И вдруг я узнаю, что он живет с другой женщиной.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Много раз перечитывала письмо Ирины, на которое наткнулась, когда ввела в поисковой строке "от меня
ушёл муж". Я пыталась бороться сама, но поняла, что без вашей помощи и поддержки не обойдусь никак.

С любимым мужем моим вся жизнь была нелегкой. Он своеобразный человек, я вообще за годы жизни с ним изменилась. Всегда
могла добиться цели, которую ставила перед собой, но, со временем, во всем уступая ему, перестала и уметь добиваться
своей цели. Мы встречались два года прежде, чем создали семью. Я очень полюбила его, но выбирала его для жизни раз и
навсегда как крепкое мужское плечо, на которое всегда смогу опереться. Потом многие его друзья сказали, что рядом со
мной он сильно изменился в лучшую сторону. Я его знала именно таким. Родителей супруга я устроила полностью, потому как
очень заботилась о нем, сдувала пылинки, да и покорно молчала, никогда ни на что не возражая.
Первые пять лет мы жили с моими родителями, за это время у нас появились сначала доченька, а потом и сынок. Позже мы
переехали в нашу квартиру, которую приобрели в ипотеку. Я продолжала не замечать, что он другой, со всеми насущными
проблемами справлялась сама, с детками не занимался вообще. Я всегда его оправдывала, что он работает, устает. Это уже
позже узнала, что уставал не только от работы. Переехали жить отдельно, ситуация только усугубилась. Я работала, тянула
многие проблемы на себе, он жил своей жизнью, но я точно знала, что своей, может, не совсем понятной любовью, он любит
меня.
Самая основная проблема была в том, что его мама, к которой я всегда относилась с душой и любила, как вторую маму,
постоянно диктовала условия жизни в нашей семье, а это значило, что сын делает что хочет, живет как хочет, а ты жди,
сдувай с него пылинки, заботься и помалкивай в тряпочку. Я продолжала оправдывать в своих глазах и эту дикую любовь к
сыну. Так мы прожили еще лет пять.
За это время у старшего брата моего мужа, благодаря явному вмешательству матери, распалась семья, после чего внучку
родную она стала назвать просто,, девочка,,. У нас же было и распускание рук со стороны мужа, но мать бежала к нам и
жалела его. И вот, в 2013 году, муж все чаще стал не ночевать дома, я ничего не знала, но чувствовала. А когда на
десять лет совместной жизни он не пришел домой ночевать, я с огромной болью на сердце собрала ему вещи, после чего
написала сообщение, что он может их забрать. В общем, мы с того дня не жили полгода, спустя неделю после ухода я
узнала, что беременна, но в итоге не решилась на рождение малыша, хотя третьего ребеночка очень хотела. Одна троих
деток я бы не потянула. Хотя, теперь очень ругаю себя.
Так прошло полгода, за это время я узнала, что есть у него любовница, моя ровесница с ребенком. Мы работаем в одной
структуре. Так там поговаривали, что, может, даже его ребенок. Хотя он до сих пор в этом так и не сознался. Постепенно
отношения между нами потеплели, мы каждые выходные с детками и с ним куда-то ходили, вместе проводили время, я в эти
часы своей жизни была счастлива. Но каждый вечер, приходя домой с работы, бежала в ванную, где под душем навзрыд
ревела, чтобы детки не слышали. До сих пор не понимаю, как пережила его это предательство. Успокоительные, слезы в
ванной комнате, ведь на работу я должна была приходить с улыбкой на лице.
Да, эта женщина хотела стать его женой! Ведь к тому моменту он стал руководителем, появились деньги, стал лакомым
кусочком. Но я все равно его оправдывала. Виноват в этом был весь мир, но не он.
Когда я собрала его вещи, родные его все, кроме бабушки, перестали даже здороваться со мной, а мать кричала, что нужно
на коленях за ним ползти, вымаливать прощение, иначе буду локти кусать, да не дотянусь. Были и разговоры с любовницей.
Я понимаю ее, каждая женщина хочет счастья, да и виноваты были мы двое, что довели до такого, но простить ее не могла
за то, что детки наши о ней узнали, она постаралась. Вернулся он через полгода, сказал, что жить без нас не может,
будет меняться. Я простила, потому что люблю, потому что очень хотела сохранить семью. Он просил: потерпи, я изменюсь.
Была красивая поездка семьей в Питер. Когда родители узнали обо всем, снова стали общаться. Но после поездки я поняла,
что муж и любовница продолжили, как минимум, общаться. И часто задумывалась потом, что зря приняла его. Ведь вернулся
он тогда, когда я сказала, что все, разводимся. Так вот первое время он был рядом, будто мой тот самый любимый, родной.
Мы задумали родить третьего малыша (на от момент о повторном общении с любовницей я не знала), я забеременела, а в него
как демон вселился, буквально настоял на аборте, да и рукоприкладство вернулось. Мать бежала к нам домой по любому
поводу и вновь кидались на защиту сына, которого и не думал никто трогать. Он парень здоровый. Я все время слышала, что
так и не дотягиваю до их сына. Я при этом крутилась, как и раньше, сама, деньги в дом, зарплату не приносил, хотя
иногда, по настроению, мог дорогущий букет цветов купить. О себе заботился, да и одевался только в бредовые вещи, тогда
как мне не разрешал даже самой заказать кухню. Вот так я и жила без кухни. Другую мебель в квартире осилила сама. Но я
и это оправдывала, главное, что семья есть, у деток отец, а у меня любимый. Он снова иногда не ночевал, приходил под
утро, а пьяном угаре домой, доводил до слез и обещал лишить материнства, что для меня значимо, детки - самое дорогое
для меня в жизни. Несмотря на то, что работала очень часто без выходных и допоздна, обязательно мужу массаж, надо - за
пивом, специально купила морозильную камеру, куда лепила пельмешки из трех сортов мяса, голубцы, котлетки, блинчики с
разными начинками и т.д., бежала к родителям, которые живут с нами в одном доме, обязательно угощали. Каждый день
апельсиновый сок для мужа любимого. Лишь бы было комфортно. Но ничего не менялось.

Так прошел год. В один прекрасный день муж принял лишнего, и не рассчитав сил, так швырнул дочь, что она упала и сильно
стукнулась. Моя реакция была понятной, я кинулась на защиту ребенка, но досталось и мне. Он опять вызвал и мою, и свою
маму (делал это очень часто. Еще нравилось довести меня до истерики, заскандалить, а потом снимать все на камеру,
переворачивая ситуацию, показывать родителям. Она прибежала, и сколько гадостей я услышала о себе. Несмотря на то, что
молчунья, снова посмела возразить. В итоге уже от его мамы все мои руки были в синяках. Я это не простила. Он ведь даже
не смог сказать, что сами разберемся и все решим. Я вообще месяца два в себя морально придти не могла. Конечно, со мной
снова перестали здороваться все родные, кроме бабушки. К слову, с бабушкой из-за меня тоже общаться перестали. Но самое
главное мать сказала, что жить нам не даст уже больше никогда. Я была обижена, вообще перестала о нем заботится. Спустя
четыре месяца после этого мы возвратились с детками домой, а он собрал все свои вещи до единой, даже бар весь свой
вывез, я не пью, и ушел.
Первое время он жил у мамы, но мы общались, иногда оставался ночевать, с детками проводил много времени, приходил с
друзьями, с братом. Я, как в добрые времена, накрывала на стол. Опять казалось, что счастлива в этот момент. Оказалось,
что любовница больна раком, мне жаль ее, сейчас видимо излечилась. Вот это предыстория.

А теперь что же произошло.
Спустя еще несколько месяцев, он дарит мне дорогущее кольцо, клянется в любви, говорит, я люблю тебя, но из-за мамы
жить не смогу, она против, всю дорогу обнимал и ручки нацеловывал. Мать, как узнала про кольцо, сказала, что испортит
жизнь мне и вырвет из сердца сына. Детки мои меня не оставили, хотя, от них бабушка потребовала это. Более того, дочь
сказала всем родным, что не появится у них до тех пор, пока не извинится бабушка перед мамой. С тех пор бабушка внукам
не позвонила за полтора года ни разу, хотя, я говорю, чтобы ходили хоть иногда и общались. Детки вместо отдыха на море
решили, что мы сделаем кухню. Теперь она у нас есть. А на вопрос: почему вместо отдыха выбрали кухню, ответили, что
папе покажут, что без него живем мы лучше, чем с ним, что не пропадем. Но после кольца муж вдруг заблокировал меня во
всех соц сетях, в телефоне, перестал здороваться, перестал общаться с детками так часто, как раньше, перестал приходить
в гости. А еще переехал в отдельную квартиру насовсем, раньше там иногда собирался с друзьями. Переехал через дом от
нас. Последний наш нормальный разговор он пообещал, что до развода никаких отношений себе не позволит, ведь работаем в
одной структуре, об этом будут говорить. И вдруг я узнаю, что он живет с другой женщиной. Мой любимый, мой родной, и с
другой, ни от кого ничего не скрывает, живет со своей подчиненной, моей ровесницей, у которой есть дочь по возрасту как
и наша, правда, с ними не живет. То есть, у него там семья, а мы оказались за бортом корабля. Я себя не помню недели
полторы. Слезы, слезы, слезы, боль, боль, боль. И ведь там стал примерным семьянином, домой рано, не пьет, заботится,
на машине ее привозит на работу и с работы. А деткам заявил о том, что готов навсегда отказаться от общения с ними.
Как же так. Почему? Они очень любят отца, уважают. И я люблю, хотя сделал он мне немало гадостей, предатель, а люблю,
комок в горле стоит. А теперь позвонил ,собрался разводится. Наверное, она беременна. Хотя, он отрицает. Не верю ему
больше. У меня в голове все вверх дном. На успокоительных. Вроде, уговорю себя все пережить, и снова слезы, не могу
справиться с этим. Мать его относится к ним как к семье. А мой любимый, мой родной теперь никогда не будет рядом,
никогда не обнимет. Мне без него плохо, я без него не могу, а сил моральных за эти четыре года не осталось больше, а
впереди развод. Письмо получилось сумбурное. Но это крик души моей.

Нютка , возраст: 33 / 27.10.2016

Отклики:

Дорогая Нютка, спешу на работу, но не могу не ответить. Вы молоды, и у Вас есть дети. Это преимущество. Дети в таких
ситуациях просто помогают выжить. Знаю, что, когда больно, ничего бы не делал , а просто лежал на диване и смотрел бы в
потолок. А Вы вынуждены "шевелиться". Сначала автоматически, а потом с удовольствием. У Вас появится больше времени для детей
и себя. Вам повезло,что молоды. У Вас есть время выкарабкаться (на ваше восстановление уйдёт , к сожалению, много времени) и
найти правильного мужчину. Так как вы жили, так жить нельзя! Вы жили в деструктивных отношениях и пытались втянуть в этот
сценарий детей. Дети должны видеть только хорошее в семье. Вы описали мою жизнь. А сейчас я очень жалею, что потратила
время, силы не на то.

Ольга , возраст: 41 / 28.10.2016

Нютка! Это ужасно. То, как Вы жили с мужем - это ад. Попробуйте осознать, что у Вас теперь все впереди, Вас никто не мучает, Ваш
любимый - просто избалованный мамой человек, который всю жизнь вытирал об Вас ноги, еще и руку поднимал неоднократно, и дети
страдали. Мой бывший муж не такой тиран, но есть похожие нотки. И у меня двое детей, маленьких совсем. Мне тоже больно, что муж
полюбил другую, ушел от нас, вернее, выставил из своей квартиры и отправил к родителям, но в минуты просветления я просто
благодарю Бога, что теперь свободна, что теперь могу работать на любимой работе и не подстраиваться под него с его заскоками.
Найдите себе любимое занятие, съездите с детками в отпуск, в следующий раз обязательно ! Или просто сходите за грибами, в
кино... Детки на Вашей стороне - это очень важно! Моя старшая вот к папе тянется, хоть и не так, как раньше. Удачи Вам!

Мисс Наивность , возраст: 31 / 28.10.2016

Нюта, дорогая, вот читала твою исповедь и просто в ужас пришла, не из-за мужа и его поступков – с ним все понятно, впрочем и с его мамашей, а из-за твоей невероятной глупости, неуважения и нелюбви к себе, это надо ж себя настолько прeзирать и ни во что не ставить, чтоб до такого докатиться, чтоб бесполезное, наглое, самовлюбленное существо по кличке мушш, ноги вытирало годами, а ты все – родной, любимый… и прочий бред, после прочтенного я лично никакого родного и любимого не наблюдаю… это надо быть таким отбросом мужского пола? Да еще и с детьми как себя ведет… не любит и не любил тебя этот «родной, любимый», только себя он любит и никого больше, пусть катится на все 4 стороны, смени замки, разведись и жизнь у тебя наладится, неужели ты не видишь, что он тебя уже сломал, как личность, растоптал как женщину, а ты все ему массаж и пиво, может еще девок непотребных проводить ему надо? Нас мужчины не любит и не уважают, потому что мы себя сами не любим и не уважаем. И не любовь у тебя к нему, а болезненная, ненормальная зависимость, с которой необходимо бороться, ну и боязнь остаться одной, у нас почему-то женщины считают, что без мужика они не женщины совсем и вообще не выживут… ты же сама за все платишь и себя вместе с детьми содержишь…. Не нужен он ни тебе, ни детям.

Meela , возраст: 38 / 28.10.2016

Олюшка и Мисс Наивность, спасибо огромное вам за поддержку. Сегодня целый день возврашалась к письму,как только комок к горлу подкатывает,читаю, хочется ответить,но не могу,ведь на работе,задумаюсь обо всем и опять разревусь, а нельзя,ему передадут. Успокоительные с утра и в обед,без них никак не могу,иначе слезы в глазах целый день еле удерживаться будут. Пытаюсь смотреть на это в другой стороны,понимаю,что поступил подло и мерзко,за спиной, и не знаю,как справиться с этой любовью к нему. Олюшка,знаете,я почему то для себя решила,что мне в моем возрасте уже не построить никогда ничего нового, да и не верю после своего мужа мужчинам. Да, это ощущение,когда столько своих молодых лет жизни ты положила к ногам любимого,а потом оказалась не нужной,просто уничтожает изнутри. Может и нужно было решиться на разрыв самой и раньше. Ведь детки раньше боялись пятницы,отец мог оказаться дома под утро и пьяный,разборки учинить. Теперь они знают,что в целом распорядок жизни у них распланирован,они спокойно спят ночью. Но сынок все это время ждал,что папа вернется. Мы обязательно с детками ходим в кино вместе,это уже вошло в привычку,но сын до сих пор зовет с нами мужа. Оказывается я со своими слезами в прошлом месяце так никуда детей и не отвела. Вот так так! Мне кажется,что не будет мне счастья больше никогда. Хотя моя подруга спустя три с половиной года после развода в сорок один год встретила надежного мужчину, собирается замуж. Но как жаль,что все эти годы рядом был человек,который не оценил. Мисс Наивность, как же тяжело сейчас вам! Когда детки маленькие,мама всегда слабее и уязвимее. А он посмел вас с детками выставить из квартиры! Как же он собирается смотреть детям в глаза спустя годы? Не думает об этом. Мы,слава Богу, остались жить в своей квартире,но и нам он нервов потрепал,точнее эпопея в самом разгаре Доче моей сейчас двенадцать, сыну девять. Они действительно моя сила,они уже помогают и поступками,и словом,и пониманием. А ваши пока крошки. Поэтому видимо дочь старшая и тянется к отцу. Пока они малыши,многое не понимают,но знают,что любят и маму,и папу,а тут вдруг раз, и папа далеко. Я очень тянула и мужа к семье, и детей к нему,но не получилось. И мои очень любят отца,но ради меня,даже понимая, что отец может перестать общаться, готовы быть со мной. Я благодарна судьбе за деток! Я очень люблю вязать,но последние полгода не могу себя заставить даже просто взять в руки крючок. Правильно вы,Олюшка,говорите,хочется лечь в одно положение, спрятаться от всего мира, не двигаясь. Каждый день думаю,что вот сейчас встряхну себя и завтра начну вязать,заниматься на тренажере,а прихожу домой, отпускаю свои эмоции, и кажется что как вожатый лимон,только так чувствует себя моя душа. А еще очень боюсь встретить их вдвоем или еще и с родителями где-то на улице, в магазине. Как пройти с гордо поднятой головой? Как не разреветься? А эти встречи неизбежны. Дорогие девочки! Спасибо вам! Храни всех нас Господь!

Нютка , возраст: 33 / 28.10.2016

Нютка, даже не дочитала вашу историю - утомилась. ДОКОЛЕ вы будете терпеть? Да и аборты бесследно не проходят. Человек явный садист, непорядочен. Зачем вам все это надо?

Лиза , возраст: 38 / 29.10.2016

Нютка, тяжело дышать при такой боли, а надо. Надо жить, сначала буквально заставляя себя дышать, есть, спать. Все проходившие через это понимают вас и знают как это невыносимо больно. Тяжело умом понять, то что произошло и почему, да и не стоит сейчас копаться в себе и думать за мужа и его”мадам”. При разрушении семьи, нужно думать о том, как выйти с наименьшими потерями и сохранить здоровье себе и детям. Вы теперь за главную в вашей семье и вы должны определить дальнейшее продвижение вперед по жизни. Вы сделали все, что могли для сохранения вашей семьи в статусе “полная семья”, но ваш муж не прилагал к этому никаких усилий, а потом и вовсе “ушел по английски”. Поймите мужчины такие же взрослые личности, как и женщины, они сами умеют принимать решения. Кто-то принимает решения выгодные для своей семьи (жена, дети) и себя принимая ответственность за созданное и рожденное, а кто-то ищет выгоду только для себя, посылая подальше всех кто пытается напомнить , что “мы в ответе за тех кого приручили и родили”. Нельзя заставить человека, делать то, что он не умеет -Любить. Можете ублажать его всеми способами, лепить «марципаны»,танцевать перед ним с бубном, преданно заглядывать в глаза, и т.п. , эта «пустота» поглотит все и уйдет за новыми впечатлениями, оправдывая себя или вообще не парясь. Поэтому не стоит долго сидеть у закрытой двери, может вам туда и не надо идти. У вас и ваших детей другой путь. Ведь сколько можно играть эту пьесу: «Вернись, я все прощу!», игру в «Колечко», рассказывать о «злой свекрови».
Вставайте, вам еще только 33 года! Это не конец, а начало, начало пути к самой себе. Первое время очень тяжело, потом постепенно отпускает. Только не сидеть сложа руки, поплакали , подепресировали и дальше через «не могу» дальше жить. Вашим детям , в первую очередь, нужна здоровая и счастливая мама, да и вы сама себе такой нужны.

Ольга , возраст: 45 / 31.10.2016

Нюточка, читала и думала, что вам лет 50 - столько пришлось вынести. И еще потому, что у вас очень взрослые и мудрые дети. Не
обманывайте их в их любви к единственной матери. Они хотят видеть Вас счастливыми больше, чем муж и его мать - разве это не
понятно!

Пелла , возраст: 55 / 02.11.2016

Дорогая Нютка! Прочитала, понимаю вашу боль. Вы в отношениях брали все на себя. Ответственность, развитие отношений, вам
казалось что вашими стараниями вы сохраните семью.
По факту мне кажется, что мужчина ваш достаточно инфантилен, подтверждением этому то, что он реально шел на поводу у мамы.
Поразила фраза- не могу жить с тобой из-за мамы!!! При чем тут вообще мама? он не мог нести ответственности за принятие
решения?
И не важно что двое детей- главное мама?
Я уверена, что в жизни Вы очень мудрая, очень терпеливая, очень интеллигентная, старались быть для мужа самой лучшей. Вы в
сложных ситуациях всегда были за сохранение семьи.
Это говорит о том, что в вас на самом деле много созидательного, доброго, искреннего. Вы действительно то сокровище, которое
ваш муж не смог сохранить.
Не вините себя за то, что решили не рожать третьего, вам бы на самом деле было сейчас еще сложнее и тяжелее.
Хочется очень Вас обнять! Хотя бы мысленно я могу это сделать!
Мне кажется,что Вы достойны большего! Гораздо большего! И может Бог делает сейчас для вас лучше, чтобы в Вашу жизнь пришла
лучшая жизнь! Слезы это нормально, надо выплакаться!
Знаете, я тут на днях слушала лекции по психологии, и там было сказано, что женщине важно для ее самооценки чтобы вокруг были
люди, которые к ней хорошо относятся, ценят ее, любят, говорят ей только хорошее.
Начните себя любить, окружайте себя интересными людьми, чем-то хорошим, позитивным.

Даша , возраст: 29 / 03.11.2016