Уже несколько месяцев читаю этот сайт, и сегодня решилась написать. 4 месяца назад меня бросил любимый человек после 10 лет отношений. Первая и единственная любовь. В браке не были, детей нет. Жили вместе.
Детей я не хотела, о чем сказала сразу же, как только мы начали встречаться. Потому что это действительно важный вопрос. Он хотел, но это его не остановило. До последнего говорил, что готов без детей. И вот 4 месяца назад сказал, что увидел шанс начать заново, правильно. Чтобы с детьми. И вообще я его не привлекаю и недостаточно женщина. Хотя, как и прежде, восхищался тем, какой я человек.
До последнего заботился. Пытался меня поддержать. Говорил, что обязательно встречу того, кто полюбит меня очень сильно. Помог с деньгами на первое время (я как раз меняла профессию, и заработок был небольшой). Помог с переездом. Сам мне вещи собирал, т.к. я после этой новости все, что могла – лежать и плакать.
Хороший человек. Всегда заботился обо мне. Расстался экологично, сказал, что не хочет мне изменять. Честно. Но мне от этого не легче. Я-то думала, что это на всю жизнь. Мы так думали. Обещали. Единственный друг, любимый, родной. Ни с кем не было такого понимания – как будто две половинки. И вот уже 4 месяца половинки нет.
Сначала думала, что вернется. Потом поняла, что нет. Естественно, как и многие, пыталась звонить, писать. Безрезультатно. Возможно, кто-то появился, возможно нет, не знаю. Но знаю, что не вернется. Просто знаю.
Я включаю режим робота и работаю. Что-то делаю. Но жить не хочется. Вся жизнь, с 17 лет, была связана с этим человеком. Все воспоминания, все лучшие моменты. Ничего не осталось. Некому позвонить. Поговорить. Рассказать, как прошел день, и услышать, как прошел его. Оказывается, для счастья надо действительно мало.
Я читала на этом сайте много историй. Некоторые ушедшие совершали действительно подлые поступки.
Ну а здесь все честно. Порядочно. Казалось бы, человек сделал свой выбор, и я должна его принять. Вот только получается, что выбор он сделал за нас двоих. А я-то люблю.
Получается, что нужно принять и продолжать любить безусловно. Желать счастья, в том числе в создании семьи. Не со мной. А мне так и дальше как-то просто жить. Без смысла и без радости.
Говорят, всякий опыт дается нам для чего-то. Не могу понять, чему должна научиться я. Жить без любви? Или любя отпускать? Или что все здесь не навсегда?
Хочется понять. Просто понять. Потому что каждое утро я просыпаюсь с вопросом: за что? Конечно, у меня, как и у любого человека, были свои косяки. У кого их нет? У него тоже были – это нормально. Но глобально не такой и плохой человек. Верная. Преданная. Не ревнивая. Никогда ничего не украла, никого ни у кого не увела, не обманула. Стараюсь расти, развиваться.
За что, зачем даются такие жестокие уроки? Может, кто-то подскажет? Не просто же так мы вместе прошли 10 лет.
Я всегда верила в то, что любовь должна быть одна, настоящая и на всю жизнь. Получается, неправильно? Просто не укладывается в голове. Почему забирают тех, кого любишь?
Отклики:
Пишу вам, потому что знаю, какая это боль!!! И ваш любимый человек, уверена, тоже ушёл не в никуда, раз увидел шанс начать заново. Значит есть та, с которая ему этот шанс дала, понимаете? Самое сложное принять эту действительность и перестать ждать его возвращения! А они возвращаются! Тогда, когда отболит уже почти и пустота будет вместо чувств к этому человеку.
4 месяца еще не такой большой срок, чтобы забыть. Но нужно себе помогать в этом, никто больше не сможет это сделать за вас. Молитва, церковь, полная занятость чем-то полезным и приятным, не держать обиды и зла, не жалеть себя, а посмотреть в будущее со свободным сердцем - все это поможет вам справиться с расставанием. Поверьте! Не сразу, но все пройдёт, забудется. Значит, не ваш был человек. Теперь место вашего свободно, просто ждите, Господь все расставит по местам. Молитесь за себя, за бывшего и все приложится. Меня оставили на пепелище наших отношений в 30 лет. Ни мужа, ни детей,ни веры в будущее, ничего не было. Жить не хотелось. Собирала себя по кусками, набрела на этот чудесный сайт в свое время... Выжила! Многое переосмыслила. Это ответ на ваш вопрос, зачем даются такие уроки. Для переосмысления своей жизни, своих поступков, для обращения к Богу, уверования, если не пришли к этому ещё. Так вот, сейчас я жена и мама. Слава Богу за все! Пусть эта фраза станет и вашим девизом. Она волшебная, вот увидите. Все еще будет! Счастья вам и удачи!!!
Такое решение человека наверное надо принять, но перед этим пройти обязательно все стадии своего горя. Поверьте, и мне было тошно, первый раз в жизни ощутила, что значит фраза "слезы в три ручья", когда их поток просто не остановить. Но сейчас, по прошествии полутора лет, я осознаю, тех эмоций больше нет, как-то начинаю понимать человека и его выбор и готовлю себя к полному прощению и его, и себя. Может, мое мнение не отличается оригинальностью, просто хотелось Вас поддержать, не загоняйте эмоции вглубь себя, плачьте, кричите, ничто, и горе в том числе, не длится вечно, Вы обязательно это переживете!
Научитесь себя любить, вы сама себе интересна. И сама по себе счастлива. У вас же есть родные, подруги? О родителях сейчас позаботьтесь, подарите им свою любовь. Что у вас только на мужа направлено все?
Мужчина ушел и все, смысла жизни нет? Как скучно вы живете). А если бы он умер? Тогда что?
Не хотите детей, заведите животное. Дарите животному свою любовь, себе любовь, а не только мужчине.
Ну и мужчины хотят детей. Вы понимаете, почему он ушел. Вы, наверное, никого любить-то и не умеете, ни детей у вас, ни животных. Про родителей в описании у вас не слова. Поэтому вам скорее всего и урок этот дан, учиться любить и других. А не только мужчину, у вас письмо все только и о нем.
"Любовь, настоящая и на всю жизнь" - вещь не самоценная и даже вторичная. Первична христианская любовь к ближнему, которая есть акт волевой, а не душевный (биологический) и никак не связана с межполовыми отношениями. Эта любовь предполагает готовность где-то поступиться своими интересами ради блага другого. Вы по каким-то причинам, Вам лишь известным, не хотите детей. Вашему мужчине дети НУЖНЫ. Произошедшее - результат Вашей позиции. Кто-то назвал бы это згоизмом, инфантилизмом или любым другим "измом", но я очень далек от мысли вешать подобные ярлыки: я не знаю первопричин. Вы ни в чем не виноваты, но Вы несете ответ за свои же решения. Это жизнь как она есть.
Поверьте, пройдет время и станет легче, боль уйдет. Время в такой ситуации и правда лечит.
Почему за 10 лет вы не вступили в брак? Вам это не важно? Сожительство - это отношения с открытой дверью, "пока мне удобно, я с тобой, найду кого-то лучше, уйду".
Сил вам и мудрости!
Саша, ещё будет болеть душа, не проходит такое сразу. Готовьтесь к тому, что год будет больно, горько, Ведь далеко не так порядочно он поступил с вами, как Вы думаете. А потом постепенно начнёт отпускать. Не отпускайте руки, боритесь за себя, вытаскивает себя из болота уныния. Ходите в кино, на каток, общайтесь с подругами, близкими. Если они готовы Вас слушать-говорите, выговаривайте свою боль. Читайте сайт, это поможет Вам не чувствовать себя одинокой, в такой ситуации многие были и многие мучались такими же вопросами. Если совсем накрывает, обратитесь к доктору. Не все такие сильные, чтоб пережить предательство без медикаментозной поддержки. И конечно, не пускайте в свою жизнь его. Любимого больше нет, а лже-друг такой Вам не нужен.
Почему так произошло? А потому, что не любил он Вас. Он, вероятно, не умеет любить вообще, только себя. Пусть учится. А вы умеете, и это не справедливо, что такая девушка тратила свое время на нестоящего её человека.
Мне когда то бабушка говорила, что если парень не женился на девушке спустя год встреч, то он никогда не женится и будущего с ним нет. Правы старики бывают, жаль, что не слушаем мы.
Мои хорошие друзья, молодая парочка, жили вместе и не помышляли о семье и детях, в большей степени она. Но однажды он решил уехать в другой город, где предложили хорошую работу. Вопрос он поставил ребром: либо расписываемся, либо не вместе, еду один. Вот это я считаю порядочным предложением, хоть и рисковым. Сейчас это семья со стажем и детьми. Вам ваш порядочный хоть что-то близкое предлагал? Не тогда давно, а сейчас?
Саша, к Вам уже идёт ваша судьба, с ним и деток захотите, и про пустоту в душе забудете. Вы молодая, все у у Вас будет. Впереди ещё много лет счастья, а за спиной богатый, хоть и горький, опыт.Вы узнали, что такое любовь и нелюбовь. Вы подготовлены.
И ещё пример. Родственник есть, у которого в первом браке детей не было, а он мечтал. С женой любовь с юных лет, со школы, дружба навеки, много пережитого и много общих воспоминаний. Но он ушёл к другой, предварительно завершив отношения, но имея уже новую на примете. Так же мило и благородно распрощался с женушкой, пожелав ей удачи и нового мужа богатого. Были и перевоз вещей и денежная помощь, как и в случае с вашим "орлом". Никто из дамочек и не понял сразу, что совершается предательство, так прям все было порядочно. Во 2 браке родилась дочка, но жизнь с малышом оказалась не такой ванильно-шоколадной как он себе представлял. Ему стало не хватать интима, внимания, приходилось больше работать, а тут, как на грех, ещё и женушка новая подурнела-потолстела и раскапризничалась. И он ушёл к третей, лёгкой, красивой и весёлой, излучающей счастье, понимающей ,которая тоже давно была на примете. Опять все обыграв с максимальным благородством. Мол, ухожу в никуда, потому, что жизнь стала невыносимой, а я ненужным. Но опять не срослось, слишком весело, разгульно и затратно, да и молодая жена требует много, опять капризы. И появилась четвёртая любовь - ничего не требующая, кроме крыши над головой, желательно официально на неё оформленный, понимающая и бескорыстная. Вот такой бегун по жизни. А на самом деле не любящий никого, только себя. Ведь легче найти причину, чем возможность сохранить семью. Со всеми жил тот мачо ровно столько, сколько ему было удобно и комфортно, а как только на горизонте появлялась "более удобная" пассия, сразу бежал в прекрасное далеко, то есть в "никуда"(с его слов), строить своё светлое будущее, оставляя на пути своём разрушенные судьбы, но проявляя поразительно благородство . Каждый раз причина новая и везкая и поведения мужчинки очень приличное, а вот жены его и выгоняют и обманывают и заставляют и хотят-нехотят. Если Ваш бывший не умеет любить, то он в начале этого "пути самурая"
А у Вас Саша все будет хорошо. Простите, если что то не так написала, но своим откликом искренне хотела смягчить вашу боль, потому что была там, где сейчас Вы.
Нет тут порядочности. А есть привычка жить как удобно, и не брать на себя ответственность. Мне кажется такие мужчины или без отца выросли, или в семье где были проблемы (отец изменял или пил или что-то другое нехорошее).
Но и на вас тоже ответственность за то, что 10 лет просто жили. Вы-то почему допустили такое? Что, как и многие сейчас считаете что штамп не гарантия? Бумажка? Ну-ну, как говорится - выкиньте тогда документы свои, и паспорт, и на квартиру, и т.д. Ведь это тоже не гарантия. Гарантий вообще 100 процентных нет. Но брак это поступок, который показывает хоть какое-то понимание того что такое ответственность, и готовность хоть какую-то ответствнность нести.
Вы написали "Я всегда верила в то, что любовь должна быть одна, настоящая и на всю жизнь."
А раз в это верили, то почему замуж-то за него не хотели? Или любовь на всю жизнь это высокая вещь, а брак - это для мещан, да? В 21м веке он не нужен, это антипод любви, убивает любовь?
Зачем даются такие уроки? Потому что других уроков мы не понимаем. Не доходит до нас, до людей, пока нам не прилетит так, что очень больно.
У вас так не было, заходишь в дверь, и забываешь нагнуть голову? И кааак ударишься.
Мы сейчас все хотим мир под себя прогнуть, хотим жить как нам удобно. Не хотим видеть духовные законы, не понимаем, что в 21 веке законы эти такие же, как и в 11м, и в 1м и т.д.
Вот когда ударемся головой, так что едва живы, только тогда, может быть, заметим - что же это я, где мои глаза, о чем думаю. А ребенок знаете как делает? Он сердится, обижается - ах, какой потолок, да за что так жестоко!
Что касается вашего нежелания иметь детей - мне кажется, это не основная причина его ухода. Но всё-таки вам стоит с этим разобраться, подумать, про это.
Никто у вас его не забирал (вы написали "Почему забирают тех, кого любишь?"). Он сам ушел. Это один из законов который вам нужно принять и понять - другой человек может уйти. Это его воля.
А про порядочного вам очень хорошие примеры уже написали.
Саша, у вас сейчас есть шанс не просто пережить это расставание, а повзрослеть, и понять что такое любовь, семья. Желаю вам сил и веры что смысл в этом уроке есть.
Наконец он встретил женщину с которой хочет создать семью и временный вариант - вы - стал не нужен. Еще и поиздевался над вами в конце, изображая благородство - деньги дал, помогал. Чтобы самому себе доказать - я супер! Я не такой лгун и подлец, вовсе нет)
Не стоит о нем плакать. То чего вы оплакиваете - не было изначально. Была лишь слепая вера любящей женщины, ей придуманная сказка. Он вовсе не благороден, а двуличен и мерзок.
Поэтому не грустите - вы ничего не потеряли, кроме спектакля о любви. А ведь есть еще и жизнь - с подлинными чувствами, ваша, реальная. И вы молоды. Столько всего впереди!
![]() |