А смогу ли я ее простить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте,

я познакомился со своей женой 5 лет назад, и с первого дня мы никогда не расставались больше, чем на сутки. В 2011 году мы поженились.
В 2012 году у нас родились близняшки. Ради семьи и благополучия я очень много работал и работаю. Купил квартиру, всегда покупал ей, что она хотела, помогал с детьми, отпускал отдыхать с подругами на дискотеку или в гости. Я верил и доверял, как себе, любил больше жизни. Пока не прочитал в 2014 году ее переписку с молодым человеком и не посмотрел детализацию. Прямо небо упало.
Я постарался простить ее, так как она говорила, что секса не было, но меня мучила мысль, как можно было врать и уходить ночью к нему и к его друзьям? Ревность ела меня изнутри, до этого никогда не ревновал.,Потом снова поймал на общении с ним. Простил. Приехав из отпуска, отпустил на дискотеку, она скрыла, что познакомилась с парнем. Это я сразу стал пресекать. Потом вскрылось, что она набрала кредитов на 300 тысяч и потратила в свое Удовольствие. У нас участились скандалы, каждый день при этом она стала оскорблять и посылать, но я терпел это, так как люблю ее и детей. Но в конце концов, один раз не выдержал, когда она сказала что я ее достал, послала и сказала, что я свободен.

От обиды я напился и изменил физический ей, она об этом узнала, но сказала, что поняла меня и прощает, и подарил ей шубу. Однако, она стала каждый день упрекать это изменой, даже я так не делал. Через неделю я ушел и сам подал на развод, решив напугать ее этим, однако, она раньше успела подать на алименты. Неделю она пыталась примириться, но я ей отказывал, тогда она стала еще больше гулять, обзавелась кавалерами.
И я испугался ее потерять, предложил ей начать с нуля, забрать заявления о разводе, она лишь улыбнулась и сказала, вот видишь локти кусаешь. Сейчас у нее есть постоянный парень и куча кавалеров. С парнем она спала, с ее слов, уже не раз, фотки с этим парнем и говорит, что с ним ей хорошо!

12 января развод, и я реально не знаю, что делать? Любит или не любит, забрать заявление или нет? А смогу ли я ее простить? Конечно, я виноват, что мало уделял время, но она видела, за кого выходит замуж, обидно, что примириться пытаюсь я, а она рассказывает и делает вещи, которые задевают заживо! При этом намекает, что в будущем может примиримся с ней!
Буду рад любому совету и мнению...Я люблю ее, я отпустил обиды и каждый день говорю, что прощаю и отпускаю, но тоска, и больше находит волнами, я очень гордый человек, но я приходил и, несмотря на смех ее, пытался примириться ради семьи и детей...
Наверное, я все таки не такой сильный, как мне казалось, жалости не надо мне, только мнение и советы.
Спасибо.

Павел , возраст: 27 / 09.01.2015

Отклики:

Павел, здравствуйте! Я сегодня случайно зашла на этот сайт и первое, что увидела - это Ваше письмо.Я очень понимаю ваши чувства, особенно то, что вы говорите "как волна накатывает",потому что сама в ожидании повестки на развод.Муж ушёл больше месяца назад, по настоянию своей мамы, что только я не делала, всё бестолку, он просто отказывается общаться.Не знаю какой вы ждёте совет, я скажу о себе - очень важно для себя решить, что именно вы хотите, принять на себя ответственность за это решение, понять, что не всегда то плохое,что с нами случается это наказание, может это наше благо, только пока мы этого не знаем.И ещё, нужно довериться Высшим силам и от всего сердца попросить разрешения данной ситуации всем во благо... Я понимаю, что легко говорить со стороны, не чувствуя этой боли, разочарования, обиды ( я сама это говорю тем людям, которые пытаются успокоить меня), но вам нужно взять себя в руки,успокоиться и понять, что не всегда конец отношений, это конец жизни.Очень хотелось вас поддержать

Marina , возраст: 38 / 09.01.2015

Мнение:
1. Она Вас не любит.
2. Она Вас не уважает.
3. Для неё удовлетворение её физических и материальных желаний - самое главное.
Заявление не забирайте. Разводитесь и платите алименты. Сходите на консультацию к юристу по вопросу о том кредите, который она взяла на удовлетворение своих личных потребностей, чтобы Вам не пришлось его оплачивать. Пусть это делают её ухажёры.
Ваша жена - молодая женщина и уже пошла по рукам. Смотрите правде в глаза. А что дальше-то с ней будет ? Извините, а Вы не боитесь после такого количества ухажёров поддерживать с ней интимные отношения? Поберегите своё здоровье.
Посоветуйтесь с адвокатом по поводу определения времени общения через суд, чтобы этот вопрос рассматривался на судебном заседании, и было вынесено судебное решение о Вашем порядке общения с детьми. А то, глядишь, Ваша жена может и не позволить Вам видеться с детьми, чтобы побольнее Вас задеть. Мстительность в её характере.
Вы боитесь её потерять? Было бы что терять...

Олетта , возраст: 45 / 10.01.2015

Читаю вашу историю и не могу понять, зачем вам такая жена? Лично я думаю,судя по вашему письму, что она вас не любит, а просто вами манипулирует. Поверьте , вам нужно время, станет легче, жизнь заиграет новыми красками) Несколько лет я находилась в подобных отношениях. Дошло до того, что мой бывший приводил своих подруг просто в наш дом и постель не стесняясь своих родителей (мы жили с его родителями) когда я уезжала к маме. Было как то приезжаю, а его мама сразу с порога просит меня только не нервничать и контролировать себя, я сначала не поняла, что она имеет ввиду.но стоило мне подняться в ншу спальню, а там лежат голубки. И он даже не соизволил встать увидив меня, он просто посмеялся. Я ушла, а через пару дней сама приползла просить прощения не понятно за что, то ли я не вовремя вернулась) И так продолжалось не один год. Я долго не могла решиться уйти, все попытки шли крахом. Но наступил тот день и тот час. Было очень тяжело, ногда казалось, что схожу с ума, ночами выла в подушку. Временами он хотел меня вернуть, но я в этот раз устояла и поверьте прошло время и боль прошла, а сейчас кажется, что и любви не было, просто какая то сумашедшая мания. Держитесь, будьте сильным, верьте, что у вас всё получится!!! Не ждите, что всё наладится, вам это не нужно ( по вашему письму совсем не видно, что бы ваша жена хоть капельку сожалела о своих поступках). Вы стретите ещё ту женщину, которой будет нужна ваша любовь и она будет ценить вас и ваши отношения. желаю вам терпения!

Ольга , возраст: 26 / 10.01.2015

Отпустите ее, не вы ,ни она не будете счастливы , у вас будут постоянные упреки .Вы найдете свою судьбу и будете счастливы

НАТАША , возраст: 45 / 10.01.2015

Павел!Вот тебе мой совет!Займись собой!а это переживи и перетерпи!только не бегай за ней,поверь мне!Если судьба вам быть вместе будете!

павел , возраст: 33 / 10.01.2015

Павел, простите меня, но Вы оба ведете себя как подростки. Изменяете друг другу в отместку и т.д. Вы пробовали просто поговорить с женой. В чем причина ее измен и легкомысленного поведения. Просто незрелость или желание таким глупым способом обратить Ваше внимание на себя. Может быть именно внимания ей не хватало с Вашей стороны, а не денег и прочего? Прежде играть в эти игры (дискотеки, кавалеры, измены и как следствие, развод), обоим надо и о собственных детях подумать. На развод подают, когда исчерпаны все средства и когда ясно,что вторая половина с тобой точно быть не хочет. Мне кажется, у Вас еще не исчерпаны средства сохранить свой брак или Вы чего-то не пишите. Почитайте этот сайт, походите оба к психологу. Купите православной литературы на тему истиных целей брака и вообще любви в браке. Расстаться - много ума не надо. А вот суметь сохранить- это труд. Только нужно, чтобы этого хотели Вы оба. И еще: без Бога сами Вы так и будете барахтаться как слепые котята. Помощи Вам Божией!

Екатерина , возраст: 39 / 10.01.2015

Павел, Вы абсолютно правы, что считаете, что простить жену не сможете. А все потому, что никто, собственно, прощения и не просит. Еще и издевается "локти будешь кусать!"
Вам нужно отстраниться. Не идти на контакт. Только по детям. С детьми - нежно и заботливо, с женой - холодно и отстраненно. Вашу семью может спасти только одно - обоюдное покаяние и взаимное прощение. Вы уже раскаиваетесь. Теперь нужно покаяться - сходить на исповедь, все рассказать, получить отпущение греха. Если жена не сделает этого же, то ваша дальнейшая совместная жизнь АБСОЛЮТНО невозможна! Если раскается - искренне, с осознанием, с выворачиванием всей души наизнанку и твердым намерением изменить свою жизнь - только тогда что-то возможно. Когда это дойдет до нее? А дойдет ли вообще? А Вы готовы ждать? Сколько готовы ждать? Дайте себе определенный срок. Например год. Если раскается раньше, все равно не сближайтесь до конца срока. Не общайтесь с ней, только молитесь за себя, за нее. А там уже будет все понятно. Господь все устроит наилучшим образом! Удачи Вам и помощи Божией!

mironositsa , возраст: 40 / 10.01.2015

Павел, женщина в отношениях - это чистота, почтение к мужчине, поддержка, ответственность и даже жертвенность в каком-то смысле. По-моему, ваша супруга перечеркнула все пункты, нет? Освобождайтесь от этой зависимости, повышайте самооценку, учитесь отличать женщин от бабенок. Удачи вам и настоящей любви.

Нюра , возраст: 38 / 10.01.2015

Смиритесь, она смогла от вас отсепарироваться, простите за выражение, не обижайтесь, но лучше, если вы её оставите наедине с её мужиками.
Дети вашими останутся навсегда, а вот память о папе нет. Она не одна, и жизнь не заканчивается на одном человеке. Будьте сильным и уверенным в себе!

Лара , возраст: 45 / 10.01.2015

Павел, разбитую чашу не склеишь. Вам сейчас тяжело, но время поверьте лечит. Разводитесь и не жалейте даже, в Вашей ситуации уже совсем нечего сохранять. Да, у Вас есть дети - продолжайте заботиться о них, а с их матерью общайтесь доброжелательно, сохраняйте уважение к друг другу (не стоит пытаться оставаться друзьями, ибо это самообман и пустые надежды на возобновление отношений). Вы обязательно встретите достойную женщину и поймете, что отношения могут быть другими, хотя Вам сейчас в это сложно поверить. Не топите себя сами в этой грязи и болоте и не отнимайте у себя шанс быть счастливым и любимым по-настоящему. Пока Вами просто пользуются и вытирают о Вас ноги.

Наталья , возраст: 36 / 10.01.2015

Павел, здравствуйте,
прочитала вашу историю и решила поделиться своим мнением.

Трудно судить со стороны, по одному Вашему письму, но у меня сложилось впечатление, что в сохранении отношений и семьи заинтересованы только Вы. Более того. как правильно, отметили посетители сайта, вы ведете себя как дети. Что это вообще за измена в отместку и желание "попугать" разводом? Поведение Вашей жены даже обсуждать не хочется, если Вы постарались отразить ситуацию объективно - то абсолютно точно она Вами манипулирует и озабочена собой любимой, а не детьми и сохранением домашнего очага. Вы оба хороши, так семья не строится. Складывается впечатление, что ваш семейный корабль плывет неизвестно куда, а капитана вообще нет. Павел, в ноябре 2014 года я сама подала на развод, когда муж от меня ушел, надеясь что этот шаг позволить ему пересмотреть мою значимость в его жизни. И что оказалось? Оказалось, что он только обрадовался этому! Так и в Вашем случае эта манипуляция Вашей женой дала противоположный эффект. Почитайте книгу "Парадокс страсти, она его любит, а он ее нет". Основной смысл в том, что если в отношениях дисбаланс, и кто-то из пары в большей степени заинтересован отношениями, эмоционально привязан, то чем больше он пытается сохранить их, и тем больше отдаляет своего партнера от себя. Мой совет- отстранитесь, не показывайте Вашей жене свою боль, ведь чем больше она видит это - тем меньше вы ей нужны. Забирать заявление или не забирать - Вам решать, но если заберете сами, когда жена даже не озвучила своего намерения сохранить семью, она совсем перестанет ценить и дорожить Вами, зная, что чтобы она не делала, как бы себя не вела - Вы ее примете. Ваше отстранение может привести к двум вариантам развития событий. Или к вам вернется жена, заинтересовавшись тем, как этот страдавший ранее по ней муж, сейчас не умоляет ее вернуться. Или не вернется совсем. Но все во благо. Наверняка, для Вас наиболее лучшим вариантом будет первый, только имейте ввиду, что семья строится ОБОИМИ и вам необходимо будет провести огромную работу над собой и отношениями. изгаженными изменами, неверностью, обидами, обманами. По той ситуации, которая складывается сейчас, невидно, что вы к этому готовы вдвоем.
Помоги Вам Господь!

Марина , возраст: 30 / 10.01.2015

Павел, откройте форум в разделе "Семья до и после кризиса" и читайте тему Luchano и Mike. Их советы помогут вам избежать ошибок в поведении с женой, за которые потом долго будет стыдно за себя. Самое главное - решение принимать вам. Я думаю, вы уже сами пришли в выводу, что будущего с такой женщиной нет. Простить можно только того, кто раскаивается. Здесь же о любви и раскаянии нет и речи. Вы обязаны быть сильным, хотя бы чтобы не уронить себя в глазах детей. Несите ответственность только за себя и за детей, на её жизнь повлиять вы не сможете.

АлександрG , возраст: 46 / 11.01.2015

Ну вот и состоялся развод! А так же, она получила алименты на детей 30 тысяч и на свое содержание 13 тысяч....вместо 20 тысяч, как хотела, сказала, что ей мало этих денег. Вышла злая, сразу позвонила своему парню назвала меня мелочным и уехала. Понимая, что я поступил правильно, на душе все равно пусто и пакостно. Всем большое спасибо за мнение и советы.

Павел , возраст: 27 / 12.01.2015

Павел, простите меня, я не знала, что все так печально у Вас, давая Вам совет еще попытаться что-то сохранить. Ваша жена, выходит, только и ждала этого развода, дабы получить алименты. Детей не оставляйте, дарите им свое тепло. А вот Вам к Богу надо. Попробуйте начать читать духовную литературу. Она Вам поможет пережить предательство супруги, поможет обрести Бога.

Екатерина , возраст: 39 / 12.01.2015

Эти деньги на своё содержание она будет получать около года, пока детям не исполнится по 3 года, не так ли? Пусть потом её собственные потребности восполняет новый счастливый мужчина, это теперь его удовольствие. Думайте о детях, они всё равно инстинктивно тянутся к добру.

АлександрG , возраст: 46 / 13.01.2015

Павел, очень вам сочувствую. Пустота в душе - это пришедшая к вам свобода. Ну, а пакость - дух от Вашей супруги не выветрился. Если Вы сумеете в освободившейся от Вашей бывшей пустоте зажечь свой собственный свет, то притянете к себе уже цельным человеком добрые события и добрых людей, и женщину Вашу. Вам к Богу надо, вам правильно пишут.

Пелла , возраст: 53 / 13.01.2015

Добрый день, Павел.
Держитесь. Вы очень мягкй по натуре человек. Есть в каждом из нас слабости и плохие стороны, недостатки, мягко коговоря, Вашей бывшей очевидны, Ваши не так заметны. Работайте над собой, трудитесь честно. Вы дарили ей подарки, изменяли в оиместку, все это, правы люди, показатели незрелости Вашей. А ГЛАВНОЕ, Вы должны больше подумать о своих детках. С такой мамашей и ее кавалерами они в некоторой опасности, давайте им как можно больше тепла и любви. Если надо, добивайтесь по суду возможности общаться. Даже если сейчас Вам хочется исчезнуть из их жизни, справьтесь с собой, дети Ваши. Навсегда.
Сил Вам, очищения, духовного просветления.

Женщину эту забывайте поскорее, благодарите Бога, что она ушла и сделайте выводы, работайте над собой, чтобы не вляпатся вновь.

Лиза , возраст: 34 / 23.01.2015

Павел, у неё нет любви, примите это-и смело разводитесь.
Эта не Ваша женщина, если ее вообще так можно назвать. Главный совет - не унижайтесь. Увидите кто будет кусать локти еще. Отпустите напрочь и плотно закройте дверь. Уйдите, не пишите и не звоните ей. Главное не мстите, останьтесь человеком, не изменяйте в отмеску ей, чем Вы тогда лучше нее? Поверьте, она ответит за все, и возможно вспомнит то какую рану и боль она доставила ближнему. Это предательство. Не занимайтесь самобичеванием, даже если Вы мало уделяли внимание женщине, она так мерзко бы не поступала с Вами. И что, муж должен сидеть около юбки и пыль ресницами стряхивать, Вы работали, обеспечивали семью, Вы все делали правильно, Вы не виноваты что Ваша жена оказалась ш......й. Жалко детей, жалко оставлять их с такой матерью. Посмотрите сколько вокруг нормальных, честных и верных жен, и если Вы ее действительно любите, то признайте ее этот свободный выбор, это ее выбор и ее жизнь. Сложно конечно судить когда не знаешь всей ситуации. Решать конечно Вам. Не унижайтесь, простите и отпустите ее. Ваш человек Вам обязательно встретится. Психологию таких женщин я знаю, общался с ними, это не исправимые и безумно гордые создания, эгоисты. Вот подумайте, если она будет себя так вести, сможете ли Вы это терпеть. Ваша семейная жизнь превратиться в ад и все равно рано или поздно она сама Вас покинет. И не оставляйте ей на себя ни единого шанс, как вариант не будьте, женщины это оч хорошо чувствуют. Поднимите руку и опустите и начинайте новую жизнь. Только еще совет, не бросайтесь в алкоголь, не умоляйте ее, не унижайтесь, не просите помощи ни у кого (кроме Бога), не старайтесь забыться в объятьях такой же как она падшей женщины, поверьте моему опыту духовно себя опустошите, загубите здоровье и просто погибнете. Жаль что все мы учимся только на своих ошибках, мне говорили тоже самое что и я Вам, но я все понял только когда сам все осознал и прошел через огонь, воду и т.д. Поверьте мне, все будет хорошо, Бог Вас призвал идти к нему, и это прекрасно) Я разделяю искренне Вашу боль, но посмотрите что сейчас твориться в мире, война, как страдают люди, сравните свою боль с болью этих людей и Вы поймете что те страдания которые Вы испытываете не самые страшные. Я прошел через горнило таких страданий, поэтому мне близка Ваша боль, делайте все правильно полагаясь на свое нравственное начало (совесть), растите духовно, физически, умственно, помогайте искренне людям - это благая почва для такого роста. Знаю по себе что это возможно!
Начинайте новую жизнь прямо сейчас! Успехов, Павел.

Андрей , возраст: 35 / 05.02.2015