..то есть, 15 лет он жил на 2 семьи.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 60 лет. И теперь, когда я подошла уже близко к финишу жизни, меня бросил человек, с которым мы прожили 24 года (правда, в "гражданском браке"), и который был для меня единственным близким человеком в этом мире. У меня нелёгкая судьба: вначале умер мой первый муж, с которым прожили 9 лет, и от которого у меня был сын. А потом в возрасте 27 лет погиб и мой единственный сын (это случилось 6 лет назад), и пережить это горе мне помог именно он, тот, который сейчас меня предал.
Правда, всё началось где-то 15 лет назад, тогда я первый раз увидела у него в телефоне переписку с некой Натальей, причем очень ласковую и нежную переписку, и я попросила его уйти, он ушел, но ненадолго, потом пришёл с цветами, коробкой конфет и т.д. и с прекрасными словами, что жить без меня не может, и я всё простила и даже умудрилась забыть. Лет через 8 он снова ушёл, но сказал, что ушёл, потому что нас с ним больше ничего не связывает. Эту разлуку я легко тогда пережила (хоть и не совсем просто), так как, вроде не изменил, а просто ушёл (так легче), и мы даже часто созванивались, и не обижались друг на друга.
Где-то через полгода, он снова попросил жить вместе, сказав опять, что жить без меня не может. И мы решили опять начать всё сначала. И вот, в середине января, я узнала, что у него есть дочь (10 лет) всё от той же Натальи, то есть, 15 лет он жил на 2 семьи. А перед этим, с лета, он стал меняться, стал раздражительным, пресекал все разговоры со мной, а в декабре не пришёл ночевать, сказав, что ему нет желания возвращаться домой. Я всё понимала, но не хотела верить в это. А ему уже было наплевать на меня, я была уже его прошлым, у него в настоящем дочь и молодая любимая жена, которая почти вдвое его моложе (ему 63 года, а ей 37), она даже моложе его дочери от первого брака (с первой женой они расстались ещё до встречи со мной). Он сказал, что его очень напрягала эта ситуация, что жить со мной он уже не хотел и сожалеет, что вообще вернулся 6 лет назад, и даже обрадовался, что я сама узнала о его новой семье. В общем, через 2 недели он ушёл (у него есть своя квартира или ушёл к ней, точно не знаю, да и зачем мне это знать).
А для меня весь мир перевернулся, я слишком доверилась ему, он ведь знал, что я осталась совсем одна в этом мире, что кроме него у меня никого нет, и больше я никому не нужна. Как жить, не знаю.. 2 раза после ухода ещё писал СМС, задавал дежурные вопросы, как дела, видимо, боялся, что умру от горя. Хотел забрать вещи, но пока недоехал, видимо, не сложилось. Чувствую, что ему тоже неприятно сейчас общения со мной и мне тоже тяжело... Как мне справиться с этой болью, которая раздирает меня на части? Недавно съездила в санаторий на неделю, думала, что поможет, но... не отпускает.

Ларчик , возраст: 60 / 01.03.2019

Отклики:

Ларчик, ушел, и скатертью дорога. Не о чем горевать то :) Неужели Вы не поняли, он этим до смерти будет заниматься. Вещи ему сама соберите и выдайте. И займитесь собой. Столько всего интересного рядом. И солнце светит, и птицы поют :) Сколько теперь у Вас времени свободного, для себя и своих увлечений. И не страдайте, не тратьте годы жизни на это. Дышите полной грудью. Скоро Вы сама поймете, насколько легче Вам стало жить. Единственное, о чем сейчас жалею, это о потерянном на горевание времени. Жизнь коротка, живите полной грудью.

Александра , возраст: 52 / 02.03.2019

Ларчик, Вы пережили самую большую трагедию и боль из всех возможных - потерю сына, точнее, потерю взрослого сына и в невосполнимом возрасте. Это чудовищно. Искренне соболезную. Скажите спасибо мужу за то, что помог Вам справиться с этой чудовищной утратой. Скажите спасибо Богу, что послал нужного человека для вас в такое время. Ваш муж был инструментом, очень нужным, но инструментом. Ваш муж, выполнил своё предназначение и он больше не нужен. А боль и обиду нужно пережить. Именно они мешают всем нам. Да, он врал 15 лет, это больно и обидно, но 15 лет жил с вами, а не с ней. Для них он был приходящим. Думаете, ей сладко жилось? Представьте себя на ее месте, никакая ложь не покроет. А теперь она просто получила кучу стареющих болеющих проблем. А вы вдохните полной грудью, выдохните и поймите, вам сохранили жизнь своим уходом. Она теперь полностью ваша. Распорядитесь ею правильно. Дайте себе сколько-то времени поплакать, это нужно, не гасите слезы и боль, а потом начинайте жить. Вы нужны себе!

Ametriya , возраст: 39 / 02.03.2019

Дорогой Ларчик! Я тоже прожила 20 лет в "гражданском браке". Сейчас мне 54. Да, признательна ему, помогал с моим ребёнком (общих не захотел, мотивируя, что уже старый). Сейчас понимаю, что постоянно чувствовала - неправильно мы живем, но, зависимость от него была и остаётся очень сильная. Всякое бывало, сходились, расходились. 3 недели назад узнала, что у него есть параллельно ещё «семья» и там 2 детей. Он жил у меня и успевал там «помогать». Ему 65, младшему ребёнку 2 года!!! Женщина моложе его на 25 лет. Узнала случайно, он всегда все отрицал. Написала ему смс, отправила к ним, воспитывать детей, пожелала счастья. Ничего не ответил, за вещами не приходил. Я думаю, рад, что я сама за него все решила. То, что предал, думаю - не понимает. Меня ломает физически, наверно, как наркомана. Но, понимаю, что надо выдержать, что Господь дает испытания, надо стараться не уходить в уныние. Ларчик, люди не такое переживают. Слава Богу, живы, никто не бьет, не издевается, как порой почитаешь. Сначала хотелось пожелать ему плохого, но, сейчас читаю про православие и понимаю, что надо мысленно поблагодарить его за все хорошее и отпустить.
Обратитесь к психологу, можно, не лично на встрече, а по телефону или скайпу. Очень надеюсь, что нам с Вами станет легче. Держитесь!

Ника , возраст: 54 / 03.03.2019

И обратно не принимать обалдуя, пусть отвечает за свои поступки, пусть упьётся сбывшейся мечтой!

Пелла , возраст: 57 / 03.03.2019

Ларчик, вы не одна. С вами Бог.

Простите своего сожителя и отпустите. Несчастный человек, проживший на две семьи. Не сумевший разобраться в себе, не уважающий ни вас, ни другую женщину. Найдите мужество отстраниться.

И не позволяйте ему думать, будто без него вы умрете. Еще чего! Он - не центр вселенной! Да, он занимал огромную часть жизни, это ваш родной, близкий человек, но вы - это вы, и с его уходом ваша жизнь не кончается! Не вы предали, не вы обманули, не вы изменили! Ваша совесть чиста. Разве это не огромное облегчение? У вас очень нелегкая жизнь, но вы сохранили честь, вы не сделали ничего плохого, вы доверяли, искали сочувствия, поддержки, вы верили. Беды надломили вас, а ваш сожитель - просто попрыгунчик, приласкал, утомился, ушел. И вот у него новые чувства. Не убивайтесь о таком, прошу. Это ЕМУ надо убиваться. Когда-нибудь ему откроется весь ужас того, что он совершил. Представьте его отчаяние и стыд. Не из злорадства - просто представьте отчаяние все осознавшей души. Это страшно. Вам же это не грозит. Ваша душа чиста. Как тяжело быть предателем и изменщиком и насколько больнее, но все же благодатнее - не предать и не изменить!

Бог пошлет вам опору и поддержку. Держитесь!

Молли , возраст: 30 / 04.03.2019

Спасибо, за все Ваши отклики! Читаю их и перечитываю - становится спокойнее. Понимаю, что он тоже имеет право на счастье, хоть и перешагнул через меня. Но обида и боль не даёт пока мне успокоиться.

Ларчик , возраст: 60 / 05.03.2019