Лежал со мной рядом и горестно вздыхал о ней, мучался. Не смогла терпеть и попросила уехать.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уважаемые посетители сайта. Давно читаю истории, которые здесь пишут те, кто неслучайно на этом сайте. Случайных людей здесь нет. Всегда сопереживаю вашим историям, судьбам, мыслям. Почти год я жила в мучениях, страхе и предательстве. Сегодня хочу и я рассказать свою историю.

Нам с мужем по 33 года, в браке 10 лет, есть дочка (6 лет). Знакомы с 19 лет, осознанно шли к семье, получали образование, строили планы, путешествовали вдвоем. У нас хорошие родители, заботливые. У мужа в семье была беда, его отец ушел из семьи, когда он был подростком, очень тяжелый был у родителей развод и отношения.

Жили мы хорошо. Были и трудности и радости. Но всегда дорожили семьей больше всего. Прошли много всего вместе (смерть его мамы от онкологии, переезды на работу в другие города, покупка жилья, долго не могли стать родителями). Но все получалось!
В прошлом году на отдыхе в другой стране я испытала приступ леденящего страха. Муж не хотел проводить время с нами, уходил под разными предлогами, стал отчужденным. Отдых был испорчен, ему все не нравилось. По приезду стал к друзьям ездить по вечерам часто. И все его окружение в тот момент состояло из разведенных друзей. И вот тут мне стало совсем страшно. За все годы я ни разу не брала в руки его телефон. У нас было такое доверие. А здесь взяла, нажала на последние вызовы и чуть не упала: последний исходящий звонок подписан большими буквами ЛЮБИМАЯ.

Как пережила – не помню. Помню, что трясло сильно. Я все эмоции в себе подавила, через пару дней дочка должна была в 1 класс идти. Решила подождать, собрать информацию. Собрала быстро, в одну из ночей прочитала переписку с другом, он просил совета, что делать и как жить дальше. И переписку с любовницей тоже прочитала, оооооо, чего там только не было. Она его коллега по работе, замужем, двое детей, добивалась его много месяцев. Ну он и сдался.
Не смогла больше ждать, вечером решила все рассказать. А он совсем не ожидал, вот совсем. Сразу отпирался, пока я не предложила позвонить его «любимой» и не назвала ее имя.
Потом всю ночь стоял передо мной на коленях, плакал, я таким не видела его никогда. И я решила прощать. В ту же ночь решила, что прощу. Пытались говорить и жить, хватило недели. Лежал со мной рядом и горестно вздыхал о ней, мучался. Не смогла терпеть и попросила уехать. Только попросила рассказать дочке. Не смог. И снова мне пришлось.

Дочку спасла, она все правильно поняла, он для нее остался папой, но ее чувства к нему теперь совсем другие. Она его «отпустила» сразу, она умнее меня. Я не смогла. Стали собирать документы на брачный договор, потом собирались разводиться. 4 месяца жили отдельно, это был период «пробного» развода. Под кабинетом у нотариуса встретились, он спросил, как мы без него живем. Я ответила, что плохо, нам его не хватает. И все, никаких больше других слов. В тот же вечер напросился приехать. Я разрешила, потому что снова уже у меня было готово решение – попробовать сохранить семью. Казалось, все обговорили, по всем пунктам прошлись. И бросились жить по–новому. Но по-новому не получалось. Его устраивал быт, комфорт, присутствие рядом ухоженной и послушной дочки. Между нами тишина, никаких чувств, никаких эмоций. Это просто ужас. Как я настрадалась, на моих глазах умирала наша семья, она умерла давно, с момента его предательства. Но я поняла это только сейчас. Я просто тянула время. А моя душа просто выла, плакала. Столько планов, надежд. Я не выдержала и пошла на разговор первой. Я приняла решение разводиться. Оказалось, что ему комфортно жить с нами, но чувств нет, что делать дальше, он не знает. Но согласился с тем, что это несправедливо по отношению ко мне, быстро согласился уехать.

Плакала сутками, думала, не смогу открыть глаза. Открыла, решила, что нужно жить дальше. Поняла, что не испытываю к нему ничего, даже ненависти. В душе никаких чувств, пустота ужасная. Но как же я нуждаюсь в помощи, в эмоциональной поддержке, у меня куча страхов в голове: я не смогу одна, я не справлюсь, я никого никогда больше не полюблю, я тряпка, раз столько раз позволила себя топтать, страх одиночества. Когда это закончится, что делать….?

Дина , возраст: 33 / 20.04.2020

Отклики:

Дин, как прошедшая по этому пути уже некоторое время назад, можно я без лишних "соплей" пройдусь по твоим страхам?))
1. Сможешь. Справишься. И полюбишь))).
2. Ты не тряпка, ты замечательная женщина и мама своего ребенка. На ошибки способны все. С этого момента ты больше не будешь разрешать топтать свои чувства и свое человеческое достоинство.
3. Страх одиночества пройдет и очень скоро - тогда, когда ты поймешь, что это испытание не самое страшное в жизни. Все живы и твой ребенок с тобой.
4. Когда закончится? Приведу средние цифры по нашей "проблеме", но у всех все индивидуально. Не будешь лениться и выполнять рекомендации с сайта - существенно сократишь сроки:
1) 1-3 месяца самый острый период (в народе именуемый "реанимация". Сон урывками, обычно если и засыпаешь под утро, с 4 до 6 утра внезапно просыпаешься. Это потому, что в это время, как мне объяснил врач, в организме происходит выброс и максимальная концентрация гормона стресса - кортизола. Если это твоя ситуация, то к врачу за антидепрессантами. Только долго не сидеть на них, месяц-полтора, когда хуже всего.
2) 3-6 месяцев - вторая стадия. Очень штормит. День хорошо. День - слезы. К концу стадии слезы уже существенно реже.
3 ) 6-12. Начинает приходить понимание того, что жизнь не закончена)) Начинаешь забываться и улыбаться) (Вместо изначального "Любимый, как же я без тебя?!" все чаще приходит на ум "Козел, ты еще пожалеешь!!!")))
4) 12-24 месяца. Встаешь и засыпаешь с мыслью "Слава Богу за все!!! Я сейчас в этой стадии и не устаю всему удивляться).
Динуль, солнышко, просто поверь - пройдет и с этим уже можно будет жить дальше и не хуже). Главное, молись и переставай перед ним унижаться. Это максимум может вызвать чувство жалости и усугубит ситуацию.

Что делать? Церковь, молитвы. Поход к юристу (консультация по поводу раздела имущества и алиментов, если есть кредиты - тоже надо с этим решать) Выглядеть надо на все 100% Начинай защищать права своих детей и свои). Верю в тебя! Обнимаю и - УДАЧИ!!!

Ольга , возраст: 41 / 21.04.2020

Дина, похоже муж повторил судьбу отца. Всё пройдет, это так, но спустя время. Он будет жалеть. Знайте это. Пусть он лежит с ней, вздыхая о вас. Он может возвращаться, может нет. Но жалеть будет. Справитесь ли вы? Обязательно. Как и все, кто столкнулся с подобным. На счет дочки, если все так и отлично. Брачный договор тоже отлично. Как только увидели ЛЮБИМАЯ, сразу до свидания, как бы тяжко ни было, но все мы умнеем только потом. Коллега на работе, которая добивалась, мне хорошо знакомо. Счастья у него с отбивавшей женщиной с 2 детьми маловероятно, пусть идет, а у вас останется дочь, вы сами, молодая, умная, красивая, и любить сможете, хоть пока не верится. И не говорите ему, что вам без него плохо, общение только по необходимости на счет ребенка, имущества и все.

лучик , возраст: 50 / 21.04.2020

Диана, дорогая. Вот поверьте, все проходят через те страхи, которые мучают вас, все их переживают точнее сказать. И я не исключение. Мы остались одни с сыном, тоже коллега, только без детей. Мой БМ не способен полюбить чужого ребёнка, да, что о чужом говорить, если свой не нужен. Да, и ваш, не факт, что с этими детьми уживётся. Одно дело, предполагать как это, а другое дело самому воспитывать чужих детей, таких мужчин единицы; думается мне, что ваш муж в их число не входит.
Смиряйтесь, Диана, вы молода, благодарите Бога, что это сейчас произошло, а не через 10-20-30 лет. Бог избавил вас от ненадёжного человека.

Все было как у вас, за исключением, что не предпринимала попытки семью сохранить. Мы не жили вместе, после его ухода, как вы это выдержали, не понимаю, это ад на земле. Ну, ничего это опыт, ваш опыт, не жалейте о нем. Он был нужен, чтобы до конца понять и прочувствовать, что после измены семьи нет.
Что мне помогало, когда совсем было плохо не вмоготу, слезы душили - я молилась короткими молитвами, например: «Господи, помилуй меня грешную», «Слава Богу за все»... или просто успокаивала себя сама, говорила: «надо потерпеть, ещё немного, и все будет хорошо». Тем самым отвлекая себя от гнетущих мыслей.
Пройдёт время, и всё, действительно, будет хорошо, просто поверьте, вы справитесь. У меня прошло уже больше 2 лет с его ухода, мы вовсе не общаемся, даже по ребёнку. Сын ему не особо нужен, звонит для галочки и в школу на 15 минут забегает, раз в 1 или даже в 3) месяца. Да, сын мой не особо стремится к этому общению, дети лучше нас все понимают и предательство родного человека и для них сильнейший удар.

Я очень вас хорошо понимаю, разделяю вашу боль. Вы в начале пути сейчас, и каким будет этот путь к выздоровлению от этих отношений, будет зависеть от вас. Я бы вам рекомендовала с ним не общаться совсем, пусть напрямую с дочкой общается. Так ему и скажите, мне тяжело, звони и пиши дочери, на твои телефонные звонки я отвечать не буду. Подайте на алименты, они будут приходить на карту, если он официально работает, что хорошо, в том плане, что вам опять же не придётся с ним контактировать. Развод и раздел имущества, тоже не затягивайте. Надо сорвать гнойник, чтобы рана заживала.
Вспомните, о чем вы мечтали, чего бы хотели. Смените круг общения.

Ходите в храм на службы, исповедуйтесь, причаститесь и вперёд в новую прекрасную жизнь. Это только по началу кажется, что страшно, есть неуверенность, что справитесь, НО ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО справитесь!!! Просто верьте мне.
Я по первости металась и уехать хотела и работу сменить и жильё, вообщем кошмар. Не знаешь, что делать, не делай ничего. Надо пережить, успокоиться, от себя не убедишь. Поэтому, восстанавливаетесь потихоньку, все пройдёт пройдёт и это. Главное, извлечь правильные уроки из этого опыта. Сейчас у нас с сыном все хорошо, мы друг за друга горой, стали очень близки, пройдя через этот ад, стали сильнее и он и я. Съездили на море, просто живём и благодарим Бога за каждый прожитый день. Держитесь, Храни вас с дочкой Бог. Все будет хорошо. Ваша беда не самая страшная поверьте, в сравнении с тем, что выпадает на долю людям.

Даника , возраст: 33 / 21.04.2020

Дина, всё у Вас будет хорошо! Потому что дорогу Вы выбрали верную, тяжело будет временно. Я помню чувство страха было прямо физическим, как перед прыжком с высоты, когда предстояло сделать шаг в неизвестность, в развод.
У меня прошло 3 года после развода. Те же мысли, что останусь одна, что не справлюсь, не заработаю, не смогу....доходы сократились в 10 раз после развода, так как я много лет посвятила семье. Я освоила новую специальность, это сильно поддержало меня в трудный период. Было принято решение о переезде. Собрала вещи, посадила детей в машину, и уехала за 1,5 тыс км, хотя до развода и по своему городку водить боялась. Когда делили имущество бывший супруг отошел от своих обещаний и потребовал себе на несколько млн больше. Пришлось обратиться к адвокату, больше года длился суд процесс. Сама себе удивлялась, но знала, что другого пути и нет совсем. Делай что должен и будь что будет. А я должна детей растить, заботиться о родителях, подавать пример преодоления трудностей, говорить на словах можно что угодно, дети видят поступки и делают свои выводы. Сейчас мы живём очень скромно, но спокойно и счастливо. Да, я не могу путешествовать по всему миру, покупать дорогую одежду, у меня нет машины, но я могу быть рядом с детьми всегда, когда они нуждаются во мне, читать им книги, гулять, готовить вкусняшки и дарить им свою любовь.
Да, это спокойствие пришло не сразу, первый год я надеялась, очень надеялась, что б.муж поймет, что совершил ошибку и вернется, и мы попытаемся начать все заново, тем более что он подкидывал такие мысли. Но к счастью (это я уже читая сайт понимаю точно!!!) этого не случилось. В тяжелые периоды обращалась к психологам, прошла курс на этом сайте, занялась спортом, читала, пошла волонтером в детское отделение больницы. Это как выздоровление после тяжелой болезни, медленно, но с каждым днем чуточку легче. И какая она будет эта неизвестная жизнь очень во многом зависит от Вас самой.
Дина, все к лучшему,! Если Вы не нужна ему молодая, здоровая, если он смог оставить послушную дочку, то страшно подумать, что ждало бы вашу семью при самых настоящих жизненных потрясениях, болезнях, как встречать старость с таким ненадежным человеком?? У Вас все получиться, Вы не одна, дочка рядом, она смотрит на Вас. Поступайте так, чтобы оглядываясь назад вам не было стыдно за свои дела, слова, мысли. Да поможет Вам Бог!
Алена 44 года

Leka161 , возраст: 44 / 21.04.2020

Здравствуйте, Дина))). Первое предательство мужа я пережила чуть раньше чем вы, мне ещё не было 30 и сыну лет 5. Никогда не забуду какой-то очередной Новый год и перед тем как пойти к друзьям в гости (как было ранее договорено) муж со слезами на глазах признался, что любит другую женщину, на что я попросила встретить Новый год с друзьями и никому ничего не говорить, а утром разберемся. Весь вечер в гостях я просидела в ванной комнате рыдая, чтобы никто не услышал, умывалась и выходила к столу. Никто ничего не заметил... Потом все пошли на улицу к елке и вот тут мой муж отошёл от нас с сыном, поднял голову к небу и прокричал «С Новым годом, любимая». Помню, стою рядом и понимаю, что я для него больше не существую.

Потом было много чего, в итоге он остался в семье, но с тех самых пор телефон его я проверяла регулярно, как впрочем и все его карманы, портмоне, сумки, дипломаты, где я и находила все, что хотела, что было очевидным доказательством их отношений и их любви. Потом я поняла, что превращаюсь в параноика, и усилием воли прекратила все слежки и прочее копание в его вещах. Стало как-то легче, помню, решила что раз простила, то надо доверять. Но так думала только я. В итоге спустя 15 лет после измены развелись, но он так и не признался, что у него другая женщина (как я понимаю, не та с которой он мне изменил). Позже написал мне письмо в котором много чего хорошего в мой адрес было сказано, но самое главное там было написано, что ему было со мной КОМФОРТНО. Вот только сейчас до меня и дошёл смысл этих слов, просто мужу бывшему было удобно во всех смыслах иметь прикрытый тыл в виде жены и мнимой семьи. Я, конечно, ни о чем не жалею сейчас, как было, так значит и должно было быть. Я пыталась сохранить семью (я хотя бы попробовала), но человек не оценил и вступил на ту же кривую дорожку опять. Вам решать, прощать или нет вашего загулявшего мужа, с этим чувством отвергнутости сложно существовать в паре, особенно если вторая половина в принципе не особо считает себя виноватым.
Но все эти годы мы не плохо прожили, как это не покажется странным, муж мой бывший не злой человек по природе, сына вырастили в семье, ну просто так случилось.... я вообще склонна всех оправдывать, человек очень слаб и искушаем. Может быть и не было между нами этой самой сильной любви, а так по молодости мы приняли какие-то другие чувства за любовь, я не знаю. У вашей семьи будет своя история. Я вам желаю достойно пройти этот путь и учиться держать удар. В итоге все будет так, как лучше для нас, просто мы этого ещё не поняли.

Ольга , возраст: 44 / 21.04.2020

Дина, милая, как я Вас понимаю. Вы не одна! с Вами доченька, вымоленная, выстраданная, долгожданная! Не смейте опускать руки, слышите? ! Это не конец! Я понимаю Вашу боль, т. к. пережила и до сих пор живу в таком положении. в ожидании чуда, что муж одумается. спасают меня наши четверо детей и вера в Бога! Я держусь и не падаю духом. Молюсь за мужа, хотя внутри все то же, что и у Вас - пустота, как будто там дыра вместо души, нет ни эмоций, ни чувств к нему, всё выжжено, пепел. Если ещё будете с доченькой общаться на эту тему, то не забудьте, пожалуйста, что Вы для неё мама, а он - папа. а Вам он - муж. Старайтесь, чтобы образ отца для дочери не пострадал. Озвучивайте свои чувства, не задевая её чувств. Обнимаю Вас крепко. Чувствую Вашу боль. когда Вы написали про то, что Вас трясло, так же и меня трясло, когда читала в телефоне переписки мужа. А мы венчаны. Верю, что Господь рядом и знаю это. Держитесь, всё будет хорошо. Дайте себе время!

Елена , возраст: Завтра 38 / 22.04.2020

Дина, а я вот прочитала сегодня, что у одной хорошей девушки с 4 стадией рака случился инфаркт - сердце не выдержало препаратов. И она старается улыбаться, надеяться, хотя...Не накручивайте себя. Ну увидели вы это "Любимая" - ну неприятно. Но вся катастрофа у вас в голове. Пока мир стоит на месте. Ищите другие позитивны в своей жизни. Удивительно, что после развода многие годами перемалывают, а некоторые уже и скоро замуж выходят - проще относятся к жизни. Вы нормальная женщина. У вас был брак, есть ребенок. А есть женщины, что всю жизнь без мужчины, или никак родить не могут, или потеряли ребенка при родах. Вы не одна страдаете на Земном шаре и, возможно, все ваши проблемы не такие уж страшные.

Лара , возраст: 39 / 22.04.2020

Дорогая Дина! Я очень хорошо вас понимаю. Это очень больно и страшно, но жить надо дальше. Меня муж бросил с 3 детьми -8, 6, и 1,5 года, все дочки. Прошло уже 4 месяца почти. Такой же страх у меня: смогу ли я одна поднять моих девочек. Но никуда не деться от этого, мы должны жить и пережить этот период сложный ради своих деток. Мой БМ сразу ушёл. На корню порвал все отношения, как будто меня в его жизни не было никогда, хотя прожили 10 лет в законом браке, очень обидно. Он даже не интересуется, как у нас дела. Ушёл к другой женщине с детьми.
Молитва к Богу каждый день помогает мне справляться с этой болью. Я желаю вам скорейшего выздоровления!!! Все будет хорошо Я УЗНАВАЛА!!!

Helin , возраст: 33 / 23.04.2020