До рождения ребенка мы однажды поссорились и он выгнал меня, но позже попросил прощения и я вернулась

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! С мужем прожили вместе почти 4 года, поженились только в сентябре этого года（были проблемы с документами, долгая история. В апреле родилась доченька, сейчас ей почти 9 месяцев. Он на год меня старше. После рождения дочки затеяли ремонт в доме, он старый и требует ремонта, вложений, мы с дочей, на время переехали к маме, он остался в доме, приезжал к нам, ночевал периодически.

Летом у меня произошел конфликт с его родителями, не по моей вине, после этого он как-то остранился, не звонил и не писал почти неделю, потом помирились, я хотела семью ради ребенка. Потом начались жилищные проблемы, выяснилось, что дом ему не пренадлежит и его отец ему его отдавать не собирается, отказались даже прописать ребенка. При том что ремонта в нем еще очень много, очень много денег и сил нужно вложить, чтобы создать хорошие условия для ребенка. Приезжал к нам, но я заметила что он стал холодным и отстраненным, интима не было уже давно, и к ребенку отношение изменилось.
После Нового года мы поссорились, т. к. я сказала что в этом доме жить не хочу и делать там ремонт неизвестно для кого. Вмешалась моя мама, поддержала меня, сказала, что поможет купить квартиру, но сначала поживите на сьемной. Он был против, наверное денег было жаль. Потом сказал: "Если не хочешь жить там, я подаю на развод", и ушел среди ночи. Неделю не писал и не звонил, позвонила ему моя мама и сказала, что у ребенка заканчиваются яйца домашние （уже кушаем их, он брал у соседей хорошие). Он сказал: "Хорошо, я привезу, только деньги мне за них отдадите". Представляете, деньги за яйца, которые кушает ЕГО ребенок！После этого к нему появилось еще большее отвращение, решила, что такой папа нам не нужен, который и о ребенке-то не спросил за все это время.

До рождения ребенка мы однажды поссорились и он выгнал меня, но позже попросил прощения и я вернулась, и раньше были звоночки, которые я не хотела замечать, т. к. любила: жадность, упрямство, пофигизм... Семья у него не совсем благополучная, отец жлоб и тиран, мать бессловесная жертва. Написала ему смс: "Когда на развод подавать будешь?" Молчит. Обидно только за ребенка, т. к. получается, что отца у нее не будет. Просто пустота внутри и обида, что потратила годы не на того человека, делаю все через силу и ради ребенка, пью успокоительные. Кажется, больше не смогу никому поверить, и чужие дети особо никому не нужны...

Поддержать сайт:

Катерина , возраст: 24 / 10.01.2021

Отклики:

Здравствуйте! Прочла Вашу историю жизни, такую короткую и в тоже время достаточную, для того, чтобы научиться понимать друг друга и уметь общаться друг с другом. Семья создаётся двумя людьми, которые умеют слушать, слышать и понимают друг друга с полуслова и даже с одного только взгляда. Чем вы когда-то заинтересовали своего избранника, а он в свою очередь заинтересовал вас? Надо было больше общаться на разные темы, чтобы лучше понимать друг друга. Конфликтные ситуации разбирать совместно, выслушаивая обе стороны и в конце понять главное, что вы семья, а значит единое целое, неделимое. Конечно, при дефиците общения внутри вашей семьи, каждый из вас нашел поддержку своих родственников. А это уже неправильные шаги - поддержку и понимание надо искать в самих себе, речь-то шла о жизни вашей семьи. Поняв сложившуюся ситуацию, необходимо было выйти из-под крыла опеки близких и уйти в самостоятельное "плавание", каким бы сложным и трудным оно не оказалось. Результат этому был бы противоположным вашему. Вы вместе преодолевали бы трудности, больше общались, решали всё сообща. Родственников своих, иногда бы просили о какой-нибудь помощи, но не вовлекая их в личные отношения, ведь семья-то ваша! Тем самым не давая повода для ваших семей думать о вас плохо. А самое главное - в отношениях необходимо осознавать, что всегда виноваты оба, нужно научиться признавать и свои ошибки, а не только винить во всём одну сторону и ждать от нее извинений! Иногда даже лучше самой сделать первый шаг к примирению, чем ждать его от второй половинки, если, конечно, вы не потеряли интерес к своему избраннику, дорожите вашими отношениями и хотите сохранить вашу семью! Всего вам доброго и берегите друг друга!

Елена , возраст: 45 / 11.01.2021

Кристина, здравствуйте! Очень частая, как я посмотрю, история, когда многолетний брак выдаёт такой фокус на фоне временного раздельного проживания. Видимо, тот, кто исходно слабее, неувереннее и ненадежнее, чувствует свободу и вкус к жизни и предаёт супруга. Сколько историй, да и личный опыт, показывают, что совершенно не имеют значения условия, при которых это произошло, детали, которые мы друг другу пересказываем изо дня в день, пытаясь найти то самое слово или действие, которое все порушило, но его нет. Дело в человеке, который решает предать семью и отказаться от неё, и только в нем, вы можете быть дружны с его родителями тысячу раз, быть карьеристкой или домохозяйкой, с детьми и без, молодой или в возрасте, блондинкой или брюнеткой, серьёзной или не очень - это абсолютно не играет роли, если человек решил, что хочет другой жизни, вы ничего не сможете сделать с этим..
Хорошо, что вас отрезвило его отношение к собственному ребёнку! Хорошо, что тёплых чувств к нему нет, вы перешагнули один из самых сложных этапов, когда душа тянется к предателю, не понимая, что он уже не тот, что он изменился. Как сказала мне умная подруга, к сожалению, есть мужчины которые не мыслят понятиями семьи, для них отношение к ребёнку часто зависит от отношения к их матери, ведь как иначе объяснить случаи, когда мужчина оставляет своих детей и идёт к женщине с ребёнком, заботится о нем, а о своих забывает. Но не все такие плохие люди, есть отцы, которые выстраивают отдельные отношения с ребёнком и воспринимают его как отдельного человека, а позже и личность. С той же позиции хочу вас успокоить, что обязательно найдётся порядочный человек, который станет другом вашему ребёнку, и полюбит его. Вы пишете: «Чужие дети особо никому не нужны», но пока вас разочаровал только родной отец ребёнка. Не судите обо всех по одному бракованному для семейной жизни человеку). Вы пишете, что делаете все через силу. К сожалению, только так и можно выбраться, надо себя заставлять. Все будет хорошо!) Вздохните, улыбнитесь и подарите свою любовь тем, кто ее оценит и кто в ней нуждается!)

Hola , возраст: 25 / 11.01.2021

Здравствуйте, Катерина. Катерина, хорошо, что Вы сейчас с ним развелись, а не спустя годы, когда прошло бы время и было бы жаль еще сильнее, что раньше с ним не расстались. Сейчас у Вас прекрасный возраст, и у Вас есть еще возможность создать семью. Катерина, Вам жаль что у Вашей дочери не будет отца, а нужен ли ей такой отец который считает деньги за ее питание? Нужен?
Не жалейте ни о чем. Семью надо сохранять, но не любую. Вы приняли правильное решение, что развелись с ним. Не жалейте и никогда не сомневайтесь в принятии своем решении. Оно верное и правильное. У Вас есть родные, и они обязательно Вам помогут. Все будет хорошо, Вам есть ради кого жить. Все будет хорошо, главное не жалеть ни о чём. Все будет хорошо, главное пережить этот сложный период. Держитесь, все еще будет.

Марта , возраст: 28 / 11.01.2021

Катерина, к сожалению, да, потратили время не на того человека, но всё же хорошо, что сейчас всё выяснилось. Вы могли бы так промучиться с мужем ещё несколько десятков лет. А сейчас Вы ещё совсем молодая и обязательно встретите хорошего человека. Вы пишете, что чужие дети никому не нужны. Так одним мужчинам свои собственные дети не нужны: всячески уклоняются от уплаты алиментов, не проявляют интереса в общении, а другие в неродного ребёнка душу вкладывают - это от человека зависит. Если у мужа не появились новые отношения, может быть и шанс спасти брак есть. Когда муж пожалел деньги, возможно, поступил так больше от обиды, может быть накрутил себя из-за того, что не хотите жить в том доме (хотя я Вас понимаю), но это от недосказанности. Если он будет твёрдо стоять на своём, в любом случае, пусть сам инициирует развод, а вот на алименты Вы можете подать уже сейчас, находясь в браке.

Елизавета , возраст: 30 / 11.01.2021

Здравствуйте, Катерина! Очень глубоко Вам сопереживаю. Держитесь, особенно ради дочки. И попробуйте в будущем пересмотреть Ваше отношение к мужчинам с берущего на отдающий. Не берите мои слова в штыки. Может быть я ошибаюсь. Ещё раз глбоко Вас поддерживаю. Морально с Вами. Вы не одна. Обнимаю!

Вероника , возраст: 30 / 11.01.2021

Здравствуйте, Катерина. Когда нормальный мужчина полюбит женщину и захочет с ней построить семью - дети его не отпугнут.

Что касается вашего мужа. Вы мало рассказали, трудно быть уверенным. Действительно, его фраза о том, что заплатить за еду для его дочки шокирует. Но, может быть он сказал со злости, из-за обиды, чтобы ранить. Хотя если вы говорит что и раньще замечали жадность. Вообщем, вам лучше знать.

Похоже, что и вы, и он, еще много не знали о том, как строить семью. Что нужно решать все вопросы между и стараться не давать родственникам вбить клин между вами.
Мне кажется вам стоит искренне и по возможности без криков и упреков один раз поговорить с ним. И говорить, как говорят психологи, "Я-сообщениями". Например:
"Пойми, мне очень было трудно в этом доме, и ведь он не наш, правда?" Поговорите, обьясните что вы чувствуете, что вас обидело. Но не забудьте признать то, какие его поступки вам принесли радость, за что вы ему благодарны.
У меня такое впечатление, что очень многие люди (включая меня) более склонны критиковать, высказывать недовольство. А хвалят редко. А ведь нам самим так приятно от похвалы.

К сожалению, в школе не учат тому, как разговаривать с близкими людьми... что такое семья. А сколько сейчас неполных семей, неблагополучных, где дети не научаются правильной модели семьи.
Да, сейчас многие мужчины имеют искаженное понимание о роли мужа, об ответственности перед семьей.
Поэтому очень важно вам, женщинам, научиться уважать себя, ценить себя как жену, мать, как человека. Тогда у таких мужчин есть шанс вырасти. А если не захотят или не смогут - сами уйдут.
На Realove.ru есть хорошие статьи про семью, любовь, и многое другое.
Всего вам доброго.

Андрей , возраст: 41 / 12.01.2021

Здравствуйте, я автор поста. Спасибо Вам за отклики, я их очень ждала. Сейчас мы с дочкой живем у моей мамы, папа наш на связь не выходит, не звонит и не пишет. Я уже, наверное, смирилась, что вместе мы не будем, возможно у него и кто-то появился （но сомневаюсь, конечно）С разводом держит в “подвешенном” состоянии, на мою смс о разводе так и не ответил. Если честно, я не верю, что он хочет развестись именно из-за того что мы с дочкой не хотим жить там, думаю он просто от нас устал и больше не хочет ответственности, разлюбил нас. Собираюсь подавать на алименты. Но по ночам плачу частенько, слишком многое связано с этим человеком, он мой первый мужчина. Вспоминаю наши первые встречи, смотрю фото, я их еще не удалила. Интересно, страдает ли он так же, или ему уже все равно. Вопрос скорее риторический.

Катерина , возраст: 24 / 12.01.2021

Катя, повторно пишу после вашего ответа. Я тоже мучилась от вопроса: «Ну неужели ему там нормально?», задавала его напрямую, получала ответ, что да), нормально), месяцы спустя, говорила с его мамой, спросила косвенно ее, и получила косвенный ответ, из которого стало ясно, как она ни старалась скрыть это, что он живет своей жизнью и не мучается.

Катенька, никто не мучается на той стороне, и пока вы думаете, что у человека есть совесть или чувства - вам будет больно и вы будете плакать, и организм будет думать, что это ссора. Но нет, если с того берега тихо - значит все там идёт своим чередом и в подушку никто не плачет по ночам. Разозлитесь уже на него! Захочет мириться - сразу объявится. Это только мы тут стратегии выстраиваем и думаем, что на той стороне тоже целый штаб по этой ситуации, а его нет. Перешагнул и пошёл дальше. Соберитесь, все наладится как-нибудь!

Hola , возраст: 25 / 12.01.2021

Hola, спасибо за ответ. Да, видимо не страдает и не скучает, судя по всему. Вчера звонила ему по вопросу прописки дочери （нужно согласие отца,）пообещал приехать и всё решить. Разговор был достаточно сухой и деловой, спросил только, как дочь и всё. Как дела у меня, ему неинтересно. Меня напрягает то, что молчит по поводу развода.
Выше писали, что не нужно было жить отдельно. Конечно это наша ошибка, но...так сложились обстоятельства, предполагали, что ремонт этот продлится 2 месяца, но затянулся. Но ведь настоящая любовь все преодолевает, правда? И расстояние не помеха. Но наверное, так думаю только я, а человеку лучше и без нас, как оказалось.
Я стараюсь пережить, внешне не показываю, что мне не по себе, я гордая и унижаться никогда не стану, что бы не случилось. Дочь - мой свет в окошке, ради нее живу и прохожу эти испытания. Вот решила волосы перекрасить :）хочу привести себя в порядок к весне, сбросить лишние кг. Жизнь продолжается！

Катерина , возраст: 24 / 13.01.2021

Здравствуйте ещё раз, Екатерина. Катенька, милаям не надо мучить себя вопросами о нем, ответа Вы на них не найдете, а этими вопросами делаете больнее себе. Кать, всё очень просто - если он дорожил бы семьей, то он не довёл бы все это до этого. Хотел бы сохранить семью, уже давно что-то сделал бы. Ваш муж (простите ради Бога) но он безответственный человек. Он не осознает что семья - это ответственность.
Люди переживают множество проблем и преград на своем жизненном пути, кто-то сдается и бежит от ответственности и проблем а кто-то преодолевает их. Ваш муж испугался и сбежал. Разве нужен Вам такой человек? Разве можно на него положиться?

Начнем о первом эпизоде, ссора с его родителями, вместо того чтобы как-то решить проблему и найти пути решения возникших проблем, он отстранился от Вас и вообще как маленький мальчик себя повел. Это уже говорит о его незрелости. Вы в этой ситуации с домом правы, кому делать ремонт, если там ни Вы, ни Ваш ребенок не будет прописан? А он сразу же предложил Вам развод или поставил ультиматум Вам. Этот поступок характеризует его как незрелого инфантильного ребенка. Кать, хорошо что Вы сейчас с ним расстались, а не спустя годы, когда полжизни было прожито вместе. Переболит и всё пройдет, вот увидите, всему нужно время.
Вы переживаете, что у ребенка не будет отца, а нужен ли малышке такой отец, Катя? Отец который не осознает ответственности за семью? Нужен? Вам нужна такая жизнь с человеком, который в любой момент может Вас предать? Жить с ним как на пороховой бочке, не зная, что от него нового еще ожидать. Вам нужна такая жизнь? Можно было простить его и дать ему шанс лишь в том случае, если он своими поступками и действиями показал бы Вам, что он изменился, что он дорожит Вами и Вашим ребенком. Ребенку, Вы сами понимаете, нужен не формальный отец, а отец настоящий, который будет о ней заботиться.
Насчет "чужих детей никто не любит" - знаете, Катя, есть очень много случаев в жизни, когда отчим заменял родного отца ребенку. Есть много случаев, счастливых случаев и не надо Вам бояться, что Вашего ребенка не сможет полюбить мужчина с которым Вы построите отношения. Все будет хорошо, у Вас впереди целая жизнь. Насчет алиментов обязательно проконсультируйтесь с хорошим юристом. Желаю Вам сил и терпения все это преодолеть.

Марта , возраст: 28 / 13.01.2021

Согласна с Ноla, человек, который не хочет вкладываться в отношения, как только они перестанут быть комфортными, может предать, тем более, уже отказывался от вас раньше. Сейчас вы молодая, и главное, есть близкий и любимый человек - ваша доченька. То есть, у вас семья есть.
На каких условиях вы бы остались? Что вкладываетесь в чужую недвижимость и живете там, пока всех устраиваете? Муж и жена отлепляются от родителей и становятся нулевыми по степени родства, то есть, самыми близкими. Конфликт с родителями - это печально(. Но я не вижу этот конфликт главным здесь. Раньше выгонял вас, то есть, идите на улицу? История с яйцами вовремя открыла вам на него глаза. Хорошо, что вас поддерживает мама. Да, больно. Но дальше может быть больнее.

Прелюбодеи найдут причину во всем. Ну не конфликт с родителями, так что-то другое. Я прожила с мужем больше 11 лет. Со свекровью отношения очень теплые, и это никак не повлияло на его уход.
Опять же, надежный и порядочный мужчина сохраняет брак и рулит в нем, крепко держа штурвал. А ненадежный легко соблазнится чужой молодостью, мнимой свободой, необременительными отношениями, безответственным прожиганием жизни. Слабые мужчины устают от семьи, и начинается...
В общем, хорошо, что ваши глаза открылись, и вам не хочется сейчас его вернуть. Сочувствую вам очень, но думаю, возможно, Господь просто защитил вас от него.

Анонимно , возраст: 37 / 16.01.2021