жалею себя, что посвящала всю себя семье

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Вот и случилось со мной то, чего боится каждая женщина. Мой брак распался.
Мы были вместе с мужем почти 11 лет, почти 7 из которых женаты. У нас дочка 6,5 лет. В совместной жизни у нас было много хорошего, ну и плохое тоже. Когда я была беременна( беременность была с осложнениями, и мне пришлось почти 2 мес лежать в больнице до родов), мой муж стал встречаться с молодой девицей. После родов я все узнала, была попытка уйти, но он клялся, что она для него ничего не значит, и что только мы с дочкой ему нужны. Хорошо-поверила, но забыть не смогла, и с тех пор не доверяла ему, читала украдкой его тел, сопоставляла время проведенное на работе и в пути, проверила его страницы в соц. сетях. В общем, он продолжал с ней общаться в смс и подвозить ее в Москву
(жили мы тогда в области, а работал и работает он в Москве).
Потом, когда нашей дочке было 5 мес, мы переехали в Москву. Отношения были ровные, но периодически я находила доказательства флирта с разными женщинами. Были скандалы и отсутствие интимных отношений, да и не хотелось мне их, т. к. уставала я с ребенком. Потом, через несколько лет, мы решили уехать из Москвы обратно в область, купили квартиру (она на мое имя, и заключен брачный договор, что квартира только моя). Это его очень обозлило, хотя квартира покупалась на мои деньги, и он добавляв только 500 тыс. Внешне мы были нормальной семьей, но у меня к нему оставалось недоверие и постоянные подозрения. Его это, естественно, напрягало, он стал играть в компьютерные игры, а я заниматься домашними делами и сидеть с планшетом. Я расслабилась, перестала следить за собой, набрала лишние кг. Он постоянно указывал мне, что нужно худеть. Но я не обращала внимания, т.к он за наши совместные годы всегда был не доволен моим весом, даже когда я была худой! Секса мне не хотелось, и если он не настаивал, то я думала, что сегодня нет и не надо- лучше я больше высплюсь. Так продолжалось до декабря прошлого года, когда я в его планшете нашла фото с другой женщиной в обнимку.
Она из другого города, моложе меня. Познакомились с ней, когда он ездил в командировку. У нас был большой скандал, я собирала ему вещи, но потом остыла и стала расспрашивать: почему это произошло и почему он ТАК со мной поступает? В ответ услышала, что он меня уже давно не любит и живет только ради дочери. Что, если бы сложилось с этой девицей, то он не раздумывая уехал бы к ней в другой город. Я спросила у него: можно ли все вернуть? Он сказал, что у него в душе пустота...
Тогда я решила, что надо действовать: занялась собой, стала худеть, следить за питанием, уделять мужу больше времени и внимания, но все было
не то. Секс у нас наладился. Я ему пообещала, что изменюсь, стану такой, какой хочет он, на что он ответил, что это будет очень трудно, но я не теряла надежды. Прошел Новый Год, и тут, в феврале, как гром среди ясного неба-у моего мужа новая девица. Я нутром чувствую, что он очень увлечен, что он постоянно думает и стремится туда к ней. Она моложе меня на 7 лет, познакомились по работе (фирма, где работает муж сотрудничает с фирмой, где работает она), по его словам, они знали друг друга 2 года и только после Нового Года у него "открылись" на нее глаза, сказал, что с ней ему легко, что она понимает его без слов, что с ней он "летает", а я его наоборот приземляю и ему трудно и тяжко находиться со мной в одном помещении, что он не может познакомить меня со своими друзьями, т.к ему стыдно за мой внешний вид.

С этих пор начался мой АД!
Он врал бесконечно: что не видится с ней, не переписывается и не созванивается, а я открывала его планшет и находила обратное его словам.
Я выяснила ее телефон и позвонила ей. Она мне тоже стала говорить, что общаются они только по работе и что она верующий человек и никогда не станет встречаться с женатым. Я попросила ее не отвечать на его звонки и смс и не встречаться с ним, она сказала, что понимает меня по- женски и не будет этого делать. Хотя их общение продолжалось. Он дома попросил отпустить его, что он хочет уйти даже не к ней, а от меня. Как же это больно слышать, но я ответила ему, что не хочу разрушать семью, и мы должны попытаться вернуть семью хотя бы ради дочери! Он сделал вид, что согласен. Я позвонила ей еще раз, говорила, просила, чтобы она оставила его, что если наша семья разрушится и будет несчастна дочка(она обожает папу и не перенесет просто его уход), она сама и он с ней не будут счастливы, просила не совершать этот грех и не обездоливать ребенка. Она все обещала, и они продолжали встречаться.
А дома он делал вид, что все хорошо и он принимает мои изменения. И вот, в конце марта, у него снова командировка в Сочи, о которой он мне не говорит, и о ней я узнаю из его планшета, а заодно и нахожу ее паспортные данные и что он летит с ней, что он купил ей билеты за свои( наши семейные!!!) деньги. Мир мой обрушился. У нас опять был тяжелый разговор, он сказал, что его неукротимо к ней тянет, что он берет ее с собой, чтобы разобраться в себе и нужна ли она ему.
В итоге 3 мучительных дня, когда они были там, когда мне хотелось выть от боли и грызть зубами стену. На 3 день он мне сообщил, что она ему не подходит и что он возвращается в семью. Очередное вранье!!!! Приехав, он отказался от секса и просил дать неделю, чтобы " перестроиться с нее на меня", он просто тянул время и не хотел, чтобы я препятствовала их дальнейшему общению.
И вот, 1 апреля, он опять встретился с ней, на звонки мои не отвечал. Приехав домой сказал, что хочет развестись, что я не его человек (хотя раньше называл меня своей половинкой), что сделает в квартире полный ремонт, заменит все, купит мне машину и будет платить алименты, а так же видиться с дочерью каждые выходные. И просит подать на развод как можно быстрее.
Видимо, она держит его на расстоянии и ставит ультиматум: чем быстрее ты будешь свободным, тем быстрее начнутся отношения. По его словам, они даже не целовались еще, не говоря уж о сексе. Она умная и знает, что чем больше дистанция-тем сильнее желание. Только она не понимает, что бумеранг настигнет их рано или поздно. Я в это очень верю! Сегодня она улетает куда-то на Урал к родственникам и будет там 2-3 мес.
За это время он, видимо, должен стать свободным. Он так мне и сказал, что уйдет в конце лета. На мои просьбы остаться хотя бы до конца сентября, т.к дочка наша пойдет в первый класс и уход отца будет для нее стрессом, твердит, как заведенный: НЕТ, Я ТАК РЕШИЛ!!!!
У меня была мысль, что его она приворожила. Все, абсолютно ВСЕ признаки налицо! Он даже сам признал, что после того, как обратил на нее свое внимание, вообще не смотрит на улице на красивых девушек-ему это просто НЕ НАДО! Хотя раньше смотрел и мысленно всех. Приворот он отрицает, а я вижу все признаки.
Сейчас мы живем как соседи.
Он приходит, делает вид, что рад дочери, хотя я давно вижу, что это все наиграно и без желания. Не звонит, даже чтобы спросить о дочке, я тоже не звоню, не беспокою, решила придерживаться метода отстранения. Не знаю, поможет ли? Я даже плакать не могу- у меня нет слез. Сначала было очень больно, но теперь боль притупилась и я боюсь этого, уж очень мало времени прошло. Я боюсь, что у меня не было историк и прочего, боюсь, что все впереди. Я сплю ночью часа 4, потом просыпаюсь от дикого сердцебиения и все, больше спать не могу, лежу и думаю, думаю.
Жалею дочь, которая, конечно, чувствует, но еще не понимает, жалею себя, что посвящала всю себя семье, не работала по его просьбе, не развивалась, а деградировала, у меня обострились все мои болячки хронические, снизилось зрение. Сейчас я подтверждаю свой сертификат и ищу работу, пойду скоро на курсы вождения, хожу на шейпинг, я похудела, мне еда вся пресная, солнцу, весне я не рада, хотя раньше могла радоваться самым незначительным мелочам, которые другие и не замечают вовсе. Это, вроде, позволяет немного отвлечься, но все равно не могу избавиться от мысли о том, как поступил с нами наш любимый и дорогой человек. Он мне говорит- ищи себе мужчину, знакомься. Какое кощунство!
И с этим человеком я прожила 10 лет! Я верю, что их настигнет кара за все мои страдания!
Извините за сумбур и много букв, но по-другому не получается. Буду рада услышать отклики, мне сейчас этот сайт как отдушина.

Элен , возраст: 33 / 07.04.2015

Отклики:

Если быть честным, то я поступал так же, как ваш муж, только не в браке, а в отношениях. И со своей точки зрения скажу вам, что вы слишком доступны! Он вас не ценит потому, что вы ему Всё прощаете. Хотя, это даже не прощение, а слабость. То, что худеть начали-это очень правильно.
Не ухоженная внешность и доступность-это Всё, что вам мешает быть вместе. Лично мне как-то девушка сказала: раньше ты был хорош, а сейчас на тебя, наверное, никто не поведётся, и у меня воскресли детские комплексы, я перебрал минимум десяток красивых женщин и успокоился, что меня также ценят.
Я это к тому, что, может, вы тоже что-то сказали то, что его задело. И совет напоследок: не давайтесь просто так тихо, пришел и приняла. Хорошейте, ради фигуры мужчина многое простит и во многом переменится, не пускайте его и игнорируйте, не давайте видеться с ребёнком, мужчина любит добиваться. Только тогда оценит он. Вы-женщина, ваше дело привлекать, а не бегать за парнями, займитесь собой и ведите себя достойно!
Вот увидите как Всё наладится. Вы окажитесь на его месте, а он на вашем!
Ведь не даром пословица гласит: если брошенный собрался с силами и подобрал себя, то он больше никогда не окажется в роли брошенного.
Удачи вам!

Алекс , возраст: 30 / 08.04.2015

Элен, пройдет ваша боль обязательно! Отстранение точно поможет Вам, самое главное, что поможет психологически восстановиться.
Чем меньше вы его будете видеть-тем лучше. Хорошо, что у вас много важных дел, они все Вам пойдут на пользу. Я думаю, что Вам еще сложнее из-за того,что Вы нагружаете на себя вину за произошедшее. Здесь я не такая была, там не то делала. Вы не виноваты в его уходе. Понимаете? Нет вашей вины в его поступке, ну нет, и это правда. Вы сами со временем это поймете. Потому что правда всегда раскрывается, а это правда. Для ребенка, тем более маленького, важнее всего и на первом месте - мама. А Вы рядом с ней. Пусть пока плохо и не можете получать и делиться всей полнотой жизни с ней, но главное, ваша дочь с вами. Это он потерял важное. Семью, жену и дочь. А не вы его... Надо время, чтобы это все понять и осознать. Весь ужас этот закончится, останется в прошлом, которого нет, которое живо только в воспоминаниях. А воспоминания автоматически со временем оставляют только хорошее, что нам на пользу и приятно. А плохое и боль замывают до такой степени, что некоторые факты даже трудно вспомнить. Анализировать все сказанное я не берусь, и смысла нет, я знаю по своему опыту, что все что вы думаете о нем будет меняться из одной крайности в другую, пока Вы в стрессе. Ну кто о Вас сейчас позаботится, если Вы будете болеть и киснуть? А о дочери? Ему не надо? Ну, значит, пусть идет в добрый путь.
Вы сами прекрасно с этим справитесь! А там, вероятно, он освободил место для настоящей любви.

Lica , возраст: 32 / 08.04.2015

Добрый день, Элен!
Прочитала вашу исповедь, знаю, что вам очень больно и обидно и горько. Сама в свое время была в такой ситуации, но давайте сейчас посмотрим реально, отбросив обиды..Элен, он давно сказал вам, что не любит вас и его действия это только подтверждают, как бы горько это не звучало. И здесь, по-моему подходит поговорка - "разбитую чашку не склеишь".
Странные мы, женщины, существа, нам говорят, что нас не любят, а мы не верим и продолжаем плавать в собственных иллюзиях. Заставить любить невозможно, и ребенок, к сожалению, не удерживал мужчину никогда, если только на время. Что вы хотите от мужа?..чтобы он снова вас любил? Чтобы он перестал с ней встречаться? Ну перестанет с этой - через некоторое время появится другая, и появится обязательно, потому что он уже не с вами, только формально. Вы хотите создавать видимость семьи ради ребенка? Чтобы у нее не было травмы? А вы думаете, что атмосфера семьи, где правит балом ложь, неискренность между мамой и папой лучше? И какие ценности она будет впитывать в такой семье? Ему стыдно, как вы пишете знакомить вас с его друзьями...вас это не задевает? Мужчине очень важно гордиться своей женщиной, понимаете? Вы правильно сделали, что занялись собой, стали искать работу.. Женщина должна быть и королевой и хорошей любовницей и хозяйкой..и да, с ней должно быть легко и приятно, нравится нам это или нет..и если мужчина не получает это в семье, он ищет это на стороне, что вам он и сказал и демонстрирует. Вы молодец, что видите, где совершали ошибки, тогда вперед, займитесь собой, ребенком, оставьте его в покое. Сделайте так, чтобы другие мужчины при виде вас думали.."ах, какая женщина пошла". Силой в семью не затащишь и любить не заставишь, а вот сделать так, чтобы он гордился, что у него такая жена - в ваших силах. Но делать это вы должны не ради него, только ради себя. И вы увидите, как изменится тогда ваша жизнь и, может быть, вернется любовь.
А сейчас не любите ни вы его, ни он вас. Это видно. Удачи!

koshka , возраст: 54 / 08.04.2015

Милая Элен, я Вам очень сочувствую, но, все таки, советую не мучить себя. Дочери нужна спокойная и уравновешенная мать, и вообще: почему решение уйти или нет должен принимать он? Решите все для себя! У меня была такая же ситуация: муж два раза подавал на развод! То буду разводиться, не буду. Замучил совсем. Я во втором браке, опять непоняток полно, но уже все не так, как в первый раз.
Уйдя от него, вы освободите себя и своего ребенка! Поймите ребенок все уже все понимает, ему не понятно почему у других мама улыбается, а моя всегда плачет!!! А за ту девицу вы не беспокойтесь, все возвращается и плохое и хорошее, но по факту виноват он!!!

Елена , возраст: 32 / 08.04.2015

Дорогая Элен, сочувствую вам. Конечно, эту весну вы пропустите - не ваша она. Но, поверьте, придет и ваша весна. Ваши чувства снова распустятся, как молодые листочки и потянутся к солнцу. А пока потерпите. "И это пройдет".
Вам не в чем себя упрекнуть, вы боролись за свою семью, изменялись сами, готовы были простить его, хоть это было нелегко, даже, наступив на горло собственной гордости, говорили с той женщиной. Понятно, старались ради маленькой дочери. Вас, как мать, мысли о ребенке тревожат больше всего. Вы не хотите видеть ее горя и слез. К сожалению, вам придется пройти через это (если Бог не решит иначе). Какая разница, в августе или в сентябре?
И вообще, это не вы лишаете ее отца. Это его выбор. Значит, его собственное наслаждение важнее для него.
А та женщина - какая она верующая? Верующая не будет уводить мужчину из семьи.
Знаете, что написано в Библии о разводе?
"А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует."
(Матф.5:32)
"Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ... - Царства Божия не наследуют.
(1Кор.6:9,10)
Так что вашего мужа и женщину, если она сойдется с ним, ждет кара, не сомневайтесь, мало не покажется.
Ваши же страдания дают вам шанс приблизиться к Богу. Не упустите его!
И ободритесь, дорогая Элен. Вы сильная и мудрая женщина. У вас есть молодость, здоровье, дочка ваша здорова и с вами, квартира, заранее оформленная на вас. У вас все получится.
Вы сейчас вкладываетесь: в свое здоровье, работу, в строительство души, в воспитание дочери - дивиденды будут потом.
Ваш муж, наоборот, взял кредит - сейчас наслаждается, расплата будет потом.

Лариса , возраст: 45 / 08.04.2015

Элен, не пойму, в чем Вы себя вините: деградировала? Не развивалась? С каких это пор воспитание ребенка и ведение дома называется "деградацией"? А он что, развивался? Ну, если считать блудливость и компьютерную игроманию развитием...
Полегчало Вам от того, что тот ореол лжи и предательства, с которым Вы так отчаянно боролись, немного отступил, и Вы отпустили поводья. Чтобы стало совсем легко - чемодан, дверь, любовница! Квартира -то Ваша, зачем Вам терпеть под одной крышей предателя, вруна и бл...блудника?
Вот тогда Вы своего любимого во всех красках увидите! Тонны грязи а возможно и угроз...
Не ведитесь и оставайтесь спокойной. Наша общая беда в том, что когда наши бывшие мужья объявляют нам войну и начинают относиться как к врагам, мы продолжаем бояться их обидеть, ну не доходит до нас, что это не муж уже и не друг, а враг, но пройдет время, и он станет и не друг, и не враг, а так...
На развод можете подать, можете не подавать - пусть он подает, а вот на алименты подайте. И из квартиры выставьте. Пусть вкушает все побочные эффекты своей "любови".
А Вы сходите в церковь. Скоро Пасха! Победа жизни над смертью, так символично, правда? У Вас тоже начинается Новая жизнь! А жизнь без подлеца и предателя всегда лучше! Помоги Вам Господь!

Mironositsa , возраст: 41 / 08.04.2015

Элен, ШОК - первая моя эмоция после прочтения Вашего сообщения...
Муж выбрал для себя очень хорошего психотерапевта - свою законную супругу, причем, выбор очень удачный - платить не надо.
Вот только Вы платите и, если не прекратите Ваше "врачевание", много заплатите в будущем - своим здоровьем, психическим и физическим.
Выслушивать от своего мужа, КАК ему было с другой женщиной. Ждать, когда он "перестроится с нее на меня", знать все передвижения той женщины - это какие нервы надо иметь. Элен, это мазохизм чистой воды.
Вы до такой степени боитесь стать разведенной женщиной что ли, чтобы себя так терзать? Почему Вы боитесь отпустить Вашего мужа - пусть уже живет как хочет. Сами же пишете, что он врет, что все наигранно и без желания.
Ну, насильно мил не будешь - старая русская пословица.
Вы думаете, что изменив свою фигуру, муж будет Вас больше любить? Что значит - "запустила себя"? Запустил себя как раз Ваш муж, который Вас не только не любит, а еще и не ценит. Как к пустому месту он к Вам относится, если может родной жене без зазрения совести и совершенно не волнуясь, что жена будет нервничать, заявить - "как обратил на нее свое внимание, вообще не смотрит на улице на красивых девушек-ему это просто НЕ НАДО! Хотя раньше смотрел".
Элен, одумайтесь уже, наконец-то. Любовь не может быть слепа, для начала нужно уважать человека. А муж Вас не уважает совершенно.
Вам не фигуру надо свою улучшать, а работать над душой. Нельзя дозволять себе так унижаться и жить в таком стрессе.
Если Вы просите совета, то отпустите Вы его. До Вас одна чудесная женщина Ольга написала свой рассказ. Почитайте, как можно достойно себя вести,если муж уходит из семьи. Не разрушая себя.
Подумайте о своем здоровье и о своей дочери.

Галина , возраст: 48 / 08.04.2015

Дорогая Элен.
Как это мне знакомо-претензии и упреки, то не так и это... Ваши отношения не были хорошими никогда. С самого начала встретились две негармоничные неустойчивые личности, и со временем только усиливали проблемы друг в друге. Он сам не знает, чего хочет, и чем заткнуть дыру черную в своей душе, все ищет, ненасытно так... Побед хочет, думает, они его спасут от внутренней иррациональной тревоги.
И Вы со своей жертвенностью совсем не туда зарулили. Есть разумные пределы у всего на свете-и у флирта, и у преданности, и у жертвенности, и у заботы о себе.
Вам необходимо искать внутреннего равновесия, спокойствия наедине с собой. Вот тогда, будучи устойчивой и счастливой просто так, без всяких там мужчин, вы получите шанс на семейное счастье, на нормального мужчину. И Ваш муж, если задумается, раскопает свои проблемы и будет их лечить, станет лучше и счастливее.
Займитесь этими вопросами, это отвлечет Вас немного от боли и когда Вы начнете понимать, каким образом именно Вы подогревали и провоцировали сложности и перекосы именно в Вашей жизни, Вам сразу полегчает. Почитайте статью психолога Хасьминского М.И. "Семьи разбиваются об эгоизм" на этом сайте. Найдите свою долю в вашей с мужем истории. Возьмите на себя ответственность за разрыв. Речь не о вине, не надо судить никого, кто виноват. Вопрос, что делать, как жить дальше, как стать счастливой и растить счастливого ребенка. Дочь все понимает. Выразить не может взрослым языком.
Возьмите себя в руки, Вы это умеете. Вы добрая и трудолюбивая, позаботьтесь по-настоящему о себе и дочери. Вы должны понять, что Вы автономны и Ваша жизнь только Ваша, не надо ее заплетать вокруг другого человека, душить его своей любовью, особенно мужа или ребенка. И мужа простите, заблудшего человека, которого Вы своим неразумным терпением невольно подталкивали к краю. Вы не специально так живете, это все родом из детства, это сложно обнаружить и как раз кризисы очень эффективно высвечивают наши ловушки подсознания.
Радуйтесь, Вам дан шанс выйти из тьмы и жить ответственно, осознанно. Боль пройдет.
Держитесь. Благослови Вас Бог.

Лето , возраст: 35 / 08.04.2015

Элен, прежде всего, хочу сказать, что у меня ситуация аналогичная, поэтому советовать Вам буду только то, что помагало и помагает справлять мне лично. Расскажу немного о своей ситуации - я, как и Вы, очень долго находилась в ситуации стресса, муж то уходил, то возвращался - заводил знакомства, потом каялся, на коленях просил принять, снова отдалялся, сутками просиживал в компьютерных оглайн играх. Семьей мы уже давно назывались чисто формально, не осталось даже общих тем для общения, кроме бытовых. В те моменты, когда мирились, я понимала, что надолго этого не хватит, и не потому, что я не хотела сохранить семью - внутренее чувство подсказывало, что все УЖЕ закончилось, а осталась только внешняя оболочка, и не хватает мужества поставить точку, ведь есть общий ребенок. Не знаю, есть ли такое понятие как "последняя капля", но в какой-то момент я поняла, что все зашло слишком далеко - сил не осталось ни на что, ребенок стал раздражать - это меня очень испугало и отрезвило. Все же состояние постоянного конфликта не назовешь здоровой средой воспитания. Я поняла, что просто испорчу жизнь своему сынишке, если у него изо дня в день будет перед глазами ТАКОЙ пример семьи.
Мы сейчас разводимся, периодически меня продолжают посещать мысли о том, чтобы все вернуть, помириться, продолжать меняться самой до тех пор, пока меня муж наконец-то оценит - но это только последствия стресса, который меня совершенно дезориентировал. Одно мне помагает безотказно - быть занятой все время, так, чтобы даже минуты не оставалось на раздумья и жалость к самой себе. Объективно я понимаю, что далеко не самая несчастная на свете - мой ребенок здоров, как и я сама, есть крыша над головой и есть на что жить. Я постоянно благодарю Бога за то, как он милостив ко мне, многие мечтают иметь хотя бы часть того, что есть у меня... Понимаю, эта полоса закончится, нужно попытаться с достоинством пройти это испытание, не раскисать, а вынести только самое лучшее из этой ситуации. Стыдно признаваться, но посещали даже мысли о самоубийстве! В такие моменты я каялась и в слезах молилась Богу, чтобы он дал мне сил жить дальше. Правду говорят, Бог не дает испытаний сверх сил, никогда нельзя это забывать и жалеть себя нужно поменьше.
Элен, Бог Вам непременно поможет (уже помагает), но и сами себе помогите - Вам есть ради кого жить, ради кого быть счастливой - ради себя самой! Только так Вы дадите своей дочери достойный пример. Постарайтесь пока свести "на нет", свои контакты с мужем, Вам это нужно, что не травить душу, восстановить внутренее равновесие. Конечно, это во многом вопрос времени. Держитесь!!! Прочтите Евангелие от Иоанна, называемое также Евангелие Любви. Будьте благословенны!

Елена , возраст: 29 / 08.04.2015