Здравствуйте, Ирина. Во-первых, насчет того, что жили плохо. Забудьте это. Дежурные слова тех, кто предает семью. Так каждый из них говорит. Им просто надо голос совести заглушить, который пока еще есть. Отсюда фраза о "помогать". Тоже не верьте. Если уйдет к другой женщине, то помощи не будет. Это тоже из жизненного опыта.
Вы правильно себя ведете, ровно, не показывая ему как Вам плохо.
Мой Вам совет. Возможно, у Вашего мужа просто кризис. Очень часто бывает так, что просто влечение принимают за "любовь". И очень скоро понимают, что это не любовь. Возможно это Ваш случай. Дайте Вашему мужу и Вашей семье шанс. Не гоните его. Но и не навязывайтесь. И очень может быть, что Ваша семья сохранится.
А если уж он и примет сам решение уйти, то тут Вам необходимо подавать на алименты, решать с квартирой, долгами и прочими жизненными проблемами.
Уверена, что в Вашей жизни всё будет хорошо.

Ирина, пожалуйста, не переживайте. Предательство это всегда тяжело и неожиданно. У меня похожая история, два сына 13 и 7 лет (младший усыновлен в возрасте 3 недель). Мы уже развелись официально. А до этого 2 года он гулял и скрывал и врал, что нет никого, просто меня разлюбил. Только я, в отличии от Вас, унижалась и просила и уговаривала (по большей части для детей), но кроме унижений, потерянных нервов и давления ничего не изменилось. Он в браке брал кредиты, покупал имущество и оформлял на родителей. У нас была квартира, купленная в ипотеку с мат.капиталом. И другая квартира, в которой мы жили, квартира принадлежит его маме.
Это я к чему рассказываю:
1) успокойтесь насколько это возможно и проконсультируйтесь с юристом (все, что в браке - пополам, и кредиты и ипотека), 2) попробуйте договориться, чтоб жилье досталось Вам и детям (если прописаны дети, выписать тяжело и все сделки очень сложны),
3) постарайтесь ребенка оставить (не предавайте его еще раз, как бы тяжело не было). Я проходила школу приемных родителей, предательство для детей, да еще повторное - это очень тяжело. Может усыновление не получится пока, т.к исковое пишется от двоих супругов, пусть будет опека).
Конечно, очень желательно, чтоб Ваш муж не жил с Вами, так спокойнее. Мне мой говорил, что ему так удобно жить с нами, а любит он другую и детей. НО. Я его попросила съехать (сопротивлялся конечно, но съехал). Ему я сказала, что из квартиры не съеду, т.к дети прописаны в ней и им тут удобно. Если хочет выселять, то через суд. Мы договорились, что квартира в которой мы живем - мне и детям, а ему - другая.
Может много написала, но я просто хочу Вам сказать, будьте посмелее и отстаивайте интересы своих детей. Не бойтесь. С Вами Бог, Вы жили честно, не предавали, не изменяли, ставя интересы семьи и детей на первое место. Господь обязательно поможет! У меня тоже сначала было все очень тоскливо и бесперспективно, а сейчас, слава Богу, все нормально.
По поводу того, что у него все хорошо - это спорно (хотя кажется). Совесть никто не отменял. И эту Вашу трагедию Вы достойно переживете. Используйте для этого все методы (плачьте, разговаривайте с близкими, пишите письма, психологи, заочная школа любви и прочее). Все наладится! Только не тяните с юридическими вопросами и алиментами на детей.
Очень Вас понимаю, сопереживаю Вашей ситуации всем сердцем, обнимаю Вас и верю, что все будет хорошо. Мира, милости, добра и любви, с Рождеством!

Здравствуйте, меня очень тронула ваша история. К сожалению помочь чем-то материальным я не могу. Если мои строки хоть как-то вас поддержат.
Вы очень сильная женщина, я бы на вашем месте давно бы уже ревела в углу. А вы вон, даже к Матроне съездили.
Давайте попробуем вместе принять ситуацию и охладить градус отчаяния?
Вы пишете что у вас есть сын, он от общего брака? А мальчик, вы вместе принимали решение принять его в семью?
Про мужа - он сказал любит другую. А как он это понял? Я со своим мужем живу 14 лет, и только сейчас понимаю, что я его любить начинаю. Это сугубо только мой опыт, но сколько бы я не общалась на эту тему с другими людьми, они говорят тоже самое. Что любовь появляется через много лет после встречи человека. Нельзя взять и сказать
- "о! я знаю тебя месяц и все время думаю о тебе, наверное, я тебя люблю!"
НЕТ! Это обычное выделение эндорфинов в кровь. Это проходит при первых же несостыковках во взглядах.

- "Он говорит что мы (вы) плохо жили..."
давайте разбираться -
Во первых - брак венчаный, такой обет может дать не каждый. Это сильнейшее обращение к Богу. Это клятва, данная в сильном месте. Это покровительство со стороны духовного отца. И дать такой обет и получить такую поддержку и говорить что жили плохо, ну как минимум стыдно.
Во вторых - у вас жилье в ипотеке, вы же ее взяли, значит уверенность в завтрашнем дне была. Просто так знаете ли, ипотеки не берут.
В третьих - вы пишите "и путешествия и отдых и фильмы" - на путешествия тоже нужны финансы, это что плохо жили?
Если все же уклон про плохую жизнь в плане морального удовлетворения, то скорее всего его не устраивала какая то мелочь, навроде цвета компота. Тот самый компот который вы варили как-то летом.
У меня тоже такое бывает. Я иногда думаю - Боже! Как мне надоел запах туалета! Я уеду от них в другой город! Сбегу на край света. А еще дед моего мужа писает мимо унитаза и затирает это все полотенцем для лица. А мой ребенок вытирает об него руки и лицо.... Спасибо Господи, что дед все же сохранил каплю благоразумия и в принципе хоть что-то делает, чтобы исправить оплошность. Но в момент когда я это вижу, я жутко начинаю любить кого угодно, почему не знаю. Наверное на контрасте.
"он будет нам помогать" - так говорят второклассники которые клянутся, что они прочитают весь список литературы который задали на лето. Как мы знаем, никто его не читает.
"мир рухнул" - с какой стати? Давайте разбираться.
Что значит для вас рухнул мир? Привычный уклад жизни? Да. Это поменяется, но ваши дети, ваши достижения, ваши умения - это не обнуляется.
Обратитесь к юристу, как в случае развода делится имущество? Какие алименты вы можете с мужа получить? Кто платит по кредитам и ипотеке? Знаю, что можно через суд обязать супруга выплачивать 50% долгов. Вы пишете, что материальное вам сейчас не важно. Вот как раз материальное и необходимо сейчас.

Он живет с вами???? Гоните в шею!!!
Или задумайтесь какая же змея ваш супруг! У него совсем что ли за душой ничего нет? Мало того, что после таинства венчания он позволил себе в пост(!!!) заявить такие ужасные вещи, так он еще и умудряется жить с вами? ВОН!!
Вы пишите - у меня детИ, но в начале письма, вы обозначили как сын и мальчик. Делайте выводы. Когда надо обозначить трагедию, вы называете их детьми. В вас есть силы все это пережить, вы уже внутренне все приняли. Важно видимо теперь донести до других свою новую точку опоры.
Вы пишите - не хочу мол, чтоб видел как плохо. И правильно! Мусор вынес себя сам! Пусть катится к этой мымре))
Вы говорите что у него будет новая жизнь - а у вас что? старая? Это у вас все будет круто и классно. А он, помыкавшись с своей новой любовью, может быть прибежит как милый. Потому что очень сложно после тридцати найти идеальный вариант. Как правило мы привыкаем к определенным условиям и редко соглашаемся их менять.
Я вам желаю охладить пыл эмоций и взглянуть на ситуацию с другой стороны. Идите к психологу, позвоните на горячую линию, не зарывайтесь в себе, сделайте что то из ряда вон выходящее, покрасьте волосы, спойте громко в окно, прыгните в холодный сугроб, сходите в храм. Господь не оставит вас.
Отбирая у нас серебро Господь дает нам золото. Помните это. Обнимаю.

Здравствуйте, Ирина! Судя по письму, Вы человек умный, добрый и к тому же верующий. Ум после такого удара, понятное дело, поплыл. Значит опираться надо на веру. Укреплять ее. Сам Бог сказал, что прелюбодеи царствия небесного (счастья) не получат. Ваш ум вводит Вас в заблуждение - "у него все будет хорошо, новая жизнь...а у меня...". Ирина, Вы кому больше доверяете своему уму или Богу?
Принятия ситуации нет (Вы пишите). А у кого оно появится за неделю? Экстерном еще ни у кого не получилось. Экстерном можно загнать себя в психушку или на больничную койку, или превратиться в зомби. Горе надо оплакать, пережить. Предки наши были не дураками, когда поминали усопшего на 9-й,40-й день, а потом год. Но выносили усопшего из дома на 3-й день. "Полюбил другую" - это не о Любви. Это скорей о мертвых душах. Не в наших силах воскресать. Спаси себя и хватит с тебя. Значит за душу мужа можно молиться, а тело из дома попросить.
А там, как Бог даст. А сами укрепляем веру,надежду и любовь. Засыпаем с молитвой, просыпаемся с молитвой и читаем Евангелие. Через год, может чуть раньше, может чуть позже сами себе будете удивляться, Ирина.

Ирина, примите мою поддержку. Сейчас Вам тяжело, но это пройдет, вы будете счастливы, пусть и кажется невероятным.
Нужно время, нужно пережить все чувства, пройти все стадии переживания горя. Чувства ненависти и зла к мужу и его любовнице абсолютно нормальны, их надо просто прожить, потому что Вам причинили боль, предательство от близкого - самая большая боль.
Чтобы не застревать нужно все время быть занятым. Да, мысли будут одолевать.
На фундаменте из лжи и предательства не создаются счастливые отношения. Влюбленность длится от 1 до 3 лет, примерно через 18 мес, когда влюбленность пойдет на спад, становится все видно.
Читала неофициальную статистику (среди знаковых), как сложились судьбы мужчин, оставивших семью ради любовницы. Ни у кого счастливой жизни не получилось, ни у кого. Блуд уничтожает все хорошее и светлое, что есть в душе, душа как бы умирает, поэтому этот грех и называется смертным. Но спасать Вашего мужа Вам не нужно, это бесполезно, он взрослый человек.
Ирина, есть еще сайт nelubit.ru, читайте его, там много историй, схожих с Вашей, женщины и мужчины получили там поддержку.
Вы обязательно встанете на ножки, будете радоваться жизни. Сейчас нужно просто пережить. Исповедь, причастие дают очень большую поддержку.

Дорогая Ирина. Я разделяю Вашу боль. Очень мало времени прошло для того, чтобы вы ситуацию приняли. Чтобы было немного легче, нужно осознанно попыться жить «в моменте», именно здесь и сейчас. Думая о будущем, о том как будет у них, и как будет у Вас, Вы погружаете себя в тоску. Думая и размышляя о прошлом, Вы погружаетесь в отчаяние и жалость к себе. Осознанно сосредотачиваясь на делах текущих: стирка, готовка, прогулка, причёска, Вы живете в настоящем, это помогает избавиться от лишних мыслей. Оценивая ситуацию трезво на сегодняшний день, полагаю, что у Вас не все так и плохо.

Ира, здравствуйте,
Даже не знаю, что сказать после рассказа про мальчика на усыновление. Муж живет с вами-это мучительно, неужели ему самому нормально? Вы молодец, что не просите остаться и не плачете при нем - у людей которые отказались от близких и родных жалости нет, нам их не понять. Постарайтесь собраться и не думать о своём или его будущем, знаю, как такие мысли отравляют жизнь и не дают спокойно дышать. Живите моментом, это единственное, что может помочь, а потом забейте свой график встречами с другими людьми, главное, чтобы вас разговорили, чтобы вы не пытались заняться делами, ими все равно в таком состоянии не заняться - все мысли об одном. И так будет долго... вам больно думать о будущем, старайтесь не думать о нем и забивать время общением. С такой болью думаешь как бы до вечера дожить, а ведь завтра будет с утра все заново. Да и дома постарайтесь меньше быть, пока он там. Что тут сказать, утешить вас нечем, всё, мягко говоря, «не очень», да, надо это признать и пережить, дышите, не оставайтесь одна надолго, мысли поглощают. Изолируйтесь от него, у предателя не должно быть привилегии видеть свою семью, слишком большой дар это.

Вот Ольга которая написала вам 12.01.21 очень права. Вы сильная, а главное РАЗУМНАЯ женщина. Истерики, разборки не устраиваете. Да и то, что мальчика хотели взять в семью, говорит о том, что вы добрая и рассудительная.

Самое верное - не навязывайтесь ему. ВООБЩЕ НИКАК.

Я понимаю, сейчас вам ужасно больно. Но найдите силы сейчас ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Всю энергию направьте на себя, а не на то «как он там с другой».

Просто любите себя, уважайте себя, БЕРЕГИТЕ СЕБЯ, свою душу, свой мозг, свое тело. Весь вектор любви сейчас направьте на себя. А если Вы будете собою любимая - вы будете счастливая, а значит рядом со счастливою мамой и дети счастливые.
А дальше всё как Ольга написала. Уйдет, значит так должно быть. А вот если вернется! Это уже Вам решать, захотите ли вы его такого «молодца-огурца» принимать обратно. Обнимаю Вас, сил Вам.

Здравствуйте, Ирина. Ирина, милая, не прокручивайте его слова о том, что жили плохо - это всего лишь жалкие оправдания своим поступкам, себя любимого. А что он сделал чтобы жили не плохо, а хорошо? Ничего, сбежал. Люди вместе преодолевают трудности и сложности, а Ваш муж просто захотел уйти и придумал оправдание себе. Ирина, проконсультируйтесь с юристом обязательно, я понимаю, Вам сейчас не до этого, но это очень важные вопросы которые Вы должны проконсультировать вместе с грамотным юристом. Все у Вас будет, Ира, у Вас есть дети которым Вы нужны. Пожалуйста, держитесь, не опускайте руки. Держитесь ради детей, дорогая.

Всё будет хорошо. Главное, что с детьми и Вами со здоровьем всё в порядке. Потихоньку всё наладится. Хорошо бы, чтобы этот товарищ помещение освободил, т.к., но это моё мнение, очень действует на нервы. Я, насколько поняла, думаю, что весь быт держался на Вас. Одними заботами будет меньше. Старший мальчик может Вам помогать и ещё через несколько лет уже сможет стать на ноги и будет у Вас глава дома молодой. Вспомнила, читала в своё время где-то, про женщину, точно её имя не помню, но с приёмными детьми около 30 человек, оставил муж, сообщив что у него новая любовь. На что она пожелала ему большого человеческого счастья и объяснила детям, что папа имеет право на любовь. Об этой удивительной женщине и её большой семье есть документальный фильм. Поищите на просторах интернета, я думаю что Вам это будет интересно. Бог в помощь.