Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прожил с женой 12 лет. Есть двое детей. 5 и 10 лет. Девочки. Приехали в Россию из Украины. Вынуждено. Война. Начали все
сначала. Было не легко. Я работал по 12 часов. Жена не работала до переезда 10 лет. Тут пришлось. Пошла работать
официанткой. Как то был тяжелый периуд жизни. На работе у нее были трудности. Ее перевели в другое кафе, оно было
далеко и работала чутли не сутки. Я был против этого графика. Ее почти не было дома. Были небольшие скандалы по этому
поводу. Она наотрез отказывались уходить оттуда. Приходилось принимать ее мнение. Ей нравилась эта работа. Ее поставили
менеджером.
Я разрывался между работой и детьми. Она с этой работой стала отдаляться от семьи и быта. Я взял в рассрочку участок
земли под строительство дома. Но потом ее уволили с должности менеджера и перевели на старое место работы. Но работать
меньше не стала. Я просил чтоб она строила график до 17.00, чтоб могла забирать младшую с садика и заниматься со
старшей. Она говорила что работать некому и ее заставляют работать до 22.00. Я стал отводить и забирать детей сам.
Потом она сообщила что у нее есть подруги и хочет по выходным с ними встречаться. Я был не против. Друзей у нас в этом
городе не было. Но я уже начинал чувствовать что что то не так. Она холоднела ко мне. Попросил познакомить с подругами.
Привела двух. Им по 20—22 года. Ей 34. Ну я и успокоился.
Потом начал замечать что она постоянно с кем то прописывается. На вопрос с кем? Отвечала что с подругами.
Как то собираясь на работу взял ее телефон посмотреть время. А там сыпались смс от типа, как оказалось потом бармен с
ее работы, типа доброе утро любимая, спасибо за вчерашний вечер. Меня это убило. Я спросил кто он? Она сказала что это
ее близкий друг и у нее к нему чувства. А меня она не любит. Я стал плохо выглядеть. И сильно требовательный. Ей надоел
быт. И она хочет свободы и быть счастливой.
Я был шокирован. За все время совместной жизни ни разу не накричал не ударил. Всегда о ней заботился. Любил ее и детей.
Ради них жил. И тут бац. Бармен на 6 лет младше ее. У него девушка 19 лет.
После этого разговора она ушла и не было дня три. Я ей звонил просил вернуться. Ушел с работы. Дети были в шоке где
мама. Старшая сообразила. По постоянным разговорам по телефону поняла что мама ушла. Она стала ей сама звонить. Она
отключила телефон. Я нашел ее подруг. Просил обьяснить что происходит. Одна призналась что она в него влюбилась. И
бегает за ним. Вроде у них отношения. Я был шокирован. Дальше еще хуже. Я встретился с ним. Он начал мне говорить что
она хорошая и у них ничего нет. Что мы неправильно живём, что ей нужна свобода, что если она хочет гулять пусть гуляет.
Я еле сдержался чтоб не отметелить его. Я попросил чтоб все заканчивал. Он ее попросил вернуться в семью. Она вернулась
но как чужая. Не подходит, с детьми не занимается. Стало еще хуже.
Она так же допоздна на работе. Детьми не занимается. Я вызвонил ее мать, ее сестру. Они пытались ее вразумить. Ей все
равно.
Как то перед ее днем рождения она собралась к подруге. Предложил пойти вместе. Отказала. Спросил а кто будет с дочкой
занимается, уроки делать? Отморозилась. Ушла. Сказала на 1 час. Прошло часов 5, ее нет. Я узнал адрес поехал сам. К
сожалению подпил. Приехал а она там с ним. Я попросил поехать домой. Она мне в лоб выдала. Что она хочет ночь провести
с ним. Я не выдержал. Дал пощечину. Первый раз за 12 лет. Я был пьян. Сципился с ее любовником. Подрались. Она
отказалась идти домой. Я вернулся. Маме ее все расказал.
После этого она не вернулась. Осталась с ним. Я улетел в Москву к брату. Он занимается интернет торговлей. Предложил с
ним вместе заниматься. Я согласился.
Жена ушла. Детей оставила мне. Так как ее любовник ее с детьми не берет. Я девченок люблю сильно. Вернулся. Остался с
ними. У старшой на этой почве чуть крыша не сьехала. В своем дневнике описывала ситуацию и писала что хочет умереть.
Младшая плакала иногда и просила меня их не бросать. Я был подавлен, шокирован. Я не понимал как она так просто может
поступить? Бросить детей, семью ради чего? Мы уже вроде стали становиться на ноги. Собирался уже домик через год
построить. И все это поломать?
Он ее бросил. Ее друзья начали ее прсить вернуться в семью. Она то хотела то нет. Начала меня обвинять что я плохой,
невнимательный к ней, что я не вожу ее гулять. Что в семье она несчастна. За то подругам говорила что я хороший
семьянин и любящий отец.
Не вернулась. Осталась жить с подружками. Переписывались. Инициатором переписок и звонков я. Она не когда сама не
звонила и не писала. Как то в гости пришли ее друзья. Подруга и ее парень. Начали просить чтоб не бросал детей.
Говорить что она повела себя неправильно. Завралась всем ради своего бармена. Бегает за ним. Я после попытался вернуть
ее. Она долго думала, но согласилась ради детей. Ее хватило на два дня. Потом заявила что ночевать не прийдет. Я не
выдержал. Выгнал ее.
После недели ее отсутствия я узнаю что она опять с ним. Я спросил у нее у нее кто то есть? Отвечала нет. Потом
призналась что она живет с ним. Поругались. Сейчас не общаемся. Дети со мной. Тяжело порой быть папой и мамой. Помогает
ее сестра и мама ее. Приезжают. Занимаются детьми пока я занимаюсь делами. Жена не пишет не звонит. не приходит.
Чувства к ней не угасли. Пытаюсь забыть. Пока не очень получается. Люблю ее еще. Не могу поверить что она так могла
поступить. Всегда клялась что любит. Иногда хочется простить и попробывать ее вернуть. Но не знаю смогу ли ее простить.
Иногда хочется. Когда встречались во время когда она жила сама, вроде хочется но она не подпускает меня к себе. И меня
это злит. Не могу понять что я такого ей сделал? Любил больше себя, жил для нее. Ее как подменили.

Александр , возраст: 39 / 05.07.2017

Отклики:

Дорогой Александр, вы мне годитесь в сыновья по возрасту, мне 63 года и семь лет назад, я прошла такую же ситуацию,как твоя. Если есть желание наберите в поиске Эльза и прочитайте.
Мой совет, отпустите вы свою блудную жену ,она не изменится хоть и вернется!!! Вам сейчас очень тяжело и морально и физически... ломает на физическом уровне. Живите одним днем пока, а потом видно будет... только не бегайте за ней, не Звоните и не пишите!!! Молитесь, просите Бога помочь Вам душевную боль убрать, но не вернуть жену...
Я семь лет отдала в этой борьбе, но их не изменить блудников... Мой бм даже на свой возраст не смотрит, после той их было еще и еще... Простить можно, но забыть вы не сможите никогда! Простив однажды, она будет чувствовать волю свою, хочу живу с тобой, хочу буду с другим!!!
Вы еще молодой и будет у вас праздник в душе, оставьте ее и не мучьте себя... перетерпите!!! Моя ошибка была, я бегала за ним,сходилась - расходились, а жизни не было и нет! Я год живу одна без него и мне хорошо, сожалею, что надо было сразу с ним рвать при первой же измене, мы прожили 20 лет.
Терпения вам и трезвый ум. Я терпела, чтоб в старости не быть одной, лучше одной, чем быть униженной предательством! Прошу Вас не бегайте за ней, потом будите сожалеть... с Богом все преодолеете!

Эльза , возраст: 63 / 06.07.2017

Привет. Хочу тебя поддержать морально, лет десять назад меня постигла аналогичная ситуация, все как по копирку. Но у меня трое детей. НАДО ПЕРЕЖИТЬ настройся. Не унижайся только, терпи, терпи. Живи по Богу, ходи в храм и детей води, это лучший пример. "Скорби и болезни по грехам нашим", Все будет хорошо, поверь вопрос времени.

Виталий , возраст: 47 / 06.07.2017

Саша, земляк. Я тоже из Украины, из зоны, где идет война. Очень хочу тебя поддержать, дорогой мой человек.
Как известно, друг познается в беде.
Из истории твоей жизни стало понятно - что из себя представляет твоя жена. Она оказалась ни женой, ни матерью, ни другом. Понятно, что ты в растерянности от произошедшего, ты шокирован - но факты говорят сами за себя - женщина, бежавшая от войны с самыми дорогими и бесценными людьми, оказалась примитивной легкомысленной свиристёлкой, почуявшей аромат свободы, интриги и беззаботности.. А все потому, что есть ты - скала и стена, который поддержит, поймет, не бросит детей и взвалит на свои плечи все заботы. И которого можно обвинить и повесить на него чувство вины за все её косяки - и он будет прощать и возвращать.
Вы поменялись ролями в вашей семье. Вам пора становиться мужчиной с МУЖСКИМ характером. На мягких,обычно, воду возят - они великодушны, понимающи и всепрощающи. А прощать не всё можно. Женщина - МАТЬ, как кукушка, бросившая своих детей, в трудную минуту, на чужбине - ради флирта, глупого романа и дешёвых шуры-муры с подвернувшимся на её пути - должна понимать - назад ей дороги нет. Зачем убиваться за предательницей, предавшей самое дорогое.
На такую гнусность решаются единицы. Возьмите себя в руки. Займите жесткую позицию. Да, трудно быть отцом и матерью одновременно. Но когда вы осознаете, что это теперь новый этап вашей жизни, в котором больше нет места предательству, недоверию, тревогам и интрижкам - вам станет психологически легче. Проработайте план дальнейшей жизни. Сбросив балласт в виде непутевой жены, вы легче зашагаете дальше. Просто нужно разобраться в себе и договориться с собой.
А жизнь не кончается, просто меняются попутчики, с которыми мы идем по ней.

Юлия , возраст: 54 / 06.07.2017

Александр, полагаю, что Вам как мужчине совершенно не нужны какие-либо детальные советы. Вы обязательно справитесь со своей сегодняшней привязанностью к жене. Да и вполне возможно и она одумается, только не надо тешить себя такой надеждой. Если тому быть - то не миновать. Но сейчас вы должны сфокусироваться на своих детях, тем более - это девочки, у которых психика гораздо восприимчивей, чем у мальчиков и эта травма может негативно сказаться на их взрослую жизнь. Отстранитесь от своих личных невзгод, вы как никто другой, знаете своих детей и определитесь как для них будет легче пережить эту ситуацию. Именно не для вас, а для них. Если это - не видится с мамой и ничего не слышать о ней, то так и поступайте. Ограничьте ее общение с дочерьми. Так и объясните, что все плохое, что можно - она уже сделала, так пусть проявит милосердие к собственным детям и исчезнет, пусть на какое-то время, но из их жизни. Если вы полагаете, что детям будет легче принимать ситуацию постепенно, то работайте в этом направлении. Но только, пожалуйста, повторяю, не руководствуйтесь своими интересами, вы сейчас зашорены обидой, непониманием и самое главное - надеждой. Но Вам, как мужчине, придется все это отбросить. Не стоило конечно разбираться с этим мужчиной, но что сделано, то сделано. Знаете.... ее и мамой то на сегодня сложно назвать... И большой вопрос полезно ли на сегодня детям общение с тем человеком, которым она на сейчас является.. Возможно (и очень на это надеюсь) она очнется и встанет на путь раскаяния. У Вас есть о ком заботиться и вы не одиноки! Храни Господи Вас и Ваших девочек!

Адель , возраст: 40 / 06.07.2017

Дорогой Александр! Вы сильный человек и настоящий мужчина. Вам следует оставить сейчас блудную жену и все мысли о ней ради себя
и прежде всего ради своих дочек. Больше всего в этой ситуации страдают дети. Для девочки мать значит очень многое, а если мать
бросает, то в буквальном смысле рушится весь мир. Это тяжелейшая травма для ребенка. Ради Бога, постарайтесь взять себя в руки,
и не допустить больше, чтобы девочки видели такое разгульное поведение женщины в семье. Это ужасный пример, не нужно им видеть
этих ее метаний, этой грязи. Это больно для взрослого человека, а для маленьких девочек - непонятно и невыносимо. Дети не могут
понять всех деталей измены и загула, поэтому склонны думать, что это они виноваты, что это их бросают, потому что они плохие. Не
дайте девочкам так думать, говорите с ними, занимайтесь, объясняйте, что любите их и они ни в чем не виноваты. Ваша жена больна
сейчас блудной болезнью, поэтому и не слышит не видит ничего вокруг. Выберется ли она из этой пропасти зависит от нее и от
божьего промысла. Есть правило трех раз - предложили ей три раза одуматься, если не хочет, оставьте. Занимайтесь собой, своей
жизнью, детьми. У вас семья и у ваших девочек нет никого теперь роднее и ближе папы. Поверьте, все к лучшему, все вы сможете
пережить и все у вас наладится. Вы сильны правдой и отцовской любовью. В это трудно сейчас поверить, но сотни людей здесь
прошли через это и счастливы сейчас. Бог не оставит вас и детей. Сил вам, терпения, зравомыслия и счастья.

Ирина , возраст: 42 / 06.07.2017

Александр, Вы большой молодец, пример для подражания. Вы ответственны за своих детей и не потеряли голову, не перестали
заботиться о них несмотря на эту ужасную ситуацию. По поводу Вашей супруги вообще слов нет. Одно могу сказать: горбатого могила
исправит. Желаю Вам счастья, у Вас все хорошее впереди!

Ольга , возраст: 34 / 06.07.2017

Уважаемый Александр! Вам выпало трудное испытание в жизни. Разрыв семьи, развод, расставание - одна из самых травмирующих
ситуаций в жизни человека. Наше дело - с достоинством вынести это испытание. С достоинством, это значит не потерять лица, никого
вокруг не унизить, не обидеть, не унизить себя, и не пожалеть потом о совершенных поступках. Можно потом будет сожалеть о
просьбах к неслышащей и равнодушной жене, о разговорах с ее любовником, это не так страшно. Страшно будет пожалеть потом о том,
что не защитил самых беззащитных, не уберег их психику - это о детях. Не думайте, что ваша личная жизнь на этом закончена, и вы
никогда уже не сможете быть счастливы сам, как мужчина. Это совсем не так! И даже более. Возможно, что вы будете когда-то
счастливы наконец, по-настоящему, пережив эту боль и оставшись человеком с большой буквы, выполнив свой долг. У Господа свои
планы на нас, и каждая овечка будет подвешена за свой хвостик, как говорила Матрона Московская. Бог никогда не оставляет тех,
кто к нему обращается, и кто стремится к правде и ответственности. Бог никогда не дает больше, чем нам по силам. И в ваших
словах чувствуется невероятная сила. Не сдавайтесь. У вас есть невероятное богатство - ваши дети, дочери, для которых папа
сейчас - весь мир. На вас они смотрят и равняются, и только от вас зависит, какими они будут людьми, женщинами и матерями, как
они будут относится ко всем мужчинам в мире. Вспомните героев книг, героев фильмов - например, "Старший сын" Вампилова. Также
пересмотрите обязательно наш фильм "Мужики". Там тоже отцы одни воспитывают детей, пересмотрите эти прекрасные фильмы! Это
вдохновляет. И ни в коем случае не считайте, что с этой ситуацией вы потеряете что-то, наоборот, приобретете. Личная жизнь на
этом не заканчивается, просто она будет другая, более ответственная. У меня перед глазами много примеров счастливых ныне семей,
где мужчины с детьми нашли свое настоящее счастье. Где-то жены возвращаются, где-то находят новых спутниц. Главное сохранить то,
что уже есть, а есть бесценное - семья, даже такая, с папой и детьми, это тоже семья. Дай вам Бог сил, терпения, благополучия и
подлинного счастья!

Ирина , возраст: 40 / 06.07.2017

Уважаемый Александр!
Прочитав Ваше письмо, очень захотелось Вас поддержать. Вижу по жизни, что очень часто хорошим, семейным, верным, любящим
женам «достаются» мужья – недомужчины или алкоголики, а женщинам – гуленам и кукушкам, наоборот, такие, как Вы, порядочные и
достойные мужья. Парадокс какой-то. Присоединюсь ко всем написавшим выше, что Вам необходимо ее отпустить. Сложно, но это
нужно сделать Вам ради себя и Ваших девочек.
Послушайте кратко мою историю, может, из нее Вы извлечете выводы для себя. Я, как и ваша жена, когда-то разрушила свою семью,
уйдя от своего мужа (с той лишь разницей, что двоих девочек я не бросила, а забрала с собой).Ушла и претензии были, как у
вашей – не уделяет внимание, никуда не водит, проводит мало времени с семьей и т.д. (то, что он работал много на благо семьи,
слова худого мне не говорил, помогал и поддерживал во всем, в расчет не брала). Ушла и закрутила роман с «красивым и
высоким», который стихи читал и красиво лапшу на уши вешал. Мой муж тоже долго пытался меня вернуть, бегал за мной, следил, в
драку лез, в любви признавался, а я лишь смеялась ему в лицо в ответ. Видимо, однажды наступил предел и он меня отпустил в
свободное плавание. Совсем отпустил. Роман мой длился недолго, я быстро увидела истинное лицо «высокого и красивого»,
осознала, что я натворила… Но осознала все я САМА, никто, не моя ни его мама, ни он своими разговорами и просьбами, никто не
смог меня вразумить, потому что это невозможно! Человек сам должен все осознать. И я осознала, и дальше были слезы раскаяния,
церковь, молитвы, психолог, соскребание себя с плинтуса. Семью возродить мы так и не смогли, он простил меня, но принять
назад не смог и правильно сделал, это я потом поняла. Сейчас мы цивилизованно общаемся по детям, у него другая семья. Я,
спустя время, тоже встретила мужчину и сейчас я любящая, верная жена, хорошая хозяйка и мама, но отголоски прошлых ошибок,
что добровольно лишила своих девочек родного любящего отца, до сих пор бередят душу…
Вы очень нужны своим детям. Они девочки, вы просто не представляете, какие последствия этих событий они могут унести
в свою взрослую жизнь! Всю энергию, которую вы направляете на возвращение блудной жены, направьте в нужное русло – на себя и
своих детей и отдача обязательно будет. Почитайте психологическую литературу, как можно объяснить все детям менее трагично
для них, не настаивайте их против мамы. Любите их безусловно, им это очень нужно, особенно сейчас. Удачи вам и душевного
спокойствия, все будет хорошо!

Liz , возраст: 37 / 07.07.2017

Здравствуйте, Александр! Читаю ваш пост, и хочу сказать, будьте мужчиной. Гнать ее надо было в самом начале. И переживать не стоит от того что она ушла. Я уверена вы встретите еще хорошую жену и мать доя своих девочек. Просто будьте сильным, будьте мужчиной, захочет если вернутся не прощайте. В обществе в котором выросла я, при разводе дети всегда остаются с отцом, и дети ни чуть не хуже тех кто рос в полных семьях. В общем держитесь ))

Lina , возраст: 26 / 07.07.2017

Александр, очень Вам сочувствую. Терпения Вам и мужества жить дальше. Держитесь и , главное, любите и поддерживайте Ваших деток. Это главное сейчас. Посмотрите на форуме тему Лучано https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678. Это написал и выстрадал мужчина, Вам это должно быть очень близко и понятно. Мне очень помогло в своё время. Все у Вас и деток будет хорошо!

Галка-палка , возраст: 47 / 09.07.2017

Александр, чувства к ней постепенно уйдут,поскольку чувства несовместимы с поступками вашей жены.Но для этого нужно время. Страдают все: и вы, и дети и сказать,кому тяжелее невозможно. Дети не виноваты ни в чем.Виноваты ли вы? поолагаю,что вины,где позволительно подобное , нет. Осознать невозможно поначалу. Это чужой человек и для вас, и для детей. В дальнейшем,если ситуация не изменится вам,обдумав ,взвесив все,посоветовавшись с детьми,спутся не менее года, нужно решить ,может быть стоит лишить ее родительских прав, так как ситуация не нормальная. Родитель обязан заботится о детях,заниматься их воспитан ием,содержанием,нравственным и физическим развитием. Если этого нет-это виновное поведение родителя. Честно говоря я бы не жалела,что врезали бармену, он того заслужил. Слав богу,что у ваших детей есть надежный человек. Раскаяние.Если таковое случится,тогда вы и будите думать,Что делать дальше.Я бы не выжила без своего ребенка. А здесь на фиг дети не нужны. И сколько это уже длится?Соответственно бармен,не желающий брать ее с детьми,значит с самого начала ни о каких чувствах с его стороны не было.Жена хотела,как она сказала,свободы,гулять. Она получила,что хотела. А вы с детьми должны ,преодолев все, тоже иметь счастье. Женщине в нашей стране сложно выйти замуж, а мужчине,даже с 2 детьми нет. У вас со временем появится достойная женщина, а другую дети не примут, а вы против низ вряд ли теперь пойдете. Все у вас будет. А вашей жене больше никогда счастья не увидеть. Такова жизнь. Сейчас маленькими шашками, думайте о сегодняшнем дне,потом жизнь наладится

Лучик , возраст: 47 / 12.07.2017

Александр, поддерживаю всех - ваша жена поступила и поступает безответственно.
Только вот мой совет попробовать её понять и простить. Вы, как я понимаю,
ответственный и заботливый мужчина, но Вы больше "отец" и "наставник" чем любимый
муж. Почитайте Гэри Чапмен "Пять языков любви" и попытайтесь понять: вашей жене
сильно не хватает любви такой как она её понимает. Я думаю, это может быть или
ласки и секс или время и разговоры (не о детях и проблемах, а о ней и о её
потребностях.) Ничего не предпринимайте пока не обдумайте и в душе не сможете её
простить и понять и только если поймете и даже пожалеете тогда можете попытаться
окружить её пониманием и вниманием. Да, она не прошла испытание, но Вы, если
действительно хотите, можете измениться и постепенно вернуть её сердце. Когда она
была вернувшись, она только физически была с Вами всем своим сердцем она тянулась
к другому. Поймите, она словно наркоман, ей нельзя потакать и разрешать видеться с
тем барменом,с одной стороны, но с другой стороны дома должно все измениться ей
нужно дать то, чего не хватало раньше, и никаких упрёков и наставлений. Обдумайте
всё и если решите, что готовы ради жены изменить себя и ввязаться в сложную борьбу
без гарантий, тогда дерзайте.

Aliona L , возраст: 35 / 08.08.2017