Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 43 года. Вместе с мужем 22 года. Банальная история - муж влюбился в коллегу по работе на 10 лет младше себя. Она разведена, маленький ребенок. Когда я поняла, что что-то с ним происходит, я стала делать ужасные вещи - высказывать претензии, обижаться, скандалить. Мое поведение тогда - поведение ребенка, а не взрослой женщины. В общем, я сделала все, чтобы оттолкнуть мужа от себя. Но это я понимаю только сейчас. А тогда мне казалось, что вот сейчас я ему все объясню, скажу и он поймет мою боль, мое отчаяние и все изменится и он станет тем же человеком, что и был всегда, и вернется все на круги своя и это будет та же семья, где было всегда всем вместе хорошо и спокойно. Я не понимала, что это мне было хорошо и спокойно, а его значит что-то не устраивало, раз появилась эта девушка. Дальше было еще хуже, он все больше отдалялся, говорил, что все это мои выдумки. Но это был уже другой человек. Я видела, что ему тяжело, что он любит ту, другую. И я сказала, что мы с дочкой уезжаем к маме, что так больше продолжаться не может. Он сказал, что да, так будет лучше, он и нас любит и девушку эту тоже. Нам надо пожить отдельно и потом, когда-нибудь, он к нам приедет. Что человек испытывает при таких словах от любимого человека даже словами не передать - нечеловеческую боль, которую сердце не может терпеть и в голове только тукает "это происходит не со мной, это сон, ужасный страшный сон".
Но мы не смогли уехать - в день, когда он отказался от нас, дочка вывихнула руку в садике, больница, гипс, переживания. Потом он сказал, что не сможет без нас. Давайте жить дальше и я согласилась. Я была совершенно сломлена, не могла принимать никаких решений, действий - что мне скажут то я и делала. Как во сне. Этой истории уже приблизительно 3 года. Он говорит, что если бы я не обращала на это внимания, то все бы было хорошо. Я вижу, что он живет двойной жизнью, что он любит и любим, самооценка у него просто зашкаливает, а я превратилась в какое-то амебное создание, душа болит и ноет, отвратительна самой себе, ненавижу себя за неспособность что-то предпринять, что-то изменить, не знаю как жить дальше. Родители не захотели, что бы я с дочей к ним приехала жить (они живут в другом городе). Снимать квартиру и жить на одну зарплату, которую еще надо найти? Оставить все как есть и жить дальше? А главное, я не могу разобраться в себе. Может это мой эгоизм? Отец любит дочь, она его. Уходить он пока не собирается. Пока. Ну что мне еще надо?! Ведь если убрать один элемент - любовь ко мне, то во всем остальном все замечательно. Уйти самой я воспринимаю как сознательно своими руками лишить ребенка отца. Но ведь ребенок все видит и понимает, не принимает душа, что она у меня будет расти в атмосфере нелюбви. Я его то люблю, то ненавижу. Но что дальше? Тех отношений, что были уже никогда не будет. Я пытаюсь что-то решить - детенышу в этом году идти в школу - оставаться в этом городке или все-таки попытаться что-то изменить в своей жизни и уехать, снять квартиру, найти работу, попытаться выжить как-то, жить без лжи, предательства. Или это блажь, реальнее надо смотреть на вещи. У меня какое-то раздвоение - если я уйду, то для меня это будет какое-то движение вперед, жизнь, а для дочери это будет плохо. Я прекрасно понимаю, что я боюсь брать ответственность. Я боюсь сделать ошибку, навредить ребенку. Понимаю, что никто за меня ничего не решит, но как разобраться с собой, как навести порядок в своей голове?

Поддержать сайт:

Анита , возраст: 43 / 07.06.2013



Отклики:

Анита! Читаю Вашу историю и как будто смотрюсь в зеркало. Даже жутко стало. Тоже прожила с мужем, как мне и всем окружающим казалось, счастливых 20 лет. И вдруг все рухнуло.Истории 4 года, я варюсь в этой каше примерно год.За это время было все - и выгоняла, и принимала, и пыталась пугать разводом. Но сейчас понимаю - лишь затянула время. Поверьте - лучше уже не будет с этим человеком ни Вам, ни дочери НИКОГДА! Раз плохо Вам - значит - плохо и Вашему ребенку. Мне проще (если можно так выразиться, если живешь в аду)- дочь взрослая, все прекрасно понимает и на моей стороне. Поймите - он не уходит просто потому, что так ЕГО величеству удобно. Он будет только брать и брать от вас, ничего не давая взамен. У меня сейчас только в голове немного прояснилось. Им мы удобны - амебные, бессловесные. Меня даже как-то назвал "мясом".Если все оставите как есть, придется еще очень много вытерпеть. Но как японяла, терпение это бессмыссленно и вот такая душевна боль бессмысленна. В надежде спасти семью, я вытерпела очень многое - унижение, побои. Все зря - понимаю только сейчас. Но решилась, сделала первый шаг и стало немного легче. И потом, подумайте о ребенке - видеть всегда подавленную, неувереную в себе мать - какую модель поведения она вынесет в жизнь? Качаясь на качелях то любви, то ненависти только здоровье и душевное и физическое потеряете. Вот тогда точно никому нужны не будете! Это уже не те люди, с которыми мы когда-то связали свою судьбу, а любить продолжаем их прежних. Да это и не любовь уже, а патология какая-то. Все вокруг твердили мне - семьи уже нет, сохранять нечего - я упорно никого не слушала. Думала "это не про меня". Оказалось - про меня. С собой позволяла делать такое, что даже описывать страшно, пока не оказалась на грани нервного и физического истощения. При этом на работе я - сильный, волевой руководитель, а дома, рядом с ним - тряпка. Анита, не принимайте такую ситуацию - она ведет к саморазрушению. Смотрите только вперед - знаю, это очень трудно, меня все время останавливал страх одиночества. Потом поняла - так еще страшнее!! Моя ситуация усугублена еще и тем, что муж категорически не хочет уходить, и когда я сделала первый шаг, начал угрожать. Советую ВАм уходить, а лучше- уезжать сейчас, пока Ваш муж не превратился в монстра, а это неизбежно, т.к. при такой двойной жизни, постоянной лжи, необходимости что-то выдумывать, выкручиваться, рано или поздно наступает раздвоение личности. Они и сами уже верят в эту ложь.Если Вы надеетесь, что это когда-то прекратится и все будет по-старому- ЗРЯ! Убейте в себе эту надежду. Человек уже развращен тем, что ему позволено, дальше - по нарастающей. Думайте только о себе и дочери. Удачи Вам и жизненной стойкости!!!

Ира , возраст: 40 / 10.06.2013


Анита, поверьте, как бы вы себя не вели, результат был бы тот же. Я не устраивала мужу истерик, не выясняла отношений. Просто сказала: выбирай. Он не смог выбрать, кто ему дороже: семья с которой прожил 11 лет - жена и трое детей, или девица, которую знал всего 2 мес., и которая без него "пропадет". Сказал только, что без нее он "не сможет жить". Поэтому пришлось выбрать мне. Я его отправила к "любимой" на ПМЖ. Да, жаль, что дети без отца. Но детям нужна здоровая, счастливая мама, прежде всего. И у моих детей она есть. А в браке с тем человеком, их отцом, я уже не могла быть счастлива, не могла радоваться жизни, видя, как он мечется и смотрит сквозь меня. Если вы не будете счастливы, то вы и детей своих не научите быть счастливыми. У вас должны быть моральные силы, чтобы любить свою дочь, заботиться о ней, общаться, гулять и т.д. А сейчас вы, я уверена, находитесь в весьма подавленном состоянии, наверняка не даете дочери того, что должны дать. Развод - это всегда трагедия, всегда потеря и боль. Но что вы имеете сейчас? Разве вы супруги? Разве у вас есть семья? Нет, лишь иллюзия. Ничего Анита не изменится в вашей жизни, пока вы сами не решитесь что-то изменить. Вашему мужу очень удобно "на двух стульях". Вы можете прожить в таком состоянии всю жизнь. А можете изменить свою жизнь и начать новую. Все зависит только от вас.
Мои дети, конечно, нуждаются в отце, но в счастливой матери они нуждаются больше. Могу сказать, что я не пожалела ни разу, что рассталась с бывшим мужем. Сейчас я могу дать своим детям гораздо больше, чем раньше, когда корчилась от боли и унижения. И могу научить своих детей уважать и любить себя и своих близких. И не позволять вытерать об себя ноги предателям.

Мария-Елена , возраст: 35 / 10.06.2013


Добрый день! Полностью соглашусь с Ириной, когда читала ее совет, то понимала, как жаль мне такого никто раньше не сказал. может и говорили, но чтоб так по полочкам .... никто не раскладывал.
На своем опыте испытала как муж быстро привык к двойной жизни. И то что меня это сильно ранило и практически обездвиживало (т.к. даже стоять не могла, ноги не держали), он считал это обычными бабскими заморочками. Да и вообще создавалось впечатление, что у него нет проблем и все хорошо, а я по непонятным для него причинам жить не могла.
Чем раньше вы вырвите эту занозу отчаяния и безволия, тем лучше. Уйдя от мужа, вас сама жизнь жить заставит. И вы сами удивитесь, что мир без него не рухнул, а даже заиграл по-новому. Желаю вам удачи.

Марина , возраст: 40 / 10.06.2013


Добрый день, Анита. Совершенно верно, вы просто боитесь взять на себя ответственность. Вы предпочитаете застрять в жалости к себе, на целых 3 года,жить в гареме, с мужчиной, который вас не уважает,который живет на 2 семьи, но главное -ничего не предпринимать, т.к что-то менять-это всегда риск и всегда страх неудачи.
Вы прикрываетесь ребенком, а зря, вы же просто молча дайтее ему согласие на двойную жизнь, и ему же просто удобно, да и самолюбие распирает, две женщины соревнуютс яи стараются радни него, такого принца. зачем ему что-то менять? все просто великолепно:с одной стороны, вы ждущая и ребенок, с другой, любовница, где постоянный праздник.
Вы старательно убеждаете себя, что у вас семья, но какая же это семья...
Анита, вы подумайте, 3 года! это целых 3 года нервотрепок! а вам всего 43, что же вы себя так не уважаете?
Поймите, что единственный выход изменить ситуацию-решить ВАМ САМОЙ ее изменить. Все, больше вариантов нет. Начните искать работу,подработку, думайте об алиментах, займитесь собой и своей душой. Делайте ЧТО-НИБУДЬ.
Простите, что резко, сама была в такой ситуации, затянуло меня тоже , и началом моео выздоровелния было именно осознание того, что поменять ситуацию могу только я сама!
Чего и вам желаю
Держитесь

Юлия , возраст: 29 / 10.06.2013


Анита, понимаю как Вам тяжело, сама на этом пути. И лет мне чуть-чуть побольше и потому страхов чуть-чуть побольше - об одиночестве, об остальной оставшейся жизни.
Анита, о том что у мужа любовница, я подозревала давно, несколько лет, но у него такая работа что он мог и отсутствовать и по выходным и по праздникам, даже в Новый год - говорил что подрабатывает. И я верила - ведь так хотелось и было так страшно потерять его - когда любишь - кажется что все перетерпишь, лишь бы быть вместе. Оказалось что все вокруг видели и знали про него и его любовницу, мне не говорили - "...ты бы (я) не поверила.." Результат закономерный - муж ушел к любовнице. Я чуть не сдохла, первые месяцы вообще не помню, вытягивала только работа и дети. И плакала и просила и умоляла. Не вылезала из интернета: в поисковике "...как вернуть мужа.. муж ушел к любовнице... и прочее" и куча статей и куча потерянного времени. Спустя 9 месяцев он вернулся, съездил со мной и дочерьми с зятьями отдохнуть, обещал что все будет хорошо... но буквально через месяц после приезда начал общаться с любовницей. Я и бороться пыталась и не замечать. Все это пустое. Поверьте. Через некоторое время муж уехал в командировку и ... оказался в больнице в другом городе, он там был с любовницей у ее родственников в гостях. Я полетела к нему ночью на машине, а он не особо был мне и рад. Он приехал в наш город и стал жить у родных матрешки - не с ней и не дома, а у ее родственницы, матрешка то туда в открытую ходила а я нет, он пытался встречаться со мной у своей мамы - после больницы был ограничен в перемещениях постельный режим, потом стал приходить домой в гости - я чуть не рехнулась - приходит, вот родной и милый, и уходит ... все такой же родной и милый. Я выла, пила, хотела сдохнуть и даже обдумывала как. Дети спасли, они у меня уже постарше. Причем заметьте, так как муж болел - основной припев был "... мне там жить хорошо и спокойно. Я (он) хочу вылечиться." Я выла реально, так было больно и тяжело, а ЕМУ пофиг, ему то хорошо - и тут и там ждут и любят, в "опу" дуют. И так уже семь месяцев с момента командировки. И вот что я Вам скажу, повертье - это выстраданное и единственно возможное решение - я уже и к психологу обращалась, и с батющкой говорила и с другом его и сама много передумала и ОЧЕНЬ ВАС ПРОШУ: УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ. Мне это тоже все говорили, только я не верила, соберитесь с силами и тащите себя из этого болота САМИ: поверьте - у ВАС ЛИЧНО - два выхода - или сдохнуть и перестать быть женщиной - что практически равнозначно или вернуться к жизни. Полюбите наконец себя - милую, умную, красивую - ЖЕНЩИНУ - тот что с Вами - это не мужик, это ЧМО. И того что было - уже не будет. Я тоже рыдала, плакала, а МУЖУ - ..., я же вижу, ему то все хорошо и удобно. Так вот у ВАС ЛИЧНО - один выход - начать жить своей жизнью, не оглядываясь на Вашего мужа и его желания. Это очень страшно, страшно жить одной, стращно принять это решение, но поверьте, еще страшнее мне было, когда, лежа на диване, я поняла, что это было и шесть лет назад - это общение и связь с любовницей, и я корчусь на диване, и два года назад и год. НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. Поверьте, изменится должны ВЫ. Лично ВЫ. Вам необходимо отдалиться от мужа и начать жить своей, лично своей жизнью. Это очень тяжело, но это Ваша жизнь и не стоит ее класть под ноги этому подобию мужчины. И поверьте, самыми тяжелыми будут первые шаги. Но Вы должны понять что это нужно не только Вам, это нужно и Вашей дочери. Не бойтесь - психолог так и сказал мне - не надо думать - уйдет/ не уйдет- вернется/ не вернется. Начните жить для себя и дочери.
Вы знаете, мне тоже было очень тяжело на это решится, но я сказала себе - ему хорошо без меня - значит мне будет хорошо без него. Он не хочет делится со мной личным - и я не буду. Это было очень страшно, мы вместе 33 года. Первые шаги - первые 100 метров самые тяжелые. Вам нужно найти себе свою почву под ногами, не муж Вам ее даст, только Вы сами уже.
Я уехала отдыхать, а он в это время сделал такое, что когда дочь мне сказала - я выгнала его из дома. И что Вы думаете - виновата осталась дочь - зачем мне сказала. Виноваты всегда все - дочери, я, думаю и любовница с родственниками.
Мы не общались 2 недели, потом сам пришел, и теперь иногда приходит - хочет общаться, просит о чем то, как неприкаянный, ему же надо чтобы и любовница была и семья, а это все тяжелее и тяжелее - я не хочу.
Поверьте, когда я была на отдыхе - я себя сфоткала и увидела унылую рожу - я удалила эти фотки и стала заставлять себя улыбаться, стала гнать эти мысли. И пошел интерес от мужчин, предложение за предложением.
Здесь уже писала одна женщина в предыдущих письмах - от нее муж ушел в 50 лет - Вам надо научиться жить без него, заставляйте себя не думать о нем 5-10 минут и дальше и дальше. Не ищите в каждом встречном себе мужчину для дальнейшей жизни. Все будет в свое время.
ОЧЕНЬ ВАС ПРОШУ, УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ. ПЕРЕСТАНЬТЕ ГЛЯДЕТЬ НА МУЖА, ОН ВАМ НЕ ПОМОЩНИК. Я ВОТ СПОРТОМ ЗАНЯЛАСЬ АКТИВНО И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ. ДЕЛАЙТЕ ТО ЧТО ХОТИТЕ ЛИЧНО ВЫ, ОТ ЧЕГО ЛИЧНО ВАМ НЕ БОЛЬНО И ХОРОШО. ИЗ ЭТОГО ЕСТЬ ТОЛЬКО ДВА ПУТИ - ВВЕРХ И ВНИЗ. Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ ЧТО ВАШ ПУТЬ БУДЕТ ВВЕРХ.
Не буду говорить о бумерангах, они всем порядком поднадоели, не думайте о муже и о его любовнице, не ищите о них никакой информации. Усилием воли переключайте свои мысли и думайте только о себе и о дочери. Счастья Вам !!!

Александра , возраст: 43 / 10.06.2013


Анита, дорогая, Вы боитесь новой жизни, боитесь остаться одна с дочкой, поэтому прикрываетесь её интересами! Вам так КАЖЕТСЯ проще. Это просто отговорка: я не трусиха и размазня, я просто терплю для счастья своего ребёнка. Я не хочу Вас обидеть, поймите. Может пишу жёстко, но хочу помочь Вам разобраться в себе. У меня мама развелась, когда мне было 6 лет. Я не мучилась из-за развода, я просто НЕ ПОМНЮ его. Но зато прекрасно помню скандалы до этого. Именно от тяжёлых отношений между родителями дети страдают больше всего. А потом мама часто разговаривала со мной, как со взрослой, советовалась. Мы были лучшими подругами. И в детстве я даже не понимала, почему это мне должно не хватать папы? Стала понимать только тогда, когда сама вышла замуж и родила дочь. Но таким отцом мой папа уже никогда бы для меня не стал. И я очень благодарна маме, что она имела мужество одна поднять двоих детей: дочь и сына, которым смогла дать спокойное и счастливое детство. И знаю случаи, когда женщины вырастили детей в полной семье, оправдываясь, как Вы. Но дети страдали от плохих отношений или пьянства отца. А теперь они выросли и понимают, что терпели всё из-за эгоизма матери, которой личное спокойствие и сытая жизнь были важнее их счастья и нервной системы. Держитесь! Просто нужна смелость.

Наталья , возраст: 49 / 10.06.2013


Анита! Девочки! Ну до чего ж мы все похожи... Сколько не читаю здесь историй – не перестаю удивляться… Это НАС предают. НАМ изменяют, от НАС уходят, НАМ говорят кучу «приятностей», НАМ топчут душу… И несмотря на это мы же сами продолжаем винить себя, а их оправдывать… Мол, у него любовь, ему можно, ах бедняжка какой, страдает – выбрать не может. А я сама виновата – пилила, ругалась, там недодала, тут не сдержалась. «Когда я поняла, что что-то с ним происходит, я стала делать ужасные вещи - высказывать претензии, обижаться, скандалить. Мое поведение тогда - поведение ребенка, а не взрослой женщины. В общем, я сделала все, чтобы оттолкнуть мужа от себя» Да что вы сделали то?? Какие такие ужасные вещи? Ну да, все реагируют по-разному – кто-то истерит, кто-то плачет, кто-то ругается. Я вот спокойно сказала «выбирай». Поймите – ситуации это не меняет. Потому что важно понять – это в первую очередь ИХ ошибка, а не наша. В семье всякое бывает – сложности есть у всех. Но это семья. И чтобы преодолеть сложности нужно работать, работать обоим. А не искать легких путей выхода – найти «счастье» с другой. Потому что семья это не только веселье. Это ответственность. Увы, понимают это не все.
Я не знаю в чем причина – то ли это обычные человеческие слабости, то ли поколение такое у нас. Я замечаю эту тенденцию потребления везде и всюду. Никто не хочет отдавать, все хотят потребить, выжать по максимуму, использовать и бросить. Я работала сфере трудоустройства одно время. Приходят молодые «специалисты». Опыта ноль. Знаний тоже не особо. Умений никаких. Зато требований - вагон и маленькая тележка. Зарплату сразу хотят как у директора, все в белую, соц. пакет и пожалуйста без задержек, а не то я тут же начну искать другую работу. Одним словом, работать особо не хочу, а денег дайте. Вот так и в отношениях – чуть что не так – жена постарела (потолстела, запилила, в постели надоела и т.д.) – зачем что-то делать, вот еще – найду другую. помоложе, покрасивей. Вот оно «счастье». К сожалению, как бы тяжело не было признавать этот факт, но очень мало осталось людей, готовых нести ответственность. Нет, я не говорю, что их нет. Но их действительно намного меньше. Отсюда и такое огромное количество печальных историй здесь.
Знаете, Анита, я советчик не очень хороший. Каждая история уникальна, несмотря на то, что все они под копирку. Одно я вам могу сказать точно, как человек это прошедший. Вам нужно это прекращать И чем быстрее - тем лучше. Да, будет больно. Будет сложно. Во всех смыслах. Но чем дольше вы увязаете в этом болоте – тем сложнее потом. Это уже произошло – вас предали. И это уже не изменить. Иллюзия семьи – это не семья все равно уже. Семьи нет, как бы вы ни старались это изображать. Даже если инцидент с этой конкретной дамой сойдет на нет, как показывает практика (и моя в том числе) – как правило, рецидив неизбежен. Зачем вам очередные нервы? Зачем вам сейчас эти качели? Да, мы привыкли думать, что одни мы не потянем, что одни не справимся. А еще «что люди скажут»?.. Этим мы загоняем себя в плен. Я вас уверяю – жить одной можно. И даже очень неплохо. Главное выкинуть из головы все эти ненужные наносные вещи. Зачем нужна семья, если в ней нет уже любви взаимной, взаимного уважения и взаимной ответственности. Ваш муж понятно, не хочет ничего менять – ему удобно. Просто удобно. Не любит он вас. Любовь прошла (в моем случае так и не было вовсе), просто он привык так. Одной попой сидит на двух стульях. И ведь никто ему не мешает – наоборот стульчики придерживают. Так зачем ему что-то менять. Я вам очень искренне советую – рвите это все. Ребенку да, будет нелегко. Наши детки не виноваты, что не сложилось у нас. Но детки вырастают и уходят, а жизнь нашу и годы, потраченные на слезы – уже не вернуть. Ваша дочка подрастет и поймет всё, не волнуйтесь, главное ей правильно донести. Пусть лучше она живет в атмосфере любви с одним родителем, чем видит постоянные загулы одного и слезы другого. Ваша задача – заполнить ее пустоту от переживания разрыва своей любовью. Запрещать общаться с папой – не нужно. Если есть желание – пускай он общается. Не рушьте мир ребенка, оба родителя его по прежнему любят. просто надо объяснить ей, что вам с папой больше не по пути. Главное в этой ситуации не сделать в глазах ребенка из папы плохого героя. Ведь для ребенка оба родители – это единое. Он любит одинаково. Поэтому постарайтесь сделать это) Я думаю все получится.
Но самый главный совет – прекращайте это как можно скорее. Это только от вас зависит и только ваше волевое решение нужно. Удачи вам! Извините за некоторый сумбур – мыслей много)

Lady , возраст: 28 / 11.06.2013


Почему вы считаете, что поступали неверно, ругая его и устраивая скандалы? Единственное, что неверно вы сделали - не ушли сразу от него, продолжая свои муки, муки ребенка (думаете она не чувствует?), его поощряете его состояние блуда. Баба эта срамная от него возьмет, да родит - тоже будете ждать у моря погоды?? Сколько лет готовы еще подарить им??

Мила , возраст: 38 / 11.06.2013


Анита, я год терпела, а вы три года! Если бы я терпела три года, я бы была уже не жилец на этом свете. Знаете, самое главное, чтобы у вас на душе было тихо, спокойно, радостно. Вы к этому стремитесь. Не надо потакать чужому греху, и страдать от чужих грехов, не надо мириться с этим "дурдомом". Уходите от него, обрубите все, и не оглядывайтесь назад. У таких, как ваш муж мозг настолько развращен... у них черное - это белое, а белое - это черное. У меня двое деток, я одна их воспитываю, и я ни разу, ни разу не пожалела что рассталась со своим мужем! Даже знаете, иногда горжусь собой, что я все-таки это сделала! Что духу хватило. Очень сильно его любила и пол жизни с ним прожила. Но знаете, как говорят - не в коня корм! Но мы все опять - таки очень разные. У одной моей знакомой муж на протяжении их 10 лет совместной жизни заводил 3 длительных романа на стороне (может их было и больше). Так вот, мама моей знакомой (такая боевая женщина), настояла, чтобы ее дочь положила конец этому разврату, не могла смотреть, как ее дочь мучается, как муж об нее ноги вытирает. Они расстались. Так вот, эта моя знакомая, где-то через год матери сказала: "Если бы не ты, мы бы были вместе". Ну что тут скажешь... без комментариев. Поэтому вам решать, это ваша жизнь. Некоторые женщины по жизни - жертвы, они будут терпеть бесконечно все что угодно. Какая,вы, Анита?

Наташа , возраст: 37 / 12.06.2013


Анита! Сейчас, когда Вашей истории уже три года... Есть только один выход, это хотя бы временно расстаться с мужем, ребенку Вы уже давно навредили, дети все чувствуют. И если мама глубоко несчастна, вряд ли ребенок этого не переживает. Оправдание ради ребенка... это просто Ваше оправдание. Вы пишите, он любит и он любим... как это тяжело слышать, чувствовать, жить с этим. Вы ходите по кругу, как лошадь вокруг колодца, но напиться не можете. Порядок в голове навести, на базе того, что Вас предают и не любят, просто невозможно. Сделайте этот рывок в новую жизнь, да сама, да, на одну зарплату, и почему на одну? Муж любит дочь, будет помогать... Отпустите его, в его жизнь, там, где он счастлив. Это ВЫ позволяете жить ему двойной жизнью, это Вы не даете обрести покой себе, и идти новой дорогой. Вы знаете кто самый умный в треугольнике? Тот который выходит из него первым!!! Станьте первой Вы. Вы знаете, роман Вашего мужа может длиться еще десять лет, вместе работают, постоянно видятся, она приняла, что он женат, и будет ждать, пока он не уйдет от Вас, только сегодня Вам 42, пройдут годы, и в 50 жизнь построить будет гораздо сложнее, и сколько боли Вы еще можете пережить? И чего Вы ждете? Что каким то чудесным образом все решится? Он разлюбит эту женщину и полюбит Вас, как когда то? НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ. Даже если он оставит ее, горечь предательства, потеря доверия, чувство что Вас не любят, а просто так комфортно, жить можно с Вами, а любить в другом месте... Тот кто говорит, можно любить двоих, заблуждается, когда любишь, то никого не хочешь другого... разве не так? Да, конечно, он может Вас любить как сестру, как подругу, как родного человека... но это уже не любовь как к женщине. ОН свой выбор сделал, он любит и он любим, дайте ему то к чему он так стремиться, пусть осуществит свою мечту... И вот тогда возможно, он задумается о том что потерял семью. И еще, все мы, когда узнаем об измене, абсолютно все женщины, делаем одни и теже поступки... Плачем, уговариваем, обьясняем, нам всем кажется что вот сейчас он услышит и все поймет. Не услышит и не поймет, потому что именно Вас он и не слышит... он слышит ту другую, потому что влюблен, а ВЫ только мешаете. Обычно сразу необходимо расстаться на какой то период времени, ему пожить с той женщиной, а Вам пробовать бороться за свою жизнь и уже без него. Полгода, достаточно, для того чтобы понять, и что хочет муж, а тем более что же хотите ВЫ? Измена разрушает брак до основания, и жизнь делится на ДО И ПОСЛЕ. Тех отношений которые у Вас были, уже не будет никогда, возможно новые и с новыми отношениями пробовать начать жить, это когда муж прекращает все отношения на стороне, уходит с работы, не ищет с ней встреч и так далее. Чаще этого не случается, а если даже и случается, то довольно на короткий срок. Пишу все это прошла и прохожу, и жалею об одном... что сразу, сразу, не прекратила все, а все надеялась как Вы, что одумается. И даже если и одумается, когда пройдет первая агония, и Вы успокоитесь, Вы поймете что живете уже с другим человеком, он просто очень похож на Вашего мужа, но это уже не он... Опыленный и обожженный другой любовью, это уже другой человек. Отпустите его и простите, для себя, не для него... будете продолжать жить, он привыкнет, что любят двое, и так будет жить, а вот Вашу жизнь я уже прошла, это жизнью назвать нельзя, это горькое соществование... Поднимайтесь с колен и уходите от него, попробуйте построить свою жизнь, пусть даже без него. И помните: Настоящая любовь, это тогда, когда Вашему любимому хорошо и без Вас, а если Вы думаете что хорошо ему должно быть только с Вами, это уже не любовь. Я желаю Вам переболеть Вашу боль, перестрадать, молитесь, да услышит Вас Господь!!!

ольга , возраст: 53 / 12.06.2013


дорогая Анита, моей истории тоже 3 года, муж остался, но теперь не те отношения, измена итожит брак... так я думаю, и мы сами выбираем пытаться ли все склеить или строить заново, конечно только вам решать, но вот вопрос будет ли хуже ребенку без такого отца? он ведь дочь так любит... а интересно когда начинались его "приключения" не боялся ли он потерять семью, в которой дочь которую так любит?? которой должно быть счастья его похождения не принесут, так он ее "любит", "хочешь понять суть вещей - называй их своими именами", именно так я и понимаю подобную любовь к детям... Ни один выросший брошенный отцом ребенок не говорил "папа бросил маму", а всегда - "папа нас бросил", почему вы решили, если он уйдет, то все будет так плохо, и жить в атмосфере нелюбви, видимо сейчас в любви живет... видя свою измученную маму. Очень сочувствую вам Анита, но все же решение вам надо принимать, и вы сама знаете в какую сторону, нужно лишь собраться духом, не позволять так к себе относиться, все у вас будет хорошо, только нужно сделать первый шаг, ведь "только идущий осилит дорогу"

tatasha , возраст: 34 / 12.06.2013


Здравствуйте, Анита! В первую очередь скажу, что Вы дура!!! Не обижайтесь, но так себя не любить и не уважать даже муха себе не позволяет!!! Что значит "делала ужасные вещи"? Вы же живой человек!!! Имеете право высказаться и бороться за свое счастье! Поверте всем нам!!! кто Вам отвечает, лучше не будет, только себя изведете! Меня тоже выкинули на улицу (приезжую). Без денег, в никуда! Не наша проблема, сказали. Ничего пока на месяц комнатку сняла, теперь опять ищу, зато отвлеклась!!! Не пропадем, мы же сильный пол! Я 12 лет квартиру обустраивала, ладно хоть трусы отдали. Ничего, я в 41 год еще заработаю, а вот он в 33 уже не сможет! Так что сделайте первый самый трудный шаг и увидите, как счастье само протянет Вам руки! Вам Притом обе сразу!!! Удачи

Любовь , возраст: 41 / 12.06.2013


Милая Анита, как же так? Почему вы считаете, что нормальное и здоровое желание - быть любимой - это Ваш эгоизм? Дочка должна чувствовать не только любовь папы к себе, но и к маме. Верните себя себе, вспомните, что Вы себя любите, что Вы у себя одна. Простите за совет, но я думаю вашему супругу нужно дать время на обдумывание выбора в этой ситуации, (месяца два например) и если выбор будет не в пользу семьи, оставить его. Не доставляйте ему удовольствия жить на два фронта. Берегите себя и свою доченьку. Помоги Вам Господи Анита. Обязательно обращайтесь к Богу, причащайтесь. Упование на Господа не посрамимо.

Ольга , возраст: 32 / 12.06.2013


Анита! Я никогда не писала на этот сайт ни своей истории, ни откликов. Это моя первая попытка отозваться. Мне кажется, я понимаю Вас. Вы увязли в болоте собственных метаний. Я не могу и права не имею давать Вам советы о Вашей совместной жизни с другими людьми, но я хочу Вам посоветовать жить САМОЙ. Начните просто жить и любить себя, а не думать об уходе, обидах, изменах. Неважно под одной крышей с этим человеком или под разными вы займетесь собой, а решение придет когда Вы себя полюбите и станете себе интересны. На таких же гранях совместной жизни, больше всего меня отравляло то ЧТО Я БЫЛА СЕБЕ ПРОТИВНА, меня от себя тошнило, я сама превращала себя в "ничто". И ЭТО БЫЛО ВО МНЕ, это было не в нем, ни в ней, ни в них ЭТО БЫЛО ВО МНЕ. Одни и те же мысли в голове, постоянный диалог, зеркало и тщетные увидеть там меня лет 10 назад (моложе, беззаботнее, умеющей смеяться и не запариваться по серьезным поводам, и ждать лучшего - вот мол завтра светлое будущее). Отвлекитесь от поиска РЕШЕНИЯ ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, совершенно не надо сейчас отрубать себе части. Вы поймите ВАМ НЕ НАДО ИЗМЕНИТЬ МИР (его, ее), ВАМ надо СТАТЬ СЧАСТЛИВЕЙ. Счастье и самодостаточность это тоже внутри нас и от внешнего мира не зависит. В мире есть войны и катаклизмы, но люди не все НЕСЧАСТНЫ В ЭТОМ. Займитесь я не знаю хоть тем же отражением в зеркале или читайте больше, или научитесь чему то где то(курсы)или на танцы пойдите.... РЕШЕНИЕ ПРИДЕТ КОГДА ВЫ СЕБЯ НАЙДЕТЕ, И ЗАХОТИТЕ ВИДЕТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ. Вы поймете чего хотите ВЫ и что ВАМ надо для этого. Все наши терзания идут от обманутых надежд и ожиданий, которые мы сами себе выдумываем. По сути мы разочаровываем себя сами. В нас самих все и муки, и в нас же радости которые надо найти.
Простите, если что не так. Я очень Вам сочувствую и как умею выражаю это.
Но я еще ЗНАЮ-ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.
ТОЛЬКО ТАК И МОЖЕТ БЫТЬ.

Ирина , возраст: 42 / 13.06.2013


Девочки, спасибо за ответы. Все, что здесь сказано - все так, как я думаю. Все понимаю, но сделать первый шаг невыносимо трудно. Это как встать на край пропасти и с закрытыми глазами прыгнуть. В неизвестность. Потому что если думать, то жуткий страх. Страх, что не справлюсь, не смогу обеспечить дочь, не смогу внятно объяснить почему папы нет с нами. И по его сильнейшей привязанности к даме сердца предполагаю, что девочку он будет навещать не часто. Как представлю все это... Но прекрасно понимаю, что дальше так я не смогу. До этой истории я совершенно спокойно относилась к своему возрасту, а сейчас ощущение, что я старушка. Боюсь серьезно заболеть, что тогда будет с дочкой. Приходят в голову еще какие-то страшные мысли. Если все оставить как есть, то я просто свихнусь. Как же я жалею, что не ушла сразу, тогда бы и психика была бы не так нарушена и ребенок был бы меньше и меньше понимал бы. Ох уж эти бы... У меня в голове все время вертится мысль - ушел бы он сам, я была бы ВЫНУЖДЕНА идти дальше, у меня бы просто выхода другого не было. Принять решение для меня - это что-то сверхъестественное, неподъемное. Что со мной стало. Если бы мне кто-нибудь сказал об этом да хотя бы лет 5 назад, я ни за что бы не поверила.
А скандалов при ребенке у нас не было. Я сама выросла в семье, где ежедневные скандалы родителей были нормой жизни, поэтому я старалась, чтобы все было тихо-мирно. Результат - когда у нас состоялось первое объяснение, он мне сказал, что мы жили так хорошо, что это уже слишком.

Анита , возраст: 43 / 13.06.2013


Позвольте с Вами не согласиться, Анита. Если прыгнуть в пропасть с закрытыми глазами - наверняка расшибёшся, погибнешь, не станет дальнейшей жизни.. А в Вашей ситуации это будет не падение, а взлёт! Полет навстречу новой спокойной (в духовном плане) жизни. А ещё Вы зря думаете, что раз дома ребёнок не видит скандалов, то и не чувствует ничего, Ещё как чувствует! И ей тоже неспокойно, неуютно.. Правильно девочки написали, ребёнку нужна счастливая мама, а не подобие семьи.. Так сложилось, что мне пришлось собрать мужу сумку и отправить на ПМЖ к его даме сердца, имея трёх деток. Потому что я нужна им здоровой, а не издёрганной, измученной, со стеклянными от слез глазами. И не было дня, чтобы я пожалела о своем поступке. У нас семья. И вы с дочкой тоже семья. Берегите друг друга.

Ольга , возраст: 35 / 01.07.2013


Дорогая Анита, я ваша ровестница и у меня очень похожая ситуация. Я так промучалась 4 года. Тоже все надеелась, одумается, нагуляется. А сейчас поняла, что это у него стиль жизни такой, ему весело и комфортно, с чего ему одумываться? Скоро год как выгнала его к маме, стараюсь не видиться. Постоянно приходит, подарки дарит, все пытается "отношения" наладить, боится из привычного мирка выскочить. А то ведь останется только тот дом, а этого уже нет и не будет, а вдруг там что-то не заладится, вот и нужно таких жен как мы прозапас иметь. Я тоже собираюсь с силами окончательно точку поставить, тоже страшно. Сейчас вижу, что это не пропасть, это дорога в вашу настоящую жизнь, где вы себя уважаете, смеетесь, радуетесь. Проблемы тоже будут, но не такие разрушительные как сейчас. Самое страшное уже произошло, не бойтесь, что может быть страшнее такого унижения и предательства. Думайте о себе, заботьтесь о своем здоровье, доставляйте себе и дочке маленькие радости, и все обязательно будет хорошо, а раны затянутся.
А вы сильная, слабого человека руководителем не поставили бы. На работе ведь тоже как-то справляетесь, решаете какие-то вопросы и проблемы, неужели свои бытовые решить не сможете? Конечно сможете!!! И слабее вас женщины справляются, а вам-то чего бояться!!! Вот пишут даже с ТРЕМЯ детьми выживают, и счастливы. А нам-то по одной дочке не вырастить что-ли? Идите вперед, вы сильная и уверенная, просто ситуация сложная, но это ситуация такая, а не вы. Желаю вам удачи, и.... даже новой любви, верной и преданной)))

Selena , возраст: 43 / 28.08.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru