Александра, не могу пройти мимо вашей истории, т.к. она очень похожа на мою когда-то. Меня также бросил молодой человек, с которым была аж 12 лет, первый мой и единственный на тот момент мужчина, познакомились, когда мне было 17 лет. Казалось, мы вместе навсегда и родные люди уже. Но только я хотела брака и детей, а его все и так устраивало, как он говорил. В итоге, предал, ушёл к другой с 2 детьми и тут же женился на ней. Вот такая любовь!

Пишу вам, потому что знаю, какая это боль!!! И ваш любимый человек, уверена, тоже ушёл не в никуда, раз увидел шанс начать заново. Значит есть та, с которая ему этот шанс дала, понимаете? Самое сложное принять эту действительность и перестать ждать его возвращения! А они возвращаются! Тогда, когда отболит уже почти и пустота будет вместо чувств к этому человеку.
4 месяца еще не такой большой срок, чтобы забыть. Но нужно себе помогать в этом, никто больше не сможет это сделать за вас. Молитва, церковь, полная занятость чем-то полезным и приятным, не держать обиды и зла, не жалеть себя, а посмотреть в будущее со свободным сердцем - все это поможет вам справиться с расставанием. Поверьте! Не сразу, но все пройдёт, забудется. Значит, не ваш был человек. Теперь место вашего свободно, просто ждите, Господь все расставит по местам. Молитесь за себя, за бывшего и все приложится. Меня оставили на пепелище наших отношений в 30 лет. Ни мужа, ни детей,ни веры в будущее, ничего не было. Жить не хотелось. Собирала себя по кусками, набрела на этот чудесный сайт в свое время... Выжила! Многое переосмыслила. Это ответ на ваш вопрос, зачем даются такие уроки. Для переосмысления своей жизни, своих поступков, для обращения к Богу, уверования, если не пришли к этому ещё. Так вот, сейчас я жена и мама. Слава Богу за все! Пусть эта фраза станет и вашим девизом. Она волшебная, вот увидите. Все еще будет! Счастья вам и удачи!!!

Здравствуйте, Александра! Очень захотелось поддержать Вас, наши истории очень похожи, только у меня 9 лет в браке, а так все то же самое - мое желание пожить без детей и уход любимого человека, как Вы замечательно описали, тоже "экологичный". Прошло полтора года, ответа на все вопросы я так и не нашла.
Такое решение человека наверное надо принять, но перед этим пройти обязательно все стадии своего горя. Поверьте, и мне было тошно, первый раз в жизни ощутила, что значит фраза "слезы в три ручья", когда их поток просто не остановить. Но сейчас, по прошествии полутора лет, я осознаю, тех эмоций больше нет, как-то начинаю понимать человека и его выбор и готовлю себя к полному прощению и его, и себя. Может, мое мнение не отличается оригинальностью, просто хотелось Вас поддержать, не загоняйте эмоции вглубь себя, плачьте, кричите, ничто, и горе в том числе, не длится вечно, Вы обязательно это переживете!

Александра, вы сотворили себе кумира. У вас кроме него, никого. Бог как говорит: не сотвори себе кумира. А смысл такой -не расстворяться в мужчине. А он только ваш смысл был, даже детей не было. Говорят, когда женщина расстворяется в мужчине, Бог забирает у нее ее мужчину. Чтобы она научилась сама себя любить.
Научитесь себя любить, вы сама себе интересна. И сама по себе счастлива. У вас же есть родные, подруги? О родителях сейчас позаботьтесь, подарите им свою любовь. Что у вас только на мужа направлено все?
Мужчина ушел и все, смысла жизни нет? Как скучно вы живете). А если бы он умер? Тогда что?

Не хотите детей, заведите животное. Дарите животному свою любовь, себе любовь, а не только мужчине.
Ну и мужчины хотят детей. Вы понимаете, почему он ушел. Вы, наверное, никого любить-то и не умеете, ни детей у вас, ни животных. Про родителей в описании у вас не слова. Поэтому вам скорее всего и урок этот дан, учиться любить и других. А не только мужчину, у вас письмо все только и о нем.

Александра, а разве Вашего выбора не было? Любовь предполагает душевную работу, жизнь предполагает развитие. Да, бывает, что люди живут с первым и единственным человеком всю жизнь, но это относительно редкое явление. Не даётся сразу всё человеку, даются условия для работы души. Сказки о половинках про это, а вот продолжение мы пишем сами. Сейчас Вам дали такие условия, поверьте, с Вами произошло очень милостивое разрешение различий воли Вас и того человека. Именно потому, что он Вас уважает, а вовсе не из-за цинизма он Вам собирал вещи. Это последний его Вам подарок, нежелание оскорбить те крупицы любви, что ещё остались. И то, что Вы по его словам "недостаточно кто-то" вполне возможно его боль, его страх, а не желание Вас унизить. Сейчас для Вас главное не начать жить его жизнью, смотреть как и с кем он счастлив, а жить свою жизнь! Боль расставания – реальная боль, и она Вас потянет посмотреть. Не ведитесь, будет хуже. Опыт отношений может сделать Вас осмысленным для самой себя человеком. А это главная предпосылка для полноценной жизни.

Вы так часто, в характеристике этого мужчины, упоминаете слово «порядочный». 10 лет без брака, это порядочно?! Мне, конечно, не ведомы причины Ваших свободных отношений, но почему Вы были вне брака, с Вашей неземной любовью? Вероятно, потому что ему было удобно. Вы все это время убирали, готовили, обхаживали... словом, выполняли всю работу для его удобства. А он раз, и «сделал свой выбор», не в Вашу пользу. Александра, теперь Вам пора взрослеть! Взять свою жизнь, в свои руки, выстраивать ее качественно, а не кидать в ноги «порядочным». Хорошо что он “сделал свой выбор», сейчас, а не когда Вам за 30. Становитесь на ноги, займитесь собой и своей жизнью. Не тратьте время на оплакивание.

Александра, урок, конечно, есть. Во-первых, Вы жили в сожительстве. Это плохой вариант для совместной жизни. Во-вторых, когда семья, дети - это важно, даже если Вы и не согласны. Мужчина Вам сказал, что хочет нормально, с детьми. Вот Вам и ответ. Вам надо задуматься над этим. Вы ещё молоды и обязательно встретите мужчину, но, если у Вас нет проблем иметь детей, постройте новую семью с детьми. Ничего не происходит, действительно, просто так.

В моем понимании, после прожитых 40 лет, единственно по-настоящему важный смысл для мужчины в отношениях с женщиной - дети. Общие дети.
"Любовь, настоящая и на всю жизнь" - вещь не самоценная и даже вторичная. Первична христианская любовь к ближнему, которая есть акт волевой, а не душевный (биологический) и никак не связана с межполовыми отношениями. Эта любовь предполагает готовность где-то поступиться своими интересами ради блага другого. Вы по каким-то причинам, Вам лишь известным, не хотите детей. Вашему мужчине дети НУЖНЫ. Произошедшее - результат Вашей позиции. Кто-то назвал бы это згоизмом, инфантилизмом или любым другим "измом", но я очень далек от мысли вешать подобные ярлыки: я не знаю первопричин. Вы ни в чем не виноваты, но Вы несете ответ за свои же решения. Это жизнь как она есть.

Странно как-то - любите, а детей не хотели...

Саша, но он же ясно сказал в самом начале, что хочет детей. Сначала он принял то, что вы детей не хотели, но потом, со временем острота чувств к вам угасла, что вполне логично и происходит со всеми парами, тут как раз звено, которое либо укрепляет союз и дальше, это дети... у вас этого звена не было, его жизнь стала скучной и однообразной. Думаю, он порядочный человек и поступил так, как он должен был поступить, он не изменял, не врал, относился к вам с уважением и помогал. Вам просто надо идти дальше, пока одной. Потом встретите мужчину, которых не хочет детей совсем никогда или у него уже есть дети, и он больше не хочет. Вы еще молоды, все впереди.

Александра, здравствуйте. Решила впервые написать отклик, потому что у меня в жизни была похожая ситуация. Очень хорошо понимаю ваши чувства.. Когда ушел мой молодой человек после длительных отношений (так же честно, как и ваш и, если можно так сказать, по-доброму) с которым тоже "пока смерть не разлучит нас", сказать что мой мир разрушился... ну вы понимаете, насколько это примитивно звучит, в сравнению с тем что реально чувствешь. Загрузила себя на 100% учебой, работой, встречами с друзьями - ни минуты свободной. Приходила домой ночью, ложилась на кровать и плакала по 5 часов без остановки от боли. И так продолжалось 4 месяца. Родные, знакомые меня не узнавали, думали заболела чем-то серьезным, таяла на глазах. Мысль которая крутилась у меня в голове безостановочно и которая вообще спасала в этой ситуации - я желаю ему счастья, потому что люблю, если ему лучше без меня, значит я приму это.
Поверьте, пройдет время и станет легче, боль уйдет. Время в такой ситуации и правда лечит.

Не поняла вас про "продолжать любить безусловно". Зачем любить того, кто ушел? Пусть идет. Нужно отпустить, лучше прекратить все контакты, чтобы не травмировать душу.
Почему за 10 лет вы не вступили в брак? Вам это не важно? Сожительство - это отношения с открытой дверью, "пока мне удобно, я с тобой, найду кого-то лучше, уйду".
Сил вам и мудрости!

Здравствуйте, Сашенька. Вы большая умница: профессию новую освоили, растёте, совершенствуетесь и вопрос задаёте не банальный "как он мог", а умный: "для чего мне это испытание дано". Вы, наверное, действительно очень хороший человек, что отвела жизнь от Вас такого слабого, не любящего, безответственного мужчину. Он не порядочный, Саш, он просто хочет выглядеть таким в глазах людей и своих собственных глазах. Аж смешно стало после ваших слов, как перевозил он Вас, вещички собирал, денежками в путь-дорожку снабдил, лишь бы поскорей покончить со старой жизнью и зажить счастливо. Ну просто верх благородства после 10 лет сожительства. Знаете, что бы сделал порядочный мужчина, живущий с любимой женщиной? Настоял бы на официальном браке, создал бы такие условия жизни, что она сама бы захотела детей. Вы говорите, что приняли решение не иметь детей когда начались ваши отношения. Сколько Вам тогда было? Не больше 20. Самое время учиться, создавать материальную базу на будущее. Очень неплохое решение для молодой девчонки. Ваше решение, конечно же, поменялось бы в дальнейшем, будь рядом с вами надёжный человек. А Вы, вероятно, не ощущали этого. Подсознание Вам говорило, что не стоит рассчитывать на него, вот Вы и не решались, на материнство. Я знаю одну "матерую" нелюбительницу детей, которая встретив надёжного человека, превратилась в идеальную мать. Так, что не берите все на себя, а делите на 2.
Саша, ещё будет болеть душа, не проходит такое сразу. Готовьтесь к тому, что год будет больно, горько, Ведь далеко не так порядочно он поступил с вами, как Вы думаете. А потом постепенно начнёт отпускать. Не отпускайте руки, боритесь за себя, вытаскивает себя из болота уныния. Ходите в кино, на каток, общайтесь с подругами, близкими. Если они готовы Вас слушать-говорите, выговаривайте свою боль. Читайте сайт, это поможет Вам не чувствовать себя одинокой, в такой ситуации многие были и многие мучались такими же вопросами. Если совсем накрывает, обратитесь к доктору. Не все такие сильные, чтоб пережить предательство без медикаментозной поддержки. И конечно, не пускайте в свою жизнь его. Любимого больше нет, а лже-друг такой Вам не нужен.
Почему так произошло? А потому, что не любил он Вас. Он, вероятно, не умеет любить вообще, только себя. Пусть учится. А вы умеете, и это не справедливо, что такая девушка тратила свое время на нестоящего её человека.
Мне когда то бабушка говорила, что если парень не женился на девушке спустя год встреч, то он никогда не женится и будущего с ним нет. Правы старики бывают, жаль, что не слушаем мы.

Мои хорошие друзья, молодая парочка, жили вместе и не помышляли о семье и детях, в большей степени она. Но однажды он решил уехать в другой город, где предложили хорошую работу. Вопрос он поставил ребром: либо расписываемся, либо не вместе, еду один. Вот это я считаю порядочным предложением, хоть и рисковым. Сейчас это семья со стажем и детьми. Вам ваш порядочный хоть что-то близкое предлагал? Не тогда давно, а сейчас?
Саша, к Вам уже идёт ваша судьба, с ним и деток захотите, и про пустоту в душе забудете. Вы молодая, все у у Вас будет. Впереди ещё много лет счастья, а за спиной богатый, хоть и горький, опыт.Вы узнали, что такое любовь и нелюбовь. Вы подготовлены.
И ещё пример. Родственник есть, у которого в первом браке детей не было, а он мечтал. С женой любовь с юных лет, со школы, дружба навеки, много пережитого и много общих воспоминаний. Но он ушёл к другой, предварительно завершив отношения, но имея уже новую на примете. Так же мило и благородно распрощался с женушкой, пожелав ей удачи и нового мужа богатого. Были и перевоз вещей и денежная помощь, как и в случае с вашим "орлом". Никто из дамочек и не понял сразу, что совершается предательство, так прям все было порядочно. Во 2 браке родилась дочка, но жизнь с малышом оказалась не такой ванильно-шоколадной как он себе представлял. Ему стало не хватать интима, внимания, приходилось больше работать, а тут, как на грех, ещё и женушка новая подурнела-потолстела и раскапризничалась. И он ушёл к третей, лёгкой, красивой и весёлой, излучающей счастье, понимающей ,которая тоже давно была на примете. Опять все обыграв с максимальным благородством. Мол, ухожу в никуда, потому, что жизнь стала невыносимой, а я ненужным. Но опять не срослось, слишком весело, разгульно и затратно, да и молодая жена требует много, опять капризы. И появилась четвёртая любовь - ничего не требующая, кроме крыши над головой, желательно официально на неё оформленный, понимающая и бескорыстная. Вот такой бегун по жизни. А на самом деле не любящий никого, только себя. Ведь легче найти причину, чем возможность сохранить семью. Со всеми жил тот мачо ровно столько, сколько ему было удобно и комфортно, а как только на горизонте появлялась "более удобная" пассия, сразу бежал в прекрасное далеко, то есть в "никуда"(с его слов), строить своё светлое будущее, оставляя на пути своём разрушенные судьбы, но проявляя поразительно благородство . Каждый раз причина новая и везкая и поведения мужчинки очень приличное, а вот жены его и выгоняют и обманывают и заставляют и хотят-нехотят. Если Ваш бывший не умеет любить, то он в начале этого "пути самурая"
А у Вас Саша все будет хорошо. Простите, если что то не так написала, но своим откликом искренне хотела смягчить вашу боль, потому что была там, где сейчас Вы.

Очень больно всё и горько, Александра. Но, не задавайте себе таких вопросов за что, почему? Ответов нет сейчас, потом сами поймете. Разрушает всё сожмтельство, вот вы зачем 10 лет жили в блуде? Вот вам и результат. Сходите на исповедь, покайтесь. И жить начинайте по заповедям Божьим. Всё лучшее ждет вас впереди. Всё переболит, лечите душу свою. Ангела хранителя вам!

Александра, я тоже не понимаю, что в нём порядочного? За 10 (!!!) лет не жениться. Ну я понимаю, что ни вы, ни он - в Бога не верите. Но даже с атеистической точки зрения - это не по-людски, не по-мужски, поймите, пожалуйста.
Нет тут порядочности. А есть привычка жить как удобно, и не брать на себя ответственность. Мне кажется такие мужчины или без отца выросли, или в семье где были проблемы (отец изменял или пил или что-то другое нехорошее).

Но и на вас тоже ответственность за то, что 10 лет просто жили. Вы-то почему допустили такое? Что, как и многие сейчас считаете что штамп не гарантия? Бумажка? Ну-ну, как говорится - выкиньте тогда документы свои, и паспорт, и на квартиру, и т.д. Ведь это тоже не гарантия. Гарантий вообще 100 процентных нет. Но брак это поступок, который показывает хоть какое-то понимание того что такое ответственность, и готовность хоть какую-то ответствнность нести.

Вы написали "Я всегда верила в то, что любовь должна быть одна, настоящая и на всю жизнь."
А раз в это верили, то почему замуж-то за него не хотели? Или любовь на всю жизнь это высокая вещь, а брак - это для мещан, да? В 21м веке он не нужен, это антипод любви, убивает любовь?

Зачем даются такие уроки? Потому что других уроков мы не понимаем. Не доходит до нас, до людей, пока нам не прилетит так, что очень больно.
У вас так не было, заходишь в дверь, и забываешь нагнуть голову? И кааак ударишься.
Мы сейчас все хотим мир под себя прогнуть, хотим жить как нам удобно. Не хотим видеть духовные законы, не понимаем, что в 21 веке законы эти такие же, как и в 11м, и в 1м и т.д.
Вот когда ударемся головой, так что едва живы, только тогда, может быть, заметим - что же это я, где мои глаза, о чем думаю. А ребенок знаете как делает? Он сердится, обижается - ах, какой потолок, да за что так жестоко!

Что касается вашего нежелания иметь детей - мне кажется, это не основная причина его ухода. Но всё-таки вам стоит с этим разобраться, подумать, про это.

Никто у вас его не забирал (вы написали "Почему забирают тех, кого любишь?"). Он сам ушел. Это один из законов который вам нужно принять и понять - другой человек может уйти. Это его воля.
А про порядочного вам очень хорошие примеры уже написали.

Саша, у вас сейчас есть шанс не просто пережить это расставание, а повзрослеть, и понять что такое любовь, семья. Желаю вам сил и веры что смысл в этом уроке есть.

Браво, Ирис 39! Поддерживаю каждое Ваше слово. Лучше и не скажешь! Нет там никакого благородства и чистоты ухода. Просто действительно побежал он туда, где мёдом больше намазано. И так красиво свою совесть успокаивал. И ещё правильно, Александра , Вам Ирис написала, нормально это в 20 лет не бежать за материнством сломя голову, а сначала жизнь узнать и человека. Не было у Вас уверенности в этом человеке подсознательно. Любил бы и ценил все бы сделал, чтобы семью с Вами построить. Держитесь, Александра, выбирайтесь, и не мучайте себя пока ненужными вопросами, у Вас пока время горе выплакать и от депрессии спасаться, а ответы на все вопросы к Вам потом придут. Примите мою поддержку.

Милая Александра! Вы жили в розовых очках, потому что любили и верили, такое случается с женщинами. И даже сейчас в них - не замечаете крайней непорядочности, лжи и фальши вашего мужчины. Он изначально и не собирался быть всю жизнь с вами, поэтому и не женился за 10!!! лет. Вас использовали как временный аэродром - всегда есть дом, секс, и можно потренироваться в романтике. И дело не в детях - мужчины и от многодетных матерей уходят, и счастливо живут с бездетными всю жизнь. Вас просто не любили. А вы не желали этого замечать.
Наконец он встретил женщину с которой хочет создать семью и временный вариант - вы - стал не нужен. Еще и поиздевался над вами в конце, изображая благородство - деньги дал, помогал. Чтобы самому себе доказать - я супер! Я не такой лгун и подлец, вовсе нет)
Не стоит о нем плакать. То чего вы оплакиваете - не было изначально. Была лишь слепая вера любящей женщины, ей придуманная сказка. Он вовсе не благороден, а двуличен и мерзок.
Поэтому не грустите - вы ничего не потеряли, кроме спектакля о любви. А ведь есть еще и жизнь - с подлинными чувствами, ваша, реальная. И вы молоды. Столько всего впереди!

Спасибо вам огромное за поддержку, и за то, что поделились своими историями и жизненным опытом! Это очень, очень важно и дорого. Перечитывая ваши ответы, я смогла посмотреть на ситуацию с разных сторон и увидеть то, чего замечать не хотела и не могла. СПАСИБО от чистого сердца!

Саша, посмотрите на себя с точки зрения созидания. Оцените, что Вам поможет в будущем жить. Сейчас больно, но в любых отношениях были теплые моменты, которые Вас научили чему-то хорошему, без этого не было бы нового в Вашей душе. Тогда этот опыт не будет проживаться как что-то конечное, а станет частью жизни. Уверена, что в боли и в горе есть возможность для роста! Вы увидели и свою слабость, где-то слабость и страх того, с кем жили, но увидели и что-то доброе, хотя бы крупицу добра. Ориентируйтесь на свет, в первую очередь внутри себя. В Вас этот ресурс есть. И одиночества не бойтесь. Оно при правильном подходе помогает очень найти себя, почву под ногами, почувствовать жизнь. В Вашей жизни была и есть любовь, и Вас любили, но развитие этого чувства по каким-то причинам не осуществилось. Какую-то работу нужно провести внутри себя. Поверьте, Вы будете очень благодарны этому опыту и даже этому самому экологичному расставанию в итоге тоже. Мне кажется, что именно отсутствие измен и страстей в итоге всё-таки указывает, что у вас настал период разного пути, а это не то же самое, что подлость, это другое, и Ваш опыт отношений уникальный, значит и Вы найдете свой собственный, уникальный путь к себе самой. Верьте в себя и всё наладится.