Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мой муж сбежал, ничего не сказав, когда я была на работе, а дети в школе. Утром, как обычно, отвез на машине детей в школу, меня на работу, поцеловал меня и детей, сказал, что сегодня много работы, и все. Как в любой обычный день до этого. А в этот раз это были наши последние минуты семьи. Семьи, которая была 12 лет. Я ушла со спокойным сердцем на работу, позвонила мужу узнать, как дела, но трубку он не брал и не перезванивал. Я много раз пыталась с ним связаться, но он не брал трубку. Так продолжалось до вечера. Потом он коротко позвонил, сказал, что уезжает, куда - неважно, и меня это больше не касается, он ушел от меня, что у него никого нет, он меня не любит и жить со мной не хочет. Я не могла в это поверить. Просила приехать и все дома обговорить. А он повесил трубку. 5 следующих дней я не ела, не спала, не жила. А надо было ходить на работу, смотреть за детьми. Эти дни я помню очень смутно. Я его умоляла встретиться и поговорить, если я что-то сделала не так, то я все готова исправить. Он был непреступен и сказал, что эти дни без нас позволили ему наконец-то расслабиться, и он понял, что он так хочет жить. Меня он не любит, мы люди разные и что все 12 лет он жил чужой жизнью. Ровно через месяц у нас был забронирован отпуск. На мой вопрос о нем он ответил, что, если хочешь, можешь ехать сама с детьми. Но у меня нет машины, ответила я, а нашу машину ты забрал. "Меня больше нет, учись жить без меня". В этот отпуск он поехал с любовницей, хотя мне утверждал, что никого нет. А когда я его о ней спросила, он сказал, что 2 недели назад познакомился и просто взял с собой. После приезда он мне окончательно сказал, что ко мне никогда не вернется, меня не любит, что у него такой характер, что если он над чем-то долго думает, то это решение навсегда. Якобы последние 2 года он уже думал о том, чтобы со мной закончить. И в те же 2 года он стал очень хорошо зарабатывать. Меня специально раздражал, грубил, хотел, чтобы я его выгнала. Я не выгоняла, а раздражение списывала на загруженность на работе. Что касается интимной стороны, то в последний год я заметила, что она почти прекратилась. На мой вопрос он мне сказал, что у него у проблемы, пропало желание к сексу, очень устает, а пока он хочет покоя. Я не трогала его, а потом - он ушел. Через время он мне сказал: "А что, лучше было сказать, что я тебя не хотел как женшину?" Я себя чувствую, как женщина, уничтоженной. Мне стыдно, сама себе противна. Муж хочет развод как можно быстрее. Говорит, что никогда ко мне не вернется. Как все это пережить и не комплексовать? Уже прошло 3 месяца, а я плачу, боюсь будущего и не могу поверить, что мужа, который был таким близким, его уже нет. А ведь я по нему скучаю. И во мне все время звучат его слова: "Я от тебя ушел и к тебе никогда не вернусь". Как будто я какой-то монстр. Я спросила его, почему со мной не поговорил, а он сказал, что решение принял он, а мое мнение никто не спрашивает и мне надо просто смириться. А своей жизнью он ради нас жертвовать не будет. А я, оказывается, должна видеть его уход как шанс начать новую жизнь. Сказал, что ему нужна другая женшина. А я ему не подхожу - мы разные. Я так и не поняла, что произошло на самом деле, что он так внезапно ушел. Мне стыдно, что от меня сбежал муж таким способом, да еще говорит, что никогда не вернется. Как жить? Помогите...Виню себя за все.... Помогите...

Поддержать сайт:

elina , возраст: 43 / 21.01.2013



Отклики:

Элина, успокойтесь. молитва поможет душе, а лечение качественное поможет телу. Не забыайте про это!
Вот знаете, я всё поражаюсь(хотя кажется, что сил уже нет) на ту подлость, гадость и жестокость, которую мужья демонстрируют, бросая семьи. Всё как под копирку.
Мой бывший меня бросил после выкидыша (детей у меня до сих пор нет), на подоконнике распахнутого окна, в сильнейшем стрессе. И ушёл к беременной любовнице с такими (!)словами в мой адрес, что до сих пор вспоминать страшно, хотя и прошло 1.5 года.
Элина,радует, что мы женщины - сильные! Справилась я (хотя всегда считала себя "нежным созданьем"), справитесь и вы!

Любаша , возраст: 33 / 21.01.2013


Дорогая Элина,хочу Вам сказать ,что 99%из 100 оставленных половинок испытывают одни и те же эмоции,делают одни и те же ошибки и выздоравливают приблизительно одинаково, проходя все этапы "болезни"!! И Вы не исключение... поэтому просто наберитесь терпения и мужества,через пол года начнет реально отпускать,через год-станет НАМНОГО легче, а потом наступит долгожданное выздоровление! это как грипп.... от бреда,температуры,ломоты до слабости,облегчения и ,наконец, выздоровления! Просто все это поймите,осознайте и терпите! И не уходите с сайта-он лечебный,проверено тысячами людей! С Богом!

Марина , возраст: 42 / 22.01.2013


Дорогая elina, я вас очень понимаю и сочувствую, но надо пересилить себя и жить дальше. Да, сейчас вам больно и эту боль ничем не удастся унять. Не вините себя. Все проходит и это пройдет. Отпустите его, если вы любите. Это же хорошо, если ваш любимый будет счастлив. Любите себя. Не таите на него зло. И вы пожнете, то что вы посеете. Это не просто слова, я тоже пережила предательство любимого мужчины, мне стало легче, когда я его отпустила из сердца. Ведь смотреть на то как он не живет с тобой, а мучается тоже не в кайф. И не вы в этом виноваты, всего скорее, а у него что-то перевернулось глядя на ваши взаимоотношения. Любите его, как и любили.
Покажите, что вы и без него хорошо обходитесь. Оставьте ему дверь в ваш дом приоткрытой. Попросите пока не разводиться с вами, хотя бы до того момента, пока не захочет жениться на другой.
Ну а в будущем, еще не известно кому будет лучше.

Margo , возраст: 48 / 22.01.2013


Милая elina!! Очень понимаю Ваше состояние, мой бывший муж тоже после 12 лет внезапно ушел - пришел вечером с работы и сказал, что уходит в другую семью - к лучшей женщине и лучшим детям, сразу развелся. Мне сказал что меня как женщину не любил и даже другом я не была никогда. Хотелось умереть. Да что говорить, я умерла.
На следующий же день я нашла этот сайт. Сразу пошла в церковь. Исповедовалась, причащалась. Потом была Пасха - и моя душа ожила. Я стояла на службах и мало что понимая еще , плакала и только была мысль - Христос воскрес и я тоже воскресну. Рядом появились прекрасные добрые люди, много православных, все очень поддерживали и помогали- поездки, отпуск - всё складывалось как будто само собой. Я съездила по святым местам. Освоила машину.Со мной происходили буквально чудеса!! Но самое главное - я стала больше уделять внимания детям, стала приобщать их к церкви. И вот уже вижу зачем Бог отвел от меня моего мужа - останься он - я бы упустила детей.
Прошел почти год - жить мне гораздо легче, чем было в браке. Жить нелюбимой женой может быть мы и привыкаем, но подсознание все равно сигнализирует нам, что что-то не так. МЫ ведь не жили, мы только ждали, что вот-вот что-то такое случится, произойдет и будет хорошо и как-то всё наладится и наступит полная гармония в семье... а оно всё не налаживается..мы жили в самообмане!!Это хлипкое счастье было, да и не счастье вовсе, а мираж, вот он маячит впереди - а никак ты не можешь его достигнуть, изо всех сил идешь к нему, волоча всю семью, а эта красивая картинка всё отодвигается и отодвигается. Хватит, Господь просто нас пожалел и дал шанс направить наши силы туда, где они реально нужны.
Не думайте много над словами вашего мужа - да, вы разные. Он смог уйти от родных жены и детей, а вы бы не смогли. И это только верхушка айсберга, а отличия они еще больше - духовные отличия. Тащить на себе по жизни такого духовного калеку - тяжелый крест. И с вас его сняли. Смиритесь. То, что происходит с нами помимо нашей воли - посылает Господь и всегда это к лучшему. Хотя и трудно сразу в это поверить.
Жить без мужа было сначала страшно, потом непривычно, а сейчас - суперски :). Вот если почитаете форум - там пережившие пишут, что жизнь другая, но она НЕ ХУЖЕ - это точно так!!Подтверждаю!

tsh74 , возраст: 38 / 22.01.2013


Хотелось бы Вам очень помочь,я понимаю, что Вам очень тяжело-у меня ситуация немного схожа с Вашей.Ушел 8 месяцев назад.Снимает квартиру.Ничего не забирал, оставил квартиру и мою машину.Правда помогает очень и приезжает каждый день ко мне с ребенком.Но пару месяцев назад познакомился с девушкой моего возраста ( она никогда не была замужем).Ему новых отношений серьезных не хочется, да и не в разводе мы, а она аж пищит, так хочет замуж.Мне больно и тяжело, за 8 месяцев боль не притупилась.Поддерживали подруги. Попробуйте походить в церковь и почитать Новый Завет.До этого я очень редко ходила в церковь и верующей себя никогда не считала, но от отчаяния начала ездить в православную церковь.По крайней мере, пока я там нахожусь-мне легче.Особенно тяжело ночью-выть и лезть по стенам хочется.Жалко ребенка, который видит мои постоянные "депрессняки!. Держитесь, я Вас прошу! Живите ради детей.Тепер они-Ваше ВСЁ!

Ника , возраст: 28 / 22.01.2013


Ни в чем вы не виноваты! Я очень хорошо понимаю ваше состояние, НО зато у вас есть дети! Они станут вашим спасением.Может вам все-таки повезет и вы встретите кого-то, пока еще молоды. Страшнее всего когда уходят под старость, почитайте что пишут женщины за 50. Одиночество- очень страшное состояние.Я все это знаю, сама одинока.Сейчас для вас самое тяжелое время... Эту боль надо пережить!! Попробуйте перенестись мысленно в будущий год, например. Перескочить,как бы ,это тяжкое время..я обычно так делаю, когда у меня проблемы и мне плохо. Эту боль надо просто пережить..

Ольга , возраст: 43 / 22.01.2013


Для начала поймите некоторые вещи: вопросы о том, почему это произошло - пока рано задавать, поймите, что он ушел и ушел давно, просто Вы этого не замечали, очень многим женщинам мужья, уходя говорят, что у них ничего общего, любовь ушла или ее не было, что уходят не к кому-то, а от жены, чтобы жены начинали жить без мужей и ни в чем больше на них не рассчитывали, что вы разные. Поймите, что он к этому пришел давно, ушел, а ВЫ об этом узнали или поняли это только сейчас. Для ВАс сейчас начался очень острый период. Ео надо пережить, не навредив себе, близким. Для этого держитесь, сведите до минимума контакты с ним, лучше вообще не общаться, работайте над собой, со своими эмоциями, ищите внутренний покой и гармонию, стройте и налаживайте быт без него, не позволяйте унынию, навязчивым мыслям, страху и боли взять верх над ВАми, не дайте себе впадать в депрессию, лениться, предаваться апатии, действуйте все время, работа, дом, близкие, сон, еда, прогулки, родные и близкие, просто держитесь. Не знаю, как долго длится этот острый период, пол года, год, но потом будет намного легче, если Вы не дадите себе застрять в прошлом и нынешнем остром состоянии, потом появятся краски в жизни . Не думайте о ней, о них, отпустить прошлое, простите его и себя, не ждите возвращения, оно может быть, а может и не быть, берегите себя. Держитесь.

Марина , возраст: 32 / 22.01.2013


Милая Elina!
Я не мастер писать отзывы, но хочется чтобы вам стало легче.
Не вините себя, пожалуйста. Понимаете, то, что должно было произойти, произошло бы, независимо от вас. Если ваш муж пошел на поводу у слабости, то он пошел бы и делай вы хоть в 10 раз больше, чем делали. И не слушайте вы эти его "не люблю и никогда не любил, жил чужой жизнью" - эти оправдания у них одинаковые. Что значит жил чужой жизнью? Вы его силком что ли в брак затянули? Это был его выбор, так какой смысл искать виноватых. "Не хотел, как женщину".. Знаете, мне сейчас 36, когда ушел муж было 32, и я и тогда, и сейчас была очень привлекательной женщиной, но ни на кого кроме мужа не смотрела, хотя мужчины внимание оказывали. А он при уходе заявил мне тоже, что я его не привлекаю, что нет того запала, что раньше..хотя когда-то в начале отношений, была для него самой красивой и желанной..Такой вот парадокс. Нет смысла разъедать себя комплексами, хотя я тоже этим занималсь, теперь понимаю, что зря. Уходят и от более молодых (у коллеги 28 лет муж ушел к 20 летней), уходят и от красивых, и от богатых, и от умных. Уходят в силу СВОЕЙ слабости. Так что нет смысла винить себя.
Я вам хочу подарить стихотворение, нашла где-то на этом сайте, в нем все так просто и понятно. Читаю уже который раз и осознаю всю глубину написанного. Читайте, когда вам тягостно..Я вам скажу одно - боль пройдет, пусть не совсем, но она станет тише и не будет так бередить сердце. Сейчас, спустя 4 года после развода, я ощущаю себя легко. Так странно, мне 36 лет, нет мужа, зато есть ребенок 5 лет, есть друзья, есть детишки которым я помогаю, есть любимая работа и знаете, я вам честно скажу, я счастлива. Даже без мужчины..как это ни странно.И вы обязательно будете. Верьте!


Душой живите, не дышите болью,
Себя самих ищите на пути!
И отпускайте вы легко, с любовью
Всех тех, кто хочет просто сам уйти!
С любовью, с миром по судьбе идите,
Свою все глубже познавая суть.

Не плачьте, не цепляйтесь, не держите —
Пусть каждый свой найдет на свете путь!
Нет смысла строить из обид заставу,
Себя самих на части разрывать.
Запомните — у каждого есть право,
Святое в жизни право — ВЫБИРАТЬ!

И как бы выбор ваш ни воплотился —
За все ответ оставьте за собой!
Запомните — любой из нас родился
С дорогой жизни и своей судьбой!
Не будьте чьей-то ношей — это бремя,
Придет потом освобожденья час.

Судьбу благодарите вы за время,
Что крепкой нитью связывало вас!
Желайте, чтобы жизнь, как гладь морская,
Покой душе всегда могла нести.
И с чистым легким сердцем отпуская,
Желайте всем вы счастье обрести!
С самим собою и в сплетенье судеб —
Желайте счастья в миг любой и час!
И пусть у всех оно полнее будет,
Не беспокойтесь даже, что без вас!

Свою любовь на жизнь свою пролейте,
Учитесь, чтобы знания добыть!
Не плачьте, не печальтесь, не жалейте,
Ведь ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ, ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ!
Желанья счастья в нас всегда так сходны!
Свобода — вот, что будет дорогим!
Так будьте сердцем и умом свободны
И дайте шанс свободным стать другим!

Не бойтесь, отпуская — расставаться,
Не бойтесь, возвращаясь — приходить!
Давайте же свободу — ОСТАВАТЬСЯ,
Давайте же свободу — УХОДИТЬ!
Пусть разум будет с чувствами в порядке,
Чтоб в вашу жизнь все лучшее вошло.
ИДИТЕ ВЫ ПО ЖИЗНИ БЕЗ ОГЛЯДКИ,
Ведь ТО, ЧТО БЫЛО, ТО УЖЕ ПРОШЛО!

Жизнь наша — это не борьба без правил,
Жизнь — это дар и Божья Благодать.
ТАК НЕ КЛЯНИТЕ ТЕХ, КТО ВАС ОСТАВИЛ, —
ОНИ ВАМ ШАНС ДАЮТ СЧАСТЛИВЕЙ СТАТЬ!
Вы через это истину найдете,
Как быть всегда в гармонии с судьбой,
Быть с тем, с кем ВЫ ПРИШЛИ и с кем УЙДЁТЕ,
Быть с ГЛАВНЫМ на земле — с САМИМ СОБОЙ!

Ника , возраст: 36 / 22.01.2013


Я сама также была два года назад, в Вашем положении. Мой муж точно также сбежал крича, что он жил в аду и видеть меня не может, что ему лучше быть одному. Сбежал к девушке, с которой познакомился и там скорее всего была неземная любовь. Но как оказалось, спустя два года, что лучше меня нет и я идеальна во всем. Я жила год каясь,анализируя каждый свой поступок. И поняла, что виноватых нет, есть ответственные. Мне Бог послал эту ситуацию, чтобы я стала сильней, добрей и терпимей к себе и другим людям. Да, действительно, я стала другой - нежной, женственной, занялась собой, открыла свой бизнес. Но это пришло тогда, когда я научилась прощать людей - просто так, без условностей, перестала осуждать их, научилась принимать их такими какие они есть, помогать людям добрым словом, сердцем, материально и не ждать ничего взамен. Вот так, прошло два года. Мы сейчас дружим с БМ, у нас есть прекрасная доченька. Вы поймите одну вещь только, благодарите мужа только за то, что он подарил Вам детей, научитесь принимать его поступки. Это его выбор, его жизнь, Бог сам с ним поговорит, а Вы говорите с Богом сами через прощения, благодарности, молитвы, и помните одно, мы пришли в этот мир одни, и уйдем также. Бог сам знает когда и как, а Вы живите в смирении, не отчаивайтесь. Вы благословенны, не бойтесь материальных трудностей, Бог Вам поможет, все у Вас наладится. Простите его, ибо душа у него трусит, живет он нашептыванию искушения, дайте ему пройти через это. Не вразумляйте, не ищите встреч. На развод сами не подавайте, не берите грех на душу. Пусть он сам, а Вы его благословляйте и вручите его Богу,решение само придет. Да храни Вас Бог

Арзу , возраст: 29 / 22.01.2013


elina, у Вас, конечно, сейчас такая боль в душе, в голове не укладывается, как такое стало возможным. Буквально мозг взрывается. И у всех взрывается в подобных случаях.
А я, пережив и проанализировав все это в свое время, изучив литературку по гендерной психологии и приобщив ко всему прочему опыт практических наблюдений, вот о чем теперь думаю:
наша боль является реакцией нашей незрелой психики на закономерности, которых мы не понимаем или не хотим понимать. Это чем-то похоже на плач ребенка, который плачет не только от боли, но и от обиды на противный чайник, который его обжёг. Все его, маленького,любят, а чайник вот взял и обжег.
Когда мой муж ушел в неадекват ( а по-нарастающей это начало проявлять себя аккурат где-то около 37-40 лет), я впала в отчаяние:почему он меня не хочет? почему он меня разлюбил? почему он так отчужденно ведет себя со мной? почему отворачивается в постели?
Его откровенное: "Я тебя не хочу, как женщину, ты меня не возбуждаешь" буквально сбило меня с ног. Как?! Что же во мне настолько не так, что он меня не хочет?
А какую-то другую - хочет! Значит, она меня в чем-то превзошла? В чем?
Однажды в метро на одной из пересадочных станций я случайно столкнулась со своим мужем в компании двух его сотрудниц.Я еще тогда не знала, что одна из них- его любовница. Именно та, облик которой в большей мере поразил моё воображение. Ко мне муж то и дело придирался: то прическа не такая, то маникюр пора заново делать, то юбка этого фасона меня полнит. Можно было подумать, что мой муж вращается исключительно среди мисс Вселенной и его вкус настроен на безупречность. В силу рода деятельности мне приходилось самой быть требовательной к своему внешнему виду, но муж все равно находил во мне какие-то изъяны и не упускал случая мне об этом сказать. И теперь моё падение в его глазах дошло о того, что он уж даже меня и не хочет.
А тут я увидела его в обществе двух бесформенных тёток, очень напоминающих неопрятных рыночных торговок, сходство с которыми довершало их заливистое ржание на весь вестибюль над какой-то остротой моего мужа. Прошло уже много лет, а эта сценка до сих пор стоит у меня перед глазами, особенно - мимика лица моего мужа: он был доволен.
Я притаилась за колонной вестибюля, чтобы муж меня не увидел. Проходящие мимо мужчины сворачивали шею в мою сторону, пока я стояла за колонной. Подошел один очень пожилой мужчина интеллигентного вида и сказал: "Милая барышня, как же вы хороши!". Я тогда ехала на важную встречу. И волнистая прическа в стиле 30-х, и белоснежный костюм с красным в белый горошек шелковым платочком в нагрудном кармашке, и нитка жемчуга, и красные туфельки- все было гармонично. Я даже попросила у сотрудницы для такого случая её красный лаковый дамский портфельчик для документов- для завершения образа. Но подсмотренная сценка меня просто убила. Две ржущие как лошади особи задрызганного вида не вызывали у мужа никаких упреков и замечаний, одну из них он, как позже выяснилось, даже "хотел", в отличие от меня. Его лицо выражало довольство этим обществом.
Когда же я вернулась домой,в хорошем настроении, довольная результатами встречи, дверь мне открыл супруг с выражением лица каменного гостя. На нарядную жену у него не было никакой реакции, кроме одной: за ужином, задержав взгляд на моих волосах, он произнес: "Тебе эта прическа не идет". Я еле сдержалась, чтобы не запустить в него сковородкой. У меня все еще стояла перед глазами "картина маслом": мой улыбающийся супруг, а по бокам от него – две неопрятные рыхлые кошелки, оглушающие метро своим хохотом. Слово "прическа" ни к одной из них было вообще неприменимо.
Понимание этого феномена пришло несколько позже, когда, очнувшись от первых потрясений, я увидела, какое количество самцов- моих ровесников и чуть старше, оказывается, хочет меня. Моя первая реакция была ошибочной в силу того, что слова мужа заставили меня искать изъян в себе. Внимание других мужчин я пыталась рассматривать как защитный аргумент в пользу своей женственности. Но я неверно расставила акценты. Подвергать свою женственность сомнению, занимать оборонительную позицию вообще не нужно было с самого начала: с нею всё в порядке и было, и есть. И дополнительных доказательств тому не требуется.
Просто эти другие мужчины - тоже чьи-то мужья, которые хотели меня по одной простой причине: потому, что я - другая. Я для них - новизна, нечто, не похожее на ставшую привычной жену. И дома они тоже ушли в неадекват, и их вполне приличные и привлекательные жены тоже мучаются миллионом "почему?". Ведь эти мужские особи тоже теперь не хотят своих жен, так же, как мой муж не хочет меня. Все эти мужчины с определенного момента дружно включаются в режим перекрестного опыления, возжелав чего-то эдакого, отличного от того, что есть у них. И это «эдакое» кажется им привлекательным, манящим, желанным. А жена, норовящая разрушить это состояние, начинает вызывать раздражение. В ней все –не так, как у той, которую хочется. Мой муж однажды договорился до того, что у нас не такой заварочный чайник- обычный фарфоровый, а нынче таких «не носят». Надо, чтобы был стеклянный с металлическим поршнем. (как дома у любовницы)Это был уже «апофигей».

Те, у кого дома есть животные, знают, что в определенное время они начинают… э-э-э … оставлять метки на ковре или паркете. Вы можете негодовать, тыкать животину носом в содеянное, можете отшлепать тапкой, наиболее жестокие могут даже выгнать животное из дома. Но оно не перестанет. Это-природа. Есть только один выход – поход с питомцем к ветеринару.
Точно так же определенная категория мужских особей в определенный момент начинают «оставлять метки». Хотите - рыдайте, хотите - страдайте, хотите - отлупите тапкой. Их природу не изменишь. Либо терпите, либо – к «ветеринару», либо – выгнать.
Мы же выбираем самый разрушительный для себя вариант: страдательный, доводящий до невроза, а иных – и до инвалидности. Одна из таковых страдалиц - Ваша покорная слуга. А все потому, что гордыня. Вот хочу, чтобы лично для меня закон всемирного тяготения сделал исключение! Ах, не хочет??? Тогда мне незачем жить!!! А-а-а-а-а!

Такова примерная схема нашего страдания.
Если бы Вы только знали, elina, как же я страдала в Вашем возрасте по тому же самому поводу – охлаждение и неверность мужа! Если бы Вы только знали, как я не хотела жить, когда, в конце концов, все же выгнала его! И если бы Вы знали, какой дурой я сама себе теперь кажусь из-за своих глупых страданий, укоротивших мою жизнь! Особенно, когда вижу то, во что превратился мой бывший муж в союзе с той самой кошелкой. Вот это действительно картина маслом, похлеще увиденной мною в метро. Неужели единственная жизнь дается для того, чтобы к её финальному отрезку – золотой осени, когда приходит пора сбора урожая, человек пришел в такой убогой кондиции ! Это- удел всех блудников. Уж и не знаю: может, «к ветеринару» было бы гуманнее?

Мы еще страдаем и оттого, что неправильный смысл вкладываем в понятие брак, формируя в себе неправильный ожидания от этого мероприятия. Мы «пересаливаем» с эмоциональной составляющей и явно недобираем в плане рациональности подхода к тому, что является способом организации социальной жизни, а уж никак не романтическим приключением.
И, когда любовные чары рассеиваются, мы ощущаем себя владелицами разбитого корыта. И, что самое удивительное, за это разбитое корыто еще и цепляемся до последнего вздоха. Зачем, спрашивается? Не разумнее ли просто извлечь урок и начать заново с новыми, более рациональными подходами? Ведь должно же быть у нас понимание того, что поделившийся генетическим материалом индивид в принципе выполнил программу продолжения рода, и тут его роль можно считать отыгранной. И кто сказал, что для другой роли он пригоден? Совсем не факт. Уходят от нас как раз те, кто дальше идти и играть более зрелые роли НЕ СПОСОБЕН. Они просто начинают уже знакомый и посильный им цикл по-новой, с новой партнершей. Это годы их несут дальше по линии жизни, а личностно они остаются в старом сценарии. У них- пожизненный день сурка.
А мы не умеем этого распознавать, чтобы вовремя локализовать внутри себя разрушительную реакцию на факт схода с дистанции такого вот попутчика. И, зачастую, гробим свою жизнь.

Как-то я ехала из командировки, и моей попутчицей в купе была одна немолодая, очень приятная женщина с похожими на звезды глазами в игольчатых ресницах. Я тогда переживала очередной закидон моего мужа, который поставил меня перед фактом: утром собрал чемодан и сказал, что уезжает в отпуск к морю. Я чуть в обморок не упала. Как такое возможно! Почему он не спланировал отпуск вместе со мной? Я же работаю на-износ и тоже хотела бы отдохнуть вместе с ним! Но у мужа были иные планы. Он был неумолим. После его отъезда я прорыдала весь день и всю ночь. А днем пошла в суд и составила заявление на развод.
Вот в этом разодранном состоянии я и ехала из командировки. Со случайными попутчиками мы можем быть откровенны, потому, что больше никогда их не увидим. С попутчицей мы проговорили всю ночь. Я поведала ей свою эпопею, ведь я сомневалась в своем решении, разводиться мне самой не хотелось. Но внутри что-то говорило о том, что на такой поступок мужа эта реакция - естественная и правильная. Соседка оказалась очень терпеливым слушателем. То, что я услышала от неё, показалось мне тогдашней в какой-то мере даже циничным. А рассказала попутчица следующее: её муж начал блудить, дома обстановка стала невыносимой. Попутчица очень страдала, тем более, что любовницей мужа была её знакомая. Дело было в 70-е, когда разведенную женщину за глаза именовали «разведенка», и кто бы ни был виновником, всё равно говорили: «её муж бросил».Словом, давил социум. Муж и гулять не прекращал, и не уходил из семьи, истрепал женщине все нервы. А самой подать на развод духу не хватало: все же двое детей-подростков, которые тоже превращались в невротиков. И вот однажды он точно так же, как и мой экс, укатил с любовницей в отпуск. Правда, наврал, что в командировку. Обман быстро вскрылся, состоялся скандал и подогретый курортной страстью и подстрекательствами любовницы муж ушел с вещами.
Женщина очень тяжело пережила этот разрыв, хотя к этому моменту была измучена затянувшейся неопределенностью и отношением мужа. В душе надеялась, что он одумается. Как все мы. А муж жил себе с любовницей, с которой у него пока что была эйфория. Но синдром 18-го месяца придумали не сегодня. Страсть у мужчины начала остывать, и любовница запаниковала: вдруг вернется к жене? И тогда она через каких-то родственников начинает хлопотать насчет того, чтобы мужчину как специалиста откомандировали в одну из зарубежных стран на строительство какого-то объекта. В советское время зарубежная командировка могла вскружить голову кому угодно. Тут убивались несколько зайцев: мужчина с нею будет вынужден срочно расписаться, так как в командировку отправляли семейных, она изолирует его от первой семьи, и благодаря ей он поднимется на новую ступень карьерной лестницы. Мужчина вроде как загорелся такой перспективой.
Попутчица моя вроде бы уже немного успокоилась, начала трезво оценивать свою жизнь с мужем и была близка к тому, чтобы принять ситуацию разрыва отношений. Дети тоже успокоились, дома теперь не было скандалов. Но известие о том, что муж может уехать на несколько лет и окончательно определиться со статусом мужа другой женщины, вызвала в ней эмоциональный взрыв, отбросивший её восприятие ситуации к исходной точке. Женщина сделала все возможное и невозможное, чтобы воспрепятствовать намерениям соперницы. В СССР это было нетрудно. «Руссо туристо –облико морале». А тут оказалось, что «не морале», раз семью бросил. Словом, сорвалась заграница. Все эти передряги вконец остудили мужчину, в конфликтной ситуации любовница проявила не самые лучшие свои черты, вот уж стала и на своего любовника давить, истерить, требовать развода с женой и регистрации брака с ней.
Мужику это надоело, и однажды он приплелся домой. Жена его приняла.
Но радости не случилось. Ситуация эта измучила всех. Жена вдруг поняла, что поступила неправильно, помешав мужу соединиться с любовницей, корила себя за этот остаточный взрыв ревности. А по правде-то она уже перегорела к мужу. Точка невозврата в душе была пройдена.
В свою очередь муж и к любовнице остыл, но и чувство к жене куда-то делось, возвращаться не торопилось. Он чувствовал вину, досаду и больше ничего. Жена словно отгородилась от него невидимой стеной. И потянулись унылые будни.
Спали они в разных комнатах, благо дело- свой дом, места много. Муж со скуки стал выпивать больше обычного. А однажды поехал с друзьями на рыбалку, там все здорово выпили и устроили соревнование по прыжкам в воду с обрыва. Пьяный муж прыгнул немного не туда…
Он пролежал парализованным 7 лет. Думаю, комментировать этот факт не имеет смысла: все понимают, чем были эти 7 лет для детей и для жены, давно утратившей и уважение, и любовь к измучившему её мужчине. Когда это случилось, жене было38 лет, когда муж умер – стукнуло 45. Как говорят: почувствуйте разницу. Да и в эти 45 она считала себя и по внутреннему состоянию, и по отражению в зеркале старухой. По словам попутчицы, за эти 7 лет она мыслями нагрешила больше, чем за всю предыдущую жизнь. «Уж лучше бы уехал он с любовницей на край света и что-нибудь там строил живой и здоровый. А, если и суждено ему было пережить такое, то перехватывать такую эстафету у соперницы было совсем ни к чему»- думала она.
Попутчица моя, выслушав мою исповедь сказал категорично: «Смилла, поступайте, как считаете нужным. Но жизни у вас с этим человеком не будет. Не сейчас, так потом – но всё равно вы с ним разойдетесь. Не пригодный он к жизни человек. Лучше сейчас, пока вы молоды и есть запас сил все пережить и переиграть.Лучше встретить старость одной, чем из последних сил выгребать г. . . . о из-под своего мучителя, чувства к которому с каждым днем все больше становятся похожими на ненависть.»
Я тогда от этих слов содрогнулась. Слишком откровенно, слишком жестко. Но могла ли я, не пережившая подобного испытания, тогда понять свою попутчицу?
Заявление о разводе я забрала.
А муж, почувствовав вседозволенность, в следующий отпуск снова уехал без меня. И потом снова . И точно так же, как Ваш муж, он постоянно провоцировал дома скандалы, совершая немыслимые поступки. А на моё возмущение издевательским тоном с какой-то изуверской гримасой изрекал : «Что, не нравится? А ты только скажи – и я сразу уйду». Однажды, после очередной такой реплики я молча открыла шкаф и одним махом выкинула все его вещи на пол. Сверху кинула самый большой чемодан. У меня уже не было больше сил, и я каким-то чужим голосом выкрикнула: «Убирайся!» Только слово было заменено русским народным синонимом. И он как-то сразу осел и прижал хвост. Или не хотелось, или было некуда, или действительно столь велик и могуч русский язык. После небольшого затишья все началось по –новой. Его выходки по отношению ко мне только множились. И однажды до предела сжатая пружина выстрелила, разнеся всё в дребезги.
К Вас, elina, нет ни единого основания считать себя уничтоженной как женщина. Во всяком случае, факта наличия у мужа потребности в ком-то другом этого явно недостаточно. Ибо потребность эта может выть вызвана чем угодно, в его возрасте. Часто - началом климакса, о приближении которого мужчине возвещают неконтролируемые выбросы гормонов. У многих современных мужчин сейчас эта перестройка начинается рано. Мужчина просто в панику впадает, у него мозг сносит, ему кажется, что это не он стареет, а жена его не возбуждает. А вот та, другая – совсем другое дело. Только дурачок не понимает, что став женой, любовница при ежедневном употреблении тоже скоро перестанет возбуждать. Решение проблемы – не в койке любовницы, а в кабинете врача-андролога. Но «орлы» к таким врачам не ходят, не орлиное это дело. А кто не считает себя орлом? Непроходимое невежество.
А Вы были, есть и останетесь женщиной. И ваша женская суть останется при вас пожизненно. И уж тем более быть себе противной вообще не за что. У мужа крышу снесло, а Вы себе противны? Не абсурд ли?

Каждый человек в своей жизни переживает какие-то вещи: естественное изменение состояния организма, болезнь, увечье, служебные неприятности, карьерный крах. Но люди переживают их по-разному. И эту разницу определяет степень личностной зрелости и уровень развития. Перекладывает и вымещает на других своё неблагополучие в той или иной стороне жизни лишь незрелый человек, эгоист, неразвитая личность. Таковым является и Ваш муж, elina.
Искусственно из чужих рук этих видов зрелости не получить: зрелось не купишь, не займешь, не украдешь. Её можно только взрастить. Вы не сможете сейчас ничего объяснить Вашему мужу: он Вас не слышит. Всё, что ждет его впереди, он должен пройти сам. Тот факт, что он вдруг стал много зарабатывать, тоже обращает на себя внимание. Этот фактор тащит за собой много других. Не всем по силам это сладкое слово «свобода», или то, что ею кажется, когда у тебя появляются лишние деньги. Не все с этим справляются. Появляется столько соблазнов. А сколько женщин не прочь поправить свои дела с мужчиной при деньгах! Те, у кого нет иммунитета, просто слетают с катушек. Они вдруг узнают, что они неповторимые, гениальные, сексуальные, способные открыть в женщине целый космос страсти и т.д. и т.п. Ну что на фоне такого фейерверка эта обычная семейная жизнь?
elina, надо отпустить ситуацию, потому, что процесс пошел и должен пройти до конца. Каким и когда будет этот конец –трудно сказать. Вам об этом не нужно даже думать. Сейчас все случилось вот так внезапно для Вас. Надо просто взять себя в руки и четко определить: на что Вы можете оказать влияние, а что – вне пределов Ваших возможностей. Это поможет сберечь силы.
100%-но Вы можете управлять своими эмоциями, своим распорядком дня, своей жизнью.
Вы не можете сейчас напрямую влиять на образ мыслей Вашего мужа и его поступки, на его отношения с другой женщиной. Это –процесс, от Вас не зависящий. И не стоит расходовать силы на обдумывание и, тем более, придумывание, всевозможных подробностей и перспектив.
Просто займитесь своей жизнью. Вы имеете законное право попереживать по поводу этой ситуации. Переживайте, плачьте, если хочется. Но не увязайте в этом состоянии. Станет невмоготу- не стесняйтесь пойти к врачу-неврологу. Небольшая поддержка лекарствами не повредит. В мире все подчинено ритму, все имеет свое начало, развитие, апогей и завершение, как утро, день, вечер и ночь. Но не растрачивайте свою жизнь на ожидание. Оно- якорь, который Вас не будет пускать в будущее. Просто живите. А слово «никогда» для жизни неприемлемо. Никогда наступает только после смерти. Жизнь- это бесконечное движение и изменение. И кто знаете, может, то, что сейчас Вы не можете осмыслить –лучшее, что преподнесла Вам жизнь.

Smilla , возраст: 56 / 22.01.2013


Здравствуйте Элина,вы заметили,что все женщины которые с этим столкнулись пишут практически одно и тоже,не смотрит в глаза,на разговор не выходит,говорит что не любил никогда,с детьми не общается и т.д.Да потому что они ПРЕДАТЕЛИ и ТРУСЫ .Бог им судья. Я заметила,если расстаются по нормальному и мужчина помогает своей бывшей семье,детей не забывает,то все нормально налаживается.А если бегут как крысы с корабля,да еще и за имущество хватаются,жену и детей обижают,ничего хорошего там не получится.У меня прошло почти пол года после такого же расставания,ко всему прочему он нас выгнал из дома,за это время случился у него обширный инфаркт,говорит на фоне того, что я подала на раздел имущества,не хочется же делится,у него же теперь молодая с двумя детьми,разве нужен он ей будет больной да еще и с долгами,не к этому она стремилась.Поднимите голову выше,не унижайтесь перед ним,да конечно тяжело материально,но ничего это временно-все наладится.Покажите ему свою гордость,ведь не вы предали,не вы обманули,не вы бросили детей,а он так и будет с этим жить,прятать глаза и пытаться оправдать свой поступок.Грубовато я написала,но у меня пошел такой уже период,выкарабкиваюсь из этого ,не жду его и видеть и слышать больше не хочу,жизнь все расставит по своим местам. Держитесь!!!

Елена , возраст: 46 / 22.01.2013


elina, здравствуйте! Прочитала Вашу историю: она мало чем отличается от многих на этом сайте. Мужья говорят одни и те же слова: не люблю, не любил, не хочу и т.д. А женщины чувствуют себя виноватыми, ищут в себе недостатки и причину ухода мужа. Не слушайте Вы его сейчас, он сейчас болен блудной болезнью и ещё и пытается выставить Вас во всём виноватой, переложить всё с больной головы на здоровую!Видимо, совесть-то мучает всё же! Не вините себя за всё: в крахе отношений виноваты всегда оба, а он в данной ситуации - в большей степени. Как можно сказать, что не будет жертвовать жизнью ради Вас и детей???!!!! Он когда женился и детей на свет производил, о чём думал? Вы нормальная женщина, а он инфантильный и себялюбивый эгоист!Держитесь, этим всем переболеть нужно... Уже совсем скоро станет полегче.... Работайте над собой, старайтесь отвлекаться, не зацикливайтесь на ситуации, чтобы в ней не увязнуть. У Вас дети, Вам есть ради кого жить! Всё проходит, поверьте!

Праздник , возраст: 38 / 22.01.2013


Элиночка, я вас понимаю. От меня тоже ушел внезапно, правда, мы вместе не так долго. Но для настоящих чувств это не оправдание. Могу сказать по своим ошибкам..для начала перестаньте бегать за ним и умолять вернутся. Отольются еще кошки мышкины слезы! Соберите волю в кулак и займитесь собой. Постарайтесь все же выбраться куда-то в отпуск и там отдохнуть и привести мысли в порядок. Он ведь все равно вернется для того, чтобы или вещи свои забрать, или поговорить о разводе. И пусть увидит вас не измученной а сильной, красивой и без него! Сыграйте на контрасте! Не отчаивайтесь, в 43 жизнь не заканчивается, можно познакомиться с таким же одиноким человеком. Его любовница то тоже не девочка а вот встретила его! И знаете..сходите в церковь, расскажите Богу как Вам тяжело, сделайте какое-то доброе дело! Помолитесь и может он вам поможет! Держитесь. Из этой ситуации вы выйдете сильной, и жизнь наградит вас за стойкость! Дай Вам Бог счастья и сил!!!

Лиза , возраст: 26 / 22.01.2013


Элина, Вы не виноваты, что ваш муж оказался блудником и предателем! Мерзкими словами и поведением Ваш муж свои комплексы на Вас переносил и заставил таки Вас чувствовать себя уничтоженной. Постарайтесь как можно быстрее выкинуть эти убеждения из головы и сердца. По своему опыту знаю, что в таком состоянии как Вы сейчас это трудно, но тем не менее хотя бы начинайте размышлять где внушенная ложь, а где истина. То что он ушел и наговорил, это его тараканы в его голове. Предательство пережить очень трудно, очень, я это знаю по себе. Но помните, что тысячи и тысячи женщин смогли не просто пережить его, но и еще стать через него лучше,сильнее, мудрее. Значит и мы с Вами сможем. Мы просто не можем застревать в горе и страданиях, у нас дети, которые должны знать, что все в жизни преодолимо и все равно жизнь прекрасна. Но не можем и избежать страданий или обхитрить/обойти их. Сейчас Вашего мужа захватили бесы, молитесь за него. Просите Иисуса Христа отогнать всю нечисть от отца детей, простить его безумие и облегчить его участь насколько это возможно. Это будет полезно и Вам и детям. С Богом!

Елена Р , возраст: 41 / 22.01.2013


Да! Нет слов! Не вините себя. Не вините! Я так тоже думала и ждала два года. Он мне говорил что один свободен и счастлив! А сам жил с ней она беременная была. Сказать так и не смог. Ваше состояние мне понятно. Грустно то что нужно время на то, чтобы все прояснилось. Я думаю ни один год. Мой тоже видимо готовился уходить. Да какие мы все же глупые. Если любишь не видишь того, что лежит на поверхности. Если он хотел уйти, то все равно бы это сделал. Видимо они считают что хорошо где нас нет. И что с другой женщиной не надо "напрягаться" и строить отношения. Все само сабой случится. Я вам желаю терпения. Пишите...

Галина , возраст: 53 / 22.01.2013


добрый день elina, у меня 2 года назад была такая же ситуация, 12 лет брака и двое детей, в силу причин в отпуск ездили порознь и в тот год было также, и наши друзья (7 лет общались) нашли ему "красавицу умницу и т.д." и тоже самое началось как у вас, -"я решил" -так больше не могу" -"там люблю а жить ради детей не буду", вобщем как под копирку, просила начать развод а он все тянул, уверенность в жизни в раю начала потихоньку таять... Новая "Любовь" все эсэмэсила но только спустя пол года уже весьма гневно не едет ведь к ней жить счастливо...а это другая страна и 5000км, и решения принять трууудно, это я к тому что раз за разом спектакль не меняется, только новые актеры. Вобщем после 1года потерянной в аду моей жизни все стихло и он остался в семье. Так что это один из вариантов развития событий, для вас сейас такой желаемый, но уверяю жизнь после измены меняется и далеко не всегда в лучшую сторону. Сейчас нужно думать только о том, что тот кто причинил столько боли не стоит этих слез, главное чтобы дети ваши как можно меньше видели и знали о поведении папаши, но какой бы ни был исход вашей семейной жизни желаю вам как и все мы на этом сайте пережить с наменьшими потерями, свое будущее мы строим сами, а не наши заблудшие мужья."И это тоже пройдет".

tatasha , возраст: 33 / 22.01.2013


Милая elina.Сложно в такой ситуации действовать конструктивно. Но! Оно того стоит.Попробуйте какое- то время просто подумать о себе. О том, что вам интересно. Знаете, когда мне было очень тяжело- я пошла в спортзал, можно сказать потащила себя туда за волосы. И стала заниматься, чтобы отвлечься от дурных мыслей. Скорее всего вам Богом эта ситуация для чего-то дана. Я где - то прочитала, что очень тяжело иногда принять то , что дает нам Бог. Но это нужно принять. Нужно молиться и говорить,что на все Воля Божья Твоя. Вы скажете- а как же бороться за мужа! А вот так и бороться - смирением.Занятием собой. Молитвой. Вы не одна , откройте тему на форуме - и пишите что с вами происходит, какие шаги делаете. Читайте другие истории- это очень помогает. Держитесь! Да поможет вам Бог.

Elena_Verda , возраст: 29 / 22.01.2013


Не вините себя. Я вам помогу ответить на один навязчивый вопрос - почему он предал? За что? Вопрос этот очень навязчивый и причиняет много боли. Но ответ простой до безобразия, женское "потому что" здесь уместно, как никогда. Почему так поступил? - Потому что. Ответ мне подсказал один опытный психолог, а я поделюсь с Вами.

А теперь подробнее.

В мире есть много законов: всемирного тяготения, законы термодинамики и т.д. Иногда они мешают нам жить, из-за тяготения выпавший из рук телефон разбивается о бетон. А горячий утюг обжигает руку, потому что есть законы термодинамики. Мы не спрашиваем себя - за что? - просто мы знаем, мы привыкли - так устроено. Люди предают. Причем предают самые близкие и родные люди. Причем иногда вообще ни за что - ни ради денег, ни ради славы. Просто предают. С этим надо смириться просто. Так бывает, случается сплошь и рядом, может произойти с кем угодно. Почему так - ответ не в плоскости понимания. Мне так и было сказано: если ответ и есть, то на Страшном суде. Мы его понять не в силах, а потому надо просто смириться с фактом: некоторые люди предают.

Послушайте, Иуда предал Иисуса, ЗНАЯ кто он. Иуда видел все чудеса, что сотворил Иисус, видел всю его силу, всю чистоту, весь свет. Понимаете, он не просто верил - он видел. Знал. И всё-равно предал. Предать могут всегда, любого, в любом возрасте, социальном положении и прочих статусах. Равно как и обжечься об утюг может каждый. Не терзайтесь почему - дело не в вас. Это случилось, потому что это просто есть. Смиритесь с этим и не зацикливайтесь на этом вопросе. Не вините себя, вы - ни при чем совершенно.

Михаил , возраст: 33 / 22.01.2013


Добрый день,моя дорогая,умная,красивая и стойкая незнакомка! Разрешите я так буду к Вам обращаться. Не смогла не ответить,читая Ваше письмо.Читала и честно смеялась над словами Вашего мужа. Я вспомнила своего,когда он уходил.Говорил одни и те же слова,что и Вам. Честное слово. Я уже давно читаю этот сайт и похожих историй полно. Вы пожалуйста выходите на форум. Все одно и тоже,когда они уходят и как обливают своих близких. Мой,например,говорил что тоже только сейчас начал жить и у него все "поперло" дословно... и бизнес, и карьера. А со мной болото.И тоже советы в поисках другого,более достойного,чем он. Я всем хороша,но жить он со мной не может. Милая моя, дело не в Вас, а в предателе,который так низко и подло предал Вас и детей. Когда Ваш сказал что 2 года думал уйти,значит он уже 2 года с феей. Все просто и противно. Совет! Соберитесь! В Храм! Не думайте о нем! Забота о себе и близких! Только вперед! Поверьте жить дальше нужно и можно. А главное,что счастье Вас уже ждет. Обнимаю,целую, удачи!

Елена , возраст: 48 / 22.01.2013


Здравствуйте Элина.
Очень многое хотелось бы вам сказать.
Начну с того, что меня задевает в вашей истории. СОБСТВЕННО говоря почему вы вините себя?? Почему объясните? Почему стыдитесь того, что от вас он ушел? Заметьте ОН ушел! А стыдитесь почему то Вы! Он бросил Семью, детей просто ушел просто скинул с себя ответственность, а вы Вините себя! Не нужно себя Винить. Не нужно. И его тоже. Первое и самое главное поймите что вы не виновны. ВЫ слышали когда нибудь фразу - "В хорошей семье нет слова Я - в хорошей семье все проходит через слово МЫ". Ваш муж был частью Вашей семьи, но в силу каких-либо обстоятельств, НЕ зависящих от Вас он стал думать тем самым "Я". Просто он ушел. Он не выдержал возможно. Возможно у него был кризис. Возможно он захотел перемен - ЭТО ПРАВО ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА! Нет я не поддерживаю его и не считаю что он правильно поступил, но Вы должны понять одну истину - человек вершит свою жизнь самостоятельно. ОН захотел изменить жизнь - он ее изменил. И ответственность несет только он. Поймите еще одно что ОН УШЕЛ! УШЕЛ и точка!!!!! И не ешьте себя воспоминаниями и надеждами -Человек покинул вашу жизнь. Просто забудьте! Второе что нужно сделать это простить! Да как ни странно ПРОСТИТЬ ЕГО! Простить всех и не винить ни кого в ситуации. ТАК ПРОИЗОШЛО ПОЙМИТЕ. Просто поставьте точку. Да, я знаю что это не так уж и просто но это НУЖНО! Ни в коем случае не пытайтесь вернуть...нет это вам ни к чему. Просто откройте новую главу в вашей жизни
Третье: важно! осознайте что это произошло и примите как данность. Все это факт это невозможно изменить, и вам действительно нужно начинать учится жить заново! У вас есть дети! Это чудесно!!! И если вы захотите, то у вас все получится. ВЫ должны сейчас собраться, начать новую главу в вашей жизни. Просто перелистните книжку и начнется новая глава, главное захотеть! Да не спорю это ДИКО сложно, но это ОЧЕНЬ нужно! Если есть такая возможность съездите куда-нибудь хоть на недельку, хотя бы в гости к родственникам, развейтесь. НЕ предавайтесь самобичевание оно не поможет, ровным счетом как и алкоголь. Старайтесь занимать себя работой детьми увлечениями, только не сидите в одиночестве и не перебирайте воспоминания, предаваясь слезам и горю. Осознайте ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! продолжается! продолжается!!!!!!

Tina , возраст: Физический возраст не важен / 22.01.2013


Elina, очень Вам сочувствую! Это очень больно столкнуться с предательством близкого человека. Сбежал, трусливо сбежал, открыв свою нынешнюю сущность - Эгоизм в огромной степени. Ваш муж - еще одна жертва погони за удовольствиями, бездумно крушащая все на своем пути. Семья - это труд, это обязанности, это нелегко. Многие мужчины свою жизнь представляют иначе - секс без обязательств, им должны все, они никому. Инфантилизм, неразвитость и безответственность в одном флаконе. Говорит, что разлюбил. Это вряд ли. Люди на этом уровне развития, просто еще не знают, что такое любовь. Поэтому так легко увлекаются снова и снова. Все ищут себя и не находят... Но малодушие не позволяет таким людям, как Ваш муж, расстаться (если действительно, по зрелому размышлению, решил расстаться) по-человечески, не подрывая у другого веру в себя. И в любом случае: можно развестись с мужем, с женой, но с детьми развестись нельзя! Но, к сожалению, и этого они не понимают.
В чем Ваш сбежавший незрелый супруг прав, так это в том, что для Вас это, действительно, лучше. Цельные, любящие, порядочные женщины имеют право быть в союзе с таким же мужчиной. Или не надо никого.

Elina, я понимаю, что эта боль и шок пройдут еще не скоро. Еще нужно будет разобраться, собирается ли Ваш муж принимать участие в жизни детей или и их он сбросил, как надоевший груз. Все слишком неожиданно для Вас и сложно сейчас. Но Вы не должны чувствовать себя уничтоженной как Женщина. То, что Ваш муж поступил подобным образом - это не из-за того, что Вы чем-то нехороши, это из-за того, что он оказался с гнильцой. Поэтому, не надо "посыпать свою голову пеплом" и обвинять себя за его незрелость и предательство. Пусть ответственность за свой "поступок" несет он сам. Не возводите его на пьедестал, подставляя в качестве ступени свою согнутую спину. Вы Женщина, Вы Мать, Вы Человек! Ваши дети с Вами, они смотрят на Вас и ради них не позволяйте себя унижать удравшему супругу и не унижайтесь сами! И всего Вам Хорошего!

Lana , возраст: 49 / 22.01.2013


Здравствуйте, Elina! Пока читаешь просьбу, прямо дерет внутри, вспоминаешь свой аналогичный кошмар, а потом становится смешно, какие они все одинаковые. Очень трусливое поведение наблюдается у вашего мужа. Да и привить Вам чувство вины и стыда ему очень хорошо удалось. Чтобы с этими негативными чувствами расправиться, покайтесь в них на исповеди. А также в унынии, навязчивых мыслях. Я очень часто ходила в храм, молилась и все равно эта агония длилась 5 месяцев. А если бы не обращалась к Богу за помощью, могла бы реально повредиться умом. А какой смысл вредить самой себе? Это уже не тот человек, с которым Вы прожили 12 лет. Главное, перетерпеть, просто пожить в этой боли, она отпустит. Не заглядывайте в будущее, никто не знает из людей, какое оно будет, только Бог. Я же пережила 8 месяцев, и Вы переживете. Зато, когда я сейчас подвожу итог этому времени, что я вижу. Да, моего мужа сейчас нет рядом со мной, но зато я познакомилась с большим числом прекрасных людей из православной среды и моя дочь хорошо с ними общается, что приносит нам обеим пользу и ответы на многое вопросы. Мы участвовали в одном благотворительном проекте (конечно, не хотели участвовать, но Бог то знает, что нам полезно). И, хотя вклад наш с дочерью был совсем маленький, но было такое чувство, что мы заново родились, огромную радость испытали. Просто вручаешь себя в руки Бога, а он ведет. Все от него во благо - и скорби, и радости. Я не искала занятий себе, они сами находились. И мы словно омывались в каком-то живоносном источнике с помощью этих дел. И постепенно отступили и негативные мысли, и уныние, и обида. Наступил мир в душе, и так не хочется нарушить его чем-то. Чего и Вам от всей души желаю.

Yuliya , возраст: 47 / 22.01.2013


Элина.
Не знаю, возможно я скажу прямо, но скажу то, что думаю. Я пережила то же самое, что Вы переживаете сейчас, почти 6 лет назад. Я давно спокойна по этому поводу, рана абсолютно затянулась , в моей душе уже спокойно и рассуждать могу трезво. Анализ произошедшего со мной после 23,5 лет брака, когда муж променял нас с единственным взрослым сыном-студентом на молодую любовницу с крохотным чужим умственно-отсталым ребенком-инвалидом, так вот анализ случившегося был с моей голове несколько первых лет ЕЖЕСЕКУНДНЫЙ! У всех у нас жизнь одна, и наши мужья имеют право на счастье в этой единственной жизни - хочет его найти - пусть ищет, отпусти! Я жестко, методично, много лет думала о случившемся, прошла этапы от ненависти бывшего мужа и его новой избранницы, проклятий, слез, депрессии, попытки суицида, долгого лечения антидепрессантами. Сейчас я живу новой жизнью, это невероятно, но уверена, что и Вы со временем к ней придете. Моя жизнь сейчас другая, качественно другая - ЛУЧШЕ,чем в многолетнем браке, у меня другие ощущения, другие радости, ценности и удовольствия.
Чем раньше Вы одолеете свою боль, примете ситуацию, найдете в случившемся ПЛЮСЫ ( да-да, именно положительное, оно ЕСТЬ), там раньше Вы продолжите свою НОВУЮ жизнь. Она не закончилась. Просто она другая.
Я абсолютно равнодушна к бывшему( хотя мы не в разводе спустя 6 лет!). Я давно не интересуюсь его жизнью, здоровьем, проблемами. Это он ищет связи с нами. Регулярно, ненавязчиво.В основном, это материальные знаки внимания сыну, ОЧЕНЬ дорогие подарки. Причем, как добрый сказочный персонаж, он делает подарки, находясь в стороне и не показываясь нам на глаза, не раздражая присутствием.В последние месяцы это стало буквально рогом изобилия - приурочено ко ВСЕМ НОВОГОДНИМ праздникам. Вот ведь как жизнь поворачивается, ведь уходя 6 лет назад из семьи, стоя у открытых дверей, он нам в истерике прокричал, что никогда не любил ни меня, ни нашего сына, и , наконец, в его "за 50" у него будут любимые дети от любимой. Ничего нет. Не сбылись, видимо, ожидания. Вспомнил о семье. Но... нам он, как ОТЕЦ и ЧЛЕН СЕМЬИ, совсем не нужен. ОПОЗДАЛ. Стал чужим и ненужным.
Примите ситуацию, успокаивайтесь, погружайтесь в заботу о детях и о себе. Все уляжется. Жизнь продолжается. Чем раньше Вы примете ситуацию, успокоите нервы - тем раньше заживете НОВОЙ ЖИЗНЬЮ, а это не значит худшей. Вы поймете это сами, как и все, кто сейчас страдает.
Девочки, подруги. Это не бравада - и без мужей ЖИЗНЬ ЕСТЬ, там, за обломками брака, ступайте к ней увереннее, долой слезы и уныние!

Рита , возраст: 50 / 22.01.2013


Elina, подлость в какие одежды не одень, всё равно подлость. Ну поговорил бы он с вами... От этого что его подлость и эгоизм исчезли бы? Нет. Что мы женщины можем поменять? Так, выходим из шока. Ваш выбор 2-3 месяца( да так долго и это ещё максимально короткое время), либо до года?
Поэтому здесь ради долговременного блага лучше немножко потерпеть боль. Знаю, больно очень. Но вы же женщина, вы рожали, потерпите.
То, что я вам скажу вас не утешит нисколечки, сама прошла подобное, но по своему опыту знаю, что вот эта боль пройдёт через пол-года, год,если не лечить. Терпения вам и чтобы вы ощутили любовь Бога к вам.

Тала , возраст: 40 / 22.01.2013


Элиночка, дорогая!
Вашей вины здесь нет. Вы - добрая, любящая, преданная жена. Этот он - монстр, как и все наши бывшие, раздавившие нас бетонными плитами своего предательства, убившие нас, прежних. Это очень хорошо, что он даёт Вам шанс на новую жизнь. Спасибо за щедрость! Нам этот шанс очень пригодится, трудно поверить сейчас, но если б не этот шанс, так бы и жить с "оборотнем", смотрящим, оказывается, в другую сторону...Решившему расслабиться, получившем от этого удовольствие. Уж точно, Ваша жизнь будет другой, счастливой, настоящей, не зависящей от настроения этого "монстра". Мне также, как и всем девочкам потребовалось очень много времени признать, что я носила меховые толстые розовые очки...Я любила иллюзорного человека, миф, я любила, как умела, всеобъемлюще, доверительно, до самоотречения...В детстве я купалась в любви родителей, бабушки, дедушки, мне хотелось подарить ее всем своим близким, а особенно ему...Причем, все мои близкие и друзья ее получали, а он все равно не был мною осчастливлен...Он всегда говорил, что был недолюблен в детстве,и я просто в геометрической прогрессии взращивала свою любовь, чтоб он расстаял. Но он не таял, а становился жестче...Нельзя так было мне...Так можно любить только Бога. Поэтому крушение моих иллюзий об этом человеке после его ухода ввело меня в жутчайшую депрессию. В человеке уже была гнильца, но я упорно списывала недостатки на разные причины: детские, харАктерные, рабочие, усталость. Я сама себе задавала вопросы, отвечала на них, успокаивалась до очередного кризисного момента. Звоночки были, но я не воспринимала их серьезно. ОН решительно отказывался садиться обсуждать проблемы цивилизованно, он увиливал вообще от принятия каких-либо ответственных решений.
Я никогда не знала, пока меня не ткнули носом и не послали мне эту ситуацию свыше, что лень и безответственность - это шаги к предательству. Причем, любому: друзей, Родины, семьи...Я все думала, ну так его воспитали, избаловали, тяжело, но это мой крест тащить все на себе.Я так уставала стучать в закрытые ворота, вызывать на себя гнев, типа, д о с т а л а...Поэтому справлялась во многом сама. Ладно, опять сама, сама...а он наглел, превращался в монстра, который чуть не убил меня своим предательством. Вселил в меня такое чувство вины, что только молитвы, Бог, исповеди помогли мне избежать психбольницы или гибели.
Я рада за Вас, как 2 года назад за меня порадовались мои близкие, друзья, родители. ОН УШЕЛ. ВСЕ. ТЕПЕРЬ СЧАСТЬЕ БЛИЗКО.
Для успокоения всегда приятно осознавать, что бумеранг запущен. Все наказуемо.
Я умирала, истекала, если так можно выразиться, душевной кровью, после того, как он убежал. На Вашем 3-м месяце все еще была на автомате, мама напоминала, чтобы я покушала, ревела, выла, друзья вытаскивали на прогулки с детьми. Меня ничего не радовало, уныние поднималось высоко-высоко...Только работа над собой, молитвы, исповедь, хобби помогли реабилитироваться. 2,5 года я ежедневно на этом чудесном сайте. Он спасал и спасает тысячи жизней. Ужас, что творится в мире, поймешь, реально, почему все ждут конец света.
Элиночка, я восстановилась через 2 года: мы с сыночком живем вдвоем, всегда рядом наши друзья, родители, родственники, даже свекры. У нас семейные праздники, творческие вечера, как всегда изысканная кухня, театры, встречи. А он с ней. По-моему, мы в более выгодном положении, учитывая, что мы кризис пережили, а он в конфетах и букетах пока.
Дальше-то жизнь, с трудностями и испытаниями. Банальный быт... Нас много, а их двое. Мы счастливы, а они - не знаю. Страсть - грех. Самое главное - НЕ ЖДИТЕ ЕГО!!! ОН УШЕЛ! ВСЕ! СМИРИТЕСЬ! Так мне говорила подруга, вытаскивая из депрессии. Я не слушалась, сопротивлялась, понимаете, уверена была в нем, как в себе, ну, оступился...ждала целый год: возвращения, объяснения элементарного, благодарных слов за счастливо прожитые годы...НИЧЕГО. Он сам развелся. Сам-сам...Оказывается, где надо ему, все умеет. Прямо-таки ответственность взял за нашу семью - сломал и уничтожил. Но и отвечать за деяния теперь ему...
Элиночка, доверьтесь Богу, он все управит, родная, я с Вами. Вы будете счастливы! Я знаю.

Мечта , возраст: 35 / 22.01.2013


Дорогая Элина. Прочитала и сердце заболело снова... как же много подобных историй, детали может и разные, а суть все та же... прожили много лет, все было хорошо, а потом вдруг - собрался и ушел, лишь бы куда-нибудь. У меня и самой похожая история, только 12 лет брака не было... я долго думала и размышляла над этим вопросом... не вините вы себя, с вами, как с женщиной, все нормально. Я уверена, что вы замечательная, умная, красивая... просто есть такое в характере у многих самцов, особенно в районе 40 - это их кризис среднего возраста.
В любом случае страдает ОНА, любящая, верная, доверяющая... Это ужасно не справедливо, не правильно, больно... но с этим ничего не поделаешь, что вам остается делать - это смириться, молиться и пробовать жить заново, без него... трудно, но надо... а потом, как Бог даст, он может нагуляться, обжечь орлиные крылышки и вернуться с поджатым хвостом, а может и не вернется никогда, но вы к тому времени научитесь жить сами и Бог даст, найдете новый смысл в жизни, а может и новую любовь, кто знает... Это невыносимо больно, но вам надо как-то постараться успокоиться, на это уйдет много времени и это неимоверно трудно, но это единственный выход... молитесь, говорите с Богом, гуляйте, уедьте куда-нибудь ненадолго, займитесь детьми... постарайтесь не думать о нем, о ситуации - это очень тяжело, но заставляйте себя... Дай вам Бог сил и терпения!

Mila , возраст: 35 / 22.01.2013


Еlina, здравствуйте! Мужчина, когда-то бывший Вашим мужем, сказал Вам совершенно правильно - рассматривайте его уход, как начало новой жизни! И какой жизни! Настанет время, когда Вы посмотрите на сегодняшнюю ситуацию со стороны прожитого времени и улыбнетесь над собой, поняв, что из-за этого не то чтобы страдать, а даже немного печалиться не стоило)) Такое время обязательно настанет, но не сразу, чуть позже. Вам всего 43 - разве это возраст! Касаемо того, что Вам стыдно от того, что от Вас сбежал мужчина - так Вам нечего стыдиться, это же он сбежал, причем так подло, нормальные мужчины решают возникшие проблемы и вопросы, а не обдумывают план побега два года! Не принимайте близко к сердцу все его высказывания, унижающие Вас, это все ерунда, ничего другого он просто и не мог сказать, слаб он. Когда мой муж ушел в очередной третий раз семь месяцев назад, он перед уходом, не придумал ничего лучшего, как закатить мне истерику и скандал практически на пустом месте и в конце его длинного монолога, состоящего из озвучивания фактов моей нехорошести и паршивости, он, полагая, что последнее слово должно меня добить окончательно, выплюнул мне сквозь зубы: - "тупица!", после чего демонстративно уселся в кресло и стал расшатывать один из своих подгнивших зубов, засунув в рот всю свою пятерню, показывая всем своим видом, что он сильно занят))) Если в ходе его гневного монолога я сидела и с удивлением смотрела на него раскрыв рот (больше от удивления происходящему, нежели от возмущения сказанного им), то после выплюнутого - "Тупица", я даже рассмеялась, так как сказал мне это человек, который к 35 годам не только ничего не добился в жизни, а даже и документа об общем среднем образовании не имел.
Утром он ушел и, как впоследствии оказалось, тоже не в никуда, а в совершенно конкретное место, к совершенно конкретной женщине, с которой ему на тот момент было хорошо и комфортно. Я сначала тоже немного поплакала, потом взяла себя в руки и решила жить еще лучше и быть счастливой, ведь своим уходом он освободил мне дорогу))) Слава Всевышнему, у меня есть материальная возможность устроить свой досуг, я имею высшее образование, хорошо оплачиваемую работу и семью, да, именно семью - мой сын, мои родители, моя сестра близняшка и ее две дочки, я поняла, что на самом деле ничего страшного не произошло.
Сейчас прошло 7 месяцев с его ухода, я чувствую себя абсолютно счастливой и нужной своей семье, я радуюсь всему, что происходит в моей жизни. И друзья и родные, и даже его родственники, которые иногда заходят ко мне в гости на страницы социальных сетей, утверждают, что я стала выглядеть лучше, стала красивее и в моих глазах "играет счастье", некоторые спрашивают не вышла ли я замуж и от этого такая радостная. В моей жизни все хорошо, даже более чем хорошо! А он.....а он расстался со своей любовью, вернее это она его выставила, так как полагала, что машина и деньги, которые у него были - это исключительно его собственность, а это значит, что он завидный жених и надо увести его от семьи в собственный дом - тогда настанет счастье. Но она ошиблась, так как с уходом из семьи он лишился всего - и машины, и денег и красивой одежды, часов и всей остальной атрибутики успешности (может это не очень хорошо, но я выбросила ВСЕ его вещи после его ухода, конечно, предварительно позвонив ему и спросив будет ли он забирать, на что он ответил, что как-нибудь потом. Я ответила, что как-нибудь потом пусть поищет вещи на общественной свалке) пишет мне смс, признается в любви ко мне и моим родителям, спрашивает как мой сын (это не его ребенок) и очень хочет назад, но время его ушло))
Елена, будьте сильной, хотя бы постарайтесь начать быть такой, дай Бог, чтобы ситуация с уходом мужа из Вашей жизни былоа самая большая неприятность из всего, что может произойти с Вами. Любите себя, любите своих близких, дарите им любовь и внимание, свою заботу. Вокруг Вас так много по-настоящему хорошего и радостного! Зачем тратить свое драгоценное время на страдания по такому поводу? Разве это печаль? Нет! Это так -печалька!
Возьмите себя в руки, забудьте об этом мужчине, заставьте себя забыть о нем, посмотрите вокруг! Живите сегодня, ведь завтра может и не быть! Радуйтесь жизни, улыбайтесь, смейтесь и Вы увидите, он одним из первых попросится к Вам, в Ваш счастливый и радостный мир, а там уж сами будете решать пускать его в свое счастье или нет)))
Обнимаю Вас!

Светлана , возраст: 36 / 22.01.2013


Здравствуйте, Элина! Я своей просьбы о помощи здесь не выкладывала, но я каждую свободную минуту приходила сюда и читала...читала... все крики, все отзывы. Чем больше читала, тем больше мои мозги просветлялись. У нас ведь как, чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу. Нам всем надо понять, что не так уж у нас все уникально, что беда эта коснулась не только нас, что есть те, кому во сто крат хуже. Мы так же должны понять, что пережив свою беду, мы должны стать на порядок мудрее, на порядок добрее, великодушнее. Иначе мы не сможем жить полноценно. Не знаю как Вас, Элина, а меня перспектива стать озлобленным, вечно недовольным всем и вся человеком(ну раз со мной так жизнь обошлась) пугала. Я этого не хотела всеми фибрами своей души. Хотя жалко себя было. И все складывалось так, что только жалей, да жалей. Я чуть не утонула в этой жалости к себе. Свою борьбу за выживание я начала именно в этом направлении, перечитав весь материал этого сайта.
Элина, чем больше Вы будете работать над СОБОЙ, для СЕБЯ (повторюсь, только так Вы оживете и избавитесь от дурацких комплексов и заниженной самооценки), тем меньше у Вас будет времени мусолить почему? За что? Как мог?
Да, так не должны поступать Люди, но те, кто взрастил свой эгоизм до неимоверных размеров, так поступают к сожалению. Человек, который причиняет боль ближнему и не способный понять и прочувствовать эту боль - это уже нездоровый человек. Достучаться до нездоровых мозгов не возможно, более того чревато для того, кто стучит. Девиз таких людей "Хочу, чтобы мне..."
Мне жаль таких людей...очень жаль. Ибо действительно не ведают, что творят. По мне, так лучше быть 10 раз преданным, чем самому хоть раз предать. Как же это страшно, жить-жить, а потом осознать, что ты "редиска". Некоторые до последнего упираются, глушат голос совести и мнят себя другим "овощем". Но осознание рано или поздно придет к каждому, хотим мы этого или нет. Мой свекор, который 30 лет не общался со своими сыновьями(что там произошло - тайна за семью печатями), тяжело заболев, вспомнил и жадно искал встречи. Я сейчас могу только предполагать почему. Все были в глухой обороне обид и встреча не состоялась. Не мне судить, но мне есть над чем подумать, как и всем нам, к чему приводит законсервированная обида.
Элина, очень Вас прошу, не унижайтесь, ничего не выясняйте(и так все понятно), не надо искать с ним контактов, в отношения отец-дети не вмешивайтесь(сам и только сам), на развод - сам.
Он принял решение самостоятельно и с этой минуты за все последствия этого решения несет ответственность только он. А Вы отвечаете только за свои поступки. Поэтому будьте осторожны. За нами наши дети. Думайте, что говорите и что делаете. Если не знаете что сказать и ли как поступить, лучше взять паузу и тщательно все обдумать. Я в таких случаях пользовалась одним правилом:"Не навреди". Что он Вам там посоветовал, учиться жить без него. Замечательно. Но этого мало. Надо стать счастливее, чем с ним. Вот это будет то, что надо. Вот такого состояния нужно и можно добиться, Элина. Это внутреннее состояние, оно не зависит от чьего-то присутствия. Оно просто есть и все. Когда мы свой внутренний мир наполняем настоящими ценностями, жизнь действительно играет другими красками. Вкусив такого счастья, все другое уже кажется пресным. Становится по барабану, кто и что думает, осуждает ли, злословит ли, стыд "ложный" испаряется. Стыдно должно быть тогда, когда делаешь что-то плохое.
Элина, займитесь собой и только собой, чтобы Вы в один прекрасный момент могли сказать:"Спасибо, жизнь, за этот урок, который заставил меня заглянуть глубоко внутрь себя, и найти там то, что было задумано Творцом, что еще не совсем растворилось в суете сует."



Виталия , возраст: 52 / 22.01.2013


привет! Кто-то из девчонок сказал: "первое что надо себе запретить -это надеяться на возвращение". Вы конечно "приросли" к нему, Вам больно и постоянные вопросы к себе-что я сделала не так?" и желание что бы вернулся.... Но Элина, все конечно может вернуться, и я думаю еще придет и будет возвращаться, но потом опять уходить....А может все же начать с себя? заняться собой и детьми? Вы ничего о них не написали, в школе учаться? наверное еще в начальной, уроки давно вместе делали? А читали? А в выходной куда ходили? чем занимались вместе? а вкусненькое им что готовили? А Вы хотите чтобы у Ваших детей была самая лучшая мама на свете? Конечно! Так что вперед!Займитесь собой! Займитесь детьми!
Поверьте, милая Элина, это время надо пережить, надо трудиться чтобы стать лучше, надо дать своим детям урок порядочности, чтобы они не повторяли поступков "отцов" и не "порхали" по жизни как мотыльки от одного цветка к другому....Общество больно, время без Бога дает свои результаты... и кто как не мы, матери, должны созидать и восстанавливать?
Начните уважать себя,Вы достойны лучшего! Божьей Вам помощи в выздоровлении!!

Маша , возраст: 40 / 22.01.2013


Здравствуйте, Еlina.
Случившееся так для Вас резко и неожиданно, уже произошло - и поменять Вы это не можете. Остается сесть и оглядеться - кто есть рядом, кого Вы любите и кто любит Вас. У Вас есть детки, которым сейчас труднее, чем Вам - их возраст и жизненный опыт не позволяют без потерь для себя справиться с той ситуацией, которая сложилась тогда, когда муж принял решение оставить Вашу семью и уйти в свободное плавание. Ваша семья жива - Ваши дети ведь с Вами и очень нуждаются сейчас в поддержке самого близкого и дорогого человека - своей мамы. Ищите любые возможности, чтобы оказать им эту поддержку - они ведь тоже, как и Вы, лишились тепла и заботы, их мир тоже раскололся на мир "до" и "после". Вы говорите, что Вам стыдно за побег мужа...так сама не бегите из семьи! Не оставляйте своих детишек без матери! Пока они рядом с Вами, пока они малы ростом и возрастом - у Вас есть обязанности, да какие! Как бы больно Вам ни было, как бы не застилали Ваши глаза слезы - берите своих детей за руки и ведите их в жизнь светлую и радостную. А коль не найдена еще Вами такая - так начинайте ее прямо сейчас строить. Строить по бревнышку, по кирпичику, по крупиночке, каждый день и каждый час помня, какое великое дело Вы совершаете - остаетесь мамой своим детям.

Женя , возраст: 41 / 22.01.2013


Elina, Ваша история как две капли воды, похожа на мою. Даже возраст у нас с ВАми одинаковый . ПРиехали с детьми из Черногории и муж заявил, что я ему больше не пренадлежу, он уходит от меня, а не от детей в никуда (естественно в куда,в соседний дом),что мы с ним разные,что я его все 19 лет не понимала. Вобщем, стандартный набор фраз. Тоже 2 года как стал хорошо зарабатывать,не успела попользоваться,зато взрастила его на своих плечах. Так же как и Вы не поняла, что произошло на самом деле. Удар, конечно, сокрушительный , ничего не скажешь. Сейчас заканчивается 5-й месяц с момента этой неприятности. Слезы уже не лью,за это время успела съездить в Питер к Ксении Петербуржской, Берлин, сходила в Ленком на Королеские игры. Психотерапевт мне сказала,что в моей ситуации необходимо иметь мощные внутренние резервы чтобы справиться со всем этим, не нанося вред своему здоровью. А внутренние резервы пополняются за счет положительных эмоций (Это театр,поездки),за счет удовольствия от любимого дела (для меня это спорт), от общения с хорошими людьми ( а это всегда пожалуйста,когда вокруг настоящие друзья и близкие).Начинаю воцерковляться(раньше надо было) , постоянно читаю Исусову молитву, освятила квартиру после его ухода. Конечно, нелегко перестроить себя после стольких лет совместной жизни, да и мужчину достойного найти совсем не просто. Я мучила себя теми же вопросами ,что и Вы. А в один прекрасный день ( спасибо этому сайту) поняла, что не стоить тратить свою жизнь на оплакивание предателя. Надо думать о том,что впереди тебя ждет что-то хорошее, ведь мы никого не предавали, чужих мужей из семей не вытаскивали, никто по нашей вине слез не проливал ночи напролет. Пусть им, нашим заблудшим мужьям и их феям, будет стыдно за наши разрушенные семьи, хотя вряд ли у таких людей есть совесть. А Бог С НАМИ и это главное. Поверьте, все проходит и это пройдет. Держитесь, только не унижайтесь, не цепляйтесь за него и не вините во всем себя.

Olga S. , возраст: 43 / 22.01.2013


Элина, то как они это делают - уйти не поговорив, не посмотрев в глаза, не сказав "Прости", это конечно недостойно звание Мужчины. Это слабые люди... возможно, они себя таковыми не считают, но это низко и несправедливо по отношению ко всем нам. Почему-то им всем кажется, что то, что случилось - наша вина, что вот оно - счастье, стоит только руку протянуть и откроется другая жизнь... Вряд ли откроется, ведь позади тебя будет женщина, которая прольет столько слез, дети с измученными душами, я думаю, дети у вас не взрослые, им сейчас поддержка нужна. Мама должна быть сильной, слово должна ужасно, когда такое происходит...душа разрывается, выть хочется, не жить и вообще...Всем на этом сайте это знакомо.
Не буду говорить - не плачьте, не переживайте. Все равно будете. Главное: не вините себя. Поплачьте, но дальше нужно действительно учиться жить, без него, кто знает, быть может, вам суждено встретить другого человека, любовь всей вашей жизни, хотя я понимаю, что вам сейчас и смотреть противно на мужчин, не то, что думать...но, дорогая, крепитесь...читать было сложно...много похожего: тоже думала, что не во мне дело - кризис среднего возраста, и др...а я попросту уже раздражала. Тоже не прикасался, а ответ просто - устал. Ложь...низко все это. Так как у меня это все происходит сейчас, и сегодня первая ночь без него...
Элина, нужно занять себя, чтобы ни минуты не было на жалость к самой себе, на слезы, ну например: есть у вас права на управление машиной? английский хорошо знаете? в конце-концов, можно пойти на курсы массажа. Обязательно займитесь собой, через силу: самое простое - маски, после бессонных ночей и отечности помогают травы, они в аптеке продаются.
И берегите психику детей. Они ни в чем не виноваты, и поверьте, им будет еще хуже, если вы не сможете совладать с собой.
Держитесь. Пройдет и это.

Арина , возраст: 36 / 22.01.2013


Дорогая Элина, не знаю, с чего начать.
Пережить - придется. Не комплековать совсем - не получится. Но обойтись малой кровью можно. Для этого в данный период вам нужно отключить эмоции. Совсем. В вашем мозгу идет очень мощная перестройка, ведь тот, кого вы считали своим родным человеком, оказался предателем. Вот мозгу и надо привыкнуть к новой информации. Я, например, вела дневник, в котором каждый день записывала свои безумные эмоции, выливала туда все свои обиды, возмущения. Лучше туда, чем на своих детей. Три толстые тетрадки исписала. Потом, месяцев через семь все их сожгла.
Самое противное, что в его словах есть доля истины. Вам действительно теперь придется учиться жить без него. Он действительно, скорее всего, не вернется. И он действительно дает вам шанс начать новую жизнь. А теперь - внимание, хорошие новости! Да, вам будет страшно, тяжело, вся ответственность за детей теперь навалится на ваши плечи. Но, взяв ответственность в свои руки, вы с удивлением скоро заметите, что БЕЗ НЕГО ВАМ ЖИВЕТСЯ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ С НИМ. И даже вполне вероятно, что и вашим детям тоже. Теперь - никаких ограничений, никаких запретов, упреков, унижений! Теперь вы можете осуществить все свои мечты, которые не осуществляли раньше, потому что близкому человеку это не нравилось. Держитесь за положительные эмоции, думайте о хорошем. В конце концов, ваш папочка захотел жить, чтобы ему было хорошо и приятно - а вам почему бы не сделать того же (в разумных пределах, я здесь имею в виду какие-нибудь поездки, шейпинги, лыжи и прочие житейские радости)?
Относительно того, что вы его не вдохновляли как женщина. Я вас уверяю, что другие мужчины смотрят на вас совсем иначе. И для какого-нибудь другого симпатичного мужчины вы можете оказаться ну просто непреодолимо притягательной. Не воспринимайте его слова как истину. Это просто частное мнение одного-единственного человека, и не более того. Я даже думаю, что внутренняя сила человека и исходящий от него свет гораздо важнее, чем внешняя оболочка.
ВОт, найдутся у вас душевные силы, почитайте:
https://www.pobedish.ru/main/radost?id=127
https://www.pobedish.ru/main/radost?id=73
https://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=208
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
- это мои любимые статьи :-)
И попейте чай с мелиссой и мятой, берегите себя и свое здоровье. И пускай в вашей жизни будет побольше нечаянных радостей!

Взрослеющая , возраст: 37 / 23.01.2013


В это воскресенье отец моего сына (воскресный папа) пришел за малышом…
А ведь раньше словосочетание "воскресный папа" по отношению к моему любимому, обожаемому, самому-самому хорошему – было просто не возможно…
Сейчас же, 8 месяцев спустя, он - просто воскресный папа…мне не хочется связывать себя с этим существом, какими-то не было узами, даже на бумаге.

Я смотрела на него и думала, что вот он – тот мальчик, которого я когда-то искренне и нежно, до взрыва мозга, любила.
Во что он превратился?
Серое лицо, потухший взгляд, круги под глазами…весь какой-то несуразный, помятый, а ведь говорит, что у него «фея и любОФФ»…
Разве так выглядят при феях????
Жадный. Нервный. Истеричный. Не держит слова. Жалеет времени на своего единственного ребенка. Жалеет денег…
И это мой ЛЮБИМЫЙ (?) человек!
НЕТ!
Но ПОЧЕМУ же болит душа? Почему накатывает печаль? Почему слезы?
Ответ пришел сам: я ОПЛАКИВАЮ СВОИ мечты, я печалюсь о своем заранее спланированном и придуманном будущем, я боюсь перемен и новой дороги жизни.

А потом еще одна мысль меня озарила:
*по зеленому листку ползет гусеница, малоприятное существо, с шерстинками и пятнами… жизнь её размерена, лист вкусен, солнце приветливо…
но внезапно в её ясный и понятный мир врываются перемены – она превращается в кокон, вот уж метаморфозы…
в этом коконе бедняге придется провести какое-то время, здесь нет еды, нет света, здесь страшно, не видно, что творится вокруг, и не известно будущее…никто не знает, что испытывает гусеница в своем коконе, возможно, она дрожит от страха, неизвестности и тихо плачет…
но природа мудра, и маленькая гусеница доверится своему богу (природе)…
и природа её не обманет - спустя какое-то время из кокона появится прекрасная бабочка, страхи и сомнения позабудутся, впереди будет новая, чудесная, совсем другая жизнь…

Все мы, в определенный момент наших переживаний, похожи на эту гусеницу. Наша размеренная и понятная жизнь резко меняется. Начинаются – метаморфозы, и жизнь становится подобна кокону: нам страшно, прошлое - разрушено, будущее - не ясно, одно понятно – грядут перемены… что, там , маячит впереди?!
Но, неужели, мы слабее гусеницы?
Неужели то, что удалось этой малышке – выбраться из своего кокона, превратиться в прекрасное существо, и выпорхнуть в новую жизнь – нам не по силам?!

Хватит печалиться о прошлом. Нужно довериться своему Богу. Пришло время выбираться из своего кокона страхов, неуверенности, и печали. Пришло время превращаться в бабочку. Добро пожаловать в новую, чудесную жизнь.

Мара , возраст: 36 / 23.01.2013


Дорогая Элина здравствуйте! Вот произошел в Вашей жизни такой ужас. Время обратно не вернуть, не перемотать и… Слава Богу, впереди перед Вами период, который изменит Вас, и уже необратимо. Я вспомнила себя в этот момент, и сердце мое похолодело, потому что я представляю, как Вам сейчас трудно, как разум бросается из одного состояния в другое, как ломает и бесконечный диалог, как у умалишенной, с самой собой.
НО! Как же меня эти страдания и переживания изменили! Скоро два года, как БМ приоткрыл свою жизнь, а потом дверь распахнулась сама. В этот новый год со своими близкими я поделилась, какой чудесный год я прожила. Если прошлый новогодний праздник был дном моего эмоционального состояния, то сейчас я поняла, как интересно, наполнено и спокойно мне было. Если в прошлый раз из положительных моментов я отметила, что мне не нужно ни перед кем отчитываться, быть виноватой непонятно в чем, и праздник был действительно праздником в кругу семьи, без спешки и без суеты, в этот раз я счастлива!
Немного расскажу о своей ситуации чтобы Вы поняли что я знаю не понаслышке что такое унизить женщину и можно ли это сделать, если она этого не захочет. А этот аспект уже будет зависеть от Вас. БМ при расставании сказал мне, что любит другую женщину так, что готов ночевать у нее в подъезде. Что все, что он делает для нее – это он делает для себя. «Она -это я, это мое, а ты как коммунальные услуги. Дорого! Каждый месяц нужно платить, не хочется, а вынужден, иначе свет отключат», - и много подобных откровений. В этот момент, несмотря на то, что я была не готова к разрыву, представлялись какие–то глупые картинки, например, в семье же все подстроено под него, он глава, он будет скучать, все поймет и изменится и вернется, и будем жить в любви и уважении, и другая подобная ерунда. Я в глубине души поняла – моя история с этим человеком закончилась. Потому что я женщина, и есть вещи, которые нельзя говорить ни в коем случае, это как добивать слабого…. и самое главное - мои дети. БМ с самого начала не хотел разводиться. Хотел пожить так, как считает нужным, погулять и, если не понравится, то вернуться. Я не представляла, что мои дети будут наблюдать такую жизненную картину в своей собственной семье. То, что развод будет – для меня было понятно с самого начала, Слава Богу, что хватило сил подойти к нему грамотно и с немного восстановившимися силами. Потому что душа была похожа на травинку, помните бессознательную привычку сорвать листочек и помять его так, что выйдет сок, но листочек еще живой. Так и моя душа… В дальнейшем еще два раза открывалась ТАКАЯ подноготная БМ, что опять оглушало по новой. В эти два раза я была на разном душевном и эмоциональном уровне. Последний раз это произошло пару дней назад, когда я нашла старый сотовый телефон для ребенка взамен утерянного. И когда проверяла его, то поняла, что телефон принадлежал БМ и назначение его было – связь с любовницами. При удалении информации волей–неволей читаешь первые предложения, и этот звонок из прошлого все равно не остается не замеченным. НО! Моя реакция в этот раз – каким же нужно было быть подлым, безнравственным человеком чтобы ТАК унижать свою жену, мать своих детей. Хотя в другой раз мои мысли были: почему он баловал, оберегал, любил, наслаждался ими, а мне доставалось только пренебрежение, упреки и т.п. Я не пишу советов Вам, как действовать дальше. Здесь Вы найдете много действенных советов. Лично мне помогали записи «мысленной жевачки» в тетрадь, чтобы не выпасть из жизни, так как нужно работать, растить детей, очень помог совет жить «пятиминутками», помощь психолога трижды и молитвы. К сожалению, у меня не получается молиться, причащаться, прийти к Богу, как хочет моя душа.
Поступок Вашего мужа подлый, безнравственный, но это ЕГО поступок, а ВЫ отвечаете за себя и за детей. Очень надеюсь, что все произошедшее сделает Вас настолько сильной и самодостаточной, что Вы, как и я, скажете БМ спасибо за то, что закончил этот ужас без конца. Хотя конечно, такие шрамы теперь навсегда с нами. И еще я повторяю Вам: не ждите его! Если все-таки чудо произойдет: супруг вернется к Вам и сделает все, чтобы Вы забыли о его предательстве, то это должно произойти потому, что он сам к этому придет, а не потому что Вы будете его звать и что-то объяснять. С Уважением.

Svetlana , возраст: 43 / 23.01.2013


Живите дальше! Вы не одна в этом огромном Мире. У многих женщин ситуация бывает и хуже. У вас есть дети, и живите ради них и ради себя любимой! У вас есть работа. Не нужно ставить клеймо на себе. Те слова, которые прозвучали из уст мужа в ваш адрес - это его трусость и эгоизм. Вы достойны любви настоящей, которая приносит счастье и в любое "время года". Любовь - это не просто физическое влечение или отсутствие его. Любовь - это, прежде всего, ответственность за свой выбор. А ваш муж - он просто сбежал, и не от вас и ваших детей, а от себя самого!!! Посмотрите на себя в зеркало и поймите, что когда-то вы пришли в этот мир не для того, чтобы какой-то человек со слабым характером и глупым мировозрением смог растоптать и уничтожить в вас личность! Нучитесь снова любить себя и баловать. Сейчас самое время постараться жить той жизнью, о которой могла бы мечтать любая другая женщина. Возможность быть предоставленой самой себе и тем, кто действительно любит - это настоящее счастье. А тот, кто уходит - эпизод незначительный. Вы заслуживаете счастья, и ваша вера, любовь к себе, любовь ваших детей сможет победить все невзгоды и поможет вам снова встать на ноги и доказать, что вы Личность, с большой буквы и никто не посмеет вас переубедить в этом! Счастья добра вам и любви!

Жаннэль , возраст: 28 / 23.01.2013


Дорогая Елена! Милые девочки! Вот нашла в инете- делюсь:
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну,одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500
миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен втройне, потому что:
1)Кто-то подумал о тебе
2)Ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
и…
3) У тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал: работай, как будто тебе не надо денег;
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль; танцуй,как будто никто не смотрит; пой, как будто никто не слышит,живи, как будто на земле рай.

Сима , возраст: 44 / 24.01.2013


ЭЛИНА, у вас в этой жизни есть ВСЕ, чтобы быть счастливой. Вы сами себя сейчас третируете, вспоминая слова мужа. Да, неприятно, что тебе сказали, что не хотели тебя, как женщину, но не смертельно же!!! Он не хотел, а вот другой вас найдет очень привлекательной и сексуальной. А может по прошествию лет у вас появится другой муж и вы найдете, что он - ого-го-го, а прошлый был - так себе.
Ваша ситуация - это житейская история, которых в мире миллион. Думайте о себе и о детях, не попадайте в зависимость от обстоятельств. Что случилось, то случилось. А себя гробить зачем?

Лара , возраст: 33 / 24.01.2013


Elina, вам необходимо избавиться от сосредоточенности на своих переживаниях. Посмотрите вокруг на жизнь, на других людей, на природу. Вы увидите, что жизнь все равно продолжается не смотря ни на что. Жизнь-круговорот; кто-то умирает, а кто-то рождается, что-то разрушается и что-то строится, это суть нашей жизни. Вопрос в том, есть ли цель в этой жизни. И если есть, то жизнь наполняется смыслом, но здесь встает другой вопрос, какова эта цель? Если она проецируется на непостоянных, временных, неустойчивых, тленных предметах, будь то какая вещь, или соц.статус, или даже человек, то с потерей этого предмета теряется и весь смысл жизни, трагедия доводящая некоторых до суицида. Неправда ли глупейшая ситуация. Ведь все знают, что предметы не вечны и не долговечны, ситуации постоянно меняются, но почему-то полагают в них смысл своей жизни. Жизнь крепка и устойчива лишь тогда, когда смысл самой жизни находится за пределами вечных перемен и самой смерти. Не зависимо от продолжительности этой биологической жизни. Тогда все, что случается на жизненном пути переносится намного легче и с пониманием, что все временно, что многое уже прошло и это пройдет. И тогда может поймете, что не все от нас зависит, а что не от нас зависит, то нам на благо. Чтобы это ни было.
Мне конечно же не понять, что чувствует женщина, которую оставили, но я могу понять, что чувствует человек, которого предали, который лишился своей надежды, вида на будущее. Мне знакомы женщины, мужья которых уехали в командировку и больше никогда не вернулись. Это мои знакомые, которые погибли при разных обстоятельствах, оставив свои семьи на волю Божию, так внезапно, как взрывается хорошо замаскированная мина-ловушка. Только-только они были, они жили, и вот их нет и никогда уже не будет. Это были страшные моменты нашей жизни, но мы их выдержали, пережили и живем дальше. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 24.01.2013


Спасибо всем за подержку. Несколько раз перчитывала Ваши отклики и сознание того, что я не одна, вселяет надежду. Хотя понимаю, что через короткое время все опять накатит. Самое ужасное, что в моих мыслях он все еще со мной. Я по нему так скучаю.... Так его не хватает... Кажется, увидеть бы еще разок или услышать, и временно отпустит... До его ухода я нормально спала, радовалась жизни и не знала, что такое депрессия. А сейчас жить не хочется, ничего не радует и страшно, что он навсегда для меня потерян и принадлежит другой женщине. Я ТАК НЕ ХОЧУ! Знаю, что ушел навсегда, а мозг отказываетса принять. Я держу его в своих мыслях и кажется, что он со мной. Я знаю, что это путь вникуда, но я не могу его отдать навсегда. Не могу и боюсь остаться навсегда без него. Все мои разговоры и поступки с ним я прокручиваю все время в голове и виню себя за каждый из них. То там надо было промолчать, то сделать по-другому. Знаю, что прошлое не вернуть, но кажется, поступи я тогда иначе, мой муж остался бы со мной, а не с любовницей...Скажите, это нормальное состояние или я медленно схожу с ума?

elina , возраст: 43 / 24.01.2013


Дорогая Элина!! Вам столько всего написали, мне хочется очень Вас поддержать!
Меня тоже 10,5 мес. назад бросил муж в роддоме с новорожденным ребенком, которого планировали мы вместе с ним. Также не брал трубки, не разговаривал со мной. Ребенка он своего не видел ни разу...Связь я держала только со свекровью, благо она меня поддержала. СТОЛЬКО было пережито, на этом сайте столько времени проводила, и он действительно мне очень помог. С начала, как и Вы, винила себя во всем (а мы с мужем вместе были 14 лет), много пережили, но вот такого броска грязью в лицо конечно я от него не ожидала...
Что хочу сказать Вам, Эвелина, Ваш муж в чем-то прав...Научитесь теперь жить без него! Я почти научилась, время лечит, как бы банально это не звучало!! Вставайте с колен, Вы ему не нужны, занимайтесь собой, детьми. Меня спас ребенок, которого я очень сильно люблю и за него буду драться!!
Удачи Вам! Душевного равновесия!

Катерина , возраст: 31 / 24.01.2013


Элина! Держитесь!!! у вас переломный этап в жизни. Так бывает - вот мы идем по дороге жизни, вроде ровно и прямо, мы привыкаем и думаем, что так будет всегда, а потом раз - неожиданно развилка, обстановка меняется резко, нам страшно, мы в растерянности и не знаем куда же идти, что делать. Это нормально? Конечно, нормально. Ведь то,что было привычным - этого уже нет. Нам нужно время, чтобы понять как быть дальше и привыкнуть к новому пути...Вам сейчас очень тяжело, мы все прекрасно знаем, каково это. Мы все прошли через это, хотя тогда, там на развилке, нам также казалось, что все - конец. Но мы прошли, кто-то с меньшими потерями, кто-то с большими, кто-то дольше, кто-то быстрее, но мы все выжили и теперь можем с уверенностью сказать - это временно. Это пройдет. Вы в самом водовороте пока, вы еще не осознали что тот мир, в котором вы жили и к которому привыкли -его уже нет...вы надеетесь, что это сон, верите, что все вернется на круги своя. Увы, это не так. Как прежде уже не будет. Даже если вернется муж...
С момента моего удара прошло полтора года. Много это или мало - не могу сказать точно. Для тех, кому осталось жить считанные дни - полтора года это целая вечность. Для меня - это ничтожно малый срок, которые прошли как одно мгновенье. Однако я пережила столько всего - от отчаяния и полной растерянности, как у вас сейчас, до постепенного отрезвления и возвращения к реальности. Конечно, я понимаю, это еще не конец моего пути выздоровления. Но сейчас уже легче. Уже нет тех бессонных ночей, когда душат слезы и в мыслях только ОН - воспоминания, эти общие планы, общие мечты, которым уже не суждено сбыться; Эти частички прошлого, приятные моменты вдвоем...Мы сами цепляемся за них как за спасенье, не понимая, что они тянут назад нас...Уже нет попыток ЕГО вернуть, уже пройдено все и понято - ЕМУ это НЕ НУЖНО...ВСЁ. ОН УШЁЛ...Сейчас спокойно и смиренно. Да, иногда накатывает, бывает наткнешься на какую нибудь вещицу, этакий "привет из прошлого" и вдруг вспомнишь "а эту вазу мы выбирали вместе", или придешь куда-то - "а в этом кафе мы отмечали годовщину"...Отголоски прошлого, что-то просыпается внутри. Но уже не рвет сердце как прежде. Берешь себя в руки, говоришь "спасибо Богу за то, что это БЫЛО"...ведь могло и не быть. Спасибо за то, что ЕСТЬ сейчас - жизнь, здоровье, близкие и друзья, работа и пища - а ведь могло и не быть этого. И как-то отпускает...Залегает обратно - на дно памяти..
Элина, что сказать - держитесь. Просто ждите..время лечит. Универсального рецепта нет, универсальных советов тоже, кому-то помогают психологи, кому-то хобби, кому-то волонтерская деятельность, кому-то утренние пробежки. Единственно, что точно нужно себя заставлять - занимать свое свободное время - силой заставляйте себя что-то делать, через неохоту, пусть это входит в привычку. Не будет времени - некогда будет мыслям вас тянуть назад в прошлое. Вот увидите, пройдет время и дышать станет легче. Сейчас переживите те эмоции, что в вас - дайте им выход. Хочется плакать - поплачьте, только не затягивайте.
Помните - вы у себя одна такая! Берегите себя!

Юлия , возраст: 28 / 25.01.2013


Элина, спасибо за теплые слова и поддержку. То,что Вы находите возможность написать другим женщинам слова поддержки, переживая собственную острую боль - говорит о большой внутренней силе и потенциале личности. Я после прочтения Вашей истории решилась написать о своей. Еще летом наткнулась на этот сайт. Увы, в нашей жизни все - не случайно. Хочу Вам оставить строки 2-х стихотворений. Одно из них - обожгло душу еще до разрыва, другое - прислала лучшая подруга уже после произошедшего. Искренне Вам благодарна и кланяюсь в ноги. Дай Вам Бог счастья - Ваша Лана.

Цветаева Марина

* * *
Вчера еще в глаза глядел…

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче – все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Все жаворонки нынче – вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей – вода, и кровь –
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха – Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая…
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще – в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою – немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал – колесовать,
Другую целовать",- ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил – в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе – я сделала?

Все ведаю – не прекословь!
Вновь зрячая – уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Само – что дерево трясти! –
В срок яблоко спадает спелое…
- За все, за все меня прости,
Мой милый,- что тебе я сделала!

###


Я куплю себе туфли к фраку,
Буду петь по ночам псалом
Заведу большую собаку.
Ничего, как нибудь проживем.
А когда износятся туфли
И издохнет от старости пес
Пеплом станут в камине угли
Звезды с небом скует мороз
Будет ночь, словно льдинка, хрупкой,
Будет музыкой мрак дышать
На подстилке из старого фрака
Будет милый щенок лежать
Новый фрак повиснет на стуле
Пара туфель стоит у дверей
Жить по-новому очень трудно
Жить прошедшим еще трудней


М.А.Булгаков




lana_r , возраст: 40 / 25.01.2013


Здравствуйте,Элина!В такие минуты, кажутся малоутешительными слова, что скорби укрепляют нас. Поверьте, - это так. Себя винить не нужно. У Вас есть дети, попробуйте уделять им больше времени. Это отвлечёт Вас. Постепенно душевная боль притупится. Время лечит. Всего Вам доброго!

Евгений , возраст: 50 / 26.01.2013


Элина, в этой статье ответ на ваши вопросы.
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
И еще, больше отдыхайте. Спите не стесняйтесь, если есть возможность. Пейте чай с мелиссой, с мятой. Принимайте ванны.
Знаете, моя история началась в начале 2010 года, и я уже стала забывать, как оно было в самом начале. А ведь в начале я только плакала и спала. Спала до последней возможности, просто потому, что не хотела вставать. Потом вставала, плакала до тех пор, пока опять не засыпала. Потом опять просыпалась и опять плакала. Казалось, что время остановилось, и так плохо будет всегда. Я просила у Бога утешения, и он, снизойдя ко мне, капризной и избалованной, дарил мне тем не менее утешения. Пыталась молиться, но очень плохо у меня это получалось. ВСЕ ПРОЙДЕТ, И У ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, И НА ДУШЕ ОПЯТЬ БУДЕТ СВЕТЛО СПОКОЙНО И РАДОСТНО

взрослеющая , возраст: 37 / 26.01.2013


У моей подруги ушел муж: Дорогая я пошел покормить собачек. И уехал. Она только вечером смогла до него дозвониться.Когда пришлось встать и пойти на дачу. Увидела что нет машины нет собаки...
А лежала дома после операции...
Да трус он обыкновенный. Такой поступок не то чтобы мужским и человеческим не назовешь.
И зачем так переживать? Или вы хотите жить с человеком который вас не любит? И бросит вас в беде? Оно вам надо?

Дуня , возраст: 40 / 31.01.2013


Как я вас понимаю,у меня произошла очень похожая ситуация,муж так же сбежал правда после трех лет совместной жизни и оставил меня одну с 1,5 годовалым ребенком.Начну немного сначала,мы встретились и влюбились с первого взгляда в друг друга,он стоял на коленях передо мной и через месяц уже умолял выйти за него замуж и родить ему ребенка.Я согласилась,мы поженились и через месяц мы узнали, что у нас будет ребенок.Были счастливы и очень ждали этого момента.Ребеночек родился,все было как мне казалось идеально,после рождения ребенка я мужа полюбила еще больше,а он каждый день благодарил меня за сына и говорил что жизнь за нас отдаст.Но за два дня до Нового года 2013 моя жизнь рухнула.Муж просто встал с утра и сказал,что он меня разлюбил,что женщины у него нет,он просто уходит от меня,у него пропала страсть ко мне и он не хочет со мной быть.Он уехал к родителям,две недели я ему звонила,плакала и умоляла его вернуться,предлагала разные варианты и к психологу сходить,и уехать на недельку,но он сказал что думал об этом не первый день и все окончательно решил,а я должна с этим смириться и жить дальше.А через две недели я узнала что он живет уже с другой девушкой.Боль такая сильная была,что я хотела покончить с собой,даже забыв что у меня ребенок на руках,я плакала целый месяц,даже посредине ночи я вставала и рыдала.Ходила к психологу,но мне не помогло.Но спустя месяц я встала и подумала,ради кого я гроблю свою жизнь??Ради предателя, который бросил меня и ребенка маленького....
Но я стану самой счастливой и красивой.И ВАМ хочу пожелать,что бы вы жили для себя и своих детишек.Предал один раз,предаст и во второй.Он не достоин ВАС моя милая,живите для себя.Подумайте может он вам просто дал крылья для новой жизни.И не вините себя,вы не в чем не виноваты,если это такой человек он все равно бы ушел,рано(как у меня)или поздно.Полюбите себя,и отпустите его,он предатель,за таким не стоит плакать и тратить свои нервы.Вы оплакали его,все хватит.Теперь живите для себя и детей.Удачи,мы справимся!!!!!!!!!!

Катерина , возраст: 27 / 09.02.2013


Элиночка, здравствуйте. Прошу Вас, отпишитесь. Напишите хотя бы пару строк о себе. Как Вы сейчас. Что происходит в душе, чем живете, как справляетесь с ситуацией. Очень тронула Ваша история... Все отклики на Вашу просьбу распечатала и уже не один раз перечитала. Очень много Вам теплых слов и полезных советов написали. Впрочем, как и мне... Жаль только, что люди, которые обращаются сюда за помощью не ведут на своих страничках некую хронологию событий. Мне кажется это было очень полезно для других узнать, увидеть, понять, что же произошло с человеком спустя пол года, год и т.д. после того, как он обратился в самый острый, кризисный, страшный и безысходный период своей жизни за помощью на этот сайт. А что Вы думаете по этому поводу?

Lana_r (sveta_r) , возраст: 40 / 28.02.2013


У Вас есть дети, и ради них, а самое главное ради себя, разозлитесь и начните новый этап в жизни. Просто посмотрите назад, поймите что Вы подарили большой отрезок жизни трусу и хаму. И все, забудьте об этом. У Вас впереди много нового, трудного но интересного. Скажу сразу - легко не будет! Но СВОБОДА!!! Вы, только Вы, теперь решаете как Вам жить.
Оглянитесь вокруг себя - рядом есть люди которые Вас любят, и которые Вам помогут. На самом деле есть те, кто протянет руку помощи... И их много.

Евгения , возраст: 38 / 08.07.2013


Вот вот. Слово в слово. Никогда не писала никаких коментариев. Просто просматривала однокласников с утра перед Новым годом. Ну что сказать если к этому добавить что все это случилось за две недели до родов третьего ребенка , то будет моя история. Только еще 18 лет совместной жизни. И зарабатывать после долгого периода безденежья он начал почти одновременно с тем как завел любовницу. У которой 2 детей : 15 и 8 лет. Про наших детей 14 лет сыну, 6 лет дочке он как-то подзабыл. За всю осень видел их три раза. Про новорожденную сказал что не хочет больше никаких детей. С разводом торопил очень. Все нервы с ним вымотал. Ну и так далее и так далее. Все у них одинаково. Сама занимаюсь с псхологом. Стало легче. Прошло 5 месяцев. Не плачу. Смеюсь. Сегодня в суде слушанье дела о моем разводе. Я написала заявление о том что он будет без моего присутствия. 30 декабря перед новым годом. Под елочку ей положит. Люди мне очень помогают. Мои ощущения схожи один в один. Но я живу. И понимаю что я не монстр. У меня появилось много друзей. Новых и старых. значит я не монстр.

Елена , возраст: 38 / 30.12.2013


Радуйтесь он дал Вам свободу. Живите в свое удовольствие и нечего переживать. Почувствуйте себя юной и очаровательной. Вам теперь не нужно стоять у плиты и отчитываться за каждый шаг. Вам дан шанс жить для себя. НЕ УПУСТИТЕ ЕГО.

ирина , возраст: 40 / 10.06.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.11.2020
Общалась с молодым человеком около двух лет, были чувства. В один момент он мне признался, что встретил женщину своей мечты и прекращает наше общение. Он в красках рассказывал о своих чувствах к ней. С той ночи признания я впала в депрессию. Пропал аппетит, за 4 дня похудела примерно на 4 кг, постоянно плачу, жуткая апатия, чувство, что жизнь прошла, да и жить не хочется.
16.11.2020
Прожили с мужем 35 лет, ему 61. Двое взрослых женатых сына, трое внуков. В конце июля я отправила мужа навестить свекров, передала гостинцы. По дороге он подвез женщину, до свекров они так и не доехали. Она на 21 год моложе. За 3 месяца похудел на 32 кг, готовит себя к длинной счастливой жизни с молодой женой. На развод он еще не подавал. Где найти силы жить дальше? Очень боюсь одиноковй старости.
14.11.2020
Я чувствовала любовь.. я чувствовала, что это судьба, и он тоже. И в один момент что-то пошло не так. В один прекрасный день начались качели, он сказал надо подумать, через два дня пришёл. Продлилось счастье недолго, со словами, что он хочет побыть один и сам не знает, что с ним, он ушел, а точнее, я собрала вещи и сказала: "Уходи".
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru