Здравствуйте. Пожалуйста найдите в себе силы не навязывать ему свое общение, сожмите зубы, кулаки в тот момент, когда хочется написать, но не пишите ему, терпите. Короткие молитвы повторяются многократно, пока нам не станет легче. Их смысл, как правило, противоположен злому чувству, мучающему нас, поэтому для молитвы требуется усилие над собой.

Как молиться, чтобы простить человека или избавиться от мыслей о нём?
«Господи, благослови (имя человека)!»
Это очень важная и сильная молитва, быстро и надежно помогающая избавиться от атакующих Вас мыслей о том человеке.
Почему она так эффективна? Как известно, навязчивые мысли не сами возникают в нашей голове, а навязываются нам злыми духами. Их цель - мучить нас и вести к новым грехам. Как только мы начинаем молиться: "Господи, благослови его", человек, о котором мы молимся, сразу начинает получать душевную пользу, потому что НИ ОДНО СЛОВО наших молитв не проходит впустую, не остается у Бога не замеченным. А любая польза кому бы то ни было не входит в планы бесов. И поэтому они перестают Вас атаковать этими мыслями. Попробуйте - и убедитесь!

Победить уныние, жалость к себе, нежелание жить:
«Слава Богу за всё!»
«Слава тебе, Господи, достойное по делам моим приемлю!»
«Богородице Дево, радуйся, благодатная Марие, Господь с Тобой, благословенна Ты в женах и благословен плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших!»

Чувство вины
«Господи, помилуй!»
«Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!»
(Молитва Иисусова).
«Царице моя Преблагая, надеждо моя Богородице, уврачуй душевные и телесные раны (имя человека), моими грехами нанесенные. Вручаю (имя человека) всецело Господу моему Иисусу Христу и Твоему, Пречистая, материнскому покровительству. Аминь.»
Ищите свой путь, он у каждого свой, не живите его жизнью, его страничкой в одноклассниках, у каждого своя скорбь, своя радость, своя жизненная работа, жалейте и берегите себя. Делайте добрые дела тем, кому еще тяжелей, поверьте, такие есть. Бог Вам в помощь!

Людмила, вам очень правильно Вайва написала про молитвы. очень помогают! Читайте материалы здесь, на сайте. Очень вам сочувствую. Не переживайте, всё будет хорошо. Обязательно Смиллу почитайте.
А про любовницу мужа не думайте, они в своё время всё, что надо- получат! Да, и вообще, дело то по большому счёту в муже. В нём гниль эта была, а любовница..ну, как говориться, "была бы не Маша, так Глаша или Наташа"
Не переживайте, всё будет хорошо!

Людмила! Полушайте мудрый совет - отпустите своего бывшего.Это уже чужой для вас человек. Чтобы вы сейчас не предпринимали, звонили, писали ему - ничего не поможет, тем более прошло уже столько времени. Читайте материалы этого сайта, они реанимируют.
Главное, что вы должны для себя понять, это то, что у вас любовная зависимость от мужа, а не любовь. Это страх за свое будущее, будущее своих девочек.
Даже если предположить, что он вернется, сможете ли вы простить его предательство? Сможете ли жить с этим? Простить можно, но забыть - нет.
Сейчас,когда вы пытаетесь звонить ему, это вызывает у него лишь раздражение. Поймите это, не унижайтесь!
У меня произошла такая же история. Но, это случилось 4,5 месяца назад. Только он сообщил о своем решении по интернету, за вещами присылал посторонних людей и денег мне не высылал...
Очень тяжело я это все переживала. Не могла ни спать, ни есть, ни дышать...просто медленно умирала...Не было сил ни на что, только одна боль... моральная и физическая. И вопрос, как он мог так поступить после 30 лет совместной жизни? Сильно похудела, еле ходила, постоянно ежеминутно мысли только о нем и о нем. Думала, что долго так не протяну...Тем более, что родственников рядом нет. Сын в другом городе, а я совершенно одна в пустом доме, без работы, без средств к существованию.
Благо, что есть друзья, которые поддерживали и поддерживают до сих пор. Их неравнодушие спасло меня. Вот пошел уже пятый месяц моего одиночества. И если я раньше цеплялась за него, своего БМ, то сейчас понимаю, что все это напрасно. Надо самой вытаскивать себя из этой ситуации. Надо себя любить прежде всего! Заниматься тем, что тебе нравится, развиваться.
Хвалю себя за то, что не истерила, не писала и не делала никаких гадостей по отношению к ней и к нему. Вела себя достойно, во многом благодаря данному сайту (спасибо создателям!).
Да, сейчас очень тяжело, не знаю, как жить дальше. Понимаю одно, что с предателем и трусом не смогу жить, даже если бы он вернулся.
Полностью переосмыслила свою жизнь. Никого не проклинаю и не обвиняю. Гоню такие мысли прочь. Обрубила все контакты с БМ, т.к. поняла, что это отбирает последнюю энергию.
Пустота в душе. Пусть живет как хочет.

Вымучено.Выплакано. Выхоложено...
Пусто!
Выстрадано. Выслушано высказанное...
Грустно!
Отрезано...Обласканы, Обнадёжены
Чувства!!!

Держитесь, Людмила! Обнимаю и поддерживаю вас!

Людмила, очень горько и тяжело то, что произошло, хочется поддержать Вас и ободрить. Двадцать пять лет - шутка ли, конечно, очень больно и обидно все это. Но, может, стоит попробовать взглянуть на эту ситуацию и с другой стороны?
Вот Вы говорите, что желаете плохого этой женщине. А ведь ей завидовать особо не стоит. Жить с осознанием того, что разрушил или разрушаешь чужую семью, подозреваю, не сладко - совесть все равно будет напоминать. По возможности не вникайте в их жизнь, не думайте о том, как и где они живут, вообще, мне кажется, лучше жестко бороться с такими мыслями, как бы тяжело это ни было.
Согласна с Вайвой, нужно найти в себе силы не предлагать ему общение ни в какой форме: ни звонить, ни писать. В такие моменты, когда очень хочется услышать его голос или поговорить, позвоните подруге или попросите дочек Вас отвлечь, поговорить с Вами. Или сразу займитесь каким-нибудь делом, которое требует полной сосредоточенности ума (чтение по работе, например, или даже книжка с захватывающим сюжетом). Отвлекайтесь, отвлекайте себя сами, попробуйте переориентировать себя с желания, чтобы муж вернулся, на другое - в чем-то стать лучше (для себя самой), может, как раз сейчас освоить то, о чем Вы мечтали давно? Получить какие-то новые навыки: записаться на танцы, спорт или в бассейн, научиться водить машину, кататься на горных лыжах, пойти на мастер-класс кулинаров или курсы кройки и шитья? Наверняка есть что-то, что Вам хотелось сделать, но никак не получалось. Сейчас, мне кажется, это помогло бы Вам хоть немного отвлечься от боли и обиды, направить силы в продуктивное русло.
А дальше, когда равновесие чуть-чуть восстановится и пройдет время, обязательно будет легче, могут быть разные варианты. Мы ведь не знаем, как муж себя дальше будет вести, это одному Богу ведомо. И здорово, что Вы сами молитесь, но, мне кажется, было бы очень вовремя побеседовать с хорошим священником, он бы помог расставить акценты правильно и верно смотреть на все происходящее. Можно заказать сорокоусты за Вас, за мужа, за дочек. Тоже хорошая поддержка.
А вообще держитесь! Все наладится, все будет хорошо. Там, наверху, за Вами приглядывают, Бог не оставит: пошлет нужных людей, пошлет поддержку и утешение, покажет, в каком направлении двигаться. Вы не одни, с Вами рядом дочки, родители мужа, сострадающие люди.
Все не напрасно, все будет хорошо!
Сил Вам много-много, света, гармонии и свободы.
Держитесь, пожалуйста, все наладится!

Людмила!!! Как больно, то, что Вы сейчас чувствуете, как обидно.. Прочтите истории на этом сайте, и Вы увидете, как нас много, таких. Целая армия, брошенных, несчастных женщин, которые так любили своих мужей, а их просто растоптали, и растоптали целую жизнь. Да, в жизни имеет место быть все...и любовь и предательство и то что человек может разлюбить Вас, нас, меня лично... Жизнь многогранна, и непредсказуема. Только Вашей вины в этом нет никакой. Иногда говорят судьба, возможно...Иногда просто так сложилась жизнь. Можно ли что-то исправить? Возможно...А надо ли? Вот Ваш муж полюбил другую женщину, а Вы цепляетесь за него и не можете отпустить, но он уже другой, он чужой, он больше не принадлежит Вам, главное сердцем, сердце, он отдал другой. Какой выход? Отпустить, не звонить и не писать, сейчас он Вас не слышит, Вы просто ему мешаете... мешаете жить. У него страсть, любовь, новизна чувств...Вы кто прочитанная книга, Вы ему не интересны. Но, Вашей вины повторюсь нет. Просто так сложилась жизнь. Самое главное, сейчас, не искать с ним контактов, ему это не нужно. Там, в его новой жизни, все по новому, он верит что это самое важное для него. Вы говорите, что хотели бы что бы он вернулся....Поверьте моему опыту, мой муж, уходил от меня к любовнице пять раз, и пять раз возвращался... сейчас он дома, и поверте мне, мне 52 года, я тоже мечтала чтобы он вернулся, только возвращаются они уже любовниками тех женщин к которым уходили, и сердце он оставил там. А ко мне он приходит, потому что тридцать лет жизни зачеркнуть невозможно. Как у Вас, взрослые девочки, просто чуть с ума не сошли. Теперь все понимают, лучше чтобы он остался там, так как он и так душой там с ней, каждую минуту, а со мной....даже не знаю почему....и длится все это у меня больше двух лет, и мне 52 года и ему 58...И я стала часто думать, а ведь он имеет право быть счастливым. Ведь мы вместе уже никогда не будем счастливы, он не любит больше меня, он любит другую. Самое правильное что можно сейчс Вам сделать, это отпустить, отпустить и простить. Когда мы любим человека, мы желаем ему счастья, и должны отпустить туда, где ему хорошо. Какой смысл жить с человеком, которому с Вами плохо? Я все это проживаю сама, и только со временем поняла, что если Господь, решил избавить Вас от этого человека, значит так должно быть лучше для Вас. Это означает что этап жизни с этим человеком для Вас закончился. И даже если он к Вам возвращается, как ко мне, это несет только боль и несчастье. Жить попрежнему уже невозможно. Жить с предателем, ожидая что каждый день он может уйти опять - это ад. Подстраиваться под его настроение, суетится для него, подавать, любить, ощущая каждый раз, отстраненность, и понимая, он не с тобой. Понимаете, есть такое понятие, ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. То есть из этой точки возвращение будет только болью или не будет вообще. Господь знает, что для нас лучше... И он увел Вашего мужа от Вас, только потому, что он Вам перестал быть мужем. А разлюбить, и Вы могли...И теперь представте себе другую ситуацию, Вы любите другого мужчину, а Ваш муж, цепляется за Вас, кричит о своей любви, пишет Вам, да Вы бы его возненавидели.... Отпустите его, самый лучший способ удержать- это отпустить... И кто его знает, может когда пройдет первая страсть и начнется бытовая рутина жизни, тогда он и заскучает... и начнет думать о Вас. И возможно поймет что все настоящее что у него было это Вы, и Ваши дети. Только конечно не нужно сидеть и этого ждать. Сейчас Вам необходимо, найти себе занятие... любое, писать, читать, спорт, больше времени с девочками проводить.
Вы должны жить, теперь сама, и строить свою жизнь без него. Ох, как я знаю по себе, как это тяжело...Как боль разрывает, и думаешь о нем, все время...Боль и обида разрывают душу...Но лучшая месть Вашему мужу будет, только то, что Вы сможете стать счастливой без него, стать самодостаточной, найти себя...Вы мне поверьте, опыт великое дело, сама прохожу этот ад, больше двух лет. Если бы нашла этот сайт раньше, не наделала бы, столько ошибок... Необходимо это ПЕРЕЖИТЬ, ПЕРЕБОЛЕТЬ, и простить его за все. Быть благодарной за все хорошее, и дать ему жить та, как он этого хочет... А Вам пробовать начать жить, понимая что все что случилось, все к лучшему... Моя бабушка говорила, С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ЖИТЬ ТРУДНО, с НЕ ЛЮБИМЫМ НЕ ВОЗМОЖНО. Держитесь, обнимаю Вас.

Здравствуйте Людмила, держитесь ! Одно могу точно сказать, не надо писать ему милая, зачем так себя унижать. Как вам написали в первом отклике- сожмите зубы , но не пишите. Вы сможете, с Божьей Помощью.Молитесь как бы тяжело не было. Иногда кажется что вот ты молишься , в храм ходишь, а легче не становиться , но потом оборачиваешься назад и понимаешь, что все это время, Бог нес тебя на руках просто.Желаю вам терпения, достойно пройти эту тяжелую ситуацию, для вас самой потом будет радостно, что вы смогли достойно это преодолеть с Божьей Помощью. Обнимаю вас.
Храни вас Господь.

Здравствуйте, Людмила! Очень похожая история на мою. Так же осведомил меня после 20 лет брака о другой женщине, тоже командировки, такая же реакция дочери, тоже похудела, тоже первое время хотела "просто услышать голос", поздравляла с праздниками. И так на протяжении 5 месяцев. Очень много молилась, ходила на исповеди, причастия, мой духовник предлагал помощь и тоже молился, ходили с дочерью на занятия, посвященные вопросам семьи, участвовали в жизни прихода, читала духовную литературу, слушала проповеди священников и лекции православных психологов. И, Вы знаете, Людмила, меня отпустило. Последние 3 месяца мы живем с дочерью нормальной жизнью, и, даже скажу больше, очень интересной, скажу еще больше, более интересной, чем в последние годы моего супружества. Не ищите внимания от мужа, он не хочет сейчас Вам его давать, не заходите на его страницу, всеми силами удерживайте себя от этого. Если трудно нести этот крест, просите помощи от Бога. Очень трудную скорбь дал нам Бог, но в результате переживания этой ситуации я поняла очень важную вещь - пока мы с Богом, нам ничего не страшно. А это дорогого стоит.

Люда, здравствуйте! Вы никогда не сдвинетесь с мертвой точки, если будете в курсе его жизни. Никогда. Вас засосет по самую макушку. Вы издергаете себя на нет. Вы перестанете чувствовать саму себя. Будет невыносимо плохо Вам, Вашим дочерям и всем, кто рядом. Вам это надо!?
Какая дружба? Какие "одноклассники"? Какие поздравления? Вы кого поздравляете? Он Вас предал и прекрасно это осознает. И чувство вины при нем, куда же ему этому чувству деться за столь короткий период!? Он же Вас ненавидит в эти моменты, Вы же будите это чувство, которое он "кормит снотворными".
Да, после такого предательства чувствуешь себя размазанным, боль невыносимая, не знаешь чем облегчить ее. Но после каждого Вашего звонка Вы размазываете уже сами себя, Вы сами себе делаете больно. Нет, Люда, от нашего и только от нашего поведения зависит уважения к нам людей вообще, в том числе и отцов наших детей. Насчет того, кто кого любит или не любит, я бы поспорила. Не способны любить по настоящему те, кто играет в игру "Кто на новенького".
Люда милая, восстановить себя Вы сможете только сама и только с Божьей помощью. Все, больше помощников нет.
Сядьте, закройте глазки и скажите себе: " Ну что ж, видит Бог, я этого не хотела(а кто здравомыслящий этого хочет). Ты, дорогой, решил за всех, что так будет слаще для тебя. Что ж подсластись. А мне ничего не остается, как выкарабкаться из этой ямы, в которой я оказалась по твоей милости.
Люда, послушайте тех, кто оттуда уже выполз.
Во-первых не только сами не выходите на контакт, а не отвечайте и на его вызовы. Есть дети, если что-то серьезное с ними свяжется.
Во-вторых ни с кем не ведите разговоров о нем, как бы любопытство не разбирало.
В третьих не лелейте никакой надежды на его возвращение. Просите" Господи, пусть будет так, как лучше для всех. Если с его возвращением будет плохо деткам и мне, пусть он остается там где есть.
Первые дни будет тяжело, мысли всякие роем будут атаковать.
Молитва.
Физические нагрузки.
Чтение форума.
Больше вникайте в проблемы своих детей. Стройте с ними дружеские отношения.
Занятие по душе.
А потом будет все легче и легче. Только не сидите сложа руки, оплакивая свою жизнь. Никому не нужны наши слезы, наше уныние и тоска. Никому. Выбирайтесь из этого кокона всеми своими силами.
Эх, знали бы наши мужья, что самая сладкая конфетка - это не чужая новенькая тетка, а борьба и пусть хоть маленькая, но победа над собой, над своими страстишками.

Очень печально, прочла даже сама чуть не плачу, ком в горле встал. Не стоит он вашего и мизинца! Извиняюсь если показалась грубой. Я прекрасно понимаю как вам сейчас тяжело, как это трудно. Вы правильно сделали что высказались, так легче переживать и в себе злость между прочем держать вредно!
От всей души, искрени желаю вам и вашим детям счастья.

Дорогая Людмила! Не ищите с ним встречи, не пишите ему - его это будет только раздражать. Сейчас такова жизнь - без обязательств, без жертвенности - все не так, как было во времена наших родителей. Ему что-то не понравилось и он ушел жить другой беззаботной жизнью. Ну что ж, вам надо жить дальше! Не стесняйтесь, что с вами такое произошло, не ваша вина в этом. Живите для себя. Ваши дочки уже взрослые, скоро сами выйдут замуж, а вы еще тоже можете устроить свою судьбу или найти друга сердца.

Вы знаете, Людмила, такие женщины, как впрочем и мужчины, живут спокойно, радуются и смеются как раз потому, что не могут уже чувствовать и не желают даже знать, о том, что кто-то, где-то страдает и плачет. Сердце наше каменное, да и своя рубашка к телу ближе. Мы же все так живем, в той или иной мере. Чему тут удивляться? Хотим ли жить иначе? Пожалуйста, Господь призывает и Православные храмы открыты! Но только просто ходить в них, это еще не все. Религию знать надо, чтобы понимать суть ее, цель, смысл и содержание, различать уметь, где доброе в мире и в человеке, а где нет, где от Бога, а где от противного. Тогда Божиими путями, под покровом Богородицы и молитвами Святых достигнем того, к чему сотворены были. А там уже ни возраста, ни болезни, ни печали, ни воздыхания, ни пола ни мужского, ни женского. А здесь все разделено и разделяется.
Святые никогда на свои дела и молитвы не полагались, а только на милость Божию уповали, которая и за веру и за усердие дается. Так, что молитесь усердно, не взирая ни на что, тогда хотя бы за неотступность свою утешение получите. Потерпите ради Господа, Он за нас более потерпел. Обратитесь за советом к батюшке в своем храме, хороший батюшка лучше наших советов поможет.
Помоги вам, Господи.

Дорогая моя Людмила, не бойтесь говорить о своей боли, переживать ее. Через все эти эмоции вам надо пройти. Мы все вас поддерживаем.
Знаете, я подумала, что его и привораживать не надо. Эдакая лафа -- денег куры не клюют, особняк двухэтажный, детей нет, никаких обязательств, одно удовольствие. Вот только удовольствие и любовь -- это разные вещи. Пускай он в этом разбирается.
Вам же мне захотелось рассказать одну историю. На собрании волонтеров я увидела одну женщину примерно вашего возраста. После окончания собрания она попросила меня отодвинуть скамейку, чтобы она смогла выйти из-за стола. Я наивно спросила ее -- не проще ли перешагнуть через скамейку? И тут она мне отвечает: Я ПЕРЕШАГНУТЬ НЕ МОГУ, У МЕНЯ НА НОГАХ ПРОТЕЗЫ И НОГИ В КОЛЕНЕ НЕ СГИБАЮТСЯ. Знаете, думаю она не переживает, что ее любовь никому не нужна, что ее жизнь не имеет смысла, что кто-то там к ней равнодушен. Она просто ходит в больницы и посещает тех, кому нужна ее помощь.Все зависит от нас самих.
Пожалуйста, не гонитесь за ним, отложите мысли о нем на заднюю полку, а на первый план выдвиньте мысли о себе, о своем здоровье, о своих дочерях. О своем радостном и разнообразном будущем. Вы можете сделать его радостным и разнообразным.

Люда, у меня похожая ситуация. Живёт с другой, строит отношения. Ещё и в соц.сетях он есть, есть их фото, его слова ей. Это всё больно. И тоже есть желание упрашивать, уговаривать, умолять, но этого делать не надо. Нужно молиться. Искренне, с любовью, о нём. Сквозь боль и вольное/невольное осуждение, за неё. Потому что пропадают они оба. И ты с ними, если не простишь. Прости их, молись о них. О себе. И знаешь, тебе станет легче. Предай себя Господу. Когда ты положишься на Него, вверишь себя в Его руки - всё изменится. Не знаю как именно тебе станет легче, но станет обязательно. Спаси тебя Господи. И Ангела-Хранителя на твоём тяжелом пути.

Дорогие мои женщины, девушки и Владимир! Не было возможности зайти на сайт, а когда прочитала Ваши отклики просто расплакалась, какие Вы у меня хорошие, что помогли мне советами. Спасибо большое Вам за добрые слова. Я буду пробовать начинать новую жизнь (очень хочется чтобы всё плохое ушло поскорей)А в церковь я хожу, молюсь, молебны, сорокоусты за мужа заказывала (за любовницу пока ещё не могу), даже посылала в Москву письмо к мощам Святой Матронушки.Дай Бог и Вам всем семейного счастья, душевного спокойствия, здоровья.Спасибо Вам мои родные,что Вы меня поддержали. Да Хранит и Вас всех Господь!

Добрый день, мои дорогие!Я писала, что после ухода (прожили 25 лет)мужа из семьи, мне просто не хочется жить (впрочем ситуация как у всех).Большая благодарность за Ваши отклики, Вы пишите что мужа надо забыть, отпустить и не общаться с ним, а как мне быть, что говорить, что делать? Он собирается весной приехать домой забрать свои оставшиеся вещи. Я хотела просто уйти из дома, но у меня проблема, он оставил машину (старая семерка- нужен ремонт) записана на меня и сказал что хочешь, то и делай, надо проходить техосмотр и продавать, сама я это не сделаю, да и времени нет работаю на 2-х работах, вот и надо попросить его помочь. Правда не верю, что он захочет. В предыдущий приезд он заехал на 2 дня, потому что привез к родителям в деревню любовницу знакомить, ему было не до нас. Вот я и прошу у Вас совета как мне с ним себя вести? Разговаривать? Что мне делать? Как мне быть? Жить то будем в одной квартире.Дорогие мои помогите мне своими советами, чтобы я не наделала глупостей, душа до сих пор (10 месяцев) страдает и боль ни сколечко не притупляется.Молюсь, хожу в церковь и стараюсь лечь спать по-раньше, чтобы мозги не расплавились от дум, всё свободное время, чтобы не думать о муже про себя повторяю Иисусову молитву. Я так боюсь его приезда.
Родненькие мои, помолитесь за меня, чтобы мне хватило терпения, сил, здоровья всё это пережить.С низким поклоном к Вам Людмила

Люда, убейте надежду на его возвращение. Избегайте и его самого, и всяческих разговоров с ним. Пусть лучше эта машина сгниет, чем Вы обратитесь к нему с подобной просьбой.

Людмила! Я уже писала Вам. Вчера муж сказал:"Будем разводиться", на что моя мама ответила:"Очень хорошо", да и я сама особенно не расстроилась. Дело в том, что у него другая женщина, он хочет жить с ней, говорит, что меня не любит. Все, семья разбита, ее нет. За что держаться? К чему вся эта агония? Мы с дочерью последние 6 месяцев жили хорошо без папы, а до этого 2,5 месяца с ним в кошмарном сне. Я знаю, что мы не умрем без него. И Вы не умрете, только Вам нужно отпустить его внутри себя. Покайтесь на исповеди в навязчивых мыслях, привязанности к мужу, зависимости от него, страхах. Ходите и кайтесь в этом, пока этот кошмар внутри Вас не закончится. Конечно, лучше не жить с ним в одной квартире, но если не получится, говорите только на деловые темы, держитесь достойно, не заискивайте. Для дочек наших надо сделать все, чтобы эта психологическая травма не отразилась на их будущем, чтобы они не боялись мужчин. Чтобы не впасть в уныние, мы с дочерью стали вести приходскую жизнь при нашем храме, посещать занятия, посвященные вопросам семьи. Все люди, приходящие на эти занятия, либо молодые, стремящиеся создать православную семью, либо уже зрелые, прошедшие через развод. Мы единомышленники- и в вопросах семьи, и в вопросах веры. Мне давно не хватало такого общения. С мужем вообще было мало общих тем для обсуждения, мы все отдалялись друг от друга. Мне стал неинтересен телевизор, застолья с его друзьями, а ему не хотелось воцерковляться, как мне, смеялся, когда я читала духовную литературу, говорил: "Ты что, собираешься в монастырь?" Вот, что пишут психологи на нашем сайте:"Важно, чтобы с самым близким человеком мы могли поговорить о самом главном, о самом глубинном. Если на глубинном уровне мы разные, если в вопросах личных отношений с Богом мы не можем поделиться друг с другом, значит, один из супругов, рано или поздно, будет искать другого человека, который выслушает и поймет" Вот таковы мои причины.
Только не ищите общения с мужем, насладитесь тишиной и покоем без него.

Люда,пожалуйста,милая,не общайся с ним.Обруби все контакты с ним,не"руби хвост по частям"и не узнавай ничего о нем.Пойми-он не любит тебя,не любит.Не проси его ни о чем и не рассказывай о себе ничего. Он чужой тебе-чужой и ему нет теперь дела до тебя(да и ты для него -чужая)Это трудно осознать,но просто необходимо.А машина...да правильно написала Виталия,пусть лучше пропадет,но не обращайся к нему,не тешь его самолюбие.Ты справишься сама, с помощью БОГА.Верь и все получится.

Людмила, я тоже присоединяюсь к совету женщин: избегайте по возможности любых встреч и разговоров с бывшим мужем. Зависимость нужно разорвать. Без Господа вам, конечно, не справиться. Вам правильно советуют идти на исповедь, покаяться в этом, потому что любая зависимость - это страсть. Но и вы сами должны своими поступками доказать, что вы действительно хотите избавиться от этой зависимости. А то если вы в молитвах будете просить избавить вас от нее, а на деле поливать ее водичкой встреч и разговоров, то это будет лукавством с вашей стороны. Не давайте вашей зависимости кислорода, не подкармливайте ее, какие бы убедительные доводы для встреч вам ваше сердце не придумывало. Сейчас ваше сердце вообще плохой для вас советчик. Читайте статьи на сайте о любовной зависимости. И следуйте советам психологов и священника. Для вас очень важно начать жить разумно, т.е. следуя разуму. Ни машина, ни деньги - ничего не может быть ценнее вашей бессмертной души. А она в опасности, она больна. Страсть - это тяжелая болезнь, которая после смерти обрекает душу на вечное мучение, если душу не исцелить от нее при жизни. Если есть возможность, пусть ваш бывший супруг поживет в другом месте, в гостинице, например. Не верю, что он не может позволить себе на пару дней снять номер. Во всяком случае я на вашем месте дала бы ему знать, что мне не хочется, чтобы он жил в одной с вами квартире даже несколько дней. Или сами постарайтесь уйти куда-нибудь на эти дни. Вы себя зауважаете, если начнете избегать его. И очень скоро полегчает. Нужна решимость - решимость порвать эту болезненную связь. И болезнь отступит. В крайнем случае, если никак не удастся избежать встречи под одной крышей - держитесь вежливо, корректно, но очень отстраненно, избегая столкновений и разговоров. И молитесь, молитесь, молитесь. Храни вас Господь, Людмила! Просто я сама через такую кошмарную зависимость прошла (и до сих пор еще не исцелилась до конца), что не смогла не написать. Очень сочувствую вам. Желаю вам мужества и решимости!

Людмила, мне чтобы пережить разрыв с супругом после 21гола брака и 4лет знакомства помог жесткий контроль над ситуацией, когда безумно тянет позвонить и непонятно что выяснить.Я отлично понимаю Вас, почему Вы сами провоцируете ситуацию встречи.Вы ждете, что он изменится после общения. Где-то в глубине души есть надежда а вдруг? Я сама жила с противоположными чувствами одно утопическое:желание возвращения нового ласкового порядочного и рационального: отрицания морального насилия,просто обнаглевшего за счет слабости и зависимости от него людей гуляки.У меня хватило сил практически не напоминать о себе и буду честна перед Вами каждую свою победу я доносила до БМ незаметно через других людей. Для этого даже и стараться не нужно было, так как наши судьбы были переплетены и самолюбие и гордыня мои тоже жаждали какого-то реванша.Сейчас я даже сожалею, что пару раз допустила его к себе и поговорила с ним по-человечески.Но ситуация была страшная :погиб очень хороший человек,наш общий знакомый и я подумала про БМ -пусть живет как хочет ,главное жив и здоров, а большего моим детям от него ни чего не надо.Я не знаю как Вы сможете себе приказать остановиться ждать его,по крайней мере в поступках,Ваши мысли останутся при Вас.Вы сами себя лучше знаете и ,наверняка, были ситуации где Вы проявляли характер. Результат после расставания в моей истории почти два года назад :БМ трижды!хотел вернуться домой, сейчас, как только может пытается найти контакт со мной, а не только официальное по поводу детей общение.И главное,я не жду его и такое ощущение, что вообще ни чего к нему не испытываю.Хочу только чтобы устроился на нормальную работу, так как мне нужно детей поднимать и в данный момент я все равно завишу от его алиментов, а он в эйфории своих любовных страстей когда Остапа понесло,утратил чувство реальности,многих друзей и знакомых,стабильную работу.Хотя,наверное,тоже приобрел бесценный опыт.Я искренне не понимаю зачем Вам нужна помощь по машине?Вы настолько сильно нуждаетесь?Встреча с БМ унесет у Вас больше чем Вы получите и его не приблизит к Вам ни на миллиметр.В крайнем случае,всегда есть знакомые,соседи,родные мужского пола,Вы только попросите, очень часто мужчинам в радость помочь слабой женщине.Не травите себе душу......

Людмила, здравствуйте.
Какие поздравления? Какое общение? Какие Одноклассники? Или Вы садомазохистка? Мало боли от предательства, так надо в соцсетях добрать? Сейчас чем дальше от него, тем целее и здоровее. Вы же понимаете, что являетесь для него мощнейшим раздражителем. Ему совесть услужливо подсказывает о его неблаговидном поступке, с нею бы справиться, а тут Вы с поздравлениями ... Послушайте лекции проф. А.Осипова о семье, о браке, о клятвопреступниках и в голове быстро прояснится. Пока Вы не займёте себя 24 часа в сутки (буквально по минутам!)- дело с места не двинется. И какой приезд весной за вещами? Все его вещи должны быть давным-давно в мусоропроводе! И проживать он должен В ГОСТИНИЦЕ, а не в квартире. При снятии с учета ТС техосмотр не спрашивают, он нужен при постановке на учёт. Быстренько найдите покупателя,сбросьте цену и продайте свою "старушку", а техническими вопросами займётся новый владелец. Или сдайте её в утиль. Не надо искать повода для встреч и общения с БМ, поверьте нашему печальному опыту - не стоит. И возьмите себе за правило- без Бога ни до порога.Укрепи Вас Господи.

Девочки, милые как я вам завидую, вашей выдержки, вашим ясным умом. Вы правильно мыслите,а я грешница так и тону в своих переживаниях, ни как не получается настроиться на хорошую, добрую волну. Ревность съедает меня как червь уже 10 месяцев.Господи, прости меня грешную, нет сил отпустить мужа, наверное так и доведу себя до плохого конца. Вот такой я не хороший человек, эгоистка, только думаю о себе.
Очень плохо!!! Простите меня, меня мои хорошие, а ведь мне тоже много написали хорошего, а самое главное правильного, но пока мне плохо даются эти уроки, видно плохая ученица. Я себя загрузила: работаю на 2- работах, хожу в церковь (пятницу, субботу, воскресенье)читаю молитвы дома, дочки уже взрослые, но живут со мной , но у них свои проблемы. Девочки, на сайте просто живу, желаю Вам всем душевного спокойствия, отличного здоровья, удачи в воспитании ваших деточек, хороших и преданных друзей. Храни Вас Господь!!
Ещё раз извините, за моё нытьё, Вам многим ещё до сих пор плохо. Простите!

Здравствуйте, Людмила! Затянулись, конечно, Ваши переживания! Я так понимаю, что он не подал на развод, и поэтому Вы продолжаете надеяться. Это самый худший вариант, человек постоянно пребывает в стрессе. Так жила моя тетя, к сожалению, в 53 года ее не стало. А дядя как гулял до этого, так и продолжал после. Не стало прекрасного человека, ну и кто выиграл? Берегите себя, Людмила. Ради дочерей, они еще не такие уж и взрослые, и Вы им очень нужны. Живите так, без надежды, что он вернется. Так легче. Я проверила это на себе. Когда надеялась, я теряла себя, страдала, перживала, худела. Мы с дочерью жили только мыслями о папе - когда придет, когда позвонит. Устали очень от такой жизни. В марте разводимся. Ну, и что? Да ничего страшного. Семьи-то ведь уже нет. Зачем тянуть? Работа есть, крыша над головой тоже, дочь со мной и меня поддерживает. Я просто закрыла тот этап в своей жизни и открыла новый. Почему он должен быть хуже, чем прежний. Только от меня зависит какой он будет. И в этой своей новой жизни я не буду лить слезы по ушедшему. Того человека, который назывался моим мужем для меня нет, просто не существует в природе. Есть какой-то другой, совсем чужой, живущий с другой женщиной, жадный, далекий. Но он мне не нужен. Нам хорошо вдвоем с дочерью. Мы отдыхаем, восстанавливаем силы, и мы уверены, что все у нас будет хорошо. Ведь главное осталось с нами. А это Бог, и чего же нам в этом случае бояться. Всего хорошего, не грустите!

Дорогая, Yuliya, спасибо большое Вам за Вашу большую поддержку.Не знаю, что со мной, но наверное без психолога мне не обойтись, очень плохо. День живу легко и радостно (думаю всё отпустило), на следующий слезы катятся из глаз целый день не переставая. На развод пока не подаём из-за квартиры, у него 1/4 доли дарственную на дочерей переписывать не хочет, а если он зарегистрируется с любовницей она будет прямой наследницей (с дочками)на его долю. Я не знаю, что у неё в голове, выплатить её долю я не смогу (нет денег), с дочками пытается поддерживать связь (звонит, одноклассники), но они сухо отвечают всё нормально и всё общение, младшая поздравила на одноклассниках его с 23 февраля, он сказал спасибо, как дела и т.д она просто ему не ответила. Как он не видит или не хочет видеть, что он ради любовницы теряет детей, старшая кое-как поддерживает с ним связь, но сказала старость его не за горами, вот тогда и мы так к нему отнесемся. Звонить я ему перестала, даже с 23 не поздравила. Пытаюсь не думать о них, но как представлю как им хорошо вдвоём (и опять слезы, не то что слезы просто истерика)
Не знаю проснусь ли я когда-нибудь от этого сна и кошмара? В церковь хожу всегда, утренние и вечерние молитвы читаю ( но бывает просто на автопилоте). Не знаю, как Бог даст, но хочу в апреле поехать к Матронушке, просто тянет к ней (это у меня самые любимые матушки Матронушка, Ксеньюшка и Параскева-Пятница).
Ещё раз огромная благодарность Вам за поддержку. Обнимаю

Людмила, Вы сейчас находитесь в состоянии шока, и это понятно. Мало того, что это событие само по себе тяжелое, так оно еще и произошло совершенно неожиданно. Для Вас это настоящий удар. Поплачьте, если хочется, делитесь переживаниями с другими людьми - только не держите эмоции в себе. Вам нужно выплеснуть свое горе.
Но старайтесь не зацикливаться на своих переживаниях, иначе Ваше состояние может перерасти в настоящую депрессию, а с ней будет справиться очень непросто. Старайтесь находить маленькие радости в жизни, общаться с людьми. Сходить в гости, походить по магазинам, почитать интересную книжку - все это мелочи, но именно эти мелочи позволяют нам радоваться жизни. Балуйте себя, заботьтесь о себе, любите себя - тогда Вы сможете это пережить. К тому же, Вы ведь не одна, у вас есть дочери. Конечно, они взрослые, и у каждой из них своя жизнь. Но они любят Вас и тоже страдают, переживая за эту ситуацию. Они видят, как Вам больно и сами нуждаются в Вашем внимании. Старайтесь проводить больше времени вместе - гулять, смотреть телевизор, просто вместе пить чай и разговаривать. Только старайтесь не провоцировать у себя воспоминания, связанные с совместной с мужем жизнью. То есть не надо специально пересматривать фильм, который так любил Ваш муж, ходить в кафе, где Вы вместе ужинали. Я говорю не о том, что нужно бежать от проблем - бежать, разумеется, не нужно, надо это пережить. Но важно не зацикливаться.
Я не думаю, что Вашему мужу совершенно безразличны Ваши переживания. Вы ведь столько лет были вместе, у Вас взрослые дети. Вполне возможно, что он чувствует вину перед Вами, не хочет делать Вам еще больнее, подавать надежду и ворошить прошлое, поэтому избегает контакта с Вами.
Если Вы хотите его вернуть, то не стоит стараться побольше с ним общаться и вызвать его на откровенный разговор. Чем больше Вы настаиваете на общении, тем сильнее он будет его избегать. К тому же, Ваши попытки общаться дают ему понять, что Вы по-прежнему "при нем", т.е. он в любой момент может вернуться, а Вы всегда будете его ждать. Не стоит. Пускай думает, что у Вас все хорошо (и старайтесь, чтобы так и было!), что Вы способны жить без него. Вполне возможно, что в таком случае в нем проснется чувство собственника, и он сам попытается возобновить отношения.
Главное - не отчаивайтесь. Вы ни в чем не виноваты - ни в том, что случилось, ни в том, какие мысли приходят Вам в голову. Просто Вы переживаете. Старайтесь не опускать руки, старайтесь просто ЖИТЬ - улыбаться, хорошо выглядеть, позволять себе отдыхать и посвящать свое время любимым занятиям.
Искренне желаю Вам удачи и моральных сил.

Спасибо Анастасия за вашу поддержку, она мне сейчас очень нужна. Кто-бы знал как я себя презираю, что так низко падаю и так долго не могу прийти в себя. Я не живу, а существую, просто какое-то неодушевленное существо. Я даже не обижусь если вы со мной согласитесь, и выразите своё презрение, я этого заслужила. Спасибо всем за поддержку, всё равно мне уже стало хоть чуточку но легче, значит я думаю что я смогу выкарабкаться. Господи, прости и помилуй меня грешную.

Людмила,я уже писала Вам. И хотя уже я считаю что основные переживания у меня позади я все равно пару раз в неделю захожу на этот сайт и читаю письма. Мне так хотелось бы помочь многим женщинам, но свои чуства и мозги в других не вложишь. Мне кажется Вы себя не любите, а ведь Вас Господь создал именно такой какая Вы есть. Полюбите себя, Вы уникальная,нет такой больше на белом свете, нет мерил чтобы сказать что здесь Вы лучше а здесь Вы хуже. Полюбите свои унижения, примите что да в данный момент я так поступаю и мне это необходимо зачем-то.
Вы хоть что-то контролируете в своем поведении или Вам удобнее все списать на Вашу бесхребетность? Если Вы все оправдываете своим характером, то Вы просто хитрите, Вам так удобнее. Но мне очень приятно читать что Вам легче...
Вы не представляете себе как будет замечательно, когда Вы переживете свою историю и не будете цепляться за прошлое. Оно навсегда с Вами - нам не в силах его изменить. В каком-то отклике я прочитала: жаль, нет возможности протянуть руку из будущего к себе сегодняшней и успокоить себя, что все будет хорошо.
С уважением

Спасибо, большое за отклик Светлана!
Мне даже стало хорошо, что Вы меня пристыдили, правильно надо брать себя в руки, умом я понимаю, а вот сердце моё бунтует. Но грех говорить, что мне "очень плохо", маленькие но результаты уже есть и этому я рада, просто для меня надо больше времени всё осознать, наверное у меня заторможенность, но я хоть и на четвереньках но выползаю из трясины. Муж ещё за вещами не приехал, но я решила уйти на это время куда-нибудь. Спасибо, большое всем!!! Храни Вас, Господь!

Людочка, здравствуйте! Зачем Вы извиняетесь... я все понимаю. Понимаю какая боль и как от нее трудно избавиться. Все это пережито нами (хотя еще не совсем). Но теперь уже не так больно, хотя слезы подступают, но все реже...Да, я всегда была сильной, но сейчас пока восстанавливаюсь. Свалившись в глубокую яму депрессии и разбившись вдребезги, собираю себя по крупицам, но теперь я получаюсь немного другая (сколько передумано всего), и вот в Благовещение стоя в церкви я впервые сказала Богу спасибо за то, что произошло (нет, я не перестала ждать мужа), но если бы мне сейчас сказали давай хлопнем в ладоши и все будет по прежнему, я не соглашусь. Я не хочу той жизни, какая была у нас, я не хочу быть той, какой была (которая все тащила на себе и как женщина "умерла"),я сейчас себе очень нравлюсь. И хочу, чтобы и муж что-то понял, а не поймет - нам не пути, хотя мне будет жаль. Люд, знаю трудно советовать, все мы разные, но разреши себе все, чего раньше не разрешала, ну попробуй себе сказать, я сейчас поживу для себя, а там посмотрим... Я тоже очень устала морально, но все чаще приходят мысли, а может, действительно, все к лучшему?
Люд, попроси у модераторов мою электронку, напиши мое имя и скажи, что я разрешила, знаю в личке писать проще, здесь иногда не все хочется писать...Так,что пиши, жалуйся, я пойму и буду обязательно отвечать, знаю как это нужно...Мне очень помогла одна женщина, которой я писала на электронку (она мне разрешила ей написать) и спасибо модераторам не отказали жизни ведь рушатся хорошо что они это понимают. Пиши Люд...может чем-то и помогу, да даже слово в нашем случае как спасение...

Здравствуйте Ирина! Я попала на этот сайт недели за три до официального развода. И именно это, мне очень помогло не наделать тех ошибок, которые может наделать женщина, находящаяся в состоянии предстоящего развода.
Мы прожили в браке 17 лет, причиной развода была не женщина, а кредиты (игры в казино, бильярды на деньги, моя история 17/11/2012). Я не стала его ни уговаривать, ни умолять, решил - что ж иди на все 4 стороны. На развод не пошла, отправила нотариально оформленное согласие (и без того было очень тяжело, не стала еще более усложнять ситуацию). Сказала, что звонить не буду (хотя он постоянно звонил до ноября месяца). Единственное - поздравила его в сентябре с днем рождения. У меня была для всех открыта страница на одноклассниках, и он периодически туда заходил. Потом позвонил мне преизрядно выпившим и стал упрекать меня в изменах с теми мужчинами, которые оказались у меня в друзьях на одноклассниках. Я взорвалась, рассмеялась и послала его лечится. Отключила телефон, заблокировала страницу от всех посетителей. Он попросился ко мне в друзья, я его не пустила. Человек искал причину разругаться - что же нашел, общение прекратилось любое напрочь. И скажу Вам так все-таки легче. Я не интересуюсь его жизнью, хотя не могу скрыть все что доходит все равно будоражит, потому как не вычеркнуть прожитых лет из жизни. Но я четко для себя поняла - дальше я с ним жить не смогу. Я узнала сколько гнили внутри человека оказалось, то ли я слепая была, то ли ситуация помогла все это увидеть. А если я с ним жить не смогу - то какое мне дело до него!!! Вывод для себя сделала: мне ведь не будет хуже от того, что у него все хорошо. Но а если чем-то сыну поможет, тоже ничего плохого нет (отец ведь родной). И с тех пор я на электронную почту ему отправляю только решения судов и постановления из службы судебных приставов по его кредитам.
В следующем году сыну уже 18 лет будет, и алименты закончатся. Я уверена, что больше ничего не получу от него (он очень бы хотел чтобы я просила, ныла - а он мне бы подачки подбрасывал). Но я не буду у него ничего просить, не считает нужным помочь материально, значит сами как-то справимся.
Я как-то застыла, закаменела, у меня прекратились слезы. Сегодня утром встала, тяжело не знаю куда деть себя, так хочется поплакать - а слез не выдавить. Взяла молитвослов - помогло, я прослезилась, вот кто на помочь всегда готов!
И материалы этого сайта помогают очень, особенно Смилла мозги прочищает и Нина Вишневская. Я первые месяцы после состоящего развода их читала, и на флешку себе набросала, даже на работе как нахлынет грусть- читаю. Поймите Вы у себя одна, и никто Вам не даст прожить один и тот же день дважды. Так зачем же тратить свои дни на пустое, на предателя? Вы мне кажетесь очень мягким и хорошим человеком. И Ваш БМ, это тоже знает. Может Вам следует проявить жесткость. Вот приедет он за вещами, а Вы не из дома уходите, а соберите ему и за порог с ними выставите. Зачем Вам травить себе душу, зачем Вам его присутствие, если Вам и так тяжело. Моя знакомая, находящаяся в состоянии развода (будучи беременной), собрала ему все вещи в чемодан,и ленточками порезала все его любимые рубашки (ей около 25 лет тогда было.)
Вы счастливый человек - у Вас две взрослые дочки, не успеете оглянутся - появятся внуки. А что светит Вашему БМ? Жизнь в золотой клетке? Чужие внуки? Неужели думаете что в этом счастье? Не интересуйтесь его жизнью, не пишите и незачем его поздравлять. Вы ни в чем не виноваты, так зачем же Вы на себя вину вешаете? Отпустите его, представьте что умер - нарыдайтесь один раз и все! Поставьте сами точку, нет его, а мертвые не воскресают! Сил Вам много-много, света, гармонии, свободы и позитива. Не впадайте в уныние, держитесь, пожалуйста, все наладится! Самое темное время перед рассветом!

Здравствуйте, мои дорогие!
Вот и ещё один тяжелый этап прошел в моей жизни.
Приезжал муж за вещами как раз на мой день рождения, я всё таки из квартиры ушла к брату, был 3 дня, отремонтировал машину, пообщался с дочками (хотя я могу назвать с трудом "общение")
Забрал все свои вещи (даже рабочую ) и уехал.
На день рождения говорит дочке что 2 раза мне звонил, но у меня от него не было ни одного сообщения, потом он купил новую сим-карту позвонил, но я не взяла трубку. Свекровь ругает меня, что я не пообщалась с ним, а о чём говорить если он не собирается возвращаться.
Вчера уехал и придя домой, стала под душ и рыдала, ушла моя последняя надежда. Я ему написала письмо попросила прощения, поблагодарила за 25 лет супружеской жизни, за дочерей, девочки уму отдали.
Вот и всё, я ещё не готова его отпустить, но теперь я всё время прошу не о возвращении у Бога о том, чтобы научил меня простить мужа и отпустить. Я всё время, до его приезда, Бога просила, чтобы он не дал нам встретить (жили в одном доме) и Господь услышал мои молитвы наши пути не пересеклись, может от этого мне немного легче, увидевшись с ним я бы рыдала при нем. Благодарю, Господи, что ты услышал мои молитвы. Вот теперь у меня должен быть последний этап выздоровления, надо брать себя в руки (это говорит мой разум), а сердце поёт совсем другое и вот я прошу теперь и своё сердечко, чтобы отпустило его. Очень сейчас плохо, как это всё пережить? Только одна надежда на Господа.

К моему великому сожалению, я не знаю, как Вас зовут... Но дело далеко Не в этом! Я понимаю вас, вашу ситуацию и позицию этого ... Человека. Поверьте, в мире очень много не то чтобы добрых, а просто очень добрых и порядочных мужчин, которые до сих под ищут вас, страдающей по вертуальным МаЧо. Так что... Прекращайте лить слезы! У Вас все будет хорошо!

Здравствуйте, все кто читает моё письмо, вот уже прошел год как от меня ушел муж, а я всё ни как не могу прийти в себя, мне кажется от меня осталась одна оболочка с огромной болью внутри. Я писала, что муж приезжал забрал свои последние вещи, на это время я ушла к брату (он жил 3 дня с дочками) и когда он уехал я пришла стала под душ прорыдалась и вроде бы немного стало легче, но на 1 мая у свекрови случился инфаркт и я с дочками поехали к ней и пришлось с ним жить под одной крышей целую неделю, мы по необходимости общались, но я старалась с ним не оставаться наедине, я знаю что он стал собирать бумаги на развод (пока мне не говорит)и собирается выписываться из квартиры (но у него есть 1/4 доля приватизированная)
Я просто не знаю как я это всё переживу, даже БМ сказал до чего же ты себя довела? я с 80 кг перешла на 58 (вся кожа висит, мешки под глазами), поэтому я и не хотела с ним встречаться в таком виде, но пришла беда и надо было ехать к свекрови помочь ей в больнице, хотя муж даже не дождался когда мать выпишут и на 2 дня (перед вахтой) поехал к своей любовнице (его так тянет к ней как магнитом) ни кто не нужен ни дети, ни мать больная. Любовница всё время просит через мужа прощение у свекрови (скоро будет законной женой надо налаживать отношения).
Я уже у Господа не прошу возвращения мужа в семью (хотя он только один знает как я этого хочу), теперь я прошу у Господа научить меня простить мужа и любовницу (если бы Вы знали как я её ненавижу), меня съедает зависть к сопернице (она наша одногодка) свекровь говорит, что она мужа моего просто носит на руках и в рот заглядывает, понимает с полуслова, какие могут быть разногласия у них? И это она его подстрекает на развод, потому что муж сказал его и так устраивает. Я просто этого не вынесу.
Yuliya, отзовитесь, я знаю, что Вы ходите в храм много знаете о духовном, хочу спросить, что мне делать если не как не могу простить их, от этого не могу причаститься? За мужа всё время молилась везде подавала требы, а за чем всё это? Не могу ещё им пожелать счастья, а зачем тогда молиться, мне тоже легче не становится, а имя любовницы у меня колом встаёт, даже не могу произнести. Может мне за них вообще не молиться? Или надо? Я не знаю что делать? В церкви у нас все молодые священники, и если он задержится в зале его сразу все обступают со своими вопросами, и не подойти не поговорить. Я в отчаянии хожу в церковь, сама молюсь, но из-за не прощения мужа и любовницы всё время нахожусь в какой-то тревоге, страхе, что я не могу причаститься, хотя 2 раза было затишье я причастилась. Все говорят надо отпустить, а как? Во мне живут как-бы 2 человека (разум и сердце) и они всё время спорят, ругаются, доказывают. Разумом я понимаю, что это конец нашим отношениям, что надо переходить на другую страничку, а сердечко всё своё, Люблю, хочу чтобы вернулся,
у меня идёт просто какая то битва, я так хочу чтобы настало душевное спокойствие, я всё время днем и ночью (даже не замечаю как во сне) произношу Иисусову молитву, Отче наш.
Я себя уже и так загрузила, но это не мешает мне всё время думать о муже. Я очень хочу освободиться от всего этого.
Подскажите для чего мы молимся за мужей и их любовниц (чтобы им было хорошо?) Я не могу понять. Просветите меня.
Не проходит эта боль у меня и не верю, что может отпустить, она временно просто прячется, а потом внезапно может вырваться и я могу прямо в транспорте, в дороге где угодно расплакаться, мне кажется моё сердечко просто не вынесет, потом затишье (ненадолго)
Я только хочу одного душевного спокойствия.
Но как это у Господа заслужить? Помогите, советами.
А машину я продала без помощи мужа (спасибо куму с кумой)
Теперь надо из меня всю дурь выбить. А как?

Здравствуйте, Людмила!
Зачем молиться о любовнице, желать ей счастья? Затем же, зачем исполнять и все другие заповеди, данные нам Господом нашим Иисусом Христом. Вот, почитайте здесь о прощении, если еще не видели. Если уже, то повторение лишним не будет https://azbyka.ru/dictionary/15/prowenie.shtml

Людочка, я не могла очень долго произносить вслух имя соперницы. Меня аж передёргивало всю. А теперь равнодушна, даже нравится стало имя. )) И у вас пройдёт. Читайте обязательно по 1 статье в день с сайта победишь.ру, а также все труды Паисия святогорца. Это лечит душу. Всё наладится, всё будет хорошо, обнимаю Вас!

Людмила! Вам нужно исповедоваться и причащаться, как можно чаще. Если есть в душе обида, злоба, осуждение или другие негативные эмоции или страхи, то тем более надо причащаться, не откладывая на потом. У нас у всех в такой ситуации обида на мужей. От нее не избавишься быстро. Но можно каяться в этом, и, Бог, видя наше желание исцелиться, обязательно исцелит через причастие Святых Христовых Таин. Обязательно нужно было причаститься на Пасху. У меня после Пасхи радость в душе уже вторую неделю держится. Я после участия в Таинствах Церкви чувствую просто прилив сил. О муже думаю уже очень редко, да и то больше с жалостью. Ведь, живя в смертном грехе, человек отделяет себя от Бога. А с темными силами как жить? Думаете, сладко? Не думаю. Поэтому и надо молиться за "обижающих нас". Какое-то время мужчине нравится, что его окружили лаской и вниманием, но со временем это приедается и начинает утомлять. Я вообще знаю только возраст любовницы и то, что у нее есть дети и внуки и больше ничего. Вгрызлась она в моего бывшего всеми зубами. Акула, да и только. БМ не позавидуешь. А вот мы с дочерью живем с миром в душе. Стали очень близки, как подруги, ходим на занятия при храме, очень интересно проводим досуг с православными людьми. У них-то все нормально с головой, не то, что у наших мужей, каша. Главное - имущественный вопрос решить, а остальное мелочи. Худеть и портить себе внешность точно не стоит. Христос воскресе!

Yuliya, дорогая, вся загвоздка в том что я не могу причаститься т.к не могу простить мужа и любовницу (у меня всё внутри просто кипит от злости) а в таком состоянии грех причащаться, а когда это всё пройдет не знаю. А мне очень хочется причаститься. А на Пасху я была в деревне (в больнице у свекрови, у неё инфаркт, она очень тяжело пережила уход сына из семьи) и мне её очень жалко, она и меня всё это время поддерживала.
Yuliya, если я не могу простить (пока) мужа и любовницу, то стоит ли мне за них молиться? Если честно, я ведь не хочу им желать счастья за мой счет. И когда за любовницу молилась (я чувствую что это не от чистого сердца, а просто себя заставляла), мне тоже нет никакого облегчения. У меня сейчас одна мысль преследует как простить и отпустить мужа? Стараюсь с мужем не общаться, но жизнь всё время меня с ним сталкивает (инфаркт свекрови, собирается приехать выписываться, готовит развод) я конечно постараюсь его избегать, но это всё для меня продолжение испытаний. Господи, прости меня грешницу, я так устала, нервы оголенные, уже не знаю что пить. Я знаю, что на всё надо время (для меня года мало)
В голове одна мысль - простить, простить...
Мужа не могу простить, но есть желание заказывать за него сороуст, молебны, в Москву (в монастырь) всё время за него посылала неусыпаемую псалтырь, а за любовницу - могу даже имя произнести и свечку поставить. Вот такая я большая грешница, поэтому и мучаюсь (и знаю что сама виновата, а простить не могу)
На всё воля Божья, значит это мой крест и его надо нести (пока моё сердечко не отпустит мужа)
Спасибо всем, что поддержали меня и ответили мне.
Извините меня, пожалуйста, можно я буду изливать свою душу вам, мне становится легче.

Людочка! Хочется Вам ответить насчет Святого Причастия. Посредством его Бог помогает нам простить тех, кто нанёс нам обиду. Через Причастие входит неведомым для нас образом Благодать Божия. И именно с ней в сердце, нам легче простить, легче перестать думать о бывших. Перед Причастием исповедь. На ней Вы скажете, всё, что у Вас наболело, покаетесь и попросите батюшку благословить Вас ко Святому Причастию. Ведь простить сердцем сразу, пожалуй, ни у кого по нашей безмерной гордыне, не получается. Но как говорят святые отцы, что сначала надо делать внешнее, а через него придет внутреннее. То есть прощение обязательно будет, Вы его почувствуете, но для этого надо и исповедоваться и причащаться. А так Вы сами себе как бы не разрешаете из-за греховности. Людочка, иногда себя на молитву надо понуждать. Пересмотрите, моя Вы хорошая, отношение Ваше к этому вопросу. Поможет Бог, даст утешение. И прощение даст. И успокоетесь. Придет время для этого. Непременно придет! Храни Вас Господь!

Людочка, Вы знаете, когда я обратилась к священнику по поводу своей ситуации, он мне ответил, что самое страшное в ней, что может быть - это озлобление, и рекомендовал обязательно придти на исповедь. У меня злости практически с самого начала не было, такой я человек, а боль жуткая, впрочем как у всех. Мне кажется, Вы надумали себе проблему с исповеданием. Зачем же нужна искренняя исповедь, как не для того, чтобы покаяться в своих грехах? А тему прощения, я за эти 6 месяцев изучила, как мне кажется, вдоль и поперек. Я уже писала в одном из недавних отзывов - Церковь не требует от нас обязательного прощения, понимая всю глубину и тяжесть нашей боли, вследствие предательства и измены. Для меня, как и для Вас этот вопрос очень непростой, болезненный и неоднозначный. Я тоже уже несколько месяцев читаю сайт и нашла здесь ссылку на статью иерея Константина Кобелева «Каждая литургия – последняя». Прочтите ее, она мне очень многое помогла понять. И еще на сайте в откликах я нашла беседу одной из женщин с ее духовным отцом. Слова не мои, привожу дословно: по вопросу прощения…
«Батюшка объяснил разницу между ситуацией, когда человек ошибся, оступился и раскаялся – тогда простить можно и должно, и прощаешь в этом случае с легким сердцем и не страдая; и ситуацией, когда греховное поведение становится образом жизни, и в таком случае ни твое прощение, ни второй шанс человеку от тебя не нужны – так зачем же его давать?»…
И еще советую Вам сайт https://www.pravmir.ru/category/semya/izmena-razvod/. Много полезных статей о разводе, измене и прощении. Всего Вам хорошего, Людочка, я вижу, как Вам больно, вижу как пытаетесь найти для себя ответы на свои вопросы, как работаете над собой для того, чтобы справиться с безумной болью и возродиться для нормальной жизни, вижу как Вы меняетесь. Очень надеюсь, что Вам пусть пока немного, но становится легче. Вы молодец, настоящий борец! Удачи Вам и скорейшего выздоровления.

Люда! Я пытаюсь объяснить Вам, что нужно причащаться, несмотря на обиду. Почему Вы решили, что грех причащаться в таком состоянии. Ну, на исповедь прийти можно в любом случае. Даже некрещеный может. Вот и придите, и скажите, что Вы каетесь в злобе на мужа и любовницу, чт Вам трудно их простить, в обидах, в унынии. И что же он Вам запретит причащаться? Можете прямо у него спросить сразу после исповеди, когда он прочтет над вами разрешительную молитву: "Не грех ли мне причащаться в таком состоянии?" Опытный батюшка никогда не запретит, он же видит, что для Вас сейчас это необходимо. Надо на исповеди вообще говорить все, что Вас тревожит, что не дает покоя. Если у Вас есть возможность смотреть православный канал "Союз", то было бы хорошо, так как там часто отвечают на эти вопросы. Передачи "Союза" можно смотреть на сайте www.tv-soyuz.ru. - передачи "Читайте Евенгелие вместе с Церковью","Беседы с батюшкой", "Беседы с владыкой Павлом", "Церковный календарь", "Первая натура". Там священники говорят, что нельзя уклоняться от причастия, А как же избавиться тогда от злобы? Таблетки от этого не лечат, это душа болит. Духовную сторону только Бог уврачует, человеку это невозможно. Разговор с человеком может принести облегчение на какое-то время, но мы же хотим излечиться полностью. Понятно, что Вы не хотите желать счастья мужу и любовнице. Вы и не можете желать, так как все в руках Божиих. Но любовь- это дар Божий, дар за смирение, терпение, доброту, а не за предательство своей жены и детей. Предатель, конечно, собирается жить счастливо, но это ведь его сценарий, а у Бога свой. Поэтому молитесь за мужа так:"Господи, помилуй раба (имя мужа)", "Господи, возьми жизнь раба ... в свою руку, сделай то, что я хочу сделать, но не могу. Управляй его делами, мыслями, чувствами, избавь от страстей". За любовницу я не молилась, я даже не знаю, как ее зовут. Заказывайте, конечно, за мужа и любовницу требы и свечи ставьте. Священники говорят, что за такой страшный грех, как прелюбодеяние, людям придется понести скорби. А мы молимся, чтобы эти испытания их не сломали, а вразумили. А когда муж еще и разводится со своей женой, он сам себе закрывает путь ко спасению (это из статьи свящ. С.Николаева на этом сайте). В этом случае он может спастить только целомудрием, т.е. отказом от секса или уходом в монастырь. Так что мужьям и их любовницам не позавидуешь. Так что за мужей надо молиться, ведь недавно они были близкими для нас людьми. Пусть живут, как хотят, человек волен в своем выборе. Что выбрали, то и получат. А прозрение рано или поздно наступает, поэтому у нас много одиноких старых мужчин, которые уже никому не нужны. Бросили своих бабушек, сами отказались от счастливой старости в кругу любящих их детей и внуков. А мы с Вами должны заниматься своими дочками, мы с ними проживем вторую жизнь. Не унывайте. Все вопросы с имуществом постепенно решатся. Помощи Божией и Ангела-хранителя!

Люда, миленькая, ну как же Вам помочь!? Что же Вы так себя загнали. Будьте искренны сама перед собой, а значит и перед Богом. Ну не хотите Вы молиться за даму и не надо. Не берите на себя непосильную ношу. И еще, с мыслями о муже (от них трудно убежать) можно и должно бороться молитвой. Но разговоры вести о нем (с кем угодно, в том числе и со свекровью) Вы можете сами себе запретить категорически. Более того, если кто и затеет такой разговор, сразу же пресекать (без особых объяснений). Раз, два, три... а потом войдет в привычку. Это будет Ваша маленькая победа над собой. Вкусив ее, Вам и дальше захочется испытывать себя "на слабо". А если Вы найдете себе еще какое то дело или занятие по душе, то Ваши мысли будут уже не только о муже. И еще хочу вам открыть маленький секрет (который Вы наверняка знаете, но подзабыли), когда с кем-либо ведете беседы, умейте не только слушать людей, но и слышать их. Не так, что в одно ухо влетело, а в другое вылетело, а именно вникать, то есть соучаствовать.
После того, как я Вам все секреты свои открыла, только попробуйте не оправдать моих надежд на Вас.

Людмила, случилось в моей жизни удивительное событие после разрыва отношений. Когда я исповедовалась батюшка объяснил мне почему нужно прощать. Пока Вы обижаетесь то Вы берете ситуацию в свои руки и Вы своей обидой считаете что наказываете обидчика и сами вершить правосудие. Как только Вы прощаете то уступаете место Всевышнему то человек получает то что он заслуживает. Мне эти слова очень помогают

Здравствуйте, мои милые женщины, моя поддержка!
Вот приехала от свекрови (была 2 недели у неё инфаркт) помогала им в поселке, очень мне было там тяжело, (но отказаться от них я не могу даже себе в ущерб, они всегда ко мне хорошо относились) первую неделю пока свекровь была в больнице я была со свекром (было полегче) муж не звонил, а на вторую неделю свекровь выписали из больницы и муж стал ей звонить я всегда старалась выйти из помещения, чтобы не слышать, (но он как будто знал когда я в доме и сразу звонит), я шла на огород копалась там и давала волю слезам, мне не хотелось чтобы свекровь видела, что я плачу.
А после 20.06.13 муж должен опять приехать домой ко мне (выписываться и на развод подавать), опять надо уходить из дома (я думаю на 2-3 дня) он больше здесь не выдерживает, а я вся на нервах.
Господи, прости меня грешную.
В голове они мысли как простить и отпустить мужа?
Всё время прошу, чтобы Господь услышал меня, чтобы я смогла простить и отпустить мужа, мне так хочется взять и вывернуть себя на изнанку, чтобы всё плохое от меня отпало, но пока я продолжаю сама с собой бороться и сама себя убеждать, что это конец нашим отношениям, я честно уже и не жду его, но хочу от него просто освободиться.
Светочка, спасибо за ваш отклик, я и сама чувствую, что как я его прощу изменится что-то в какую сторону не знаю (хорошую или плохую) для меня или для него, но что-то изменится, но как себя заставить простить?
Девочки мои, родненькие я вам уже наверное надоела своим нытьем, но плохо у меня идет восстановление (я очень хочу, но внутри что-то держит, как будто душу накрутили на кулак и не дают ей выпрямиться, задышать полной грудью, одна пустота и боль в душе) Но я всё равно верю, что Господь меня не бросит.
Если на меня посмотреть со стороны,подумают, что у меня с головой не всё в порядке (мне как плохо я всё время читаю про себя "Отче наш" и "Иисусову молитву") голова идёт кругом. вот в субботу хочу пойти причаститься.
За окном солнышко, всё рассвело, только у меня в душе пустота, всё заставляю силой себя (даже улыбаться) на автопилоте. Что-то у меня затянулось депрессия. Господи, помоги мне!
Пресвятая Богородица, не отвернись от меня грешной.
Мне как плохо я сразу читаю ваши отклики (я распечатала их), пока читаю, легко, думаю что не так и сложно простить, но через 1-2 часа опять накатывает. Я всё время сама с собой воюю, козда же эта война закончится и я расслаблюсь? мне кажется, что со мной это не произойдет (что я исключение, одна из тысячи, на которых ни что не действует)
Спасибо, что есть этот сайт, где можно просто как хорошему другу поплакаться, высказать что накипело (это тоже помогает)
Спасибо, вам мои милые женщины за всё, желаю вам теплого солнышка, побольше радостей, счастья, здоровья, а самое главное, чтобы Господь вас всегда поддерживал и помогал.
Храни вас Господи!

Здравствуйте, мои дорогие женщины!
Вот только приехала от свекрови (помогала ей после инфаркта), она его заработала от того что муж бросил нас. Очень мне там было тяжело, особенно когда муж звонил матери, я сразу выходила, но искорка уже загорелась и я шла на огород работать и дать волю слезам, чтобы свекровь не растраивать и отказаться от них я не могу они всегда ко мне хорошо относились, да и сейчас поддерживают, наверное это мой крест, конечно если бы я с ними не общалась я бы быстрей успокоилась, но не могу их предать, значит так Господу угодно. А тут ещё муж собирается приехать домой выписываться и хочет подавать на развод, надо опять уходить из дому (одно утешает, что долго не будет 2-3 дня от силы) как нибудь переживу, лишь бы не встретиться, мы с ним встретились на майские праздники (свекровь только получила инфаркт и мы все по-приезжали (я видела как ему тяжело со мной общаться, мы почти не общались и я старалась с ним не оставаться наедине)
Я сильно похудела (22 кг), так он мне сказал, что ты с собой сделала? я очень не хотела чтобы он меня такую видел, но свекровь почти умирала (была 10дней в реанимации) я не смогла не приехать, но когда уезжал к любовнице, все провожали его во дворе,а я стояла на крылечке, он подошел поцеловал и сказал "спасибо, что приехала" до-свиданья, а я ему сказала "прощай"
Вот мы и разбежались в разные концы страны, теперь я прошу у Господа, чтобы помог мне простить его и отпустить (и по мере возможного с ним больше не встречаться), любовница всё время у свекрови просит прощения (надо налаживать отношения скоро будет законной женой). Как мне плохо, опять эти слёзы,слезы!
Господи, помоги мне грешной!
Девочки, простите меня за мою исповедь, в воскресенье хочу пойти причаститься, может хоть чуточку отпустит, это сколько же во мне грехов, что я всё время молюсь,а облегчения не наступает (обманываю, маленькое есть, уже не каждый день плачу)
Светочка, я очень хочу мужа простить и отпустить, но честно от души не получается, наверное моё время ещё не пришло, я пытаюсь работать над собой, но что-то плохо получается.
спасибо, что не бросаете меня (нытика), я верю, что с помощью Господа и вашей я переживу, перешагну эту пропасть.

Людочка, дорогая! Так хочется тебя обнять, пожалеть, погладить по головке и всласть с воем, с речитативом выплакать, выплюнуть, излить всю эту боль и обиду, которая гложет и гложет сердце и душу. Хорошая моя, как я тебя понимаю! Да все кто через это прошел и проходит понимают тебя и не осуждают... Знаешь, читая истории здесь на сайте, я поняла, что у каждой из нас свой срок выздоровления и он не зависит от возраста женщины, от лет, проведенных в браке, от среды окружения.... Кому-то нужно 6-ть месяцев, кому-то год, а кого-то "отпускает" через годы... Да, согласись, не хотелось бы в таком состоянии прозябать несколько лет.... Для того мы и пишем сюда, потому нам и отвечают и поддерживают, чтобы не "увязли", не "застряли", не "утонули" в своем горе.... Не "грызи" себя напрасно, что кто-то уже выбрался, а ты все еще "буксуешь". Не обвиняй себя в излишнем занудстве. Мы тут все "раненые" в сердце, кто тебя осудит?! За что?! Тут правильно пишут - все МЫ, одна за другой последовательно проходим одни и те же стадии, ступеньки, на пути к выздоровлению. И перепрыгнуть, "перемахнуть" их одним шагом - не получится, как бы не хотелось, к сожалению.... Только скорость подъема у всех разная.... Все очень индивидуально. Знаешь, я много историй здесь прочла, видела динамику людей, анализировала их опыт.... Нашей дорогой Смилле потребовалось целых 3 года, чтобы восстановиться - 1,5 года врачебной и медикаментозной терапии и 1,5 года душевной реабилитации. Да и Нина Вишневская не сразу в себя пришла.... Меня это как то успокоило....
Людочка, я тоже не такая сильная, как Ирина или другие девочки, которым удалось придти в себя в сравнительно короткие сроки... Но я решила просто позволить себе немножко больше, чем они задержаться на каждой ступеньке, ведущей наверх.... Людочка, мне так хочется тебе помочь! Может быть, ты последуешь моему совету?! Ответь сама себе - какой срок для твердого восстановления тебе нужен? Я разрешила себе "грустить" до конца года, но при этом каждый месяц уменьшать число "слезных" дней. Пью успокоительное, иногда антидепрессанты и снотворное, как могу пытаюсь себя отвлекать и развлекать... Вот пишу тебе отклик, а сама с дочкой и мамой еду в поезде в Питер....
И ты, попробуй, определить Свой срок и составь примерный план, что ты в рамках этого срока будешь делать с собой, со своей тоской и слезами.... Сколько ты сама себе дозволяешь плакать и "гонять" дурные мысли, а когда говоришь - СТОП, ваше время истекло.... И делаешь шажок вперед себе на встречу, переключаешься на что-либо.... Знаешь, мне это помогает.... И еще, сейчас на сайте в просьбе у Алины от 04.06.13. Светлячок написала отклик, в котором описала, как она выходила из тяжелой депрессии. Буквально училась заново ходить... Меня "зацепило", возможно и тебе поможет! Обнимаю тебя крепко и обязательно помолюсь за тебя!

Здравствуйте Людмила! На протяжении нескольких месяцев читаю Вашу страничку, больно за вас - но все же Вы молодец, карабкаетесь, боритесь и потихоньку идете к свету!!!!
Нас много на сайте - с израненными душами, мы пришли за помощью, мы хотим поддержки, понять, разобраться и дальше жить, мы хотим встать и идти по дороге жизни вперед.... Кто то в самом начале- им ох как трудно, кто то залечивает раны, а кто то уже окреп и готов сам помочь, поддержать, поделиться своим опытом..... Может и мой опыт Вам чем то будет полезен......

На сайте больше года, история от февраля 2012, наверное это был пик моего отчаяния, непонимания и безысходности. Тогда я считала что люблю, что он самый-самый, и как жить без него не представляла... но он мог жить двойной жизнью, не считаясь ни с кем- со мной, детьми, но я то считала иначе... Бог открыл глаза мне! Тогда я последовала совету Смиллы - все же предпринята попытку вернуть наши отношения, но в свой адрес получила столько требований, как я должна себя вести, что я обязана и тд и тп, разум мне в тот момент сказал - а это то что я хочу???? Нет!!!! Все мое Я кричало - нет!
Наверное тогда начался мой отчет - возвращение к себе, непросто скажу, ох как непросто!
Первое что я делала - уехала на несколько дней, все его телефоны включили в черный список, удалила себя из соцсетей, я старалась полностью изолировать себя от общения с ним, от получения информации о нем. отчаяние и боль, заполнившие меня старалась вымещать делами, заботами, сил здраво мыслить не было... Вот тогда я стала мечтать - чего хочу сейчас???? Что надо моей душе- читала Библию и так захотелось в Иерусалим, и что - съездила, ощущения не передать словами, все суетное куда то уходит, молилась и просила у Господа сил, здоровья, за родных и близких просила... так я начала возвращаться к жизни.

А потом было лето - страшная потеря, мамы не стала, стремительно, инсульт, не стало моего ангела на земле, любящего, дающего силы... осознание настоящей потери, безвозвратной дало мне понять насколько наша жизнь краткосрочна, и Я вот ее трачу на слезы, обиды, ожидание человека который во общем то не стоит их,. А ведь рядом те кто меня по настоящему любит, и кому я дорога - мои дети, моя сестра, племянница, ее малыш!!!! И этот мир!!!!

Людочка, милая хорошая! Посмотри вокруг - ты нужна своим родным! Подойди к зеркалу и улыбнись себе! Запланируй кучу дел, девчонки много советов дали как это сделать и обязательно поверьте с себя!
Нарисуй себя в будущем, красивой, и обязательно счастливой! Как ты будешь выглядеть, во что будешь одета, какая у тебя прическа???

Когда мне психолог задавал эти вопросы - я задумалась, и стала рисовать себя, стройная, ухоженная, цвет волос - мой натуральный!!!! А одежда - я нарисовала себя год назад в белом костюме, элегантном женственном. А в глазах - доброта!!!! И я к нему стала стремиться!
Ну и сейчас тот образ у меня перед глазами, а сейчас я уделяю внимание своему здоровья, занимаюсь спортом, конечно правильнее сказать физкультурой, читаю , стала водить машину, общаюсь с моими любимыми и родными... А совсем недавно купила себе на лето костюм, тот который себе нарисовала...

А о муже, вместе с тем как я становилась собой, менялось отношение к нему - и я знаю ну не любит он меня, и что теперь??? Так сложилось... Хотя появляется, заводит разговоры как он хочет вернуть все... но я другая...

На выходных встречалась с хорошей приятельницей, болтали, гуляли, погода чудесная - она попросила прохожего нас сфотографировать, на мой вопрос - получилась, я глаза не закрыла? Он мне ответил - нет, у вас такие глаза, полные доброты...

Люда! Нарисуйте свою картину, полную красоты и гармонии!!!
Отпустите обиды, позвольте себе жить!!!!
Божьей вам помощи!

Девочки мои, теперь уже ставшие для меня родными, поздравляю всех Вас с наступающим праздником СВЯТОЙ ТРОИЦЫ! Желаю Вам и вашим деткам, внукам всем огромного терпения, выдержки, душевного спокойствия, а самое главное здоровья и ещё раз здоровья, очень хочется, чтобы поскорее закончились наши мучения и мы обрели себя вновь (особенно это косается меня), опять у меня два дня сильная депрессия (знаю, что БМ должен сейчас в ближайшее время приехать, выписываться и подавать на развод, но когда не кто не знает, он уже к матери приехал, а это от нас 5 часов езды), поэтому я вся на нервах и опять эти слёзы, кто-то пишет, что плакать не может всё уже выплакано, а у меня как будто кто отрывает кран и они льются рекой (я вот думаю у нас с водой плохо, так хоть ведро подставлять надо, будет хоть польза - шучу)
Но состояние отвратительное, как волны в штормовую погоду, то поднимет (вроде отпустило), то опять опустит на дно, я опять барахтаюсь всплываю, пытаюсь восстанавливаться до следующего шторма. Вот такие у меня дела, но по сравнению с самым началом, результаты есть хоть и малюсенькие (меньше плачу, больше думаю о детях, о Боге, более сосредоточенная стала на работе, хоть изредка но уже улыбаюсь) для меня это хоть и маленькие но достижения, буду и дальше всплывать со дна моря к солнышку.
Господи, прости меня грешную и помилуй!
Девочки мои хорошие, пишите мне, не оставляйте меня (мне ещё очень далеко до полнейшего выздоровления) у меня одна надежда на Господа и ваши письма (которые меня очень поддерживают и согревают мою окаменевшую душу)
Обнимаю Вас всех крепко, ваш "нытик"

Здравствуйте, мои хорошие!
Немного пришла в себя, уже реже плачу (но ещё накатывает), всё время днём и ночью прошу у Господа, чтобы научил меня простить мужа и любовницу, бывают уже просветы (как на небе в дождливую погоду, всё заволокло, но маленький просвет есть и лучики солнышка посылают нам надежду, что скоро распогодится), так и у меня больше - ревность, злость на него, но иногда так хорошо, легко на душе, думаю вот оно пришло прощение (но это не надолго) и опять грозовые тучи, но я считаю и это уже достижение для меня, ведь раньше и этих маленьких просветов не было, но всё равно я должна выкарабкаться, это теперь мой девиз: "пережить и победить" (честно скажу ещё очень плохо получается), но я уже стала хоть что-то слышать, видеть (а то была сплошная высокая стена). Вот такие мои малюсенькие, но уже победы, даже уже один раз заставила себя пойти на мероприятие, где был фуршет, танцы, я себя почувствовала немного лучше, но до конца так и не смогла добыть, захотелось домой.
Как же мне хочется иметь душевное спокойствие, (душа ещё болит) и когда бывает спокойно на душе (но очень редко) думаю неужели можно так жить в спокойствии не о чём не переживать, вот теперь я поняла, что такое обрести душевное спокойствие и от всего сердца всем желаю его иметь. Мои дорогие, мои хорошие, простите я опять вам поплакалась, но мне стало легче.
Как я вам всем благодарна за вашу бесконечную помощь. Храни Вас всех Господи!
Очень жду ваших писем.

Людочка, добрый вечер! Ты большая молодец! И победы твои совсем не малюсенькие! За ними стоит колоссальная работа над собой, над своей душой, над ситуацией! Да каждый твой шажочек, каждая песчинка, вложенная тобой в себя, в свое желание обрести душевное спокойствие, жить с миром в душе, а главное "пережить и победить", не озлобясь на весь белый свет - все это ДОРОГО СТОИТ! Ты умница! Так держать! Обнимаю тебя, дорогая!

Здравствуйте, мои хорошие!
Вот решила немного поплакаться облегчить душу.
Муж эту вахту так к нам и не приехал (был у матери), теперь мои переживания оттягиваются на полтора месяца (до следующей вахты, если приедет), а приехать он должен, собирается выписываться и подавать на развод, поэтому я вся на нервах, но знаете, мне уже стало немного легче (реже плачу, меньше стала думать о муже), бывают и душевные просветы (но редко), но я считаю что это тоже продвижение вперед, раньше я ничего и никого не слышала и не видела (была перед мной огромная высокая стена), теперь в стене появляются трещины через которые я вижу - людей, детей, солнышко..., но до полного выздоровления я чувствую мне ещё далеко и надо работать и работать над собой. Но уже первые "вылазки в народ" я уже сделала ходила с дочкой на мероприятие (с фуршетом) танцевали, веселились, (но очень тяжело видеть друзей, знакомых парами) и до конца я всё же не добыла, захотелось домой (в тихую гавань), ездили с дочкой на экскурсию. Я вообще домоседка и меня очень тяжело вытянуть из дома, но я пытаюсь.
Вот захотелось с вами поделиться своими маленькими достижениями.
Светочка, большое спасибо тебе за твою поддержку, она мне очень помогает.
Я от всего сердца благодарю Господа, что он со всеми святыми мне помогает,поддерживает.
Большое всем и вам спасибо, что меня поддерживаете и не бросаете.
Большое спасибо, создателем этого сайта (очищающего и восстанавливающего), низкий поклон вам, по мере возможности - помогаю.

Господи! От всего сердца, благодарю, что ты для нас грешников делаешь, помогаешь нам, наставляешь на истинный путь. Помоги, Господи, обрести всем нам терпение, выдержку, душевное спокойствие, чтобы мы могли от чистого сердца простить наших обидчиков.
Дорогие модераторы, огромное вам всем спасибо за ваш сайт, сколько вы "спасли" людей в прямом смысле слова, сколько прошло судеб через ваш сайт и они получили тут помощь, советы, наставления, просто человеческую поддержку.
Огромное вам спасибо и низкий поклон всем вам.
Храни вас всех, Господи!

Людочка! Здравствуй! Читаю о твоих новостях, ты молодец, потихоньку выздоравливаешь! Можешь зайти ко мне на страничку и узнать о моих последних новостях. Обнимаю тебя, и желаю спокойствия и успехов в дальнейшем выздоровлении!!!

Людочка, здравствуй, дорогая! Я на твою страничку захожу регулярно. Ты пиши, выговаривайся, не пропадай, пожалуйста! Твои добрые новости помогают мне держатся на плаву… Меня Люда, пока еще периодически шатает… Два дня живу, третий – проживаю… Особенно тяжело просыпаться по утрам одной и понимать, что прошлое безвозвратно ушло… Иногда разрешаю себе плакать. Но конечно, это уже не то, что было в самом начале! Я писала тебе выше, что по совету Совенка стала составлять себе список дел на день. Знаешь, очень помогает, дисциплинирует что ли… Особенно, когда становится совсем не в моготу… Если раньше писала себе – встаю, умываюсь, чищу зубы, заправляю постель, загружаю стиральную машину и т.д., то теперь добавила – езжу к метро по утрам на машине (я раньше мало водила) и каждый вечер учу 5-ть новых английских слов… И делаю все это не задумываясь – зачем, для чего… Просто – потому что надо! Вот так Люда и тяну себя к свету…. По средам начала ходить в танцевальный, периодически выбираюсь в театр. И ничего, что пока счастливые пары в публичных местах вызывают прилив излишней влаги к глазам… Запереть себя навек в четырех стенах и утонуть в море жалости к себе и обиды на мир – дело наших собственных рук, как и спасти себя, пережив и победив свою боль и беду… Видишь, я помню твой девиз!
Для меня Люда, наверное, как и для тебя, очень многое в бытовых вопросах оказалось неизведанным и вызывающим трудности. Многие будут смеяться, но меня приводила в ступор необходимость выставить сбившийся таймер или выбрать программу разморозки для микроволновки…. Но, глаза боятся, а руки делают… Писала себе в свой список дел: « с 10-00 до 11-00 ищу инструкцию по эксплуатации микроволновой печи марки….» Садилась за компьютер, находила инструкцию и вперед… Как то так…
Так что, со всем можно разобраться – было бы желание….
На днях начала читать книгу Г. Чепмена «Пять языков любви» - очень рекомендую.
Регулярно хожу в Храм, молюсь дома. Без этого – пропала бы совсем… Готовлюсь к первой исповеди… Не знаю, когда именно пойду, но пойду – точно… Не за горами развод и, вероятно, суд по разделу имущества… Так не хочется судиться, но, к сожалению, БМ уже забыл все свои обещания и теперь все «пилит» в свою пользу… Странно, но даже несмотря на «грязные» игры, я до сих пор испытываю добрые и нежные чувства к этому мужчине… Ведь столько много хорошего было у меня с ним! И еще, очень больно за дочь…. Ей так нужен ОН – самый лучший папка в мире! Таким он был у нас в семье! А теперь он ей рассказывает, что я занимаюсь тем, что «порчу ему карму»… Девочке и так плохо, а тут и совсем у ребенка голова кругом…. Приходится быть сильной ради нее, хотя у самой порой ноги подкашиваются от боли предательства… Но все пройдет, пройдет и это….
Читая сайт, наткнулась в одном из отзывов на следующую роспись по срокам «выздоровления»:
1) 6 месяцев – на то, чтобы прийти в себя;
2) 6 месяцев – на то, чтобы осознать, что ты нелюбимая женщина, любимого мужчины;
3) 12 месяцев – на то, чтобы перестать себя жалеть…
С первыми двумя пунктами я согласна, а вот тратить еще год своей жизни на избавление от чувства жалости к себе – мне кажется многовато. А ты как думаешь? Пиши!
Еще заметила такую вещь - по мере того как прощаешь мужа, отпускаешь его от себя с миром - в душе образуется звенящая пустота, или пустыня... Это пустота так страшит и пугает, что хочется ухватить двумя руками ускользающее прошлое и держать его крепко, ведь с ним не так страшно, оно хоть уже не горит, но предательски тлеет, обещая толику тепла и света... Особенно, если самой раздувать эти угли своими страданиями, тоской и обидой. Но этот обманчивый путь ведет в затяжную депрессию, в никуда... Надо заполнять эту пустоту - через слезы, через "не могу и не хочу". Здесь об этом пишет каждая вторая. Надо, Людочка, надо. У нас сейчас - это основное слово - НАДО. И НАДО любить себя и ухаживать за собой, не для кого-то, а для себя - единственной и неповторимой. Зачем, для чего - да ПРОСТО - НАДО!
Я уже писала кому-то, что в фильме "Побег из Шоушэнка" у главного героя есть прекрасные слова "Занимайся жизнью, или занимайся смертью!" Мы с тобой выжили после сокрушительного удара, теперь нам пришло время заниматься Жизнью. Вот Мила тебе написала, что мечтает о поездке в Прагу, так может и мы с тобой загадаем что-нибудь этакое!!!! Я например, хочу в Милан на шоппинг. Только хочу поехать туда сама, самостоятельно, а значит - НАДО учить итальянский! А ты что себе загадала? Пиши!

Светочка,здравствуй! Спасибо, что меня поддерживаешь, я очень обрадовалась что ты написала как у тебя дела. Я понимаю, что ещё очень душа израннена и шрамы потихоньку начинают затягиваться и процесс этот долгий, но самое тяжелое мы пережили и выстояли (хоть и с потерями) это я о здоровье, каждая из нас испортила себе здоровье, поэтому в дальнейшем надо больше уделять себе внимания. Я например первый раз за свою жизнь обесветилась и из шатенки стала светло русой, первый раз нарастила ногти, первый раз хоть и чуть чуть но уже полюбила себя, хоть маленькие но для меня это уже достижения. А то что НАДО стоит на первом месте - это точно, я хоть и через силу но вырабатываю характер. Работаю с 8 утра (инспектор отдела кадров), но до работы ещё хожу убирать, встаю в 4 утра (надо ещё прочитать утренние молитвы), вот так через нехочу всё делаю, не даю себе расслабляться, правда с великой радостью жду субботу, чтобы выспаться (я - сова)
Я как и ты зависела от мужа, всё делал он, а теперь сломался унитаз, потек душевой шланг, надо делать, так я теперь срываю объявления на услуги и надо самой заниматься, надеяться не на кого. А с сроками выздоровления я с тобой согласна, слишком много для жалости на себя любимую, хоть у меня и идёт процесс выздоровления медленно, но на год я не расчитываю, но на всё воля Божья.
Очень хочется научиться- прощать (это касается мужа), но плохо пока получается, дочки с БМ общаются редко, если он не позвонит, они ему сами не звонят, я перестала даже спрашивать о нём, хотя любопытство сильное, но пока держусь.
Светочка у меня тоже есть мечта, очень хочу к Матронушке поехать и уже весной (на майские почти собралась), но у свекрови случился инфаркт и моя мечта осталась -мечтой пока.
Светочка пиши не пропадай, обнимаю тебя, и молюсь за тебя. Храни тебя Господи!

Здравствуйте, мои дорогие девочки!
Очень хочется вам излить душу, что я всегда и делаю, но вы у меня (как мамочка), которой можно всегда поплакаться и излить наболевшее, а дело в том, что 2 дня назад я с друзьями поехала на море после работы и возвращаясь назад я увидела то место, где год назад БМ остановил машину после санатория и сказал, что у него есть другая женщина, это всё вновь пронеслось у меня перед глазами и в меня как будто опять вонзили нож (вернулась боль, слезы) я еле доехала домой (дома тоже держалась, чтобы не видели дочки), но перед сном, читая вечерние молитвы, меня прорвало (опять истерика, опять почему? когда это всё закончится?...), я думала что меня уже отпустило, 3 недели я себя чувствовала хорошо (я имею ввиду душевное спокойствие, даже не верилось, что душа может отдыхать), но наверное рано порадовалась. Оборвалась моя веточка, за которую я держалась вылезая из болота, теперь надо искать покрепче веточку и вновь вытягивать себя. У меня теперь есть девиз: "пережить и победить", самое страшное я пережила- ожила, значит и победа будет. Просто так как я очень слабая (по мелочам нервничаю, всего боюсь), мне придется выкарабкиваться подольше, (т.к меня впереди ещё ждёт развод и его выписка из квартиры), а это опять нервы, но на всё воля Божья.
Спасибо мои родные, за вашу поддержку, теплые слова, которые оттаивают мою заледеневшую душу.
Благодарю Господа за ваше участие в моей судьбе. Желаю и вам огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия.
Крепко вас всех обнимаю, пишите.

Людочка, дорогая, ну как же так? Я за тебя радовалась, думала, что ты начала выздоравливать, а тут снова такое. Старайся моя дорогая, держись, ведь у тебя началось все получаться! И ПОЛУЧИТСЯ!!! Просто надо еще немного поработать.

Людмила все это горько и больно вспоминать, но нельзя застывать, надо двигаться дальше. А мне очень понравилось Ваше выражение: "не смотрите в прошлое, вы там уже были, идите вперед, там будет интересней".
Свою историю я описала 17/11/12. 20 июля муж развелся со мной. И вот за год уже столько произошло, в голове не укладывается, что все это произошло наяву. Но факты вещь упрямая. В мае сыну сказал, что у него есть уже другая женщина. А вчера в двенадцатом часу ночи позвонил ему и сказал, что сегодня женился. Не щадят они ни наших чувств, ни чувств детей -ЭГОИСТЫ. Я практически не сплала, сын похоже тоже. А стоят ли они наших переживаний? Вперед в будущее! Не надо стоять идите вперед, там будет интереснее! Оставьте прошлое в прошлом! Удачи Вам.

Люда, а что такого ужасного произошло, что Вы сразу же себя в разряд слабых записали? Ну проезжали мимо места, где что-то когда-то произошло, ну качнуло Вас малость. Ну и что здесь такого? Это нормально. Вы же живой человек, а не железяка. Во время ремонта мне на глаза попались письма нашей молодой любви. Первый порыв был сжечь. Отложила в дальний угол. Спустя какое-то время взяла их в руки и стала перечитывать. Не смогла. А сейчас спокойно читаю, как историю древнего мира. А недавно разговаривала с одним оперативным сотрудником. Так вот он мне рассказал, как они вырабатывают иммунитет на внештатные ситуации. Чтобы к какой-либо из таких ситуаций относится спокойно, уравновешенно, эту ситуации нужно прокрутить трижды. Не убегать от нее, ни ойкать, ни айкать и не записывать себя в слабаки, а пережить.
Люда, неужели Ваш собственный страх сильнее Вас? Он же Ваша собственность, вот и учитесь управлять им.

Люда, поверь, ты не одинока в своих "падениях". И происходит это именно в тот момент, когда ты начинаешь верить, что ты в числе неуклонно и стабильно выздоравливающих. Люда, все хорошо, так и должно быть. И ты действительно выздоравливаешь!!! Процесс идет верным путем. И взлеты и падения - это его неотъемлемая часть. Ты пишешь, что "оборвалась" твоя веточка, которая тебя держала. Да это так, но ты не заметила главного! Ты уже тут же ищешь новую веточку - покрепче и потолще прежней! Люда, это глобальный прогресс! Разве еще несколько месяцев ты могла так трезво рассуждать и так быстро подниматься с колен, как сейчас! Люда, в первые 6-ть месяцев для меня главное было выжить. В последние 3-и - научиться без боязни "падать", подниматься и идти вперед... Людочка, дорогая, все идет своим путем. Не пугайся! Учись любить себя и принимать этот мир таким, какой он есть - несовершенным и прекрасным одновременно! Была в Храме Ризоположения на Донской - это любимый Храм Матронушки. Поставила за тебя свечку. Мне, Люда, тоже все непросто дается... Терпения нам с тобой, здоровья и сил! Все будет ХОРОШО! В воскресенье была на первой в своей жизни исповеди, причастилась. Об остальном напишу позднее...

Людмила, здравствуйте! пишу, чтобы вас успокоить.. Все правильно, все идет как надо..было бы удивительно и не нормально, если бы
вас не цепляло и штормило...все хорошо! процесс выздоровления протекает нормально!..Так что вы большая умница!.. я
заметила, что и шутить уже начинаете.... это очень радует! Моей истории почти три года, тащила себя в Жизнь изо всех
сил...кучу литературы перелопатила, в Храм пришла, а так же спасибо сайту и всем кто здесь!...чуть-чуть из своего опыта, вдруг
поможет..Сталкиваться неожиданно со знакомыми ситуациями, местами, музыкой и т.д. еще не раз будете и это будет цеплять,
нужно быть к этому готовой... мы с мужем много путешествовали, все лето на колесах...когда первый раз, по знакомой дороге
проезжала без него, думала умру, захлебнусь в слезах, так и прорыдала почти 300 км...я научилась водить сама и заставила себя
проехать по этой дороге самостоятельно и так во всем- цепляет, бьет, приносит боль место, ситуация- закрываем ее новыми
воспоминаниями-позитивными!)...и я так же как Lana, выставляла себе время на выздоровление...у психологов прочитала о 18-м
месяце-перевертыше, когда происходит привыкание и отпускает...вот я и шла к этому волшебному 18-му месяцу...сначала дни
считала(они тянулись бесконечно), затем на счет пошли недели, а затем уж месяцы...с основными проблемами я справилась за год
и три месяца..еще полгода, наплывов, это уже не шторм, таак, слегка покачивает, сейчас только фантомы- неприятные
ощущения)...мне сложнее и проще- муж никуда не уходил из квартиры- он приезжает и три дня в неделю живет у нас, как
квартирант..сложнее- потому что болезненно и передышки нет, чтобы выдохнуть...проще- все процессы протекают быстрее- иллюзий по
поводу возвращений, нужности нас, переживаний, а как мы тут без него- нет...сразу видишь, перед тобой родной, но не близкий
человек с холодными глазами...Так что все хорошо, Людмила, не переживайте...придет время - простите и отпустите не на словах, а
в душе и сердце и злость на любовницу пройдет...могу сказать, она держится намного дольше...психологи говорят мужчины- если
уходит жена, больше сердятся на жен, а женщины- на соперницу. Удачи вам, Людмила и Бог в помощь!

Девочки, мои родненькие, спасибо вам за отклики, спасибо, что меня поддерживаете, спасибо что меня обнадежили, что я иду к выздоровлению, а то я уже вообще не хотела писать сюда (мне стало стыдно), что все берут себя в руки и у них получается, а я как в ступоре, двигаюсь как черепаха.
Но, девочки, мне правда уже поглегчало немного, бывает в заботах за пол дня о муже даже и не вспомню.
"Иногда, чтобы высоко взлететь, нужно упасть на самое дно, чтобы хорошо оттолкнуться"
Наверное я плохо отталкиваюсь от дна, поэтому и взлетаю (ненадолго) и опять падаю, но всё же уже взлетаю, придет время и может взлечу высоко.
Fishka, спасибо за поддержку, желаю вам с сыночком терпения, выдержки и душевного спокойствия. Бог в помощь Вам!

Людочка, как ты? Как твои дела? Держись, моя хорошая! Пиши, не пропадай.
Светочка, поздравляю тебя с первым в твоей жизни причастием, вот увидишь после нескольких причастий, ты почувствуешь на много лучше себя.
Спасибо, что молишься за меня грешницу, всё будет с Божьей помощью и у нас хорошо. Трагедия наша не в том, что нас не любят, а в том, что мы влюбляемся в тех кто не умеет любить.
Виталия, спасибо, что посещаете мою страничку и не забываете дать мне наставления, а я в них очень нуждаюсь.
Ольга, спасибо за ваш отклик, за поддержку.
Читая ваши отклики, я поражаюсь вашему мужеству, как это наверное тяжело жить под одной крышей, видеть каждый день родного для тебя человека, чувствовать его хладнокровие, для этого надо иметь железные нервы и я вам желаю огромного-огромного терпения и выдержки.
Олечка, а вы с мужем общаетесь?
Держитесь!!! Иногда, какими-то странными путями, в жизни всё налаживается. Когда друзья рассказывают вам о своих проблемах, они не жалуются, они просто вам доверяют.
Я за вас всех молюсь, храни вас Господи!
Обнимаю вас, пишите.

Людочка, дорогая, ты молодец, у тебя все получится, вот увидишь. А у меня видимо что то в сознании переклинило, я счастлива. И счастлива без него! Мне очень хорошо, глаза блестят, настроение хорошее, стала учить английский, мне он нужен для общения, ведь рядом заграница, и если ехать, то надо понимать людей. Раньше то ездила с мужем, а он владеет английским очень хорошо, ему по работе он нужен. Так что у меня перемены к лучшему. И он мне уже не нужен! Занимаюсь собой любимой, огородом - собираю урожай. Единственно, так это ситуация с семье у сына, они то мирятся, то снова разбегаются и я очень переживаю. А в остальном все здорово. Ходила на свадьбу - у друзей дочь замуж выходила - веселились от души. Я тоже не думала, что такое наступит, но наступило, и у тебя Люда тоже все наладится. Главное верить в себя и в свои силы.

Людочка, здравствуй, дорогая! Спасибо тебе за теплые слова, которые ты мне адресуешь в своих откликах. На этой неделе муж подал на развод. Хочет делить имущество через суд, позволяет в мой адрес негативные эмоциональные выпады. Я держусь, хотя все это ужасно неприятно. Но видно, не так он себе представлял то самое счастье, за которым ушел... Ведь воистину счастливый человек, не будет делать больно другому, тем более матери его ребенка... Знаешь, Людочка, а я на него даже не обижаюсь, жаль мужика... Неплохой он в целом и я еще скучаю по нему... Но он никогда не вернется и ты все правильно написала про прошлое. Оно ушло. Что впереди? Жизнь, с ее радостями и проблемами, взлетами и падениями. Но мы уже с тобой абсолютно точно знаем, что все-все в ней переживаемо и проходяще. Мы стали мудрее и сильнее, опытнее и, очевидно, - счастливее, в своем знании... Я в прошлые выходные осуществила свою мечту - съездила в Дивеево. Поначалу не прониклась, но уже возвращаясь домой, ко мне внезапно пришло осознание глубины и величия этого места. Люда, я уверена, что если Бог даст, я еще не раз туда вернусь. Знаешь, не случись со мной такой беды - как развод, я вероятно, никогда бы там не побывала... Вот так... А теперь обязательно хочу посетить Валаам и Соловки, и Кронштадт, и другие, не менее интересные и значимые места! Людочка, а сколько умных книг мы с тобой не прочли, а сколько замечательных фильмов не видели! Конечно, очень трудно переживать одиночество и предательство близкого человека после 17 лет (как у меня) или 25 лет (как у тебя) брака. Безумно сложно приспосабливаться к новой жизни вне привычной модели семьи, когда для тебя эта модель была абсолютно органичной и единственно верной. Так хочется иметь рядом родную, близкую душу, с которой комфортно и в горе, и в радости! Но случилось так, как случилось... И я увидела Дивеево и Муром. И вероятно, увижу еще много такого, о чем раньше даже не думала... Знаешь, на проповеди батюшка сказал, что самое трудное испытание в жизни - это борьба с самим собой. Все умеет и знают как бороться с другим. А вот преодолевать собственные недостатки, тоску и уныние, хандру, неверие и боль, обиду - это еще то испытание! И еще на исповеди мне сказали, что в жизни часто приходится через ПРИНУЖДЕНИЕ воспитывать себя и строить свой путь. Никто за нас это делать не будет... Меня, как и тебя, Людочка, восхищают истории женщин, которые тебе пишут - Виталии, Ольги, Милы и др. Я многому у них учусь, и у тебя тоже. Знаешь, я и на свою историю после поездки в Дивеево стала смотреть как на послушание... Значит, так надо... Мира тебе в душе, света и тепла в твоем доме, и крепкого здоровья! Мир может спасти только любовь. Любовь к жизни, к Миру, к Божьим тварям, к людям, к ближним, к себе, к нашим непутевым мужьям... Счастье, оно действительно внутри нас, Люда! Если мы с тобой способны любить не благодаря, а вопреки, тех кто нас сильно обидел - мы с тобой счастливые, Людочка, мы умеем любить! Обнимаю тебя, крепко! И прошу, пиши - ты здесь нужна! И давай тоже начнем учить английский, чем мы хуже Милы?

Здравствуйте все, все мои дорогие женщины.
Давно не заходила на свою страничку, но особо хвастаться не чем. Я просто какая-то "непробиваемая", что я только с собой не делаю, и читаю, и молюсь, и в храм хожу, и причащаюсь, и сама себя убеждаю, но опять меня сильно "заштормило". Вроде по началу всё было хорошо я уже обрадовалась, что пришло облегчение, но не тут то было. Просто никак не могу простить БМ не говоря уже о его "матрешке", пока мне надо хотя бы его простить, сидит ещё во мне обида на него и не могу я от всего сердца ему пожелать счастья. Так и говорю на исповеди: очень хочу простить, но пока не получается и каждый день читаю молитву о прощении, но ни как моя душа не очищается от обиды на БМ. Была 2 недели в отпуске, сделала сама в первый раз ремонт (пока на балконе), покрасила рамы, стены, шкафы, сама покупала краску (раньше всем этим занимался БМ) и я такая счастливая, что у меня получилось, конечно не на 5, но тем не менее зато чистенько. Приезжала БМ сестра она живет в Москве, ходили на море, отдыхали, а уехали мне опять стало одиноко.
Светочка я рада что ты ездила в Дивеево, молодец! Но ты там рядышком, можешь посмотреть много святых мест, а у меня это всё в мечтах.
И правильно ты написала самое трудное испытание в жизни - это борьба с самим собой.
я знаю, что за все грехи наши надо отвечать перед Богом, поэтому я всё время в борьбе сама с собой, но очень хочу верить, что Божья милость меня не оставит. Светочка, держись моя хорошая, тебе ещё надо пройти этап развода, желаю тебе огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия.
Людочка, я за тебя очень рада, что ты пошла на поправку, так держать! Развод уже прошел?
Пусть у тебя сложится всё хорошо, счастья тебе!
Ирина, а за тебя я очень переживаю, что очень тяжело идет процесс воссоединения, но это очень трудно вновь обрести светлые чувства, но ты должна дать себе шанс попробовать "склеить разбитую семью" (ведь у тебя муж не уходил к любовнице, а просто ушел), надо набраться терпения (извини, что советую тебе как делать), но очень хочется, чтобы у тебя всё получилось. Удачи тебе!!!
Большое вам спасибо: Виталия, Ольга, Fishka, что заходите ко мне на страничку и поддерживаете меня. Храни вас всех Господи!
Обнимаю вас, пишите.

Люда, здравствуй! Давно написала тебе большое письмо, но из-за технического сбоя - оно не отправилось и не сохранилось. А снова что-то писать уже не было сил... Так что, извини, что запоздала с ответом. Люда, мое состояние можно охарактеризовать двумя словами "стабильно нестабильное". И это тоже радует - все-таки есть хоть какая-то, да стабильность! Знаешь, ты все время извиняешься, за то, что тебя еще сильно штормит. Но Ира тебе все правильно написала и я тоже хочу тебе сказать - нас не просто сбили с ног изменой, предательством, Людочка, нас раздавили, расплющили, размазали по асфальту, раскатали... Шутка ли дело - вся юность, молодость, зрелость прошла бок о бок рядом с человеком, который до последней минуты был близким и родным, и таким понятным и знакомым. Детей с ним нарожали, вырастили, столько пережили вместе за эти годы, планы на достойный "закат" жизни строили. Так мы думали, а он тем временем вел двойную жизнь и взвешенно выбирал, где и с кем ему будет лучше... Подло, гадко, больно...
Я ведь, Люда, тебе уже писала - церковь, понимая какой сокрушительный удар был нанесен душе ближнего изменой и предательством супруга, - НЕ ТРЕБУЕТ обязательного прощения обидчика. Но тем не менее - настоятельно рекомендует это сделать, чтобы боль и обида не терзали раненую душу. Если же ты пока не готова к данному поступку, то не стоит себя укорять в своем бессилии и слабости... Не все, далеко не все справляются после такого удара..
Тут наоборот - радоваться надо, что ты превозмогая собственную гордыню - пытаешься переступив через свою боль, обиду, унижение, тоску и уныние - понять и простить его. Ты - молодец, Люда! Понимаешь, нам надо время! Ты же внимательно читаешь сайт - посмотри сколько женщин после длительного брака пишут о своих сроках выздоровления - год, два, три... пять. А кто-то сюда писал за помощью уже спустя 5-ти (страшно подумать!) лет после развода! Люда, прекращай себя принижать. Ты молодец! Если бы ты начинала свою борьбу за выживание - свежей и полной сил, то вероятно - ты бы уже "хороводы" водила где-нибудь на Крите. Но ты в момент разрыва была уже морально истощена. Ты об этом не писала, но я уверена, что это так. Так откуда же силам взяться так быстро наполнить и залечить то, что годами не восполнялось? Так, что продолжай в том же духе. Понимаешь, количество со временем обязательно переходит в качество! Помни об этом!
Что касается меня, то мне было чуть проще, чем остальным и гораздо сложнее сейчас, чем многим.
Проще, потому что я в первый же день "похоронила" надежду на возвращение БМ. Правда еще недавно до последнего ждала от него слов "прости" и "спасибо", но не дождалась... И их уже не будет, вероятно, никогда...
А сложнее, потому что наша дочь достаточно быстро познакомилась и приняла Фею (или как ты пишешь "матрешку") БМ. И теперь они часто втроем выходят на прогулки, в кино, на пикники. И ей с ними комфортно и весело! Недавно у нашего общего близкого друга был день рождения - были все наши, и мой БМ с его Феей, и наша дочь с ними - не было только меня... Не буду рассказывать, как я пережила те два дня... Но ведь - пережила! А недавно дочь ездила к папе с ночевкой на неделю. После этого она стала называть дочку Феи своей сестренкой... Я не могу и не хочу делать ребенка заложником наших отношений, но все на сайте в основном пишут, что главное ВАШЕ - осталось с Вами - это ВАШИ дети! Я, к сожалению, не могу такого сказать про себя... Я писала в своей истории, что у моей дочки с отцом - особо близкие отношения. Про таких детей говорят "не из породы, а в породу" - это про нее... И это было всегда... И наверное, в ее поведении нет ничего плохого и предосудительного, вот только я еще едва-едва держусь на ногах после полученного удара, и без посторонней помощи мне сложно "передвигаться" в городе, где у меня нет рядом ни родных, ни близких. А здесь моя "кровиночка" - требует от меня большей лояльности и смирения в этой ситуации. А силы где брать на все???? Плачу, Люда, молюсь, плачу, смиряюсь, снова плачу, читаю сайт и плачу, работаю, строю планы, плачу, пытаюсь себя развлекать и т.д.
А муж, Людочка, не понимает, что калечит детскую душу - бестактно расхваливает свою Фею перед ребенком - она прекрасная экономная хозяйка, чудесная жена, дом блестит, готовит - "пальчики" оближешь, внимательная, чуткая, добрая, а дочку какую воспитала! Он о такой женщине всю жизнь мечтал, и постоянно предлагает дочке приехать к нему на ПМЖ. Со временем - я такой возможности не исключаю... Для себя вижу тут только один выход - принимать и любить свою девочку такой - как она есть. Конечно - буду воспитывать ее личным примером, но главное - безусловно любить! Прошу в этом помощи у Бога (сил и мудрости) и прошу девочек - если кто может что-то подсказать, дать умный, дельный совет - буду благодарна и признательна!
Недавно, Людочка, я была в Покровском монастыре. Приложилась к мощам, помолилась у иконы, оставила записочку, где попросила у Матронушки помощи для всех нас - женщин и мужчин с сайте "пережить.ру" и особо - за тебя и Ирину. Очень надеюсь, что поможет! Не пропадай, пиши, пожалуйста, я все-все читаю, просто иногда не хватает сил написать...

Люда,здравствуй! Спасибо тебе,дорогая. Я все про тебя понимаю, самой порой так лихо бывает, что писать не хочется... Ничего, Людочка, мы обязательно справимся! Ни в этот год, так в следующий, слышишь, обязательно! Ты только не пропадай, пиши! Знаешь, всем миром как-то проще переживать беду. Особенно, когда ты понимаешь, что человек сам прошел через эту боль и муку, и отлично знает, чувствует, что с тобой проиходит. Я вот только сегодня читала "старые" просьбы о помощи от девочек, которые значительно моложе меня и тебя. Пишут: "Прошло 3 (!) года, а я не могу успокоиться, не могу начать жить..." Люда, я не хочу столько лет страдать! Знаешь, кто-то здесь написал, что наши мысли, наши слезы и боль, наши бесконечные диалоги с БМ - только "подпитывают" энергией наших бывших мужей, окончательно истощая нас и наполняя их. И если принимать как данность, что весь наш Мир - это многомерная система энергетических взаимодействий, то я, однозначно, не хочу быть "донором" для своего! Что ж это получается - он и так полной жизнью живет, и в "новой" любови с наслаждением купается, мурлыча от удовольствия и крепче прижимая к себе "Фею", а я ему еще и перинку помягче взбиваю своими стенаниями?! Нет, Людочка, дулю он получит, а не мою энергию! Я уже научилась свои мысли буквально насильно переключать с монологов-диалогов о нем, о ней, на что-то другое,свое позитивно-созидательное. Спасибо девочкам - подсказали упражнение "здесь и сейчас". Тем и спасаюсь... И еще - антидепрессанты, и, конечно, молитва...
Была в сентябре в отпуске с дочкой, близкой подругой и ее сыном. По возвращению домой собиралась идти на образовательные курсы, и на досуговые занятия, но свалилась с пневмонией... Сейчас активно лечусь. Подорвали мы свое здоровье, сильно подорвали! Люда, надо подниматься, пора уже... Пора!!! Обнимаю тебя и молюсь за тебя! Знай, что где-то там в многомиллионном городе есть еще один человек, который страдает так же, как и ты, и ползет к свету, через обломки своей прошлой жизни, так же, как и ты, и он всем сердцем сопереживает тебе... И пусть тебе от этого знания станет хоть немножно, но легче и теплее на душе!

Здравствуйте мои дорогие женщины!
Хочу немного написать о себе,хотя пишу уже 3 раз, но почему то (сбой происходит)
Дела мои идут не лучшим образом, муж уже выписывается и это событие меня очень подкосило, хотя я морально себя готовила, сейчас тяжело на душе и спасают молитвы, муж через старшую дочку передал, чтобы она пошла в паспортный стол и взяла там справку и с ней выписала его из ЖЭУ, (а я ещё на что-то надеялась), вот теперь опять пью успокоительные, БМ должен приехать после 15 октября ко мне, надо поставить штамп о выписке в паспорте, да и на работе надо дела уладить. Вот думаю опять уходить из дома, чтобы с ним не встретиться (не готова я ещё к встрече), знаю что буду при нем плакать. Вот опять тяну себя из болота и чувствую, что сил хватит.
Господи, дай мне сил, терпения и выдержки!
Светочка, как у тебя дела? Держись, я за тебя молюсь и молебны заказываю.
Людочка, я так рада за тебя, что ты ожила, что у тебя более-менее всё хорошо. Так держать!!!
Ирочка, огромного тебе терпения и выдержки!!! Я за тебя молюсь.
Анечка (fishka) как у тебя дела? Желаю тебе и твоему сыночку счастья, здоровья, терпения и душевного спокойствия.
Девочки, мои хорошие я за вас за всех молюсь.
Крепко вас обнимаю и люблю.

Людочка, дорогая!
Пытайся с собой бороться, все у тебя получится. У тебя такие девизы! Ты нам всем их пишешь! Мне особенно нравится твой девиз - не огладявайся назад, ты там уже была. Я себе в скайпе поставила девиз - Не оглядывайся назад. Иди только вперед. Люди, которым ты нужен, тебя догонят...
Что есть - то есть. Реальность такова, что наши БМ уже совсем чужие люди, и хвататься или надеяться на что-то нет никакого смысла. Это надо понять и принять. Пусть живут своей жизнью, а мы своей. Ты уже постепенно начала жить без него, и продолжай, все будет хорошо. На меня иногда тоже накатывает, бывает, хондрю, но быстро гоню от себя все мысли. Конечно же грустно от того, что мы оказались в такой ситуации, в 50 лет, без опоры, в неполноценной семье. Как говорят, кто ищет - то всегда найдет. Будет еще и на нашей улице праздник!!!!
Я тебе желаю всего самого хорошего! Часто захожу на странички к девочкам, за всех переживаю. Девчонки, все у нас сложится, вот увидите!

Здравствуйте Людмила! Извините, что не сразу Вам написала. Людмила, зачем Вам уходить и бояться встречи с мужем. Это ему надо боятся, потому как он предатель а не Вы. Настройте себя, убедите что все у Вас прекрасно и без него, и если уж случится встреча-разговаривайте с улыбкой и без слез. Он должен увидеть ухоженную, уверенную в себе женщину.
Не думайте Людмила, что и у Вашего мужа все безоблачно, просто у каждого своя история, она по разному начинается и по разному заканчивается. Через какое-то время и с Вашего мужа спадут "розовые очки", там видимо женщина с сильным характером. И когда-нибудь ему надоест "золотая клетка", где он никогда не будет чувствовать себя хозяином. Разве можно построить свой дом из чужого материала? А если и построишь, то чей это будет дом? ЧУЖОЙ!!! А Вы постарайтесь не показывать свою слабость при нем, держитесь уверенно, не надо Вам от него прятаться. Сделали макияж, прическу, оделись и - вперед легкой походочкой. Удачи Вам и уверенности! Обнимаю Вас!

Здравствуйте Людмила! Жизнь непредсказуема. Не Вы ни я,ни Ваш муж, никто не знает, что завтра преподнесет нам Создатель. Но мы не предавали, и пусть БМ САМИ теперь выбираются из того болота, в которое САМИ и полезли по своему собственному желанию. Нет там НИЧЕГО ХОРОШЕГО. Людмила разозлитесь на своего мужа, не показывайте ему своих слез, не подпитывайте его своей энергией. Дайте ему понять, что Вам без него ХОРОШО. Пройдет время, он очухается, старость как говорят не за горами. Будет ли он нужен её детям? Не захочет ли рядом видеть СВОИХ внуков? Готовы Вы будете его принять? Я НЕТ.
Поэтому пусть живет и работает, пусть все у него будет хорошо, только подальше от меня.
Людмила сил Вам, удачи, Бог Вам в помощь! Обнимаю Вас крепко.

Уважаемая Людмила! Отпускайте его и физически и духовно! Вы его в духовном мире держите в оковах и кандалах! Вы не даете место Господу! Когда чувствуете что вы хотите его и ее проклинать, хоть и нехотя, благославляйте! Просто говорите:" Господь Иисус я не могу их простить прости их через меня! я благославляю их( назовите имена)! И больше не ищите его! Пройдет короткое время, увидите сами...как наш Спаситель и Господь Иисус Христос изменит ситуацию!!!!! Господь против разрушения семьи, единственно в чем Он допускает развод это блуд. Так что держитесь Господа! Пусть прощающая сила Иисуса протечет через вас!!!!!

Здравствуйте мои дорогие и любимые женщины, вы мне стали как сестры, с которыми можно посекретничать и излить душу, но у меня нет сил даже писать, совсем замучила совесть, продержалась я всего 1г и 4 месяца и вот 10.10 (день рождения любовницы) попутал меня лукавый я захотела ей сделать подарок и испортить настроение, написала я ей письмо (в одноклассниках) всё что я о ней думаю, слишком долго обида невысказанная сидела во мне, ведь мы с мужем не выясняли отношений, не ругались, не оскорбляли друг друга, он просто поставил перед фактом (что у него есть другая женщина и уехал), вскоре муж позвонил (он сейчас в Москве-вахта), не звонил ровно 1 г и 4 мес как ушел, а тут 3 раза звонил хотел наверное со мной выянить отношения, но я трубку не взяла.
Написать-написала, но вся испереживалась и не выдержав через 2 дня попросила прощение (в воскресенье шла причащаться), просто написала: Елена простите. Вы подумаете: дура на старости, ума лишилась и правильно подумаете, но я не жалею что высказалась (ведь она себя виноватой совсем не чувствует, она ни при чем, это муж ваш ушел от вас, так сказала её дочь) и мне стало немного легче, что я этот тяжелый груз насивший 1г 4 мес скинула, а так как я высказала ей, то естественно будет знать (или уже знает раз звонит) БМ. Вот такой я ужасный и нехороший человек, просто сама себя боюсь, но мне теперь уже терять нечего кроме своих цепей (до последнего я надеялась). Может этот сильный стресс который я сама себе устроила (наверное по-глупости) чему-то меня научит, слишком долго я спала, надо просыпаться и прощение я попросила не от чистого сердца (совесть замучила)до сих пор простить их не могу (но очень хочу)отчего и страдаю. После такой глупости я не нахожу себе места. Правильно говорят (это про меня)ума, что у маленького, что у старенького. Вот так я просто запуталась в своих же сетях, но я считаю что мне так и надо, я это заслужила, не должна я за Господа решать, на всё воля Божья и надо терпеть раз нам это дано, а я смалодушничала. Вот и получила по заслугам. Душа разрывается, совесть мучает (и хочется и колется), сна нет, таблетки,слезы, всё время себя ругаю, но правда аппетит не пропал. Зачем я это сделала?, успакаиваю себя: "не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь как делать правильно". Правильно говорят не плюй в колодец, сам из него пить будешь, так и у меня, растроилась ли любовница не знаю, а вот я вся извелась. Девочки, но я всё равно поднимусь с колен с Божьей помощью и вашей большой поддержкой. Извените меня за мою исповедь, может безсвязно что написала, просто ничего не соображаю, но так захотелось с вами поговорить и излить свою душу грешную. Простите.

Людмила, напишу очень кратко о себе: сейчас очень много приходится работать, а в перспективе сокращение и поиски новой работы, а у БМ "любофф" закончилась, уже подали на развод.
У каждого из нас своя жизнь, свои проблемы и свои радости, у каждого свой путь. Но из всякой ситуации всегда есть выход, как говорится если даже тебя съели-их два. Читаю истории на сайте, и понимаю, что многим много-много хуже, чем мне, и мои проблемы на фоне некоторых могут показаться несерьезными. Давно хотела орхидею. В итоге за этот месяц купила две, и ним еще антуриум-такая красота на подоконнике, смотрю и душа радуется. Надо себя любить прежде всего! Заниматься тем, что тебе нравится, развиваться.
Да, сейчас порой тяжело, не выкинуть прожитых лет из жизни, но я буду жить дальше без лжи, притворства и предателя. Будет еще неоднократно штормить, но буду надеяться что вскоре наступит то время, когда меня не будут волновать новости о его жизни. Не жалею, что не истерила, не звонила и не делала никаких гадостей, обрубила все контакты, вела себя достойно, во многом благодаря данному сайту (спасибо создателям!),
переосмыслила свою жизнь.
Не жалею, что встретила его, что была любима и любила, но все хорошее и плохое имеет своё начало и свой конец. Теперь он-моё прошлое, пусть будет так, уже ничего не изменить.
Сил Вам много-много, света, гармонии и добра, не питайте своей энергией БМ, держитесь пожалуйста, все наладится!

Люда, ау!!! Вы свернули не туда, там ступа с Бабою-Ягой идет-бредет сама собой...
Что Вы причитаете: совесть, совесть замучила...За что? Вы у кого-то что-то украли или возжелали? Высказали правду накипевшую и всего лишь. С совестью это вообще не связано никак. Ну не в подходящий день(это ж надо умудриться знать дату дня рождения совершенно чужого человека). Люда, а может Вам вообще из Одноклассников удалиться? Зачем они Вам? Пустое времяпровождение, да и соблазн лишний.
Простите себя сами за этот необдуманный поступок и всего делов. Я думаю, каждому из нас хотелось много чего высказать в свое время. Мне вот ей (им)совсем не хотелось, а ему тогда о-го-го сколько я диалогов в голове прокрутила. Да все такие умные и постоянно меняющиеся. Но мне гордынька не позволила, а это хуже Вашего. Так что, Люда, работы у нас непочатый край. А вот за то, что не стали отвечать на его звонки - МОЛОДЕЦ!

Здравтсвуй, дорогая Людочка!
Я давно не была на сайте, у меня столько теперь дел! Я еле успеваю. Ты себя загрузи по полной программе. И не вини себя ни за что. Тебе нужно было выговориться, ты это сделала. И тебе стало легче. Значит так надо было. Но отпусти их. Ты сама понимаешь, что прошлое не вернуть. И зачем жить прошлым? Правильно тебе довочки написали, что когда он приедет, ты приведи себя в порядок, улыбка- и пусть видит, что тебе без него хорошо. Я со своим БМ недавно виделась и разговаривали по телефону - и мне все равно теперь. Посмотрела я на него - снова поправился (сначала худел - хотел видимо матрешке понравится), появился снова животик. А ей то всего 34 года! Я думаю, что ей скоро это все надоест. Но мне он не нужен, даже если попросится назад. Я начала новую жизнь без него, и она мне нравится. Людочка, ты тоже начни жить без него, не зацикливайся на прошлом, переверни страницу, вздохни полной грудью, и вперед к новой жизни. Поверь мне она такая классная. Главное, как ты себя будешь позиционировать в ней! Я надеюсь, дорогая моя, что ты найдешь в себе силы. Ведь ты так долго уже плаваешь во всем этом 1 года и 4 месяца - с ума можно сойти. Меня хватило на 3 месяца, а потом я себя вытаскивала из всего этого. Зачем себя гробить, было бы из-за кого. Жизнь тебе дана одна и ты ее береги! Не проживай ее, а живи! С наилучшими пожеланиями. Я в тебя верю!!!

Люда, здравствуй! Как я благодарна Творцу, за то, что он подарил мне эту встречу с тобой, пусть и при скорбных обстоятельствах! Спасибо, тебе, за то, что ты молишься обо мне и моей девочке, что думаешь и переживаешь за меня! Знаешь,я иногда в минуты отчаяния просто физически порой ощущаю поддержку и тепло, идущее из вне. И мне становится не так страшно и не так больно... Спасибо тебе, Людочка!

В народе говорят: "Лучше жалеть о сделанном, чем всю жизнь жалеть о несделанном". По-моему, это твой случай!
Люда, желание написать матрешке БМ зрело у тебя давно, не давало тебе покоя, сидело недовысказанной обидой в тебе, отравляло тебя изнутри, усугубляя стресс. Испытывая боль мы всегда пытаемся защищаться и как следствие- у нас проявляется гнев и агрессия. Ты на собственной шкуре убедилась, что обида и гнев - неконструктивны и иррациональны. И это однозначно положительный момент - ты теперь уже точно знаешь, в какую сторону пойдешь, а в какую даже не повернешься!
Горе надо пережить, стресс, депрессию надо обязательно проговаривать. Если не проработать все эти вещи, не выговорить свои обиды, не выплакать свои слезы, не переболеть свою боль, то горе может принять хроническую, затяжную форму. Это очень опасно! Очевидно, что ты выбрала не самый верный вариант выговориться, но это тоже - вариант.
Людочка, я понимаю, что вероятно кроме этого сайта тебе и написать, и в 1001-й раз рассказать о своей беде больше некому. Пиши, выговаривайся - это важно!!! Попробуй, дорогая, вести дневник, или писать в стол письма мужу и его матрешке. Это помогает. А выговариваться обязательно надо, хотя бы даже на диктофон!!! Про твое чувство вины и гипертрофированное самобичевание - Виталия тебе все очень верно написала! Прости себя, ты не сделала ничего такого из ряда вон.

Лучше совершать ошибки, но стараться измениться, чем казаться хорошим, но быть гнилым. Обнимаю тебя и молюсь.

Здравствуйте Людмила, не казните Вы себя за свой поступок! Вы очень мягкий, добрый и ранимый человек, и Ваш БМ знает об этом. Ну сделали ей подарок на день рождения и сделали, забудьте как сон и не кляните себя. Думаю, что Лена не восприняла Ваше письмо, так как восприняли бы это Вы, видимо, она человек с абсолютно другим образом мышления, другим отношением к жизни и её не будет мучить совесть. Она ведь не думала о Ваших переживаниях ("она же не виновата, он сам пришел"), о том, что разрушила чужую семью, и Вы ни о чем НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ. Вам надо было выплеснуть эмоции, Вы их и выплеснули на того, кто того и заслужил. И правильно сделали, что не ответили на телефон БМ.
Людмила, я после выпендрежа моего БМ год назад дала себе зарок, что не буду ему звонить и писать СМС. А когда у него появилась подруга, оставила их друг другу. Он вероятнее всего думал, что я, узнав об этом, буду ему звонить, писать СМС-ки с упреком, но я ничего не делала. Посчитала ненужным поднимать его самооценку в глазах его подруги, тем самым давая понять что не "велико добро" я потеряла, ведь не беспокою. Не давала им повода поговорить обо мне, что вот мол БЖ достает, страдает, как я ей бедной нужен и т.д. и т.п. А вчера вечером, когда я села поработать, какой сюрприз - от него пришла СМС-ка "Добрый вечер". Не скрою, сердце защемило. Да, раньше, когда мы повздорили - это был бы повод для примирения, но мы тогда были семья. А кто он сейчас для меня? ПРЕДАТЕЛЬ! Человек, променявший семью на непонятные удовольствия, если еще не развелся - муж другой женщины. Что я могу ему написать? Добрый так добрый - да и шут с тобой? Чего он хотел, не знаю, но ничего отвечать не стала, просто взяла и вырубила телефон, ЭТО МОЙ ВЫБОР! И почему-то вспомнила "Сказку о рыбаке и рыбке": ничего не ответила рыбка, махнула хвостом и уплыла в открытое море...
Людмила, я думаю, что Вам надо удивить своего БМ, зажав себя в кулак, не звонить, ни писать, не поздравлять, не искать встреч, но и не прятаться, а ходить с высоко поднятой головой. Желаю Вам здоровья, счастья, гармонии и добра. Пишите сюда, не копите свою боль.

Люда! Браво! Вещи нужно называть своими именами!
Вы высказали то, что держали в своей душе - боль, отчаяние!
Пусть на той стороне знают, что Вы настоящая- любили, страдаете, можете высказать свое мнение, СВОЕ! А не амеба какая!
Пусть тоже подумают о том, что делали, и как поступают!
Высказали - и все, точка! Прощение попросили даже, самое главное - себя простите, Вы ничего не делали плохого, Вы просто прокомментировали свою позицию.

Я в свое время, как и Вы - себя во всем винила, и даже делала попытки на контакты с той стороной, призвать их быть благоразумными и все в таком духе - фу, не приятно даже вспоминать, ну что было, то было....
А потом в один момент (ситуация так сложилась - люди добрые донесли, какие там речи обо мне складываются, отношения-то начали шататься и, оказывается, я в их разладе виновата) - я набрала номер телефона и спокойно (старалась!) сказала свое (СВОЕ) мнение на все это! Что их отношения - это ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ, с закономерным финалом, что порядочные с женатыми не строят отношений, сказала спасибо, что мои розовые очки свалились и я вижу теперь настоящие свойства того мужчины, который был рядом, а не те, которые я ему присвоила... Что они, наверное, стоят друг друга... Попросила прекратить упоминать меня во всех обсуждениях...
Знаете Люда, мне стало так легко после этого разговора, у меня силы столько появилось!!! Я тем самым оборвала все ниточки, через которые текла моя энергия к ним...
Пошла в церковь - отстояла службу, попросила прощения у Бога, пожелала им всего хорошего. Мне их прощение не нужно - только Господь прощает нас!!! Пусть живут как умеют...
Так что, Людочка - не вините себя! Прекращайте питать их своей энергией! Живите своей жизнью!

Здравствуйте мои дорогие и любимые женщины!
Вот я уже почти и успокоилась.Огромное спасибо, что поддержали меня.

Виталия я знаю, что не надо было любовнице писать, но просто долго меня всё это разъедало, а день рождения любовницы я знаю, потому что когда муж приезжал домой он случайно (а может и не случайно) взял её паспорт и я увидела и фото и год рождения, вот от куда у меня информация, а в одноклассниках любовница меня занесла в "черный список", а к зайти не могу, а вот к БМ я могу зайти, но уже не хочу.

Людочка, да я ещё плаваю, но уже намного мне легче и я уже могу здраво мыслить (правда не всегда), бывает тяжеловато, и слезки наварачиваются, но это уже гораздо реже. Вот 2 воскресенья подряд я со своей знакомой ездили в лес, погуляли, отдохнули, а раньше я и слышать не хотела ни о чем, поэтому я сама вижу, что поправляюсь, хоть и не так быстро как хотелось бы, но результаты есть.

Анечка, ты правильно выразилась насчет любовницы (я не виновата он сам пришел), она такой политики и придерживается, поэтому она себя и не считает виноватой, она ни при чём.
Получит по грехам своим и она, вот (как сказала свекровь)она потеряла работу, толи сократили, толи сама ушла, сейчас не работает обслуживает БМ, она не из тех людей, что бы выжить пойти на любую работу. Вот и БМ перестал высылать деньги нам (может потому что я всё высказала любовнице, а может тяжело содержать 2 семьи)

Ирина я вот поразмыслила и всё равно считаю, что я права что высказалась, даже в Евангелие написано: "Если же согрешит против тебя брат твой, ВЫГОВОРИ ему; и если раскается прости ему" вот я и высказала что я о ней думала и мне правда стало намного легче. Но как говорится на ошибках учатся, конечно я больше постараюсь её не трогать и забыть, а простить пока не получается, хоть и хочу.

Светочка, спасибо и тебе за твои молитвы они мне тоже помогают, я уже чувствую себя намного лучше, но честно прощение пока не приходит, хоть и всегда прошу Господа, чтобы помог мне простить их. Вот была в поселке Горный там когда то давно (до войны) жил святой Феодосий,
заказала за тебя и Ирину молебен, поставила свечку за всех девочек, чтобы всё у нас было хорошо, попросила святого Феодосия, чтобы нам помог.
Девочки, мои хорошие, спасибо, что меня поддерживаете и наставляете. Очень хочу вам пожелать всего самого хорошего, всё у нас будет хорошо. Храни вас всех Господь!
Обнимаю вас крепко. Пишите о себе, хоть изредка, не пропадайте.

А вы забудьте - и станет легче...
А вы простите - и будет праздник...
Не огорчит вас недобрость речи
Людей случайных, плохих и разных.
А вы желайте - и вам удастся...
И повторяйте, и возродится...
Не поскупитесь - и вам воздастся...
И вам вернётся, и наградится.
А вы поверьте - и будут верить...
Начните сами - кругом начнётся...
А вы откройте влеченью двери.
А вы ЛЮБИТЕ! - и вам зачтётся...

(Елена Забродина)

Потерять мужчину- это не самое страшное.
Самое страшное, из-за него потерять себя.

Как правильно сказано, это точь в точь про меня.
Потеряла я себя из-за БМ, и вот поэтому мне так тяжело даётся восстановительный этап, вроде и полегчало, но бывает так закружит...
Вот уже полтора года я карабкаюсь и воюю сама с собой.
Результаты есть, но хочется полностью очиститься и всё забыть как страшный сон. Так хочется спросить сколько же мне ещё предстоит выздоравливать? Но наверное так Господь меня призывает к терпению и смирению (я ни когда не имела терпения), я не на что не жалуюсь, у каждого из нас есть надежда на всё хорошее.
Вот и я прошу Господа только ободном, чтобы помог мне простить мужа и любовницу.
День такой сегодня тяжелый, вот просто захотелось излить душу, которая ещё кровоточит.

Люда, спасибо тебе за поддержку! Я 02.11 была с паломниками в Оптиной пустыни и в Шамордино. Заказала за тебя и Ирину акафист перед иконой "Утоли моя печали". Держись! Я Людочка, тоже карабкаюсь изо всех сил. Шатает еще, но я выздоравливаю - это факт! В четверг у меня суд (ребенок несовершеннолетний). Переживу, позднее напишу подробнее.

Люда, здравствуйте! Попробую Вам объяснить, как я понимаю всю эту ситуацию на сегодняшний день. Правильно здесь пишут, надо задавать вопросы себе ни за что, а для чего мне послано все это? Все мы когда-то, где-то потеряли себя: не так жили, не то ставили во главу угла. Суета сует, одним словом.
Вот и дано нам все это, чтобы мы остановились, задумались: А для чего мы сюда пришли? Поесть, попить, поговорить... Вспомните себя в юности... А нажила ли я за всю свою взрослую жизнь больше мудрости, больше милосердия и терпения (правильного), больше доброты и понимания, больше радости, великодушия? Или все же больше раздражительности и роптания, что все не так и не то. Люда, это все я у себя спрашивала. Я ужаснулась от себя самой. Я ведь такой не была, куда все просочилось между пальцев!? Влачили свое существование на морально-волевых, и что в итоге? Воля сдохла, хорошо хоть мораль осталась. Значит разворачиваемся на 180 градусов и учимся видеть не муть в воде, а звезды и облака.
Люда, вот еще вспомнила, что мне помогло на определенном этапе, не ждать никого и ничего (Вы пишите про сроки, мол когда это все закончится?). Во-первых, если ждешь и устанавливаешь сроки, то вероятность такова, что может не закончится никогда. Меня такой вариант "ожидающего гербария" не вдохновил. На все воля Божья и на сроки в том числе. А Вы в это время питайте душу и мозги. Чем заполним себя внутри, то и будем из себя представлять. К этому всему должна нас подтолкнуть наша любовь к нашим детям. Меня очень отрезвила в свое время фраза "за грехи родителей расплачиваются дети". Нет... нет и нет - сказала я себе. Мои дети не должны видеть меня заунывным "задротом". Менять их мировоззрение в одну минуту поздновато. На чем сама выросла, тому и их научила + наложил свой отпечаток современный стиль жизни. Значит они должны глядя на нас делать свои выводы, что такое хорошо и что такое плохо. Вот это мы и должны им ненавязчиво показать.
Люда, мы здесь с Викторией постоянно говорим о лекциях Осипова А.И. Найдите его сайт, там есть и аудио-лекции, и видио-лекции. Все очень доступно и познавательно. Удачи!

Здравствуйте мои хорошие!
Светочка, я рада, что у тебя есть возможность ездить по святым местам и большое тебе спасибо, что за меня грешницу молишься и заказываешь требы, я за тебя и Ирину тоже каждое воскресенье подаю молебен о здравии и сама молюсь. Тяжелое у нас сейчас время, но мы переживем. Я чувствую, что с Божьей помощью и вашей я ожила иду на поправку, результаты даже сама вижу и наконец-то я получила (хоть и не полное) душевное спокойствие и серце моё как раньше уже не бьётся с такой силой, что мне казалось меня просто от ударов его, качает. Так что потихоньку иду на поправку.

Дорогая, Виталия, спасибо что заходите на мою страничку и поддерживаете меня, я очень рада вашим откликам. Я потихоньку вникаю в православие, стараюсь себя переделать, но увы! как это тяжело 50 лет прожил ни во что (кроме примет) не верил, а тут изучая православие, надо на 100% себя переделать: научиться любить врагов и прощать их, не обсуждть других...
стараюсь по возможности, но не всё получается.
А то что дети отвечают за грехи родителей я с вами не согласна, я так тоже думала и многим священникам задавала этот вопрос и они все в один голос говорят, что нет, каждый отвечает за свои грехи. Вот я и очищаю себя, но голова всё время крутится в сторону БМ что, да как? отгоняю от себя мысли но переодически они меня донимают, особенно когда читаю вечерние молитвы и прошу, у Господа и небесного покровителя мужа, чтобы наставили его на истинный путь и привели к покаянию. Вот так я пытаюсь молиться за мужа, но прощение не приходит. Будем дальше работать.
Спасибо большое вам всем за помощь и поддержку.
Храни вас Господь!

Люда, здравствуйте! Хочу немного пояснить насчет этой "нехорошей" фразы, что за грехи наши детям расплачиваться придется. Это вначале я все буквально приняла, и она меня ошарашила. Но все только на пользу, так как это мое понимание на тот момент подтолкнуло меня на борьбу с удвоенной силой. Все конечно не так однозначно и упрощенно. На этот счет есть хорошая английская пословица:"Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя". С кого брать пример нашему подрастающему поколению? С предателей, которые "радуются жизни" или с преданных, которые в тоске, унынии и печали? Как Вы думаете, чему они отдадут предпочтение? Ведь все хотят радости и счастья. Значит получается, бери от жизни все, лишь бы тебе было хорошо и удобно. Нет, Люда, мы должны своим детям наглядно показать, что каждому овощу свой срок, что как бы жизнь и не скрутила в бараний рог, а сила все-таки в правде. Вот для чего мы должны работать над собой. А то что тяжело менять себя в полтинник, согласна. А кто сказал, что будет легко? Но тяжесть эта, Люда, только в начале пути, как и в любом деле(хоть пиши, хоть пляши). Навыки нужны. Я даже больше сказала бы, спешка здесь совсем не нужна. Тише едешь, дальше будешь - это тот случай. Прислушивайтесь к себе и не торопитесь. Утро вечера мудренее. Буквально пол года назад еще, когда до меня стало все это доходить, я даже испугалась. Думала про себя:Ну и что ты теперь, красота моя, имеешь!? Вперед пугливо было(действительно не от мира сего получается), а назад брррр...не хочу.
Сейчас, Люда, чтобы обернуться назад даже мысли такой не возникает. Пришло внутреннее понятие, что процесс запущен до искончания нашего века. Остановимся, придется опять догонять. Ну теперь хотя бы знаем дорогу.
Люда, не спеши! И все будет хорошо.

С Новым годом, все мои подруги по-несчастья! (извените что так вас называю), но объединило нас несчастье, а в итоге мы стали подругами, друзьями, для меня вы все стали очень родными.
Желаю вам всем, огромного терпения, выдержки, чтобы появилось в вашей душе спокойствие, а самое главное берегите свое здоровье.
Проснулась и думаю..."Господи, дай мне..." И остановилась... О чем просить ЕГО? Семья у меня есть (пусть даже без мужа) Друзья есть... Я слышу и вижу... Я ем и пью... Меня любят и я люблю... А что мне надо?... Вот что... Боже, спасибо за всё, не лишай меня всего этого!
Радуйтесь каждому мгновению. Храни вас Господь!
Дорогие администраторы, поздравляю вас с Новым годом, спасибо вам за этот спасательный сайт
помогайте и дальше всем несчастным.

Здравствуйте мои хорошие!
Всех, всех с Рождеством! Вот и прошли праздники, а в душе пустота, очень тяжело мне дались эти праздники, дочки разошлись встречать с друзьями, а моё спасение (это тетушка приехала).
Девочки, не выдержала я и поздравила СМС мужа с Новым годом, а в ответ- тишина и на что я дура надеялась, хотелось чисто по-человечески, ведь я пытаюсь его и любовницу до сих пор простить, но увы! не получается. Каждый день о муже молюсь и прошу Господа наставить его на истинный путь, избавить его от гордыни. Не могу о муже молиться без слез и получается, что каждый день плачу.
Но по-тихоньку я конечно прихожу в себя, но трудно мне даётся, а ведь у меня ещё впереди развод (мне кажется что я его просто не выдержу) Муж сейчас пока безработный и приехать не может, чтобы выписаться и развестись, но как это долго продлиться не знаю. Знаю одно, что не хочу с ним встречаться и видеть его- счастливого. Старшая дочь изредка с ним общается по телефону (если он позвонит), а младшая не хочет ( с 4-5 попытки возьмет трубку) Спасает храм, молитвы и этот сайт.
Светочка, мы с тобой планировали "пострадать" до Нового года и всё, но у меня что-то не получается расстаться со своей хандрой, а тебе желаю держись моя холрошая, очень тяжело тебе, но я думаю Господь нас не оставит, я всё время за тебя молюсь.
Ирочка, я уверена, что в этом году у тебя всё наладится и будет хорошая работа и душа твоя оттает и будешь ты как прежде радоваться жизни, ведь я за тебя тоже молюсь.
Виталия, моя дорогая и вам спасибо, что заходите на мою страничку и поддерживаете меня, вы меня поучаете, наставляете, хотя я конечко уже ожила, но очень часто "накатывает", а переживаю от того, что не получается простить мужа и любовницу, на исповеди так и говорю, хочу, но пока не получается и так каждый раз, а когда же оно получится? Виталия я за вас в утренних молитвах тоже всегда молюсь, пусть у вас всё будет хорошо.
Дорогие мои: Ольга, Светлана, Ирина, Людмила, Юлия и все кто откликнулся на мою боль, спасибо, что вы есть, спасибо, что Господь послал вас мне в помощь и всех поздравляю с Рождеством!
Дорогие администраторы, С Рождеством вас!!!
Храни вас всех ГОсподь, спасибо, что вы есть, счастья, благополучия вам.

Дорогая Людочка!
Я от всей души поздравляю тебя с Новым годом и Рождеством!
Я желаю тебе здоровья, душевного спокойствия, теплоты твоих близких, всего самого наилучшего!
Я давно не была на сайте.Я рада, что ты понемногу оттаиваешь, но ты не теряй надежду, у тебя все получится, не зацикливайся, отпусти. Мне намного лучше,хотя тоже иногда накатывает, но это бывает очень редко, последний раз это было почти 2 месяца назад. И то, я плакала не из-за того, что он ушел, а из-за того, что пока одна. Я сейчас смотрю на наши фотографии (с бывшим мужем) и задаю себе вопрос - неужели я еще в апреле до безумия любила этого человека? А сейчас у меня к нему нет никаких чувств - просто знакомый человек - не более того. Вот так получилось, что я излечилась от него и теперь смотрю на все другими глазами. Я себе в скайпе поставила девиз :" Нельзя вернутся в прошлое - и изменить свой старт, значит надо стартовать сейчас - чтобы изменить свой финиш!" Дорогая, все в наших руках. Человек будет счастлив на столько, на сколько он сам хочет быть счастливым! Людочка, будь счастливой!!!!!
Мы друг друга поздравили с новым годом. Причем я только одной строчкой, а он написал большое пожелание. Видимо до сих пор ему стыдно за свой поступок. Но это уже не имеет никакого значения для меня.
Вот наступил новый год. И я надеюсь, что для всех нас он будет более хорошим, чем предыдущий. Ведь мы этого заслуживаем, правда девочки!?
Надеюсь, что в новом году кто-нибудь встретит свое счастье и взглянет на все другими глазами. Нам надо жить и наслаждаться этой жизнью!!!!
Целую, обнимаю, Людмила

Люда, здравствуй! Знаешь, еще два назад я тоже впала в ступор и отключала все телефоны. Короче, была недоступна два дня. Бывает, согласна. Но сегодня зашла на сайт и прочитала твое письмо последнее. Все, больше не могу тебя жалеть. Ты сбрендила? Да о ком ты убиваешься? Какие поздравления с Новым годом? Ты чего? Вот скажи, почему он не работает сейчас? А не в этом ли причина его ухода? Там-то он в "шоколаде", можно и не работать, а с тобой нужно нести ответственность за семью. А откуда у наших мужей ответственность возьмется? Вот и живут они по жизни маясь, а когда силы уходят (годов-то сколько?)они и бегут, где им будет легче. Может я и не права. Мне тоже плохо, но не настолько. Я теперь точно знаю, что жить я с ним (мужем) не смогу, никогда. И если бы я была уверена, что мне с ним не придется делить квартиру (кстати, мной заработанную), я бы подала на развод сегодня же. Ну ты же все время была рядом со мной и знала все, что происходит у меня. Можно же мне поверить. Ну не нужен он тебе будет. Меня сейчас беспокоит только моё трудоустройство и все. За три месяца отсутствия моего мужа, я не позвонила, не написала и вообще пошел он.... И желания не возникает как-то с ним связаться. Приди в себя! Хватит ходить на его странички в соц. сетях, тебе это зачем? А представь, что он потом с этой мадам тебя и обсуждает, какая ты не такая, это я так мягко. Ну и как тебе? У меня такое ощущение, что у тебя муж ушел только вчера. Люда, аууууу....Я не знаю, что он должен еще сделать, чтобы ты начала себя уважать в конце концов. Что у тебя в жизни не так? Я думаю, что все в порядке. Чем ты занимаешься вечерами? Они свободны, они только для тебя. Люд, ну не знаю, как до тебя достучаться. Я ведь тоже любила и, наверное, люблю своего мужа, но себя я теперь люблю больше и никогда больше себе не изменю. Я себя обманывала последние лет 20. Хватит. Да, нужно мне было сегодня прочитать твое письмо. По-моему я выздоравливаю окончательно. Потому что и мои письма (на моей страничке) начали у меня вызывать не очень приятные чувства. Люда, наша жизнь полосатая, но она не зебра она РАДУГА. Люда, умоляю тебя, очнись!

Люда,а ты перестань за него и нее молиться,ЗАЧЕМ бередить себе душу.Ты должна окрепнуть ,признайся себе искренние ли твои молитвы за них? МОЖЕТ быть я не права,но я больше не хочу себя мучить и заставлять себя молиться за них.Спаси себя и пока хватит с тебя,положись на волю Божию,со веменем будет легче,это точно.Я давно прекратила любое общение с ним и с его родственниками тоже,так как они принимают его и ее,дети мои взрослые, они осудили его поступок ,не общаются с ним (это их личное решение)у нас с ними нет разговоров о нем.Поверь,так легче нам всем.Я не призываю тебя к этому,это только твое личное решение,я просто высказала свое мнение,а решать тебе.Люда,неужели ты думаешь,что он любит тебя?Очнись,милая,любил бы-не ушел бы.Прекрати поздравлять его-ему это не нужно,уважай себя.Когда мне хотелось услышать его голос,я прятала телефон под подушку ... ,а сейчас ,если позвонит-я трубку не возьму,не надо мне этого,так как понимаю ,что это будет из-за жалости,не любят они нас,не любят.Насильно мил не будешь.Очень хорош отклик Ирины,прочти его не один раз.Бог попустил нам эту ситуацию,значит нам надо пережить это.На все воля Божия.(моя история на стр 15)

Люда, я думала, что упрямее меня нет, потому что меня не так-то просто в чем-то убедить. Мне все надо увидеть своими глазами, пощупать своими руками, все осмыслить, прочувствовать и убедиться на собственном опыте. Наверно действительно не совсем правильно раздавать конкретные советы, больше пользы будет, если описать: было то-то, делала то-то, вышло то-то. А уж каждый читает, думает, размышляет и выбирает то, что подходит именно для него. Мы ведь каждый со своей душевной информацией. Главное к ней прислушаться, понять, что ей нужно на данном этапе. Больно ей, плачет она от того, что не дается ей прощение, не может молиться за обидевшего, значит не время еще, значит не надо. Устала она, ей бы самой отдохнуть и попросить сил у Всевышнего для себя. Окрепнув, она сама потом подскажет дальнейшие пути и выходы.
Люда, у меня к Вам просьба. Для Вас это совсем не сложно, а для меня это будет большим подарком. Прямо сейчас удалите свой профиль из одноклассников, а завтра купите себе новую SIM-карту. Вы даже представить себе не можете, какое я получу от этого удовольствие!
Спасибо Вам за поздравления с Новым Годом! Вы знаете, эта новогодняя ночь могла бы стать огорчением на первый взгляд: шампанское открыли чуть ли не зубами в последний бой курантов, через несколько минут вырубило свет, посмотрели в окно - тьма полная. Мы с дочерью ухохотались от такого положения вещей, зажгли свечи, прощебетали часа два, обнялись и улеглись. Она - с дороги, я - с суток, да и какая разница -31 декабря или 32.... Один из счастливых необычных дней. Я, Люда, теперь убеждена:пока сам себя не сделаешь счастливым, никто тебе это счастье на нос не повесит. Все будет хорошо! Я в Вас верю и точка.

Здравствуйте мои милые женщины!
Спасибо вам всем за ваши отклики, они меня встряхнули, отвечу вам по-порядку
Ирочка, спасибо, что ты меня поругала и наставляешь. БМ сейчас временно не работает, т.к заморозили стройку, но вроде бы его вахта начнется с 15 февраля и то что "бывшие" ищут где по легче я с тобой согласна и меня тоже очень держит квартира, у БМ 1/4 доля. Ирочка, а на его страничку я не захожу вообще
она у него открытая и я сразу появлюсь в "гостях" а я не хочу этого вообще, а поздравила СМС по телефону, да я с тобой согласна у меня появилось время для себя и кухня меня не обременяет, по-тихоньку я прихожу в себя, но честно ещё иногда "штормит"
Ната, подходила я к священнику и спрашивала, что мне делать? если не лежит душа молиться за любовницу? Он мне тоже посоветовал, пока оставить её в покое и мне сразу стало легче. А поздравлять мужа я больше не буду ни с чем, просто я хотела прийти к примерению, но увы...
Виталия, я как и ты тоже очень упрямая (ведь я Овен да ещё и Бык), если я что-то надумала, то пока не сделаю, не успокоюсь, вот и учусь на своих ошибках. Виталия, я считаю мне нет смысла удалять себя из однокласником, к ним я не захожу, но общаюсь с родственниками, я если я сильно захочу, то я могу зайти к ним и через странички дочерей, но я этого делать не буду, так же и с телефоном, я уверена на все 100%, что муж никогда не позвонит мне (он очень гордый), даже если ему что-то надо будет он свяжется с детьми. Мне надо просто себя перебороть, что я и делаю, если в начале я лежала, потом ползла на коленях, то теперь я уже стою (правда ещё с наклоном), но прейдет время и я выравняю спину и подниму голову, но пока...
Людочка, Светочка и вам большое спасибо за всё.
Храни вас всех, Господь! Обнимаю вас.

Людмила,доброго Вам дня.Прочла от Вас ответ...,спасибо.
Мне очень хочется Вас поддержать,чтоб Вы навсегда выпрямились и ходили с гордо поднятой головой -глаза на уровне окон второго этажа!!!Я верю и знаю,ТАК и БУДЕТ !!!
Очень долго я желала этого для себя и верила, верила,что наступит этот день.ВРЕМЯ и ВЕРА поможет и Вам,только себе необходимо помогать.
Из Ваших сообщений видно,что Вы стараетесь,но сами себя же тащите в это болото...,почему-то Вы все время от него чего-то ждете.Это явно прослеживается в Ваших постах,со стороны виднее.
Перестаньте его ждать и чего-то от него ждать,он чужой вам человек,чужой,так как душа его уже давно не с Вами.
И все его родственники только на словах с Вами.П
Представьте себя на их месте.Как бы поступили Вы по отношению к своему сыну?
Пока я не отлепилась от всей его родни,мне не было покоя.
Я мучилась,страдала,чего-то ждала,пока не поняла,что мне необходимо беречь себя от всех их.Я честно поговорила с ними и сказала ,что любая информация о нем вызывает во мне БОЛЬ и пока мне плохо я не смогу общаться с ними.
Они поняли меня, и мы прекратили с ними всякое общение для моего блага и полного восстановления.
Так лучше для всех нас,т.к. они все любили меня и жалели.Мы всегда жили дружно, и за 34года у нас не было никаких ссор.Теперь и они вздохнули и принимают его с ней,ведь он их брат и они любят его.Его брат и сестра дружны между собой,родители его умерли уже давно.
Мне было очень трудно оторвать их всех от себя,но сделав это ,мне стало легче ,я как освободилась и... начала выздоравливать.
ЖИВУ!!!Радуюсь каждому дню и проговариваю себе- СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!!
Очень хочется от Вас со временем услышать эти искренние слова. НЕ пропадайте в будущем и отпишитесь -как Ваши дела.

Здравствуйте Людмила! Спасибо, что заходите на мою страничку и поддерживаете меня. Мой БМ в июле удачно женился, в октябре так же удачно развелся.От одного штампа в паспорте до другого прошло ровно три месяца. Около месяца может и прожили, потому как за месяц до развода, он писал сыну что снял квартиру и наконец-то подано на развод.Что это было? Моему разуму не понять, да и не надо мне это. Это их проблемы!
В ноябре перед нашим днем свадьбы и моим днем рождения приезжал (даже СМС ку мне отправил ровно в то время, когда у нас была роспись), встречался с сыном и дал ему денег мне на подарок (подарок я должна была выбрать сама что-нибудь из ювелирных изделий). Позвонил мне поздравил, пожелал мне всего хорошего, я сказала "спасибо".
Вечером мне сын сказал про просьбу папы, и переданные деньги.Сказал, что папа очень сильно изменился, чувствует сильную вину передо мной,ему стыдно мне в глаза посмотреть и т.д. и что он папе пообещал , что мы поедем и купим мне подарок. Я выбрала себе серьги с сапфирами.
Я позвонила БМ, поблагодарила за подарок и хотела завершить разговор за пару минут, но не получилось. Он мне перезванивал в этот день несколько раз, и все закончилось тем, что он перечислил в этот же вечер мне деньги на кольцо (к серьгам)и еще на что-нибудь для меня.
Он перезвонил и на следующий день и позже, цеплялся за каждую мелочь (искал повод из-за чего бы позвонить). Спросил купила ли кольцо, есть ли у меня одежда,интересовался что мне еще надо, было ощущение того, что он готов положить весь мир к моим ногам. Кольцо я себе купила, остальную сумму тратить не стала. Уточняла не один раз (не погорячился ли он?),ведь у него кредиты. Но он попросил не обижать его такими вопросами, что он так виноват перед мной и сыном, а это копейки. И вообще у него в планах столько всего мне купить. Я сказала понимаешь: есть серьги или нет их- без этого можно жить. А зная меня ты тоже понимаешь, что если это мне очень надо будет, то я поставлю цель и куплю сама. В начале декабря позвонил пьяный, попросил зайти в Интернет посмотреть айфоны (Арlle)стал напрашиваться на Новый Год. А ночью пришла СМСка "Дура ты, у меня другие планы. Повелась на деньги скотина" Учитывая, что вечером он мне звонил пьяный, а СМС отправлена пол третьего ночи, трудно представить в каком скотском состоянии он пребывал.
Но я решила это все, БАСТА! Я больше не отвечу ни на его звонок, ни на СМС. Я с ним жить вместе не собиралась, думала может сможем как люди общаться, но это СМС во мне перевернула все и окончательно. Сын пришел с учебы, я ему показала СМС, и сказала, что на этом наше с папой общение заканчивается, я не буду реагировать ни на звонки ни на СМС. Сын пришел в ярость (как он мог? скотина значит? вину так свою чувствует? сейчас я ему все выскажу!)Пришлось его убеждать, что не надо этого делать, я просто хотела чтобы ты понял меня- а не выяснял с ним. И сказала поверь-молчание дорогого стоит. Не обещал, что не позвонит, но вроде не позвонил и на почту ему не написал(пол дня убеждала-убедила).
Потом посыпались СМС и открытки(Прости, Букет для тебя, я виноват, очень скучаю и т.д.). Я ему больше НЕ ОТВЕЧУ. Сбросил мне кучу фоток, кода я приезжала к нему 8 марта 2012 года и мы ходили на шашлыки с еще одной парой (а в июле он развелся). Господи сколько событий произошло? Иногда кажется а не сон ли? не со мной может это было или приснилось?
Я с 16 декабря должна была идти по сокращению. И за 2 часа до моего ухода, два раза вызывали меня к директору (искали всевозможные способы, чтобы я осталась). Я противилась, так как предлагали перевестись на временную работу (на время декретного отпуска сотрудницы -завтра она уже уходит в декретный отпуск). Я сопротивлялась (из-за зарплаты), была настроена на сокращение, но какой то внутренний голос мне сказал- надо остаться. Я потеряла в зарплате, пришлось поработать в отделе кадров (тоже нелишний опыт).
За это время занялась ремонтом (сделала два натяжных потолка). Сейчас для меня самый важный вопрос - работа. Потому как знаю, что все поступления от папы закончатся в апреле, вместе с исполнительным листом по алиментам.
В феврале БМ приезжал к отцу на день рождения, с сыном разговаривал, сказал- по коту соскучился! Хотел придти погладить (пока я на работе буду!), но коту не повезло (у папы животик заболел...)
И Вы знаете, порой не могу теперь понять как так получается? Я жизни не представляла без него, а теперь не представляю с ним жизни! Даже если бы не его дурная СМС, общение с ним сводила бы к минимуму (эго присутствие меня уже бы НАПРЯГАЛО, как уже стали напрягать его звонки!) Раньше мы могли говорить часами, а теперь я не могу представить, чтобы он переступил порог нашего дома, мне говорить с ним больше НЕ О ЧЕМ! Это ФИНАЛ!
Я не знаю как сложиться моя жизнь, как у него. Зла ему не желаю, жизнь расставит все по своим местам, у каждого свой путь! Может и мне эти проблемы с работой посланы, чтобы не было времени заниматься самобичеванием (что сделала или что не сделала). Мне перед ним за себя не стыдно!
Людмила, старайтесь не радовать своего мужа СМСками с поздравлениями. Не Вы виноваты, а он! Так кого Вы поздравляете, он Вас не стоит! И думайте, что все там сладко (просто до Вас эта информация не дойдет). Мой тоже в день своего бракосочетания в половину двенадцатого ночи позвонил сыну, так хотелось радостью поделиться, а результат?

Дорогие мои женщины, модераторы, простите меня грешную.

Научиться прощать- великий дар, уметь прощать- благодать Господня.
Прощенное воскресенье- начало великого поста, день великой божьей ласки, когда можно попросить прощение за содеянное, подуманное, сказанное.
Желаю Вам провести этот день в гармонии с самим собой, чтобы обиды все остались в прошлом, чтобы на душе было спокойно и комфортно. Пост тела невозможно без покояния души, пусть же для Вас Великий пост начнется из чистоты и покоя. Великий пост- время раздумий, покояния, прощения, чтобы потом, на Пасху, в Великое воскресенье, искренне, с чистой душой желать всем любви, здоровья и добра.
Просите прощение- и вас простят, прощайте- и прощение будет даровано вам.
С праздником прощенного воскресенья!

Люда,Вы прям как в церкви находитесь и словами батюшки разговариваете.Кого прощать-то? Мужа,который предал Вас? Пусть он просит у Вас прощения и у дочерей, которые остались без отца. Сколько можно искать в себе причину его ухода? Это его выбор и пусть он живет,как хочет. Вы должны, просто обязаны найти в себе силы встать на ноги, поднять голову и радоваться жизни.Ради дочек, ради себя.Да, это трудно, да, не хочется ничего и никого,да,свет без него не мил.Но его уже нет и никогда не будет,а если будет - то это уже не он,а мужик,который променял Вас на другую женщину и ему все равно, как Вы там, болеете ли, радуетесь ли, есть ли у Вас кто, он живет в другом мире. Бог ему судья! Вы очень хотите его вернуть? Но Вы понимаете, что это будет другой человек? Вы постоянно будете вспоминать его измену, ревность будет Вас мучать до конца жизни, и никогда Вы уже не сможете ему доверять.Это же еще мучительнее,чем сейчас.Желаю Вам новой жизни,новой любви и нового счастья,Людмилочка.

Елена, спасибо, что написали мне отклик и слова эти не мои (о прощении), прочитала в одноклассниках и очень запали в душу. Я с вами согласна на 100%, что жить с БМ будет ещё мучительнее, если он вернется, а он не вернется опять же на все 200% уверена, он никогда не переступит через свою гордость, как бы ему не было плохо, да и я уже сомневаюсь хочу ли я его возвращения. Мне тяжеловато ещё, но я убиваю всякую надежду на возвращение, просто наверное мне надо немного больше времени для восстановления. Вот скоро весна, можно будет ходить в лес, горы, на море, просто отвлечься, я на природе вновь возрождаюсь и когда видишь эту красоту, грех унывать. Я уже чувствую себя намного лучше, но просто бывают такие дни (нехорошие)когда душа ещё плачет (наверное не у меня одной ещё), но это всё временно и больше я уже радуюсь разным мелочам. Ещё раз большое спасибо за отклик.
Всего вам самого хорошего. Храни вас Господь!

Людочка, здравствуй, дорогая! Много раз писала тебе.Я сейчас в Венеции, и мое путешествие уже близится к концу.Сегодня, гуляя по городу и осматривая древние католические церкви, совершенно случайно среди запутанных, узких итальянских улочек вышла прямиком к музею Икон и православному Храму с византийскими христианскими реликвиями,аккурат к началу вечерней службы. Знаешь, это неправда, что все мы, кому пришлось пройти через развод и измену, переживаем типичные чувства.Каждый из нас уникален в силу своего характера, воспитания, обстоятельств жизни.Потому и наши страдания, и пути их преодоления тоже уникальны. Да,существуют определенные фазы переживания горя, но только твой разум знает,ЧТО ему нужно. И он будет перерабатывать всю поступающую из вне информацию постоянно до тех пор, пока не достигнет того уровня принятия,который позволит и тебе,и мне выйти за рамки горя и перевернуть первую страницу новой главы нашей жизни.У Ирины на страничке очень хорошо, обо всем написала другая Ирина.
Обнимаю тебя крепко! И спасибо тебе за все!

Людмила! Я прочитала отклики женщин и Ваши ответы. И в то время, как другие пишут с юмором, как они радуются жизни, Вы до сих пор находитесь в печали.
Напрасно!!!Жизнь-то идет, и пока Вы зациклены на муже и его любовнице, она идет мимо Вас. О муже и его пассии Вы говорите много, а вот о дочерях почти ничего. Такое у меня наблюдение. А ведь это 2 взрослые барышни, может, у них даже есть кавалеры. Люда, милая, глядя на Вас, они могут бояться строить с мальчиками отношения, может появиться склонность к зависимым отношениям. Ведь у Вас, Людочка, любовная зависимость от Вашего мужа, которую Вы до сих пор не преодолели. Может, даже где-то и приятно, и комфортно находиться в состоянии саможаления. Но у Вас это затянулось. Когда моя дочь сказала мне недавно:"Мама, ты такая сильная, не унываешь", я ей ответила:"Просто это не тот случай, чтобы унывать". Когда мой БМ проинформировал меня о своей "неземной" любви, я целых 2,5 месяца пребывала в состоянии шока, уныния и полного непонимания ситуации. Моя дочь страдала вдвойне - от предательства папы и от угнетенного состояния мамы. Она резко обрывала все вопросы о мальчиках. И я поставила себе цель №1 - не допустить, чтобы невинная душа, моя дочь, получила душевную травму и разочаровалась в мужском поле. А дальше последовали конкретные действия, о которых я писала. Я не буду повторяться, у каждого свои пути и способы. Моя дочь попала в такую среду, где она могла общаться с православными ребятами, слушать лекции православных психологов и беседы священников и делать свои выводы, самостоятельно проанализировать ситуацию в семье. Она очень изменилась в лучшую сторону и я спокойна за нее. И те женщины, которые не просто плывут по течению в своей беде вместе со своими детьми, а активно участвуют в делах детей, вместе придумывают какие-то занятия, "встают из пепла и возрождаются к новой жизни", я снимаю перед ними шляпу. Ведь за все, что произойдет с нашими детьми, Бог спросит с нас. Просто переключите немножко внимание с себя любимой, с мужа и его сожительницы (они вообще не стоят Вашего внимания) на дочек. И еще один совет, который Вам уже давали, - исключите себя из "однокласников".Это как вирус, от которого болеют.

Здравствуйте,Людмила. Мира и счастья Вам и Вашим близким. Я женшина тоже, а хоть и младше Вас больше чем на 10 лет, но скрепя сердце, заставила себя пережить такую же подлость от мужа.
Знаю, как Вам сейчас, и хочу сказать- мы ведь просто идем по дороге жизни рядом с другими,с родителями, нашими детьми, любимыми, друзьями и просто случайными знакомыми, с кем-то рядом долго, а с кем-то совсем чуть-чуть. И проживаем вместе времена- когда хорошие, а когда и трудные. И случается так, что дороги наши расходятся, хотим мы этого или нет. Просто разные дороги..Пусть идет- он не плох,не хорош, у него дорога свернула и все. Вы тоже идите, не сидите на одном месте со своей тоской, мыслями и слезами- на свете полным-полно других, и мужчин и женщин, и если не бояться дороги и людей, дорога жизни будет и дальше интересна, и на ней будет по пути с добрыми и хорошими людьми.

Девочки, здравствуйте, мои хорошие!
Прочитала Светочкино письмо и очень за неё порадовалась от всего сердца.
Теперь немного о себе, вы знаете Светлана в своём письме слово в слово описала моё состояние, что выпотрошила я себя до основания и вроде бы я свободный человек, а радости мне от этого мало и так же тяжело я БМ отрываю от себя (видно приклеила я его к себе клеем не ПВА, а "моментом") не могу отскоблить воспоминания о нем и когда получилось кусочек отковырять, то рана начинает кровоточить и надо делать "присыпки" (молитвы, исповедь, причастие, благотворительность...),эта ранка заживает,берусь за другую и опять боль.
Вот я весь пост (да и сейчас продолжаю) усердно над собой работать, всё время укоряю себя, что нельзя себя так жалеть (это грех-самолюбия), что есть много других людей которым нужна моя помощь, любовь, забота. Вспомнила, что у меня большая ответственность перед братом(он у меня не женат- один живет), часто болеет, что это (кроме дочерей) тоже самый дорогой мне человек-моя кровиночка.
Девочки, я взяла себя в руки и работаю над собой (сколько ещё работы!)надо делать во мне "генеральную уборку", оказалось это очень сложно меняться:работаю над "унынием", а он тянет за собой "гордыню", а она в свою очередь тянет "не прощение"....и порой кажется, что я не когда не очищусь от грехов,копившихся за всю мою жизнь и чем больше над собой работаешь, тем оказывается больше их всплывает. Но по-тихоньку я "выздоравливаю",
хотя очень хотелось бы, чтобы это произошло по-быстрее, но вот опять очередной грех,нет во мне смирения и терпения, вот и работаю над собой. Девочки, как же это оказалось тяжело себя переделывать и признавать свои ошибки, это для меня оказалось тяжелой ношей, но то что Господь послал, значит ОН знал что я выдержу, свыше моих сил я не получу, просто Он указывает, чтобы я прежде всего увидела свои "минусы", а потом уже осуждала других.
Хватит! Порыдала и дальше за работу. Поэтому, простите меня, что долго не писала, хвалиться особо не чем, а кривить душой, что я уже излечилась и мне хорошо я не могу и не хочу. Зато теперь я вижу яркие краски жизни (раньше всё было серое и унылое), после всех переживаний я очень тоже ослабла физически, но больше душевно, я как губка, которая всё в себя впитала больше плохого (ненависть,злоба,обида,зависть,ревность,уныние, гордыня...)и теперь от этого надо срочно избавляться, но....Я "по-хорошему" завидую Светлане, что она смогла от всего сердца простить БМ, у меня пока не получается. Дочечки мои любилые меня поддерживают, отвлекают своими проблемами. Спасибо, Господи, что у меня есть мои дочурки.
Верю,будет и на нашей улице праздник!!!
И спасибо огромное Вам всем, что помните меня "нытика" и переживаете за меня. Я вас всех тоже помню и каждый день молюсь, что Господь послал мне вас.

Люда, здравствуйте! Ну наконец пришла от Вас весточка, где нет слов о нем, о гордом, с его вахтовыми методами. Это уже радостно читать. Между делом выяснилось, что в Вашей жизни есть еще один человек, который нуждается в Вас и в котором нуждаетесь Вы. Есть тип людей, Люда, которым жизненно необходимо заботиться о ком то гораздо больше чем о себе. Насколько я поняла из Ваших писем, Вы относитесь именно к этой категории людей. Так что, Люда, Вам не грозит скука и переживания, что Ваши природные данные не будут востребованы. Будут, еще как будут, пот со лба смахивать временами придется.
Люда, если бы человек, который Вас обидел, ИСКРЕННЕ просил у Вас прощения, Вы бы простили в тот же миг с болью и состраданием за него. Для этого "акта" доброму и любящему сердцу не нужны годы работы над собой. Если человек мимоходом процедил из себя "прости", замарав бумагу или эфир, там нет ИСКРЕННОСТИ, потому и прощать некого. Что кстати равнозначно, если бы у тебя и не просили прощения вообще. Мой ум такого прощения переварить не может. Во всяком случае пока не может. Все что я могу, это не ответить "око за око"(ни словом, ни делом), перетерпеть, перестрадать, вытащить себя из руин обид, тоски, уныния, гнева. Встать, и, окрепнув, взглянуть на мир иначе, жить иначе, и то только с Божьей помощью. Потому как у самих у нас кишка тонка. А простить....Бог простит. И я обязательно прощу от всей души, но тогда, когда меня об этом попросят тоже от всей души. Но это, Люда, мои размышления о прощении, которыми просто захотелось поделиться с Вами с одним лишь желанием, вдруг найдете что то для себя полезное.
И еще, Люда, ненависть - это слишком сильное чувство, которое отнимает много энергии(Вашего здоровья). Оно Вам надо, подпитывать собирательный образ своими ресурсами!?

Здравствуйте Виталия!
Мы с вами одногодки, можно я буду на "ты", если конечно вы не возражаете.
Я тоже очень обрадовалась, что вы откликнулись, если бы я знала на какой вы станице, обязательно написала бы, я очень жду от вас откликов, вы меня сильно поддерживаете. А можно спросить, как у вас дела? Перегорело или ещё тоже кровоточит? Напишите обязательно.
4 мая был большой праздник "жен мироносиц", вы наверное знаете это женский праздник по-христиански (как 8 марта) я сходила утром на службу, где нас всех женщин поздравил наш Владыка, подарив каждой по шоколадке (не знаю почему, но я даже пустила слезу от радости), после службы во дворе храма для нас прихожан и ветеранов был концерт силами взрослых и детей воскресной школы, были песни, стихи посвященные женщинам и дню Победы, после концерта, тут же во дворе храма были накрыты столы: чай, печенье, конфеты уже под баян все пели песни, было очень весело, а вечером пошла на 55-летие кумы в ресторан, тоже повеселились, но придя домой нахлынула тоска зеленая, это мой первый "утренник" с друзьями без БМ, но жизнь идёт...
Виталия, вы правы, если бы я увидела искреннее раскаяние, наверное я бы попыталась простить, но предварительно переговорив. В Евангелие так и сказано (я своими словами) если тебя обидели, ты ему выговори все, но если попросили прощение - прости, но мне это не грозит. Какое прощение? Он собирается подавать на развод, этот кошмар у меня ещё впереди (очень боюсь, что я опять сорвусь, не отболело ещё у меня), но пока радуюсь сегодняшнему дню, а что будет завтра, один Господь знает. Вот так я черепашьим шагом но иду к выздоровлению, я и этому рада.
Дочечки дома не дают скучать со своими проблемами, кот тоже попался сильно активный, отвлекает меня тоже. Но вот вкратце моя жизнь на сегодняшний день.
Виталия ещё раз спасибо, что написали, я за вас каждый день в утренних молитвах молюсь. Храни вас Господи! Обнимаю вас. Пишите.

Людочка, родная! Спасибо тебе за все! Знаешь, простить БМ получилось само-собой. Ему это - даром не надо. У него все в "шоколаде" и без этого. И прощения он просить не собирается, и не сожалеет ни о чем. Мне это было надо!!! Но специально я над этим не работала. Просто я абсолютно убеждена и солидарна в этом вопросе с Ритой 51 (см. ее отзыв у Татьяны, возраст: 36 / 23.03.2014), что БМ имеет право на поиски своего счастья в его единственной жизни. Мне еще больно, я не скрываю. Порой отчаяние и тоска бывают невыносимы. Я плачу, слезы очищают. Для меня оказалось очень трудно простить себя, свои ошибки в браке. Я знаю, что это от чрезмерной гордости (или гордыни). А еще я по жизни инфантильна и ленива, жертвенна. Поэтому так тяжело расстаюсь с комплексом жертвы, так хочется во всем ссылаться на сломанную жизнь... Привычка быть замужней, хлопотать за семью... Ее тоже нелегко пережить, также как и принять нелюбовь, и свою ненужность некогда очень близкому человеку... Людочка, я очень надеюсь, что все это со временем пройдет... Ведь другие пережили, смогли! На днях читала интервью второй жены Лещенко, а затем откровения его первой жены. Она не смогла пережить его уход, сломалась... Я так не хочу, однозначно. Хотя прекрасно ее понимаю! Но у нее ведь не было такого замечательного ресурса - как этот сайт! Может быть и у нее тогда все сложилось бы иначе?! Я помню про тебя и молюсь. Обнимаю тебя, Люда! Держись, моя хорошая! Твоя,

Люда, здравствуй! Моей истории здесь нет, но она такая же как у всех, только свои нюансы. Попав на этот сайт, как я уже писала ранее, человеку ничего не смыслящему в религии + с "сотрясением мозга" после предательства - дубль №2 все советы были как китайская грамота. Теперь я могу резюмировать все то, что помогло мне на пути, протяженностью в два года. Я знаю,Люда, что многое я сейчас просто повторю, так как эти советы звучат часто, но мне очень хочется еще и еще раз сказать их тем, кому сейчас невыносимо и кто читает твою страничку в данную минуту:
Читать и перечитывать все просьбы и все отклики. Читая других - узнаешь себя, читая других - учишься сопереживать, читая других -отвлекаешься от своей боли.
Молитва - спасение № 1 от накатывающей волны нестерпимой боли, от бессонных ночей, от горючей смеси всех страстей, которые бушуют в нас в это время.
Книги по психологии. Их я много перечитала и классиков наших в том числе, но уже с гораздо другим восприятием. Что я для себя вынесла - это все вершки. Все конечно интересно, поучительно и познавательно, но корешки я нашла в изучении Православия. Там есть все ответы на наши вопросы.
Чем глубже вникаешь, тем трезвее начинаешь мыслить. Видишь уже не только других, но и себя в совершенно другом ракурсе и понимаешь, что хочется тебе, или не хочется, а свое отношение к жизни менять придется. Ниневия покаялась, а теперь по всему видать, и наше время пришло. Других вариантов у нас нет. Будем сопротивляться, получим:
а)наше лицо - это портрет дориана грея на всю оставшуюся жизнь;
б)лет эдак через 3-4-5, а то и 7-8 к нам может вернуться тот, кому просто некуда деться, а мы его нераскаяние с радостью примем за раскаяние и получим не любовь, а полное неуважение;
в)есть еще вариант попасть под перекрестный огонь(грубо говоря, я вашего не раскаявшегося подберу, а вы моего. Так и будем сроднившись мучиться всю жизнь, боясь одиночества.)
Когда человек один - это не значит, что он одинок. Ему может быть совсем не скучно самим с собой. А вот одиночество вдвоем - вот эта штука страшная. Ты можешь быть интересным собеседником, напротив тебя тоже интеллектуально развитый человек, а поговорить не о чем. Только флюиды лжи летают в зловещей тишине, боясь проколоться.
Работа над собой - это то, что нужно каждому сюда входящему. Это и принуждение себя делать самые что ни есть необходимые вещи, когда опускаются руки, но самое главное - это борьба со своими страстями и страстишками. Не мало прольется пота и слез, это как хребет закостеневший ломать, но одержав хоть малюсенькую победу над собой, хоть в чем-то , вы почувствуете почву под ногами и чем дальше, тем крепче.
Люда, ты спрашиваешь перегорело ли, кровоточит ли? Ты прямо спросила, позволь, и я прямо отвечу.
Понимаешь, Люда, когда я читала в откликах, что вас просто не любят, потому что от любимых не уходят, я подспудно старалась игнорировать эти слова. И так больно, а такое читать не приятно(мягко сказано). Поэтому игра моих мыслей была такова - то ли это не мой случай, то ли я об этом подумаю завтра. Мне больше по сердцу было читать про бумеранги, про то что все перемелется и мука будет, короче про все то, что бальзамом ложилось на сердце. Пока я не поняла, что я себя убаюкиваю таким вот "фэнтези".
И я приняла решение сделать себе еще больнее - принять ситуацию такой, какая она есть. Отключив эмоции, я включила здравомыслие, которое и выдало: да, тебя не любят, тобой пользовались и дальше бы продолжали пользоваться, если бы тайное не стало явным. Люда, я долго на эту тему рассуждала,
выделяла себе в день час-два(на больше сил не хватало) и очень скрупулезно, детально в этом разбиралась. Принять это очень болезненно (самолюбие сопротивляется), но надо.
Принять решение: сменить номер телефона, не вести разговоров о нем ни с кем - значит убить надежду на ожидание неизвестно чего и кого - это тоже больно, но надо.
Не реагировать на то, когда до тебя доходят слухи о том, что он ошибся, что любил и любит только тебя..... больно, но надо. Потому как нет там никакого раскаяния, я это чувствую. Не дошел человек еще до своего дна, при полной сытости некогда задумываться о смысле жизни.
А если человек действительно раскаивается, у него на всех внешних и внутренних органах это будет написано крупными буквами, и никакой детектор лжи не понадобится.
Люда, не бойся, после каждого, пусть болезненного, но принятого тобой решения и выдержанного до конца, твоя рана все меньше и меньше будет кровоточить, так легкий зуд останется в непогоду. А в ясные дни - непередоваемые ощущения.
Люда, прошу тебя, прими решение САМА!

Людочка, дорогая, здравствуй!
Уверена, что ты эту просьбу и отзывы к ней ты уже читала и возможно, что не один раз. Однако, в разные периоды жизни уже известная нам информация может восприниматься несколько иначе, чем ранее. Мне хочется, чтобы ты посмотрела эту ссылку https://www.perejit.ru/main/help/skazal_chto_ne_hochet_so_mnoy_jit_sobral_veshi_i_ushel.htm Обнимаю тебе крепко. Я помню о тебе и молюсь за тебя!

Людмила,здравствуйте.Вы извините меня,но я не понимаю,зачем Вы вообще молитесь за любовницу мужа.
Молитесь за него, если сердце и душа просит,но она-то причем здесь? Ей и так не плохо живется. Знаю очень много брошенных женщин, они просто начинают жизнь заново,в любом возрасте..
А Вы слишком погрязли в этом.Не можете простить-и не надо.Ничего страшного. У Вас больше нет мужа,а значит, этой женщины в принципе нет в Вашей жизни. Все у Вас будет хорошо, только начинайте скорее жить..

Здравствуйте, мои хорошие!

Хочу поделиться своей радостью, у меня сбылась неосуществимая (как мне казалась) мечта, я съездила в паломническую поездку по монастырям (Задонск, Шамордино, Оптина пустынь, Клыково,Сергеево-Посад, Муром, Диеево, Мордовия)
Я просто не могу передать какую я получила благодать, за 10 дней я забыла про всё, я отдыхала душой глядя на такую красоту, Господь помог мне преодолеть страх, искупаться в источниках (я окунулась в 4х)мне кажется какая-то доля моей грешной души очистилась, но не вся.
Угнетает меня одиночество,особенно боюсь праздников, мои дочечки пока со мной и это как-то отвлекает, но у них своя жизнь. Стараюсь себя загрузить работой и всё время про себя читаю "Отче наш", "Богородице Дево", Иисусову молитву - очень они мне помогают. Могу сказать, что душа моя исцелилась на 50%, а с остальными 50% я ещё должна поработать.Очень тяжело, но я должна увидешь хоть на горизонте -финишную черту своим неприятностям, я хоть медленно,но выздоравливаю, сердечко моё перестало выпрыгивать из груди каждую минутку, появился сон, обрела душевный покой (хоть и не стабильно), правда посыпались домашние неприятности (течет кран, потекла труба в ванной и т.д) одно сделаешь,другое ломается (это в какой-то степени тоже очень хорошо отвлекает от уныния)
Юлия, спасибо, что написали мне. Вы спрашиваете зачем молиться за любовницу? Это по закону Божьему, мы должны прощать своих врагов, вот я и пыталась, но ни чего не выходит, моё сердечко и слышать не хочет о любовнице, значит не пришло на это время (за это я не очень переживаю), а вот то что не приходит прощение мужа, это уже хуже. Когда читаю отзывы девочек, я простила БМ и отпустила, просто не доходит до меня, а в чём проблема у меня? что со мной?, что я не могу его простить и отпустить, ведь я уже могу на эту тему целую лекцию кому-то прочитать, а к себе не получается применить,значит надо ещё работать над собой. Но я всё время благодарю Господа за всё. Просто когда на меня сильно накатывает (а это ещё бывает) я просто себя убеждаю, что мне надо было в этой ситуации выбрать кого-то: мужа или детей, вот я и выбрала детей и вроде бы как и вовсе не муж меня бросил, а я сделала свой выбор и осталась с детьми. Меня это успокаивает. Бедные женщины, какими только путями мы преодолеваем свою боль и страдания.
Если Бог даёт испытание, то ОН даёт и силы!!!
Спасибо Господу за всё!
Девочки, держитесь! Я знаю многим из вас ещё хуже чем мне, поэтому прошу вас молитесь, и вспоминайте Бога, когда вам хорошо и Он обязательно вспомнит, когда вам плохо и поможет.
Обнимаю вас всех и желаю вам душевного спокойствия и огромного терпения на преодоления всех неприятностей. Храни вас Бог!

Людочка, дорогая! Спасибо тебе за ВСЕ!!! Я еще напишу тебе о себе подробно, но сейчас я тебя прошу, просто умоляю!! Прочти, обязательно книгу Симандзе Дэвида "Исцеление чувств"! Ее написал священник, психолог и просто очень образованный, честный и умный человек! Люда, вся твоя беда в том, что ты поставила себе цель, которая тебе не по силам!!! Может быть пока не по силам, а возможно - она вообще не для тебя! Ты не принимаешь себя такую, какая ты есть, не любишь себя настоящую, не признаешь своих истинных эмоций, подменяя их мнимым долгом!
Люда, дорогая, я не буду переписывать содержание книги, она есть в он-лайне, прочти ее! Я читала ее в день по главе. Не потому, что она большая, нет, просто для того, чтобы глубоко пропустить и переработать прочитанное. Люда, отпусти свои эмоции, прими их, позволь себе их иметь...
Обнимаю тебя крепко-крепко! Спасибо Тебе за Все!

Людочка, родная, здравствуй! Я долго молчала. Очень хочется написать тебе и всем, что все хорошо. И очевидно, что действительно - все хорошо.... Просто человеку свойственно всегда хотеть большего и не ценить того, что у него есть в настоящий момент. .... Если рассказывать о моем состоянии образно, то в эти 1,5 года я буквально отползала от БМ, иногда пробуксовывая на месте, порой с жестокими откатами назад, но ползла.... Сейчас я достигла некой точки, когда я уже поднялась, но не полный рост, а пока еще только на колени, и пытаюсь идти дальше .... Тяжело. Душа истерзана болью, колени стерты в кровь.... Назад дороги нет, сил почти нет.... Бывают дни, когда моему состоянию подходит только одна характеристика-"амеба".
Как верно писала Нина Вишневская : "Перелом. Надо двигать тем, что сломано. Неверие, страх, слезы. Но нельзя, нельзя останавливаться в точке боли. Нельзя себе позволить стать человеком одной мысли и одной эмоции...."
Дочка сейчас в летнем лагере, на днях должна вернуться, готовлюсь к встрече.
У нее непростой характер, хоть и девочка. Да и возраст сейчас - сложный... Приходится нередко обращаться к БМ, да и он мне бывает напишет. Не всегда все гладко, разные взгляды на одну и ту же ситуацию, случаются конфликты.... Для меня они еще очень болезненны.... Но я до последнего была рада вот такому "водному перемирию".
Однако в конце прошлой - начале этой недели выяснилось, что БМ принял решение оставить без исполнения часть своих обязательств, принятых им в ходе раздела имущества по Мировому соглашению сторон. Признаюсь, меня это известие выбило из колеи и повергло в шок. Снова общение с адвокатами, впереди новый суд и пр.....
Со стороны БМ - плохо скрываемая неприязнь, раздражение, пренебрежение и местами откровенный "стёб". Я снова на успокоительных, снотворных и сердечных.... Дилога не получается, хоть я и пытаюсь всеми силами.... Мне страшно, я не хочу войны, но видно и через это мне тоже надо зачем-то пройти...
Людочка, родная! Ты все и всех пытаешься простить! Люда - пойми - нет близкого, родного и любимого человека, которого ты помнишь и дорожишь, есть чужой мужчина, чужой муж, который живет своей жизнью и преследует свои, и только свои интересы!
Прости себя, искренне и глубоко, прости за свои ошибки, за слабости, за негативные чувства и эмоции, которые безусловно есть, за неблаговидные поступки, которые ты совершала.... Попроси, Господа, простить тебя и позволить Ему через это прощение простить и БМ. Ведь он (БМ) несовершенен, как и ты... И будет! Обрати свой взор на себя! Укрепляй себя, возлюби себя, стань нужной сама себе. Это очень непросто, ведь мы с тобой из плеяды тех женщин, которые добровольно "перелили" свою душу в Мужа, потому как иначе не могли - натура такая.... Теперь вот мучаемся по той - своей части души горюем, скчаем, тоскуем.... Это нормально. Оболочка у нас с тобой тонкая, чувственная.. Но надо возвращаться к себе!!!!
Знаешь, я тоже приносила на исповедь и свою обиду, и свою невозможность простить того, кто обидел.... Я ждала чего угодно, но только не того, что сказал мне мой исповедник: "Обида. Но на твоем месте каждый бы обижался! А как прощать предательство - я не знаю! ". Люда, прощение - это таинство! Прощаешь, когда в обидчике видишь другого самостоятельного и равного тебе человека, когда признаёшь его право на свой выбор пути без тебя, когда берешь на себя всю ответственность за свою жизнь, а не пытаешься переложить ее на другого....
Писать легко, а вот жить с обоженной душой и разбитым сердцем - трудно.... Все болит...
Обнимаю тебя, крепко-крепко! Я помню о тебе, молюсь за тебя и спасибо тебе за все!

PS.
Смилла в одном из своих откликов описывала технику, позволяющую разорвать эмоциональную связь с близким. Мне мой психотерапевт дала похожую методику. Начала делать с прошлой недели. Помогает. А то я совсем обессилила....

Людмила, здравствуйте дорогая! Вы писали на моей странице еще год назад, я прошу извинения, но я только недавно увидила. Теперь спешу вам ответить и поддержать вас! Первое что хочу сказать что предатели и зменники не меняються, может в каких то очень редких и исключительных случаях но не вмоем точно. Мой уже бывший муж (нас равели 16 июня этого года)предал меня второй раз. в августе прошлого года он вернулся, плакал, стоял на коленях, даже клялся Богом что больше никогда... какой дурак... как мог... и бла-бла-бла, я кончно же приняла, я ведь так любила, да и зависимость моя ни куда не делась. 8 мес мы прожили вместе, фея бывшая вышла замуж ждет ребенка (я с самого начала молилась за нее, чтобы Бог послал ей свободного человека),поэтому он и вернулся, потому что фея нашла другого, хотя мне говорил что молился чтоб вернуться в семью и чтобы Бог дал сил порвать с этой женщиной. 8 месяцев просидел на моей шее, не работал, дул мне в уши как любит и какой был дураг что чуть не потерял такое сокровище)))) а сам налаживал мосты уже с другой феей (я естественно ни сном ни духом). В конце марта я его выгнала, он начал меня провацировать на это, и он в припрыжку счастливый побежал к ней, сейчас собираються жениться. Предатели не меняються, он приходил переконтоваться, пока работу не найдет и новую любовь. Жаль сына который видит такую модель семьи. Жаль себя что как дура повелась, и позволила моральному уроду растянуть свои мучения, и знаете как сильно меня опять шандарахнуло в этот в торой раз, что я опять не есть ни спать, ни наработу ходить не могла, псориз вылез на нервной почве, вот что мы позволяем делать с нами.Предавший однажды предаст не единожды. Душа у него сгнила, плевать он хотел на чувства других, его волнуют только его чувства и только он сам. Я восстанавливаюсь еще (осенью будет уже три года моей истории), ужас сколько времени мне понадобилось, и я еще не восстановилась. Людмила, не отчаивайтесь, я очень хорошо знаю как быват плохо, горько, больно. Но я стала себе говорить что все будет хорошо, у меня уже есть проблески, я уже иногда чувствую себя счастливой, потом накатывает опять но я борюсь, за себя борюсь. Милая дорогая, выздоравливайте, я написала вам свой пример чтобы вы знали что не бывает после предательства ни чего хорошего, может быть только еще одно предательство. они нас не любят, наши чувства им глубоко безразличны, боли нашей не чувствуют, они счастливы им не до нас, мы это прошлое. Молитесь, полюбите сами себя, позаботтесь о себе, поддержите себя, побалуйте себя. Почаще внушайте себе мысленно что все будет, хорошо, через силу внушайте, я так и делаю сейчас, мысль материальна. Вы не одна, и я не одна, нас целая армия преданных и покалеченных, но это значит что мы сильные, значит мы можем пройти и это. Я с вами, держитесь, это пройдет, Бог приготовил для нас что то лучшее.Крепко обнимаю вас!

Добрый день,Людмила.Хочу написать Вам несколько строк.Мне очень больно всякий раз читать,как вы боитесь развода и приезда б.мужа.Когда-то,я тоже очень боялась этого,довела себя до больницы. Людочка,не надо так,не мучайте себя,пожалейте свое здоровье. Ну поймите,приезжает совершенно чужой Вам человек. Ничего страшного,если дочери пообщаются с ним,это все равно неизбежно. Вот и пусть,его приезд,будет началом отсчета Вашего выздоровления.Вам 53 года,только 53,все еще впереди.Хорошего человека можно и в 65 встретить.
У нас у всех,после 40,одинаковые шансы стать счастливыми и любимыми. Но без здоровья,мы точно никому не будем нужны.Берегите себя,Людочка.Пусть Господь хранит Вас и ваших родных.

Дорогие мои девочки, спасибо что написали мне.
Светочка, Стася, Юлия, очень рада вашим откликам, что не забываете меня. Я по-тихоньку выздоравливаю, но очень мне даётся это тяжело, я очень хочу всё забыть и начать жить заново, по-новому, но прошлое очень о себе напоминает.
Воти опять получила очередную пилюлю, которую не могу не как проглотить застряла она у меня в душе.
Дело в том, что у свекра 6 августа будет юбилей (80лет) и я с дочками собрались поехать, там собираются все родственники и вдруг сестра сообщает что БМ приезжает со своей "матрешкой" к деду, можете представить моё состояние? (я со свекрами в очень хороших отношениях,звоним, я к ним приезжаю),больше всего я переживаю встречу моих дочечек с "матрешкой". Я знаю, что в день рождения деда у меня будет истерика (дома останусь одна), БМ привозит любовницу на целую неделю и будут они жить под одной крышей с "матрешкой". Где мне взять силы? я с таким трудом выкарабкиваюсь.
Светочка, милая моя, как я тебя понимаю, когда твоя дочь ходит к любовнице, как тебе тяжело, но ты умничка, мне легче, у меня БМ с любовницей живут очень от нас далеко и я надеюсь, что дорожки с любовницей больше не пересекутся (это мне очень так хочется), но жизнь преподносит свои сюрпризы.
Девочки, я вам всем желаю скорейшего выздоравления,один Господь знает как оно нам даётся.
Я просто представила что жизнь меня поставила перед выбором: или муж или дочки и я выбрала конечно же своих красотуличек.Тяжело, больно, но я сделала свой выбор. И когда на меня сильно накатывает я сразу говорю себе, ты сама сделала свой выбор и мне становится легче.
"Если кто-то сейчас не с тобой, не расстраивайся. Возможно, это ответ на молитву: "Боже,убереги меня от всякого зла..."
Девочки я вас всех обнимаю, душевного спокойствия вам, огромного терпения и солнышка в вашей душе. Пишите.

Люда, родная! Не могла тебе не ответить! Людочка, читая твое последнее письмо прям каждой клеткой своей почувствовала твою боль, страх, отчаяние и бессилие... Люда, это трудно принять, страшно признавать, тяжело смиряться... Но надо... У БМ своя жизнь и он живет ее, по вполне понятным и естественным законам. У него другая женщина, он хочет строить с ней отношения, он сын родной для своих родителей. Они рады видеть его, примут его всегда любого - одного или с новой женой. А если он еще и счастлив в новых отношениях, то его родные искренне будут довольны за него. И это - естественно.
То, что твоим дочкам придется общаться с отцом - тоже естественно. Он им был и навсегда останется родным отцом. И как я понимаю, на всем протяжении вашего брака - он был вполне приличным отцом. Как они отнесутся к его "матрешке", какой стиль общения с ней выберут - это только их выбор. Пусть решают сами, не дави на них. Они у тебя уже достаточно большие, разумные, самостоятельные. Имеют право на свои мысли и чувства, эмоции. И ни в коем случае они не должны мстить за мать. Ты и Он - это только ваши отношения, отношения мужчины и женщины. Они и Он - это совершенно иные отношения . Это отношения дочерей и отца. Надеюсь, что ты это хорошо понимаешь.
Люда, я знаю, чувствую все, что ты сейчас испытываешь. Но если посмотреть на ситуацию из вне, со стороны, то будь тебе твой БМ абсолютно безразличен - ты вполне могла приехать на юбилей свекра вместе с дочерьми.... И тебя никто и ничто не смущало бы. Но ты еще не оправилась от удара, не переболела свою больку, не отгоревала свою беду.... Это нормально. Тебе нужно время. И ты должна позаботиться о себе - сама. Да, именно позаботиться о себе сама! И никто не будет, да и по большому счету не должен, создавать тебе "тепличные" условия. Во-первых, потому что мало кто тебя понимает, во-вторых, потому что спасение утопающих дело рук самих утопающих. Прими как данность то, что ты не едешь на юбилей не потому, что тебя не понимают и обижают. Это естественно! Ты должна была уже привыкнуть к тому, что лишь немногие, те, кто сам прошел через это горнилово - способны понять твою боль. Ты не поедешь туда потому, что для тебя эта поездка - во вред! Люда, ты ведь хочешь сохранить то зыбкое душевное спокойствие, тот настрой, который так тяжело тебе дался за эти 2 года! Вот и сохраняй!
Да, я знаю, каково тебе есть и как оно будет. Ты уже продумала как именно ты будешь горевать в эти дни? Где и чем ты будешь заниматься? Ты будешь плакать там где случиться - на кухне, в ванной, в спальне. А потом? Что потом? Потом ты захочешь выпить чай с чем-нибудь вкусненьким! А ты уже заготовила это самое вкусненькое для себя, чтоб оно было под рукой, когда тебе его захочется? Вероятно, ты пойдешь на службу в Храм, может быть даже будешь помогать при Храме. А ты продумала, какие именно молитвы помогут перенести тебе твое тягостное состояние? Может быть тебе захочется посмотреть новый или до боли знакомый, но такой любимый старый фильм. Ты уже скачала его на флешку или еще нет? И есть ли у тебя для этого свободная флешка?
Люда, я неоднократно за последний год попадала в такие же ситуации, что и ты... И каждый раз было жуткое ощущение, как будто ты снова провалилась под лед, вся, с головой. Тонешь, задыхаешься, барахтаешься из последних сил, выбиваешься, наконец обессилив, едва-едва выползаешь на поверхность. Сначала просто лежишь - не шелохнувшись, потом медленно выравниваешь дыхание, в кромешной тьме начинаешь видеть проблески солнца, тихонько пробуешь улыбнуться и... И тут снова под тобой ломается лед и ты снова тонешь с головой...
Когда дочь уехала в первый раз с ночевкой к отцу на три дня - я места себе не находила... Когда она звонила оттуда и весело щебетала довольным голосом, мне хотелось повеситься... Когда она не позвонила мне ни во второй день, ни в третий день своего пребывания там, я в обед сбежала с работы и прямиком рванула в Покровский монастырь... Стояла там в очереди, плакала и молилась... Молилась о даровании мне сил и главное мудрости... Молилась долго, благо очередь большая и у меня было время...
И вдруг - пришло понимание ситуации, и я увидела ее в несколько ином свете, чем до того... Да, безусловно, ей там хорошо. Вокруг нее водят хороводы, ее вкусно кормят, поят, шутят, смеются, о ней заботятся! Ей хорошо! Моему ребенку - хорошо! Что может быть лучше для матери?! А я - не в себе?! Как, чем, в каком душевном состоянии я ее встречу? С какими мыслями, чувствами, эмоциями? Она вернется из атмосферы радости и благополучия ко мне, которая находится в состоянии отчаяния, полного сметения чувств и мягко говоря, некого неадеквата? Я ничего не готовила все эти три дня, не было сил.... Т.е. плюс к моему неадеквату - ребенка встретит пустой холодильник. Или мне надо срочно бежать на ночь гладя закупать продукты, отдать полночи на то, чтобы приготовить ей пищу на пару дней вперед... И утром - абсолютно разбитой клячей, с больной душой - выйти на работу?! Я поняла, что я не готова к встрече с ней! И я позвонила ей сама, хотя обида жгла (надо же 2 дня не звонить маме!). Я очень старалась не сорваться, говорила с ней спокойно, насколько могла. Выяснила, что ей действительно там хорошо и она хотела бы еще не раз бывать у папы. Я предложила ей там задержаться еще на несколько дней. Она не отпиралась. Я написала мужу. Он не ожидал такого поворота событий. Через некоторое время, видимо посовещавшись, он мне ответил положительно. Представляю, как там у некоторых товарищей вытянулись лица от удивления! Так я выиграла 4 дня для себя! За это время я сумела привести в порядок мысли и чувства, а также квартиру, и наполнить холодильник...
Люда, дай волю своим чувствам, своим эмоциям, своим мыслям. Ты живая, ты не робот, ты имеешь на них полное право... Но потом - встрепенись, оглянись, посмотри вокруг, попроси о мудрости, позаботься о себе, и найди способ сделать сделать из самого кислого лимона - самый сладкий, насколько это возможно, лимонад для себя. И только для себя - единственной и неповторимой! Обнимаю тебя крепко-крепко! И еще раз настоятельно советую тебе найти технику прерывания эмоциональной зависимости. Если помогло мне (причем только совсем недавно), то должно помочь и тебе! Людочка, мы еще долго будем горевать и еще многое нас будет выбивать из седла... Надо принять это, помогать себя и заниматься своей жизнью...

Людочка, дорогая, здравствуй!
Давно тебе не писала. А вот сегодня зашла на твою страничку и прочитала много отзывов.
Дорогая тезка, не отчаивайся, не зацикливайся, занимайся самовнушением, что все будет хорошо, все уже хорощо : все живы и здоровы - а это самое главное, правильно тебе написала Юлия - что еще встретишь свое счастье, но больные женщины душой и телом никому не нужны....
Напишу немного о том, как я выздоравливала, может быть ты меня и осудишь, но прочитай и сделай выводы. Как многие женщины на этом сайте писали, что если хочешь излечиться, то разорви все отношения с его родственниками. Я практически год общалась со свекровью и его родственниками(родных сестер и братьев у него нет)- со всеми всегда были хорошие отношения. Но периодически мне выносили мозг разными разговорами.При каждой встрече, любой теме разговора всегда возвращались к теме обо мне, матрешке, отношениях и т. д. И мне все это так надоело - тут себя вытягиваешь чуть ли ни за волосы из болота, а тебя в очередной раз туда снова отправляют. И постоянное перемывание костей - какой он хороший, что квартиру мне оставил и ушел с феей на квартиру. Я устала говорить, что его никто не выгонял, что это был его выбор и т.д. А после того, как он женился на фее. Свекровь попросила меня вернуть посуду, которую нам дарила.Это была последняя капля. Я еще бывшему сказала - наверное вам передарит. Мне даже сын сказал, что у бабушки видимо совсем с головой плохо. И после всего этого я перестала с ними общаться. И как же мне стало хорошо!!! Никто мне мозг не выносит, не надо приглашать к себе и делать вид, что отношения, как и прежде, что все замечательно. Бывший обещал помогать материально но...... прошло немного времени и все закончилось, обещания остались в воздухе.
Сын с ним тоже не общается, и я так смотрю, что он совершенно не расстраивается (вот вылезла его сущность, а я и не знала, что этот человек может быть таким - розовые очки слетели. Сын не нужен, они "работают" над зачатием ребенка). А ведь это не правильно - дети должны общаться родителями. Но видимо у сына обида глубоко сидит за меня и за себя( может быть ревность, не знаю), но мудрый дядя должен был найти такие слова и аргументы, чтобы сын общался с отцом. А отцу этого не надо, это же иногда надо помочь - а зачем, матрешке деньги нужнее. И как там поговорка - баба с возу кобыле легче! Только здесь речь идет о сыне. Да он уже достаточно взрослый, но для родителей - дети всегда останутся детьми и в 7 лет и в 30 и в 50. Но это не про него....
Теперь обо мне - я встречаюсь с мужчиной, но пока ничего серьезного, клин клином... Зато я немного ожила, ходим в кафе, он меня научил играть в американский бильярд, ездим на море и т.д. Я перестала постоянно думать о бывшем - как он, как она и т.д. Главное сейчас Я!!! И мое психическое и физическое здоровье. Подумай Людочка о себе, возлюби себя, и не надо плакать, когда они будут праздновать юбилей свекра. Ты тоже устрой себе праздник, собери подруг, сделайте девичник, или пойдите в кафе. Найди, чем себя занять на эти дни. Мы вот недавно с девчонками устроили девичник - так хорошо посидели, супер, это такая подпитка!!!!
Я тебе желаю всего всего хорошего. Думаю о тебе о Ирине. Выздоравливай, дорогая!!!! Обнимаю тебя, твоя тезка.

Людмила, а может попросить дочек не ездить на празднование юбилея? А вам вместе подьехать попозже,через пару деньков, когда бм и его матрешки уже не будет у стариков. Вы сами сможете накрыть стол и посидеть все вместе.Всем будет спокойнее. Так сказать,Юбилей - часть 2. Зачем вам и девочкам эти стрессы? Я уверена, что позитивных чувств матрешка к вашим детям не питает, зачем им быть в негативе? Все будут наблюдать как она к ним, как они к ней, а что он, и тому подобное. У меня несколько знакомых, которые вышли замуж за мужчин с детьми от первого брака. НИ ОДНА из них не скрывает, что этих детей они не любят, а вынуждены делать хорошие мины при мужьях. А у одной недавно муж умер в 47 лет, так какое было ужасное деление наследства с его сыном от первого брака, сколько грязи они друг на друга вывалили, а еще за пару месяцев до его инфаркта вместе проводили время, летали по миру( он был мультимиллионер), клялись друг другу в любви, а каждый друг друга не переносил в душе. Зачем все эти игры? Думаю, что вам очень нужна поддержка от дочек. Попросите их о помощи, побыть с вами в этот день. Вам обязательно надо почувствовать, что вы не одна, что у вас есть семья и люди, которые вас любят Конечно, он всегда останется их отцом. И они всегда будут его любить и почитать, но они не обязаны принимать все его поступки, всех его друзей и женщин, а только то, что им полезно для души. Вы же не хотите, чтобы завтра ваши дочки легко и спокойно предали своих мужей,детей или разрушили чужие семьи, потому что родители их научили, что это норма. Ничего покорчатся от боли те преданные, раненные, но зато у меня все в шоколаде. Моя мать все вытерпела, умирала но выкарабкалась, значат и другие вытерпят. Людочка, если мы не научим наших детей состраданию, помощи ближнему, кто же еще научит?

Здравствуйте, Людмила и все-все-все. Я сравнительно недавно на сайте, ссылку на тему вашу увидела в одной из просьб. Не смогла пройти мимо, так она меня зацепила. Насчет юбилея - думаю, не стОит вашим девочкам туда ходить, потому что радости это не принесет никому - ни их деду, ни отцу, ни самим девочкам. Просто поздравить по телефону, пожелать всего-всего, а поехать и поздравить потом, когда ваш БМ отчалит со своей "мочалкой". У вас серьезнейшая зависимость от вашего бывшего, это ужасно. У меня прошло 3,5 месяца, как ушел, но мне уже легче намного... Страшно, конечно, если будет качать временами. Но я сразу же представляю себе те привычки мужа, которые меня раздражали, прям явственно рисую, как будто вижу его перед собой, и боль немного отступает. Сначала по чуть-чуть, но уверена, что со временем она совсем притупится.
У меня БМ со своей мочалкой вообще живут рядом - в 4 остановках от нашего дома, у меня постоянно присутствует тревога, что столкнусь с ними вот-вот лицом к лицу. По одним и тем же дорогам ходим, благо, пока не пересекались. Я вообще не знаю, к кому он ушел - только с его слов, а ему верить... Господи, полгода он с ней встречался, как говорит, я хоть и догадывалась, а как иначе - 22 года прожили вместе, уже кожей чуешь, но ведь удалось меня обманывать. Так почему же не может врать про возраст, профессию и место жительства своей пассии. Место жительство и правда выдумал. Говорил вообще другой район города, да ведь шила в мешке не утаишь. Пошла я в зубную, а тут по противоположной стороне улице он идет. С работы, усталый, свернул на угол, подошел к подъезду и был таков. Вот так и узнала, где он обитает. Он приходит каждую неделю к дочери, приносит продукты, деньгами помогает. Дочь в этом году школу окончила, ждем результатов поступления в универ. Дай Бог, чтоб все было хорошо. И если б не моя дочь - я б наверное так быстро не выкарабкалась. Тот день, 30 марта, когда муж был пойман на вранье и ушел к мочалке, я не забуду никогда. И наутро, когда я встала с опухшим от бессонной ночи в слезах лицом, дочь, уходя в школу, сказала - Мама, держись! Проживем без всяких предателей!
Так вот, к чему я все это веду. Люда, у меня теперь появился страх, что БМ вернется!!! Вот что страшнее. Вам тяжело в это поверить, но так оно и есть. Спустя месяц после ухода БМ активизировался - стал звонить чаще, а приходя к дочери, постоянно ходит за мной. Старается меня приобнять, поцеловать. Хотя уходя сказал - я тебя не люблю, появилась женщина, с которой мне хорошо, а жизнь с тобой - ошибка. Ага, 22 года ошибался, бедолага. В прошлую субботу я вызвала его на разговор - он и не все вещи забрал, ну так, необходимое, и не сказал, что ушел к другой соседям. В коМАНДЕровке он. А мне разыгрывать жену командировошного и врать на вопросы - а муж где - надоело. Так он знаете что сказал? Не решил он еще, не разобрался. Король, блин. Его величество никак не поймет, на каком троне его *опе удобнее сидеть! И на мое негодование - я ему сказала, что запасным аэродромом быть не хочу, потому что никакого доверия к нему нет после его поступка - знаете что он мне ответил???
"То есть если я вернусь, ты со мной жить не будешь???" С удивлением и недоумением в голосе! Человек даже не понял, что совершил предательство и подлость! Решил, что поживу там, а не понравится - вернусь... Я ему, видимо, своим поведением дала повод так думать. Не истерила ни разу, не плакала, не звонила и не искала даже повода с ним поговорить или встретиться. Он сам звонил, сам искал причину, чтобы поговорить. Видимо, мое спокойное отношение к этому и было причиной так думать. Теперь полный игнор, вообще! Не отвечать, не встречаться. Чтобы понял, наконец, что потерял навсегда.
Если он вернется, то я вообще не знаю, как мне жить. Дом, в котором мы прожили с ним, принадлежит его матери, и вот недавно она часть свою сделала на нашу дочь. БМ там прописан, родился, по сути, и выгнать его оттуда я не смогу. И мне этот дом дорог. Когда мы начали там жить из удобств было только электричество и печь под дрова. Всё. И газ, и канализацию, и воду проводили вместе. Сколько я туда сил вложила, в этот дом! А жить под одной крышей как квартиранты или соседи с предателем - это мука и пытка. И уйти меня некуда… Поэтому лишь эта мысль меня толкает на то, чтобы желать ему счастья с его мочалкой, он живет на ее территории, ни машины, ни жилья у него своего нет. Да и с зарплатой сейчас напряженка. Дал денег на дочь меньше, говорит, долги надо отдавать.
Я тоже поначалу думала, что там все карамельно-шоколадно, а теперь понимаю, что счастливый человек не ведет себя так. Да и лицо с глазами счастьем не светятся. БМ в субботу сказал, что я была хорошей женой (с его характером и скупостью на комплименты эти слова вообще верх щедрости и красноречия), сказал, что не понимает, зачем вообще ушел... Ага, конечно, на двух ветках качаться приятнее. Жена обласкает, накормит, обслужит, любовница - даст романтизЬму. А не получилось... На эмоциях ушел к ней, со мной-то уже той остроты нет, перцу захотелось. А перчик жрать постоянно невозможно. Перепутал туризм с эмиграцией. И молю Бога, чтобы остался все же там. Вот парадокс какой. Сначала вроде как хотела, чтоб вернулся. А сейчас этого боюсь. Как сказала мне моя подруга - отдыхай, Эля. Когда-нибудь ты дни, проведенные без БМ, стирки, глажки, готовки и его нытья, будешь вспоминать с легкой ностальгией как самые лучшие.
Вот, Людочка, вроде как решила вам отклик написать, а получилось, что сама и исповедалась.
Я все веду к тому, что нужно каждый день, подаренный нам Богом, принимать с благодарностью, не тратить на уныние. Понятно, что боль съедает изнутри, что рана постоянно кровоточит, но ведь это пройдет, ей-Богу, пройдет рано или поздно. Все зависит от нас. Как мы себя настроим - так и проведем это время, данное нам свыше как испытание. Насчет отношения с бывшим я поняла и говорю это с полной уверенность - безразличие! Улыбаемся и машем! Это их бесит, выводит из равновесия. Их мозг не может понять, как это жена без него, брильянта в золотой оправе, мало того, что живет, не померла от такой утраты, а еще и улыбается! Бесит их это! Я ни разу не унизилась при муже, не писала, не звонила, когда приходит - стараюсь уходить или в магазин, или в другую комнату, или во двор выхожу цветы поливать. А он как привязанный - ходит за мной. Все ждет, что я расплАчусь, начну ему показывать, как мне без него плохо. Да, без него и поплакать можно, и повыть над могилой своей разбитой семьи. Но при нем - хрена лысого! Обойдется! Пусть ему будет плохо от того, что мне без него хорошо!
Вот недавно пересмотрела еще раз замечательный фильм "Русское поле" с Нонной Мордюковой в главной роли. Фильм по сути про нас - женщин, с изломанной и исковерканной судьбой, но сильных и гордых. Вот именно - гордых. Именно гордость и не позволит мне простить БМ. Вернее, простить уже почти простила, кому он плохо-то сделал? Себе в первую очередь. Свою душу продал за кусок новой пи... И что приобрел в итоге? Чужой дом, чужих соседей, чужую дочь? А ценно ли его приобретение по сравнению с потерей???
Насчет родителей мужа. Надо понять их - сын всегда сын, и он на первом месте для них. Моя свекровь сильно болеет, первый месяц ее сын вообще не звонил ей, ни разу! Не узнал про здоровье, как она и что. Я с ней ездила в онкодиспансер, поддерживала как могла. А потом, когда общение с сыном наладилось, материнское сердце оттаяло. И недавно она меня вообще наповал "убила". Сестра ее спросила, видела ли она новую "жену" сына. Свекровь не видела, он их не знакомил. Так сестра предложила позвать их в гости... Знаете что ответила свекровь??? Так ведь это надо стол накрывать, а у меня сейчас сил нету. Пусть сами меня к себе зовут. Вот так. А я наивная думала, что она скажет - эта бл... не переступит порог моего дома. Сын, что тут скажешь... И принимать она его будет любым.
Так что надеемся только на себя, его родня это по-любому отрезанный ломоть. Понятно, что долгое время и общались, и помогали, и родственными душами стали, но... их сЫночка все это хорошее перечеркнул, вывалил в грязи. Поэтому стараюсь со свекровью сохранять хорошие отношения, но рвать *опу ради нее больше не буду. У меня, в конце концов, есть своя мама, до которой БМ нет никакого дела. Своих надо беречь, любить и лелеять. У меня их двое - мама и дочь. Вот ради них и буду жить, они оценят, поймут и всегда будут на моей стороне. Примут меня ЛЮБОЙ, а не в приложении к мужу. Поздно мы все это понимаем. Я тоже растворилась в муже как в серной кислоте, вот меня и обожгло по полной. А надо было во главу угла себя ставить, чтоб если ушел - так себя не терять. Вот чего я вам от души и желаю. Обрести СЕБЯ. Здоровья вам, скорейшего выхода из этого затяжного кризиса (нет, ну правда, сколько можно-то), душевного равновесия. Жить прежде всего в ладу с собой. Все остальное приложится.
PS. Извините, что на вашей страничке написала столько о себе... Взращиваю здоровый эгоизм)))))))))))) И вам этого от всей души желаю.

Здравствуйте мои, хорошие!

Светочка, как ты меня хорошо понимаешь, как будто читаешь мои мысли, мне кажется, что я только подумаю, а ты мне уже советуешь как правильно поступить.
Я знаю, что у БМ своя личная жизнь и, как видимо, всё у него в "шоколаде", было бы плохо, он бы себе в ущерб не жил там, вот только я не могу от чистого сердца пожелать им "счастья", хотя я его уже не жду, и когда закрадываются мысли "а вдруг...", я по мере своих сил стараюсь их сразу же отгонять.
Светочка, меня сильно пугает "сильная ненависть" к матрешке, вот и последний раз, когда разговаривала по телефону со свекровью, я не удержалась и столько матрешке плохого пожелала, что сама за себя испугалась, хорошо, что среди недели был праздник и я побежала (полетела) в церковь на исповедь и долго с батюшкой говорили, сказал ни в коем случае сама не подавай на развод, (но я и не думаю), это он хочет развода (меня пугает квартира) как и у многих, квартира не моя у всех 1/4, поэтому БМ может въехать назад в любое время. А на эти "тяжелые " для меня дни (6.08-юбилей деда, а 9.08- был бы день свадьбы нашей) я конечно же дам волю себе расслабиться (поплакать), а потом планирую посидеть в нашем сайте, почитать отклики, может кому написать, у меня будет время (когда дочки дома они не дают долго засиживаться за компьютором), я начила пробывать делать из гоф.бумаги "конфетные букеты", вот уже сделала свекру на юбилей, дочки сказали получился хороший, так что программу я себе придумала, мне просто захочется побыть одной. Светочка, как я тебе завидую "по-хорошему", как ты здраво мыслишь, ты можешь свои чувства отодвинуть на второй план,зная что надо сначала думать,а у меня всё наоборот: сначала эмоции, а потом я начинаю думать (это пример когда я написала "матрешке") меня аж куражило мне надо было ей всё высказать,а потом я только подумала, зачем я это сделала? а может это и к лучшему, мне ведь и правда стало легче, от меня как будто ушла какая часть боли. Спасибо, тебе большое, что ты у меня есть и поддерживаешь меня.

Людочка, как я обрадовалась, что ты отозвалась, я очень рада, что у тебя всё хорошо, что в твоей жизни появился мужчина и раз ты с ним поддерживаешь отношения, значит напрашивается вывод- он тебе не безразличен. Люда, ты молодец, смогла взять себя в руки и всем показать "где раки зимуют",хотя читая твоё письмо на страничке Ирины, чувствуется, что до конца ты ещё не пережила, но желаю тебе всего самого хорошего,чтобы у твоего сына всё было хорошо (ведь для матери, счастье её детей на первом месте),пусть он тебя не расстраиваит, а только радует.

Елена, Эля, спасибо вам, что написали мне и поддержали. Вы пишете, чтобы дочки не ездили на юбилей, но так не получится: во-первых, у них отпуска, во-вторых, БМ с матрешкой там собираются быть долго неделю-две, а у старшей дочери там в станице жених и она не хочет терять время, а в-третьих, они сказали много "матрешки" чести, чтобы мы из-за неё не приехали к дедуле на день рождения, поэтому они собираются ехать, а я конечно же не поеду, у меня в сентябре будет отпуск собираюсь поехать к ним помочь и вместе с сестрой мужа (она живет в Москве) поехать к Матронушке, это у меня мечта, но а как будет сам Бог знает.
А насчет того, что для свекрови сын останется на первом месте, я знаю, она мне прямо в глаза сказала, что она не собирается терять сына и примет любую его женщину, сколько бы их не было, потому, что она знает если она покажет свой характер, недовольство любовницей, то она может своего сына больше не увидеть, он просто к ним не приедет, конечно это тяжело и больно слышать, что я была 25 лет одна неветка, а теперь..., но ни чего прорвемся, хорошо, что живут далеко от меня и я не буду видеть их гостеприимство. Элечка, как я тебе сочувствую, всё время ходить и чувствовать тревогу, что можешь встретиться с БМ лицом к лицу. Я просто Господа благодарю, что он их от меня отвел. Они живут далеко в Свердловской области (это от меня 3 дня пути) Но вот изредка Господь посылает и мне испытания,вот БМ должен приехать выписываться и наверное на развод подавать.Но я уже решила ни куда уходить со своей квартиры не буду, с братом договорилась, чтобы он у него пожил, у меня ему делать не чего, дочки будут в станице у бабушке, а мне он не нужен. Вот теперь и прошу у Господа, чтобы мы не столкнулись лицом к лицу, ведь брат живет в моем доме (он во 2подъезде, а я в 4)Но на всё воля Божья! Элечка, очень ты точно написала, что в первую очередь надо обрести СЕБЯ, я и правда чувствую, что я где-то потерялась, но я вижу уже тень свою, навеюсь что скоро я приобрету своей тени яркие краски.

Леночка, ты пишешь, детей надо учить состраданию, вот я и должна их отпустить к свекрам, они единственные внучки у них и они в них души не чают и очень их ждут, мне они не помогут чувства всё равно возьмут надо мной вверх, зачем им мои переживания, они и так меня поддерживают, а как вести себя с отцом и матрешкой, пусть сами решают, уже большие.Девочки, большое спасибо, что откликнулись, пишите о себе, я очень рада услышать вас.
Обнимаю вас всех. Храни вас ГОсподь!

Девочки, мои милые!

Я знаю, что вы меня будете ругать и осуждать, но плохо мне, такая эта неделя для меня была тяжелая, практически я её всю проплакала.
6 августа у свекра был юбилей (80 лет), приехал БМ со своей матрешкой на машине (мне говорил у неё машины нет), да ещё и дочка её со своей семьей-4 чел. и друзья дочкины, вообщем 3-я машинами, правда дочка с друзьями только переночевали и утром уехали (поехали отдыхать в Абхазию), а у меня в это время была мужа сестра в гостях они приехали забрать моих девочек к дедушке на юбилей (дочки в отпуске)и приехав в деревню, папа наш вышел с любовницей встречать дочек, они обнялись, поцеловались, а с любовницей просто поздоровались, а он говорит: и всё? даже свекровь сказала ему: успокойся. Мне кажется у него от большой любви мозги просто расплавились, он что хотел чтобы дочки тоже целовались с любовницей? (с головой он что-то не дружит). Вечером после работы я деда поздравила с днем рождения, но положив трубку у меня началась просто истерика, ведь на празднике должна быть и я, вообщем с Божьей помощью я выжила в этот вечер, а сегодня
9 августа было бы нашей свадьбе 28 лет и по стечению обстоятельст как раз в этот день сегодня выходит замуж наша крестница в деревне и БМ идет на свадьбу с любовницей. Мне опять плохо и больно. Девочки, ни куда у меня не ушли чувства к мужу (хотя пора бы 2 года прошло), эти чувства просто уходят куда-то вглубь меня и прячутся, я думала, что меня отпустило, но вот опять всё сначала и слезы, и безразличие ко всему, опять потеря душевного спокойствия (которого я так ждала и дождалась, но опять потеряла) Девочки, мои милые, я знаю что вы мне напишите, что надо взять себя в руки, отпустить БМ, не думать о нем, занять себя по полной....Всё это я знаю и в какой-то степени я перешагнула не одну ступеньку для возрождения себя, но полностью не отпускает меня ещё, наверное потому, что сама не могу отпустить БМ (хотя очень хочу и всё время молюсь и прошу Господа, чтобы научил меня прощать, смирению и терпению), но ещё порой очень сильно "штормит", как вот сейчас. Знаю, что завтра мне будет легче, даты праздников, связанные с моей жизнью закончатся, да и БМ завтра с матрешкой уже уезжает, мы думали они приедут на пару деньков, а они были 2 недели, завтра дети любовницы заедут заберут их и они дружной компанией поедут домой. Как мне сейчас плохо на душе! Но нельзя гневить Господа, я здорова, детки здоровы, сыты, кров пока над головой есть, а остальное мелочи (хотя для меня очень не приятные) Девочки,не судите меня строго, вот такая я безвольная.
Юлия (Yiliya),дорогая куда ты пропала? Как у тебя дела? Как твоя дочечка? Отзовись!
Ольга (53)с прошедшим тебя днем рождения!
Анна (Fishka) как у тебя дела? давно и от тебя нет ни каких вестей.
Девочки мои родненькие я вас всех помню и люблю, я всё время захожу на сайт и читаю все отклики, а вот отвечать получается очень редко, что-то меня удерживает давать другим советы, которые я пока не могу применить к себе (просто не получается), а советы очень хорошие, мудрые, а самое главное прошедшие через личный опыт, но что-то у меня не всё в порядке, какая-то часть моей души закрыта на замок, а сам ключик где-то потерялся (между прошлым и настоящим), поэтому оставшаяся часть моей души не может справиться с большой нагрузкой, вот и я где-то между прошлым и настоящим всё ищу свой ключик, но я его обязательно найду и если я "пережила" расставание, то должна и победить (очень этого хочется) Простите меня за мой крик души, наверное это от того что я осталась одна в это для меня трудное время (без дочерей)
Ирочка, как у тебя дела? Отношения с мужем не наладились? Светочка, моя хорошая, всем нам утешение, как ты? Виталия, спасибо что меня не забываете,всегда поддерживаете. Людочка, что у тебя на личном фронте? Елена, Юлия,Эля и все, все спасибо вам, за то что вы есть и за вашу помощь мне. Еще раз извините, мне просто не кому было излить свои страдания(накопившиеся), я одна в доме с котом.

У каждого из нас всегда с собой
Два ангела, невидимые глазу
Есть справа ангел- добрый, слева- злой,
Порой по их, мы действуем указу.
Бывает, с добрым сердцем человек,
Он любит всех, не мыслит дело злое.
Но черный ангел слева вводит в грех,
И дело доброе становится бедою...
Тут совесть мучает и капает слеза-
Ну как же можно было это сделать?
И смотрит понимающе в глаза
Такому человеку ангел белый.
Ведь черного ему не победить,
борьба добра со злом пребудет вечно,
Лишь совесть нашу может пробудить,
Остановить, когда мы бессердечны.
Два ангела незримо за спиной,
Мы каждого из них способны слушать.
Но чтобы в жизни не было порой,
Пусть белый ангел охраняет душу!

Обнимаю вас всех. Пишите.

Дорогая Людочка!
Как я Вас понимаю и Вам сочувствую. Ничего, что у Вас небольшой откат назад, Вы же живой человек и, конечно, это Вы должны были быть на юбилее,а не любовница.Она поэтому и привезла с собой толпу, потому что боялась этой встречи. А мы все вокруг, мы же "воспитанные" люди, мы все делаем вид...Но поверьте большинству гостей на юбилее, особенно женщинам это, мягко говоря, не понравилось. У Вашего мужа и любовницы блудные отношения, а где блуд -там нет любви. И что это за любовь такая, когда на слезах одного человека строится счастье других? Люда, у меня трое детей, БМ недавно женился, кольцо на пальце дорогое, вычурное, а алиментов детям не платит, лишь раз в два месяца возит детей в кино и "Макдоналдс", да отдает им свои старые телефоны, бейсболки, очки от солнца(как бусы папуасам). Сам одевается модно, дорого и при этом критикует, если дети НЕ ТАК(по его мнению) одеты. Например, то шорты не те(правда,купил те), то футболка не подходит к цвету волос. И жили мы с ним плохо, и руку поднимал, и с детьми не помогал, и не содержал, и много чего еще...И готовила я себя к его уходу, а все равно бывает тяжело и накатывает.
Вот, казалось бы, с чего? А Вы, Людочка, и прожили дольше и муж Ваш вроде не был негодяем и вдруг так поступил. Ваше состояние понятно и объяснимо. Но всегда гладко и не будет. Как кто-то из святых отцов говорил, что вот набежала тучка на небосклоне, надо просто перетерпеть, переждать и опять выглянет солнышко. У каждого из нас свои тучи, даже у тех, у кого с мужьями все ладно. Люда, солнце будет. Вы в храм ходите, исповедуетесь, причащаетесь, Вы на верном пути. А не уйди от Вас муж, так может никогда и не пришли бы к Богу(как и я,как многие)Любит нас Господь.Я и на этот сайт попала,когда молилась:"Господи ,помоги мне плохо."А в данной ситуации я Вам процитирую преподобного Амвросия Оптинского:"Более всего и прежде всего следует нам молиться за творящих нам напасть,как научает нас и святой Дорофей:"Помози,Господи,якоже веси(таким-то)и за их молитвы мне окаянной".Краткая эта молитва,КАК ПОКАЗЫВАЕТ ОПЫТ,ОЧЕНЬ СИЛЬНА и нам помогает,и изменяет противное расположение других.Если же и после всего сказанного,по немощи нашей помысл наш как-нибудь стал бы нас беспокоить или возмущать памятованием зла,тогда обратимся к сильному глаголу Самого Господа,вещающего через апостола: Мне отмщение ,Аз воздам,-глаголет Господь(Рим 12:19)Не это только,но и все полезнее нам нам предавать суду Божию, и во всем располагаться на всеблагий Промысл Божий."Мне эта молитва очень помогла в свое время и она,действительно,"изменяет противное расположение других".А еще мне очень помогли истории Ирины, Светланы, Ваша и многих других девочек. Помоги Вам Господи, обнимаю Вас, Людочка.

Людочка, родная, так хочется обнять Вас и просто пожалеть. Каждая из нас понимает и чувствует Вашу боль. Я знаю только одно, это пройдет, Люда, правда пройдет.
Не устаю здесь писать и просить, главное-сберечь свое здоровье, потом ничего не надо будет. Представляете, Люда, встречаете через год СВОЕГО мужчину ,а сил ни на что нет. Вот будет обидно. Я сильно подорвала себя пока переживала боль от потери, да и сейчас у меня не лучшее время. Просто живу. Прошел день, ну и ладно ,ну и хорошо. Это называется плыть по течению. А все знакомые считают меня счастливой женщиной. Пусть считают. Только моя мамочка и сестра знают, как мне плохо. И здесь, на сайте,с девочками, я могу быть собой. Людочка, ну еще немного потерпите и Вы все равно почувствуете вкус жизни с ее маленькими радостями. Обнимаю Вас, все образуется.

Людочка, я уже сегодня писала Вам и хочу еще рассказать одну историю маминой хорошей знакомой. Жила семья под Владивостоком. Папа, мама и сынок. Жили дружно, всегда и везде вместе, любили друг друга.Мальчишка рос шустрым, веселым, честным.
Прошли годы и вот повестка ,забирают в армию. Афганистан.. Родители пытались сделать все, что в их силах, но сына все равно забрали на войну. А через 8 месяцев вернулся их мальчик в цинковом гробу, похоронили и все..Но жить как-то надо. Муж быстро пришел в себя, новая должность, общение, командировки. А тетя Света слегла, отказали ноги, а ей тогда только 40 исполнилось. Муж почти сразу ушел, приходил, правда, навещал, продукты приносил, когда ее уже выписали с больницы.
А жил в соседнем доме, с очень красивой, молодой женщиной. Его,конечно, все осуждали, но плевать он хотел. Любоффь. Через год и три месяца родителей куда-то вызвали и они узнали, что их сын возвращается домой!!! Он был в плену и вдвоем с другом смогли убежать. Что пришлось пережить их сыну, они никому не рассказывали, но самое главное, что он был живой.Тетя Света была самой счастливой женщиной на свете, она всегда это говорила. Замуж она вышла в 46 лет, мужчину встретила достойного, он всю жизнь заботился о ней. Умер он недавно, в 77 лет. Сын забрал маму к себе в другой город. Сейчас она в окружении любящих людей, хорошая невестка, внуки. Она всех любит, всем помогает.
Людочка ,а к чему я все это написала? Мы не знаем своего будущего и не должны его бояться. Сейчас нам кажется, что ничего хорошего уже не будет и я поняла, что эти мысли отбрасывают назад. Я всегда думаю про тетю Свету, про ее жизнь, и насколько все может измениться в лучшую сторону. А она собиралась просто доживать.. Людочка, все у Вас будет хорошо.

Люда, дорогая Людочка!! Да что же вы так убиваетесь? Вот вы еще раз убедились, что не вернется он. Это совершенно чужой мужик, живущий в своем мире, он давно уже забыл, что у него была семья, если он будучи неразведенным, может разгуливать с любовницей там, где все знают вас. Это говорит о том, что эта женщина уже давно заняла ваше место. Люда, это страшный предатель!!! Не надо его ждать, он никогда не вернется. Вы вспомните свою жизнь, возможно уже давно было не все в порядке, может и раньше у него кто-то был, а вы не знали, если мужа часто нет дома, он отвыкает от семьи и перестает ею дорожить. Ваша к нему любовь - это не любовь, а любовная зависимость и ее надо лечить у врача, т.к. у вас не получается справится с этой проблемой самой. Читая все ваши слова я сделала вывод, что вы очень ревнивый человек, собственница, вы стараетесь с этим бороться, но это выше вас. Простить и отпустить их вы не сможете. Поэтому лучше обратиться к психологу, они для этого и есть, их советы и возможно какие-то препараты вам более помогут. Люда, не накручивайте себе разные ситуации, где они вместе проводят время и как проводят, это очень больно и вы ничего не измените. Дайте себе установку, что это конец, обрубите мысленно эти отношения, не надо себя так унижать. Просите Бога, чтобы он дал сил ВАМ выдержать этот ужас, просите поддержать ВАС, а не простить их, ваше прощение ни им ни вам не нужно. Рано или поздно всему приходит конец и это тоже пройдет, только если пройдет и ваше здоровье - кому будут нужны еще и эти проблемы? Вы должны начать новую жизнь здоровой и морально и физически, без него, Люда, вы понимаете? Я очень вам этого желаю.

Люда, Людочка, родная!
Одна мудрая женщина сказала мне следующее: "твой брак, твоя семья, твоя любовь и твои чувства к этому человеку - это большая и значимая часть твоей жизни. Большая и значимая ЧАСТЬ, НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЯ ЖИЗНЬ!" Людочка, я понимаю, насколько тебе тяжело переживать все это, но ты на самом деле сильнее, чем тебе кажется! Это правда! Я читаю твои отклики, я вижу однозначно положительный прогресс в твоих письмах. Переживай, у каждой из нас свой срок восстановления. Но тебе правильно пишут - береги при этом свое здоровье!
Я совсем недавно написала близкой подруге следующее: "....очень трудно мне тебе писать... Знаешь, состояние такое, когда умом все понимаешь и даже знаешь, что конкретно надо делать и в какую сторону идти, а сдвинуться с места - не в состоянии... Прям столбняк какой-то... По ощущениям - я выползла из костра, сижу рядом с пепелищем, а в нем тлеют только единичные угольки, да и то, только когда налетит ветер... А я сижу рядом, вся обоженная (процентов на 80), завороженно смотрю на это пепелище, что когда-то было моей прошлой жизнью, и не в силах оторваться от него, раскачиваюсь на месте из стороны в сторону, как блаженная... даже писать как-то тяжело.... "
На что она мне ответила: "Ладно, посиди на дорожку и шагай дальше. Нужно чуть пройти и будет светлая полоса".
Людочка, посиди, проплачь сколько надо и ступай с Богом прочь от пепелища! Нас уже ждет другая дорога!"

P.s. Я стала ходить на курсы кройки и шитья. Домашние задания и сам процесс творчества реально отвлекает и организует. С дочкой на сегодняшний день установились теплые и очень доверительные отношения. Конечно, возраст непростой. Но вот вернулась она недавно из "Артека" с большой благодарностью. Я настояла на этой поездке и, несмотря на достаточно жесткую дисциплину в лагере, ей там очень понравилось. Готовимся к школе, боимся ГИА, уже размышляем о зимнем отдыхе. Жизнь продолжается.

Людочка, дорогая, здравствуй! Как же хочется сейчас быть с тобой, поговорить, обнять. Ну, зачем же ты так убиваешься? Милая моя, тебе самой не справится, ведь уже прошло 2 года, а ты все еще варишься во всем этом. Правильно тебе написала Юлия, надо обратиться к помощи хорошего психолога, у них есть специальные программы помощи женщинам после расставания с мужем. Я тебя очень прошу - обратись к ним. Главное - найти хорошего специалиста. И я повторюсь - может быть это жестоко и выбирать тебе - не общайся с его родственниками и тебе реально станет легче. Я тоже себя долго готовила к тому, чтобы разорвать отношения со свекровью и его родней. Ведь у меня со всеми были хорошие отношения, но я варилась во всем этом и не было выхода. А когда я разорвала отношения - настало успокоение.
12 августа у нас была бы очередная годовщина со дня свадьбы - 31 год. А я и не вспомнила!!!! Только на работе, когда уже прошло пол дня, я вспомнила про это. Видишь, как бывает в жизни, что прожив с мужем 30 лет, за год с небольшим забываешь о такой дате. А это видимо потому, что я освободилась от него. А у тебя реальная зависимость, и надо от нее избавиться как можно быстрее, иначе ты себя загонишь в угол.
Ты спрашиваешь, про мою личную жизнь: все идет своим чередом, общаюсь с мужчиной, пока все хорошо. А там видно будет. У меня сейчас в гостях подруга - приехала на 2 недели. Так мы с ней взяли машину на прокат, мотаемся на море, по магазинам, по музеям, ресторанам и просто гуляем. Благодать!!! Я ожила, и мне нравится такая жизнь - без зависимости к БМ, не думая о них. Все общение сводится может быть раз в месяц на уровне сообщений - и то по делу. Я не слышу его голос, я его не вижу - и мне хорошо.
Милая Людочка, не мучай себя, не рви себе сердце, и поверь мне - жизнь только начинается - надо жить, а не проживать и плакать!!! Обнимаю тебя. Удачи тебе.

Люда, здравствуй! Не хочу я ни судить тебя, ни ругать. Нет таких эмоций. Жалость есть. Ты действительно не слышишь, когда тебе пишут о полной информационной блокаде, ты действительно не понимаешь, зачем она нужна? Или просто не хочешь слышать? У меня такое чувство на твоей страничке, что мы собрались на скамеечке у подъезда, чтобы позаниматься бабьим делом. Месяц-другой-третий эмоции зашкаливают, их хочется выплеснуть. Понятно. Но дальше уже и организм сопротивляется пережевывать одно и тоже. Он кричит:"Эй, ты, хозяйка, помоги мне, ну делай же что-нибудь! Какая тебе разница на каком кортеже он приехал, как махал руками и двигал ногами! Да пусть он хоть со спущенными штанами по деревне бегает. Если будет нужно с ним разберутся службы "01" "02" "03". Он теперь свой среди чужих, а среди своих ЧУЖОЙ." Пойми, Люда, тот по ком ты продолжаешь страдать уже не существует. Он сам изъявил желание попить водицы из копытца и превратиться в к...а. То, как он себя ведет, этому подтверждение. Люда, тебе не противно в этом участвовать? Быть в курсе - это тоже участие. Ты будешь полоскаться в этой грязи ровно до тех пор, пока будешь владеть информацией с тех (левых) берегов. Люда, это не здоровое любопытство. От него ты можешь избавиться сама. Вырабатывай в себе привычку - избавляйся от "бабьих ушей" и от "бабьего языка". Лучше книгу хорошую почитать и поразмышлять. Больше пользы. Прости за жесткость, но дальше буду писать еще жестче.
Не мне судить твою свекровь, мы все эгоистичны в той или иной степени. Поэтому нам наверно и посылаются болезненные ситуации, чтобы мы через боль избавлялись от собственного эгоизма. Мы так "любим" своих детей, мы так порой печемся об их комфорте, что даже когда они откровенно попирают совесть, мы предпочитаем занимать позицию "бездействия", а то глядишь ненароком не приедут в гости на день рождения. Это уже наш эгоизм(свекровей ), потому что мы думаем и о своем комфорте не в последнюю очередь. Люда, у меня есть пример мудрой женщины-свекрови. Лет 20 тому назад ее непутевый сын ушел от жены с двумя детьми. Она четко озвучила ему свои принципы и следует им по сей день - Нравится тебе, мой сын,или не нравится, но в мой дом вхож ты(сын), мои внуки и мать моих внуков. И так будет. И это не потому,Люда, что она очень любит невестку(мы с ней много разговоров вели по душам), совсем нет. Она прежде всего любит своих внуков. Она поступает так, как хотела бы, чтобы поступили с ней в подобной ситуации, если таковая случись. А от сумы и от судьбы не зарекайся. Такая позиция достойна уважения. А что в твоем случае!? Вспоминается анекдот: Женщина съездила в гости к дочери и к сыну. У нее спрашивают, ну как дочь живет? Ой, прекрасно, муж замечательный - кофе дочери в постель. Ну а сын? Ой, такая-рассякая невестка попалась, кофе видишь ли в постель ей подавай... Люда, если бы твоя свекровь думала о тебе как о дочери, она никогда бы не позволила устроить такой балаган. Все думали только о себе, и плевать(простите) им на твои чувства. Так что думай, Люда, и еще раз думай. Не научишься уважать сама себя, тобой будут только пользоваться. Попираешь себя и разлагаешь пользователей. Двойной вред. Вот почему ты так надолго зависла. Так что, Люда, думай сама, решай сама, что иметь, а что не иметь.
Не хочу я тебя, Люда, больше жалеть, мне бы очень хотелось, чтобы читая твое следующее письмо, моя душа возликовала:Ура! Она смогла!

Здравствуйте мои дорогие, девочки!
желаю вам огромного терпения, выдержки, здоровья и душевного спокойствия.
я очень хочу поблагодарить всех женщин за их поддержку
Храни вас всех, ГОсподь!

Людмила. Случайно наткнулась на вашу тему и пришла в ужас.Вы такая "махровая" эгоистка. А как же вы упиваетесь жалостью к себе. Да и не любите вы мужа- вы лелеете и взращиваете свою обиду. Пожалейте меня, люди добрые. Я на него столько лет угробила... Когда человека любят- желают ему счастья. разве он не имеет права быть счастливым? Бог есть любовь, вот и вы влюбитесь. И перестаньте всех мучать своим нытьем. Меня тоже бросил муж. Мне было 40, сейчас 53.Мне было сложно, но я смирилась. Помогла моя гордость- мною пренебрегли- этого простить нельзя. Мальчишкам было 12 и 17. Пережила. У него семья распалась, мы даже отдыхаем на море иногда вместе. Как друзья и не больше. И сойтись постоянно предлагает. Не нужен. Я так люблю тишину и одиночество. И свобода- ее ни на что не променяю

Посторайтесь забыть его! Старайтесь иза всех сил! Он не достоин этого...
У вас есть дети, и вы им нужны больше, чем кто-либо ещё!
Всё будет хорошо, вот увидите! Ищите силы в других вещах. КТО ИЩЕТ ТОТ ВСЕГДА НАЙДЁТ!!!!Удачи вам!

Люда, здравствуй, дорогая! Решила написать тебе пару строк о себе.
Первое, что хочу написать - что обошлась я без повторного суда по разделу имущества, которого так боялась и страшно не хотела. Видя мою решительность и мой настрой идти до конца, зная, что я буду все вопросы решать через адвоката, бывший муж принял компромиссное решение. Это безусловно - моя победа, правда, далась она мне очень нелегко. Надеюсь, что твой развод и последующий раздел имущества будут не столь затяжными и душевно опустошительными. В конце августа была с дочерью в Питере. Необходимо было отвлечься и хоть немного собраться с силами. Этот город действует на меня, как любимая Тара на Скарлет из "Унесенных ветром". М.Митчелл. Но в это раз даже здесь мне было неспокойно, слишком обессилела я после всего пережитого. Врач назначил курсами прием транквилизаторов. По приезду стала потихоньку возвращаться к жизни, окунаться в школу. 2-го сентября у бывшего мужа в его новой семье родилась дочь. Пережила. Продолжаю посещать курсы кройки и шитья. Собираюсь приступить к занятиям в бассейне. Слушаю вэбинары по стилю и имиджу. Вообщем, потихоньку-помаленьку реализую свои планы, о которых писала тебе ранее. Не могу сказать, что полностью восстановилась. Думаю, что правы те, кто пишет о том, что боль просто притупляется со временем.
Как ты? Чем живешь? Что с разводом?

Это надо пережить, больно, но надо. Будут внуки, будет еще радость, ищите, ищите что-нибудь для повода радости, счастья, солнышка, которое встало, теплый плед которым укрылись, цветочек который сорвали. Он не вернется, он сделал свой выбор, боль эту надо пережить ради себя, ради детей.

Люда, добрый день. Спасибо тебе за теплые слова, и за твои молитвы! Мне они очень помогают. Как ты, что с тобой? Пережила ли ты официальный развод и раздел? Как ты себя чувствуешь, чем живешь?

Светочка, здравствуй!

Развода еще не было, БМ все не как не доедет, но своей сестре сказал, что уже точно решил разводиться, делить нам кроме квартиры нечего,но он вроде старшей дочери сказал, что свою долю он отпишет дочкам, но на это надо время, а он у нас лишний день не хочет задержаться, будем надеяться, что свое слово сдержит.
Светочка, хоть еще и душа не отболела полностью, но его возвращения я уже не хочу. Вот только сегодня выписали меня из больницы, а он хоть бы у детей поинтересовался как мама? Да потеряли мы здоровье из-за них, только теперь понимаешь ради кого мы не хотели жить?
Стараюсь о нем вообще не слышать, да и просто уже не представляю жизни с таким предателем.
По возможности езжу в паломнические поездки, экскурсии, осенью со знакомой бродили по лесу, по горам. Я обретаю от этого такое душевное спокойствие, просто Божью благодать. И конечно меня спасает храм и молитвы.
Вот вкратце написала как я сейчас живу.
Обнимаю тебя.

Здравствуйте, Людмила.Меня так порадовали Ваши последние новости, что Вы возвращаетесь к жизни. Поздравляю вас с Новым Годом и наступающим Рождеством. Пусть в этом году в Вашей жизни произойдет много нового хорошего, берегите главное здоровье- его действительно не стоит терять из-за предателей, пень с ними. И еще Людмила. не очень-то Вашему мужу нужен развод, как вполне возможно и его "даме". Хотел бы развестись-поверьте нашел бы время. Как бы там ни было, старайтесь решить имущественные вопросы с холодным сердцем и свежей головой. Удачи Вам в Новом году, а предателями жизнь сама разберется, не Наше это дело. Берегите себя,Людочка.Пусть Господь хранит Вас и Ваших родных.

Анечка, спасибо, что вспомнила обо мне.
Да я потихоньку оживаю...
Когда-то я просила Господа, чтобы он мне вернул бм, потом, чтобы я его простила, а теперь прошу, чтобы он не явился на старости лет к нам доживать, ведь у него до сих пор 1/4 доли в квартире, а он что-то не торопится отписать ее девочкам (хотя обещал) Так что теперь он мне стал даже противен, да и дочки не хотят его возвращения. Старшая дочь даже забыла его поздравить с новым годом. Потерял он своих детей, но он сделал свой выбор. Так что теперь я живу для себя и дочек, но развод еще впереди (а это тоже нервы) но будем надеяться на Божью помощь.
Обнимаю тебя. Храни тебя Господь!

У вас все будет замечательно, просто знайте, что кто-то хоть через сообщение, но рядом с вами и поддерживает, я верю в вас, вы чистый замечательный человек и найдете еще свою любовь, как только отпустите боль.
Всего вам хорошего!

Людмила. Ситуация, в которую вы попали, стара, как мир. Все что с нами происходит - результат наших действий в прошлом. Где-то не то сказали, где-то не так поступили, отношения возникают и имеют тенденцию оканчиваться.
В семейном конфликте (измена - конфликт интересов) не бывает виновен один, оба партнера вносят каждый свою лепту. Посмотрите в окно, не важно какое сейчас время суток, не важно какая погода - там жизнь, эмоции, новые встречи и победы. Посмотрите в зеркало - ВЫ СОКРОВИЩЕ - ВЫ У СЕБЯ ОДНА. Не тратьте время на самую разрушающую личность эмоцию - обиду. Ваш бывший муж - уже в прошлом. Закройте дверь с благодарностью к этому человеку (дар ваших отношений 2 замечательные дочери) и вам станет легче, ненависть травмирует вас еще больше. НЕ торопите события, дети всегда будут связывающим звеном между вами и вашим бывшим мужем, пройдет время и вы станете воспринимать все в другом свете, вы сможете общаться без взаимных обид и помогать своим детям вместе.
Полюбите себя!!!! Успех гарантирован.

Люда, спасибо за ваши откровения. Читала Вашу страницу и переживала за Вас. Если Вы ещё читаете этот сайт-то напишите пожалуста, чем у вас всё закончилось. Вы обрели наконец-то душевный покой?

Добрый день смирись один выход от меня ушла жена 15 лет были в месте ситуация такаяжа
тоска и печаль но я терплю.

здравствуйте Людмила! Очень хочется узнать ,как у вас обстоят дела сейчас, напишите пожалуйста о себе!!!