Я окончательно запуталась, даже не знаю с чего начинать. Во мне словно живут две личности, одна мужественная и категоричная, а другая женственная и нерешительная, во мне борется цинизм и романтизм, а я уже так устала от самой себя. Я то виню себя во всем, что случилось и от того хочется рвать волосы на своей бестолковой голове, то кляну всеми проклятиями мужа. Год назад, я была уверена, что стою на пороге необыкновенного счастья, а дверь как оказалась, в мой личный ад. Мои родители разведены, но до сих пор живут вместе, хотя жизнью назвать это очень трудно. Когда мне было 6 лет, папа ушел к другой, потом вернулся и ... ничего хорошего, был рецидив, без ухода через несколько лет и мама, которая не смогла простить, потому как ее прощение и не нужно, главное чтоб сохранялась видимость семьи. Умненькие детки, хорошо зарабатывающий муж, жена не уродина, нам даже завидовали. Но я помню много слез, скандалов и попытку самоубийства в 16 лет, так я устала быть ненужной, а еще горе психолога, который после моего молчания вынес вердикт - несчастная любовь. И меня так это зацепило, что понесло с этой любовью, мне стало неважно с кем и как я стану женщиной и что будет потом, лишь бы хоть сколечко любви и тепла. Так продолжалось до первых серьезных отношений. Мы планировали пожениться, я даже забеременела, но родители настояли на аборте и потом я словно зачерствела, был еще аборт по мед показаниям, мы встречались тайно от моего отца и вот я встретила Его. Я трезво взглянула и сказала себе, что он должен стать моим мужем. Он тоже из дисфукциональной семьи, его отец умер, когда ему было 6 лет, старший брат старше на 6 лет и он рос в отличие от меня, стеснительным и заласканным ребенком.
Мы стали работать вместе, через три месяца стали встречаться и я рассказала, что у меня есть парень, он ничего не ответил - предоставил самой все решать. Я месяц обманывала бывшего, а потом мы расстались и через 2 месяца Он переехал жить ко мне. Два года гражданского брака, аборт по моему желанию, и его молчаливому согласию, еще через год замершая беременность и почти сразу моя измена и желание уйти, он не узнал, и еще через год мы поженились, через год родилась Вера.
Порой мне казалось, что он тюлень и от меня такой целеустремленной и уверенной в себе никуда не денется. Но я жутко боялась его потерять, как его мать, а мысль оказаться на месте моей матери меня парализовывала и я запрещала себе думать об этом. Декрет мне дался с трудом, я лишилась воздуха, драйва, жизни, цели, сплошное однообразие и рутина и я к тому же поправилась очень и ненавидела своё тело. И о чудо через год я похудела на 10 кг и снова почувствовала вкус жизни, Он сказал, что узнает свою жену и ... известие о беременности. Я не хотела, Он сказал и не думай, не могу простить нам того аборта, мы справимся и я поверила как никогда. И все поменялось. Мы поменялись местами, Он уверенный, а я стеснительная. Он говорил, что мне не хватает женственности и терпения и я стала себя менять, чтобы быть хорошей матерью и женой. Но, видимо, не очень хорошо получалась, отвратительно. Легкая беременность с небольшим осложнением - диабет, крупный ребенок и жирная я. Я себя ненавидела, но он еще говорил, что любит, пусть и только после интима. А потом ссора, его молчание, мои извинения и слова, что я не заслужила слов любви, с тех пор я их так и не услышала. Все лето была жуткая депрессия, все так осложнялось финансовой стороной, у меня в буквальном смысле не было ни рубля, все деньги были у него, т.к. в любой момент могли ему понадобиться для бизнеса, так что приходилось каждый день спрашивать наличку. Я говорила, что между нами что-то происходит, что мы теряем друг друга, но Он только отмахивался. Потом с новой силой заговорили о переезде и Он стал ближе и жестче одновременно, а я к новому году была уже обновленной. Зима - годовасие второй дочки, 8 марта, и он уехал в столицу, за нами должен приехать как обоснуется.
Я с таким усердием худела, тренировалась, сделала мелирование. В итоге на 20 кг и почти блондинка, последние месяца ждала его каждый день, видела во сне. По телефону мы обсуждали третьего ребенка и планы на будущее и вот Он приехал через пол года в октябре. Сказал, что я похожа на скелет и подарил букет роз. Мы переехали и тут началось. Я думала, что он отвык детей, все-таки, когда он уезжал была двухетка и младеница, а теперь 3,5 и 1,5 года - сущий кошмар, им тоже после переезда тоже непросто, мелкая к нему привыкала месяц целый. Но я была на грани счастья, Он рядом, я могу дотронуться до Него, вдыхать Его запах, разговаривать и видеть Его глаза. Я спрашивала, скучал ли он по мне, он отвечал, что за вопрос, конечно, я по вам скучал, я уточняла, по кому по вам - по семье, говорил он, ты же моя семья. Перед новым годом написала кучу писем с благодарностью и словами любви, ждала в ответа - не дождалась и даже надулась, но не сильно. Он апеллировал к своей маме, что она тоже такая индивидуалистка и он не знает, что такое любовь и бывает ли она вообще. Первого января я жила в ванной, меня полоскало и я уже решила, что снова приступ панкреатита, но потом все резко остановилось. Он пошутил:"Только не говори, что ты беременна". Это оказалось правдой, я отправила ему смс, он никак не отреагировал, я думала, он его не получил и позвонила, оказывается прочитал и вроде как рад. Вот тогда я купила книгу "Сложности любви. Роковые ошибки", это она потом привела меня на этот сайт. А тогда я решила принять его таким как он есть, просто любить и не ждать ничего в ответ. Как Он отдалился весной!!! Я просила его быть чуть ближе, мягче, нежнее, он ответил, что требую от него невозможного. Гостил мой папа 10 дней, попытался намекнуть, что он странно себя ведет, я отмахнулась. Я видела, как он выходил разговаривать по телефону в коридор, но оправдывала тем, что дети мешают, видела, что спит с ним в обнимку и интима стало меньше, но меня из-за беременности это устраивало. Он стал жесток и безразличен, даже не смотря на беременность нисколько не жалел, когда приходилось брать на руки 18-ти киллаграммовую мелкую. Однажды взяла его телефон и наткнулась на смс с добрым утром, сказал, что ошиблись номером, а я поверила, несмотря на то что там были стертые исходящие. Он стал курить как паравоз, замкнулся и все разговоры сводились к ссорам, я боялась Его расстроить и замолкала. После его дня рождения я набралась смелости. И вот тогда узнала, что я скучна, не развиваюсь и зациклена на семье. Я перекрыла ему воздух, не даю развиваться, а у него грандиозные планы и здоровый эгоизм. На мой вопрос любит ли он меня, он отвернулся и больше не говорил. Я была в шоке, но все равно не верила, спрашивала, зачем он нас перевез, если все его функции заключаются только в том, что принес зарплату, поужинал в полночь, и рано утром ушел, тогда он предложил мне вернуться домой, и рожать там. Еще один кошмар, я уже собралась обратно, но мы поговорили и он передумал, решили восстанавливать наши отношения и сходить к психологу - я пришла, он не смог. Я уже была уверена, что кто-то есть, и он неожиданно признался, что был легкий флирт с коллегой, но уже все закончилось. Я была в гневе, ударила его по щеке, но сказала, что раз уж все закончилось и он сожалеет, то мы справимся. Он пошел к психологу без меня, ничего не рассказал. Я ждала родов, хотела поехать на совместные в Волгоград, там бы я могла родить сама, а здесь только кесарево. И вот мы пошли к психологу вдвоем, это жуть, я не верила своим ушам, он сказал, что была измена, любви нет и не было, что 8 лет он лицемерил и не знает как жить дальше. Я пребывала сутки в шоке, залезла в его телефон и нашла номер коллеги - позвонила ей, она сказала, что он ей нафиг не нужен, женатики не по ее части, они просто общались, пообещала, больше не звонить, дабы не нагнетать обстановку. Я удалила ее номер, а он восстановил под именем "зачем удалять".
Дальше хуже, он человек не семейный, его здоровый эгоизм, говорит, что нельзя построить что-то стоящее, когда рядом постоянно орут дети и приходиться работать только на еду, а ему нужно вдохновение. И он готов рискнуть и потерять все или взлететь и стать богатым, он хочет пожить отдельно и пусть лучше дочки спросят у него денег в будущем, а у него будет возможность их дать. Я думала, у меня глюки и это не со мной. Три дня была в трансе и потом взяла ночью телефон и сделала детализацию за полгода, больше увы только в офисе с паспортом. Всплыл другой номер, с марта по июль звонки и смс на который каждый день по нескольку раз в день, я в шоке, не понимаю ничего, сутки хожу в прострации и следующей ночью еду на скорой в роддом. Это было 5 сентября. В роддоме я увидела фото в вочсапе - это другая девушка, он сказал, что это оператор с работы. На следующий день после выписки я спросила хочет ли он уйти, ответ был положительный, что между нами нет ничего общего, мы разные и не понятно как вообще были вместе. Что ничего ко мне не чувствует и никогда не любил, иначе не делал бы мне больно тогда в прошлом. Я предложила начать с чистого листа, он сказал, что не сможет себя переделать. Интима у них не было и вообще семейных отношений не планирует и осекся, больше не стал говорить. И вот мы живем, он вздыхает и никуда не уходит. К слову сказать, он всегда ночевал дома, правда поздно возвращался и порой работал в выходные и тоже самое было всю осень. Летом когда я собиралась домой, поделилась переживаниями с папой, он сказал, что примет любое мое решение, а перед родами ко мне приехала моя мама, после этого она тоже была в курсе событий. Его родственники ничего не знают, кроме его мамы. Ей позвонил отец, когда я в октябре собралась домой. Она перезвонила ему и рассказала, что мой муж считает все временными неприятностями и пусть она, его мама, не забивает этим свою голову, разводиться он не собирается. После папа предложил мне не гнать лошадей и сходить к психологу, я сходила сама, получила такой же ответ, вообще было ощущение, что поговорила с папой, вот настолько похожие суждения. И мы пошли вдвоем, я просила определенности, ведь он хочет уйти, но не ушел. А он не знает, как жить без любви, вообщем расстались, что хотим сохранить семью и придем на консультацию, но не пошли, у мужа больше нет вопросов. А потом я наткнулась на презики в его куртке, я позвонила родителям, сказала, ему, что не буду с ним жить. Он нашел оправдание, что они наши из машины, но зачем он положил в куртку уже неубедительное - выкинуть или домой принести. Я рвала и метала, он ушел таки на работу. Я так хотела уехать, но не знаю, мне показалось, что дети четырех и двух лет плюс новорожденный не заслуживают приключений в поезде. Днем мне еще раз повезло, он отставил открытой электронку и я наткнулась на переписку с той коллегой, половина писем удалена, в оставшихся ссылки на ютюб и в одном информация, что уже еду, буду там к стольки то. Мы вернулись к разговору, он еще раз сказал, что не было ничего, кроме общения, что началось все весной, что я и так знаю, что он никуда не собирается уже и хочет жить с нами. Я не понимаю зачем он лжет, если с коллегой дружба, зачем скрывать. Я не спрашивала про любовь, все вопросы возникают, когда его нет рядом, в его присутствии я теряюсь и говорю невнятно. Время идет, я решила простить и молилась, но мне все не легче. Между нами возобновился интим, единственные минуты, когда я могу прикоснуться, могу поверить, что что-то еще есть между нами, но потом гадкое разочарование и отвращение к себе. Накануне НГ залезла в его телефон - номера подруг сохранены. Правда, сейчас он его порой демостративно оставляет без присмотра. Его мать уверена, что я с жиру бешусь, папа считает, что сама виновата, мама - она не может говорить. До этого он держалась, вставала на его сторону, в том что я гоню лишнего, он не такой. Ведь буквально весной, когда она говорила, что сумасшедшая, раз решаюсь на третьего ребенка, я парировала, что с моим мужем можно десять рожать, я в нем уверена. Когда он рядом, создается иллюзия семьи, он играет с детьми, разговаривает со мной, но на меня накатывает, потому что, я не могу прикоснуться, не могу сказать ничего ласкового ему. А если скажу, он отвернется и промолчит, как на новый год, что потом так тошно становиться. Я так запуталась, я такая зануда, что самой от себя тошно, хочется раствориться так, чтобы ничего не напоминало о моем существовании, вместе с детьми. Которым я не могу дать того, о чем мы с ним мечтали, любви и уверенности в защите. Я понимаю, что проживу без него, вернусь домой, определю их в сад, но я никогда не хотела этого, как и жить с мужем, который меня не любит. В первом случае они будут расти без отца, во втором случае они будут расти с матерью, которую не любит их отец. Оба варианта для меня не мои, я не хочу этого своим детям и себе и я молю бога, чтобы он помог и наставил. Мне так многое хочется рассказать, после переезда мне не с кем разговаривать, я нашла подруг, но сейчас они вышли на работу, да и мою ситуацию я не могу обсуждать с ними. Звонки домой столь редки, да и разве могу каждый раз выливать эту боль на родителей.
Я не знаю, где самоуважение переходит в эгоизи или в жертвенность, для меня давно стерлись все грани, да и были ли они вообще, меня как щепку бросает от берега к берегу.
Отклики:
С его стороны возможно чувства прошли, а возможно один из кризисов семейной жизни.
Но у вас трое детей, в первую очередь нужно думать о них.
Основные проблемы из-за новорожденного ребенка, связанной с родами отвлеченностью и амбициями мужа, стоит сказать ему, что раз он взял ответственность за ваших детей, то нужно думать в первую очередь о семье, не только о ее финансовом состоянии, маленьким детям в первую очередь нужен отец.
Жаль, что вы его отпустили одного жить в столице, он привык к определенной свободе, посмотрел на жизнь по-другому, чувства угасли, и отвык заботится о семье. В этом проблема, поэтому подумайте, что позитивного вы бы могли привнести в его жизнь, постарайтесь как-то развиваться вне семье, например, наймите на пару часов в день няню, займитесь спортом, пойдите на курсы.
Подумайте чем вы навредили вашим семейным отношениям, вообщем аборт - серьезный по ним удар, думаю, стоит с ним поговорить также о его отношении к недоверию. Поймите, семья стоится на трех основаниях - любовь, уважение и доверие.
И главное ходите в церковь, молитесь Господу, и просто радуйтесь каждому дню.
У Вас такое длинное детальное письмо, с кучей мелких подробностей. А ответ-то на поверхности!
Вы надеетесь быть счастливой, наделав кучу абортов? Серьезно? Тогда Вы, видимо, ничего не знаете о духовных законах, которые работают независимо от того, знают о них, или нет. Если хотите навести порядок в своей жизни, наведите порядок в душе. Осознайте, что все, что происходит в Вашей жизни - дело Ваших рук. Покайтесь. Исповедуйтесь. Причаститесь. Этот грех будет тянуться за Вами через всю жизнь. Всю жизнь нужно плакать и помнить о нем. Но через покаяние жизнь Ваша начнет меняться. Не сразу, не завтра. Постепенно и незаметно, но обязательно! Чего я Вам искренне желаю! Спаси Господь!
![]() |