Дорогая Ю!
Я Вас очень понимаю, хочется, чтобы он сам прочувствовал на себе все, что сделал с Вами.
Никто не знает какой будет его жизнь. Может завтра она его выгонит, может долго проживут.
Расскажу Вам реальную историю моей знакомой.
На тот момент ей было 20 лет. Увела из семьи мужчину 50 лет. Родила сына. Прожила она с ним 20 лет (правда он не разводился с первой женой + там оставил двух сыновей).
Итог сейчас: ей 40 лет, ему 70 лет. Он превратился в гундящего деда, а она в самом расцвете своих женских сил. И она от него ушла. Пыталась выгнать его из своей квартиры (которую он купил ей), но не смогла. Поэтому пошла по проторенной дорожке и завела еще одного любовника, чуть помоложе – новому любовнику сейчас 60 лет. Тоже обеспечен, он ей купил квартиру, в которой она живет сейчас, но из семьи «новый любовник» не уходит.
А первый ее «старичок» доживает сейчас в ее квартире, из которой она выгнать не смогла.
Моя знакомая пыталась связаться с уже взрослыми сыновьями своего первого «старичка», но была ими послана. Очень переживала и жаловалась мне, что ее всяко обозвали, а ведь она такая хорошая. А при расставании «первый старичок» ей нервы помотал, и сына отбирать пытался (кстати сын у моей знакомой неуправляемый, может мать обозвать, послать, обматерить, а ему только 10 лет), и избивал ее пару раз.
Вот такая история. Не знаю – бумеранг это или нет.

А Вы сейчас смещайте весь фокус внимания на себя. Я Вас уверяю, что потом поймете, что это было к лучшему. После 50 лет все мужчины по характеру очень меняются в худшую сторону (даже если не изменяют и не уходят из семьи) – физиология такая. А женщины наоборот, дети выросли, и чаще всего занимаются собой. Вы посмотрите, в театры, в путешествие, в клубах по пению, в основной массе только женщины после 50-55 лет, а их мужья лежат дома.
С момента ухода моего мужа (17 лет в браке) к любовнице прошло почти 4 года (со мной осталось два сына 14 и 7 лет на тот момент). Было сначала очень плохо и тяжело мне. А год назад отпустило полностью. Чего и Вам желаю.
Очень Вас обнимаю.

Чем дольше вы будете строить какие-то прогнозы и следить за их жизнью, тем дольше вы будете находиться в состоянии нервоза со всеми вытекающими. Я по письму предположила что вы медик, так помогите себе сами, думайте только о себе и своих близких.

Здравствуйте, дорогая Ю. Зачем Вам прогнозы? Ещё сверять собираетесь через 5 лет. Какой прогноз у Вас? Где и кто Вы за это время, хотите превратиться в ждулю? Лучше соберитесь с силой, перегорюйте, переплачьте и начинайте жить. Виноват только Ваш муж, не нужно сваливать всю ответственность на ту женщину, я понимаю, так легче. Но у них теперь семья и они собираются стать родителями, отпускайте. Вы сможете построить свою новую счастливую жизнь, у Вас есть дочь, внучка, подруга. Не нужно настраивать дочь против, не нужна ему, это он сейчас Вам не нужен, выздоравливате. Нужен полный неконтакт. Зачем Вам его болячки? Вы хотите быть сиделкой у больного старика? Почему хотите от него материальную помощь, Вы не работаете? Тогда придётся устроиться на работу, там и отвлечетесь. Может я резко написала, но Вам нужен трезвый душ, встряхнитесь уже и начинайте жить свою жизнь.

Дорогая Ю. У нас есть два круга - круг влияния (события и процессы, на которые мы можем влиять) и круг забот (то, на что мы повлиять не можем). Успешные, счастливые и реализованные люди концентрируются исключительно на том, на что они имеют влияние. В Вашем случае это Ваша жизнь и жизнь Ваших близких, которые находятся с Вами в непосредственном контакте. Ваш дом, Ваша дача, Ваше здоровье, отношения с друзьями, Ваше счастье, в конце концов - все это у Вас в руках и у Вас есть огромная свобода - свобода выбора, быть счастливой или концентрироваться на том, на что Вы влияния не имеете - политика, погода или брак Вашего бывшего мужа. Вопрос задан абсолютно неверно и к счастливой жизни Вас никак не продвинет. У Вас есть в жизни цели? Позитивные цели, направленные на созидание? По Вашему письму видно, что Вы человек с правильными ценностями, поэтому уверена, что и цели есть, может еще не осознанные, но на уровне подсознания точно. Осознайте свои цели на следующий год или на пару лет вперед, на дольше нет смысла, обстоятельства меняются и часто цели становятся неактуальными. Далее, каждый свой поступок, каждый разговор с подругами о бывшем, просто пропускайте через фильтр: а соответствует ли происходящее моим ценностям? А как меня происходящее продвигает к моим целям?
Все, хватит мыслей о бм, долой подруг с их прогнозами, только действия, направленные на продвижение к Вашим целям - хотите здоровье - идите в спортзал, хотите личностного роста - учитесь!
И еще открою Вам одну тайну - в том, что Вы страдаете, Ваш муж не виноват. Да, вот так вот просто. Ответственность за Ваши реакции полностью на Вас. Вы можете контролировать собственные реакции на любой раздражитель. Это Ваш круг влияния. Берите себя в руки и задавайте правильные вопросы. Удачи Вам.

Непонятно, что будет дальше. Может быть, конечно, любовница решила оттяпать квартиру и машину, так как у самой ничего не было, а может быть хотела семью - кто уж скажет. Но говорить, что она падшая женщина, а вашего дедушку увели, это вообще смешно. Он молодой мужчина вообще то, моему папе на 20 лет больше, и он тоже дедушка (в смысле внуки есть), но он считает себя молодым мужчиной. А ваш так и правда совсем не старый. И как там было, никто не скажет. Как так может быть, что счастливый в браке мужчина уходит на веревочке и на той же веревочке делает ребенка? Да еще и два раза - очень осознанно. Значит он тоже этого хотел???

А Вас ни сейчас, ни через 5 лет, не должно интересовать что у них и как. Ему в любом случае еще маленького ребенка воспитывать (ближайшие 18 лет как минимум), и алименты платить даже если они разойдутся. Вы что, обратно его примете? Будете сторожить у подъезда??

Вы тоже молодая женщина, здоровая, с дочкой и внуками. Ну и живите себе счастливо своей жизнью. Ушел и скатертью дорожка. У вас же маленьких детей с которыми помощь нужна нет? Что Вам мешает наслаждаться своей жизнью?

И кстати, почему она шалава, простушка и т.д.? Почему вы ее обзываете? Может быть это Ваш муж ее преследовал и умолял ему родить? Если у нее был выкидыш, но спустя время она снова беременна, то это очень осознанный шаг, никакой не залет, чтобы он ушел. И потом никто его не заставлял с Вами разводиться, только потому что там ребенок. Но он же развелся и перестал с Вами общаться? Вы думаете человека можно заставить так себя вести??

Может быть Вам как-то пересмотреть свою жизнь? Может его уход к лучшему? Не ушел бы к этой, ушел бы к другой? Или просто перестал бы с Вами общаться или жил бы по инерции? Я не пойму, как счастливый в браке мужчина уходит на ровном месте вместе с квартирой, машиной и всеми деньгами и блокирует Вас. Значит всегда в нем была какая то гнильца, на которую Вы закрывали глаза. Ну или может он решил полностью поменять жизнь в 50 лет.

Вы помните, самый главный человек в Вашей жизни - это Вы. Если вы живете в Москве, работаете, хорошо выглядите, у вас друзья, хобби и т.д., то найдите себе тоже нового знакомого и пусть за Вами следит в телескоп Ваш муж и гадает, как там дела с новым мужчиной.

Удачи Вам .

Здравствуйте! Вы решили строить свою жизнь заново. Это прекрасное решение. Но чтобы это решение реализовать, надо заниматься СВОЕЙ жизнью, а не ИХ. Мне вот очень интересно было бы узнать, какой через несколько лет будет ВАША жизнь. Что появится у ВАС нового? Может, у ВАС появится новая работа, новые домашние питомцы, новое хобби, родятся еще внуки? Может, у ВАС появятся новые подруги, и даже, может быть, новый муж? Не тратьте силы на раздумья о жизни бывшего мужа, тратьте силы на себя, ваша жизнь сама по себе, без ваших усилий не построится. Тут на сайте много материалов о переживании развода, читайте, обдумывайте, сделайте выводы - и вперед в свою новую жизнь! Всего вам наилучшего!

Здравствуйте, автор. Примите мою поддержку. Главное, чтобы вы сразу избавились от иллюзий. Что это его взяли в клещи и он не смог устоять! Он, взрослый мальчик, он разве не понимал, что от близости между мужчиной и женщиной, могут рождаться дети!? Он что, немощный, и его силой затащили в постель, и изнасиловали??? Ваш муж мог отказать ей в устройстве, этой даме? Мог!!! Но не захотел! Или она настолько незаменимый работник??? Но он опять не устоял.. Почему??? Не потому, что она такая хваткая, а потому, что ваш БМ этому всему ПОЗВОЛИЛ случиться! Если бы у него и в мыслях этого не было, и любовь к вам была настоящей, никакие соблазны его не сломили! Не успокаивайте себя мыслями о том, что это его окрутили, опоили, соблазнили, а он мягкий и пушистый не смог выиграть этот "страшный" бой и сдался в кровати). Это его ОСОЗНАННЫЙ выбор! Не под наркозом и дулом пистолета его заставляли это делать...
Это элементарное предательство! и ничего более.
Собирайте себя, отгорюйте, и стройте свою новую жизнь БЕЗ НЕГО!
Иллюзий о его возвращении не стройте, его не будет.
Гадать о том, сколько живет такая "любофффь" вообще бесперспективно. И не полезно. Это прошлое... просто закройте туда дверь.
Поверьте, все будет у вас хорошо, если вы сделаете правильные выводы из этой ситуации.
Главное сейчас - это решить жилищно финансовые вопросы, пока не родился ребенок и они не зарегистрировали брак!! Иначе придется учитывать и интересы новорожденного.
Спешить с разводом не нужно, до решения всех этих вопросов. Вы должны обеспечить себе комфортную жизнь.

Ну и если вам будет спокойнее, опишу свою ситуацию. В следующем году будет уже 11 лет как ушел мой БМ, и 10 как развелись. Тоже молоденькая приезжая девочка на 25 лет моложе. И что в итоге... они живут, ребенку уже 8 лет. Как живут, не знаю. С сыном общается, ввел его в свой бизнес, помогаем материально. Мы иногда переписываемся по вопросам сына. У меня своя насыщенная жизнь. Материально не обременена, так как с БМ полюбовно договорились по разделу имущества и финансов.

Как будет у вас, только Господу известно! Чужие истории не показатель! Не ориентируйтесь на них! У вас все равно будет своя! Стройте свою жизнь и идите вперед не оглядываясь, ничего интересного там уже нет.
Удачи Вам, дорогая.
Бог в помощь!

Здравствуйте. Прочитала вашу историю и хочу спросить: зачем вам нужны эти прогнозы? Для чего? Сейчас вам тяжело, а через 5 лет, я уверена, вам будет все равно, что с ним и как. Ваш бывший сам сделал свой выбор, вот пусть сам и думает как он будет жить дальше. У вас есть многое для счастья, дочь, внучка. Главное семья и поддержка родных, а не штаны предавшие вас. Желаю вам душевного спокойствия и все у вас будет отлично.

Автор, извините, пропустила, что вы уже в разводе(((. Надеюсь вы решили вопрос с имуществом. Судя по тону письма, вы очень здравая женщина!
Помогай вам Бог!

Знаете, дорогая автор, я Вам сочувствую! Видно, что Вам очень больно. Я не гадалка, как и многие здесь, но не питайте лишних иллюзий по поводу их жизни. Всякое бывает. Вторые браки часто крепки. И бывает, что живут и счастливо. Вас сильно задевает молодость избранницы мужа, но разве теперь это имеет значение? Он больше не Ваш, не отдавайте туда энергию, не "живите" их жизнью и переключайтесь на себя. Вам 51 год и это возраст мудрости, большого понимания жизни, опыта, это возраст, когда Вы уже абсолютно свободны и может даже скоро встретите новую любовь. И возвращать никого не нужно, тут Вы правы. Примите, как досадное обстоятельство, двигайтесь дальше.
Я могу написать, что у них будет все плохо. Но есть примеры пар в похожих ситуациях, где все лучше чем в первом браке. А как будет у бывшего Вашего мужа, конечно, я не знаю. Но и лукавить не хочется, минимум три пары в похожей ситуации (у одной родился ребенок) живут прекрасно.
Желаю Вам сил и переключиться на себя! Только Вы и Ваше здоровье сегодня должны быть на первом месте у Вас самой.

Знаете, автор, ваше письмо могла бы написать я, слово в слово, только возраст был другой, ему 50, мне 53, да вместо дочери - взрослый сын и внуки. И было это 8 лет назад. Остальное - все точно также, абсолютно. Результат моей истории:
не расписались, родился ребенок, прожили полтора года и начались терки-разборки, разошлись они через три года. Тысячу раз приезжал к нам, просился обратно. Но у меня за эти три года все переболело. Не скрою - болело очень сильно, очень.

На сегодняшний день: один-одинешенек. Братья и сестры умерли, дети с ним не общаются и не общались с момента его ухода. Мы с ним иногда общаемся, но ЖИТЬ с ним - нет, ни за что не стану! Все прошло, мне теперь без разницы, звонит сосед, или он. Все пройдет, просто знайте, просто верьте.

Дело в том, что они могут жить долго и счастливо, другое дело Вам что из этого? Попробуйте наоборот, его везде заблокировать и никогда с ним не общаться, все, он для Вас посторонний человек! Живите своей жизнью, думайте о себе, детях, встречайтесь, общайтесь с подругами, самая лучшая месть бывшему - стать счастливой! И Вы станете, но только если сами захотите этого! Увлечения, хобби, спорт, работа - наше все! А там и личная жизнь наладится!

Дорогая Ю! Я Вас прекрасно понимаю, Вам не дает покоя мысль о том, что можно вот так все перечеркнуть и пойти дальше в новую счастливую жизнь! А Вам остались руины от семьи и невозможная боль у груди, обида. Но! Постарайтесь прожить это и отпустить! Делая прогнозы, Вы не начнете свою новую жизнь, Вы зависните в старой жизни надолго. Никто ничего не угадает, все индивидуально! Зачем Вы себя терзаете. Каждый ответит за свои поступки.
Я тоже сейчас развожусь с мужем, по той же причине, что и у Вас. Моего мужа не остановило и наличие двух маленьких детей. И конечно мне тоже хочется, чтоб у них ничего не вышло и он обо всем пожалел. Но я стараюсь не развивать эти мысли. И вообще о нем ничего не узнаю и только так мне становится легче.
Ваша жизнь - это подарок, муж ушел, но жизнь продолжается! Живите для себя. Прислушайтесь к себе, что Вам нравится? Пробуйте разное. Ищите радость в мелочах, радуйтесь просто наличию жизни и она порадует Вас, вот мой прогноз! Пусть у Вас все будет хорошо!
А как будет у него уже не важно.
Представьте, что Вы ехали с ним вместе в лифте и вот пришло его время выходить, а Вы едите дальше. Не катайте его с собой у себя в голове. Он уже вышел из лифта.

Зачем вам прогнозы на их жизнь?
Вас он уже предал, имеет ребёнка от другой женщины.
Он уже все что мог этой женщине отдал.
Даже если придёт к вам, обязательства перед ней останутся.
Не простушка, а умная, просчитанная стерва. Выжмет всё, и легко отправит Вам дядю, на дожитие.
Подумайте, вам-то надо?

Здравствуйте, автор. Не хочу Вас называть буквой "ю". Вы не буква, Вы - имя. Вы - женщина, Вы - мама, Вы уже бабушка. Вот Вы написали "Безумно интересно". А если с умом. Грязь не интересна. Грех не интересен. Подлость не интересна. А главное совсем не полезно для Вас. Это будет величайшая несправедливость по отношению к самой себе ждать 3-5 лет(профукать попросту свою жизнь). Народная мудрость говорит: самое трудное ждать и догонять. Когда ждешь (наблюдаешь за...) эти 5 лет будут казаться вечностью. Кому это надо? Пока я ждала (тоже были такие мысли, как у Вас) ничего не происходило. Совсем ничего. Наоборот, казалось, там праздник жизни продолжается, а я в заднице глубокой. Вот тогда я уже в полном бессилии (эти ожидания выматывают) их благославляла, а сама потихоньку вектор своей жизни на себя. Короче, я увидела, что закон бумеранга существует только тогда, когда уже и позабыла о них. И мне уже было все это не интересно. Что было бы, если бы я продолжала ждать, когда же наступит возмездие за величайшую несправедливость? Я бы превратилась в памятник скорби, к которому приходили бы мои дети цветы возложить в день рождения и 8 марта. Почему? Потому что тяжело находиться долго рядом с человеком, который внешне изображает "все нормик", а внутри боль, обида, усталость. Я это говорю Вам, как человек, который испытал на собственной шкуре(внутренне) и то, и это.
Милая, будь справедлива по отношению сама к себе. Не стоит оборачиваться и ждать, чтобы не превратиться в соляной столб, как жена Лота.

Дорогая Ю! Чтобы сделать мало-мальски достоверный прогноз, надо обратиться к статистике. Иначе это будет гадание на кофейной гуще. Вопрос лишь в том, зачем вам этот прогноз? Ваша задача сейчас (как и у любой брошенной женщины) – как можно скорее отпустить ситуацию и начать жить собственной жизнью. Да, это очень трудно! Но опросы общественного мнения на тему того, сколько продлится брак вашего бывшего мужа с дамой на 25 лет моложе, никак вам в этом не помогут.

Вам нужно сместить фокус внимания с них на саму себя, на свою жизнь. Как это сделать? Сотни историй на этом сайте (и не только на этом) вам в помощь. Ищите свои рецепты, как пережить предательство и жить дальше счастливо. Неважно, как именно вы этого добьётесь – главное, чтобы у вас была именно эта цель. От души желаю вам удачи на этом непростом пути!

Какая лично Вам разница, как сложится этот брак? Если Вы приняли решение жить без него, то как бы брак ни сложился, на Вашу жизнь это не должно влиять. Пусть длится, пока смерть не разлучит. Все-таки там ребёнок.
Чувствуется, что Вы желаете им скорейшего расставания, и этой женщине страдания. Вас можно понять, Вы злитесь. Но от этой злости Вам только хуже. Надо отпустить ситуацию, оставить в покое длительность их брака и заниматься своими делами

Здравствуйте, сочувствую всем женщинам, столкнувшимся с такой ситуацией.
Но в Вашем письме уж много желчи, неприкрытой гордыни и надменности.
Надеюсь, это всего лишь этап такой принятия.
У дедушки может кризис среднего возраста, но вы-то в сварливую и склочную бабушку не превращайтесь.
Зачем Вам прогнозы, может он с ней до конца жизни проживёт (бывает и такое), а может и нет. Раз променял все, что имел, на это, значит на настоящий момент для него там наибольшая ценность, пусть и живут.
Самый лучший прогноз для вас: это прогноз вашей собственной дальнейшей, надеюсь, счастливой жизни.
Помогать финансово он вам не должен в принципе, все уже взрослые. Урегулируйте дела по разделу совместно нажитого, если ещё не занимались этим вопросом, и в добрый путь.

Ну что сказать? Моему 67 и его любовнице 47 и они вместе не живут, а встречаются 8 лет уже. Мы в разводе, живём в одной квартире, любовница с бывшим тоже живёт в своей квартире и с дочерью. Все в одном дворе. Пока есть у бм деньги, я понимаю, она будет с ним. Дальше старость и как будет тоже не знаю у него. Больная спина, грыжа, часто уколы, гипертония и его ничего не пугает, лишь бы быть с ней. Он сказал, что будь, что будет и наплевать. Внуки, ровесники дочери любовницы (18 лет). У Вас, по моим меркам, так он прямо юноша ещё. Мой в 60 кинулся во все тяжкие и не богат, просто тайком денег накопил и всё. Мне тоже говорили подруги, что пару лет у них всё продлится. Бывший муж его любовницы мне сказал :"Да не переживайте Вы так, годик побегает и прибежит обратно". А вот и нет, бегает, как заведённый до сих пор. И развод 6 лет назад был у нас. А у Вашего и ребёнок общий, это не шутки. Раз он так кардинально всё изменил, наплевал на всё и всех, это серьёзно. Хотелось бы Вам написать, что-то другое, но пишу, как думаю. Мужчина в 52 года, возраст хоть куда, да ещё и денежный. Мой в 67 прекрасно выглядит, следит за собой, лишнего веса нет почти, зубы сделал белоснежные, гардероб поменял, с виска пятна убрал. Поработал с внешностью. Очень хорошо всегда готовил, высокий, волосы неплохие, хоть и седые, шустрый, быстрый. Мне даже кажется, что он таким всегда и будет и в 70, и в 75. Я тоже подтянута, прекрасно сохранилась, но это не помогло. Ему нужно было, как он сказал, молодое тело. Конечно, хочется, чтобы предатели получили сполна и побыстрее, но вот как-то не всегда это происходит. У Вашего бывшего мужа ещё есть ресурс возрастной, и можно им ещё долго пользоваться, если можно так выразиться. То что он уже дедушка, ни в коей мере не делает его старым. Конечно, если его скрутит конкретно, она его Вам отправит. Если, конечно, Вы его примете. А так, прогноз, что он с ней будет до конца. Прижмёт со здоровьем, будет лечиться. У нас до смешного бывает, друг другу скорые вызываем. Живём, как соседи. С дочерью, возможно, будет пытаться постепенно наладить отношения. Мужчине приползать обратно и униженно просить прощение очень неприятно и они стараются такого не допускать. Обычно, если не складывается, то они могут найти следущую.

Дорогая Ю! Все мы здесь по одной причине. Прогноз сейчас нужен только для того, чтобы пережить этот период расставания. Мне тоже было необходимо знать, что бумеранг существует, что он обо всем пожалеет и вернётся. Так мне было легче тогда. А
бумеранг существует! Я узнавала. Моя история тому пример. В разводе год. Мне 53, БМ 54, в браке были 34 года. Любовница на 16 лет младше. Несколько лет встречались, догадывалась, но не предпринимала ничего, чтобы узнать, разоблачить. Понимала, что этот праздник у них будет длиться до тех пор, пока они не вместе. Год ушёл на то, чтобы он сам принял решение уйти из семьи. Не хотела, чтобы потом говорил, что это я его выгнала и т.д., сам должен нести ответственность за свои решения. Быстро развелись, быстро зарегистрировали новый брак. Через 3 месяца узнаю, что он начал пить, курить, до этого не пил даже по праздникам. На сегодняшний день потерял всё. Осталась только нж, ни работы, ни квартиры, ни уважения, с детьми, родственниками, друзьями не общается. Снимают квартиру с нж, денег ни на что не хватает, весь ссутулился, ходит голову опустив, даже стал ниже ростом. А уходил таким орлом!!! Просится назад, всё осознал, любит, скучает. А мне уже не надо. Хоть и болит до сих пор. Не так сильно, как первые полгода. Пережила эти адские 6 месяцев на этом сайте, благодаря всем участникам.
Так что, да, возвращаются. Не обязательно через 5 лет. Вы ждите, если вам так легче, но потихоньку, маленькими шажками возвращайтесь к жизни. Встретите его уверенной, самодостаточной!! И сами удивитесь, что ничего вам больше от него не надо. Жизнь после 50-то только начинается. Не знаю с чем это связано, но и у меня, чего никак не ожидала, были предложения руки и сердца, были предложения мужчин общаться. Пока не готова к этому. Хочу насладиться свободой. Такое сладкое слово - свобода!
И вас это ждёт, дорогая Ю! Немного потерпите. Такая выстраданная свобода будет ещё слаще.

Автор, здравствуйте!

Вам столько всего дельного написали в комментариях, я зачитывалась.. прислушайтесь к ним!

Добавлю свои 5 копеек. Я из жизни моих знакомых знаю 3 истории (причем очень давние, прошло уже от 15 до 30 лет) и все мужчины остались там куда ушли. В одном из этих случаев мужчине было 50, любовница на 10 лет моложе, он до сих пор с ней, сейчас ему за 70. Но (!) это абсолютно не значит, что они там прям обрели какое-то нереальное счастье. В двух случаях пытались вернуться назад, в одном случае через 5 лет, но их назад не приняли, там у женщин была уже другая жизнь, и все переболело.

И что еще очень важно, да, все эти женщины пережили огромный стресс, но для них это было точкой роста, и в карьерном плане, и в личном плане, все рванули вверх и все вышли замуж позже. Вот этого я и вам желаю!

Нет, мужик, если себя уважает, к бывшей не придёт. Будет общаться, даже помогать.
Спокойно примите. Там - ребенок, и это - правильно.
Живите своей жизнью.

Все мы здесь "раненные". Всех предавали, и только мы знаем как это больно. Ты умираешь и рождаешься вновь, но совсем другим человеком. И никогда ты уже не будешь прежним. И чем дольше ты был в браке, в отношениях, тем дольше тебе приходиться возрождаться. И тем тебе тяжелее.

Автор, держитесь. Человек в эту жизнь приходит один и уходит один тоже, и жизнь одна. Когда-то мне помогло именно это понимание. Да, очень больно. Я сама ад пережила. Но надо жить ради себя, внучки и дочки. Все у вас будет хорошо. Потом будете смеяться и не вспоминать. Я по полу каталась с иконами, выла и кричала на всю квартиру от боли. Хотела покончить с собой. Только дети остановили. Подумала о них. Я не имею права так поступать с ними. Сейчас мне все равно где этот человек. И вам будет все равно. Берегите себя. Счастья вам и всех благ.

Какая насыщенная жизнь. В марте 2022 была беременна, а с вашим бывшим мужем они с мая 2022...То есть до этого у неё был кто-то другой или под "вместе" подразумевается, что с этого времени он уже официально ушёл от Вас? Весной 2023 были роды, значит у них уже есть малыш, а его новая жена снова беременна? Что будет дальше, покажет только время. Сейчас у них много текущих забот. Любовь и влюбленность при таких количествах дел (с маленькими) могут как уйти на второй план (поглотит быт, он захочет просто поспать ночью и вспомнит, что его собственные дети уже выросли, дома все спокойнее, захочет вернуться - такое тоже бывает, поддержите ли эту идею Вы и как именно?), а могут стать ровнее, но вместе с тем сильнее и стабильнее, увлечется отцовством (может быть, впервые в жизни). По-разному у них всë может сложиться, как и Вас.

Кто-то находит страсть или чувства во время курортного отдыха и счастлив несколько дней, у кого-то другого такие мимолётные знакомства перерастают во что-то долгосрочное и серьёзное. Кто-то будет влюблен и ни разу не встретится со своим визави или встретится один раз. Чувства/интерес в другом человеке можно вызвать, а можно и заглушить. Являются ли только чувства (и какие именно?) мерилом счастья? Чтобы уступить место в метро, не нужно пылать к этому человеку какими-то внеземными эмоциями. А в обычной семейной жизни о простых делах часто забывают, гоняясь за "чувствами".

Вам повезло, Вы были взаимно влюблены, испытывали эмоции и давали друг другу поддержку в течение долгого времени. У знакомой родился второй ребенок, а через пару месяцев после этого скоропостижно умер её любимый муж, им тогда не было и 30-ти. У Вас же получилось почти 30 лет быть счастливыми вместе. Не всем так удаётся. Некоторые просто терпят друг друга, создавая иллюзию крепкого союза, кто-то делает это только из-за общественных стандартов или собственных страхов, хотя в мыслях и делах уже далеко друг от друга. Но есть и счастливчики, которые и в 80-90 лет испытывают те же эмоции к своим половинкам, что и в начале отношений. Возможно, это какой-то дар или существует секрет...? Вот бы его узнать).
На некоторых должностях возможен досрочный выход на пенсию, и кто-то пользуется этой возможностью. А кто-то работает на любимой работе до глубокой старости и счастлив. 30 лет супружества - согласитесь, это хороший срок. Со временем Вы поймете, почему произошло именно так и когда в фундаменте семьи появились трещины. Жаль, что приходится расставаться, Вам очень непросто сейчас, горевать и на каком-то этапе даже злиться - это нормально. Если сложно что-то делать, достаточно просто каждый день делать обычные дела: чистить зубы, готовить себе вкусный завтрак и далее проживать свой день, в какой-то момент силы прибавятся,а интерес к жизни проснется. Попробуйте в обычную рутины что-то привносить новое, например, изучать новый рецепт блюда каждую неделю, смотреть новый фильм в кино или выбирать новый маршрут до работы.

Если злости и активности много, попробуйте влить её в нужное русло: поменять прическу, если хочется и есть возможности, то заняться спортом или танцами, новая учеба, выплеснуть эмоции в тетрадь или на холст, покидать шары в боулинге или найти какое-то более продуктивное занятие (может быть, разобрать шкафы на работе, до которых давно не доходили руки). Если возможно, то поработать с психологом. Есть книги и статьи о переживании измены как на этом сайте, так и на realove.ru, pravmir.ru, azbyka.ru, их чтение также способно помочь в прохождении этого жизненного пути.
Вы ещё нам напишете, как замечательно всë у Вас сложилось, нужно было только в этой жизненной яме разглядеть трамплин :)

Здравствуйте! 51 и 27 действительно очень большая разница, и я терпеть не могу таких зарвавшихся молоденьких... От самой ушел в свое время мужчина - нашел на 10 лет моложе. И тут, конечно, ему бы предъявить претензии - он ведь ее искал, обрабатывал за моей спиной, пока я планы строила, доверившись ему, приводил ее в квартиру, где я только за порог вышла.. но вот только она стала все их неземное счастье светить в каких только возможно соцсетях, и это я считаю хамство. Кто-то сопли на кулак наматывает, а здесь эти самодовольные лица.. Ну я смотреть не стала, все там высказала и не только, шороха навела-по всем друзьям их в соцсетях-знакомым..

Я вас превосходно понимаю, думаю вам даже хуже чем мне, хотя он меня еще и унизил перед этой.. молодой, а она там всему колхозу своему конечно рассказала. Но вам я думаю больнее - у вас семья была и много совместных прожитых лет. Как ни печально это осознавать, они там начинают новую жизнь, они не раскаиваются. Это мы терзаемся, а они по-другому мыслят. Ваш еще не стар, не стоит рассчитывать что он одряхлеет и она его кинет, хотя все случается). Тем более он руководитель и при деньгах. Я это вам затем говорю что сразу осознайте это, и свое время не тратьте. Отделяйтесь-ка теперь от него, от них мысленно. Безусловно, хочется чтоб он словил бумеранг или что там, но он этого не покажет, даже если у них не очень все будет, он не девочка. Только если какой-то форс-мажор произойдет там. Ну а по дальнейшим действиям - сами решите, и ваши взрослые дети пусть тоже решат и поймут - теперь его внимание и деньги будут с молодкой и их ребенком, и нужно ли им общение с предавшим и позарившимся на молодое тело папой - это вопрос.

Автор, я чуть младше Вас. Мне 49. Моему бывшему 48. Мой бесконечно любимый муж ушел год назад 25 декабря, типа от меня устал за 19 лет. 19 лет по-настоящему отличной семьи. Мне в августе позвонила его "любовь всей его жизни" и рассказала в подробностях как прекрасен мой муж в ее постели. Почти 4 месяца его мотало, от дикой любви к нам, мне и детям, до лютой ненависти, идешь домой и боишься, что там ждет.... И ведь, гаденыш, на иконе клялся, что нет никого! На ИКОНЕ!!!!!! Что враги и завистники! И я верила, потому что нам в открытую завидовали на семью! А потом через 4 месяца мне уже молодуха позвонила.... Пригласила его по моему телефону поговорить. Пришла с работы и сказала чтоб уматывал вон. Он с радостью и ускакал. Наконец-то всем можно говорить, что жена такая-сякая его, ангела крыластого, выгнала и обобрала!!!!

Я за год много передумала, Божьей милостью выжила, Божьей милостью с ума от боли предательства не тронулась... со мной две дочери, 19 и 16, младшая приемная, взяли три года назад. Сами понимаете, от плохой жизни чужого ребенка в семью, да еще и подростка, принимать не будет никто. Материально всегда жили очень скромно. Но в любви и согласии. Как я думала. Я жизнь прожила не просто в розовых очках, а с повязкой на глазах, вот так любила, такая дура наивная. За этот год столько информации пришло про супруга, что волосы дыбом до сих пор, с каким человеком я жизнь прожила... Оказалось, что и должность у него давно изменилась, и деньги рекой, и любовница старше меня на 5 лет, с которой роман 10 лет назад крутил, а потом в семью назад пятками и я, идиотка, поверила и приняла, боялась его потерять..... И ведь жили действительно хорошо! А он роман-то и не прекратил! И 10 лет гулял за моей спиной! И параллельно завел кучу молодых, лет на 20 моложе нас! И вот по этому человеку я рыдала сутками? Этого человека я ждала и у Бога просила ему вразумления? Из-за него лет на 10 постарели мои родители, просто рассыпались, я полысела! Дети просто в аду были, отец в туман свалил и никто не нужен и мать невменяемая от горя! Похудела на 18 кг! Волосы только чуть расти начинают, есть начала через полгода.

Я к чему так подробно. Вот если Вы не хотите в такую же бездну свалиться как я - прекращайте ждать. Общение в ноль. Блокировать везде. Вам все правильно написали. Здесь все на сайте выжившие и выживающие. Опыт коллективный - на 100500 психологов хватит! Пусть хоть в дерьме, хоть в золоте живет Ваш бывший. Счастья на чужом горе никто не построил еще. Да, пыль в глаза окружающим почти все пускают, но ни одного примера не могу привести, чтоб блудник после как семью танком раскатал, жил шоколадно и счастливо. Наплевать кто у него. Дети, собаки, хомячки - это не Ваша печаль. Были-жили - мимо проходили. Он уже отрезанный ломоть. Даже и вернется он к Вам, а между Вами навсегда чужое тело и чужой, его, ребенок.

Проживайте все стадии горевания. И возрождайтесь. Не дело это в Вашем возрасте себя за блудливыми штанами хоронить. Мы рождаемся одни и умираем одни. Так Бог решил. И вот об этом надо помнить. Поживите для себя, Вам понравится. Мы уже потихоньку с дочками оживаем. И Слава Богу за все! Было бы хуже, если б ушел в 60 и далее. Кобели не меняются. Потом когда-нибудь может статься и к Вам назад на постой притащится. Вы же не о такой жизни мечтали? Все у Вас будет хорошо, только надо зажмуриться и слелать шаг навстречу своей новой и счастливой жизни! Удачи Вам! Обнимаю крепко!

Дорогая автор! Да зачем вам эти прогнозы.. Вот вам история: моя подруга всегда мечтала найти богатого мужа. В 39 лет, пришла на новую работу, там начальник 49 лет, стал оказывать знаки внимания, тот состоял в браке, была общая дочь и дочь жены от первого брака у неё, которую он воспитал с 5и лет. Так вот, он прилип к моей подруге, видимо влюбился, а она позволяла. Жена обо всем узнала, но не выгнала его. Так прошло 3 года. И они просто встречались (он все дни проводил с ней, а ночевать шёл домой). На выходные и праздники ездил с женой к родственникам. Пока жена его не выгнала.

Подруга моя не тянула его в загс, он сам побежал туда - когда жена его выгнала и подала на развод). Видимо прикрепиться надо было к моей подруге, чтоб, не дай бог, не бросила. Вот поженились, он сначала тоже был при деньгах и начальник с хорошей машиной. А сейчас - бизнес развалился, машину продал, живет у моей подруги с ее мамой и ее сыном. Помогает им на даче, ремонт и все такое … а подруга моя вкалывает на двух работах, т.к. этот "начальник" не может найти работу уже как 3 года…. А подруга мечтала просто найти богатенького мужа.. вот так … бумеранг он разный … живут они уже больше 5 лет и к жене он не собирается возвращаться. А дочка его родная отреклась от него, заблокировала везде, недавно у неё была свадьба, так она даже не пригласила своего непутевого отца, не смогла простить, что он маме такую боль причинил. И ему сейчас, вот 55, а он мою подругу на шаг не отпускает, и к себе требует очень много внимания. Я конечно с подругой общаюсь, ее поступок осуждаю, но как она говорит - он сам, я из семьи не выдёргивала, он сам принял это решение, и виноватой она себя не считает. Вот так.

Ю, начну с того что ни возраст ваш 51, ни мой на тот момент 33 нечего не меняет. Все старо как мир. Я прожила 10 лет, муж старше на 20 лет был. Но на работе нашел на 32 года младше его. Ему тогда 53, а ей около 20. И живут они 3 года. Родила 2х детей. Боль, да, страшная была. Сейчас отпустила, пока одна. Ждала год что вернется, одумается, а сейчас и не нужно.