Казалось вот оно счастье, а нет, папа то молод, хочется гулять, так и жили ругались, мирились, но любили. Родили еще одну дочку через 8 лет, папа повзрослел(как мне казалось). Вот тут жизнь и начала разворачиваться по другому сценарию.
Муж стал выпивать, причем часто, потом каялся, плакал, говорил, что исправится. Верила, потом что любила, дочка подросла, отправили в сад, вышла на работу, познакомилась с девушкой, дети ходили в одну группу, сдружились (она мать одиночка), помогали чем могли, вещами, продуктами, просто посидеть с детьми... На тот момент мне было27 лет, дочке 3 года, только отпраздновал, вижу, что то с мужем происходит, спрашиваю, у тебя проблемы? Он мне ответил, "я такого еще в жизни не испытывал", хочу к ней, нашей общей подруге. Что я пережила, вы мои дорогие знаете. Но поставить точку нам не дал страшный случай.
В декабре 2004 года у нас произошло пожар, взорвался газовый баллон. В огне пострадала наша старшая дочь, получив ожоги 40% тела. Мне уже до его измен дела не было. Нас отправили в ожоговый ценр, не буду описывать, что я пережила, на ноги дочку поставила.
Спасибо близким, друзьям, и просто неравнодушным. Наш папа тоже приезжал, навещал нас, говорил о любви к нам, что все будет хорошо. Я ПОВЕРИЛА. И это была ошибка, как покажет мне жизнь. А пока были заботы, купили дом, я взяла ссуду, мебель, обустраивались, как могли, муж закодировался, бросил пить. Я была счастлива, мы построили новый дом, муж старался, и я чувствовала, что он тоже любит нас.
Старшая дочь вышла замуж, родила нам двух замечательных внуков. Казалось бы живи и радуйся, муж увлекался охотой, рыбалкой, я никогда ему не препятствовала. И ту гром среди ясного неба, 10 декабря муж не вернулся с рейса (он дальнебощик), я начинаю ему звонить, сначала не брал трубку, взяв сказал, что стоят в пробке, снежные щаносы, я поверила. Сердце болит, младшая от меня не отходит, чере некоторое время снова звоним, узнать, как дела, недоступен (пишу, а у самой волосы на голове шевелятся от воспоминаний), снова пробуем, и так до половины ночи, я начала тихо сходить с ума, думала, что произошло, что то страшное с ним. И врт очередная наша попытка увенчалась успехом, наш папа взял трубку, кокой я испытала шок когда его услышала, но был невменяемо пьян, и это через 11 лет трезвости. Я взяла себя в руки, ругаться не стала, отношения выяснять тоже не стала, спросила ты сможешь приехать домой? Он ответил,что приеду завтра. А когда мы сним разговаривали, я поняла, что он находится в помещении, потому что там мяукал котенок. Была тогда ночь или нет я не помню, кое как пережила. Утром приехал, извинился, я не стала выяснять отношения не было сил.
12 декабря у меня д.р., приехал с работы привез цветы, не распечатав сунул мне в руки, поцеловал и ушел смотреть телевизор. Я видела, что с ним что то творится, честно испугалась разговора. А 15.12,17. Мой любимый, единственный, желанный встал умылся, присел, тут я и поняла все, что сейчас будет этот разговор. И он сказал "я всегда жил не так как хотел", "такое у мня впервые", говорил много, знал точно чем можно убивать свою жену, последнее, что я помню, он сказал, и вообще у меня там есть сын, ему 12 лет.
Девочки я не заплакала, я смотрела в окно, а там шел снег, предновогодний снег... Я повернулась, улыбнулась, сказала ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ, я рада, что у тебя есть сын, собрала вещи и отправила его к его любви.
Вы думаете я сильная, я тоже так думала, НЕТ, боль догнала, настигла, растоптала, а мысли, мысли, это когда я вытаскивала свою дочь с того света, наш папа делал себе сына...????? Это как??? А мы? Извините, что так много написала, да всего и не опишешь.
И вот скоро уже семь месяцев, как я одна без него. Страшно, одиноко, ведь мне уде 44 года, я понимаю, что все самое лучшее у меня уже было, так страшно, что все это в прошлом. Помогите советом, как жить, что делать?
Отклики:
Как Вы написали- всё самое лучшее у Вас уже было. Может еще будет, никто этого не может знать! И слава Богу,что было!!! Просто ПЕРЕЖИВИТЕ! Самое время жить для себя!!! Вы сделали,что могли! И у Вас уже замечательные дети и внуки!!! Это нам,девочкам-брошенкам, возможно хуже отчасти- без детей,без смысла,страх перед будущем,понимаете? Но боль,понятно,одинакова у всех! НО ОНА ПРОЙДЕТ! Вы не одна! И у Вас есть ради кого жить! Возьмите это за основу хотя бы! Вам 44- вот именно,что было! И хорошо! На всё воля Божья! Займитесь теперь собой! Попробуйте отнестись по философски. Ну Вы же могли догадаться о таком исходе, когда писали "ПОВЕРИЛА"? Всё, значит так должно быть! Было и было! Вы обязательно найдете себе те слова,которые прстепенно выведут вас из этого кризиса. Главное ВЕРИТЬ. Целую Вас. Всё НАЛАДИТСЯ. Это точно.
У меня ситуация такая: 10 месяцев назад мой самый любимый, самый верный, самый замечательный муж поведал мне, что у него случилась любовь, и что по долгому размышлению он решил, что новые чувства для него важнее и значительнее нашей 33-летней совместной жизни. И ушел. Постепенно начали выяснятся подробности: познакомились в то время, когда я лежала по больницам с раком груди. Девушка моложе его на 30 лет, и моложе нашего младшего ребенка. Роман длился уже 4 года. Муж постоянно путешествовал с ней. Они вместе снимали в другом городе, куда он ездил в командировки, квартиру. Он помогал ей с работой и учебой. Общие друзья покрывали их. ОНИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА! Ну и так далее.
Сами понимаете, какого мне было. Тогда, 10 месяцев назад, я только тряслась, плакала и не могла глотать. И дома не могла находиться. Уходила куда глаза глядят, лишь бы не быть дома без него. Но теперь уже гораздо лучше, чем было в начале! Новость, что она уже на 5-м месяце беременности, я недавно восприняла довольно спокойно. Поставила для себя на этом жирную точку. Как начинаются думы о "самом родном и любимом", я быстро спрашиваю себя: "Чего я хочу? Хочу ли я, чтобы он вернулся? После стольких лет обмана? Смогу ли я быть счастливой, если он вернется? Нет, я не смогу простить его за обман и за этот его выбор. Я просто хочу, чтобы не было этой боли, этого сломленного эго. Но его возвращением этого не достичь. Это придет само.
Хотела ли бы я поехать с ним в отпуск? После тех последних совместных путешествий, в которых он все время говорил со мной сквозь стиснутые зубы, оставлял меня одну, глядел на меня стеклянными глазами и постоянно проверял свой телефон и е-мейл? Нет, спасибо, больше такого мне не надо!
Хотелось бы мне пойти с ним вместе погулять, за покупками, на концерт, в театр? Да, пожалуй, но когда это все было в последний раз? Я давным-давно делаю это все без него, и совсем не плохо получается! А еще ведь я могу это и с детьми, и с мамой, и с друзьями поделать! Одиночество - это когда ты последний живой человек на Земле. А когда вокруг люди - какое же это одиночество?"
Вот скажу Вам, что мне помогает забыться: загрузить себя каким-нибудь делом, учебой или спортом, желательно экстремальным. Я лажу по скалам. Когда на скале висишь, совсем о предательстве не думаешь. Я еще пошла на курсы яхтенных шкиперов, вот недавно 3-й экзамен сдавала. Долго и упорно готовилась, о муже почти не вспоминала в это время. На работе составляю себе план, что делать и выполняю его (ну, не всегда, конечно .-), иногда тупо сижу и смотрю в пустоту). Если приходят воспоминания о том, что мы делали в таком-то или таком-то году, где мы были и что переживали вместе, мысленно говорю ему: "Спасибо за то, что это было. Было здорово!"
Есть способ, который я почерпнула на этом форуме. Как нахлынут мысли обо всем этом, так сразу говоришь себе: "Господи, благослови этого человека! Пусть ему будет хорошо!" И сразу после этого: "Какая погода сегодня отличная! Какое солнышко! Как листья шелестят на ветру! Жизнь прекрасна, и она готовит мне еще много радостей. Все у меня будет хорошо". То есть, активно переводишь мысли в другое русло, направленное не в прошлое, а в будущее. И рисуешь это будущее самыми радужными красками. Я вот радостно ожидаю раздела имущества. Почему радостно? Да потому что мне трудно находится в доме, заполненном воспоминаниями. И не всегда самыми радужными. А вот разделим это все, и заживу я своей новой жизнью, и боль отпустит меня. И пусть жизнь не будет такой обеспеченной, как раньше, но зато она будет только моей! Без предательства и обмана! И будет в ней место моей семье - моим детям, внучке и собаке. И будет в ней место моим друзьям и моим хобби. И сад у меня еще будет, и камин, и книги, и музыка, и кино. Танцы и концерты тоже будут. И новые путешествия, и новые знакомства. Купания в озерах, катание на лыжах и байдарках. Да мало ли в мире прекрасных вещей, неизведанных мест, увлекательных занятий?
Мне тут недавно друзья рассказали об одной даме, которая всю жизнь мечтла быть актрисой. Но лицом и фигурой онa не то чтобы очень вышла, и уверенности в себе ей не хватило даже на то, чтобы участвовать в самодеятельности. Стала она ученым и прожила свою жизнь без особых успехов в науке до самой пенсии. Тут ее и попросили, поскольку у института денег не было на то, чтобы ее дальше содержать. И она подумала-подумала, да и послала свои фотографии куда-то на Мосфильм. И, о чудо! Сначала ее пригласили сниматься в массовке, а потом начали давать малюсенькие роли в кино и в сериалах. Играет она дам преклонного возраста, всяких там соседок, бабушек на лавочке, и т.д., и абсолютна довольна собой. Говорит: "Первый раз в жизни я чувствую себя по-настоящему востребованной!" Светлана, может быть и вам попробовать сделать что-нибудь такое? Новые силы в себе найти, выйти к людям?
И напоследок: познакомилась я тут недавно с одной престарелой английской парой. Сначала я с завистью думала, что это верные супруги, прошедшие свою жизнь рука об руку до самого заката. Ан нет! Они поженились только недавно. Его жена умерла от рака, а у нее это третий брак. И предыдущий ее брак распался потому, что (внимание!!! барабанная дробь!) ее муж превратился в женщину, начал носить каблучки и платья и любить мальчиков! Я, которая до этого белугой выла на тему, что муж меня бросил, начала так хохотать, что свалилась со своего складного стула (дело было в кемпинге в Праге). Мне стало понятно, что моя ситуация еще не самая плохая в этом мире: все при своих гендерах, все живы и здоровы, а трагедия только у меня в голове.
Светочка, я желаю вам от всей души успокоиться и снова найти себя! И в одиночестве есть позитивные стороны! Отпустите мысленно ситуацию. Что было, то уже произошло, уже не изменится. Будущего нам знать не дано, и повлиять на него мы можем только своим позитивным к нему отношением. Может быть уже едет на своем Мерседесе тот олигарх, что полюбит вас раз и навсегда? А если не едет, да и бог с ним! Сейчас надо жить настоящим и пытаться снова обрести уверенность в себе. Думайте о том, что Вы, именно Вы, и есть тот самый лучший, самый главный и незаменимый в Вашей жизни человек. Поставьте себя снова в центр своего мира! Все у нас будет хорошо!
Во-первых, ты (можно на ты?) - ты ОЧЕНЬ сильная. Очень. Ты просто еще этого не знаешь. Это как росток, пробивающийся из-под земли - нужно время, чтобы он пробился и окреп, и превратился в сильное, красивое дерево.
Я не буду писать свою историю, все наши истории писаны под копирку. 20 лет брака, дети, подруга - я третий год вытягиваю себя из этого болота, и процесс это ежедневный и трудный. И никто не виноват, случилось как случилось. Пусть оба идут с Богом.
Вопрос на самом деле не в наших бывших мужьях, и не в том, что они делают или говорят. Вопрос на самом деле в нас самих. И ответ там же.
Наступит день - ОБЯЗАТЕЛЬНО - когда ты поднимешь голову, и пойдешь от бедра. Сама.
Ты пишешь, что дочь на ноги поставила - поверь мне - ты и с этим справишься. Да, больно. Да, страшно. И да, очень-очень одиноко. Но ты справишься.
Мне очень помогло высказывание Черчилля - Если идешь через ад, главное - не останавливаться. Прямо на большом листе себе написала и на кухне повесила.
И если уж совсем честно, то я начинаю думать, что наши бывшие мужья, уходя от нас, делают нам самые лучшие подарки - дарят нам самих себя.
Света, держись!
Обнимаю,
я понимаю, что предательство пережить очень трудно. Это трудная дорога, но ее надо пройти. Здесь много хороших статей, читайте их. Очень хороший форум, прочищает мозги. Напишите туда. Разберут ситуацию по косточкам. :)
Я хотела написать Вам про другое: Вам всего 44 года, жизнь в самом расцвете, зачем Вы ставите на ней и своей женской судьбе крест?
Вы связали свои жизни будучи подростками, буйство гормонов, романтика - ведь именно поэтому вы сошлись, логики в выборе партнера почти не было. Я не оправдываю предательства - это низко и гадко, но именно этот человек свою миссию в Вашей жизни уже выполнил, теперь он чужой и не тот, кого Вы знали. Вы отпустите его из своего сердца, не тоскуйте и не отчаивайтесь. Все, что ни делается, все к лучшему, поверьте. Следующие Ваши отношения будут качественные, потому что выбор будет осознанный, выбор зрелой женщины. Только помните, что жизнь ваша не кончилась и только от вас зависит, будете ли Вы чувствовать себя счастливой. Просто захотите этого и начинайте собирать себя, а не лелеять свою обиду. Предательство уже свершилось и изменить прошлое Вы не можете. Можете изменить свое отношение к нему, работать с настоящим, чтобы в будущем быть сильной и счастливой. Сегодня мы такие, потому что вчера сделали некоторый выбор. Выбирайте правильно. Между раздражителем и нашей реакцией есть свобода выбора, выберите позитив, а не горе.
Не теряйтесь, милая, все проходит, и это пройтет.
Счастья вам и спокойствия!
С апреля мы вообще перестали с ним контактировать, обидно конечно бывает очень, ну ладно я, а внуки, он их так любил. Как так можно? Девчонки мои категорически отказались с ним общаться. Ушел, вот уже скоро как семь месяцев, мне еще очень тяжело, но ничего борюсь, самое странное, что он не забирает свои вещи. Я их все собрала в мешки и убрала с глаз. У нас хороший, большой ом, сад, а он ушел и живет в бане, так как жилья у нее нет, рядом живут ее родители, стерегут его, как зеницу ока. Вот и получил свободу. А мне тяжело от мысли, неужели даже не думает про нас, как мы? Настолько любил охоту, но ушел, даже собаку свою бросил, вот теперь у меня и собака есть. Скажите неужели, таким людям спится спокойно? Неужели он никогда не поймет, что они натворили? Извините за сумбурность, душа очень болит. Ведь ему уже 46 лет, а она моложе его на 12 лет. Скажите, то точно ЛЮБОВЬ?
Вашу страничку снова и снова...С сопереживанием, с гордостью за Вас, какая Вы сильная и настоящая женщина! Вам уже писали об
этом в откликах. И наверно многое и почти все сказали...То, что Вы не до конца можете держаться сейчас - это в таких ситуациях
нормально, мало очень времени прошло, боль она волнами накатывает. Периодами...но время пройдет и эти периоды будут все
реже...Вы держитесь, пожалуйста, Вам бог подарил шанс начать что-то такое чего у Вас еще никогда не было, светлое и очень
хорошее....
![]() |