Муж бросил. Муж выставил из дома после 6 лет брака

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ни когда не думала что сие меня постигнет. Так больно. Такое чувство что меня скинули с небоскреба и я лежу. И все проходят мимо меня и я только мешаю своей болью. Муж бросил. А вернее выставил из дома. После почти 6 лет брака. Детей нет, друзей нет, жизненной хватки нет. Одна. Даже собака там осталась. Не смогла в съемной квартире привыкнуть, пришлось отвезти ЕМУ.
Говорит не хочет со мной жить. Не любит. Я люблю. Ни есть ни спать не могу. Мама одна поддерживает. Правда по тел. ,она в другом городе.
Мне одно не ясно как человек клявшийся в любви может так отречься? Захотел женился, захотел развелся? Да, и я не была идеальной женой! Но я то выходила замуж навсегда! А муж разочаровавшись, нет!
Что же делать? Что это? Наигравшись выкинули? Но я же живой человек? Не ужели все так просто? Отчаяние берет. Казалось что семья. А оказалась как собака без хозяина. Иногда и ненавижу его. А иногда в слезах звоню ему и плачу. Он как камень стал. Не трогают его мои слезы. Не могу понять и осмыслить как мужа НЕ ЛЮБОВЬ принять.

аглонема , возраст: 28 / 13.03.2012

Отклики:

Дорогая Аглонема! Его ваши слёзы не тронут. Пока звоните, плачете и мучаетесь - точно не вернётся. Переключите свою энергию на своё развитие, на свой личностный рост, помогите кому-нибудь, кому хуже, чем вам. Ну и что, что не любит, а кто он такой, он же не Бог. А Бог - любит! Почему из-за предателя нужно так убиваться, вас Господь отвёл может быть, представьте лет через 20 он бы от вас ушёл? А так, вам ещё нет и 30, и у вас всё впереди. Займитесь собой, сходите в церковь, почитайте святых отцов, на этом сайте много всего хорошего для души есть. Почитайте кризисных психологов на этом же сайте. На сайте "Настоящая любовь" послушайте аудиолекции о семье и браке. Я думаю, вас Бог отвёл от ненужного человека, а если это не так, то никуда он от вас не денется.

Лариса , возраст: 40 / 13.03.2012

Здравствуйте!
Хочется Вас поддержать. Ваше состояние здесь каждому понятно, все мы через это прошли, все лежали на асфальте после падения, и не было сил подняться, но сейчас многие встали. Встанете и Вы. Если захотите, конечно.
Не хочется Вас разочаровывать, но придется... Если человек клянется в любви, это еще не значит, что он любит. Это просто слова, как ни печально это осознавать. Любовь не проходит, потому что любовь безусловна. Она либо есть, либо ее нет. Способность любить от рождения дана Богом каждому, просто многие ее забыли. Поэтому не стоит винить мужа за неумение любить. То, что он называет "любовью" далеко от истинной любви. Когда любишь, то любишь в любое время, независимо от внешних обстоятельств, независимо от того, где и с кем человек, независимо даже от его отношениея к тебе. Поэтому, если действительно мужа любите, простите его.
Поскольку способность любить многие люди забыли, то приходится заново учиться этому. И начинать надо с любви к себе. В каждом из нас частичка Бога, все мы продолжение Бога, поэтому прежде всего научитесь любить в себе это божественное, поймите, что вы не "собака без хозяина", вы величайшее творение Всевышнего. Полюбив себя, полюбите каждого, полюбите весь мир - ведь все это замысел Божий. И когда это случится, в вашу душу придет озарение, откроется понимание чистоты любви, и зла на мужа вы держать не будете, перестанете ненавидеть. То, что он закрыт от настоящей любви на самом деле его большая проблема, он сам многое теряет, но помочь ему можно только, если он сам этого захочет..
Нам такие ситуации даются как раз, чтобы мы вспомнили истинность любви, ее безусловность, ее терпимость и всеприемлимость. Потому что в обыденной жизни мы часто путаем различные отношения зависимости с понятием "любви", привязывая свою "любовь" к конкретному объекту, стараясь как можно сильнее упрочнить связи с ним, как в пространстве, так и во времени. Истинная любовь божественна по своей природе, и когда мы слишком слепы, Бог нас пытается научить такими вот ситуациями расставаний. Здесь нет виноватых, это просто урок... Постарайтесь его усвоить, иначе он будет многократно повторяться в жизни.
Удачи Вам и скорейшего подъема на ноги! Бог в помощь!

Юлия , возраст: 27 / 13.03.2012

Аглонема, Вам сейчас очень больно, Вы растоптаны и раздавлены, кажется, что жизни впереди нет. Но это не так. Вы еще очень молоды. Может быть, Господь убрал из Вашей жизни этого человека, потому что готовит что-то очень и очень хорошее для Вас, может, в скором времени в Вашу жизнь войдет человек, который подарит Вам счастье на всю жизнь. Мне 46 и когда 9 месяцев назад я рассталась с горячо любимым человеком, думала, что все кончено, я больше не смогу жить, ведь мне уже стОлько лет. Но оказалось, что в скором времени после расставания я познакомилась с очень хорошим человеком, и жизнь для меня только сейчас и начинается. Я счастлива и собираюсь замуж. У Вас все будет хорошо, Бог Вам в помощь!

Туся , возраст: 46 / 13.03.2012

Аглонема здравствуйте! Очень больно за Вас. Я понимаю Ваше чувство, т.к и сама прежила подобное... Но нужно продолжать жить. Как он мог??? А вот мог... Воообще мы все думаем, что другой человек обязан нам чем-то, но это ошибка очень большая, каждый человек свободен в своем выборе и выборе жизни, и мы не вправе и не можем заставить другого любить нас до конца жизни или вести себя так как нам нужно... Я не оправдываю мужчин абсолютно, конечно, мужчина ответственен за свой выбор, но это их жизнь, не будем их судить. Я хочу, чтобы Вы поняли, что только Вы сама можете себе помочь. Когда человек уже не любит, он и не думает о Вас, и слезы Ваши его тоже не трогают... поэтому не нужно страдать, т.к. Ваше страдание никому не нужно, оно только вредит Вам. Да, Вы должны пройти какой-то путь осознания, боли - это испытание, но не нужно задерживаться в этом состоянии, выходите из него скорее, если тяжело самой, просите и молитесь - Господь Вам поможет. Не нужно ворошить прошлое, оставьте его там как теплые воспоминания. Вы еще молоды, и у Вас все еще будет, но не несите этот эпизод жизни в новое... не нужно. Новое оно и есть новое, потому что все по-другому, но при этом у Вас будет опыт, который очень Вам пригодится в будущем. Сейчас больно, но, поверьте, пройдет время, и Вы будете благодарны этому эпизоду жизни за то, что у Вас появится нечто новое.... Только не торопите события, живите сейчас и здесь... Всем приходится пройти путь боли и отчаяния в такой ситуации, нельзя без этого вылечиться, вот и Вам нужно это преодолеть. И только от Вас зависит, как Вы это преодолеете, для того чтобы лучше понимать, что Вам нужно, а что нет, и ценить то, что у вас есть. Удачи вам, силы и огромного терпения!

Маруся , возраст: 32 / 13.03.2012

Милая девушка, не плачьте пожалуйста, а перед ним тем более, ну не стоит он Ваших слез. Идите в Храм, перед Спасителем слезы лейте и просите помощи, просите утешения...У меня 16 лет брака, прошло уже 2 года, он уже пожалел о содеянном спустя 1 год, а мне, к сожалению, уже все равно, хотя вначале думала не выживу (от стресса капилляры на ногах лопались, ноги были синие). Читайте духовную литературу, читайте БИБЛИЮ - великая книга. Не тратьте время, свое время на то, что уже не имеет для вас никакого смысла... Вам не "нелюбовь" надо принять, а то, что у вас теперь другой путь... А вообще-то все, что ни делается - делается к лучшему, я уже согласилась с этим... Исключайте контакты с бывшим и вперед... У вас все получится!

Вера , возраст: 37 / 13.03.2012

Дорогой человечек, у Вас все наладится. Просто сейчас самое время для Вас, чтобы стать самостоятельной. Возможно, Вы мне сейчас не поверите, но Ваш развод - благо для Вас. Вам сейчас поможет чтение статей о любовной зависимости. Милая Англонема, Вы встанете, отряхнетесь и пойдете вперед на своих красивых ножках! Нужно найти дело по душе! И если человек в Вас "разочаровался", он просто не умеет любить. И время сейчас такое, нам женщинам, приходится быть сильными, почитайте посты Smilla, она, как никто другой, умеет вдохновлять. У Вас получится, даже не сомневайтесь!

Татьяна , возраст: 35 / 13.03.2012

Знаешь, 3 года назад я тоже задавала себе те же вопросы, говорила теми же односложными фразами, похудела до 47 кг и даже не могла плакать. Причина та же - предательство любимого человека. Собаки у нас не было, зато исчезли почти все друзья, потому что они изначально были ЕГО друзьями. Исчезли хорошие отношения с коллегами, потому что его новая подруга поставила целью выжить меня з коллектива, где все произошло (мы работали все вместе). С собакой не сравнить, поверь.

Пыталась выкарабкаться сама, получалось плохо. Подруга нашла психолога, стала с ней заниматься. Через 9 месяцев смогла вести дневник - и это было достижением!!

Первая запись: "У меня такое ощущение, что предыдущие 3.5 лет я летела, поднимаясь все выше и осваивая новые высоты, и вдруг меня подстрелили. Кто, как, кто навел и кто выстрелил – не важно. И вот уже 9 месяцев я не могу летать и борюсь с осложнениями. Да, пуля удалена и крыло зажило. Да, человек из моего сердца, наконец, похоронен. Но теперь осложнения – как их преодолеть? Как полететь снова? Не знаю… Знаю теперь, что предательство существует и очень реально. Знаю, что единственный способ не оказаться жертвой – не подпускать к себе слишком близко и отстраняться первой. Знаю, что ждать от окружающих людей. И ни на кого никогда не надеяться – есть только я сама и никто мне не поможет. Страшно только, но ничего – стану очень сильной и сил хватит до старости. Почему-то я решила, что другой человек возьмет на себя мои проблемы. Но другие люди на то и другие, что не сделают этого. То, что я была готова сделать это для других – моя проблема. Еще одна. Но это и мой иммунитет. Который, правда, отнимает все силы, так что не остается сил для другого".

Знакомо?

Мне только на то, что смочь это написать, потребовалось 9 месяцев. Потом еще год - то, что многие тут очень правильно описывают как "барахтанье в кувшине с молоком". Надо очень много барахтаться, чтобы сбился комочек масла. Но он собъется. Постоянные откаты назад. Потом вперед. Учишься замечать простое и замечать себя, а не Его. По чуть-чуть появляются другие люди - кто-то просто так, приятельницы и приятели, кто-то остается надолго. Важно дать себе возможность их встретить.

Когда будешь готова, попробуй завести кошку? Они удивительные, прямо пример того, как можно любить себя и наплевать на обстоятельства.

Кроме психолога - я понимаю, что возможность найти хорошего есть не у всех - очень помогали этот сайт, книги и статьи по психологии, конечно, посещения церкви. Занималась благотворительностью. Еще я много ездила, хоть во Владимир или Зарайск на автобусе. Чтобы учиться замечать новое.

Я очень сильно изменилась, но рада этому - все это было нужно, только поймете Вы это потом. А пока ничего не ждите, начитайте двигаться. Хоть на месте, через слезы.

Сейчас, спустя 3 года, мне очень хорошо, и я жду первого ребенка. Мне 34, и все было правильно.

Наташа , возраст: 34 / 13.03.2012

То, что муж выставил Вас за двери говорит о многом. Ладно, если по каким-то причинам люди расстаются, при этом относительно уважая друг друга. Вполне можно спокойно расстаться только из-за того, что он так сделал, а почему и любит-нелюбит это уже второстепенно. Само это действие говорит больше всего.
Раз он так катерогично дал понять что вы ему не нужны, то все что остается это пережить боль и начинать новую жизнь. Мужчина, если он мужчина а не подонок, такого никогда не сделает. А зачем связывать жизнь с подонком ? Действия мужиков говорят правду, больше чем их слова. Я дура до сих пор верю словам любви, а вот нельзя, если слова и действия не соотносятся явно, то действия более правдивы.

Катя , возраст: 27 / 13.03.2012

не осмысливай, не надо.
просто отпусти, потихонечку, медленно, но отпусти.
не нужна ни ты ему, а он тебе!

4 года назад, 21 марта также как и ты рассталась.
казалось, что все закончилось в моей жизни, что дальше ничего яркого и не будет! что ОН, он единственное, что могло меня держать, радовать, осчастливливать.
плакала, много, тоже звонила, писала смс...
а потом перестала) тихонечко вычеркивая, выдавливая из своей жизни ЕГО, казалось единственного.

а сейчас я уже 2 года как замужем, жду ребенка))
мне 30 лет)
все будет хорошо, не терзай себя, помнишь как у Соломона: "все пройдет, пройдет и это!"
поверь, ТВОЕ счастье уже рядышком, только чуть-чуть подожди))

Наталья , возраст: 30 / 13.03.2012

То, что Вы замуж выходили на всю жизнь, это правильно, но с какой целью? Если у мужа на шее висеть - это одно; если строить семью и вместе стремиться обрести счастье в этом единстве и гармонии с окружающим - это другое и т.п. Цель то, активность была, смысл был? Вот смотрите, Вы пишете: прожили 6 лет, детей нет, друзей нет, жизненной хватки нет; и собака не к Вам привязалась, а к квартире, или к мужу...
Да, Вы живой человек, Вы не игрушка, которую, наигравшись, можно выкинуть, и не собачка, которой почему-то нужен хозяин. Вы человек, обладающий свободой выбора, и личность, способная жить самостоятельно.
Мы все, участники сайта, переживаем и Вашу боль, и трагедии других, но слова словами и останутся, и даже если они Вас утешат, то проблему сами не решат. Вам бы определиться в причинах да заняться их устранением, может это и поспособствует воссоединению семьи, а нет - так Вы все равно пользу получите. Боль пройдет так или иначе, прошлое если и не забудется, то станет неактуальным. А Вы живите сейчас, вздохните свободно и живите себе на здоровье, что с ним, что без него - независимо.
Советую Вам сходить в храм, исповедаться батюшке, облегчить душу. И обязательно загляните в книжную лавку, там найдете для себя понимание жизни в книгах Святых.
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 14.03.2012

Пришло твоё время стать личностью. Не всё в этой жизни можно объяснить. Так нужно было тебе, и ты сделала это испытание подсознательно. Для чего? А кто развиваться будет? Учиться прощать? По доброму, к сожалению, развиваться мы не умеем, лень нам, а как прижмёт... Вот и создаём себе периодически мини-апокалипсисы, чтобы душу вырвать из мещанского водоворота. Крайне необходимо научиться радоваться в скорбях. Этот навык тоже придётся освоить, а как его освоить без тренировки. Придётся ещё осваивать навык любви, не прирастая к человеку. Если разобраться ведь ваш муж имеет право поступать, как ему захочется. Это право дал ему Бог, как и право получить потом достойное "вознаграждение", за свои поступки. Мы своим праздным сознанием не можем охватить весь причинно-следственный механизм событий, так чего насиловать мозг? Навык прощения освоишь, увидишь насколько несказанно богаче станешь. Только освой этот навык!!!

Ната , возраст: 39 / 14.03.2012

Здравствуйте. Спасибо всем за отклик и поддержку. Я даже и не ожидала, что столько людей меня поддержат. Спасибо Вам огромное. Я перечитала несколько раз. Я вроде слабой себя никогда не считала. А только в первый раз в жизни получила такой урок. Последнее письмо особенно наглядно. Действительно детей не родила, Бог не дал. Друзья с мужем остались, свои растерялись, есть подруга одна. Как то глупо вышло. Думала вместе и никто мне больше и не нужен. Ошибка это. Его мир был моим миром. Карьера "ни шатко ни валко". Собака и вправду и выросла там и привязана больше к нему. Все правильно. Я слишком зависима от привязанности к мужу. Факт. Но что поделать. Надо как то выкорабкивоться. Решила сходить на исповедь. Тем более пост. Знаю надо молиться. Простить обидчика. Но не могу. Накатывают приступы то ненависти, то любви плакательной. Звонить конечно нет смысла.Я все понимаю. Не маленькая. Отвлекаюсь по немножку. Но утром и ночью так накатывает... Надеюсь пройдет. Молюсь. Чтоб Господь укрепил. Еще раз спасибо что написали мне, каждое слово мне дорого. И простите что забрала Ваше время.

аглонема , возраст: 28 / 15.03.2012

Хочу добавить к посту Наты,39 о прощении. Сложно даже произносить молитвы о "обидящих и ненавидящих нас" поначалу!!! У меня даже голос садился, ну никак я не могла просто прочитать эту молитву. Поразмыслив позже, не без помощи дорогих участников сайта, поняла, что прощение есть единственный способ выжить и жить ждальше и иметь надежду на лучшее.
Слова молитв имеют волшебную силу накапливаться в душе и потом в единый миг исцелить её.
И вот ещё, поразмыслите над книгой Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Летом одна из участниц мне её здесь посоветовала - и я до сих пор благодарна тому совету.

Любаша , возраст: 33 / 16.03.2012

Добрый день! Милая, Вы не одиноки!!! Сама переживаю похожую ситуацию... Вместе мы сильнее! Будьте мудрыми и стойкими, и точно не плачьте на виду у мужа... их слезы любящих, увы, не трогают. Полюбите себя... Сама пытаюсь это сделать. Ведь последние годы именно Вы любили и отдавали всю себя!

Маруся , возраст: 26 / 20.03.2012

Добрый день! Почти 2 месяца назад я оказалась точно в такой же ситуации, как Ваша. Муж в обед сменил замок в квартире, а вещи мои прислал в груз.такси спустя неделю. Моя история есть на этом сайте. Было все - и унижения, и угрозы, и давление скакало под 220. Не знаю, поможет ли мой совет Вам, но когда мне становилось совсем горько и тяжело, я как-то отстранялась от этого, представляла, что весь этот кошмар происходит не со мной, а я как будто кино смотрю, а в таких мелодрамах обязательно сначала все плохо, а потом все становится хорошо. Очень помогли мне занятия фитнесом и то, что я каждое воскресенье с мамой ходила в церковь на утреннюю службу. И становилось легче. Сейчас спустя 2 месяца все еще идет судебный процесс, но он подходит к завершению, и я отстояла свою часть квартиры. Я нашла новую работу (мой бывший муж меня так подставил, что мне пришлось уволиться и я оказалась не только без дома, но еще и без работы), работу интересную. Про личную жизнь я пока не думаю совсем, всему свою время, но думаю, что мой человек мимо меня ни за что не пройдет.
И у Вас, я в это твердо верю, все сложится замечательно. Просто надо это время пережить и не зацикливаться на своих страданиях. Тем более как-то стыдно и неловко страдать из-за человека, который этого совсем не стоит. Поверьте, Вы достойны большего и лучшего, чем жить с подлецом и ничтожеством.
Простите, если написала резко и коряво, я не горазда давать какие-либо советы, просто Ваша ситуация так похожа на мою, что захотелось Вас поддержать хоть как-то...

Муся , возраст: 33 / 27.03.2012