Изменял он мне всю нашу жизнь и не просто изменял, он строил отношения параллельно, потом прекращал, заводил другие.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие, помогите добрым словом. Я провалилась в колодец своего горя и просто не могу оттуда выбраться. Вою, сил нет.

Прожили с мужем 12 лет, сын 11 лет. Месяц назад я узнала, что он изменял с какой-то массажисткой, которую он нашёл на авито, пошел спину лечить. И у него там чувства. Причем сказать он решимости не нашел и все подстроил, чтобы я узнала сама, после чего мне все рассказал, мотивируя этот правдивый рассказ тем, "чтобы мне легче было принять решение о разводе" (читай, сделать так больно чтобы я точно не передумала). Я его выгнала, но она его на пмж не приняла (коварная стерва, с которой он обсуждал нашу семью, что не все у нас гладко и которая по его словам пережила то же, что и я сейчас переживаю). И он даже попытался остаться в семье, мол не могу сказать, что к тебе чувств нет и мол можно же все отменить.

Просила уйти с Богом. Умом понимаю, что жить с ним не хочу, не буду, не смогу. Только развод! Сказала ему, что не хочу ни видеть, ни слышать его больше никогда, на что он разобидился и теперь если что-то и пишу ему, он не отвечает на мои сообщения. А писала, чтоб дал денег на психолога, чтоб дал время ребёнку на телефон (стоит родительский контроль) и чтоб ключи от квартиры положил в почтовый ящик). Денег дал, написав к денежном переводу что это разовая акция, время на телефон дал молча, про ключи промолчал и не вернул.

Вся моя боль усугубляется ещё и тем, что как бы это сказать.. ребенку не было и года, у нас была какая-то ссора и я решила посмотреть в его телефон, где и нашла смс какой-то бабе, где он пишет ей что-то и в конце "скучаю". Он все отрицал, не я, мол, писал, ничего не знаю. Я спустила это на тормозах и вроде зажили как прежде. ВЕДЬ ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОДНА СМС!!! Потом он работал в другом городе, однажды взяв его телефон чтобы сделать фото, т.к. моя камера не работала, я при отправке фото себе обнаружила снимок голой бабы. Он просил прощения, клялся, божился.. После этого я весь телефон перетряхнула и нашла разные подтверждения общения с бабами. Но опять я не копнула вглубь..
Сейчас я себя не понимаю, почему тогда не выяснила, не выгнала, я пряталась за формулировкой "были бабы" не ставя двоеточие, что же там было. Вероятно, я неосознанно бежала от той боли, которую могла испытать узнав все как есть. И не готова была к разводу. Конечно, это подорвало доверие в семье и испортило наши отношения. И вот теперь я узнаю об этой массажистке, а дальше следуют признания в изменах ранее. Т.е. до моего сознания и мозга наконец доходит, что изменял он мне всю нашу жизнь и не просто изменял, он строил отношения параллельно, потом прекращал, заводил другие. При этом всю нашу жизнь, за исключением последних полутора лет, он по несколько раз на дню говорил что любит меня, это было так часто что я не верила, такое было ощущение что он себя уговаривает в этом.
Вчера узнала, что со своей новой они уже гуляют по городу за ручку.

И вот теперь мне 40 лет, я осталась одна с ребёнком, раздавленная, разбитая всей этой правдой. На людях стараюсь держаться, хотя могу и на работе разреветься, дома перед ребёнком тоже стараюсь держаться, но не всегда получается. Реву ночами, молюсь, сплю мало, есть не могу, уже 7 кг нет. И как дальше жить не знаю, это такая невыносимая боль. Надо сесть написать заявление на развод, а руки не поднимаются, брак венчаный. Все так сумбурно написала, простите.

Мария , возраст: 40 / 26.04.2023

Отклики:

Дорогая Мария! 40 лет и с ребенком? СЧАСТЬЕ!!!!!! ВСЕГО 40! Сын не младенец на сисе, а уже в подростка пошел! Минус 7 кг? Значит уже стройняшка! Я от своей боли на 18 кг похудела. Вы, как и я, закрыаали глаза, не хотели видеть измен, слушали льстивые и лживые речи... Ну что ж. Не вините себя за эту слабость. Нет сил на развод? Да и ладно! Я такая же была, от слова "развод" в истерику впадала! 19 лет брака и два ребенка! Сам инициировал! Переживала невозможно!!! А сейчас РАДА. Что не я на развод подала, его вина, ему с этим жить! Подайте сейчас на алименты. Это и в браке можно. Если не работаете, то и на себя отдельно. Не вините массажистку: завтра будет бухгалтерша, послезавтра продавщица и т.д. и т.п. Кобелизм - диагноз.

Чего ждать? Пока он спид или сифилис подцепит и Вам принесет? Сейчас у Вас муки адовы. ПРОЙДЕТ. Срочно займитесь собой. Собой!!! Станьте новой интересной женщиной, научитесь принимать мужские взгляды)) хобби есть? Развивайтесь в нем! И новое заведите! И все внимание по максимуму на себя и на сына. Сыну труднее, чем Вам. Боль прекрасно уходит в танце. Я в 48 лет 58 размера тетя с весом 88 кг пошла на латину - соло! И доча старшая со мной присоединилась! Такой кайф! И что я, дурочка, раньше только на муже зацикливалась??!! Сейчас вес 70.6. комплименты каждый день. Самооценка растет. А как там мой муж и его фея - наплевать: на моих слезах и слезах моих детей, моих родителей, обожающих зятя счастья не построить.

Идите в храм. Советуйтесь со священником. Много умного скажет. И научит как пережить это время. А там Господь все управит. Не просите Его Вам вернуть, просите о вразумлении себя.
Я прошла такой же путь как и Вы. Просто поверьте. Всё пройдет! Потерпите!!!! Господь не по силам не посылает испытаний. Читайте сайт за все годы. Очень мотивирует. И займитесь уже собой, а не этим бабником. А когда он накобелится и явится обратно к Вам, а так скорее всего и будет, то миллион раз подумайте прежде чем принимать, нужен ли Вам кобель потасканный. Предавший однажды может и не предать больше, если поймет ЧТО сотворил. Предавший не единожды будет предавать всегда. А Вы у себя и сына одна. И жизнь у Вас единственная. Все будет хорошо! Обретайте себя! Обнимаю Вас! Простите за ошибки, пишу с телефона.

Наталья , возраст: 48 / 27.04.2023

Здравствуйте, Мария! Очень хорошо что написали сюда.
Ваш пример ярко показывает, как происходит, если закрывать глаза на предательство в семье. Что вами двигало, теперь знаете только вы - как правило, страхи - остаться одной с ребёнком, страх осуждения окружающих, слепая вера в слова дорогого человека... Увы. Это никогда никто не ценит. Воспринимается как попустительство.
Измена мужа или жены в семье всегда губительны. Она разрушает изнутри. Ваша семья, по сути, держалась на ваших добровольных шорах. Её не было. Была лишь формально. И сегодня, вы стали сильны духом, чтобы в этом наконец признаться себе самой. Видимо подошло время. А вашей психике надоело страдать и разрушаться. Вы пребывали в иллюзии, что он вас любит и уважает. А сегодня поняли, что нет. И это очень больно осознавать. Но только первое время. Много лет вы потратили на добровольное неведение. Но лучше поздно, чем никогда. Ваш супруг живёт как хочет, даже не скрывал особо никогда. В самом начале он понял, что с вами так можно. И далее разумеется, стало только хуже. И будет хуже. Вам себя не жалко? Жить в таком аду? А вы не боитесь что он может заразу в дом притащить? Раз такой "разносторонний"? Вам не печалиться надо, а как можно скорее снимать этот узел со своей шеи. Такое совместное пребывание никому не на пользу. По сути, вы просто обслуга для него. Даже не женщина. Хочу ушёл, хочу пришёл, хочу там пожил, хочу вернулся. И сколько так будет продолжаться? Это зависит только от вас, вы же понимаете. Вы создаёте ему комфортные условия. Где у него тыл. А что в замен? Ему очень удобно. Вам приятно быть удобной? Очевидно он не вырос духовно, поведение как у ребёнка. И никого такие люди не любят. Они руководствуются эмоциями. Но эмоции быстро проходят. Вот он и меняет женщин. А вы одна его всю жизнь и ждёте. Зачем?

Первое время всегда самое тяжелое. Вы верно сделали, что выставили его. Любому терпению приходит конец. Потом сами испугались. А почему? Ничего сверхъестественного не случилось, слава Богу, все здоровы,просто вы освободили себя от предателя который поедает вашу жизнь.
Брак венчанный, но при таких обстоятельствах это исправят.

Что с жильем? Есть где жить Вам с ребёнком? Не надо бояться подать на развод. Вашего брака давно уже нет. Окружающим тоже, поверьте, по барабану. 40 лет и что?? Это конец жизни?? А как же люди и в 50, 60, 70 лет разводятся? Им сразу идти на кладбище? Разные в жизни бывают ситуации. Прекрасный возраст, было бы здоровье, вполне ещё можно пожить для себя, выстроить жизнь без нервотрепки и предателя в доме. Вы истощены из-за многолетних нервов. Вот и всё.

Читайте здесь истории и ответы. Вы поймёте что не одной вам сейчас так больно. Боль эта невыносима. Хочется кричать, плакать в подушку, нет интереса ни к чему, выползают разные болячки, потому что организм начинает отвечать, кто-то жить не хочет в прямом смысле слова. А так же есть те, кто пережил острый период, и написали сюда снова. Это вселяет надежду в будущее. Они не хотят вернуть всё назад. Они стали сильнее, закалились, выстроили жизнь заново. Живут спокойно, и им не скучно уж поверьте.
Шоковое состояние самое противное. Отсутствие сна и аппетита вполне адекватная реакция на стресс.
Вам может помочь церковь, свежий воздух, ваш РЕБЁНОК, обращение к психологу, и если нужно подбор медикаментов.
Вы много лет прожили в страданиях. Сейчас организм будет ломать просто от того, что яд более не поступает в него. Ломать может в прямом смысле слова. Наберитесь терпения. Да, хочется лезть на стену, хочется съесть волшебную таблетку и сразу станет легче, но так не бывает. Психика сейчас будет сама себя обманывать. Самооценка снизится ещё ниже. Вам может показаться что так как было - даже и не плохо. Это от страха перед новым будущим. Это у всех так. Нас всегда пугает неизвестность, и хватаемся за плохое, зато такое знакомое. Ведь придётся учиться жить заново, без печали и стресса. Вы же понимаете, что так оно и будет всю оставшуюся жизнь. Если сейчас вновь проглотите, опять так и будет бегать туда-сюда. А вы страдать. Отпускайте его с Богом. Как мячик. Пусть прыгает где хочет. Только все юридические моменты не пускайте на самотёк.

Позаботьтесь о ребёнке. Вы ему сейчас очень нужны. Дети очень переживают, глядя на такую заплаканную маму. Просто не показывают. Будьте сильной ради ребёнка. Папе он явно не нужен. Но вы сможете вложить всю свою любовь. Это дорого стОит. Вы в правильном направлении. Нет смысла тратить время на человека, которому никто не нужен в этой жизни. Делаете всё верно. Общение сухо и по делу. Никаких возвратов/приходов. Не ведитесь на обидки/манипуляции. Держите свою позицию. Поверьте, кто-то свыше даёт женщинам силу, чтобы преодолеть такое и вернуть жизнь в нормальное русло. Не ругайте себя что не смогли сохранить брак. Брак уже давно разрушил он. Не печальтесь о прожитых годах. Значит, так было нужно. Возрождайте любовь к себе, вы женщина, вы мама, и только вы обозначаете границы допустимого к себе отношения. Много лет вы позволяли вытирать об себя ноги. А сегодня терпение закончилось. Как он там и с кем, просто запрещайте себе думать. Это не ваша забота. Он как с вами себя вёл, так и с любой будет, уже не умеет иначе. Его женщинам можно только посочувствовать.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 27.04.2023

Здравствуйте, Мария! "Сейчас я себя не понимаю, почему тогда не выяснила, не выгнала, я пряталась за формулировкой "были бабы" не ставя двоеточие, что же там было."

Почему? Потому что с мужчиной (мужем) материально сытнее. Есть материальная зависимость от мужчины. Еще потому что есть мысли: "Мне уже 30 (32, 35, 37). Кому я нужна?" Также потому, что есть возможно стремление родить еще одного/двух детей от отца своего первого ребенка. А также воспитывать первого ребенка в сытости. Также потому что твое здоровье слабеет (а оно не будет укрепляться в атмосфере предательства и на фоне половых инфекций).

С годами этот список причин порочно замыкает последняя: "Я столько лет закрывала глаза на его неверность, столько вытерпела, выстрадала. Сохраняла семью. Что же мне теперь - от всего отказаться, всё потерять?"

Да, Мария. От всего отказаться и все потерять. Не жадничать, не вцепляться в штаны блудника. Отпустите, отдайте его другим женщинам. Пусть каждый живет как хочет - и выбравший путь порока человек живет по своему разумению. Вы много лет шли на сделку со своей совестью, Мария, закрывая глаза на блуд мужа ради вторичных выгод. И вот сейчас вам 40. Родить уже проблематично - если вы рассматриваете женщину, жену именно с точки зрения практической пользы, чтоб "пахала и рожала". Возраст 40 прекрасен своей еще молодостью, но уже мудростью. А поклонники будут также и в 50, и в 60 у женщины, поверьте.

Муж с вами не останется все равно. Это типичная судьба жены блудника. Она много лет закрывает глаза, терпя измены мужа, но он в итоге уходит всё равно. Не оценив ее жертвы. Чувство оплеванности жены в этом случае не поддается описанию. Может вас утешит, Мария, что вы не одна такая. Нас много таких. Вы имеете право на ошибку, вы ошибались, как и все мы. Нам с детства внушали, что высшая ценность для женщины это брак, быть мужней женой. Что семью любой ценой сохранять надо. Бороться за ресурс в виде мужа и его зарплаты. Не отдавать его разлучницам. Нужно купить 5 комплектов белья, сделать прическу, освоить танец живота и ублажать изменщика. Такие советы можно часто встретить в Интернете в обуждениях начала 21-го века, в нулевых годах. Сейчас "мода" изменилась. Не модно больше терпеть изменяющего мужа. В моде - завершить все это как можно скорее, без выяснения обстоятельств и мотивов мужа (развод). Такая вот эволюция женского сознания за последние 25 лет. Сужу по постам в Интернете разных лет. Жизнь меняется, Мария. Выходит из "моды" привычка терпеть издевательства, абьюз. Если женщина строит свою жизнь правильно, ей не нужен мужчина для выживания.

Елена , возраст: 35 / 27.04.2023

Милая Мария, здравствуйте. Примите мою искреннюю поддержку. Первое что хочу Вам сказать, это то, что Вам есть ради кого жить и быть сильной - это Ваш ребенок. Мария, не вините себя в том, что Вы еще тогда закрывали на все глаза. Вы хотели сохранить семью, верили супругу. Но увы, Ваш супруг не может устоять перед другими женщинами, и тут нет Вашей вины, есть такая натура мужчин которые бесконечно ищут что-то новое, этим повышая свою самооценку. Да, сейчас Вам больно, сложно, обидно но, Мария, Вы должны жить дальше. Ваш муж, увы, не изменится, его не изменит никто и ничто, а Вам рядом зачем человек который предаст Вас в любой момент? Зачем Вам ненадежный человек? Чтобы Вы сейчас ни делали и ие сделали бы, натуру таких мужчин не изменить. Вам надо всю волю в кулак взять, и написать заявление на развод. Так будет Вам с Вашим ребенком намного лучше, Мария. Со временем боль утихнет и Вам станет легче. Сходите в церковь и поговорите с батюшкой, насчет венчанного брака. Время нужно, и со временем Вы увидите, как Вам легко жить без предателей. А пока нужно бороться, и ни в коем случае не вините себя, что Вы в чем-то виноваты.

Мэри , возраст: 30 / 27.04.2023

Мария, все именно так, вам не хотелось идти в эту боль и принимать решение о разводе, которое муж на вас так ловко скинул. Все там были, никто не хочет бежать разводиться из-за смс или фото. Но по итого смс или фото это всегда верхушка айсберга. И самое потом обидное - что все это терпел, а итог один.

Из "приятного" - ваш муж точно не изменится и той даме он будет изменять, и всем остальным. В общем, хорошо что 12 лет, а не 22 года.

Слова про любовь... Как сказал мне мой бывший муж - ну, это же просто слова. И это правда, смотреть надо на поступки. И да, скорее он себя уговаривал.

40 лет прекрасный возраст, я сама проходила это все недавно. В 40 как раз отлично отгоревать, прийти в себя, разобраться что вам нужно и найти того человека с которым, даст Бог, проживете вторую половину жизни в радости и любви. Только правда, сначала надо разобраться в себе, чтобы не влипнуть подобным образом еще раз.

Но для этого сейчас придется пройти это черный период жизни. Я всем пишу и напишу еще раз, я действительно не хотела жить на полном серьезе) - мне помогли антидепрессанты (огонь вообще штука оказалась ))), психолог (можно и на групповую пойти, может дешевле выйти), разговоры с подругами (многие, очень многие пережили то же самое), стала ближе с родственниками, они меня очень поддержали. А так же мое огромное желание из этого выбраться и тупо вера в слова тех, кто все это прошел - что этот ужас закончится и я еще буду счастлива. Если вы верующая, тогда еще как опора это церковь.

А еще - пойдите к юристу и разберитесь, как максимально с мужа денег отсудить.

Дома - просто поменяйте замки.

Я вас обнимаю, глажу и говорю вам - у вас правда все будет хорошо. Лучше, чем у вашего уже практически бывшего мужа.

slivko , возраст: 39 / 27.04.2023

Мария, добрый вечер! Что я могу сказать - надо учится жить без него. Все переживется, поверьте. Забудется. Как и не было никогда. Не обижайтесь, но я напишу жестко. Вы жили с человеком 12 лет, из которых 10 минимум он жил как бы с Вами, но как бы и нет. Вы этого не хотели видеть, замечать. Хотя он Вам это показал уже не раз. Какая голая баба в телефоне? Вы так боялись остаться одна, что закрыли глаза и на это тоже. Чего Вы теперь хотите? Забывайте его, живите своей жизнью. И поверьте, все что ни делается, все к лучшему. Все пройдёт. И Вы будете счастливы. Не в мужике и не в штанах счастье.

Я развелась 15 лет назад. Ни жалею ни минуты. И если бы все вернуть назад, я все сделала тоже самое. Для меня любое подобное проявление неуважения - это конец. И знаете - жить намного проще и легче. Надо любить себя, детей, родителей. А биться в кровь за Вашего мужа и уж тем более рыдать - последнее дело. Держитесь. Все пройдёт, поверьте!

Наталья , возраст: 45 / 27.04.2023

Маша!
Реветь не по кому.
Разведеная в 40 лет намного круче, чем со шлейфом его романов. Вы свободная от лжи, грязи и недомужика, который венчаный брак превратил в помойку.
Хоть за ручку он там гуляет, хоть за ножку, суп из помоев теперь есть той мадам, а не Вам.
Смените замок. Подайте на алименты, а то, ишь, разовая акция. Это у него в телефоне "разовые акции", а тут немного другое, неожиданно постоянное.
Чтобы не обольщался, все его вещи в чемодан, и по почте на новый адрес. И чтоб Вам не напоминало ничего.
Насчет имущества всё выясните, оттяпайте всё, что в Ваших силах. Потратьте энергию не на рыдания, а на правое дело. Поправьте корону лопатой этому "смс"-нику. Станет морально легче, выместите обиду.
А там и обрадуетесь, что предателя рядом нет. И расцветёте, и всё ещё сложится замечательно!

Айрис , возраст: 40 / 27.04.2023

Мария, добрый вечер! Читаю каждый раз истории, как у всех все похоже, как будто под копирку пишется сценарий фильма. Не хочется об этом много говорить, не заслуживают они этого, скажу одно: поверьте, пройдёт, время лечит и это точно.

У меня прошло 2 года как ушёл муж после 20 лет брака, ушёл, как говорил, в никуда, разобраться в себе. Оставив хорошую семью, двух прекрасных дочерей, и т. д. Было невыносимо больно, не могла ни есть, ни спать. Самое страшное было просыпаться и осознавать весь ужас происходящего. У вас сейчас острый период, самое главное пережить его и не наделать глупостей, я понимаю, трудно, но надо. Есть возможность - идите к психологу. Вам сейчас кажется, что ничего не поможет, что мир рухнул, что жизнь кончена и т д. Но это не так. Все зависит от того, как вы себя настроите.

Я просто напишу что делала я, я не говорю что это правильно и так надо, но мне это помогло и помогает.
Каждое утро вставала, приводила себя в порядок, красилась, делала прическу, натягивала на себя улыбку и шла на работу. Приходила с работы, сразу ехала на фитнес, занятие спортом - это вообще палочка выручалочка в таких ситуациях. Ходить к психологу возможности не было, поэтому зависала на разных сайтах, главное, не надо слушать как вернуть мужа, эту надежду надо сразу убивать в себе, а слушайте советы как пережить, как настроиться.

Если есть близкие люди, разговаривайте с ними. Переключитесь на ребёнка. Любите себя, каждый день для себя делайте хоть что-то, то что вы любите, балуйте себя. Не бойтесь и решайте какие-то бытовые проблемы. Каждый день по чуть и чуть, и вы поймёте что справитесь, что вы сильная, что жизнь есть и без них, и она прекрасна. Молитесь, молитва вообще помогает. Не просите Бога ни о чем, просто благодарите. Ведь ничего не бывает просто так, все нам для чего-то это даётся. И все это надо пережить ради себя ради детей. Если у вас нет проблем со здоровьем, если здоровы дети, есть работа, крыша над головой - это вообще счастье. И унывать просто грех. Поверьте, все проходит, пройдёт и это. Главное - не опускать руки и не жалеть себя.

Татьяна , возраст: 44 / 27.04.2023

Дорогая Мария! На минутку представьте: всё то же самое произошло, но вам гораздо больше лет, гораздо меньше сил.. вся единственная жизнь брошена целиком к ногам гуляки. Посвящена тому,чтобы отгонять от него очередную "массажистку". Вот это действительно печально. Такие жены есть, в старости они гордо смотрят на окружающих и говорят: "Я мудрая, сохранила семью!" Кто ж тебя так обманул-то? Реально - это мудрость? Жизнь в аду, хоровод вокруг из "фей" и "просто сотрудниц". Дети без детства, скандалы и рыдающая мать.. Женщина из дома напротив сошла с ума (в прямом смысле этого слова) после измены мужа, судов по разделу ее крохотной квартиры, где она осталась с дочкой.
Сохраните себя! Я много думала над этим вопросом, когда же начинает проходить эта боль. Наверно,когда осознаешь, что бывает горе более страшное, чем потеря гуляющих штанов. Когда понимаешь, что нужно сохранить себя, а не рыдать и отказаться от жизни на потеху этим голубкам.. когда понимаешь - "Нет! Я встану, отмоюсь от их грязи и пойду дальше, даже не оглянувшись. В свою жизнь. А не быть "третьей пристяжной". Не вариться в этом бурлящем котле из их помоев.

Больше двадцати лет прошло как мы развелись с мужем. Из-за его измены. Недавно он опять приходил. Трезвонил в двери, просил, вышедших на шум соседей передать нам, как он нас любит.. Просто смешно, видимо, это должно было очень впечатлить. Теперь у него вся оставшаяся жизнь, чтобы понять - стоило ли оно того. Я не держу зла, давно простила, но чувств нет. Мне все равно. Желания общения - тоже нет. Не стоит держать рядом того, кто ведет за вашей спиной вторую жизнь, а значит в любой трудный и страшный момент сможет оставить без поддержки. Это не надежда, не опора. Вы справитесь. Мы смогли. Сможете и вы, как смогли сотни тысяч женщин!

Ирина , возраст: 47 / 28.04.2023

Здравствуйте. О как замечательно! Сначала скинули мужика скольких-то килограмм, а потом и 7 кг. лишнего веса. Дорогая. У Вас есть только Вы. И ему совершенно все равно на все Ваши истязания и мучения, он строит свою "счастливую" жизнь с "любовью всей его жизни" от которой он никогда не уйдет и которой никогда не изменит и не предаст.
А теперь без юмора.
Это недомужик, безвольное подобие мужского пола, которому не нужно было жениться и уж тем более венчаться. Вероятно Вы вступили с ним в брак, совершенно его не зная.
Теперь узнали. Бегите роняя тапки, разводитесь скорее, делите имущество и взыскивайте алименты. Быстрее и по максимуму все себе и ребенку.
Слезы тут лить не о ком и не о чем. Любви нет и не было, просто привязались Вы к нему своей травмированной душой, а он Вам ее до конца порезал. Лечить это нужно у специалиста, уходя глубоко в прошлое и события Вашего детства.
Вы не задумывались, почему у кого-то получается построить здоровые отношения, а у кого-то нет. Проблемы людские не дают нормально людям существовать и отсутствие должного примера семьи.
Гнать прочь. Просится будет - не принимать и не тратить ни минуты жизни на предателя.
Не общайтесь с ним ни о чем. Что Вам с ним обсуждать.
Контроль на телефоне себе поставьте и замок смените, хватит написывать ему по надуманным предлогам, ему только в кайф, что Вы бегаете за ним как собачка.
Уважайте себя, свою жизнь и своего ребенка. Ни одна женщина ещё без мужика не померла. Что Вы в самом деле, кумира нашли себе и молитесь на пустоту.
Вас не должна касаться его жизнь никак, где и с кем он, обрубить напрочь, не общаться ни с кем из общих друзей, особенно друзей с его стороны. Посторонние люди ой как любят лезть в чужую жизнь.
И давайте о возрасте. Вернётся назад, через год, два, пять или 10 лет останетесь снова у разбитого корыта. Надо Вам это?
Счастья Вам. Обнимаю.
Все пережила тоже самое. И лучше жизни без предателя и недомужика и представить невозможно!

Надя , возраст: 33 / 28.04.2023