Марина, сейчас, сию минуту попросите у Бога сил и вразумления. И найдите в Интернете книги Тани Танк "Бойся, я с тобой". Прочитайте внимательно, поймёте, с какого круга ада вы действительно соскочили. У вас на редкость здоровые реакции, хотя вы и эмоциональная. Бог и Богородица вас любят. Я думаю, что над вами её покров. Вам очень, очень повезло, и вы всё сделали вовремя.
А насчёт заснуть и не проснуться - это от лукавого. Плюньте ему в рожу, и ложитесь спать с лёгким сердцем. Вы счастливица, и всё у вас будет замечательно. А вашего больного человека пошлите подальше и больше с ним не общайтесь - это опасно. Счастье у вас обязательно будет, только оно приходит в простой одежде и без громких фраз. Вы обманулись яркими перьями. Дайте себе срок прийти в себя.
Вам так повезло, что вы расстались!

Марина, добрый день! Фото не пересматривать, плакать перестать, через силу не знакомиться. Вот коротко мое мнение. Все придет вовремя. Будут и детки и семья!
Нет у него сил таких - проклинать вас навечно. Конечно, те качества, которые вы перечислили - капризная, ревнивая, раздражительная "не очень способствуют счастливой семейной жизни, но вы и сами это поняли - и все учли на будущее. А будущее ваше прекрасно - весь мир перед вами. Ваш муж уж точно не "Божий подарок"! Это он разрушил семью. Какое мерзкое к вам отношение. Откуда его родители знали подробности вашей жизни? Вы жили у них? Или он им жаловался на вас? Какой же это подарок, если он орал по любой мелочи и придирался? При любых ссорах кидался в пьянки.. доводил до слез. Как только вы оказались в чужом городе, в его власти, тут он и показал себя. Вы серьезно - хотите снова себе такого ада?

Правильно, что не стали терпеть и уехали. Разводитесь официально, не будьте в подвешенном состоянии. "Поезд ушел" он сказал? Это его поезд ушел - и не видать ему такой прекрасной женщины как своих ушей!
Не торопитесь с новыми отношениями, просто живите! У меня было так же - на мужчин и смотреть не хотелось. Казалось навечно буду одна, а мне тогда было 28 лет. Не торопите себя. Вы еще молоды, все успеете!

Марина, захотелось поскорее ответить. Муж ваш любил свою мечту, иллюзию, образ из детства, которому ни один реальный человек соответствовать не может. А нормальный еще и не захочет соответствовать чьей-то фантазии. Потому что сформированный и зрелый человек не выдвигает как условие для любви другому человеку соответствие какому-то образу настолько жестко, как ваш супруг, например. Для жизни семейной ваш муж пока что не пригоден, как видите. Он сам это говорит: ты другая, а я думал ты такая-то, а ты не такая... Как бы после родов еще хуже не стало. Так что, возможно, это и не Божий подарок. по крайней мере, видно по результату на сегодняшний день.

Вы сколько общались до брака по времени? Сам муж в Бога-то вообще верит и как именно, если уж вы к Богу апеллируете? Или Бог для него тоже состоит на службе по исполнению желаний? Что-то вроде джина. Может, этим вы и похожи как раз с супругом? На некоторые вопросы мы отвечаем себе годами. Годами! Остается смириться, ведь реально не знаешь, почему так вышло, казались родными душами и тут такое. Если родными, скорее всего, он напоминает вам кого-то из родителей. Отсюда и ожидания от него. Он от вас ожидал, а вы от него. Клеветать на Бога много ума не надо, извините, тем не менее, если уж вы этим занялись, ознакомьтесь (если не знакомы) хотя бы с концепциями, что, почему и зачем. Если совсем просто, Бог вроде как непосредственно душами занят, а желаниями и чаяниями самих этих душ уже во вторую очередь, желания занимают свое место, совсем не первое. О том и заповеди, вначале про любовь к Богу, потом про любовь к человеку. У вас местами перепутано. Не исполнил желание - засну и не проснусь. Не верю. А во что вы верили до этого? В какого бога, простите? Конечно, боль сейчас откатила вас в детские реакции, но тело у вас взрослое, ум взрослый. Если желаете ориентироваться на "хочу-не вышло-я обиделась" - уважаю ваше право. Но вы сюда написали, значит, хотите помощи. Больше не верите Ему, но пишете с большой буквы. Не верите, выходит, но уважаете? Может попытаетесь в уважительном разговоре с Ним выяснить, почему так вышло с вами? Надо разбираться, Марин. Неопределенность это тяжело. Ваша история по фактическим обстоятельствам близка к моей, потому и написала.

Ой, Марина, мне тоже мой любимый, родной, единственный выдал, что я совсем никому не нужна буду, что еще пара лет и я старуха (мне 35), что дети вырастут и возненавидят меня за то, что я лишила их отца и семьи (смешно, что с учетом всех выкрутасов, что он творил, измен, вранья, пьянок, эмоционального насилия и т.д. виновата у него я), отвернутся от меня и я сдохну в одиночестве)). Ну правда, смешно. Не принимайте те слова, дорогая Марина, что ваш муж вам сказал, близко к сердцу. Это всего лишь слова, они над вами силы не имеют, не делайте это какой-то своей установкой. А "мечту" свою теперешнюю гоните-ка от себя. Что это еще за новости такие? С чего бы вам уснуть и не проснуться? Потому что брак распался с мужчиной, который вас не любил? Да радуйтесь, что избавились от него. На развод не подает лишь потому, что ему это не надо, ему его статус никак жить не мешает, а заморачиваться исками, судами он не хочет, вот и все. Подавайте сама. Иллюзий не стройте. Человек еще до свадьбы начал себя не с самой лучшей стороны показывать. Вам всего 29 лет, все у вас будет хорошо, только не надо зацикливаться и загонять себя в депрессию. И торопиться с отношениями не надо. Вы для чего встречались-то с мужчинами, лица которых даже не помните? Не нужно никого в качестве пластыря использовать, не нужно кем-то другим пустоту заполнять, будет только хуже. Не спешите. Все наладится обязательно.

Спасибо всем, кто откликнулся! Наверно, я упустила некоторые моменты, из-за чего картина выглядит не совсем понятной. Если не считать 2 месяца переписки, то мы встречались около 8 месяцев. Столько же и встреч (раз в месяц мы ездили друг к другу поочередно). У него большой частный дом, жил он с родителями, и уже с первого знакомства с ними, мне стало понятно, что невзлюбили они меня. Я это чувствовала. Он почему-то боялся, когда я начинала разговаривать с его мамой, всячески ограждал меня от неё, грубил ей, отчего я чувствовала неловкость. У нас не было интимных отношений. Хотя он и всячески уговаривал меня, но я стояла на своём. Я знала, что ему нравится мой стойкий характер и гордость. Как я уже говорила, он был у меня первым мужчиной, но у него до меня были романы и "гражданский брак". Он мне все время твердил, что не женился на них, так как искал такую как я. Превозносил мою красоту до небес. Вообще лелеял меня, как ребёнка, отчего мне даже было не по себе. После свадьбы решили уйти жить на квартиру, отдельно от родителей, но они его не отпускали. Я видела, что житья нам не дадут и уговорила все-таки уйти. Только он согласился, как случился страшный скандал, уже не помню из-за чего. Я возмущалась, что мы не можем ни минуты побыть наедине, т. к. в доме постоянно находились гости. Я нервничала, он тоже. Вот так и получилось. Я уехала и родня ему внушила, что я плохая, я его до пьянок доводила и т. д. и т. п. Сейчас все успокоились. Свалили всю вину на меня. А я мучаюсь. Слова его занозой сидят в моём сердце. Сил нет ни на что. Только плачу. А знакомилась я ему назло, чтобы он понял, ошибся в своих ожиданиях. Естественно, я не изменяла ему по - настоящему, так одни разговоры. В глубине души все ещё надеюсь сохранить брак. Как представлю, что слова его сбываются, жить неохота. Зачем? Смысла нет. Постоянно преследует чувство вины, что разрушила свою же семью и своё счастье.

Мариночка, милая! Вы пишите, что обижены на Бога, что Он Вас наказывает, что не слышит Вас! В то самое время, когда Он Вас несёт на Своих руках, не переставая о Вас заботиться и Вас любить! Но это Вы поймёте чуть позже.

Все мы, а именно каждый в своё время, уснем и не проснемся. не торопите события и начните мечтать о чем-нибудь другом, благо, у Вас есть выбор. С сегодняшнего дня перестаньте себя жалеть и думать о том, что кто-то может сделать Вас счастливой, кроме Вас самой! Счастье не зависит от того, одна Вы или в паре, счастье зависит от Вас! И именно Вы можете его излучать! Улыбайтесь себе почаще, желайте себе доброго утра и солнечного настроения! У Вас ещё всё впереди! Побольше оптимизма!

Так-так. Это какую семью и какое счастье вы разрушили? Оно бы так всю жизнь и было. Может, это и не семья и не счастье было? А вы ушли от издевательств.
Дело в том, что ваше состояние - сигнал тела о проведённой над вами манипуляции. Вы не стали играть по чужим правилам, у вас хватило сил, но на манипуляцию поддались. Поэтому вам и плохо. Заноза, как вы говорите. Так телесно проявляет себя обида, то есть несбывшиеся надежды.
Попробуйте принимать душ, или мысленно принимать душ и как бы смывать с себя всё плохое. Настраивать себя на очищение можно по-разному. И изнутри очищаться молитвой. Прочитайте, как правильно молиться.
Попробуйте сходить к психотерапевту и расскажите про занозу. Раз вы зафиксировали проблему, с ней можно начинать работать.

Марина, вот знаете, после его слов о том, что он не женился на "гражданской жене", как и на других женщинах, с которыми у него были романы, потому что искал якобы вас - уже бежать от него надо было, роняя тапки. Он ведь по сути что сказал вам, совершенно не стесняясь? Что ПОЛЬЗОВАЛСЯ другими женщинами, а активный поиск не прекращал. Жениться он, значит, не собирался, а секс и прочие плюшки совместной жизни с женщиной это пожалуйста. Безответственный, эгоистичный, непорядочный и избалованный человек ваш муж. Вы же от гордыни своей посчитали эти его слова чуть ли не комплиментом себе, ну а как же, всех бросил, продинамил, потому что меня всю жизнь искал! И вы оба совершенно не готовы были к браку, не узнали друг друга, пошли на поводу поверхностных чувст и эмоций. А при выборе мужа руководствоваться все же нужно разумом. Мы все здесь совершили кучу ошибок в своей жизни. Как говорится, знал бы где упадешь - соломки бы постелил. Но самое важное - это увидеть и осознать свои собственные ошибки. Чтобы измениться, повзрослеть и больше их не совершать. Не нужно никому ничего доказывать, Марина. Ни мужу, ни друзьям, ни знакомым. Это ваша жизнь.

Марина, примите на себя вину за то, что были так не осмотрительны и сами допустили в свою жизнь человека, с которым нельзя связывать свою жизнь. Не может быть серьезным человек, который имеет такой опыт отношений с женщинами - безответственный. И вы просто одна из... Это такой человек. Сейчас вам нужно простить и покаяться. Молитва. Сьездите в паломничество, очень хорошо проветривает голову и начинаешь иначе смотреть на мир.

Я думаю, что муж грубил своей матери в Вашем присутствии и старался оградить Вас от нее, потому что сам он от матери до сих пор не отсоединился, а Вам хотел помочь бессознательно, защитить, но поскольку сам не оперился, то и Вам помочь не смог, не зря же не написано 19:5,6 «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью.." Вы-то выполнили условие интимных отношений только в браке, а он свою часть брачного багажа, выходит, не выполнил ни в плане интима, ни в плане самостоятельности от родителей. Увлекся Вами, а как реализовать это в стабильном браке, он не знает. Поссорились - выпил. С таким человеком непросто жить, высказали Вы ему что-то с той или иной долей корректности, а у него напряжение уже копится, которое он снимает спиртным, избрал этот способ: простота, доступность, усилий не много затрачивается.
Марина, Любовь от человека отдельно не витает в воздухе как какой-то подарок, это способность души, у каждого она разная. Витает Любовь в воздухе только в фантазиях. Супруг Ваш может любить только вот так. Никакой Божий подарок Вы не потеряли теперь, понимаете? Его и не было. Было что-то другое. Сами потом ответите себе, что. Вы в розовых очках, видимо до сих пор. А насчет его пожеланий, не сбудутся они, свои страхи он Вам рассказал, что по его роду среди женщин ходят как страшилки. Насчет этого я бы переживала меньше всего). Что будет с Вашим браком, никому не известно. А с Вами, я думаю, все будет хорошо.

Я искренне благодарю вас, что оказались неравнодушны к моей истории. Да, вы правы, мы ОБА были не готовы к семейной жизни. Я не виню только его одного. Мы оба эгоисты, построили зыбкое счастье на эмоциях, руководствуясь проходящими чувствами, страстью, заглушая голос разума. Оба инфантильные, несамостоятельные люди живущие мечтами. У меня появились ответы на многие вопросы, мучающие меня все это время. Я не держу на мужа зла, я простила его, и благодарна ему за те мгновения счастья, что он мне дарил. Знаете, если бы нам был дан выбор, кто причинит нам боль, то из миллионов людей я выбрала бы его... И если ему когда-нибудь будет плохо, я с радостью протяну ему руку помощи.

Вы пишете здесь, что я правильно сделала, уйдя от мужа, но после расставания мне с каждым днём только хуже. Будто из меня медленно, по капле, утекает жизнь... Пять месяцев я не выхожу из дома, не только по причине депрессии, но и из-за стыда. Мне стыдно быть одной. Невыносимо смотреть на счастливые пары с детьми. Есть соседи, которые меня всегда ненавидели и постоянно придирались ко мне и моей семье. Они и раньше насмехались и строили козни, а теперь ещё больше. Есть чем уколоть. Эти сплетники ехидничают на каждом углу, что будто это не я ушла, а меня муж выгнал, потому что я такая сякая, сочиняют про меня небылицы и всякую гадость, приводя в пример свою дочку, недалекого ума, у которой есть муж (немой), и которая рожает каждый год и постоянно хихикает. Мне до смерти это все надоело. Не хочу никуда выходить, чтобы не видеть их злорадствующие рожи.

Правильно сказала одна голливудская актриса: "родиться женщиной в России - это большое испытание. " Только теперь до меня дошёл смысл этих слов. Возможно я пишу это все на эмоциях, но это то, что я чувствую сейчас. Мне потребуется очень много времени на восстановление, и я уже никогда не смогу улыбаться, не смогу любить. Чувствую себя инвалидом. Знаю, что так жить нельзя, что надо что-то делать, но не могу переселить себя. Все кажется бессмысленным, а я сама себе, никчемной (кажется, я даже стала ниже ростом), маленькой девочкой, которая так и не повзрослела. Многие пишут, что мне следует искать утешения в Боге, я благодарна, вам, конечно за совет, но я уже не смогу поверить Ему. Знаете, я беседовала как-то на эту тему с знакомым батюшкой. Его слова меня убили: "Ты свой брак не сохранила, так что больше о семье не мечтай, не порть жизнь ещё одному человеку. Кайся в грехе и прими одиночество, видимо это твой путь. Смиряйся". Не хочу больше с религией связываться. Я обыкновенная женщина, которая хочет простого женского счастья, просто быть нужной кому то, любить и быть любимой.

Марина, не стоит подкреплять свою обиду на Бога, за то, что всё пошло не по ВАШЕЙ воле, словами одного человека, пусть и священника. Он мог не совсем верно разобраться в ситуации, вы могли что-то ему не совсем правильно объяснить, он мог ошибиться в совете, и т.д.

Мне нравится как старец Паисий Святогорец говорил, примерно в таком духе: у каждой ситуации есть много разновидностей, а у них каждой есть еще разновидности и т.д. Так что не всяким советам нужно верить - советчики разные бывают.
Есть собрание бесед Паисия Святогорца "О семейной жизни". Почитайте/послушайте (есть на предание.ру). Там очень просто, никакого богословия. Просто жизненные ситуации.

Заметно то, что вы оба инфантильны. Он шёл за детской мечтой, а для вас референтная группа - голливудская актриса со словами "родиться женщиной в России - тяжёлое испытание". Она прошла это испытание? Или обозначила его, сидя в Голливуде, то есть сама не прошла. Или сбежала в Голливуд от этого испытания? Как она тогда может вообще о нём судить? Так и вижу голливудскую актрису, сострадающую русским женщинам. Этот образ был очень популярен в 90-е. У меня он ассоциируется с "ножками Буша". Вы действительно застряли в детстве.
Для вас так важен Голливуд, там сердечная истина? А как же тогда реальность, что в России, что в Америке? А голос вашего сердца? Послушайте его.
В вас отзывается слово Голливуда, но не Бога. И молчит его величество Здравый смысл. Может, начать выныривать и дышать земным воздухом?

Марина, я давно читаю истории с этого сайта, но именно на вашу пишу отклик, потому что вы описали такие же впечатления от мужа, какие и я испытывала к человеку бросившему меня. Я так же, встретив его, настолько была счастлива, что хотела бы видеть своим мужем. Он возвёл меня на пьедестал, и при расставании сбросил меня с него с фразами которые меня просто уничтожили - "Я познал тебя какая ты есть на самом деле, больше мне таких не надо"; "Ты удивительная, надеюсь, больше я таких не встречу.." И это когда я узнала, что он нашёл себе на 8 лет моложе, и она уже переехала к нему, то есть он встречался с ней 2 месяца, когда я занята была серьезными проблемами и не замечала не то что звоночки, колокола, но это я все смогла разобрать намного позже. Даже мои 2 звонка в слезах ему он использовал чтобы выслужиться перед молодой, а так совпало, что она была рядом, и произнес такие фразы которые показывали его востребованным, а меня унижали совершенно. Звонила я, потому что не могла принять от некогда заботливого, умеющего слушать и договариваться, строить отношения человека такие метаморфозы, я не могла ещё долгое время, меня как обухом по голове ударили, выбили почву из под ног. Для меня такой разворот произошёл внезапно, на пике моих чувств к нему. И это сильный, умный, спортивный, интересный в общении мужчина, не пьяница, не инфантил, а много работающий и хорошо зарабатывающий, серьезный парень, который знал что делает и что говорит. И он рвал со мной навсегда, произнося такие слова, и другие.
Мои ответами были жалкие ответки, когда на самом деле надо плюнуть в рожу, но ты как бы не хочешь рвать совсем, и хочешь вернуть все как было, не можешь отвечать адекватно и понимаешь, что он так говорит как раз с целью чтоб ты бросила трубку. Но, бросив трубку, я понимала что жизнь померкнет. Без него.

В сильнейшей депрессии я была год. У меня очень близко тогда были слезы, я у психологов была, препараты тоже принимала. Но влияние того человека было очень велико, он опытный, имел на меня огромное влияние, можно сказать, я во взрослом возрасте переняла его идеологию относительно многих вещей. У меня как будто отобрали жизнь, которая должна была быть вместе с ним, насыщенной, счастливой, наполненной событиями, такой какая она была когда мы встречались. Я застряла в своём состоянии на год, и все мои действия и мысли были направлены на то, чтобы попытаться возродить то, что было и попытаться переиграть в дальнейшем. Я даже дождалась. Был звонок спустя год, и спустя время начались еще на год затянувшиеся встречи, можно сказать выпрошенные у него, в перерывах, когда та уезжала к себе в город. У меня все равно никого не было, и я заполняла свой досуг этими встречами, и его нечастым вниманием. Эти встречи очень помогли мне взглянуть на все трезво, во многом разобраться, и, главное увидеть недостатки мужчины, которые проявлялись и со мной, и в новых отношениях его тоже. Я по-прежнему вижу его умным, очень интересным, с ним безусловно можно было бы строить отношения, но.. Он уже другой, по отношению ко мне. Я ему не интересна. Он осмотрелся и увидел разнообразие девушек и знает, что с любой построит отношения. Его повторившиеся гаденькие поступки, чтоб дать мне понять, что я не номер один отвратили меня от него, и второе расставание с этим же человеком прошло гораздо легче.

Больше попыток вернуть или стать лучше для него я не то что не предприму, я не собираюсь даже общаться с ним. И это не за последнее расставание, а за то, первое, когда надо было послать за те жестокие слова, или ещё что-то сильное сделать последним своим действием. Именно прошлые унижения и последующее оцепенение на год являются причиной почему с этим человеком не стоит общаться. Мне понадобился год и ещё год на отрезание уже оторванного хвоста по частям чтоб это понять что ничего вернуть не удасться. Но я успела продемонстрировать ему себя новую, поуверенней и понаглее. Только смысла это большого не имеет.
Лучше вспоминать все нехорошее об этом человеке, вам есть что вспомнить, Марин! Не раскисайте, прошу вас, займитесь собой, со временем все переосмыслите и гоните эти наговоры подальше из своей головы, это лишь слова чтобы побольнее задеть! Если он нормальный, он именно за эти слова раскается, и может позвонить, а если нет, то и забейте на него такого убогого. Отвяжитесь мысленно от него, живите, обустраивайте свою жизнь, полюбите себя, подбодрите и маленькими шажочками выкарабкивайтесь!

Пишу в последний раз. Несмотря на обилие откликов, меня так никто и не понял. Конечно, чужая беда потемки, но больше всего мне не по себе, когда мне навязывают все эти духовные аспекты, какую-то литературу духовного содержания. Я кажется, ясно дала понять в первом же письме, что НЕ ВЕРЮ больше в бога. Причём здесь Голливуд? Моя мысль в другом заключается: что социум навязывает женщине какие то правила и стандарты, которые ей непосильны. Я пишу, что нахожусь в глубочайшей депрессии и 5(!) месяцев не хожу на улицу от стыда. Разведенка! Без детей! Почти в 30! Это же в нашей стране равносильно убийству. Общество ставит клеймо. А я не хочу жить с таким клеймом! Да простят меня верующие, но я уже решила, что не буду одна. Это позор! Как только мне станет получше, я непременно найду себе мужчину любого и рожу для себя, исполню женское предназначение. Извините, но в монастырь я точно не собираюсь. Я вижу как счастливо живут мои подруги и знакомые, которые в жизни не разу не переступали храм. И вижу тех, кто от икон не отходит, но вечно в долгах, болезнях и одиночестве. Лично для себя я уже все решила. Хотела получить добрый совет, а нарываюсь снова на бесконечные лекции о том как " бог меня любит". Извините, его любовь я уже почувствовала, хватит! Мне не нужна такая любовь! Да простят меня те, кто старался донести до меня свет истины, но поймите, он не для всех. Можете забрасывать меня камнями. Вы добрые, отзывчивые люди, прошу за столь грубые обороты (возможно эмоции и переживания сыграли свою роль). Никто не знает через что я прошла, а мне ещё предстоит развод и снова весь этот кошмар. Извиняюсь и желаю всем, кто откликнулся всего самого наилучшего. Марина.

Добрый день, Марина!
Две вещи отметил в вашем рассказе, через которые прошёл и я:
1. Невозможность возвращения, которая превозмогает боль. Это не гордость. Это достоинство человека, который не позволяет себя топтать даже любимым людям. Это очень хорошая черта характера. Она вам очень поможет в жизни. Вы защищаете саму себя, а не швыряете под ноги на попрание. Держитесь. Не унижайте себя. Защищайте себя. Это важно.
2. Бог. Я тоже хотел, чтобы Бог вмешался, чтобы Он привёл в мою жизнь хорошего человека, чтобы Он вернул мне любовь. После расставания я много молился и просил помощи. Она пришла, но не так, как я этого хотел. Я изменил своё отношение к тому, что со мной случилось. И если раньше мне казалось, что Бог оторвал мне руку, разлучив с любимым человеком, то сейчас я понимаю: Он оторвал паразита, которого я добровольно поместил себе на грудь. Паразит пустил корни, и конечно, выдирались они с болью и кровью. Но это была не моя рука, а именно чужеродный и зловредный организм. Вот так теперь, спустя время, я смотрю на свои прошлые «отношения», после которых вылил море слез.
Я молюсь Богу, но уже не особенно настаиваю на отношениях.
Я уверен, Он прекрасно все слышит и видит. И если в моей жизни до сих пор никого нет, значит это Его решение.
Но моя ситуация - не так часто встречается.
У вас, молодой женщины, все будет по-другому.
Мне кажется, Бог учит нас, чтобы мы не идеализировали нашего партнера, не делали его источником нашего счастья, не поклонялись ему. Ведь довольно часто любовь - как омут, в котором тонут. Наверное, это неправильно.

Здравствуйте, Марина. Именно здравствуйте, а не привет. От слова здравие. Именно этого я Вам желаю. Вы пишите: "Не хочу никуда выходить, чтобы не видеть их злорадствующие рожи". А надо выходить!!! И выйти на улицу с высоко поднятой головой, прям назло таким вот, как ваши соседи. Вышла, подняла голову, надев самую лучшую одежду и с улыбкой. Пусть внутри выжженная пустыня, а ты идешь с улыбкой. Прям через силу. Это такое тебе домашнее задание. Выполнив его, внутри почувствуешь маленькую победу. Попробуй. Победу над собой (я смогла), победу над такими людьми, которые хотят видеть тебя неудачницей, а ты утри им нос.

Муж чистой воды манипулятор. Я уже не раз писала здесь про таких, как он. Введи в инете "7 любимых фраз манипулятора. как распознать газлайтинг". Поймешь, почему и откуда у тебя это чувство вины за распад семьи. А оно тебе вдолблено в голову мужем-манипулятором. Попробуй заменить установку с "мне плохо, я не буду любить, я несчастна, не достойна любви" на другую "У меня все получится, я смогу, я прорвусь, я буду счастлива!!!" и произноси это как мантру, сначала через силу, потом сама начнешь верить в то, что говоришь.
Не забудь про домашнее задание.))) Отпишись потом, получилось сделать. Жду твоего ответа.
Обнимаю, будь счастлива.

Добавлю. Не сразу все отзывы прочитала.
Марин, у тебя сейчас первая стадия - отрицания, не охота верить в происходящее. Но это пройдет. У всех по-разному, кто-то может все стадии расставания пройти быстро, кому-то нужно больше времени. На то мы и люди, а не роботы, чтобы быть разными.
Кому-то помогает вера в Бога, кому-то нет. Кто-то нашел спасение именно в нем и это хорошо, поэтому и призывают тебя к Богу. Не навязывают, а основываются на своих ощущениях. Решать тебе, какой выход ты найдешь: верить в него или нет. Это твоя жизнь. Но одно точно: надо найти веру во что-то. Без нее можно сломаться. Верь тогда в себя! А то что получается? В Бога после всего произошедшего не верю, себя не люблю и виню во всем, меня никто не понимает. Вот пишу же мне плохо, а тут ерунду какую-то отвечают. На самом деле, здесь каждый отзыв - это те, кто прошли или проходят до сих пор эту боль. У многих ситуации в разы хуже, чем у тебя (дети, десятилетия некогда счастливого брака, без крыши над головой и т.п.). Почитай, как эти люди справляются. А берут себя в руки, через боль, через не могу, потому что в ответе не только за себя, но еще и за детей. К чему я это пишу? Да к тому, чтобы выжить, надо поставить цель. И хватит самой себе внушать: я плохая, виновата во всем, семью не сохранила. В чем вина? В том, что как любой нормальный человек имела свое мнение. Пусть даже оно кому-то не нравилось: мужу, родне его, да хоть Папе Римскому. Это о чем говорит? Что ты сильная личность, имеешь свое мнение.

Не знаю права я или нет, но мне кажется, что в тебе говорит не любовь к мужу, а крах надежд на семейную жизнь, планов. Ну не будет этого мужа, будет другой. Это я сейчас, по происшествии 4 лет после развода стала так рассуждать. Еще пару лет назад думала так же, ой, как я буду без мужа, и дома сидела, на улицу стыдно было выйти. Мне казалось, я иду, а на меня все смотрят и думают - вон разведенка идет, словно у меня это на лбу написано. И многие радовались нашему разводу, его родители, просто завистники. В какой-то момент до меня дошло, что всем людям друг на друга безразлично, у каждого своя жизнь. Я вышла на улицу с высоко поднятой головой (как я тебе писала выше про домашнее задание для выполнения))). Надо было видеть как на меня смотрели люди, мне потом сосед говорит (а друг друга мы знаем много лет): "Смотрю по двору идешь то-ли ты, то-ли нет, такая походка была, словно королева идет". Это о чем говорит? Все в нашей голове, как настроишь сама себя - так и будет. Так что решай сама, как тебе настроиться: быть королевой или жертвой. Только эту жертвенность никто не оценит. (Я в свое время думала, вот мой муж увидит меня, как мне плохо и до него дойдет, что же он сделал с нашей семьей. 11 лет брака, ребенок. Не дойдет, потому что человеку безразлично. Ему это было только на руку, потому что манипулятор, как и твой же. Так же мне вдалбливал,что я развалила такую семью, к слову, это не я, а он мне изменял). А вот когда он увидел меня на улице улыбающуюся (через силу, но не важно)- надо было видеть его глаза.Он чуть не рухнул))). И это стоило того!! Я такую гордость и радость испытала за себя саму. Шла и хвалила себя: Я молодец, ему я не доставлю радости растоптать меня и мою жизнь. Мне кажется, даже люди вокруг слышали мои мысли.

Настраивай себя на лучшее и вперед!!! Будет еще праздник на нашей улице!! А если не будет - мы сами его сделаем!!!К слову мне 40, тебе 29. Как думаешь, у кого шансов больше устроить свою жизнь? Я и то верю,что с мужчиной или нет, но я буду счастлива. Я этого достойна!! И все мы!!)))).

Здравствуйте все, с кем я общалась все эти дни, пребывая в отчаянии и растерянности. Ваши отклики действительно подействовали на меня благотворно. Я думала, что и здесь меня начнут обличать, корить, мол,сама виновата, и т.д. Я рада, что решилась сюда написать. Я получила утешение и реальную поддержку от совершенно незнакомых людей и это просто чудо! Извиняюсь за то, что в предыдущем письме была груба, несдержанна, написала совсем не то, что думаю (это все нервы).

Вчера я написала мужу насчёт развода. Он ответил так холодно и жестоко. Именно ЖЕСТОКО. И в ту минуту, я поняла, что он стал мне чужим, окончательно, чужим настолько, что взглянув на его фотографию, я подумала: "И как только я могла согласиться на брак с таким извергом? Что двигали мной в тот момент? Какая сила? И признаюсь, (вспомнила момент) что перед свадьбой он звонил, как всегда сильно пьяный и что-то там бубнил, насчёт своих бывших. Тогда же я прокричала в трубку: "Свадьбы не будет!" Честно, мне так не хотелось ехать, будто что-то удерживало меня. Маму только пожалела, ведь она старалась для меня. На вокзале накануне свадьбы встретил нас холодно, был уже злой. Мне не дали адаптироваться в новом доме даже неделю. "Медовый месяц" длился ровно 5 дней из которых мне запомнились только упреки, скандалы, мытье полов и посуды и ночные вылазки в огород, чтоб подышать (на улицу мне тоже запрещено было выходить).
Меня как прям осенило вчера. Другой бы хотя бы поинтересовался, как я, как мои дела, хотя бы чисто по-человечески. Но этот. Да. Я поняла, что вовремя смылась. Жду окончания карантина и скорейшего развода, чтобы наконец, порвалась последняя ниточка, связывающая меня с этим мерзким, отвратительным человеком. Я наверное, уже всем надоела своей историей, но это моё единственное утешение в эти дни. И спасибо вам за вашу искренность готовность помочь. Здоровья вам всем и счастья. Спасибо!

Бедная девочка. Столько шаблонов в голове, абсолютно разрушительных для вашей психики. Абстрактное общество, клеймо, разведенка, что за глупости засорили вашу голову. Я вообще первый раз вышла замуж в 30 с внебрачным ребенком на руках, и то думаю после развода, что тогда поспешила и могла бы еще повыбирать среди мужчин более достойного.
А вы, ах, мне почти тридцать... ну что за трагикомедия, при чем тут возраст и общество, это мифы в вашей уставшей голове. Ну откуда у вас это? Нет, вы не избранная в своем горе, все здесь пережили огромное горе расставания с любимыми мужьями и женами, и все понимают ваше отчаяние и беду, но вам пишут, пережившие этот ужас год, два и более назад, что все пройдет, поверьте. И что за идея родить во что бы то ни стало, ребенок не игрушка, он живой и ему нужен папа, поверьте. А счастье в чужих семьях вам не измерить, там оно может быть, а может и не быть, на картинках в соцсети все счастливы, а по факту - единицы. Не хотите идти в храм, это ваше дело, да и вместо бога у вас в голове бывший муж, которого вы все еще боготворите, за что? За то, что вас предал? На нас кидаетесь, вам помочь хотят, а вы дома сидите, оправдываясь перед абстрактными гонителями и хулителями, которые ждут, когда вы выйдете, чтобы вас заклеймить?
Очнитесь, сходите к хорошему психотерапевту, он поможет, вы зациклены на разводе. Это больно, но не смертельно. Да, заживет. Но вам поможете только вы сами,в первую очередь. Не бог, не мы, не счастливые подруги, а вы сами. Ваша жизнь в ваших руках, возьмите ответственность за нее сами, не обвиняя людей в сети, на этом сайте, вашего подлеца бывшего, бога и всех святых.
Идите в мир с добром и улыбкой, не давайте себя в обиду подонкам, а ребенку найдите хорошего папу, он имеет право расти в полной и счастливой семье! Ваш муж один, и он ушел,а нормальные мужчины есть, и их много. Горе не вечно, как и жизнь. Спешите творить добро и помогите себе это пережить быстрее. Учитесь на чужих ошибках, не ломайте дрова. Читайте здесь истории и отзывы, все подряд, и увидите себя с ошибками отчаяния со стороны, а там и выход найдется из беды, в вашей голове найдется. Еще будете смеятся, поверьте. Жить и радоваться новым людям, чувствам и жизни.

Марина, очень порадовало ваше письмо. Вы поправляетесь. И даже не пытаетесь выйти в окно, как я когда-то))). Вот какое у меня было помрачение рассудка, и было бы из-за кого! Только из-за моих обманутых надежд. И тоже переживала мама, а вслед за ней хором и все родственники. И ответить как-то было никак, вроде сочувствуют, добра хотят, правильно говорят, а я выродок какой-то. А секрет в том, что какого рода обязанности у вас перед окружением? Только социальные. Не личные. Ваша личная жизнь только ваша. А потом я просто сократила с ними общение. И поняла, что им, кроме моего развода, было не о чем со мной разговаривать. Тема разговора такая. И наплевать было, что мне больно. Я зажала сердце в кулак и повторяла про себя таблицу умножения, как только начинали про мой развод. А потом (при умножении на 5, больше не понадобилось) я стала переводить разговор на то, что им интересно (их дела). А потом поменяла свой круг общения, чему очень рада.
А причину, по которой для вас так важно мнение окружения, которому до вас дела нет, вы поймёте потом, постепенно. И почему в вашей жизни появился абъюзер, тоже поймёте. Он - как пинок вам личностно расти. Звонок на урок жизни. Почитайте о созависимых семьях. Ваша семья, которую вы обязательно создадите, и куда придёт ваш ребёнок, должна быть свободной и счастливой!
Почитайте об абъюзерах. Ваш муж из них. Сначала сказка, а потом дождался, чтобы вы оказались в его власти, и понеслось. Ваши слёзы - его еда. Обратно не принимайте!
Карантин - ваш помощник сосредоточиться и понять, а что же происходит. Не останавливайтесь в самопознании. Чем лучше женщина себя узнает, тем счастливее будет!
И почитайте Ильина, "Письма сыну". О смысле страдания.

Все, кто пытается меня утешить (мужчины не в счет) они все АБСОЛЮТНО ВСЕ с детьми. Уже есть смысл существования. А я ОДИНОКАЯ разведенка! Если бы у меня были дети, я бы тоже ходила с высоко поднятой головой. Но вся соль в том, что все считают меня бесплодной. Неспособной ни к семейной жизни, ни к деторождению. Поэтому тем, кто развелся после 10-20-30 - летней совместной жизни, да ещё с детьми - это редкостные счатливицы и я завидуют им. Потому как я не познала ни дня настоящего семейного счастья не говоря уже о годах! И не испытала радость материнства! (и боюсь, что уже не испытаю). Я уже не встречу мужчину, это точно. Т. к. все нормальные в моём возрасте женаты, у них семьи, а одиноких мне задаром не надо. Обычно это сплошной неликвид и психбольные извращенцы. И если вы и этих тоже имеете в виду, говоря, что на свете много " нормальных мужчин", то, извините... Потому я и говорю, мне не хочется жить дальше с таким страшным клеймом как бездетная одиночка. Когда даже собственная мать мне повторяет: " все люди смеются над тобой". Ну разведусь я с мужем, ( обещал после карантина), а дальше что? Вечные поиски. Грязные встречи с кем попало, лишь бы родить. И так до старости. Не нужна мне такая жизнь. Лучше смерть.

О! Марина, вот вы и добрались до корня ваших проблем. Проблемы в отношениях с матерью. Эти слова "Все люди смеются над тобой". Где эти люди и почему они смеются? Покажите мне их, и поговорим об их огромных проблемах. Смеются они. И это говорит мать? Они при ней смеялись? В таком большом количестве? Ваша мать тогда зависима от окружения, но это не ваши проблемы, а её. Вам нужно как бы заново родиться, отделиться от матери. Это сложно, но результат того стоит. Просто пока вы не отделитесь от матери, с мужчинами не получится. Маленькие девочки - они не женщины, не выходят замуж, не могут создать семью, не рожают детей. Они стоят наказанные в углу, плачут и мечтают о счастье вне дома. Настоятельно рекомендую вебинары о семейной созависимости от Тани Танк, и как из неё выходить. Вот прямо сейчас наберите поисковик и вперёд.
Кто вам сказал, что вы бесплодны? Врач? Или опять мать? Или сами придумали? Идите на обследование, и пусть врач вам это скажет. И уж если вы бесплодны, но хотите иметь ребёнка - взрослейте, и можно усыновить.
Какая смерть? У вас счастье впереди, вы его прохлопаете!

Марина, вы не смерти ждёте, а окончания старой жизни. И начала новой - а иначе не бывает. То есть - вашего второго рождения! Противоположности смерти, понимаете? Нужно постараться! Вы ведь уже себя рождаете в муках. А мы тут роды ваши принимаем всем сайтом. Кто сказал, что это легко?

Добрый день, Марина!

Интересно видеть, как вы раскрываетесь в этой переписке. Она действительно получилась как своего рода сеанс психотерапии.
И это хорошо. Надо очистить голову и душу от многолетних наслоений, которые мешают жить.
Удивительно, как одинаково мы реагируем, когда жизнь не укладывается в наши представления о ней. «Всё не так, как я хотел - значит, в петлю! Не нужна мне такая жизнь!» - это то, что бороздило мою голову последние годы. Забавно наблюдать, как и другие люди идут по тому же пути: укладывают, запихивают жизнь в свои схемы, а она топорщится и вылезает из них. Так у всех, не только у вас.
Главный урок, который нужно выучить в этой ситуации: это дать жизни течь как она складывается - с мыслью «а вдруг она сложится лучше, чем я себе напредставлял».
Этой весной рухнули мои профессиональные планы. Для меня это был большой удар. Ещё один. Ни личной жизни. Ни карьеры. Ни в картах не везёт, ни в любви. Зачем жить? Мне, конечно, несколько помогает вера. Не знаю почему, но я с некоторой даже радостью сейчас смотрю в будущее. Потому что НЕ ЗНАЮ его. Я знаю, что мой корабль на плаву, что я куда-то плыву, а значит сверху решили, что в моем плавании есть ЦЕЛЬ.
Ваши схемы рухнули, ваши жизненные сценарии потерпели крах. Как говорил Бродский, «это сама жизнь через страдания говорит с нами, поскольку страдания - это ее язык» (не ручаюсь за точность цитаты). Какой выход? Перестать ловить жизнь сачком наших схем! Прислушайтесь и доверьтесь - пусть жизнь сама решит, для чего вы ей нужны.

Марина, вот читаю твои новые сообшения и диву даюсь. Такое ощущение, что пишет не взрослая девушка 29 лет, а маленькая девочка-школьница, которая всё отрицает. Такой подростковый бунт. Мы, все здесь находящиеся, пытаемся как-то тебя вытянуть из этой депрессии, даем какие-то советы, пытаемся достучаться, чтобы ты взглянула на свою ситуацию со стороны. Что видим в результате: девочка не хочет ничего слышать, отрицает всё.
Ты меня, конечно, извини за столь жёсткий комментарий, но складывается ощущение, что ты упиваешься и наслаждаешься своей болью. Здесь столько правильных слов тебе написали. Но невозможно помочь человеку, если он сам не хочет себе помочь. Тебе словно нравится быть жертвой, бедной и несчастной. Неужели самой не жалко свою жизнь, ты готова жить в этих страданиях годы? Положить свою жизнь под ноги мужу? Именно под ноги, как коврик и позволить об него вытирать ноги? Ответь сама себе на эти вопросы.
Мне не понятно, почему и для чего мама тебе говорит, что над тобой все смеются. Кто все? И почему смеются? Что разведена будешь? Да у нас, к сожалению, полстраны разведенных. Немногие живут в счастливых браках, а многие просто в браке, потому что вроде как так нужно.
Вот ты пишешь, что тебе было бы легче, если бы ты осталась с ребенком после развода, а не одна. Ты это серьёзно? Легче? Ну тогда представь, вот вы с мужем разошлись. Подходит к тебе ребенок, плачет и задает вопрос: " Мама, а почему папа ушел, почему он не приходит и не читает мне теперь книжки? " А в это момент ты свою жизнь пытаешься собрать по кусочкам, а ещё надо и ребенка успокоить, найти какие-то слова, чтобы успокоить. И эти вопросы он задает не раз, не два и не десять. А чуть ли не каждый день и по 100 раз...
Представляем дальше. Вы жили в совместной квартире, после развода муж начинает её делить. Каждому по 1/2 доли. На половину от этой стоимости не возможно купить хорошую квартиру, пусть даже 1-комнатную. Возникает вопрос, как и где жить дальше. А если ипотека была, то ещё хуже. Женщине нужно ещё одеть, обуть, накормить, оплатить сад/ школу, кружки/ секции ребёнка. Плюс нужно самой одеваться и кушать. И это ещё хорошо, если бывший муж платит реальные алименты, а не три копейки для видимости. Много таких, которые сразу же забывают о существовании детей. Идеальный вариант, если женщина сама хорошо зарабатывает. А если нет. И зарплта далека от идеала. Как думаешь легче этим женщинам, чем тебе? Я сомневаюсь.
Думаю, в тебе говорит именно страх остаться одной. Но, по сути, с таким мужем ты тоже была одна. Была ли ты счастлива? Не в начале отношений, когда конфетно-букетный период, и у всех всё хорошо, а потом, уже по происшествии этого периода?
Марина, если хочешь выкарабкаться из этого состояния, то нужно работать над собой. Другого пути нет. Решать тебе, это твоя жизнь.

Мне очень, очень плохо. Сегодня проснулась, осмелела чуточку, чтобы взглянуть в зеркало и ужаснулась: на меня смотрело какое-то затравленное существо, бледное, с потухшими глазами (которыми раньше все восхищались), и... с множеством мелких морщинок. Раньше у меня ни дня не проходило без умывания, ухода за собой, косметики, а теперь.
Смотрю на чужую девушку, улыбающуюся мне на фото, с длинными волосами до пояса, красивую, ухоженную и не могу поверить, что это была я. Как страдания могут изменить человека! Я ещё забыла сказать, что после расставания, у меня начали сильно выпадать волосы, я взяла ножницы обрезала их почти налысо. Ужас, какая я стала! Потому и говорю, что никто меня, такую, больше не полюбит. И зачем жить? Зачем?
Столько на меня навалилось за этот год! Все началось ещё в начале 2019, когда умерла моя бабушка, (мы с ним ещё встречались тогда), потом в конце мая свадьба, которая принесла мне одно только горе. И дальше пошло - поехало. Такого со мной за всю жизнь ещё не бывало. Я не понимаю, что происходит, вроде стараюсь выжить, стараюсь подбадривать себя, как могу, но не получается. Все неизменно заканчивается слезами, а плачу я сильно, громко, навзрыд. И что самое поганое - эти соседушки, про которых я говорила, начинают смеятся нарочно громко, чтобы я слышала. Как я заплачу, так смех ихний! Ей, богу у меня скоро крыша поедет. Я ненавижу их!!! Так бы и убила!!! Жду не дождусь, когда у них горе случится, вот тогда уж я закачу концерт с музыкой и песнями, клянусь! Я бы давно уехала отсюда, но у меня нет денег, так, как я не работаю, да и искать не собираюсь в таком виде. Совсем ничего не хочу. Мне часто снится бабушка, зовёт к себе. Очень хочу к ней. Жить на этой проклятой земле невыносимо. Может мне посчастливится чем нибудь заболеть и я сгорю. Хорошо бы побыстрее

Марина, а тебе никогда не приходило в голову, что муж провоцировал скандалы для того, чтобы напиться? Это его такое оправдание для самого себя, что я не просто пью, меня довела жена. И родителям его тоже удобно так думать, что кто-то их сына провоцировал, а так-то он бы и не пил, если бы не она. Смахивает на алкоголизм. И такой муж - это Божий подарок??? Ну не знаю. Нужен ли кому-то такой подарок?

Марина, недосмотрела. "Все считают меня бесплодной". То есть не вы придумали, а все. И кто-то довёл до вас мнение всех. Или вам так любой прохожий говорит? Или вы так думаете, что говорит? Такое оценочное суждение говорит о том, что внутри вас сидит Недоброжелательный Родитель как часть личности. Его нужно воспитать и переделать в Любящего Родителя. Давайте себе сами хорошие оценки. Даже самые маленькие. Например, что вы живы, что дышите. Вам нужно научиться себя самой хвалить. За всё, просто хвалить. Таким образом в голове устанавливается привычка. Встали и радуетесь, уже просто по привычке.
Странное окружение у вас. Вас всегда найдётся в чём упрекнуть, как и любого человека. Что не родили, что сдуру родили, что муж не так посмотрел, что мужа нет, что муж слишком хорош для вас. Что не оправдали ожиданий матери. Тоже все могут сказать.
Обратите внимание, что критикуетесь даже не вы, а то, чего и нет. Что ребёнка нет. И непонятно кем, всеми.
Критикуетесь вы через отсутствующее. Выдохните. Просто верьте, что всё образуется.
Главное в вашей жизни - это вы. Не ребёнок, не муж, не мать. И счастье и любовь живёт в вас, а не вовне, и не с ребёнком связано, а с вашим взаимоотношением с самой собой. А вот любовь к себе, и вообще умение любить, самопринятие, связано с взаимоотношениями с матерью. От качества, особенностей ЕЁ любви к вам. От этой любви идёт принятие Рода, общества. То, что вы называете "все". Вот она, ваша проблема. Лечите взаимоотношение с внутренней Матерью, если не получается с настоящей. Как раз это принятие проще всего получить в церкви. Попробуйте поговорить с женщинами при церковной лавке в церкви от женского монастыря. Просто даже постойте там.
Потому и ребёнок не хочет рождаться, потому что вы не умеете обеспечить его любовью Рода, как не умеете принимать и любить себя. Учитесь! Хвалите!
И спишитесь с Таней Танк. Для специалиста ваше состояние - просто работа.

Сто раз прошу прощения, но если ваша мать ещё раз осмелится сказать, что все люди смеются над вами, над "одинокой разведёнкой", сразу спрашивайте: "А ты где была? Почему не защитила своего ребёнка?" И пусть объяснит и примет на себя ответственность за неоказание помощи беззащитному. И посмотрите, что она скажет. Можете поддакнуть и спросить, а кто же говорил-то. Ну а дальше перевод вопросов на мать.
Вообще если мать будет транслировать этот негатив от "всех", закрывайте его сразу переводом на неё. "Все" ваших обстоятельств не знают, они просто балдят на заданную (кем?) тему. Перевод помогает, проверено.
Но имейте в виду, если мать так себя ведёт, увы, от неё не будет помощи при воспитании ребёнка. Велика вероятность. Подготовьтесь. Я думаю, что ребёнок у вас будет, просто не сейчас. Подготовьте подушку безопасности, финансовую, например. Подумайте. Для того вам и дана пауза и карантин.

Марина, а вы уверены, что они смеются за стеной? Может быть, плачут за компанию? Звуки похожи.
У нас соседка через стену рыдала, когда её муж начал гулять. Потом они развелись, потом они меняли квартиру, она вышла замуж и родила ребёнка. Ей было около 30 тогда. Какое-то время была одинокой разведённой. И никто не смеялся. И у меня были две подруги-разведённые. И тоже ничего. Никто не ржал, спокойно общались.
То, что вы хотите причинить зло. Это плохо, конечно. Но у вас есть силы на причинение зла. Вы эти силы оберните на свою поддержку. Начинайте бегать вокруг дома. И принимайте душ. Кожа сразу станет лучше. Хорошо, что подстригли волосы, лучше бы к парикмахеру сходить. Стрижка говорит о том, что вы хотите начать новую жизнь.
На сайте есть хорошая статья о том, как выйти из состояния жертвы. Просто пока вы - жертва, вы ищете себе Палача. И вас люди не принимают. Потому что человеку важно быть хорошим, чтобы о нём хорошо думали в человечьей стае. А рядом с вами он не может быть хорошим, потому что вы - жертва, а он, значит, Палач. И люди отдаляются. Используйте уединение себе во благо, выходите из состояния жертвы.
И на что вы живёте? Если и работать не хотите?

Бабушка зовёт к себе? Она хочет дать вам ласку и понимание, поддержать. Примите это тепло Рода, вот оно, рядом, то, что нужно! Берите его крепко, благодарите бабушку. Так восстановится связь времён. Можете на могилу к ней сходить, поговорить с ней.

Марина, вы пишете - проклятая земля. Это ваше отношение. Земля - это один из образов женщины. Кто проклял землю, на которой вы живёте? Кто проклял вас? Почему вы приняли проклятие на себя?
Вы достойны счастья просто по факту своего существования!

Здравствуйте, Марина.
Вы сами себя накручиваете. Зайдите на родственный этому сайт https://www.pobedish.ru/ - там есть и тест на депрессию, и статьи о плохих отношениях с родителями, и статьи о том, как полюбить себя, принять себя как человека достойного любви. Каждый из нас достоин любви. Фраза из Короленко (не знаю, проходят ли его теперь в школе) "Человек создан для счастья как птица для полёта" - верна.
Здесь на сайте тоже есть хороший раздел, советы кризисного психолога.

Вам нужна помощь. Лучше всего, если вы пойдете к психологу или психотерапевту, да хоть просто к обычному терапевту. Главное - начать, и идти по цепочке. Вам дали много хороших советов, но когда человека переклинивает, по-моему, нужно заставлять себя идти к другому (хорошему!) человеку который может помочь. Я когда-то пошёл в соц.работнику/психологу, потому что понял, что то, что происходит - край.

Ваше мнение про неликвидных мужчин зеркалит мнения/опасения мужчин про разведенок с прицепом и без прицепа. Все это ерунда. Страхи взрослых девочек и мальчиков.

Вы сейчас, похоже, в таком состоянии, что вам в первую очередь нужна поддержка. Чтобы близкий человек в реале поддержал.
Когда моя маленькая дочь ведет себя как вы (вы похоже себя ведете. Да не только вы, многие взрослые, я сам себя иногда на этом ловлю), я стараюсь просто пробиться к ней просто через безусловное принятие, поддержку.
Вам, похоже, не хватило принятия в детстве, родительской любви. На сайте победишь.ру про это хорошие материалы, мне помогли.

Да, и ещё: вы стараетесь показать, что ваша ситуация особенно трудная, даже уникальная. Мол, разведёнка, да ещё без детей. Но даже на одном только этом сайте немало историй от разведенных женщин которые были без детей. Этому сайту лет 10. Множество историй. Садитесь, и читайте. Вы же всё равно не работаете. Хватит мысли про себя несчастную гонять по кругу. Есть люди которые были в вашей, и хуже ситуации. И выбрались. Вы не одна такая.

Марина, прочитай историю Елена, возраст: 46 / 17.04.2020. Вот где реальный ад - муж устраивает такие качели, что можно умом тронуться. Радуйся (я серьезно, без сарказма), что твой муж отлип от тебя, что нет разговоров и контактов с ним. Это правда легче; как говорится: из двух зол надо выбирать то, которое меньше.
Обрати внимание, все мужья говорят одно и то же, что "сама виновата", и т.п. Ну легче таким мужчинам, когда они переводят ответственность за свои поступки на других. Тяжело признаваться самому себе, что это я что-то сделал не так, я поступил подло...
Ты же сама понимаешь, что не за раз ты превратилась из красавицы в замученного человека. А кто поспособствовал этому? Муж. Так о чем страдать? Сейчас на улице потеплело, шапки сняли. А как выйти на улицу с тем, что ты волосы обстригла себе. Значит, надо дойти до парикмахера и привести себя в порядок, пусть даже очень короткая стрижка. Но в порядок. Можно надеть бейсболку или платок и дойти.
Ну и не стоит перед соседями так громко рыдать. Да плохо, ну может чуть потише, или в ванной воду включить. Я так делала. Ну зачем доставлять чужим людям столько удовольствия. Ну не стоят они этого. Раз такие непорядочные люди, от них можно ожидать чего угодно. Ты же не хочешь с их помощью оказаться в специализированной клинике, где решетки на окнах (т.е. психушке). Поэтому, как бы не было плохо, а контроль над собой нужно соблюдать, на благо самой себе.
Много в тебе нерастраченной любви, отсюда и желание ребенка. Это и понятно, и нормальное желание любой женщины. Может, как вариант, тебе сходить в детский дом, предложить свою помощь. А может вообще на работу устроиться. НЕ думаю, что все туда рвутся и там нет вакансий. Поверь, там столько деток, которые смотрят на тебя, как на спасителя. (Я знаю о чем говорю, когда училась в институте писала диплом "Усыновление детей", проходила часть практики в детдоме). Вот реально кому плохо, как они там живут. Я каждый раз выходила от туда со слезами на глазах. И они не могут изменить свою жизнь, от них до совершеннолетия ничего не зависит. И поплакаться, и пожаловаться некому. У тебя есть крыша над головой, есть что кушать (и тебе не надо, как им, радоваться любой конфетке от чужой тети). Ты взрослая, твоя судьба не зависит от какой-то тетки, которая решает твою судьбу: отдать тебя на усыновление в эту или другую семью. Ты сама решаешь как тебе жить, а эти детки не могут.

Подумай об этом. Не хочешь жить ради себя, помоги деткам.

Здравствуйте, Марина. Прочитала ваши отклики и все же решила написать (сначала не хотела). Так вот, про разведенку без детей. Мои мысли 5 лет назад были очень похожи на ваши. Мне было 30 лет, когда я развелась первый раз, муж от меня ушел, детей не было. Все вокруг наверное также считали меня бесплодной, так как у первого мужа есть ребенок от предыдущего брака. А у нас за несколько лет так и не получилось забеременеть. Это самый простой вывод из той ситуации. НО я-то знала, что это он бесплоден теперь, подтвердили врачи, что произошло? Почему? Они не говорили, просто так бывает, гoрмоны, образ жизни, да что угодно на это могло повлиять. Но я же не буду об этом всем рассказывать....
Я тоже тогда решила родить для себя, так как возраст уже... Kакая глупая была. Какой возраст - 30? В общем, случилось то, что я себе запланировала в своей голове. Встретила человека, забеременела, расписались, а сейчас опять развод, только как здесь правильно написали с ребенком не проще, тебе больно ещё и за нее, когда она спрашивает "Kогда папа придет", "папа, не уходи", "папа, почему ты уходишь", "мама а ты меня не бросишь?". Вот это разрывает душу. Так что НЕТ, с ребенком разводиться не проще. Я думаю, что тогда, в 30 лет (мне сейчас 35), я совершила ошибку что начала рано отношения (года с разрыва не прошло), как тут кто-то написал, могла бы подольше повыбирать))). Вторая ошибка - настрой, ведь мы часто получаем то, что просим.
Я, конечно, не жалею, что моя дочь есть у меня, я ее обожаю, и с почти бывшим мужем нормально общаемся, к дочке приходит. Сейчас карантин, также как у вас подвешенное состояние. Да, ещё добавлю про работу и детей. До декрета у меня была более оплачиваемая работа, ушла от туда, так как график не подходит для детского сада, плюс дочь часто болеет, не каждый работодатель это терпит, со своим руководителем пока договариваюсь. Но и зарплата в 1.5 раза меньше чем на предыдущем месте. А я теперь не одна на эти деньги живу, а вдвоем).
Так что бросьте эту истерику. Успокойтесь и не делайте глупости. Настройтесь на то, что у вас будет и семья и дети. Не повторяйте мои ошибки. Я, кстати, все равно верю, что встречу своего человека), но чуть позже. Начните с себя, здоровья, поиска работы, повседневной жизни, а дальше будет видно. Вы не слышите отзывы которые вам пишут, так тогда хоть посмотрите на себя через 5 лет и решите чего вы действительно хотите.

Марина! И я развелась почти в вашем возрасте и без детей! И две мои однокласницы из нашего двора. И все у всех сложилось - жизнь длинная. Вы все успеете. Честно говоря, странные у вас соседи: - живут сплетнями. Я не обращала внимания, кто про меня что говорил, мне плевать было. Если бы посмели критиковать - ответила бы. Мало бы не показалось. Может кто и сплетничал - но в глаза молчали. А таких соседей и их дочку, хихикающую постоянно, можно просто пожалеть.. недалекие люди.
Мое мнение такое - вам нужно жить отдельно, подальше и от мамы и от соседей! Oбязательно ищите работу. Чтобы сьехать от матери. А если бы вы вернулись с парочкой детишек - вдруг соседи бы сказали: " Ну вот, выгнали ее с детьми, теперь сидит на шее у мамы! " На всех соседей не угодишь. Всегда найдутся в жизни странные люди, которые любят сплетничать и себя превозносить, а других унизить. И чтобы вы нi сделали, будете для них "кака-то нетака".. Не старайтесь соответствовать их идеалам - вы же не хотите стать похожей на их дочь - значит не принимайте близко к сердцу их слова. Взрослейте, Марина!

Марина, вспомнила мультик о дедушке, внуке и ослике. Там сначала дедушка ехал на ослике, а внук бежал рядом. Но соседи начали критиковать, дедушка пробовал разные варианты, закончилось тем, что посадил осла на себя. И прохожие заявили, что "старый осёл молодого везёт". Мораль - на всех не угодишь. И не надо. Живите свою жизнь, а соседи пусть смеются. Может, они комедии по ночам смотрят.

Приветствую всех. Благодарю за отклики. Я многое поняла. С нетерпением жду расторжения брака, надеюсь это исцелит меня. Я поняла, какие ошибки совершила, постараюсь не повторить их в будущем. Также поняла, что мой бывший (пока ещё муж) совершил ещё бОльшую ошибку, потеряв меня. ) Я не знаю, что меня ждёт в будущем, но я верю в лучшее и не сдаюсь! Я хочу, чтобы все женщины, которых предали, все кто испытал боль и разочарование, обрели своё счастье. Я верю! Ваша, так и не повзрослевшая, Маринка))).