Милая Шашка. Ничего вам лично я посоветовать не смогу, но очень хочется поддержать, утешить, обнять, пожалеть. Самое верное в вашей ситуации, наверное, пока просто постараться успокоиться, хотя это невероятно трудно, сама в таком же раздрае - таблетками, музыкой, прогулками, и жить пока одним днем. В таких ситуациях все управит только Господь. Живите до вечера, до следующего вечера... Вы сейчас не сможете ни принять решение - вы слишком в нездоровом эмоциональном состоянии, ни реализовать его - у вас нет ни сил, ни времени с ребенком, с вашим малышом. Хотелось бы очень дальше знать о вашем состоянии, переживаниях.. а пока... держитесь до вечера, потом до следующего вечера. И еще, читая ваши ситуации я вижу, что на самом деле есть много людей, кому действительно намного хуже. Вы тоже не одна. Давайте все держаться, ведь жить как-то надо.

Дорогая автор, постарайтесь успокоиться, прежде всего. У Вас сейчас всё на эмоциях и это понятно. Вы пишете, что у Вас второй брак. По какой причине распался первый? Не поторопились ли Вы вступить во второй брак, не проработав ошибки первого. Выходя второй раз замуж, нужно было очень внимательно присматриваться к избраннику, с учётом опыта первого брака. Было недопонимание, Вы пишете. Надо было обратить на это больше внимания и понять, что это за человек. Ни с того, ни с сего не бывает таких изменений. Значит Вы звоночки предпочли не замечать. Постарайтесь более трезво оценить ситуацию и мужа. Понятно, что Вам страшно, обидно и больно, но зачем Вам такой муж? Зачем сохранять брак с таким человеком? Это ошибка. Себя винить, это не правильно. У Вас была нормальная реакция жены на такое поведение мужа. А как надо правильно реагировать на пьянки мужа? Радоваться? Сейчас Вы зря унижаетесь перед ним. Ничего хорошего не будет с таким мужем. У Господа надо просить не о сохранении такого брака, а дать Вам силы пережить эту ситуацию. Вот это вот "не могу жить без него", это из разряда эмоций и это неправда. А как жить с человеком, который может так поступать? Легко могут вычеркнуть некоторые из жизни и после 20 и 30 лет брака, а не то, что после двух. Он Вас виноватит специально во всём, манипулятор. Подавайте на развод и алименты. Если есть, что делить и на раздел. Не цепляйтесь за него. Вы в нём ошиблись и не стройте иллюзий, что он изменится. Он такой и другим не будет уже. Показал, наконец, своё истинное лицо. Думайте о детях сейчас, а не о нём. Читайте материалы сайта. Острый период пройдёт и Вы много чего поймёте. Будьте сильной и разумной, не делайте глупостей. Всё наладится, главное не впадать в панику.

Хочу дополнить. Ещё раз перечитала Ваше письмо. Думается, что там появилась любовница. Обычно в этом случае мужчины часто резко вычёркивают жену и детей из жизни. Не до них им. И развод ему нужен. Жаль, что нужные и полезные мысли и действия у женщин появляются позже, а в начале на эмоциях хватательный рефлекс срабатывает. Возьмите, пожалуйста, себя побыстрее в руки, не просите вернуться. Вам надо в себя придти и потом появятся другие, более здравые мысли и действия.

Здравствуйте. Скажите, в вашей родительской семье присутствовал алкоголизм? Ваш первый муж имел пристрастие к алкоголю?

Здравствуйте, подруга по несчастью, которой несказанно повезло. Я не злорадствую, я действительно искренне за Вас рада. В Ал-Аноне учат говорить только о себе и не давать советов: решение человек всегда должен принимать сам. Поэтому расскажу Вам немного о себе, чтобы на моем примере Вы поняли, что ждет Вас, если муж милостиво согласиться принять Вас обратно и сохранить Ваш брак. Теперь пора представиться: Елена 59 лет, бывшая жена алкоголика, прожила с ним 38 лет, о «жизни на бочке с порохом» могу написать многотомник.
Из Вашего письма мне неясен один факт. Если его прояснить, все сразу станет на свои места. Вы из разных городов, сошлись относительно недавно. Возможно даже, что познакомились по интернету. Что Вы знаете о жизни мужа до встречи с Вами? Много лет назад у одной моей знакомой случилась очень похожая история: ей встретился милый молодой человек, абсолютно непьющий, в общем «джек пот». Поженились, прожили год душа в душу, родился ребенок, а из роддома он её уже забирать не приехал – запил. Как выяснилось, кодировка закончилась.
Прежде всего, узнайте о прошлом мужа. Что-то мне подсказывает, что Вы очень многого не знаете. Я, конечно, не нарколог, но из того, что Вы написали, могу предположить, что Ваш муж зависим от алкоголя. Теперь, исходя из этого предположения, опишу Вам Ваше «счастливое будущее» с этим человеком, которого Вы так страстно хотите вернуть. Итак, включаем воображение. Ваши молитвы услышаны - муж вернулся.
1. К Вашим двоим детям, добавляется третий ребенок - самый капризный, самый требовательный и самый проблемный. Зачастую проблемы, которые он Вам создает, занимают Вас настолько, что проблемы двух других отходят на второй план.
2. Ваша жизнь превращается в полный хаос – ни стабильности, ни определенности.
Уходя из дома утром, Вы не знаете, что ждет Вас вечером. Любое планирование бессмысленно. Со временем Вы перестаете строить планы на выходные, отпуска, вечера, чтобы потом не расстраиваться.
3. Определенность в Вашей жизни только в одном – Вы никогда не можете быть уверены, что муж Вам поможет, когда Вы больше всего будете в нем нуждаться. Как правило, именно в этот момент он (как они любят говорить: «От переживаний за тебя») уйдет в запой, любезно предоставив Вам возможность справляться самой не только со своими проблемами, но ещё и с его запоем.
4. Вместо того чтобы вечерами отдыхать дома после работы и заниматься детьми, Вы носитесь по наливайкам, разыскивая мужа и о, счастье, найдя, тащите его пьяного домой, стараясь не встречаться взглядом с прохожими, которые смотрят на Вас с брезгливым сочувствием.
5. Вместо того чтобы спокойно спать ночью, Вы стоите у окна, слушаете лифт, постоянно набираете телефон, но трубку никто не берет. И вдруг, удача, Вам отвечает какой-то сердобольный прохожий, сообщая, что Ваш пьяный муж весь в крови лежит на остановке и Вы, бросая детей на соседку или маму, мчитесь туда, вызываете скорую и всю ночь мотаетесь по больницам.
6. Вместо того чтобы отдыхать в выходные, Вы, забыв о детях, трясясь, глотая успокоительные, и плача, уже несколько дней обзваниваете больницы и морги, разыскивая пропавшего мужа, который в это время где-то напивается с дружками до бесчувствия. Это случается все чаще и чаще, поэтому ваш голос уже узнают в справочном скорой.
7. Вместо того чтобы вместе со своими детьми в спокойствии радоваться прекрасной жизни, данной нам Господом, Вы находитесь в постоянном стрессе. У Вас внутри пружина, которая сжимается все больше и больше. Это постоянно давит чувство страха в ожидании очередного фортеля, который в любой момент может выкинуть Ваш «избранник».
Все написанное – это только мой опыт и очень малая толика «прелестей», которые ожидают Вас в браке с алкоголиком. А из опыта моих подруг по Ал-Анону иногда к этому могут добавляться и другие «приятные мелочи» типа побоев и насилия.
Но все это ещё не самое страшное. Самое страшное – это заболеть созависимостью, когда твоя жизнь полностью подчиняется алкоголику. Ты перестаешь воспринимать себя отдельно от алкоголика и, в результате, перестаешь существовать как отдельная личность. Твое комфортное состояние, твое настроение, твое ощущение счастья полностью зависит от трезвости твоего мужа: если он трезв и дома – жизнь прекрасна; если пьян и где-то шляется – свет не мил. Твое постоянное состояние – это страх и страдание. Ты живешь в этом не день, не два – долгие годы. Ты привыкаешь страдать, и это переходит в зависимость. Ты как лошадь в шорах. Ходишь по кругу, и тебе даже в голову не приходит, что можно что-то изменить и хотя бы попытаться вырваться из этого жуткого круга боли. Ты убеждаешь себя, что это твой крест, придумываешь любые отговорки, но ничего не делаешь, чтобы спасти себя. Самостоятельно из этого ада уже не выбраться. Иногда Господь может сжалиться над тобой и прекратить твои мучения. Так случилось со мной, за что я ему бесконечно благодарна. Муж загулял и бросил меня. Правда, очень быстро попытался вернуться, но тут уж у меня хватило сил послать его обратно к «неземной любви».
Милая моя, Вы счастливица, Господь уберег Вас и Ваших детей от страданий. Вы ещё не успели стать созависимой, у Вас остались ещё какие-то остатки собственного достоинства, именно поэтому Вы смогли убежать. Правда сейчас Вы упорно пытаетесь их окончательно растоптать, и просите Господа отправить в ад не только Вас, но и Ваших детей. Идите в церковь, благодарите Господа за спасение Ваше и Ваших деток. И молитесь не о возвращении мужа-алкоголика, а о своем вразумлении, чтобы отличать доброе от злого. Поверьте, рядом с алкоголиком у детей не бывает счастливого детства. Для закрепления сказанного прочитайте мою историю от 17.04.2020 и отзывы под ней.
Дальше тема, которая не касается Ал-Анона, поэтому дам Вам совет. Ковриком не стелитесь, а решайте вопросы алиментов. Хоть чувств у вашего «сокровища» к Вам уже нет, но ребенок-то есть. Он кушать хочет. А вы, как мать, прежде всего, должны о детях думать. Обнимаю Вас, и очень хочу, чтобы Вы не повторили моих ошибок. Вы молоды и у Вас ещё столько прекрасного впереди. Не бросайте свою единственную жизнь под ноги алкоголику. Она ведь у Вас одна.

Ответье мне на вопрос: за что вы просите прощение у своего супруга и ради чего вы унижаетесь??? Вы материально зависите от него? Он вам сейчас помогает как-то? Ваш муж сделал все возможное, чтобы вы уехали, не смотря на грудного ребенка на руках. Ему было на плевать на вас, на детей. Он пил, гулял, врал вам. Вы что хотите вернуть? Сейчас вы ему звоните, унижаетесь, просите. Он что, бросил пить? Начал вести нормальный образ жизни? Хватит заниматься мазохизмом. Для чего вам безответственный алкоголик? У вас есть детки, живите для них. А достойный мужчина еще появится в вашей жизни, поверьте. Но просить вернуться человека который вытер об вас ноги это уже слишком. Наберитесь терпения. Не звоните, не пишите. Переболейте. Жизнь на этом не заканчивается. Вы достойны лучшего. Вам снова хочеться терпеть его пьянки, вранье, искать его ночами? Вспомните из-за чего вы уехали.

Здравствуйте, Шашка.
У вашего мужа явные проблемы с алкоголем, и либо вы что-то о нем не знали, либо не придавали значения звоночкам в самом начале. Впрочем, это уже не исправить, и не важно на сегодняшний день. Важно ВЫ, и ваши дети! Да, вероятно вы в нем обманулись. У вас шок и острый период. Голова отказывается верить, что так бывает. Если совсем нет сил встать, хотя бы просто читайте истории опубликованные здесь. Если есть кому помочь с детками, обязательно просите. И, на мой сугубо личный взгляд, тянуть тут нечего. Необходимо проконсультироваться с юристом, касаемо алиментов, и если есть,совместно нажитого иммущества. Почему? Потому что он всё сказал. Потому что выгонял вас с детьми, и ему плевать куда вы пойдете. Потому что сделал выбор в пользу алкоголя. Всё! Он всё сказал. Слушать его обвинения противопоказано. Куда легче обвинить женщину, чем самому признать себя виноватым. Стыд ему и позор. Не летайте в облаках. Он всё сказал, он взрослый человек. Не думаете же вы, что он не ведает что творит? Всё он знает, а вот вы, скорее всего, как раз таки не знаете. Там и другая женщина может всплыть, раз уже были эпизоды лжи с его стороны. Но это вас сейчас не должно волновать. Оберегайте себя, и ваших деток! Да, с иллюзиями ооочень больно расстаться, порой это кажется немыслимым и невыносимым , боль сжигает изнутри. НО. У вас есть дети, а что у него? Бутылка? Бары? Вот пусть веселится. Не надежный это человек, делайте выводы. Выгнал вас, поставил в такие условия, еще и обвинил во всем, это вообще финиш. И молитесь, чтобы обратно не вздумал вас звать, он себя уже показал, и покажет еще раз.

Благодарю вас, что мне ответили, а то я уже отчаялась совсем. Поговорить мне не с кем. Отвечу на вопросы, может так станет немного ясно.
В моей семье отец не имеет алкогольной зависимости. С первым мужем были проблемы с этим, он изменял и применял силу - поэтому и развод. Очень долго все терпела, угрожал отнять ребенка, не отдать ни метра квартиры и т.д. Со вторым мужем мы познакомились по интернету в православной группе. Общались 2 месяца. Виделись один раз на нейтральной территории, потом он приехал знакомиться с родителями и мы повенчались у меня на родине. Потом он нас забрал к себе домой. 1,6 года не было предпосылок к алгоколю. Да и мы обговаривали, что для меня это неприемлемо (выпить раз в месяц не до свинства или на праздник не в счет). Были, конечно, и ссоры, но вообше не значительные. Как притирка. С бывшей женщиной они выпивали часто, и в компании, и по работе (работа в ресторане), но, как он говорил, она пила постоянно и его это очень нервировало. Я поверила ему, вроде как ходит в храм, ведет православный образ жизни. Бросила все, поехала за ним. Он и ребенка принял, полюбил. Общий ребенок был желанный, с молитвой. Потом переезд на другую квартиру, сьемную и пошли большие фин. трудности. Его повысили по должности и всё.. буквально с того момента и прекратила существовать семья наша. Он начал пить. Полностью охладел ко мне. К первому ребенку, стал говорить что она мне никто. (хотя до этого говорил, что он теперь ее отец перед Богом раз мы венчаны). Начались скандалы, что он приходит в 2 ночи и уходит в 7 утра. Как мы.. что мы.. даже когда я болела с температурой под 40 не приехал. А у него в городе у меня вообще никого. Помочь не кому(, потому как его мать сразу меня не приняла).
А теперь про нее отдельно: она сразу по приезду сказала, что ревнует его ко мне. И все было не так и то. Не так с ним разговариваю, голос повышать нельзя на него никогда, даже если пьян и творит что хочет. Не так молюсь, не так с ним веду себя - полная инструкция как себя вести. Она мне и посоветовала уехать молча от него, а потом ему сказала, что я сама все решила. Вообщем, мое здоровье пошатнулось и я чуть не сошла с ума и решила уехать. Но как он и просил, и она, на время. А теперь он прекратил пить, занялся опять спортом, здоровьем. И когда я сказала, что хочу приехать домой мне ответила его мать, мол он только начал спокойно жить и вы опять возвращаетесь. Как будто мужик собаку завел, а не семью и детей. И спокойствие нужно ему одному что ли? Больно это слышать, больно жить. Это я расценила как предательство. Виню себя, что своими истериками создала такую обстановку, что он не хотел идти домой и поэтому стал пить. Не могу заниматься детьми, ничего не могу. Он даже шанса не дал спасти венчаный брак. Ни сделал ни 1 % для шага навстречу. Сказал, что внимание ему не уделяла, когда он этого хотел, ревновал к первому ребенку. А теперь ему ничего уже не надо от меня. Я не согласна с этим, мы были очень дружны все, много времени были вместе, да и как еще нужно было доказать свою любовь и внимание, если я и так все бросила ради него, родила ребенка кому? Соседу? ... Прошу его все забыть, все обиды и то, что уехала молча, но он в отказ, сказал: "Привыкай жить без меня".

Спасибо еще раз всем, кто написал.
1,6 года мы вместе вели православную жизнь, ходили в храм и все как положено. Потом в связи с его повышением он практически забыл туда дорогу. В это время все пошло на скос. как говорит его мать (а она работает в храме и все-все знает) - отвернулся от Бога, и пошла бесовская жизнь. Я просила много раз помолиться вместе, пойти в храм. Вроде соглашался, а перед выходными напивался в хлам или уходил из дома на 2 дня. Вот они меня и винят в том, что я закатывала истерики, поэтому желание идти домой у него не было. Но я же ведь старалась как могла наладить диалог, и за 6 мес ничего не получалось. Вот опять оправдываюсь..
В выходной день он либо спал до обеда, либо уходил по делам до 22 ч. Детей не видел. Я его люблю. Просто не понимаю как можно выбрать между семьей и своей спокойной жизнью.. Не видеть детей, меня. Просто раз, и расстаться по телефону. Спрашивала про третье лицо - сказал, что если кто-то появится он даст знать. А сейчас он свободен. Порой бывает не выносимо, хочется писать ему звонить, но там только игнор.

Вы судьбу благодарите за такой роскошный подарок. Во первых, мусор сам себЯ вынес, не оставив вам шанса его простить, потому что прощать там нечего, оттуда бежать давно надо было, что, собственно, вы и сделали, Слава Богу. Во вторых, чувства неземной любви всегда очень болезненно разбиваются о суровую реальность и в это не хочется верить. В вашей случае мужчина оказался алкоголиком, причем бывалым, пил он давно и много, просто либо кодировка была, либо он умеет держаться долго, но потом если выпьет одну рюмку, то запой на долгие месяце. У меня отец такой был, мог пить пол года, потом ни на грамма год. Это был ад, мы умоляли маму бросить его и уйти. Но наша история пройдена, а ваша ещё нет. Снимайте розовые очки, не пускайте в свою жизнь так быстро и доверчиво в следующий раз мужчин, это болезненно и для вас, и для ваших детей.

Шашка, не о чем жалеть. Он маменькин сынок, и плюс повышение. Вы правильно сделали, что уехали. Вы информацию о нём берёте от его матери? Напрасно. Она много не договаривает. Невозможно вот так взять и сорваться в запой, к этому идут. И у маменькиных сынков стать алкоголиками выше вероятность. Так что он пил раньше. Просто, может, был закодирован. Потом это повышение. Если он будет пить (а он будет) - это ненадолго. И не советовала бы верить её словам. Она сейчас будет говорить, что её сын больше не пьёт и занимается спортом. Похоже на то, что у него вместе с повышением появилась женщина. Он сказал об этом матери, и вместе они вас выжили. И теперь белые и пушистые. Теперь ждут от вас развода, чтобы самим не быть виноватыми в "развале семьи". А вы смотрите, как вам с детьми лучше. На них уже смотреть на надо, там всё сделано. Держитесь, берегите здоровье.

После двух Ваших ответов, понятно одно - Вы не вникаете в наши советы абсолютно. Вам просто хочется выговориться и всё. Опять "люблю мужа и хочу вернуться". Куда, к кому? Там Вас никто не ждёт, это же ясно. Вы в нём ошиблись, поймите! Вышли замуж и даже повенчались с малознакомым человеком. Один раз увиделись и сразу замуж, общение по интернету вообще можно не считать. Шашка, Вы не просто доверчивая, а безответственная. У Вас есть дочь от первого брака, Вы понеслись бегом замуж и поехали в другой город, где здесь разумность. Ваши с ним ссоры в начале совместной жизни, скорее всего, не такой уж и пустяк, как Вы считаете. У Вас склонность к иллюзиям. Его рассказы о бывшей женщине, что она много пила и его раздражала , это сказки. Они там пили на пару. Вы очень неосторожны и так и не поняли с кем связались даже сейчас. Включайте мозги побыстрее. Будьте ответственны за детей и хватит цепляться за этого запойного подлеца. Что Вы заладили "люблюнемогу". Он и его мамаша, похоже, одно целое и им никто не нужен, ни дети, ни внуки. А Вы начинайте прекращать делать глупости, унижаться и брать вину на себя. Там 100% вина за развал семьи на нём. Он не готов вообще к семейной жизни и детям. Не понравилось ему всё это. И мать его, видать, считает, что Вы ему не пара. Да и не один он там уже, это же понятно. Ну кроме Вас. Снимайте розовые очки, прекращайте себя так вести, берите ответственность за детей, подавайте на развод, алименты. И Вам уже написали, не надо впредь пускать в свою жизнь всяких-разных субъектов, о которых Вы мало что знаете. Сейчас Вы мать уже двоих детей, будьте ответственны. Хватит уже причитать "ну как он мог". Мог. Потому что он вот такой - безответственный, подлый эгоист. Извините за резкий ответ, но Вас надо как-то встряхнуть и привести в чувство. Вы никак не можете осознать реальность. Хватательный рефлекс рулит Вами и эмоции. Вы никого не слышите. Очнитесь, пожалуйста. Родители Вас поддерживают хоть как-то?

А пинок вы получили. От матери. И полетели. Теперь отращивайте крылья, а то у вас кувырком пока получается, но всё равно хорошо. Без гирь на ногах в виде алкоголика со спасающей матерью. Почитайте о созависимости. Он пьёт, она спасает.

Спасибо за ответы всем. Я не жду тут только хороших коментариев, наоборот, резкий ответ дает посмотреть на все с другой стороны, чего я не могу в силу своих эмоций.
То, что я повенчалась с ним и прожила потом - все это по любви, и он тоже меня любил, даже не так, я позволяла себя любить, а он вкладывался больше. На тот момент мы оба понимали, что такое церковный брак и были готовы к семье. Иначе зачем ему было ехать на другой конец страны за нами, если можно было найти девушку в своем регионе.
Он мне так и сказал уже в период его свободной жизни с декабря по апрель что я хотел больше внимания, а ты его мне не давала. Мол, есть еще и ребенок, мы никуда не ходили вдвоем (редко), потом второй ребенок сразу. Оставить их было не с кем по причине несостыковок с его мамой. Но он всегда помогал с ребенком первым и общим, все делал по дому, больше чем положено, видно было, что он старается. А отец у него пьет всю жизнь.

А потом все закончилось, он перестал стараться, может он не чувствовал. что он глава семьи или у него не получается нас содержать, безденежье, много работы. Я постоянно просила помощи и побыть с нами хоть иногда.

Мы даже не смогли нормально расстаться. Он не разрешил приехать забрать вещи из дома и поговорить. Сказал, что будущего нет и я его достала если (без мата), что сейчас его интересна только дочь общая, а я чтобы шла.
Постоянно винит меня, что я сама уехала и тем самым обрезала возможное соединение. Общается грубо и по-хамски.

Ну вот Вы пишите, что он сначала был таким хорошим и влюблённым в Вас, а потом Вы "плохо" себя стали вести и он стал плохим. Опять у Вас иллюзии. Не хватило его надолго в семейной жизни. Не оправдывайте его, не надо. И дело не в Вас, а в нём. Манипулятор он знатный. Хотел помогать в начале - помогал, потом расхотел - перестал помогать. Желание пропало, надоело и Вы одна-то виновата у него. Всего ему мало стало. Вы никак не можете правильно проанализировать его поступки. Видите только хорошее в нём. Но хорошим он может быть только тогда, когда захочет и это было только в начале. Я Вам уже писала, что он, наконец, показал своё настоящее, истинное лицо. Сейчас во всей красе раскрылся - хам и грубиян. Ну и что Вы от него хотите? Влюблённым в Вас он уже не будет, а значит и притворяться хорошим ему незачем уже. Спускайтесь поскорее с небес на землю и освобождайтесь от ненужных иллюзий.

Шашка! Судя по тому, что вы упорно, несмотря на все комментарии помогающих, продолжаете рассказ на тему "А вот он...", то складывается впечатление, что вы все ждете комментарий из темы х/ф "Любовь и голуби" - "Погоди, сынок, может он ишшо вернется...". То есть ждете, что кто-то посоветует вам "как вернуть солнцеликого и ни в коем случае не разваливать ячейку общества". Ну что ж, Ваше право... Сделаю попытку разложить вашу ситуацию на основе вашей же информации по полочкам.
1. Судя по описанию ситуации, то ваш "сюпруг" никак не может выйти (и не собирается даже) из детско-родительских отношений со своей мамой. Почему? Ну начнем с того, что в 34 года (ориентируюсь примерно на ваш возраст), а может и больше, мама мужика вообще не должна решать его семейные вопросы с женой, вернее мужик при должной степени взрослости не допустит к решению таких внутренних вопросов маму. А в вашей ситуации она за главную и диалог непотребный с вами он ведет от лица "ну Мы же тебе и говорЮ".
Из последнего вашего письма от 06.06. видно, что муженек ваш хочет поставить себя вровень с детьми - ниудилялавнимания, а тут еще - дети, о ужас, и все им! Это так дети в семье между собой конкурируют, а он вроде совершеннолетний (почти уже два раза)?
2. На ваш вопрос - что, если не великая любовь заставила его искать и перевозить вас за 2000 км отвечу встречным вопросом - а его город маленький? Меньше 300 тыс население? Если да, то с уверенностью 80 % могу предположить, что особенность маленьких городов в том, что информация о людях расходится очень быстро, может из своих местных женщин это сокровище с алкогольной зависимостью, маман и инфантильностью в качестве приданого уже никому не нужен был?
3. Он, говорите, не чувствовал себя главой семьи? Это ваше мнение, или его? А он что сделал для того, чтобы чувствовать себя главой? Водочку кушал почем зря? Так глава, начальник, директор - это что по-вашему? Это, в первую очередь, ответственность за принимаемые решения и ситуацию в подконтрольной сфере. То же самое и в семье.
4. Безденежье и много работы, говорите... Это как так? А много работы у него значит бесплатно осуществляется? Мдааа, трудно мужику приходится, работает до изнеможения и все задаром... Это вы серьезно? Много работы=безденежье??? В его населенном пункте до сих пор не наступил 1861 год и все крестьяне, как один, батрачат на помещика даром? Далеко же вы зашли в попытках оправдать его в своих же глазах. На загулы и запои у него значит, денежка находилась, а вот на семью безденежье полное нападало...

Так вот, дорогая, на фоне всего, что вам написали другие помогающие, а также используя здравый смысл, начните смотреть на мир своими, а не его глазами, и с формулы "как ОН мог..." переключайтесь на формулу "а как же во всем этом Я и МОИ ДЕТИ" - что я хочу, почему Я оказалась в такой ситуации, почему Я так страстно хочу вернуть вот это все... Ну смысл понятен, да? А еще советую почитать этот сайт, и обратить внимание на истории тех людей, где женщина изо всех сил сохраняла семью с отцом алкоголиком. И ни одной истории я не встретила, в которой бы дети благодарили мать за это. Знаю лично семью, в которой уже два ооочень взрослых сына, негативно настроены к отцу, который был в в семье вот таким же пьющим третьим ребенком у мамы, совершенно бесполезным в любых вопросах. Итог - отец жив до сих пор 83 года, бодр и весел ездит отдыхать в санатории 2 раза в год. А мама? Умерла в 74 года, переболев при этом перед смертью онкологией, астмой, сердечно-сосудистым. Как Вам такой вариант? Этого хочется? Думайте, включайте голову, о детях думайте.

Здравствуйте.
Это не случайность, что и второй ваш муж пьёт. По какой-то причине вы их таких выбираете. Про причины написано в статьях здесь на сайте, например: https://perejit.ru/main/alko

То, что ваш муж аж целых 1,6 года не пил мало значит. У него 100 % проблемы с алкоголем, просто, видимо, он держался какое-то время. Но алкоголиков бывших не бывает (ну кроме случаев когда человек реально перерождается с Божьей помощью). Я вполне верю, что он искренне хотел начать новую жизнь, хотел семью, детей. Но только хотеть - мало. Семейная жизнь это не стометровку пробежать, это бег с препятствиями на очень длинную, заранее неизвестную дистанцию.
Жаль, что вы вышли замуж за него не узнав его как человека (т.е. без интима). В интернет общении люди стараются показать себя с лучшей стороны. Есть книга отца И. Шугаева "Один раз на всю жизнь", там в числе прочего обьясняется, почему и как надо человека узнать прежде чем жениться/выходить замуж.
По социальной концепции РПЦ дозволяется развод с алкоголиком. У меня впечатление, что он ввёл вас в заблуждение, и не сказал о своих проблемах с алкоголем.
Почитайте по ссылке статьи, чтобы больше не связать жизнь с алкоголиком или другим каким-нибудь ..голиком или ..маном.
Есть нормальные мужчины. Но для того чтобы женщина начала их "видеть", ей нужно перестать очаровываться алко.. и другими зависимыми, научиться их на раз-два-три определять.

Спасибо за ваши взгляды. Почему-то кажется, что я его только и оправдываю, на самом деле просто пытаюсь пояснить ситуацию более подробно для лучшего понимания. В отношениях всегда виноваты оба, я так считаю. Оба должны исправляться, если хотят сохранить брак. Но это уже не о нашей семье. Тут я бьюсь в закрытые ворота.
Безденежье было из-за того, что у нас была сьемная квартира и много отдавали за нее, хотели сьехать летом, а получилось вот так.. каждый сьехал отдельно. Кредиты + на житье + декрет мой все было тяжело, но терпимо. Голодные не сидели. Много чего пережили в то время пока были вместе несмотря на короткий срок: его травма, сбила машина он сломал позвоночник и был дома, заново учились ходить с ним, ребенок болел часто первый, не лучшие квартирные условия и не стабильность работы в эпидемию, но все трудности нас сплачивали. Вчера звонила его мать, плакала, что ребенок остался без отца, что они не видят внучку, что мужу тоже тяжело, но по какой то причине он не видит будущего у нас. Характер мой не понравился и он не может найти общий язык со мной. Я его не слышу и не понимаю, оказывается.. Послушала ее молча и все на этом.

Добавила, что он отошел от Бога, перестал ходить в храм поэтому стал пить, и так себя ведет по отношению ко мне. Его духовная жизнь прекратилась и его атаковали бесы. Человек запутался и я не должна его бросать, а должна молиться. А чем больше я молюсь, тем сильнее у него злоба ко мне.

Здравствуйте, Шашка!
Еще раз пишу вам. Ибо очень хочется поддержать, именно поддержать, а не жалеть. Потому как жалеть тут нечего. Да, второй раз не удачный брак, это двойное разочарование. К тому же, вы явно доверчивый человек, а время сейчас опасное, можно здорово поплатиться за свою доброту, не факт что это оценят. Что, собственно, с вами и случилось. В данный момент вы в состоянии шока, и не понимания. Вы пытаетесь вернуться в иллюзию, в которой жили, по этому пытаетесь понять, задаетесь вопросом как так вышло, как же он так мог поступить, почему так ведет себя его мать, почему они так обошлись с вами. На самом деле, вы всё уже понимаете, но осознание этого очень горько, и не хочется верить в это. Вы совсем его не знали. Порой люди и по 10,20, 30 лет живут, и ничего друг о друге не знают. Тут никто не застрахован. К тому же, вы поторопились. Вы влюбились в тот образ, который он создал, скорее всего он бы и сам хотел таким быть, но исправить себя практически невозможно. Это сложная работа, и многие следуют по пути "наименьшего сопротивления". Учитывая, что он создал все условия чтобы избавиться от семьи, даже и не пытается вернуть вас, прячется за маминой юбкой, ему всё надоело, эта жизнь ему не подходит, семейная, отвественная жизнь не для него. Отпустите ваши не сбывшиеся надежды и ожидания касаемо этого человека,через боль, это надо сделать, зачем терзать себя? Таким образом вы тратите свою энергию, свои мысли, свое время, а ведь всё это можно и нужно направить на себя, и своих деток! Не проситесь обратно! Уважайте себя! Или вы думаете, тот, кто вас топит, тот и руку помощи подаст? Ваши глаза открылись через боль, розовые очки разбились вдребезги, а вы все пытаетесь собрать осколки и обратно одеть. Не опускайте руки! Смотрите на вещи трезво! Масса женщин попадают в такие не приятные ситуации, вопрос в том, кто выходит из этого с гордо поднятой головой, а кто готов эту же голову перед ногами человека склонить, которому плевать. Хватит биться в закрытую дверь! Искать ответы, которые уже не нужны. Этот мужчина не ваш пассажир. Он явно не надежный. Думает только о себе. Вот и вам, пора бы подумать о себе. В самом деле, вы взрослая женщина, на вас серьезная ответственность, в виде двух замечательных детишек. Об этом вы помните? Не тратьте время на пустые рассуждения почему так вышло. Впредь, не торопитесь больше в таких важных вопросах как замужество. То, что он нашел вас "аж в другом городе", так это скорее не потому что "так влюбился", а просто в своем его уже знают, вероятно знают то, что не знаете вы, скорее всего алкоголик, скорее всего умолчал это, скорее всего у него уже есть другая, а вы за заботами за маленькимм детьми этого не заметили. Не хочет общаться да и не надо, или вы скучаете по тем временам когда ждали его с пьянок и ругались без конца? И где тут любовь? Вы избавились от мучений, а страдаете потому что иллюзий лишились, и, всегда больно признать, свою ошибку. Но без ошибок никто не живет. Это естественный процесс жизни. Вы не одна такая, не какая-то особенная, или сверхъестественная.

Ну так молитесь, гробьте свое здоровье ради алкоголика и предателя. Только подумайте, если вы угробите свое здоровье и жизнь, кому будут нужны ваши дети? Вы за них в ответе. Такие молитвы даже Богу не угодны.

Спасибо вам.

Раз его мать плачет и про бесов говорит, вдруг вспомнила про ребёнка без отца, скорее всего там сын её пить продолжает. Она поэтому и переживает, и даже Вам позвонила. Вот и вся причина. То, что Вы написали, как Вы с ним дружно жили, несмотря на трудности - здесь нет ничего исключительного. Ему нравилось жить тогда с Вами и всё устраивало. Как надоело всё, так и стал он самим собой. У меня лично так случилось через 20 лет жизни со вторым мужем. И трудностей было хоть отбавляй, и жить негде было, и квартиру строили, всего было достаточно, чтобы нас это сплотило . А потом наслушалась, какая я плохая, когда появилась у него в 60 лет любовница на 20 лет нас моложе и из общей квартиры выгонять меня начал и сказал, что я для него пройденный этап, пришлось через суд делить квартиру и имущество.
Это я пишу к Вашим пояснениям, какие Вы сплоченные были. Вы придаёте этому огромное значение, а для него это и не важно совсем. Было и прошло, и не помнит он уже этого. Ему сейчас хорошо и прошлое его не волнует, иначе бы он так не поступил. Я понимаю, что Вам надо время всё это понять и уложить по полочкам в голове, а это сейчас у Вас не укладывается, но осмысление обязательно придёт. Принятие ситуации, а не отрицание тоже наступит. Так устроена психика человека. Всё происходит постепенно. Сейчас Вы всё время думаете, думаете, вспоминаете и не понимаете, как так можно. Потом придёт понимание реальности. Я много читала этот сайт и постепенно всё встало на свои места и ушли иллюзии. Я поняла, что человека, который был рядом много лет, я не знала на самом деле до конца, не хотела слышать звоночков, которые были за эти годы. Ни с того ни с сего не может порядочный, надёжный человек, стать своей противоположностью. Вы не просто читайте наши ответы, а думайте и старайтесь вникать получше в то, что мы Вам пишем. Ничего уникального в Вашей ситуации нет.

Шашка, срочно читайте о созависимости. У матери и пьющего сына созависимые отношения, это страшно. Она чувствует ответственность от того, что сын пьёт, и хочет эту ответственность перекинуть на вас. Заплести вас в эту паутину, а вы ведётесь. А бесов сын/муж впустил в свою жизнь сам, ему так нравится. Любое человеческое существо имеет свободу выбора. Она богом дана. Кто на крест за всех идёт, кто водку глушит. А кто и маленьких детей воспитывает, дороги разные. Делайте свой выбор в пользу жизни.

Шашка, вы можете хоть с пеной у рта о нем молиться, но он хорошим человеком от этого не станет, он выбор уже сделал. Осознанно, четко шел к своему решению, выживая вас с детьми. Да. Люди порой одевают маски, кто-то осознанно, кто-то нет, и больно потом принять, что это просто была актерская игра! Он делил с вами тяготы семейной жизни не потому что это его долг, а просто так встали звезды. А потом встали так, что вы надоели, зато бутылка в жизнь вернулась. Его маме еще хватает наглости манипулировать вами, виноватить, и давать удаленно какие-то рекомендации к действиям: молиться о нем! Это возмутительно. А как вы одна будете жить, с двумя детьми, это её ничуть не волнует, главное: это запои сыночка. Судя по всему и он, и его мама, два сапога пара. Нет им дела ни до вас, ни до детей, и не было никогда! Как бы прискорбно это не звучало. Вы пишите "МНОГОЕ с ним пережили ". Вы уверены? Это чисто физически не возможно за тот короткий срок что вы с ним были вместе. И то последние пол года в ругани. Многое, это десятки лет. То, что это было явно насыщенное, деструктивное общение, тут сомнений нет, и это создает иллюзию "МНОГО", по факту полно проблем, неприятностей, и он быстро сдулся, ушел в пьнку. Он мамин сынок. И другим уже не станет. Отсюда алкоголизм, как сопротивление маминой авторитарности, она его спасает, привлекает третьих лиц, обвиняет всех вокруг, только не "маленького" сыночка, у которого уже у самого есть ребенок. Они так живут явно давно, и будут так жить! Потому что их это устраивает. Вопрос: вам это зачем? Вы же не думаете что сможете сопротивляться и менять ДВУХ взрослых людей, родственников между собой? Перевоспитать их хотите? У вас есть кого воспитывать. Ошиблась, попалась, бывает!
Вы хотели второго ребенка? Хотели в браке. Так оно и вышло, радуйтесь, что есть еще один самый важный человек в вашей жизни, второй ребенок! А касаемо этих людей... Оставьте это. Решайте свои вопросы поэтапно: алименты, раздел иммущества, развод. А то такая парочка ни перед чем не постоят, не известно, что еще от них ждать можно. Вам лучше обезопасить себя МАКСИМАЛЬНО. И, поменьше общайтесь с его мамой. По факту она только навязывает вам чувство вины, никакую помощь не предлагает и не предложит. Она не на вашей стороне. И ей не стыдно за сына. Вот пусть сама с ним и ходит по церквям, а вам есть о ком молиться, у вас свои дети, их еще вырастить надо.

Благодарю всех за ответы.

Очень многие люди, особенно на этом сайте, пережили "изменения" некогда любимого человека. В народе это называют проще: предательство. Просто любимый, родной человек, вдруг, показывает себя, на что способен. К этому невозможно подготовиться, невозможно предугадать, иначе не было бы так больно. Только когда шок проходит, приходит понимание, что были предпосылки, но в это не хотелось верить.
Самое главное для вас сейчас: выйти из состояния шока. Принять ситуацию. Иначе вы не видите реальную картину произошедшего. А что произошло? Любимый муж выгнал вас с детьми из дома. Звучит это действительно страшно, если вдуматься. О чем это говорит? Что вы плохая? Кривая, или косая, немая? Нет. Это означает, что просто ОН ТАК МОЖЕТ. Вот и всё. Нет там ничего, и не было. Изначально. Люди показывают себя после расставания, потому что больше не надо делать насилие над собой и притворяться. Вот какой он сейчас-это он настоящий: безразличный, грубый, прикрывающийся мамочкой. Вам такой экземпляр зачем по жизни? Зачем придаете ему значимость просясь назад? Он это заслужил? Вы не перевоспитаете взрослого мужчину. Жить с такми опасно. Он в любой самый неожиданный момент вставит нож в спину. К тому же, он уже это сделал, а вы еще и проглотили.

Не смогла удержаться, пишу во второй раз: Екатерина, 32, браво! Просто брависсимо! Шашка, дорогая, читайте этот комментарий Екатерины много-много-много раз. И как только начнут одолевать сомнения из разряда - а вдруг все снова будет чудесно, сразу открывай сайт и читайте, читайте его.

Всё у Вас будет хорошо. Главное, на первое место ставьте детей и себя. За ошибки приходиться всегда платить в жизни, потому что любые наши поступки приводят к соответствующим последствиям. Так хочется вернуться по-началу туда, откуда изгоняют, а проходит время, приходит понимание, осознание и уже самой обратно не захочется. Но на это надо время и желание разобраться. Острый период пройдёт, сильные эмоции успокоятся. Смотрите, чтобы он кредитов не набрал, пока Вы с ним в браке. Вобщем работайте над собой, не жалея себя и не оправдывая его, тогда будет толк. Вы не знаете, что для Вас и детей будет лучше, а Бог знает. Так что всё не просто так происходит в жизни. Мудрейте!

Как реагировать на его вопросы "как дела" и если он и его мать интересуются лишь ребенком? Не отвечать вообще (дойдет дело до суда о ребенке) или отвечать лишь о ребенке и все?

Здравствуйте. Вы с ним ходили в один храм, и сейчас наверно туда же ходите. Вы разговаривали со священником (вашим духовником, который вас и мужа знает, или просто другим священником)? Не хотите просить у него совета? или следовать его советам?
По своему опыту скажу вот что. Да, разговаривайте с ним только по ребенку. Будете его "лечить", учить жизни, вправлять мозги - он будет или злиться, или чего доброго еще позволит себя уговорить, и, не изменившись внутренне сам, "даст вам шанс". А потом, когда что-то ему не понравится, или какие-то испытания - запьет/выгонит/еще что-то.
Занимайтесь собой и детьми, читайте про то, что такое семья, что такое любовная зависимость.
Чтобы у вашей с ним семьи появилось будущее, мало одного вашего желания. Ему нужно хоть что-то важное понять, хоть в чём-то важном реально измениться, а не на словах.
Ну мне так кажется, хотя на самом деле лучше вам просить совета у опытных людей который подробно знают о вас и вашей с ним жизни.

До суда по ребёнку вряд ли дойдёт, на суд деньги нужны, между прочим. Почему Вы это пишете, они Вам уже на это намекали? Или это только Ваши опасения? Для них ребёнок, скорее всего, средство для манипуляции Вами. Ну, если звонят и спрашивают о ребёнке, так отвечайте, но только строго о нём и всё. Не позволяйте себя втягивать в разговоры, нужные для них. У меня по Вашим ответам сложилось впечатление о Вашей какой-то нерешительности и даже боязни относительно парочки мама-сын. Вы отважились на поступок, уехали от мужа-алкоголика, но сейчас решимости стало меньше. Зря. Вышли замуж, плохо зная мужчину, вырвались, когда поняли, что он из себя представляет, а сейчас не знаете как им отвечать. Не будьте чрезмерно доверчивой, вот это точно. Учитесь противостоять людям, которые имеют наглость пользоваться Вашей доверчивостью. Вырабатывайте характер. Ничего и никого не бойтесь. Ничего не пишете, есть ли поддержка Ваших родителей? Подавайте на развод сами и на алименты, если он не подал ещё.

Андрей, добрый день.
Т.к. мы из разных концов страны то мой духовник в моем городе, он нас и венчал.
Его духовный отец в его городе, но так как он перестал причащаться, ходить в храм (раз в 3 мес один раз) он соответственно не советуется со священниками. И от своего духовного отца отвернулся. На что его духовный отец перестал с ним общатся и даже со мной не захотел поговорить.
В марте я еще пыталась с ним поехать к прозорливому батюшке( мужа он тоже знает), но муж всегда напивался или же уходил из дома.
За эти 8 мес где я только не была! Я просила совета у совершенно разных священников и у своего в первую очередь - ответ один: оставить его в покое и молиться. Как управит Господь.

2 недели назад я пыталась опять выйти на разговор с мужем, но ответ просто порвал мою душу - он сказал, что никогда мы вместе не будем, ты мне не интересна. Пиши только про ребенка.
Чем больше я молюсь, тем больше он звереет.

Спасибо.
Есть поддержка родителей. Я просто вообще хочу прекратить все контакты потому что мне невыносимо больно. А общаться приходится потому что он должен помогать ребенку, но этого не происходит. Документы у него. Он и будет подавать на развод.

Шашка, а зачем и правда Вы лезете упорно к человеку, которому Вы не нужны и не интересны? Это ведь мания уже какая-то. Неужели Вам нечем занять больше свои мысли. У Вас двое деток, занимайтесь ими, а не этим алкоголиком. Такое впечатление, что Вы в него вцепились и уже никак не хотите понять, что он Вам не нужен. Оставьте его в покое, как Вам советуют батюшки и займитесь собой и детьми. Силой же никого не заставить быть с кем-то. Бог управит, как надо и это так. Не носитесь, не мечитесь, а просто успокойтесь.

Уажаемая Шашка! Вы пишете, "За эти 8 месяцев где я только не была!". Не очень могу понять, как вы разьезжаете по храмам и прозорливым старцам, имея двоих детей, один их которых грудной?
Кто сидит с вашими дочерьми во время ваших вояжей? Кто вас содержит, кормит, одевает, платит коммуналку? Я так поняла, что вследствие тонкой душевной организации ваш муж алименты вам не платит и ребенка не содержит? А вы за 8 месяцев и на алименты не подали ? При этом вы на полном серьезе рассуждаете, что если не будете отчитываться мужу и его матери о дочери, то они подадут в суд ? Типа они мечтают заботиться о ней, кормить и воспитывать, да из-за вас плохой не могут? А вы сами присели на шею вашим родителям в финансовом и физическом плане и занимаетесь исключительно страданиями по алкашу, которому вы на дух не сдались? Было ему с вами нормально, попил ресурсы, ресурсы кончились, вы начали нуждаться сами в его ресурсах, а он ничего вам давать не хочет. Вы кончились, он в другом месте другую дуру найдет, пока молодой и как мужик не кончился. Пропьет все, останется с мамой. А вам 34 года, ну, самый возраст страдать и убиваться.

Шашка, вы явно приняли на себя роль спасительницы, но она у него уже есть, его мать, и еще одна, вряд ли нужна. Вы явно не вдумываетесь в то, о чем вам тут пишут. И, похоже, вы ушли не потому что намучались с ним, и решили принять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь детей, а потому что ждали что он одумается? Изменит образ жизни ради вас, будет обратно вас звать? И то, что никто вас там не ждет, вас шокирует, а то, что он вас УЖЕ выгонял, еще и пил, плевал в сторону семьи, это для вас как?
Ответьте себе честно: какого дальнейшего развития событий вы ждете. Ответе так же честно, что хотите от этого сайта. Вам уже многие написали, что ждать там абсолютно нечего, ничего хорошего уже точно не будет. Но ждать или нет, это ваш выбор, вы взрослая женщина, мама, никто за вас ничего не решит.

Конечно общаться только по ребенку, сухо, и бегом на развод подавать. Но, судя по всему, вы всё ждете приглашения обратно...ваше дело.
(До какого суда еще там дойдет? Он пьет, ему это зачем? Ребенка у вас отсудить? Алкоголику? Серьёзно? А зачем ему этот ребенок? Ни ему ни его маме это не надо.) Вам молиться о СВОЁМ вразумлении надо, поверьте. Он взрослый мужина, сам о себе позаботится. Он вас выгнал, не забывайте это.

Про родителей я у Вас спрашивала, предполагая, что может они как-то могли бы Вас успокоить и поддержать в вопросе подачи заявления на развод и алименты. Им нравится, что Вы так себя ведёте в течение уже 8 месяцев? Да что с Вами происходит? Почему никакие слова до Вас не доходят? Какое-то безумие просто. Чтобы душа Ваша не разрывалась на части, молитесь, чтобы Бог Вас направил на путь истинный. Вам взрослеть надо, хоть и имеете уже двоих детей. Надо реальнее смотреть на жизнь и адекватно оценивать происходящее с Вами и других людей. Великой любви у Вас там не случилось и горевать не о чем и не о ком. Там просто алкоголик и его мама, спасающая сына. Вам там с детьми места нет и слава Богу. Вы никак не можете почему-то это понять. Самой надо подавать на развод и не ждать когда он соизволит это сделать. Чего Вы ждёте?

Тот срок 8 месяцев который я указала, был нахождением в его городе. Мы жили вместе. Т. к. город большой и выбора храмов и монастырей огромен, дети всегда находились(тся) при мне. Исключительно.

От сайта я ждала взгляда со стороны потому что была в неадекватном психологическом состоянии. Теперь я понимаю, что меня никто не ждет. Его мать постоянно пишет, что винит во всем меня - из-за моего отношения невнимательного к нему он изменился, отошел от храма, потерял душу (дословно) и теперь погибает в страстях (но не пьет). Отношения между нашими семьями ( родителями) сильно ухудшились.
На развод он побежит подавать сам через месяц, потому как до года ребенка разводят по инициативе жены.

Шашка, ну вот и хорошо, что скоро подаст на развод. На обвинения его матери не стоит обращать вообще внимания. Можете её заблокировать, чтобы не читать всякую ересь. Пусть сама разбирается со своим сыном и его страстями. Вы вырвались от них, это самое главное. Чем дальше, тем больше Вы это начнёте понимать. Вокруг Вас сейчас родные, любящие люди. Это позитив, а там сплошной негатив. Всё постепенно наладится, главное иметь цели в жизни и идти к ним.

Здравствуйте, Шашка.
"Его мать постоянно пишет, что винит во всем меня - из-за моего отношения невнимательного к нему он изменился, отошел от храма, потерял душу (дословно) и теперь погибает в страстях (но не пьет)"
- зачем вы это читаете? В блок её и всё. Вы ребенка от ее сына рожали, не от нее. Она покрывает сына, поливает вас, а вы обтекаете не понятно зачем.
"Отношения между нашими семьями ( родителями) сильно ухудшились."
- а когда он пил, пропадал, забил на вас и детей, были хорошими??? Ухудшились, оно и ясно. А какие еще они должны быть в данных отвратительных обстоятельствах? При таком его свинском поведении? Его, и его мамочки.
"На развод он побежит подавать сам через месяц, потому как до года ребенка разводят по инициативе жены."
- и чего ждете? Почему не хотите взять эту инициативу на себя? Или надеетесь что за этот месяц случится чудо, и он обратно вас позовет, как собаку.

Милая автор, по-прежнему складывается впечатление, что вы всё ждете приглашения от него. Очень странно...если не сказать больше. Все ваши ответы, это описывание вашего продолжающегося, унизительного для вас, общения с ним и его мамой, и ни слова, о ВАШИХ планах и действиях. Ощущение, что вы просто сидите и ждете у моря погоды, упорно отказываясь верить в истину, теряя дагоценное время. Надеюсь, что ошибаюсь.. Но похоже, вы никак не желаете принять на себя ответственность за себя же, и за ваших детей.
Вам обидно, это понятно, но вы застряли в этом. Параллельно с обидой ничего не мешает принять взвешенное решение, и обрубить всё официально. Вы этого не хотите.
Имейте ввиду, он может позвать вас назад, может даже изображать какое-то время что изменился, что-то осознал, пить бросил и т. д. Но вероятность того, что весь этот ужас повторится, слишком высока, причем в скором времени. Только будет еще больнее. Он понял, что с вами так можно, можно выгонять, хамски себя вести, подключать мамочку для поддержки, которая поливает вас грязью, и всё это с вами МОЖНО. И он точно не оценит вашу такую "преданность", слабость, обесценивание себя и ваших детей. Хорошо, допустим вы себя не любите, исходя из ваших действий, а детей тоже не любите??? Зачем им папа алкаш, и бабушка хамка? Люди, которые их выставят в любой момент? Детей хотя бы пожалели. Но вам словно обидно за то, что вас выставили из песочницы, отказываются с вами играть, в это мнимое спасение взрослого мужины от себя самого же.
Кстати, то, что он там "не пьет" на данный момент, вообще не факт. Вы кому верите? Его мама покрывает, и делает так всю жизнь. С чего вы решили, что она будет держать вас в курсе истинных событий? Вы ничего о нем не знаете,и, видимо не знали. Там запросто может сейчас оказаться уже другая женщина. Но вы упорно ждете дополнительных подстав, хотя вас тут уже предупредили не однократно, что такие люди на что угодно способны, повесить кредит в том числе. Вас виноватят, а вы это едите. Еще и размышляете над этим бредом. Ваш выбор. Собственно, что вы ушли, что с ним жили, ничего толком не поменялось. Мысленно вы всё равно там, и продолжаете решать его выдуманные проблемы. На которые уже давно надо наплевать в ответ, потому он в вас плюнул.

Добрый день. Муж написал сам (я не спрашивала), что я виновата в том, что уехала молча от него тем самым разрушила семью. Я сама уехала и поэтому все закончилось. Что выставила его перед своими родителями последним челоаеком. Дать мне любовь и те чувства не может. Просил не писать больше. Про дочь ни слова за 2 месяца.

Вновь к вам за хорошей порцией оплеухи. Я не могу взять себя в руки. В голове одни мысли о нем, о том что было. Я виню во всем себя, что не была смиренно женой и где-то вела себя не так как положено по Заповедям.
От этого он начал пить из-за меня получается и терпел меня, так как любовь закончилась из-за ребёнка. Получается я виновата во всем, сама просила семью у Бога, а сама не ценила то что было. И правда вела себя как не замужем и перед мужем. Все мысли - "а если бы так я сделала или вот так.." Не могу есть, спать ничего. Я знаю, что веду себя как школьница глупая, но так хочется его увидеть. Обнять и понять, что это страшный сон.
Кажется, схожу с сума, разговариваю сама с собой и с ним мысленно
Не понимаю, как он может жить спокойно, не зная, как мы и что с нами.

Шашка, надо Вам как-то выбираться уже из этих "дебрей", в которых Вы увязли, иначе это плохо кончится для Вашего здоровья. Сходите к психотерапевту, он назначит курс успокаивающих лекарств. Психолог тоже Вам в помощь, раз Вы "барахтаетесь" в плену иллюзий. Брать себя в руки и идти дальше, так поступают взрослые, ответственные личности. Почему Вы до сих пор не сделали для себя нормальных, правильных выводов о своём муже и его поступках? Ну если Вам так всё там нравилось, то надо было оставаться и ползать перед всеми на коленях. Вы поступили правильно, прекратили для себя мерзость, которую для Вас устроил муж со своей мамашей, а сейчас в каком-то больном экстазе жалеете о своём поступке. Займитесь - ка собой, своим психологическим здоровьем и обратитесь к специалистам, если сами не можете справиться. Вам уже написали и здесь, и на практическом форуме, что делать и что не делать, но Вы выбрали себе путь раскаяния в своём правильном поступке и доводите себя планомерно до нервных срывов, последствия которых потом дорого могут Вам обойтись. Если мы кому-то перестали быть нужны, то надо не об стену головой биться, а работать над собой, своими мыслями и обращать их в правильное русло, жизнь изменилась, ну так тому и быть. Ваш брак, пройденный этап для Вашего мужа, а значит и для Вас. Не нужен ему ребёнок? Значит, он не достоин этого ребёнка. Нельзя быть настолько слабой, как Вы сейчас. Неужели Вам не противно вот это состояние? Вам надо уже бы понять, что в жизни происходит всё не просто так и, значит, так было Богу угодно.

Милая Александра, Вы постоянно просите пинка или оплеухи, но мне бы, в принципе, не хотелось этого делать, поскольку,во-первых, это не мой стиль, и, во-вторых, как мне кажется, Вы и так приняли в жизни слишком много пинков и оплеух, и я не думаю, что Вы заслуживаете этого. Я хочу сказать, что, наоборот, я даже очень хорошо понимаю переживания верующей женщины, готовой к терпению, самопожертвованию, к поиску своих ошибок и полному прощению ближнего. Вам очень трудно в сложившейся ситуации, тем более, что события ещё не завершились и травма ещё свежа. И поэтому я хочу сказать, что всё, что Вы сейчас переживаете, является полностью вмотивированным и закономерным. Это Ваши этапы переживания травмы. Это Ваш способ поиска выхода, и Вы имеете на это право. У Вас возникают чувства, и Вы имеете право их озвучивать; у Вас возникают вопросы — и Вы имеете право находить ответы. Вы имеете право на свой путь перед Богом, и единственное, что Вам сейчас нужно, — это провести для себя грани, обозначающие, где пролегает для Вас этот путь, а где начинается дорога в никуда. И первая из граней, которую, как мне кажется, нужно здесь провести,— это грань между призванием жены и матери, поскольку в сложившейся ситуации у Вас не было возможности сочетать эти два призвания: муж не просто бросил на Вас все обязанности по уходу за детьми, подорвав Ваши психические и физические силы, — он занял позицию конкурента детей, впоследствии обвинив Вас во внимании к ним и навязав Вам в связи с этим тяжелейшее чувство вины. Особенно жестоко он обошелся со старшим ребенком, сначала приручив его, а потом объявив, что ребенок ему никто.
Но давайте посмотрим, как в таком случае должна была действовать женщина. Что ожидается от нее, если муж — глава семьи — укоряет её за надлежащее исполнение материнских обязанностей, одновременно отказываясь от исполнения отцовских? На этот вопрос очень хорошо ответил владыка Антоний Сурожский, который сказал такие слова: "Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену. Это - неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием." Обратите внимание: владыка вообще не упоминает о внимании: внимание априорно принадлежит только тем, кто находится в пределах семьи. В Вашей ситуации у Вас на это попросту не осталось времени: если отец уходит от своего долга, весь груз ответственности ложится на мать. И мать должна не только одеть и накормить детей — она должна возместить детям недостающее внимание и любовь отца. Она должна защитить их от его отстраненности и безразличия. "Спасется же чадородия ради" — вот её призвание: родить детей — причем не только физически, но во Христе: воспитать их настоящими людьми, ограждая от плохих влияний, в том числе от пьянства, и от травмы, связанной с жестокостью и безразличием. Вы, Александра, с помощью Божий смогли так поступить. И я уважаю Вас за это.
Это что касается первой грани. Далее, что касается второй грани — грани христианского терпения и христианского приятия ближнего. Нужно ли терпеть, если человек от этого становится все более жестоким? В Евангелии от Матфея 18:15-17 показано, что Господь в таких случаях говорит о необходимости обличения, и, если обличение не действует, о прекращении общения — ради спасения ближнего. И поэтому мы должны запомнить: человека можно принять в свою жизнь, более того — в жизнь своих детей только при условии его покаяния и твердой решимости к изменению жизни — в противоположном случае это может привести к ещё более тяжелой для нас и для детей травме.
И, наконец, что касается не менее важной грани - грани христианского смирения. Где кончается смирение и где начинается нечто другое и является ли это другое спасительным для человека? Ответ на этот вопрос мы находим в житиях святых: жития Сергия Радонежского, Феодосия Печерского показывают нам, что плод настоящего смирения — это тишина и мирность духа, и она спасительна не только для самого человека, но и для тех, кто пресекается с ним в жизни. Обратите внимание: святые смиренны — но они никогда не унижаются, никогда не просят об общении, но тем не менее встреча с ними становится спасительной для окружающих. И поэтому, дорогая Александра, будьте осторожны. Вы более чем прекрасный человек и творение Божие, и даже если Вы готовы сразу же простить, Вы не должны создавать ситуаций, в которых Вас можно обидеть, даже если Вам кажется, что Вы очень любите человека. Это неправильно и не спасительно для этого человека. Ему же тоже нужно как-то спастись, а это невозможно в атмосфере полного попустительства и возможности безнаказанно обижать других.

Ну вот, в сущности, и всё, что мне бы хотелось сказать Вам. Держитесь, дорогая Александра. Да укрепит Вас Бог в Вашем нынешнем испытании. Силы Вам, крепости, а также здравия для Ваших родителей и детей. Господь в помощь.

Я виню себя во всем. Он мне постоянно говорил: "У тебя сначала дети, потом я". Что мужику когда он женится нужно 150% процентов внимания. Но он же взял меня с ребёнком, я никого не видела за эти 2 года кроме него и ребёнка. Ни друзей, ни подруг, ни знакомых. Только он и ребёнок. Потом беременность. Я старалась уделять и ему время, и дочери своей. Ведь для неё тоже стресс - новый мужчина, новый город и все незнакомое в 4 года. И вот это претензия "ты меня не любишь, и я тебе не нужен - красной нитью через весь брак". Выходит, он любил, а я позволяла любить по его мнению. Виню себя, что из-за этого он начал пить. Что нашёл выход в алкоголе. Финансово он не вытягивал нас, дома мои истерики по поводу его выпивки, вот он и решил, что дальше будущего нет. и таким вот хладнокровным поступком вычеркнул нас. Получается, я не смогла стать хорошей женой, не оправдала его ожиданий. Мы ведь даже не встречались. Общение через интернет 2 мес, 2 встречи и венчание. Но я чувствовала его любовь, он был тот, кого я просила у Господа.

Автор, ещё раз пишу, Вам надо "завязывать" с самобичеваниями, иначе всё плохо для Вас кончится. Ну не любил он Вас, не любил, в нормальном смысле этого слова. Это не любовь. Он - эгоист - алкоголик. Пить начал бы по-любому. Нашёл бы предлог. Угождать постоянно такому человека, путь в никуда. Он - манипулятор. Раскройте глаза, наконец. Нормальный, порядочный, умный, ответственный мужчина так себя не ведёт. Всё поведение Вашего мужа говорит об обратном. С таким жить, это подрывать своё физическое и психологическое здоровье. Думайте уже о детях, не надо им жить в такой нездоровой обстановке. Шашка, Вы почему не понимаете прописных истин, что с Вами? Вы - личность или нет? Прекратите вести себя, как инфантильная девочка! Какой ещё Вам надо пинок? Воспитывайте детей и хватит думать о том, кому Вы не нужны.

Смотрите, Александра: Вы сейчас переживаете острый период, наступивший после неразрешенной травмы. Это наиболее тяжелый период. Для него характерны сильнейшая душевная боль, возникающая на фоне жестоких приступов любви к бм в сочетании с оправданием его поступков и тотальным обвинением себя. Это один из наиболее частых вариантов переживания данного периода, и я очень хорошо Вас понимаю и сочувствую Вам. Вы говорите о том, что чувствуете, и это закономерно. Вам сейчас жизненно необходимо говорить. Нужно проговаривать это, чтобы пережить, и всё это абсолютно правильно. Но вместе с тем, как видно из Ваших предыдущих сообщений, Вы сохраняете определенный уровень критического отношения к своим нынешним чувствам, и это для острого периода уже более чем хорошо. Вы пишете сюда, высказывая наиболее тяжёлые и убийственные для себя суждения, но в то же время —внимание— ожидаете услышать альтернативную точку зрения. Именно она оказывается тем ориентиром, на который заранее направляются Ваш ум и сердце. Вы интуитивно улавливаете этот путь, и Вы абсолютно правы: да, это и есть один из наиболее верных путей преодоления последствий травмы. Внешне всё может показаться парадоксальным: Вы говорите одно, Вам отвечают другое, Вы как будто не слышите этого и снова возвращаетесь к прежнему, но именно так, очевидно, и совершается процесс осознания случившегося: в этот период чувства, и в первую очередь, чувство вины, накатывают спонтанно, и человек снова и снова говорит о них, чтобы снова и снова слышать опровержение этому, достигая таким образом некоей уравновешенности, на которой ему необходимо удержаться. И я хочу сказать, что в острый период это в общем-то характерно для всех. Так что не волнуйтесь, все у Вас идет естественным чередом. Со временем Вы сможете охватить ситуацию комплексно и объективно, а пока Вы поступаете оптимально, пытаясь собрать разлетающиеся после травмы мысли и соизмеряя их с тем, что Вы, в принципе, и сами знаете, но что в острый период хочется услышать от других.
Вот вкратце о тех особенностях переживания данного этапа после расставания, которые, в частности, просматриваются в Ваших откликах. А вообще, как видится на перспективу, все у Вас должно сложится хорошо. У Вас прекрасный возраст, Вы хорошая мать. Брак был не долгим, и это тоже благоприятный фактор для переживания его последствий. И, я думаю, все должно сложится наилучшим для Вас образом.
Вы обязательно справитесь и будете даже очень счастливы, хотя сейчас Вам трудно в это поверить. Но для этого Вам необходимо прислушаться к очень важному для Вас совету: не истязайте себя, не доводите до отчаяния и не усугубляйте травмы. У Вас дети, и Вы не можете позволить себе этого. Доверьтесь Богу, Он сейчас делает всё, чтобы наилучшим образом управить Вашу жизнь. Мы все за Вас, все понимаем и сочувствуем Вам. Держитесь.

Благодарю всех за помощь..

Здравствуйте, Шашка.
Вы действительно застряли в этом состоянии переживаний по бывшему. Какие от этого состояния выгоды для вас?
1. В пустую тратите время на не нужные переживания
2. Портите своё здоровье
3. Портите здоровье ваших детей
4. Затягиваете своё выздоровление
Если вас так тянет, так плохо без мужа-алкоголика, зачем уходили? Вы явно думали, что он одумается и побежит за вами? А он рад. И тут разрыв ожиданий.
В любом случае,у вас нет иного выхода как начать учиться жить без него. Работать над собой, над своей личностью. Хотя, можете приехать, умолять пустить вас обратно. Только, что после этого будет....вы понимаете сами. Скорее всего там уже другая женщина. Там алкоголизм. И вы тут не при чем. Ваша ошибка лишь в том, что совершенно не зная человека, вы доверились ему, еще и обвенчались. А причину алкоголик всегда найдет. Либо вы не читали об устройстве психики таких личностей, либо считаете что он всё же не алкоголик.
Сюда вы пришли за помощью. Но получается, что вас тут просто уговаривают задуматься и повзрослеть. Поймите, никто за вас этого не сделает.
Разумеется вам не легче. Вы просто продолжаете обвинять себя, скучать по нему,жить прошлым. Но прошлое на то и прошлое, этого больше не будет. Всё именно так как есть. Это не сон. Это реальность. И это прекрасно, в плане того, что лучше жить в реальном мире, чем в выдуманном, и медленно губить себя.
Скорее всего вы быстро втянулись в созависимые отношения с мужчиной-алкоголиком. Вам сейчас не надо его спасать. Нет адреналина. И этого явно не хватает. А вы попробуйте, спасите СЕБЯ. Ему ваше спасение не нужно. Т.к. не вы в этом виноваты. Он так жил, просто вы не знали. Его "спасает" мамочка, вы. Но алкогики не любят ответственности. Они вообще никого и ничего не любят кроме бутылки и себя. Это заболевание. Требующее серьёзного комплексного лечения, ПРИ ЖЕЛАНИИ пациента. А ему зачем? У него всё нормально.
Пришло время вам повзрослеть. Но вы упорно не хотите. Не начнете взрослеть- боль уходить не будет. Возьмите на себя ответственность за свои действия и мысли. Наведите там порядок.
Иначе рискуете вновь нарваться на такого же экземпляра. Вы сможете перестроить свои взгляды, но надо начинать уже сегодня, сейчас. Это реально,но нужно ваше желание ПОМОЧЬ СЕБЕ. Возможно действительно нужно сходить к врачу за успокоительным, снять чувство тревоги. Обратиться к психотерапевту. Личная беседа может многое исправить. Одна вы явно не справляетесь,так что не стесняйтесь обратиться к хорошим специалистам. А то вас долго может "носить" по замкнутому кругу. С вечными одними и теми же вопросами и мучениями.

Шашка, читаю Ваши ответы на практическом форуме. Всё, что мы Вам тут писали, не нашло никакого отклика у Вас. Надеюсь, что там Вам помогут понять Ваши заблуждения. Вам, действительно, предстоит большая работа над собой. Надеюсь, что Вы много чего поймёте, но на это нужно желание и стремление. Главное, Вы поймите, что до сих пор Вы делали сплошные неправильные поступки. Начните с этого понимания, тогда постепенно и всё остальное поймёте. Отрываться от своих чаяний очень сложно, но придётся. Время всё расставит на свои места.

Дорогая, успокойся. То, что ты обвиняешь себя - это нормальное состояние переживания горя. Постепенно в голове все уляжется. Ты все поймешь, но это не случится в один день. Расслабься и доверь свои проблемы Богу. Он решит все это. Просто доверься ему. Дорогая, береги себя и свое здоровье. Детям очень вредно иметь несчастную маму. Постарайся почаще гулять с детками, приглашай в гости подруг и друзей. Только не жалуйся им! Вот это запрети себе, потому что слова только закрепляют беду. НЕ ДАВАЙ ЕЙ ПРАВИТЬ СОБОЙ! Ты еще так молода, девочка, у тебя впереди так много счастья! Сохрани себя для него!
Ответь себе на вопрос: зачем возвращать человека который не хочет быть с тобой? Чего ты ждешь от него? Напиши свои ожидания и потребности и поищи в жизни те сферы, где еще можно эти ожидания и потребности удовлетворить. У тебя все получится. Ты переживаешь горе и то что ты чувствуешь это НОРМАЛЬНО. Все пройдет! Пройдет и это!