Росла в хорошей, дружной, любящей семье, но рано осталась одна. Сама закончила школу с медалью, сама переехала в столицу, поступила на бюджет, выучилась, красный диплом, престижная работа,планы на будущее.
И вот в 24 встретила его, мы коллеги. Первые серьезные чувства, совместная жизнь, предложение - все было, как в сказке. Так прожили год.
Я по глупости своей не замечала двух предельно важных вещей - он пил и изменял мне. То, что он пил, я, конечно, видела, но это было только пиво с друзьями после работы, тем более, обещал бросить после моего переезда к нему. Переехала. Пиво он, естественно, не бросил, более того, я узнала, что пьет он каждый день минимум по 5 литров. Жуть. Собрала вещи,решила уйти. Он плакал, умолял меня остаться, говорил, что любит и исправиться; это зависимость и я должна помочь ему преодолеть.
Я осталась. Мы ходили в церковь, он стал больше времени проводить со мной, его повысили на работе. Огромное ежедневное количество пива очень повлияло на его здоровье; я оплатила его лечение, казалось, он все понял и больше никогда не будет преждевременно загонять себя в могилу.
А затем к нам на работу вернулась его бывшая, с которой он и начал мне изменять. Правда, узнала я об этом спустя полгода их отношений.
Я снова собралась уходить, он снова слезно просил меня остаться. И снова начал пить. Видимо, не мог определиться между мной и ею. Я ведь жила с ним, я могла прочитать сообщения в его телефоне или в социальных сетях, узнать о вранье раньше. Но я настолько доверяла этому человеку, что даже в мыслях не было лезть в его личное пространство.
На мой день рождения он оставил меня одну, сказал, что поедет к друзьям. Я сидела дома за общим ноутом, и тут ему приходит уведомление в одной из соц.сетей: "Молодец, что сказал ей о друзьях - все как я и учила. Жду, котик".
Звоню ему - недоступен. Столько боли было в тот вечер, не передать. Он приехал ночью без каких-либо объяснений.
Я ушла от него. Было очень сложно видеть их вместе на работе, но я пережила и это.
Через 3 месяца после расставания он позвонил мне и попросил о встречи, якобы он нашел у себя кольцо моей покойной мамы, которое я давно потеряла и хочет отдать. Я приехала к нему. Знаю, зря это все, нельзя себя так опускать. Но я по-прежнему любила его.
Он начал спрашивать нашла ли я себе кого-то. Затем сказал, что у него тоже никого нет. Много всего еще было в тот вечер. Я осталась у него.
Утром проснулась пораньше, приготовила завтрак и взяла его телефон, чтобы вызвать такси. А там открытое приложение и его сообщение к той самой коллеге. Она написала: ты снова променял меня на пиво?, а он ответил: я у мамы на даче. Прости, завтра увидимся. Люблю тебя.
И все. Я уже не помню, как добралась домой, как поехала на работу. Сначала он изменял мне с ней, а теперь так получилось, что изменил ей со мной! Чувствую себя такой ничтожной, мерзкой, грязной. Я ведь поверила ему, подумала, что у нас еще может что-то получиться, я ведь до сих пор любила его, да и сейчас люблю. Он сам сказал, что нет у него никаких отношений, а потом это вот "люблю тебя".
Прошел месяц, в течении которого он несколько раз звонил ко мне и приглашал к себе. Каждый раз, когда я брала трубку, мне хотелось забыть обо всем, принять его приглашение и приехать к нему, просто быть рядом.К счастью, больше ни разу этого не сделала. Он всегда звонит в нетрезвом состоянии. Он прекрасно знает о моих чувствах к нему, постоянно дает какую-то надежду, а потом так р-раз - и со всей силы лицом об асфальт. Это я образно, конечно.
Если бы я не видела их ежедневно на работе, если бы он перестал мне звонить, было бы намного легче. Но прошло уже полгода, а я никак не могу его забыть. Из-за постоянных нервов начались очень серьезные проблемы со здоровьем. Найти новую работу пока не могу - контракт еще на год.
Он продолжает пить и я понимаю, что алкоголик мне не нужен. Как девочка из благополучной семьи, я никогда не знала, что такое алкоголизм. К счастью, существует этот сайт и форумы, благодаря которым я начинаю понимать последствия этого злоупотребления. Все лечение оказалось бесполезным. А я до сих пор очень переживаю о его здоровье.
Проходит время, мне становится легче, я работаю, отвлекаюсь, забываю. Но очередной его звонок - и все, снова в омут с головой и снова все с начала. Каждый раз потом словно собираешь себя по кускам.
Последний раз мы виделись две недели назад. Не буду писать всех подробностей, но после этой встречи я 10 дней провела в больнице.
Я хочу выбраться из всего этого, я хочу нормальных здоровых отношений и семьи. Но этот человек всегда появляется в моей жизни и рушит все.
Понимаю, что у меня тоже вполне вероятно зависимость от него.
Как выбраться из этой ситуации и забыть его?
Отклики:
Как выбраться - волевым усилием прекратить эти больные, разрушающие Вас отношения. Вы же, оставшись с ним, рискуете получить спустя 10 лет разбитого алкоголем эгоиста (я знаю все это, проходила). А если появятся дети в этом браке - им будут обеспечены экстремально травмирующие отношения между родителями, и с родителями, что, несомненно, скажется на их взрослой жизни. Поэтому, собрать волю в кулак. Эмоции еще будут продолжать мешать Вам жить, но ум и воля, при их настойчивом применении, всегда побеждают.
Контракт с работодателем надо почитать с юристом, и грамотно его закончить - преждевременно ввиду обстоятельств. Это точно не проблема.
Не завидуйте его подруге - она получит то же самое. И следующая подруга, и послеследующая - все получат то же самое, что и Вы.
Так что радуйтесь, что для Вас, по Вашей воле, все это может закончится прямо сейчас.
С приветом,
Юля
И прочитайте все статьи на этом сайте, как избавиться от этой эмоциональной зависимости. Начинайте прямо сейчас! Я абсолютно согласна с девочками - заблокировать его, и не видеть! Забыть, и выкинуть из головы, и из жизни. Из головы сложно, конечно... Но надо стараться. Сильно-сильно. Прям терпеть. И постепенно отпустит. Найдите себе цель. Серьезную и сложную. И стремитесь к ней. Думайте только о ее достижении. Всю свою энергию - в эту цель! И всё у нас получится! No pasaran, как говорится))).
Неужели вы не понимаете, что это значит?
Читайте статьи на этом сайте, на сайте realove.ru (тпро любовь и семью).
Задумайтесь о ваших покойных родителях - хотели бы они, чтобы их дочь с человеком, который такие поступки делает, связала свою жизнь?
Становитесь сами у штурвала вашей жизни, выбор куда плыть - за вами.
Вчера я узнала, что у него, помимо меня и нашей коллеги, еще есть девушка.
Казалось бы, нечему удивляться. Но все-таки очень больно. Потому что, пишу честно, я ведь каждый раз после его звонка надеялась услышать слова любви, просьбы все вернуть. И да - я понимаю, он пьет, он изменяет, но странное чувство просто разъедает изнутри. Любовь не приносит зла, я знаю. Поэтому я не могу найти объяснения этой давящей боли. Прошло столько времени с момента нашего расставания, но ни разу не легче. Вчера ушла с работы в середине рабочего дня, пришла домой, разбила все его подарки, и выбросила на мусорник. И просто плакала до утра.
Каждый раз после наших встреч я словно расставалась с ним заново. Было сложно уйти первый раз, а со временем еще хуже.
Страшно оттого, что в голову начинают лезть страшные мысли, и я не могу их отогнать. Я думаю, что нет смысла жить. Что я не хочу жить. Что хочется туда, где мои родители.
Работа спасает до тех пор, пока я его здесь не увижу. Затем снова все сначала. Если расторгнуть контракт раньше срока, я должна уплатить неустойку, большую сумму, таких сбережений у меня нет и помочь некому.
Так что вариант один - как-то выбираться из этого самой. Вот только я не знаю как.
Не отчаивайтесь. Вы увидели, как не должно быть в жизни, и увидели это вовремя - ещё не родились дети (надеюсь, такое страшное деяние, как аборт, Вы не взяли на себя). Прочитайте ещё раз свою историю. Вам не кажется, что она напоминает начало сценария для дешёвого сериала, каких много сейчас идёт по ТВ? Главным героем здесь выступает деградирующий пивной алкаш, который не против удовлетворить свои, пока ещё не атрофировавшиеся, половые потребности там, где придётся. И безумный сценарист выдумывает всё новые и новые злоключения для актрис второго плана. Неужели захотелось бы Вам играть роль одной из них в этом кинишке?
Но ведь Ваша жизнь, Алиса - не кино. Её можно прожить только один раз. Чтобы выйти из порочного круга этого водоворота, нужно сделать шаг в сторону. На это нужны большие усилия, но это стоит того. Вы даже не представляете, насколько свобода от беды близка от Вас. Вас затянет на дно жизни, если Вы будете по-прежнему поддаваться мимолетным чувствам и желаниям ещё раз пережить былые приятные ощущения.
Если захотите переменить свою жизнь к лучшему, будьте решительны. Внесите телефон в чёрный список. Услышав его голос по телефону, не позволяйте заболтать себя, сразу бросайте трубку, и вносите в чёрный список. Максимально ограничьте контакты с этим человеком. Там, где это невозможно, общайтесь формально, и только по вопросам касающимся работы. Сделайте усилие, встаньте на твёрдую почву, и идите через "не могу", прислушиваясь к голосу своей совести. А если не будет хватать сил, молитесь Богу. Каждое воскресение, вместо обычной суеты, ходите в ближайший храм на службу. Отстоять службу в воскресный день - это большое утешение. Кажущийся бесконечным год пройдёт очень быстро. Молитесь Богу в Его Храме, и Он услышит Вас, как услышал и меня. Господь подарил мне прекрасную супругу и желанных детей. Любовь стоит того, чтобы ждать.
Буду молиться за Вас, Алиса.
То, что это не любовь, а зависимость - я уже поняла. Пивной алкоголизм - отдельная тема, мне иногда кажется, что этот человек не сможет сам выбраться из алкогольной ямы только потому, что пить ему нравится, а как можно бросить то, что ты любишь?
Касаемо его звонков и встреч. Я пытаюсь начать новую жизнь, в которой нет места лжи. Когда он звонит мне - он врет тем девушкам, с которыми параллельно проводит время. А ведь каждая из них думает, что она единственная. Хочет врать - пусть врет, пусть изменяет им, но без моего участия.
Я хочу честно написать, что меня к нему очень тянет. Вот умом понимаю, что это низкий человек, ничего хорошего с ним не будет. Но снится каждую ночь. На душе очень пусто и тоскливо без него.
Я игнорирую его уже три недели. Казалось бы, привычка формируется 21 день, уже должно быть легче. Но с каждым днем только сложнее.
У него был день рождения. Поздравила его на работе вместе со всеми, лично не звонила и не писала. Кстати, после ухода я ни разу ему сама не позвонила, и не написала. Вечером он начал приглашать меня к себе, мол, хочу провести этот праздник только с тобой. Рыдала, мучилась, ломалась, но не поехала.
Очень боюсь, что мне так и не станет легче...
Не ждите дивидендов от от своих вложений (чувств, заботы, жертв, материальных средств). Положите считать это как милостыню для бродяги, а не как вложение в банк. Подали и идите дальше своей дорогой.
Оградите своё тело и свои органы чувств от воздействия, тогда и с мыслями будет сподручнее бороться. Наверняка у Вас были какие то хобби. Попробуйте позаниматься ими - крестом что-ли повышивайте, или что-то другое. Если в одиночестве мысли одолевают, посещайте экскурсии в музеях, поездите в паломнические и туристические поездки (недалёкие, например, когда можно обернуться в течении одного дня). Молитесь Богу. Ведь невозможное с точки зрения человека, всегда возможно Богу. В этой истине я убеждался многократно.
Переживаю за Вас, Алиса, и вспоминаю в своих молитвах. Желаю Вам не опускать руки в деле своего спасения и помощи Божией, которая обязательно приходит к тем, кто не сдаётся.
Екатерина, и угораздило же нас с Вами в такое вляпаться. Самое страшное, что мы страдаем, тратим свое время и жизненные силы на тех, кому мы совершенно не нужны. Я не понимаю, зачем они звонят и дают о себе знать, если уже расстались? Если предали, растоптали, унизили, неужели им доставляет удовольствие добивать лежачего?
Сейчас он перестал мне звонить, к моему огромному счастью. Но очень сложно каждый день видеть его на работе.
Мне еще тяжело, и еще болит и очень давит в груди. И плачу иногда, особенно по утрам, когда снится.
Но потом - медленно, конечно, но приходит осознание того, что не о чем ведь страдать. И не о ком. Ему сейчас хорошо, он живет припеваючи в свое удовольствие и совершенно не вспоминает о какой-то там Алисе, с которой год жил под одной крышей и которую звал замуж.
Иногда я даже чувствую стыд от того, что плачу из-за него. Нужно быть благодарной Богу за то, что теперь в моей жизни нет ни лжи, ни измен, ни алкоголя. Сейчас у меня есть возможность найти себя, создать новую себя, заниматься любимым делом и не думать ежечасно о том, где он и с кем на этот раз.
Измена - это мучительно-больно. Однажды я даже подумала, что это больнее, чем смерть родителей. Человек, которого я без памяти любила, ради которого была готова на все - вот так просто взял и предал. Более того - врал практически весь период совместной жизни. Говорил, что пойдет к друзьям, сам шел к ней, а потом возвращался домой, где его ждал теплый ужин, уют и любящая я.
Весь быт, коммуналка и все финансы были на мне.
Екатерина, не опускайте больше себя так низко. Не бегите по первому зову. Ему есть с кем провести время, как бы грубо сейчас это не звучало.
Новая жизнь не начнется до тех пор, пока Вы не избавитесь от прошлого.
Мне даже самой хочется найти ответ на вопрос: почему мне еще больно?
Вам больно, Алиса, потому что раны сразу не заживают - ни телесные, ни душевные. Самые тяжёлые душевные раны могут нам нанести только те, кого мы больше всех любим. И ещё - вы почувствовали свою душу и как крепко она связана с телом.
Самое главное - не отчаивайтесь и не озлобляйтесь. Пусть мы упали и ушибли коленку, но нужно же встать, помазать её зелёнкой и идти дальше, надеясь на Бога. Если будем стремиться жить по Его заповедям, остальное нам приложится, как Он нам и обещал.
Вспоминаю Вас в своих молитвах, Алиса.
Прошел почти месяц. И он снова звонил, и писал, и звал к себе. Я молчала, он начал писать: "почему ты меня игнорируешь? Приезжай, нам надо поговорить". Конечно же, никуда я не ехала. Но почему-то очень хотелось.
Теперь я окончательно убедилась в том, что пока я с ним работаю, ничего толкового не выйдет. Я ежедневно вижу его, его нынешнюю девушку, и становится противно от того, что он ведь ей врет, как врал когда-то мне. Ну не приезжаю я к нему - другие приезжают.
А потом прихожу вечером в пустой дом и вою от боли. Стою перед иконами, молюсь и терпеливо жду, когда эта зависимость меня отпустит и я снова смогу быть собой. Я смогу быть свободной. Это ведь случится? Время проходит...
Попробуйте ходить в храм, выполнять несложную работу по уборке, хоть цветы поливать, например.
Нет, ты для меня не дорогая,
Милые такими не бывают.
Сердце от тоски оберегая,
Зубы сжав, их молча забывают.
Н. Асеев.
Похоже на Ваш случай.
![]() |