Светлана, откуда у Вас это желание постелиться под ноги недомужику? 20 лет вытирать взрослому дяде сопельки, еще и пытаясь под него подстроиться, половину имущества. Понимаю раздел имущества, когда оба на него пахали, но когда один вкалывал, а второй сидел сложа лапки, а потом половину хочет. На каком основании? Тем более, у вас ребенок. Подавайте на алименты, общается он с дочерью или нет - его проблемы, содержать ее он обязан. От его семьи поддержки особо не ждите. И полюбите себя наконец!! Вам нужен мужчина, а не еще один ребенок, пусть та женщина теперь ему подтирает, радуйтесь.

Света, это что за такое втаптывание себя ниже плинтуса? Вы себя не на помойке подобрали! Ваша история во многом похожа на мою, тоже 19 лет спасала, вытаскивала, устраивала, лечила, любила, ухаживала и еще 1234 пункта к вышеперечисленным. И развод такой же. И грязью так облита и я, и теперь уже только мои дочери, что обтекаем до сих пор. Ваше состояние понимаю как никто: оцепенение от боли предательства, от руин семьи и доверия и любви к этому человеку.

Света, поверь, просто поверь мне на слово. ПРОЙДЕТ. Нужно время. Отпустит. Мой бывший удалился в лучшую жизнь к лучшей жизни и к лучшей женщине год назад 25 декабря. Сегодня позвонил, а я не стала разговаривать. Зачем? Все, что можно и нужно было сказать - надо было говорить раньше, а не игнорить жену и дочерей. И разводиться скакать тоже может не надо было! Но это его выбор! И я, и мои дети принимаем его. Да, мы еще проживаем и утрату мужа и папы, он был отличным отцом и хорошим мужем. А потом тумблер перещелкнуло и человек захотел прожить другую жизнь, без нас, без проблем, с другой женщиной. Ладно б к молодой ускакал, а то молодая в любовницах осталась, а ушел к той, что меня на 5 лет старше, а его на 6!
И сейчас мы не коммуницируем вообще и я этому очень рада, меня он ненавидит и всем рассказывает какая я поганая и как он, бедняжка, со мной 20 лет жизни потерял напрочь))) нюню. а как папа он тоже испарился, через полгода вяло попытался прощупать почву, младшая приемная общаться не стала, она с нами три года, подростком в семью из детдома приняли, любит его до одури! Решила себе сердце дальше не рвать. Старшая кровная отвечает на его редкие смс односложно. Он даже с днем рождения не подъехал ее поздравить, вялую ромашку за 100 р не привез.... Живет он в 15 мин на машине от нас. Машина у него под окнами, развелся и мгновенно купил себе квартиру. Дочери рыдали сутки от этой новости....

Света, в Вашем прошлом было увлечение, зря, конечно, Вы мужу рассказали. Такое на исповеди рассказывать священнику надо и каяться если чувствуешь свою вину. Брак такое известие точно не укрепит. Вы попытались все изменить/ сохранить и приумножить. Но если мужик блудливый, как и мой бывший оказался после 19 лет семьи, то хоть мехом внутрь вывернись, а все равно плохая будешь. Все его речи про Вашу нехорошесть и как он, ангел крыластый, столько лет Вас терпел - не более чем самооправдание в своих глазах. Почитайте другие истории хоть за 5- 10 лет, слова одни и те же! Как будто у гулящих мужичонок есть спец пособие на тему "как оправдать свой кобелизм и втоптать в грязь жену". В моих глазах изменяющий жене мужик - не мужик, а так, трепло, овечий хвост. Думала так и 20 лет назад, и сейчас мнение не переменила.

Света, мне Бог помог. Честное слово. И сейчас помогает. И молитвы мои до Него доходят! Не дал сломаться и сдохнуть от боли и слез. Всецело на Него уповаю: как он решит, так и будет. По мужу еще скучаю, накатывает волнами, бывает, что и плачу. По разбитым своим мечтам, по поломанным сердцам моих родителей, очень зятя любивших, по раненным душам моих девочек.... но назад вернуть его Бога не прошу: всегда между нами будет стоять чужое тело, он уже принадлежал другой, я после нее с ним даже в одну постель не смогу, брезгливо до тошноты. А уж какая любовь была, почти идеальный мужчина! Червоточину я за 20 лет так и не увидела, пока носом меня не ткнули.

Отстранитесь от бывшего максимально. Дочь общаться не заставляйте, сама со временем разберется. А Вы оживайте потихонечку, наплюйте на всю его родню, это уже чужие люди, пусть живут хоть вверх ногами. У Вас семья, Вы и дочка. Вот на это и надо ориентироваться. А если Господь управит, то по воле Его со временем и новый достойный человек придет, который будет любить Вас, а не Мань- Тань- Ань по всему району. Читайте сайт, выбирайте советы по проживанию развода, много ценного люди написали! А потом напишите через время как изменилась Ваша жизнь. Это очень нужно будет тем, кого еще когда- то, увы, тоже больно ранят в самое сердце..... Крепко Вас обнимаю и поддерживаю!

Света, Вы что? За что Вы так себя не любите? Вот эта Ваша последняя фраза, что счастья Вам уже не нужно, Вам бы дочь поднять, просто убила. Я дочитывала и думала сколько же Вам лет? 37 - серьезно? И вы как будто доживаете последние годы своей старости. Мне 34 и я чувствую себя молодой и знаю, что вся жизнь впереди! И будет еще и счастье, и разочарование, и радость и слезы! Вся жизнь впереди! Да, сейчас больно и ужасно обидно, но это не навсегда! Все проходит, пройдет и это.
Не вините себя! Они так все говорят. И жили плохо, и мучался, и унижала! Я тоже сначала была в шоке и поверила. А потом подумала, повспоминала. Да не было такого. Я мужу не изменяла, в других мужчин не влюблялась и что, у меня все тоже самое, что и у Вас! Поэтому перестаньте себя изводить. Вы не в чем не виноваты, виноват только он в своей измене.
Знаете, что мне помогло перестать вариться в своей боли? Я перестала себя жалеть и стала двигаться потихоньку и жить дальше. И боль стала не центром меня, а она где-то рядом. Это уже совершенно другое. Да, иногда накрывает. Но все же, я живу и ценю то, что есть! И стараюсь поменьше печалиться о том, чего нет.
Поэтому берите себя в руки и налаживайте свою жизнь! Вы сможете, Вы справитесь!

Светлана, Вы у себя одна и Вы - единственный близкий человек, который с Вами на всю жизнь, любящая и любимая. Поэтому берегите себя, относитесь с любовью и заботой. Чтобы быть в ресурсе, чтобы была возможность строить дальше свою жизнь, воспитывать дочь в хорошей доброй светлой атмосфере. Подарите себе и ей эту возможность. Самоценность - восстанавливайте её. Сейчас, на данном этапе переживаний, в свете последних событий, самооценка Ваша упала, искажена из-за внешнего воздействия и ещё Вы для себя выступаете в роли обвинителя, а реальность видится тяжёлой и тёмной. Поработайте над чувством вины, от него нужно избавляться, есть техники разные.
Уходят от разных. Расширяйте ваш кругозор, жизнь шире, чем мы порой думаем. Не позвольте себя потопить, а главное - саму себя сами не потопите. Вы такая какая есть, с достоинствами и недостатками,как и все, женой были - такой, какой могли быть на тот момент и не иначе, ведь задним умом не проживёшь. Есть за что поблагодарить себя, старались как могли. Были какие ошибки, проработали их, чтобы избежать в будущем, и пошли дальше. Всю критику теперь с той стороны не надо воспринимать болезненно и реагировать. Не надо вообще контактировать пока. Не сравнивайте себя, там обычная женщина и по прошествии времени такая же обычная жизнь, эйфория от новизны проходит. Главное, становитесь для себя лучшей, себе доказывайте, сместите акцент на себя.
Пока вы всё ещё завязаны с бывшим мужем, его родственниками, не отлепились ещё, на это нужно время. Сами подумайте, родители и родственники, что им остаётся, вот и принимают новую избранницу. А время покажет, будут ли они с Вами и дочкой взаимодействовать, или пропадут с горизонта. Всё это душой тяжело понять и принять, но через принятие проходит боль. Не заискивайте перед ними, держите себя достойно, а то скатились
до уровня бедной бывшей родственницы. Вы - мать, благодаря Вам у них есть родная внучка и племянница, если конечно для них это ценно, как и для БМ, роль отца для общей дочери.

Придётся пережить это жизненное непростое событие, которое изменило вашу жизнь и выведет Вас на другой уровень восприятия действительности. Жизнь - взлёты и падения, у БМ - взлёт, у Вас - крушение. Да, пока руины, боль, неизвестность... Но это пока, т.к. жизнь непредсказуемая такая. Ваш старт на взлёт впереди, просто сейчас будет время восстановления и подготовки к нему. Вам хочется обратно, чтобы как раньше. А надо ли, чего ждать ещё? И ведь это уже не зависит от вас. Так вы застрянете в моменте, когда будто стоите в тёмной комнате с большим толстым двусторонним стеклом - зеркалом и наблюдаете со стороны красивую счастливую, полную событий, новую жизнь своего бывшего мужа, в это зеркало одновременно смотрят счастливые улыбающиеся лица, и несчастная Вы - а Вас не видно и не слышно из-за стекла, Вас с ребёнком там, в новой жизни, больше нет, сколько бы вы не кричали и не бились. Не пытайтесь достучаться, он свой выбор сделал.
Чувства раздирающей душевной боли, обиды, отверженности, непонимания обрушиваются в этот момент, сыпятся самообвинения, куча вопросов без ответов...
Светлана, а что дальше? И тогда Вам ничего больше не остаётся как принять решение - вы остаётесь там, наблюдателем в тёмной комнате, постепенно угасая и не веря больше в счастье, или собрав всю волю в кулак, решительно разворачиваетесь и оставляете за спиной это зеркальное полотно, за которым родной = чужой, чужая жизнь, и выходите из темноты к свету - в свою жизнь, к светлому будущему: любимой доченьке, людям, которым вы нужны, к своему морю, мечтам, жизни, которую построить в силах сами, пройти все испытания, только нужно очень постараться. Светлана, идите и только вперёд! Удачи!

Дорогая Света!
Я вас так понимаю! Эта боль она так изматывает и тяжело дышать, и кажется она никогда не отпустит. Держитесь, все пройдет, она действительно уходит, останется горечь, затем захочется жить, возрождаться.

Я развелась полгода назад. Муж попросил свободы, нового витка, облил помоями с головы до ног (более 20 лет вместе): и плохая, оказывается, была, и не уважала, и рта не давала открыть, и все решения сама принимала! Все они одно и тоже говорят, мой растоптал меня как человека, женщину, с ним шла рука об руку. Узнала 4 месяца назад, что ушел к молодой, на работе молодая специалист пришла) сам должность хорошую год назад занял - директор! На весь район и работу меня ославил)! Живут напротив, жизни радуются, путешествуют)). Сейчас ведет себя благородно, считает сколько алиментов ребенку перечисляет, говорит много хорошего сделал для меня, может оно и так, а в конце-то по-скотски повел себя), благодетель!

Боль острая ушла, самооценка возвращается ( тоже думала, может я виновата, не долюбила, не ценила, от хороших верных друзей не уходят). Поверьте, они почти все одно и тоже говорят, чтобы оправдать свое рыльце в пушку). Все у вас будет хорошо, не достоин он ваших слез, радость вернется и любовь к себе. Поверьте.) У меня острая фаза была полгода, проживание всей ситуации, затем принятие, теперь реальное понимание вещей. Теперь живу, даже уже улыбаюсь, иногда всплакну, недоверчива немного, но уже точно есть интерес к этой другой жизни, по-другому быть не может! Есть я и мою дочь, и весь мир перед нами. Я с вами, обнимаю).

Здравствуйте, Света.) Хочу поддержать вас, так как у меня была похожая история. И 20 лет брака, и развод. Прошло полтора года. Сейчас мне 43). И только сейчас я начинаю понимать, что все к лучшему, хотя навалилось столько дел и проблем, в т.ч. с детьми, что времени на отдых нет совсем). Муж во время брака тоже исполнял поручения, не был инициативен, но разве что стал строить дом, как я думала для нас, оказалось, для них. Не знаю, насколько он инициативен с новой женщиной и её детьми. Но со мной было так.
Зато, отплакав, отмучившись, я стала видеть, как на меня смотрят другие мужчины. Я берегу своих детей, люблю их. Папа их отстранился от них, хоть и видится иногда. У него женщина, правда моложе меня, с двумя её детьми. Я за это время стала самостоятельнее, увереннее. И мне это нравится!! Я уверенно принимаю решения, я научилась отказывать, когда мне кто-то или что-то не нравится. Это тяжело, но так круто. Я теперь не переживаю, как он, где он. Это на плечах той женщины, а я свободна и сама себе хозяйка. На свидания времени нет, но внимание есть. И мне пока этого хватает.
Не принимайте на свой счёт, не считайте себя плохой женой. Не в вас дело. Просто ему стало все не нужно, и чтобы ему было легче, он свалил на вас. Вы не знаете, как он там заживёт, удачными будут его отношения или нет. Но в том, что произошло вы не виноваты, даже если в прошлом посмели посмотреть на другого мужчину. У меня тоже было, я тоже посмела). И сейчас не понимаю, зачем я этот брак тащила).
И у вас это придёт. Дело не в вас. Будете переживать ещё, видеть, что он больше там, чем с дочкой и т.д. Но идите дальше. Это пройдёт и посмеетесь потом, насколько отлично, что так вышло. Станет так легко, а пока привычка... Представьте, вы сама с родной любимой дочкой, сами себе хозяйки) . А он теперь там обязан... И с чужими детьми!!! Ох))
Всё пройдёт) Возраст хороший, придёте в себя, расцветете, все будет отлично.
Главное, помните, вы ни в чем не виноваты!!! Вы как раз старались... Для семьи. А он?! Нужен вам такой балласт до пенсии его тащить? Пусть та, другая тащит, лечит, а вы отдохните. И на море с дочкой сгоняйте, загорите, отдохните.) Старайтесь не следить за его жизнью. Правильно, что развелись. Не привлекайте его. Режим тишины.

Светлана, в психологии (можете чуть-чуть почитать про когнитивную психологию если будет желание) это называется искаженный мыслительный процесс, когда мы делаем однозначные выводы о себе в зависимости от того как поступил или не поступил с нами другой. Вы реально думаете, что все на этом сайте, от кого ушли или кому изменили, это от того что они были плохими жёнами? Конечно нет. Перепишите этот помысел в своей голове на что-то более логичное, например, что вопрос не в том хорошая или плохая жена, а в свободном выборе другого человека поступить по Закону Божью или по своим страстям. Мы не хуже и не лучше от поступков (или пассивности) других. Мы хуже или лучше в зависимости только от наших собственных моральных качеств и ценностей, любви к Богу и ближнему.