С мужем познакомились, когда мне было 16 лет. Началось увлечение, влюбленность, любовь-морковь, и все дела. Ещё до того, как его встретила, знала, что уеду учиться в Петербург, за 2000 км. Я уехала. А отношения наши продолжились. Каждые 2 месяца мы виделись, планировали поездки друг к другу. Лето проводили вместе. Ездили в отпуска. И так тянулось 7 лет. Наши отношения выдержали расстояние, разлуку. Он сделал мне предложение, я, не раздумывая, согласилась, т.к. к этому всё и шло. Я оставила Петербург, ушла с работы, переехала в родной город. Мы стали жить вместе, обустраивать наше гнездышко, готовиться к свадьбе. Он носил меня на руках, дарил подарки без повода, мы были счастливы. Конечно, ссорились, мирились, как и многие пары. Но всё нам было нипочем. У нас были проблемы с зачатием (с его стороны). Но Бог дал нам испытать эту чудесную радость родительства. Мы очень хотели детей. Мы, потому что – он лечился, не из-за того, что я заставляла его, а сам. Беременность протекала спокойно, хотя в начале была угроза выкидыша. Но всё обошлось… Когда я приехала на осмотр к врачу, а в итоге оказалась на операционном столе, т.к. было экстренное кесарево – он ночевал под роддомом, переживал, нервничал…
Я не могу сказать, что я совсем «забросила» мужа, когда стала мамой, но некая апатия от того. что я 24/7 как моторчик – давала о себе знать. Справляться с малышом мне помогали моя бабушка и мама. Муж тоже помогал, но в меньшей степени, т.к. работал. И когда он меня стал упрекать, что я много времени провожу у родителей, я ему отвечала, что мне там помогают с ребенком, хотя бы чтобы я просто поспала. В итоге, я стала просить у него помощи с ребенком – на что он мне говорил: «А что что-то изменилось? У меня жизнь не изменилась, а ты мать».
У нас начались ссоры. Классическая женская претензия: «Ты не уделяешь мне время». А он, соответственно, всё больше времени проводил вне дома. И вот однажды он мне заявил «К своим родителям без меня ты больше не поедешь». Вот просто на ровном (для меня) месте, когда я в очередной раз хотела ехать к ним. На что мой ответ был: «Командуй в другом месте». И вроде ссора закончилась, прошла неделя. Мы с сыном в гостях, и я получаю смс «Я долго думал, и понял, что с тобой я живу только ради сына. Я собрал свои вещи и уехал жить к родителям…»
Сказать, что у меня был шок, не сказать ничего… Гром среди ясного неба… Неожиданность… Конец света… Конец моей жизни… Я долго плакала, рыдала, билась в истерике, и не могла поверить… Думала, что это временно… А когда приехала домой, то увидела, что его вещей нет вообще. Совсем. Как будто человека здесь не было вовсе: из самых дальних углов были вытащены вещи. Всё. Абсолютно всё. Даже ни одной его бумажечки...
На вопрос «Почему? Зачем ты так делаешь? Ведь у нас была чудесная семья. Грудной малыш, которому 8 месяцев», ответ я всегда слышала один и тот же «Ты всё прекрасно знаешь». А этого плакала ещё больше, т.к. я не понимала ничего.
Он пропадал на 5, 6, 7 дней. Мог не звонить, не писать, не спрашивать о сыне. А потом звонил, сухо спрашивал «Как малыш? Что-то нужно?» я давала ему список продуктов, вещей, он покупал, привозил. Я стала слышать от него обвинения в свой адрес, что мне от него нужны только деньги. Я настраиваю ребенка против него. Я буду делать гадости, потому что когда женщину оставляют – так принято… А я плакала… Потому что не понимала, что случилось с человеком, который ночевал под роддомом… Он стал жестоким, злым, холодным, мстительным… Втихую нанял юриста и подал на развод. Нас развели на первом же заседании.
Проходило время, наши отношения вроде бы начали налаживаться, ушли обвинения, появились вновь улыбки, 2 раза в неделю мы вместе возили сына в бассейн, ездили по магазинам, проводили вместе ночи, ездили гулять, проводили время всей семьей. Я готова была открыть дверь ему в любую минуту, лишь бы вернулся… Но он не собирался. Его всё устраивало: сына видит, секс есть, продукты, вещи покупает, при этом он свободный человек. Так продолжалось полгода. Я позволяла поступать так полгода. Я не представляла жизни без него.
Как-то во время нашей семейной прогулки он говорил о том, что нужно поехать отдыхать на море, т.к. сын очень любит море и солнышко. А через 2 дня он всё также втихую улетел отдыхать в Турцию.
Я собрала вещи свои и сына. Купила билеты. И ехала на ПМЖ в Петербург. И тоже втихую. Нашла квартиру, устроила сына в частный сад, нашла хорошую работу. Ох, как он орал, что я украла ребенка, что я делаю ему всё назло, что я тварь, и он отсудит у меня малыша. Когда он разговаривал с сыном по видеосвязи – он всегда плакал. Ссоры, претензии прекратились.
Через месяц он прилетел к нам с сыном: просил прощения, говорил, что он дурак, что любит меня, сына, что семья должна быть вместе, что он ждет нас обратно, что жить без нас не может, что он поступил глупо, что ему одиноко без нас, он не понимает, как можно жить дальше. Спустя ещё месяц я прилетела в родной город: он встретил меня с цветами, стоял на коленях, просил прощения, говорил, что поговорит с моими родителями, извиниться, и после нового года мы переедем обратно. Я была готова вернуться, бросить вновь всё ради него.
И тут начал он включать «заднюю»: что сейчас он без работы, потянуть и прокормить сейчас всю семью он не может, нужно подождать до весны. И в конце концов, он перестал общаться со мной. И теперь я узнаю, что у него появилась женщина. Нечаянно увидела в Инстаграмм одного из баров, как мужчина обнимает женщину. Это был он. Я сидела и смотрела, смотрела, смотрела, и не могла поверить… Сколько пустых слов, обещаний, надежд.
Я не могу поверить своей наивности. Он столько раз говорил, что семья должна быть вместе, что у сына должен быть отец… и ещё кучу всего. А получается это всё пустое. На вопрос: "как же так: что же ты признаться не можешь?" Он ответил «Что я увидел тебя в крайний раз, и понял, что с тобой я жить не хочу».
Мне так больно. Мне так плохо. Головой я понимаю, что ничего уже не вернуть, не исправить, не восстановить, но сердцем.. Я плачу, плачу. Перед глазами постоянно эта картинка, как обнимает другую… Во мне всё сжимается. И даже сейчас я не понимаю, как без него жить. Я веду себя как ребенок – мне не хватает его внимания, и я готова хоть что сделать, хоть поругаться, только чтобы получить свою порцию его внимания. Меня одолевает ревность, и чувство собственничества – он водит другую в кафе, куда мы ходили; он знакомит её со своими друзьями; он дарит ей своё внимание.
Самое интересное, что в последний год он начал меня раздражать: одни и те же глупые шутки, фразы, подколы, тупое поведение. Если раньше я на это не обращала внимания, то теперь меня это раздражает. Головой я уже давно приняла решение, что это больше не мой человек. А вот сердцем никак отпустить не могу. А ведь это не любовь – это зависимость, эгоизм, собственничество.