Ирина, берите себя в руки, от вашего мужа ждать нечего, пусть уходит. Не унижайтесь, не суйтесь в его новую семью. Настаивайте на своём при разводе. Вы-то чего хотите? Ребёнок маленький, и будет так, как скажете вы. Хотите, чтобы он без вас его видел - будет без вас. Не доверяете, хотите чтобы при вас - будет при вас.
Не поняла, а чего вы стыдитесь? Вы замужем были, родили ребёнка от любимого мужа, в любви. Какой стыд? От чего вы убегаете?

Ирина, прочитала вашу историю, и хочется обнять вас, и сказать, что все у вас наладится. Все пройдет, и ваша боль, и слезы. Бог отвел от вас предателя. И надо это принять и смириться. Мне тоже говорил, что отнимет у меня ребенка, и что мой малыш будет жить с этой "женщиной" и с моим бывшим мужем. Как они будут ездить с ним по Тайландам да курортам. Как показывает практика, дети им не нужны. Сейчас вам надо подать на алименты на себя и на ребенка. А что там думают о вас заведующие магазинов - наплюйте. Моя "феюшка" письма писала всем соседям, на работу какая у них любовь, да какая я зараза. Поверьте, нормальный человек, который знает вас, не поверит, а что о вас думать будет посторонний - да какая разница, дело его. Надо сберечь себя для вашей доченьки. Не тратить себя и свои силы на людей недостойных. Берегите себя.

Ирина, держитесь. Я всем сердцем Вас поддерживаю. Живите изо всех сил, и постепенно будет становится легче. Как и всем здесь желают полюбить себя, так и Вам необходимо это сделать. Я очень понимаю ВАШУ БОЛЬ о том, что у него другая. Я нахожусь в похожей ситуации, только без детей. Поэтому мне искренне Вас хочется поддержать. Это невероятно тяжело принять. Но через боль мы становимся сильнее. Прошу Вас принять эту боль, я с Вами, и много других женщин. Не теряйте надежду на счастье, живите каждым днем.

Дорогая Ирина,

Вы знаете, Ваша история и те силы, которые Вы так или иначе имеете чтоб пережить такую ситуацию очень вдохновляют других продолжать свою борьбу с похожими сложностями.
Первая что очень была бы рада Вам передать - это слова поддержки. Вы просто МОЛОДЕЦ что такое выдерживаете. И выдерживаете достойно. Вы пример многим просто за то,что находите силы в себе это пережить, как бы это Вас не мучило, жить с этим, пусть переодичеки и опукаются руки. По Вашему письму у Вас ещё остаются силы.
Ядумаю что буду не одна кто Вам скажет что сейчас нужно убрать этого мужчину из поля зрения ради дитя. Я не фанатка советовать от кого-то отказаться и кого-то забыть, даже большой брец за сохранение пары всеми силами. Но тут Вам надо бросить сейча ВСЕ силы чтоб от него отстраниться ради дитя. Эмоционально, физичеки... Даже элементы не важны, вообще ничего не важно что от него.Сейчас важно Вам эмоционально обезопасить себя, а то будут проблемы у ребёнка.
Так что Бога ради, постарайтеь прервать ВЕСЬ контакт насколько от Вас это зависит,даже больше скажу, что всё то что Вас наводит на контакт с ним- избегайте. Сейчас Ваше здоровие и состояние это уже не Ваше только, а ещё одного человека.

Так что сейчас, кровь из носа находите выход чтоб прервать абсолютно всё общение, и если будет возможность уехать в другой город, то это будет здорово. А если нет, садитесь и пишите план как держаться от этого типа и всех его историй подальше.
Банально - но очень советую сходить на исповедь, причащаться самой и своё дитя. Причастие это наш главный стержень, вселение Бога в Вас, Вы уже будите не одна а со Христом, и не Вашей силой справляться с ситуацией, а Его. Исповедь снимет груз всего тяжелого, тёмного, даст действенное облегчение душе от уныния, отчаяния, мрачных помыслов и состояний. Да и священник будет подсказывать какие правильные шаги принимать по воле Божьей в Вашей не простой ситуации. Только вот силы зла тоже не дремлют - так что будьте готовы стоять крепко, а главное установить железный занавес с этим типом и не пускать его ни в какую к себе даже если очень будет просить. Он для Вас точно не существует и существовать не должен, и это как минимум 3 года, потому что дочь про отца в таком возрасте ещё особо не будет спрашивать.
А если Вы сейчас сможете взять эту здоровую дистанцию, то потом Вы утихомиритесь внутри, подлечитесь и дочке будет легче говорить про отца более позитивным тоном, что на самом деле для её психики необходимо.
Я не знаю если Вы меня полушаете, я даже Вас не знаю, но сердечно упрашиваю ради Вашего здоровья и дитя бежать от этого человека подальше, сменить окружение по максимому, и заниматься собой и ребёнком, ходить в храм. Молитвы имеют огромную силу и если Вы потихоньку начнёте читать утренее и вечернее правило,хоть очень кратко, то это подействует и на Вас, и на ребёнка. Подумайте какие есть недорогие, интересные занятия или кружки для молодых мам, какими делами Вы можете заниматься дома, и может быть Вы даже будите способны кому-то ещё хоть чем-то малым помогать (пусть чем-нибудь самым простым), какой-нибудь например пенсионерке которая в соседней квартире живёт что-то там убрать, или хлеба принести, или вместе чай попить.
Перед Вами огромное поле деятельности впервую очередь заботы о себе и работы над собой. Боевая тревога, и план спасения включает впервую очередь обезопасить эмоционально себя от этого человека и всё что с ним связанно. И спасайтесь как бы Вы спасались от сильного наводнения, или пожара, всеми возможными средствами. Это нужно серьёзно обдумать самой, или с такими зрелыми людьми кому доверяешь, в том числе со священником на исповеди. Вот несколько мыслей: 1) Чётко принять решения что того человека для Вас больше нет 2) Заблокировать все соц сети и контакты с ним, включая всех людей кто может любовницы или его фото или инфо вывесить. Я бы вообще сменила номер, эмайл и страницу соц-сети. Самые близкие никуда не денутся. ищите способов чтоб не надо было напрямую общаться по поводу дитя, пусть будут всё обсуждать или юрист или третье лицо какое-то, но чем дальше Вы будите от этого тем лучше. 3) Церковь! Просите помощь у Господа и начинайте потихоньку молиться, Это кстати будет Ваша смена обстановки потому что на приходе будут новые лица которые ничего не знают, и люди готовые Вас поддержать. 4) Я не очень поняла что у Вас с работой, но если есть свободное время,то много интересных не прочитанных книг и разных кружков куда можно сходить или даже дома выполнить задания по вязанию и вышиванию, тем более есть интернет и может есть груповые онлайн курсы где Вас несколько, и можете общаться. 5) Учитесь качественно проводить время с малышом,открывать для себя и её какие-то совместные радости жизни, знакомтесь с другими мамами... Вот, это только несколько идей. Уверенна у Вас самой что-то хорошее появится. Просты представьте что вот так получилось,Вы теперь на фронте, только не на физическом среди немцев, а на эмоциональном и духовном. Ну что теперь, война так война, ничего не поделаешь. Надо смириться и воевать. Кстати гоните от себя всеми силами обиду и дурные эмоции к человеку этому, потому что от них ещё больше к нему привязываешься и больше думаешь. Это такая зараза как "не думать о розовом слоне" когда тебе о нём говорят. Это мысленный разговор про человека и о человеке который ещё и через зло тебя саму ест. Так что для Вас самой попытайтесь простить и переключаться на позитивное.

Спасибо большое за отклики, за поддержку... Этот сайт действительно для меня спасение, читая отклики, понимаешь, что "выздоравление" возможно, ты не один, всех здесь объединяет одно- каждый испытал боль, предательство, и нашёл в себе силы это забыть и пережить... столько правильных слов, главное, чтобы внутри хватило сил все принять, но для этого нужно время... Самоё страшное, что когда ты пишешь свою историю, понимаешь, что нужно сделать, но это не получается... Очень хочется верить в судьбу и что все в конечном итоге будет хорошо. Хотелось бы действительно, чтобы прошло время и ты испытал освобождение от зависимости в другом человеке. В моем случае с ребёнком мне сложнее будет справится с эмоциями, но именно ребёнок даёт мне силы не сломаться, так как я понимаю, что он полностью зависит от меня и нуждается во мне... А он лишь проходящее и уходящее, биологический отец...

Ирина, здравствуйте!
Вы сами написали, что "забыли о гордости и принципах" - пожалуй, настало время вспомнить о них, потому жизнь и преподнесла Вам этот болезненный, но необходимый урок... Я хорошо знаю, о чем говорю Вам, хотя моя ситуация и была уже очень давно. Насколько больно предательство - помню; ощущение, что весь мир вокруг рушится - тоже не забывается. Я знаю, что Вам сейчас даже дышать сложно, уж не то, что начинать заново выстраивать свою жизнь; знаю, что даже близкие люди устали обсуждать эту Вашу проблему, а Вам хочется говорить и говорить о ней, и кажется, что это проговаривание одного и того же помогает найти выход - но на самом деле все наоборот...
Вам нужно отпустить ситуацию. Легко сказать - трудно сделать. Но хоть и трудно, у Вас просто нет другого выбора.
Муж уже совершил то, что совершил; это событие, да и он сам уже в прошлом. А не отпуская прошлое, уже именно Вы продолжаете мучить саму себя. Сколько нужно времени, чтобы снова встать на ноги? Кому-то хватает нескольких месяцев, у меня ушло несколько лет..., а кто-то так и не поднимается. Но у Вас нет права не выдержать, ведь Вы отвечаете не только за себя. Ваша дочь - это Ваш "спасательный круг" сейчас. Она очень быстро будет расти, и такой, как сейчас, Вы ее уже не увидите, когда сможете без слез смотреть на все вокруг. Вот это - пропустить детство своего ребенка - страшно, а не то, что непорядочный, несамостоятельный мужичок ускакал на встречу новым впечатлениям, не найдя в себе сил и благородства даже красиво оставить родившую ему ребенка женщину, взяв на себя вину и ответственность за разрушение брака. О ком Вы, собственно, так убиваетесь?.. Насчет слухов - это уже вообще крайность. Ну совсем человек подлый и слабый...
Сочувствую Вам насчет Вашей мамы - это огромная и реальная утрата. В остальном у Вас нет причин горевать.
Несколько практических советов, если позволите:
1) Молитесь. Бог всегда выслушает и поможет.
2) Если есть возможность, хоть несколько раз посетите психолога. В этом нет ничего стыдного и страшного, всем иногда нужна квалифицированная помощь и мудрый взгляд со стороны.
3) Заботьтесь о дочке, все силы отдавайте ей. Конечно, она не спокойная, когда чувствует, что ее мама страдает...
4) Нужны физические нагрузки - в данный момент прекрасно подойдут частые пешие прогулки.
5) Следите за своим здоровьем - ни один мужчина не стоит того, чтоб Вы его себе подорвали.

5 месяцев - достаточно, чтоб перестать себя жалеть. И это слишком большой период жизни, данной нам для счастья, который и так своими действиями у Вас украл муж... Отпустите. Без злобы. Это станет первой победой, первым шагом к восстановлению. Потом будет еще много шагов и шажочков, а потом обернетесь назад, как я сейчас, и скажете - Господи, спасибо тебе за все что есть, за все, что было, за то, что помог мне тогда, за то, что сделал меня тем человеком, которым я теперь стал.

Больно бывает не только женщинам; и ни капли не легче в случае предательства любимого человека быть мужчиной. И есть мужчины чуткие, заботливые, верные. И Вы обязательно такого встретите, если будете сами готовы к этой встрече. Вы еще можете быть очень счастливой, ВСЕ зависит от того, захотите ли Вы.
Я начинал обращение к Вам с Ваших слов о гордости. Закончить хочу тем, что если и есть в этом мире что-то, чем действительно стоит гордиться, так это - материнство. Вы дали жизнь человеку! Сосредоточьте на этом свое внимание, а не на слежке и общении с сомнительными барышнями.
Держитесь. Верьте. Помоги Вам Бог!

Ира, хочу с большим сочувствием откликнуться на ваше письмо. Понимаю, как вам сейчас тяжело. Очень больно, когда рушится брак. Особенно когда живешь в нем не совсем "трезво" - прощаешь измены, закрываешь глаза, унижаешься. Это тяжелейшая зависимость, но я пишу это не с укором, я сама это пережила. Ира, это правда, очень, очень больно, и унизительно, и гадко. Но скажите, пожалуйста, из-за кого вы убиваетесь? Из-за кого? Ира! В вашей душе играет картинка, где все хорошо, муж ведет себя достойно, и вы, сравнивая реальность с ней, так горюете. Пожалуйста, поймите, вам не за что рвать душу. Это изменщик, трус и низкий человек. Разносить слухи о матери своего ребенка! Вдумайтесь. За кого вы так убиваетесь? Пишу это не чтобы его очернить. Хочу, чтобы вы поняли. Это все того не стоит. Вам повстречался ненадежный человек, в которого вы вложили свои надежды. У вас дочь, ваше сокровище. Ваша радость. да пусть этот шалопай идет) Что он найдет? с другой он будет лучше? нет. Не травите себя. Он останется тем же. И не вам его спасать. Обнимаю вас, дорогая. Пусть в вашей душе взойдет солнце. Все будет хорошо.

Ирочка, ну да, я понимаю, действительно не это по зарез сложно правильно поступать, ну Вы всё равно пишите, и выговаривайтесь, мы послушаем, тем более если Вам это помогает понимать что правильно делать ! Мысли о том какой выход из ситуации - это первый путь к выздоровлению. Потом начнёте по этим мыслям хорошим предпринимать первые шаги. Вы не одна, мы с Вами и способны понять, хоть и далеко, и не входит в Ваш круг ближайших подруг непосредственно, но они это не испытали, а мы что-то похожее пережили так или иначе.
Могу Вас утешить: мы верим не просто в какое-то отвлеченное понятие судьбы, а Живого Бога Христа, который всегда помогает и утешает, какое бы зло мы не вытворяли сами или наши близкие по свободной воле нам данной. Так что конечно обязательно всё будет лучше и легче, особенно если Вы начнёте за этой помощью к Господу обращаться, надеясь на Самого Творца вселенной.
Время пройдёт, нужда в нём как минимум утихнет, но работа над собой очень и очень нужна. Чем больше Вы будите учиться любить вообще людей, тем легче будет это всё пережить и принять.

Ирина, милая Ирина! Ситуация непростая, но вы вырулите - жизнь все расставит на свои места сама. Не спешите с разводом на бумагах, успеете еще это сделать. Пока подайте на алименты на себя и ребенка, это можно сделать и будучи в браке. Ну и что что он с вами не живет? Пока маленький ребенок, без вашего согласия вас никто не разведет. Развод лишь ему развяжет руки полностью, он будет наслаждаться счастьем с новой женщиной, а вы будете рыдать по ночам от боли и обиды... Он негодяй, да, но так легко отпускать его в вольный полет не стоит. Подержите немного и его в вашем состоянии подвешенности, заберите заявление на развод. У вас мамы нет, помочь некому будет. Не ждите, что он вернется, потихоньку боль утихнет, но и этого мерзавца немножко проучить надо. Не дарите таких подарков, закон на вашей стороне. Держитесь!