Здравствуйте! Мой муж ушел ровно после 10 лет венчанного брака. Муж воцерковленный верующий человек. У нас есть сынок 9 лет. Встретил любовь всей своей жизни, говорил, что физической измены не было. Но эмоциональная в какой-то степени даже хуже физической. Со своей любовью перед уходом общался всего 2 месяца (по его словам). Познакомились они в университете, в который он пришел преподавать (так сказать для души), он в нем сам когда-то учился. Так что общие интересы, воспоминания сделали свое дело. Работает он на госслужбе.
В нашем браке было всякое: и ссоры, и обиды, и непонимания. К психологу ходили, муж хотел меня починить, говорил, что проблемы во мне, у него все в порядке. Конечно, моей вины в случившемся море, у меня сейчас огромное чувство вины, с которым я пытаюсь почти год справиться с помощью психолога и антидепрессантов.
На момент ухода мужа я не работала по состоянию здоровья. (После лечения и декрета я вышла на работу, проработав 4 года, потом пришлось уйти). После родов у меня обнаружилась онкология, мы боролись, но последствия лечения остались со мной. Я больше не могу иметь детей и физически перестала быть привлекательной, как мне казалось. Муж говорил, что отсутствие груди его не смущает, что любит меня, он всегда был щедр на ласковые слова и признания в любви, очень тактильный. Но меня это все подкосило как-то + моя мама умерла от этого же заболевания,+ привязались другие болезни, я срывалась, сильно эмоционировала, ну вот и итог.((( Еще хотела сказать, что муж очень любил всем помогать, часто его не было дома, то дача, то кому-то помощь его нужна. Мне его не хватало, я ему об этом говорила, чтобы уделял больше времени семье, но взаимопонимания в этом у нас не было.(
Когда он под напором признался, что есть другая женщина, я умоляла не бросать нас с сыном, не уходить. Муж начал метаться, говорил, что я ему дорога и хлопнуть дверью он не может, пытался даже закончить с ней отношения (сам он не хотел ее бросать, но под давлением знакомых, родных и батюшек он с ней расстался… ровно на 3 дня). Эти его и мои мучения длились месяц, я пыталась угодить и все исправить. Он плакал, говорил, что не хочет у ходить из семьи, но не может меня обманывать и что так или иначе он все равно будет туда к ней рваться и…. ушел. Он у меня первый мужчина, я у него вторая жена (первая от него ушла, есть сын).
Что на сегодняшний день: я с горем пополам вышла на работу (не без больничных), бм платит алименты, сына нашего не бросает, женился на своей любови всей жизни.
Мне, конечно, в моральном плане легче чем год назад, но обида, злость на него и его новую жену, смешанные с чувством вины периодически присутствуют.
Общаемся мы только по сыну, я сократила общение. Видеться не препятствую, плохо об отце не говорю.
Когда уходил, оправдал себя, сказал что не верил в мои осознания и любовь, которые я ему демонстрировала в последний месяц когда выбирал между нами, что сожаления нет, что наш брак изначально был ошибкой, что мы заставили Бога нас благословить. Что теперь у него счастье и взаимопонимание. (Это он говорил на мой запрет ночевок сына у той женщины, пока у них не было официального брака). Говорил, что будет вытаскивать сына из моего мира (честно не знаю, что у меня за особенный мир, как-то не спросила), подлечивать его, когда он будет у них, ну и все в таком духе… но я все равно до последнего за него хваталась и уговаривала, хотя понимала, что не вернется, я ему надоела со своими болячками, да и в целом устал от наших отношений, хотя за пару месяцев до ухода, говорил, что я его любимая. Вот такая моя история(( Простите, что сумбурно.
Может кто даст советы, буду благодарна и поддержке вашему взгляду на ситуацию.
В нашем браке было всякое: и ссоры, и обиды, и непонимания. К психологу ходили, муж хотел меня починить, говорил, что проблемы во мне, у него все в порядке. Конечно, моей вины в случившемся море, у меня сейчас огромное чувство вины, с которым я пытаюсь почти год справиться с помощью психолога и антидепрессантов.
На момент ухода мужа я не работала по состоянию здоровья. (После лечения и декрета я вышла на работу, проработав 4 года, потом пришлось уйти). После родов у меня обнаружилась онкология, мы боролись, но последствия лечения остались со мной. Я больше не могу иметь детей и физически перестала быть привлекательной, как мне казалось. Муж говорил, что отсутствие груди его не смущает, что любит меня, он всегда был щедр на ласковые слова и признания в любви, очень тактильный. Но меня это все подкосило как-то + моя мама умерла от этого же заболевания,+ привязались другие болезни, я срывалась, сильно эмоционировала, ну вот и итог.((( Еще хотела сказать, что муж очень любил всем помогать, часто его не было дома, то дача, то кому-то помощь его нужна. Мне его не хватало, я ему об этом говорила, чтобы уделял больше времени семье, но взаимопонимания в этом у нас не было.(
Когда он под напором признался, что есть другая женщина, я умоляла не бросать нас с сыном, не уходить. Муж начал метаться, говорил, что я ему дорога и хлопнуть дверью он не может, пытался даже закончить с ней отношения (сам он не хотел ее бросать, но под давлением знакомых, родных и батюшек он с ней расстался… ровно на 3 дня). Эти его и мои мучения длились месяц, я пыталась угодить и все исправить. Он плакал, говорил, что не хочет у ходить из семьи, но не может меня обманывать и что так или иначе он все равно будет туда к ней рваться и…. ушел. Он у меня первый мужчина, я у него вторая жена (первая от него ушла, есть сын).
Что на сегодняшний день: я с горем пополам вышла на работу (не без больничных), бм платит алименты, сына нашего не бросает, женился на своей любови всей жизни.
Мне, конечно, в моральном плане легче чем год назад, но обида, злость на него и его новую жену, смешанные с чувством вины периодически присутствуют.
Общаемся мы только по сыну, я сократила общение. Видеться не препятствую, плохо об отце не говорю.
Когда уходил, оправдал себя, сказал что не верил в мои осознания и любовь, которые я ему демонстрировала в последний месяц когда выбирал между нами, что сожаления нет, что наш брак изначально был ошибкой, что мы заставили Бога нас благословить. Что теперь у него счастье и взаимопонимание. (Это он говорил на мой запрет ночевок сына у той женщины, пока у них не было официального брака). Говорил, что будет вытаскивать сына из моего мира (честно не знаю, что у меня за особенный мир, как-то не спросила), подлечивать его, когда он будет у них, ну и все в таком духе… но я все равно до последнего за него хваталась и уговаривала, хотя понимала, что не вернется, я ему надоела со своими болячками, да и в целом устал от наших отношений, хотя за пару месяцев до ухода, говорил, что я его любимая. Вот такая моя история(( Простите, что сумбурно.
Может кто даст советы, буду благодарна и поддержке вашему взгляду на ситуацию.
Отклики:
Юлечка, к сожалению, здесь имеет место явление, получившее название "газлайтинг" — вид психологического насилия, при котором манипулятор заставляет жертву сомневаться в своей адекватности и здравомыслии. Данная цель достигается под видом благожелательной заботы, часто в сочетании с ласковыми словами и признаниями в любви. На поздних этапах отношений жертве наряду с сомнениями в себе внушается также глубокое чувство вины. В Вашем случае данная тактика преподносилась как желание "починить", выражавшееся во внушении Вам идеи, что проблема именно в Вас и что именно с Вами не всё в порядке. По итогам применения этой тактики Ваш муж, с одной стороны, добивался тотального контроля над Вашими чувствами, а с другой — утверждался за Ваш счёт, исподволь оккупируя почву, выбитую у Вас из-под ног. Это одна из наиболее жестоких тактик, которые используются в человеческих отношениях, подрывая душевные силы пострадавших и обременяя их мучительным чувством неполноценности и вины. Людям, которые на определенном этапе своей жизни попали под удар газлайтера, требуется серьезная работа по восстановлению, поскольку газлайтер ставит под сомнение не просто их самих — он ставит под сомнение всю выстроенную на этом этапе картину мира. И поэтому нужно тщательно пересмотреть ситуацию, чтобы всё это понять и защитить.
Юлечка, из Вашего письма видно, что Вы очень добрый и искренний человек. Более того, Вы очень умный и очень уравновешенный человек, что следует из обдумывания Вами стратегии построения отношений ребенка с ушедшим из семьи отцом, в процессе чего Вы абсолютно правильно учитываете социальные этапы и возможности детской адаптации, а также из того сдержанного спокойствия, с которым Вы говорите с ребёнком об отце. Всё это создаёт вокруг Вашего письма атмосферу мудрости и теплоты — несмотря на ситуацию, которую Вам на данном этапе приходится пережить. Единственное, Юлечка, Вы должны четко осознать, что Вы долгое время подвергались жесточайшему психологическому давлению и что Вам необходимо во что бы то ни стало преодолеть его последствия. Вам нужно защитить не только свою душу, но и весь свой внутренний мир. И для этого Вам нужно быть предельно осторожной. Помните: всё, что пытается сказать Вам муж: каждое слово, каждая интонация, каждый жест — это жестокая и нечестная попытка утвердиться за счёт Вас. Более того, это провокация. Чем хуже почувствуете себя Вы, тем лучше почувствует себя он. И поэтому он не должен получить от Вас ничего. У Вас есть наиболее мощное оружие — НЕ РЕАГИРОВАТЬ. Никак. Ничем. И ни на что. Со временем Вы увидите: это возможно. В конце концов, это даже легче — на начальных этапах. И полностью надёжно — потом. Вы просто поставите барьер. Вы останетесь собой и почувствуете мир. И у Вас всё получится.
Держитесь, Юлечка! Счастья и здоровья Вам и Вашему сынишке. Бог в помощь.
Юлечка, из Вашего письма видно, что Вы очень добрый и искренний человек. Более того, Вы очень умный и очень уравновешенный человек, что следует из обдумывания Вами стратегии построения отношений ребенка с ушедшим из семьи отцом, в процессе чего Вы абсолютно правильно учитываете социальные этапы и возможности детской адаптации, а также из того сдержанного спокойствия, с которым Вы говорите с ребёнком об отце. Всё это создаёт вокруг Вашего письма атмосферу мудрости и теплоты — несмотря на ситуацию, которую Вам на данном этапе приходится пережить. Единственное, Юлечка, Вы должны четко осознать, что Вы долгое время подвергались жесточайшему психологическому давлению и что Вам необходимо во что бы то ни стало преодолеть его последствия. Вам нужно защитить не только свою душу, но и весь свой внутренний мир. И для этого Вам нужно быть предельно осторожной. Помните: всё, что пытается сказать Вам муж: каждое слово, каждая интонация, каждый жест — это жестокая и нечестная попытка утвердиться за счёт Вас. Более того, это провокация. Чем хуже почувствуете себя Вы, тем лучше почувствует себя он. И поэтому он не должен получить от Вас ничего. У Вас есть наиболее мощное оружие — НЕ РЕАГИРОВАТЬ. Никак. Ничем. И ни на что. Со временем Вы увидите: это возможно. В конце концов, это даже легче — на начальных этапах. И полностью надёжно — потом. Вы просто поставите барьер. Вы останетесь собой и почувствуете мир. И у Вас всё получится.
Держитесь, Юлечка! Счастья и здоровья Вам и Вашему сынишке. Бог в помощь.
Здравствуйте, Юлия. А что тут сказать можно? Читаю и вижу со стороны всю вашу историю. И из вас двоих я вижу только вашего мужа, который буквально захватил все моё внимание. Нет, не подумайте...не своими лучшими качествами. Я все пыталась понять. А где дно у этого товарища?
Вы, как я поняла, уже вторая жена у этого человека. Вы меня простите, но мужчиной мне его назвать сложно, судя по его бесчеловечным поступкам. Первая, как я поняла, сбежала. Вы, по всей видимости, не успели. А зря. Видимо, думали, что с Вами он будет другим, все будет хорошо и уж вас-то он боготворит и никуда не денется. Но, как показала жизнь, делся. Что будет с третьей? Ну, если она даже значительно моложе, никогда не будет болеть, вечно сиять счастьем, что в случае с ним явно маловероятно, то, возможно, он проживёт с нею ровно столько, пока ему не станет скучно. Видите ли, такие товарищи любят драму. Если никто за них не борется, то этот факт становится для них крайне уязвляющим их собственное эго. Поэтому финал его очередного романа предсказуем.
Что делать Вам? С ним разобрались. С ним все очень просто и ожидаемо. А вот вы? Начните с финансов. Что там у вас? Надо работать. Есть кому помочь с детьми? Если нет, то и бм сойдёт со своей очередной пассией.
Второе. Если Вам больно, нужно чаще говорить сама с собой, или с ангелом-хранителей своим. Прорабатывать боль. Выговориться. Так сказать, выплакать горе. Много времени на это уходит, но это неизбежно.
И последнее. Отдыхайте как можно больше. Берегите свои силы. Они нужны вам и вашим детям.
Не ищите себя в других мужчинах. Побудьте одна год, два, три. И помните. Все всегда даётся и делается так, как должно быть. Довертесь богу. И если Вы, допустим, приложили руку к прошлому разводу, не утверждаю, но мало ли, самое время начать каяться. Время лечит. Да, именно лечит. Через много лет вы и сами поймете это. Боль от развода проходит. А вот память о предательстве будет вечной. Правда, ничего, кроме пустоты, к этому человеку вы не будете испытывать.
И ещё про детей. Пусть общаются, коли хотят. Но вы бм ничего не должны: ни организовывать эти встречи, ни отправлять без их желания их к нему домой. У них есть свой дом. Хотите, чтобы они ночевали дома, пусть ночуют дома. Они могут общаться с отцом днем. Им никто не запрещает. Не хотите, чтобы бывшая любовница где-то ходила рядом, трогала и говорила с вашими детьми - так и скажите. Она им чужой человек. Я не хочу эту аморальную личность подпускать к своим детям. И пусть обижается. Ну, пропадёт папочка. Он их уже предал и предаст ещё много раз. Так какая разница, когда они это увидят? Дети должны понимать, что поступок отца отврателен. И что общаться с его любовницей - это причинять боль их матери. Если они могут причинить боль самому дорогому, что у них пока есть, тому, кто их не предавал, не бросал, не уходил ради очередного "щастья", то и в будущем они не пожалеют своих детей и тоже смогут бросить их. Захочет отец встреч, пусть либо в суд идёт, либо соглашение пишет, где одним из условий ваших будет близко не видеть эту женщину рядом. Имеете право. Она им никто и звать её никак. Не устраивает, ну, значит, и не нужны ему дети. И чем раньше сами дети поймут это, тем лучше для них.
Берегите себя. Не будьте удобной. Даже ради детей. Делайте так, как вам будет лучше. И чем меньше вы видите предателя, тем вам будет проще отпустить его и даже однажды простить, но не забыть о подлости его поступка.
Вы, как я поняла, уже вторая жена у этого человека. Вы меня простите, но мужчиной мне его назвать сложно, судя по его бесчеловечным поступкам. Первая, как я поняла, сбежала. Вы, по всей видимости, не успели. А зря. Видимо, думали, что с Вами он будет другим, все будет хорошо и уж вас-то он боготворит и никуда не денется. Но, как показала жизнь, делся. Что будет с третьей? Ну, если она даже значительно моложе, никогда не будет болеть, вечно сиять счастьем, что в случае с ним явно маловероятно, то, возможно, он проживёт с нею ровно столько, пока ему не станет скучно. Видите ли, такие товарищи любят драму. Если никто за них не борется, то этот факт становится для них крайне уязвляющим их собственное эго. Поэтому финал его очередного романа предсказуем.
Что делать Вам? С ним разобрались. С ним все очень просто и ожидаемо. А вот вы? Начните с финансов. Что там у вас? Надо работать. Есть кому помочь с детьми? Если нет, то и бм сойдёт со своей очередной пассией.
Второе. Если Вам больно, нужно чаще говорить сама с собой, или с ангелом-хранителей своим. Прорабатывать боль. Выговориться. Так сказать, выплакать горе. Много времени на это уходит, но это неизбежно.
И последнее. Отдыхайте как можно больше. Берегите свои силы. Они нужны вам и вашим детям.
Не ищите себя в других мужчинах. Побудьте одна год, два, три. И помните. Все всегда даётся и делается так, как должно быть. Довертесь богу. И если Вы, допустим, приложили руку к прошлому разводу, не утверждаю, но мало ли, самое время начать каяться. Время лечит. Да, именно лечит. Через много лет вы и сами поймете это. Боль от развода проходит. А вот память о предательстве будет вечной. Правда, ничего, кроме пустоты, к этому человеку вы не будете испытывать.
И ещё про детей. Пусть общаются, коли хотят. Но вы бм ничего не должны: ни организовывать эти встречи, ни отправлять без их желания их к нему домой. У них есть свой дом. Хотите, чтобы они ночевали дома, пусть ночуют дома. Они могут общаться с отцом днем. Им никто не запрещает. Не хотите, чтобы бывшая любовница где-то ходила рядом, трогала и говорила с вашими детьми - так и скажите. Она им чужой человек. Я не хочу эту аморальную личность подпускать к своим детям. И пусть обижается. Ну, пропадёт папочка. Он их уже предал и предаст ещё много раз. Так какая разница, когда они это увидят? Дети должны понимать, что поступок отца отврателен. И что общаться с его любовницей - это причинять боль их матери. Если они могут причинить боль самому дорогому, что у них пока есть, тому, кто их не предавал, не бросал, не уходил ради очередного "щастья", то и в будущем они не пожалеют своих детей и тоже смогут бросить их. Захочет отец встреч, пусть либо в суд идёт, либо соглашение пишет, где одним из условий ваших будет близко не видеть эту женщину рядом. Имеете право. Она им никто и звать её никак. Не устраивает, ну, значит, и не нужны ему дети. И чем раньше сами дети поймут это, тем лучше для них.
Берегите себя. Не будьте удобной. Даже ради детей. Делайте так, как вам будет лучше. И чем меньше вы видите предателя, тем вам будет проще отпустить его и даже однажды простить, но не забыть о подлости его поступка.
Юля, хочу Вас поддержать! Вы прошли очень тяжелый период, лечение, развод, конечно, Вам тяжело и нужна поддержка. Но настоящую поддержку Вы сможете найти только в себе, вырастить тот стержень внутри себя, с помощью которого Вы будете твёрдо стоять. А теперь повернитесь к себе, не туда где слабый мужчина, предатель и изменщик, а к себе! Вы в чем себя вините-то?!! В том, что тяжело болели? Тяжело лечились? В том, что в этом состоянии, практически любой бы человек на Вашем месте был неуравновешен и кидался из крайности в крайность, испытывал бы депрессию и т.д..? В том, что Вам нужна была сильная поддержка, Вы ее искали как могли, а мужик простите просто бежал от проблем под видом всем помочь, только не жене? Я Вам так скажу, Юль, говорить Вам он мог, что угодно, но вот любви у него не было, потому-то Вы и бились, пытаясь ее почувствовать и получить. А он даже слышать Вас не желал. Пытался переделать Вас под себя, под его личное удобство. Я могу ошибаться, но у меня нарисовался такой образ Вашего мужа - человек жил и живет для себя, когда Вы только женились, он не мог знать какие трудности впереди и совершенно их не искал, и не собирался преодолевать. Он любит порисоваться - преподавание "для души" в ВУЗе, он обходителен в словах и т.д., Но как только пришлось сделать неблаговидный поступок, тут же начинает переваливать вину с больной головы на здоровую, обеляя себя любимого и навешивая на Вас кучу вины "недодала мол, не верю." Это его подлость и его слабость, и его же потакание его хотелкам - свалить от проблем в белом и пушистом образе, заметьте уже в 3! по счету брак! "Устал он бедный-несчастный, от отношений с любимой женщиной". Вы сами-то не слышите противоречия? Да, редко какой мужик уходит по-мужски с одним чемоданом и со словами "я подлец, ты прости, но я не могу иначе". Еще реже принимают решение вопреки своим "любовям" наступив себе и своим хотелкам на горло сохранять семью. Ну, такие слабые сейчас мужики, что делать? Но слабость, это еще не подлость. А вот говорить про любовь, пользоваться женщиной, а потом в болезни и трудностях бросать и сваливать в красивую легкую жизнь, разбивая самооценку и жизнь женщины своими напутственными словами про Ваш "какой-то не такой мир" это уже подлость. Могу Вам еще много-много написать своих мыслей, но они сводятся только к одному: снимите с себя эту вину любыми способами, осознайте, что жили не с любящим мужчиной, а с довольно подлым посредственным эгоистом, слабым и "сопливым" - плачущий он, не из-за горя, что жена с онкологией, а из-за "горя", что бедного в койку к новой даме несет, а долг и остатки совести гложат и не дают беспроблемно и счастливо ускакать! Пожалейте его бедного все, войдите в его положение!
Задам Вам один риторический вопрос: Вы жить хотите? Наверно, человек, который как и Вы боролся за жизнь с онкологией! Проходил лечения, видел все изнутри страха и боли, ответит - да, хочу, для этого шел, верил, надеялся и лечился! Живите, Юля, не оглядываясь на подлецов, живите сейчас ради себя, ради сына, ради того, что солнце или дождь за окном, зима, потом весна и лето! В Вас много любви - дарите ее себе, сыну, а когда Вы немного отдохнете от душевной боли, любовь начнете излучать, все наладится сами не заметите, и думаю даже не так важно будет есть муж, нет мужа, или новые отношения. Есть Вы и Ваша жизнь!
Задам Вам один риторический вопрос: Вы жить хотите? Наверно, человек, который как и Вы боролся за жизнь с онкологией! Проходил лечения, видел все изнутри страха и боли, ответит - да, хочу, для этого шел, верил, надеялся и лечился! Живите, Юля, не оглядываясь на подлецов, живите сейчас ради себя, ради сына, ради того, что солнце или дождь за окном, зима, потом весна и лето! В Вас много любви - дарите ее себе, сыну, а когда Вы немного отдохнете от душевной боли, любовь начнете излучать, все наладится сами не заметите, и думаю даже не так важно будет есть муж, нет мужа, или новые отношения. Есть Вы и Ваша жизнь!
Юлия, здравствуйте! Напишу фразу, для понимания и осознания которой у меня ушло три года. Когда человек отворачивается от тебя и уходит, нужно также отвернуться от него и уйти не оглядываясь, как Лот из горящего города. Бог не зря убрал этого человека от Вас. Вы это потом поймете. Одна жена с сыном от него ушла, вторую с сыном он бросил сам. Вы что думаете, Бог такому человеку счастья три мешка отсыплет? Нет, его еще ждет горькое разочарование во многом. С сыном общаться не запрещаете - молодец. Меня вот до сих пор, два года с лишним корежит (полгода любящий папочка о дочерях не вспоминал) когда бывший встречается с кровной дочерью (а ей 21!), про приемную 18 лет он радостно забыл. Когда 16 лет назад мне поставили онкологию, муж не ушел, просто стал посторонним наблюдателем, вытаскивала себя сама и родители очень помогли. Бог пожалел и оставил мне жизнь. Пока вот в ремиссии столько лет. Вы просто забейте на него. Максимально. Переписки только по сыну и без лирики, чисто деловое общение. Встречи если нельзя совсем исключить, то минимизируйте. Никаких просмотров его соцсетей и его "новой любви"! Это яд для Вас! Отворачиватесь и идите навстречу себе, единственной! Вы у себя одна! Мать у ребенка одна! Вот от этого и надо исходить и отталкиваться. Налаживайте свою жизнь, свой быт, радуйтесь каждому дню со всеми его проблемами и печалями! Развенчивайтесь, Вам дадут на это разрешение. Уходить в вечность когда придет время венчаной с подлецом и прелюбодеем - неправильно. Бог ему судья за все его дела и поступки. Чувство вины проработайте с психологом обязательно. Самой из него выйти трудно. Нет денег - этот сайт в помощь и читайте все истории, даже за 15-20 лет назад, очень вразумляют! Вы болели, болели тяжело, и не Ваша вина, что муж Ваш оказался червивым! С гнилой душонкой! Вы думаете, я перед своим бывшим на задних лапках не прыгала "выбери меня, я же лучше чем она, я же люблю тебя!"? Да прыгала! Сейчас перед Богом за это ой как стыдно! И перед дочерьми, это наблюдавшими несколько месяцев - тоже. Вы справитесь, Юлия. Вы сейчас просто оглушены этой болью от предательства. У меня в декабре три года будет, как муж упорхал к лучшей женщине в лучшую жизнь после 19 лет брака. И мне было 48 тогда. Я так постарела! Не только внешне, внутри! Вот такая реакция была, про болячки не говорю. Но как по воле Божией изменилась моя жизнь, какие люди пришли - это словами не описать.... Мир стал другим. Как будто одно тело проживает другую судьбу! У Бога всегда на нас лучшие планы, чем мы можем сами себе вообразить.
Юлия, постарайтесь почаще на исповедь и причастие, и сына с собой, ему как младенцу по-церковному даже готовиться особо еще не нужно. И жизнь по капле начнет меняться. Мне бы такое сказали раньше, я бы не поверила. Но это чистая правда. Обнимаю Вас, Юлия! Всей душой поддерживаю Вас!
Юлия, постарайтесь почаще на исповедь и причастие, и сына с собой, ему как младенцу по-церковному даже готовиться особо еще не нужно. И жизнь по капле начнет меняться. Мне бы такое сказали раньше, я бы не поверила. Но это чистая правда. Обнимаю Вас, Юлия! Всей душой поддерживаю Вас!
Дорогая Юля! Много писать не буду, но есть один очень важный факт: рядом с этим мужчиной у Вас развилась онкология! То, что у Вашей мамы она также была, говорит о том, что Вы взяли от нее модель переживания стресса. Муж ушел и это благо для Вас, он уничтожал Вас незаметно, как радиация отравляет организм. Но Вам хотят сохранить жизнь, Вы нужны в этом мире, нужны своему ребенку. Поэтому прекращайте сливать энергию на мужа, благодаря Вашей энергии, питаясь ею, он строил отношения с другой женщиной и продолжает это делать. У них будет всё хорошо, пока у вам плохо. Поэтому он не должен никаким образом, не понять и не почувствовать, что Вы сожалеете об его уходе. Вы должны с ним превратиться в камень. Ребенку ничего не говорите, он выводы будет делать сам, тем более мальчик, его будет тянуть к отцу, пусть он смотрит на него своими глазами, а не Вашими, есть сотовый телефон пусть общаются без Вас. Забирайте свое внимание от мужа, направляйте на свою жизнь. Мужа полностью в блок, всё это конец истории с ним, прям сегодня сделайте это сейчас.
Юля, вы меня простите, но ваш муж обычный кобель. Вы у него не первая, у него есть ребёнок от другой. А как он к тому ребёнку всё это время относился? Там тоже женщина живёт в другом мире? Прекратите себя винить. Не общайтесь с ним практически совсем. Начните сама со всем справляться. Занимайтесь сыном. Ходите с ним гулять, кино, кафе. Закрывайте дверь в прошлое. Я сейчас совсем не общаюсь с бм, заблокировала его везде. Не хочу. Он наверное тоже меня ненормальной считает. У меня много обиды и злости было, я не сдерживала себя последнее время, высказала всё, в очень плохой форме. Но я это сделала осознанно. Теперь больше ничего не хочу. Вам надо сделать так, что бы ваш контакт с мужем стал бесконтактным. Это нужно вам самой. А то, что он верующий человек, и так поступил, значит не слишком крепка его вера, наверное, судить не берусь. В Библии написано, чо муж всегда должен быть с женой, всегда её выбирать. Недавно прочла высказывание, шуточно конечно, но это про карму, бумеранг и всё такое: "Аннушка уже пролила масло". Вы сами ничего не пытайтесь поменять, не старайтесь, от вас уже ничего не зависит. Поблагодарите его, Бога. Всё в руках божьих, всё обязательно будет хорошо. Надо просто жить дальше. А простить его, обиду, перебороть злость, это тоже непросто. Я сама над этим каждый день работаю. Не хочется остаться озлобленной на всё жизнь дамочкой. Не вините себя ни в чем, скажите себе, что всё, что бы сохранить эту семью, вы всё сделали. Остальное от вас не зависит. Надо просто жить. И благодарить Бога за то, что у вас есть.
Юлия, это всë, безусловно, очень больно, быстро прийти себя в такой ситуации крайне затруднительно, это как оказаться перееханной каким-то большегрузом - живы, уже хорошо, а костям нужно дать время зажить. То, что он общался "всего два месяца", ответственности с общения с другой девушкой не снимает. И то, что обвинял исключительно вас в разладе, не дает ему очков звания "любящий понимающий муж". "Воцерковленный", но тратил время не на восстановление отношений с вами, молитвы и общение с духовником, а налаживанием связи с новым человеком, это как минимум повод задуматься, что у вас с ним разные понятия слова "воцерковленный".
Конечно, мы не видим и не знаем вторую сторону, но попробуйте подумать так: "есть люди, которые, вероятно, ищут друг друга и после смерти, так душевно, духовно они близки, а он не ищет меня живую, когда я уже рядом и вместе с ним. Может быть, я просто так сильно ошиблась, подумала, что он - та самая неземная любовь, но мне показалось?" Если он психически здоров, дееспособен, то знает свои желания, несёт ответственность за поступки, обладает свободной волей, и его воля - быть с другой. Представьте, если вы считаете человека другом, а он хочет проводить время с другой компанией, разделяет не ваши интересы, а их. Может быть, в школьное время у вас были такие истории или в юности? Если да, то вы знаете, что это, хоть и печально, но можно пережить.
Если контактировать с бывшим каждый раз пока еще для вас болезненно и отдаёт спазмами, попробуйте делать это минимально: не общаться временно совсем или исключительно в текстовом виде и только по поводу ребёнка. Бывают мужчины, которые, потоптаашись на сердце, серьезно предлагают дружбу или совсем запутывают, самостоятельно или через кого-то передавая конфеты, букеты и делая разнообразнейшие намёки. Если ушёл и пропал, может быть, вы быстрее сможете восстановиться, перестав прокручивать в голове "а что если... ". Поблагодарите мысленно за время, за чудесного ребёнка и пробуйте жить свою счастливую жизнь, без лжи и предательств
Конечно, мы не видим и не знаем вторую сторону, но попробуйте подумать так: "есть люди, которые, вероятно, ищут друг друга и после смерти, так душевно, духовно они близки, а он не ищет меня живую, когда я уже рядом и вместе с ним. Может быть, я просто так сильно ошиблась, подумала, что он - та самая неземная любовь, но мне показалось?" Если он психически здоров, дееспособен, то знает свои желания, несёт ответственность за поступки, обладает свободной волей, и его воля - быть с другой. Представьте, если вы считаете человека другом, а он хочет проводить время с другой компанией, разделяет не ваши интересы, а их. Может быть, в школьное время у вас были такие истории или в юности? Если да, то вы знаете, что это, хоть и печально, но можно пережить.
Если контактировать с бывшим каждый раз пока еще для вас болезненно и отдаёт спазмами, попробуйте делать это минимально: не общаться временно совсем или исключительно в текстовом виде и только по поводу ребёнка. Бывают мужчины, которые, потоптаашись на сердце, серьезно предлагают дружбу или совсем запутывают, самостоятельно или через кого-то передавая конфеты, букеты и делая разнообразнейшие намёки. Если ушёл и пропал, может быть, вы быстрее сможете восстановиться, перестав прокручивать в голове "а что если... ". Поблагодарите мысленно за время, за чудесного ребёнка и пробуйте жить свою счастливую жизнь, без лжи и предательств
Здравствуйте! Спасибо всем за поддержку, это очень важно для меня, особенно взгляд со стороны. Хотела бы ответить на вопрос о старшем сыне мужа от первого брака. Он тоже общается и видится с отцом, был вхож в нашу семью, дети дружат. Моей заслуги тут нет, скорее заслуга мужа. Я не была причастна к их разводу (мы познакомились позже). Его первая жена завела интрижку на стороне, ну и они расстались. Инициатива исходила от первой жены. Теперь вот он ушел от меня…
Но самое для меня страшное, что муж хотел забрать сына, чтобы тот жил с ними. Его новая жена не против( была по началу, сейчас не знаю). Ребенку нравится эта женщина (мне, конечно, неприятно), и я боюсь, что сын захочет жить с отцом, тем более они начали строительство дома, будет где жить. С одной стороны понимаю, что нужно действовать в интересах ребенка, с другой- все равно полноценной семьи у него не будет где папа с мамой вместе. Честно, боюсь и не знаю что делать…
Для меня остается непонятным, как можно тянуть мужчину из семьи, где есть ребенок. У нее у самой сын 5 лет, она рассталась со своим сожителем (отцом ребенка) ради моего мужа. Она достаточно умна и хитра, брала терпением, не напирала. Когда они расстались на 3 дня, первая написала ему она, видимо и не думала его отпускать. Про меня говорила мужу, что могу остаться близким и родным человеком в их новой счастливой жизни. Понятно, что она соучастница развала семьи и все исходило от мужа. Они придумывали стратегию как ему себя вести дома, чтобы я его отпустила (я сдуру прочитала переписку), каким ему возвращаться домой с работы грустным или веселым. Он еще жил со мной, спали вместе, а с ней обсуждал возьмет ли она его фамилию.
Я очень жалею, что сразу его не выставила, надеялась, что это искушение, одумается, но нет! Молилась сильно о сохранении семьи, но, видимо для меня лучше чтоб было так. Буду смиряться и жить дальше.
Но самое для меня страшное, что муж хотел забрать сына, чтобы тот жил с ними. Его новая жена не против( была по началу, сейчас не знаю). Ребенку нравится эта женщина (мне, конечно, неприятно), и я боюсь, что сын захочет жить с отцом, тем более они начали строительство дома, будет где жить. С одной стороны понимаю, что нужно действовать в интересах ребенка, с другой- все равно полноценной семьи у него не будет где папа с мамой вместе. Честно, боюсь и не знаю что делать…
Для меня остается непонятным, как можно тянуть мужчину из семьи, где есть ребенок. У нее у самой сын 5 лет, она рассталась со своим сожителем (отцом ребенка) ради моего мужа. Она достаточно умна и хитра, брала терпением, не напирала. Когда они расстались на 3 дня, первая написала ему она, видимо и не думала его отпускать. Про меня говорила мужу, что могу остаться близким и родным человеком в их новой счастливой жизни. Понятно, что она соучастница развала семьи и все исходило от мужа. Они придумывали стратегию как ему себя вести дома, чтобы я его отпустила (я сдуру прочитала переписку), каким ему возвращаться домой с работы грустным или веселым. Он еще жил со мной, спали вместе, а с ней обсуждал возьмет ли она его фамилию.
Я очень жалею, что сразу его не выставила, надеялась, что это искушение, одумается, но нет! Молилась сильно о сохранении семьи, но, видимо для меня лучше чтоб было так. Буду смиряться и жить дальше.
 Версия для печати |
