Изменила жена, 7 лет в браке, двое детей, 6 лет и 2 года.
Сначала почувствовал холод и отстраненность, начала наряжаться на работу. Когда начинал выводить на разговор, сказала, что не чувствует любовь ко мне как раньше, что вспоминает наши конфликты двухлетней давности и ей нужно побыть одной, чтобы определиться. Я в этот момент место себе не находил, винил, что не так себя вел, не уделял достаточное внимание. Сбросил ей контакты психолога, чтобы лично поработала (она так и не воспользовалась) и записался к семейному, одну сессию успели сделать вдвоем.
При этом она постоянно была в телефоне, когда ложилась спать телефон клала рядом с собой, а потом поменяла пароль.
В общем, всё вскрылось, сначала начала придумывать разные версии, что были поцелуи и ничего больше (на протяжении всех отношений она не раз врала, даже в бытовых вопросах). Потом призналась, что был секс. Я ушел. Ровно 2 дня она переживала, писала, что сделает всё, чтобы сохранить отношения, но через 2 дня опять уезжала к нему со смазкой в сумке. Потом съехала к родителям.
С детьми регулярно вижусь, их жалко больше всего.
После этого как-то общались с ней, перед тем как ребёнку сказать, что больше не вместе, говорила, что ни с кем не общается, но при этом за пару дней до этого взяла билеты на отдых с ним.. врет в глаза и видимо считает меня за дурака.
Мне тяжело отпустить эту ситуацию, больно, что предали. Периодически думаю о ней, часто снится.
Отклики:
Душа человека не имеет пола, не важно, чья она, мужская или женская, это душа! И болит она одинаково.
Знаете, наверное заезженный совет, но все-таки.. Вам нужно отпустить и переболеть, да, это долго и очень больно..
Но если Вы начнёте заново, так как было не будет, горькая, но правда... В Вашей душе уже поселился червь сомнения, и он всегда будет искать... И находить.
С этим жить невозможно, это ад, который гораздо хуже чем Вам кажется.
Вы нормальный человек, Вы продолжайте жить, любить деток, а женщину Вы себе ещё найдёте, самую лучшую, и будете с ней счастливы! Жизнь-то не остановилась, все у Вас ещё впереди.
Запомните, Вы ни в чем не виноваты. В семье бывает всякое. То что она говорить об обидах двулетней давности, это только для облегчения своей (ее) совести. Если Вы не зависимый (алко, нарко, игры) и не применяли физического насилия, а жили семьей и ее ценностями (даже если были ссоры, конфликты, недопонимания), то Вашей вины в этой ситуации нет. Это только ее вина. У неё был выбор не предавать и не изменять, но этот человек сделал другой выбор.
Постарайтесь от неё отстраниться - не общайтесь. Если есть возможность, то забирайте детей через третьих лиц (бабушек, дедушек), чтобы не сталкиваться с ней. Не общайтесь с ней по телефону, ничего о себе не рассказывайте.
Занимайтесь спортом, много ходите, часа по два (это очень помогает, по себе знаю). Общайтесь с детьми.
Желаю Вам как можно более безболезненно пережить это предательство.
Я очень сочувствую вашему горю.
В этом очень грустно и стыдно признаваться – но когда-то на месте вашей жены была я. Даже по срокам и возрасту одинаково.
И я могу сказать, за измену всегда ответственен тот, кто изменил. Точка. Не важно, какие были проблемы – человек принял решение вложиться не в их решение, а просто пойти на сторону.
При этом – измена это никогда не причина, это следствие. Значит в паре назрели такие проблемы, что измена показалась выходом. Т.е. не бывает, что было все отлично и вдруг измена. При этом не вздумайте винить себя во всем. В любой паре с долгими отношениями всегда есть «косяки» с обеих сторон.
Сейчас я могу точно сказать по поводу себя – я изменила вовсе не из-за мужа, он был прекрасным человеком. Я изменила из-за собственной глупости, эгоизма, гордыни и своих личностных проблем исключительно. Ну и да, что греха таить – из-за отсутствия опыта - что к чему и почему.
Ну и еще мы не умели правильно разговаривать и слышать друг друга. Это факт.
Еще такой закон – чтобы что-то исправить или изменить, нужно желание обоих. Не получится только вашим желанием что-то исправить.
И говорить ей что-то бесполезно. В новой влюбленности мы все глухи и эгоистичны.
К сожалению, для вас сейчас самое правильное это принять ситуацию, и заняться собой. Пойдите к психологу, вам точно надо проработать эту травму. Сама она у вас не заживет.
Жалко, что с детьми так, но со временем я думаю все наладится, договоритесь брать их к себе две через две недели например. Имеете право.
И да, какое-то время будет плохо. По опыту – 2 месяца ада, полгода – получше, но раньше чем через год не получится пережить эту ситуацию. А если уж честно – все кто у меня из знакомых это проходил и на себе могу сказать, что отпускает только после 2-2,5 лет. Ну, может у вас получится быстрее.
При этом сейчас я могу вам рассказать, чем закончилась моя история.
Мой муж тогда хотел сохранить отношения и мы даже ходили к психологу. Но из-за меня ничего не получилось. Затем мы разъезжались и я разбиралась в себе (правда, ни с кем не встречалась), муж очень мучался. Через какое-то время – слишком долгое, правда, я поняла, что люблю мужа больше всех на свете. Но уже муж был не уверен, что ему это нужно. В результате еще 1,5 года уже он меня мучил, изменил мне и в конце-концов ушел, сказал, что так и не смог по-настоящему простить. И сейчас я живу с чувствами огромных стыда и вины, и с осознанием, что из-за своего эгоизма и сиюминутных страстей - потеряла самого близкого и любимого человека. Я бы отдала все, что бы этого не случилось. Но видите, поняла я это все только пройдя всё это.
Сил вам. И счастья.
Дорогой Феникс!
К вам только один вопрос: почему дети с горе - мамашей, а не с вами? Старший уже может всё понимать, деткам это не полезно.
Нельзя как-то оградить их? Через суд можно установить проживание с вами. Вы выглядите более трезвым.
Примите соболезнования по развалу семьи и теплую поддержку.
Молитесь Богу, Он устроит вашу и детскую дальнейшую жизнь.
С верой в вас.
Какие у вас были конфликты 2-летней давности? Это мой риторический вопрос. Если вы сами жене изменили, например, это одно дело, тогда такой поступок жены хотя бы аргументирован, а все остальное это оправдание ее подлого поступка. Если все так надоело, любовь прошла, то ушла бы подумать к родителям, не флиртовала бы, не изменяла бы, не правда ли? Сначала бы разобралась, а потом бы уже строила новые отношения. А очень удобно изменять. Там она получает новые эмоции, в то же время и с насиженного места уходить не хочется. С вами-то все ясно. Вы и с детьми помогаете, родной отец все-таки.
Вам нужно понять одно, что бы вы для неё ни сделали, ее отношение к вам не изменишь. То есть, если вам сейчас кажется, что вы сейчас устроите ей какой-то конфетно-букетный период, подарите дорогое украшение, будете показывать себя с наилучшей стороны, то может она, конечно, к вам и вернётся, но! гарантии, что не уйдёт опять - нет. Да и вы будете всегда в подвешенном состоянии, проверять, тем самым изводя себя и создавая почву для конфликтов. Поверьте, где-то есть та, которая бы ценила вас да хотя бы за то, что вы честный человек.
Я вам скажу, что я вообще уже думала, что мужчин честных и порядочных не осталось и что женщин честных больше, а изменяют и бросают в основном мужчины. Невероятно больно осознавать, что ваш родной и любимый человек врет, изменяет, разрушает самое дорогое - семью. Главное осознать, что за развал вашей семьи полностью ответственна жена, т. е. человек, который изменил, хотя безусловно она будет говорить, что виноваты двое и вселять вам чувство вины, как делают это все подлые люди и у них это отлично получается.
У меня после предательства моего мужа, когда он бросил меня после рождения 2го ребёнка с 2мя нашими детьми спустя 3 недели после роддома прошло уже 11 месяцев. Мне легче, за это время я даже получила водительские права, начала заниматься йогой и подтвердила специальность (я врач). Но! Иногда такие откаты назад, кажется, что этот ужас никогда не закончится, что вот эта рутина, дети, болезни, садики и прочее и прочее. Мужчине, как мне кажется намного легче устроить свою жизнь, т.к. как правило дети не остаются с ними, да и женщин, как показывает практика, мало что останавливает. Свято место пусто не бывает: ). Безусловно, хочется чувств, а так же и не попасть опять в такую ситуацию. Мой совет - не винить себя, не думать, что если бы вы сделали так, а не эдак, то был бы другой исход. Не забывать о детях, не переводить обиду на них и платить алименты, встречаться, интересоваться детьми. Заняться тем, что давно хотелось или наоборот попробовать что-то новое. Йога, например помогает не только телу, но и душе. Стараться жить и находить каждый день что-то радостное. Сейчас такое неспокойное время…Вам будет легче со временем. Говорят, должен пройти год после расставания. И ещё - не начинайте выпивать, не скатывайтесь. Наоборот, возьмите аскезу для себя - пью 2 литра воды в день. Хочу выпить, пью воду! ) или - отказываюсь от кофе, начинаю бег по утрам и так далее. Сейчас у вас обида, разочарование, потом настанет торг, вы будете копать что вы делали не так, потом наступит ненависть, направьте ее в спорт, совершенствование. А потом отпустит, я надеюсь и вас и меня. Я пока на стадии ненависти: )))
![]() |