Виктория, то есть вы после 20 лет совместной жизни не накопили ничего и не работали нормально? Знаете, даже с хорошим мужем нет никаких гарантий, а у вас всегда были проблемы, ну нельзя же быть такой наивной. Да, можно ошибиться, разочароваться, но никогда нельзя легкомысленно относиться к финансовым вопросам в браке.
Вы очень много всего написали, но вопросы к вам, а не к вашему БМ. С ним все понятно, он укатил в новую жизнь и плевать хотел на вас и ребенка. Но вам нужно брать ответственность, у вас сын маленький. Как можно к пятидесятилетию жить на мамину пенсию, мне честно непонятно. Разберитесь теперь с алиментами.

Добрый день. Я прекрасно понимаю, что если ты пишешь "на обозрение всем," будь готов ко всему. Но можно попросить перед тем как отвечать более внимательно читать. Жили мы на пенсию мамы не к пятидесятилетию, а период (период это несколько месяцев). До этого жили на зарплату мужа и у меня были некоторые сбережения. Но вынуждены были поменять жил. площадь по обстоятельствам, зависящим не только от нас. Рождение сына, покупка авто, совершенно неожиданный переезд, ремонт. Из моего письма действительно можно подумать, что это все делалось на пенсию мамы? Да и наивность не кажется мне преступлением. Все люди разные. А кем действительно плохо быть так это предателем.

Здравствуйте.
Вот ведь как.. Вам даже не понятно, что сказать. Фаза у вас не острая, с 2021 года прошло некоторое время. Жизнь как-то шла. Скорее всего эмоции на фоне известия о его браке. Он и раньше не интересовался сыном, с чего сейчас станет это делать? У него можно только алименты получить. А потом забить, забыть и закопать.
Насколько я поняла, вы в городе живете. Так в квартире, это не в селе. В квартире мужчина не обязателен. Там нет тяжелой физической нагрузки. Доставки, услуги, все рядом.
Моя знакомая разошлась с мужем, когда дочери два года было. Он погуливал, выпивал, поколачивал. Она терпела, но, когда ударил двухлетнюю дочь, ушла. Образования у нее не было. Сначала нищенствовала на детское пособие. Потом пошла нянечкой в сад (и ребеночка туда). Подрабатывала, убирала в том саду места общественного пользования, чужих детей домой отводила. Потом перешла с дочерью в школу. Потом работала в клининговой компании. Закончила курсы парикмахеров. Сейчас и стрижками, покрасками зарабатывает, и уборкой. Клиентов наработала. Живет не в роскоши, но без долгов и заплат.
Не отчаивайтесь. Я так понимаю, что мама у вас жива. Будет кому сына из школы встречать. Ребенок под присмотром. Вы нашли работу. Жить есть где. А он… Ну, что он. Он вот такой. Его не переделаешь. Бесит, что смайлики и улыбается, придется самой отвернуться. Он не будет грустить вам в угоду. У него медовый месяц. Ему хорошо.
А вы попробуйте вспоминать плохое. Как с друзьями уехал, а вас не предупредил. Как машину без вашего ведома продал. И переносите на то, что он старый, лежачий и вам надо горшки за ним выносить. А дальше радуйтесь, что так не будет. Может легче станет?

У меня история похожая. Хочу вас поддержать,у моего бывшего тоже избирательная память, не помнит что он делал плохого, сколько перечислил денег, зато мои все слова сказанные ему помнит и хранит в памяти (и даже записывает). Так действует дьявол, закрывая человеку глаза на его грехи, чтобы не дай Бог не покаялся. Мой тоже ушёл из семьи, только дети были совсем маленькие и пожили мы недолго, но семья оказалось для него тяжёлым бременем. С момента развода прошло 6 лет, уже не болит ничего, в глубине души есть обида, конечно, особенно, когда тебе тяжело, несправедливость душит. Но вера православная мне помогла, все испытания нам даны не зря, и всё к лучшему. Также пришло понимание мотивов поступков людей. Стараюсь не обижаться, прощать, но свое конечно требую. На алименты не стала подавать даже, связываться не хотелось с судами, была морально подавлена, дети обнимались время, лишь бы сохранить свои нервы.
Таких историй миллион сейчас, эгоизм и гордыня правят, семейных ценностей нет.

Виктория, хочу Вас поддержать, не обращайте внимание на комментарии, что к 50 не нажила ничего, не в этом суть. Есть люди, очень состоятельные, наживают и имеют много, все в руки течет, потом жизнь так поворачивается, что хорошо, что не на помойке остаются. А есть всю жизнь бьются, бьются и все равно не наживают материальных благ.. как не пытаются. Всё или очень многое свыше даётся или не дается. Вам сейчас надо сосредоточиться на том, чтобы суметь покрывать Ваш долг и жить по шагам, вперед и вперед только смотря. Не оглядывайтесь назад, там ничего не изменить. В те моменты Вы принимали решения руководствуясь тоже лучшим своим выбором, как Вы его понимали в тот момент и в той точке жизни и опыта. Муж Ваш, думаю, еще нарисуется у Вас на горизонте, но будьте бдительны, не пускайте его в жизнь. Есть возможность, сходите к юристу и подумайте с ним, что еще можно сделать с долгами и взысканиями. К финансам его не подпускайте. Что с пропиской мужа? Выписан от Вас? Или может коммунальные разделить, пусть платит тоже. Не очень эту тему могу Вам подсказать, но уточнить можно. Кроме алиментов можно взыскивать с отца ребенка и дополнительные траты, тут Вам тоже юрист подскажет. У Вас был свой бизнес, значит можете организовывать свое дело, значит не опустите руки и что-то еще попробуете.. Вы просто измотаны и устали. Не унывайте! Здоровое самолюбие и забота о себе и сыне, а муж хорошо, что ушел, больше Вас никто не будет топить и тянуть вниз. Он плохо кончит. Очень хорошо, что ушел! Радости Вам и успехов! За черной обязательно будет светлая полоса, хотя бы гораздо более спокойная :)

Ничего не поняла. То есть вместо того, чтобы занятся выпиской и обеспечить ребенку алименты, вы следили за жизнью ушедшего мужа? Ну история поучительная - как не надо делать.

Всем спасибо за отклики! Я желаю всем здоровья и благополучия.
Ольге 52. Уважаемая, Ольга. Это на словах очень просто - заняться выпиской. А Вы понимаете, что можно потратить кучу времени, нервов и денег и проиграть суд? Вы считаете так просто выписать человека из квартиры? Мы уже не в СССР живем. Вы не поняли потому что видимо не сталкивались. И не внимательно читали судя по тому что Вы пишете, что я не обеспечила алименты. Что касается опять же выписки - сейчас он официально женат и, надеюсь, выписать будет проще. Да, если Вам угодно, я слежу за жизнью бывшего супруга. Только не в том смысле, какой Вы имеете ввиду (сижу, ничего не делаю, только о нем и думаю, жить не могу ....) а в том смысле, что остались неразрешенные вопросы, на которые ему начхать, а мне нет! )).
P.S.
Я возобновила свой прежний небольшой бизнес. Есть возможность работать на дому. И ребёнок под присмотром, и с мамой рядом (год назад был инсульт, слава Богу, в несильной форме. Тьфу-тьфу-тьфу). Я не могу утверждать что у меня все отлично и лучше всех. Но жизнь после развода есть - это совершенно точно. Я стала поспокойнее. Возможно оттого, что полагаюсь на себя. Конечно есть много сомнений и переживаний и страхов (по поводу будущего). Но силы находятся делать дела, улыбаться, смеяться, радоваться жизни....
Что можно ещё добавить - все переживают по-разному. Я вот к примеру долго во многом винила себя (назад я его ни разу! не звала и даже не намекала на подобное, но все-таки надеялась поддерживать отношения из-за сына и так на всякий .... Мало ли что ... Авось поможет )). А теперь вот думаю - так ли я виновата? Он ведь после меня уже троих поменял...
И, ну что мои дорогие женщины, после того как он так поступил с ребёнком... Ладно я. Но ребёнок! Я могу сказать точно - он подлец!
Я еще хочу пожелать всем, и себе тоже - никогда не опускайте руки. Пусть в нашей жизни всегда будут те или то, что будет нас заставлять (если тяжело) встать и пойти вперед. Всего доброго! И здоровья.

P.S Я не хочу мстить и делать гадости этому человеку под предлогом облегчить свое финансовое положение. Имею в виду - я могла бы подать в суд по машине и списать на него часть долгов, которые я набрала пока, мы были в браке. Но не стану. Мы не озолотимся, а ему... Жизнь я думаю сама все по местам расставит. ).

Виктория, меня только всегда удивляет, откуда и как приходят эти метаморфозы? 22 года брака, и какие открытия случаются. невероятно! Подскажите, пожалуйста: совсем не было никаких звоночков, что человек будет себя вести подобным образом? Да, в крупных ссорах могут проявляться тёмные стороны души, но о человеке складывается какое-то впечатление. Говорят, что надо пуд соли вместе съесть. Или даже не один нужен, а больше? То есть 22 лет может быть недостаточно для того, чтобы узнать главное о человеке...? Возможно, Вы сможете поделиться своим опытом: на что смотреть, на что ориентироваться.

Вас упрекали насчет денег... Мне кажется, что не зря народ придумал давным-давно: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. У человека могут быть деньги, а потом внезапно что-то может измениться, что приходится резко привыкать к другой жизни, такие случаи, увы, не редки. Конечно, не стоит оправдывать свои лень или незнание чего-то или вовсе уходить от мирской жизни, но оценивать людей исключительно по уровню дохода... Это сродни форме приветствия в зависимости от цвета штанов.
Если Вы для себя уже всë решили относительно этого мужчины, то остаётся только провести черту около вывода и жить дальше. Он меняет женщин, может менять их дальше. Почти не вспоминает о ребенке. С другой стороны, может быть, это хорошо, потому что даёт Вам шанс на жизнь без расшатывания нервов (исключает мысли о том, где он, с кем, вернется ли и что со всем этим делать). Теперь можно попробовать просто честно жить, не ожидания ударов с разных сторон от близкого человека.

Добрый день, liooli и всем. Звоночки ))). Колокола гудели - брак трещит по швам! Я же пишу в начале "это не было неожиданно".

Звоночки начались когда мы из двухкомнатной были вынуждены переехать в однокомнатную квартиру. А нас четверо - моя мама, муж, сын и я. Почему переехали? Двухкомнатную мы снимали. Свою квартиру сдавали (однушку). А когда я забеременела (до беременности у меня был небольшой бизнес на дому) стали жить на его зарплату. У нас были кое-какие сбережения. Его просто приспичило купить машину. Он берет два кредита (на работе и в банке) и берет наши сбережения. Рождается ребёнок, я пеленки-распашонки покупаю уже на кредитку. Я его 2 месяца пыталась отговорить от покупки машины. Даже мать его мою сторону приняла здесь. Как чувствовала видимо. И я была против как никогда. В итоге всех убедил, купил. Тут же ее разбивает, не сильно там что-то, но все равно неприятно. Тут же его лишают на работе премии на 3 месяца. А премия это часть зарплаты - 30 процентов. Накосячил там.
И вишенка на торте. От нас неожиданно съехала жиличка (тоже забеременела))). Я уже с малышом. Ходить смотреть в каком состоянии квартира времени не было. Да и муж заезжал за деньгами к ней. Прошу, посмотри как в квартире. Приезжает, спрашиваю нормально? Да, все в порядке. Не знаю, как он смотрел. В общем жиличка съехала, мы едем в квартиру, смотрим. Квартира в таком состоянии, что сдать ее просто невозможно! Пробовали, конечно, риелторов знакомых попроосить - приехали, посмотрели, мы, говорит, даже браться не будем. Надо хоть какой-то ремонт сделать. Пробовали не русским даже, дешевле. Отказываются. Унитаз разбит, в ванне труба течет, кухонный гарнитур на помойку. Шторы стащила у нас дорогие. И т.д.

Ну что делать - вылизывем съёмную, на которой прожили 5 лет и переезжаем сами. Делаем минимальный ремонт. На съем и ремонт хороший денег уже не хватало. Долги уже за машину. Переехали, как-то устроились здесь. Сына отдала в сад. Стала подыскивать какую-то подработку. К прежнему бизнесу на тот момент, казалось, вернуться не реально.
Грузоперевозки. А это звонки с утра до вечера. А нас четверо в однушке. В общем искала варианты. Не то что бы прям носилась с утра до вечера. Но задумалась крепко о вариантах заработка. Сын уже в садик тем более ходил. Ну водила я его, конечно. Потом пандемия в 2019.

А еще что на него сильно повлияло (он всегда ведомый был) - его старший брат развёлся. Жена подала на развод. Дети взрослые там уже. Там свекровь очень сильно подпортила. В общем брат свободен. А супруг устраивает его к себе на работу еще. Вот тут я и почувствовала резкую перемену в муже. С братом его у меня отношения были ни тепло, ни холодно. Да мы и не общались особо. Свекровь сильно настраивала семьи друг против друга. Вплоть до того, говорила, что жена брата отравить ее пытается. Но пару раз брат при мне супругу говорил - один раз до нашей свадьбы - не связывайся с ней (про меня) она тебя подавит. Это при мне. А что уж там наедине не знаю, остается догадываться. А мой муж тем более любитель поныть да пожаловаться.

Стал домой задерживаться. Приедет, кушать, говорю, пошли. Не хочу, отвечает, в кафе поел. Никогда в жизни такого не было. Если ходили - всегда вместе. Ну мог там в бигмачную заехать, перекусить. Но что бы по кафешкам каждую пятницу ходить, тем более финансово у нас не очень. Потом с компанией брата познакомился. Понравилось ему, весело. Начались рыбалки, гаражи, дачи. Меня не зовёт. Дача за 300 км. Связь крайне плохая. Как-то дозвонилась, девки ржут какие-то.... Телефон запаролил. Такого тоже не было раньше. Говорю, ну давай при тебе хоть посмотрю. Ты, говорю, понимаешь, какие у меня мысли в голове бродят. Отказал. Потом справки с его работы понадобились для инстанции. 2 НДФЛ. А относить мне надо. Я в справку как заглянула - шок! Зарплата процентов на 50 больше от того что домой приносил. Вот даже не помню что он мне врал. Этот момент всплыл почти перед расставанием. Стал очень много времени проводить в доме у своей матери, брат там остался жить, после развода. Я как-то пришла к ней. Говорю, плохо у нас совсем, боюсь до развода доживем. Она что-то сказала вроде "терпите". Но особо не поддержала. А тут он с братом приезжает. И как давай на меня орать. Мы с ней обе рты даже открыли. Он вообще грубым стал последнее время. Я ей потом еще раз звонила по этому поводу и услышала "Он здесь нашел отдушину".

И главное, у меня последние годы было жуткое чувство одиночества. Я не могла это объяснить. Могла позвонить ему неожиданно, попросить со мной поговорить. В такие моменты общался с очень большой натяжкой. Видимо понимал что я от него что-то жду. Что он уже не может, не хочет дать - мне так казалось. Ездила с сыном с ним в командировки. Поговорим, поговорим, на какое-то время помогало. Потом звонишь, бац! Чужой человек на том конце провода.
С моей мамой у него испортились отношения. Она никогда в наши отношения особо не лезла. Это правда. А последний год почему-то возненавидела его. Говорила, что ему на сына плевать. Его мама, вторая бабушка, с внуком не занималась. Она и со старшими внуками не общается. Такой человек. Какая тут поддержка может быть? ....
В общем, происходило что-то плохое. Я подозревала, любовница у него. Беседы, разговоры - бесполезно. Он вообще врать стал. Перестала я его узнавать. Если становился прежним - не надолго его хватало.
У меня начались психозы и истерики. Я уже понимала что он с нами только по обязанности, да и прописан здесь.


Мы ведь встали на очередь на жилье. Я работу искала, уже в принципе определилась чем буду заниматься в дальнейшем. Как я понимала, надо просто потерпеть. Но видимо это мне было просто)). А он не мог. Да и мне, что говорить, совсем не просто было. Я устала разрываться последний год между ним и своей матерью. Она очень помогала с внуком в отличие от его матери, которая жила и живет в 10 минутах ходьбы от нас. Внука его мать, кстати, с момента нашего расставания не видела ни разу! И не позвонила ни разочка, не поинтересовалась! Он когда ушёл, больше года ведь деньги не давал. Я, конечно, поменяла тогда резко свои планы относительно работы и была готова устроиться хоть куда на тот момент. Ни его мама, ни брат, ни разу не поинтересовались как мы живем. Ни копейки материальной помощи не предложили нам. А он последний год перед расставанием почти не вылезал от них. Это при том, что он водитель, база далеко от дома и домой он последнее время приезжал лишь на выходные. И постоянно находил причины чтобы из дома уйти к брату с его компанией. В гараже помочь, с машиной помочь. Дачу помочь построить. Дошло до того, что он как-то с работы приехал, а сыну тогда три года было, и сын нас стал знакомить "Папа, говорит, это моя мама".
Вот такая семья у нас стала.

Он когда уходил от нас, сказал, что он кончился. А мне сейчас кажется, что это я кончилась и перестала за него бороться. Как я это делала не только последний год (особенно последний), а всю жизнь когда он оказывался в очередной дурацкой ситуации. Я просто поняла, что это бесполезно. Я слишком хорошо знала и чувствовала своего мужа. И у меня уже был ребёнок. И я была нужна ему. Мужу я никогда не изменяла, не врала по серьёзному, ничего от него не скрывала.
Конечно я со своими грешками человек, но такого предательства .... Не уверена, что заслужила .....

У нас еще случился пожар в квартире по неосторожности. Я выпроводила маму из квартиры, сунула ей сына и пыталась потушить. Сама в итоге чуть не погибла. На работе ему дали кредит. И мы сделали ремонт. Это время жили у его матери. У нее трехкомнатная. Ремонт сделали не дорогой, но хороший. Разделили однушку на 2 части стеной с выдвижной дверью. Она у нас просторная и светлая. Места стало намного больше. Поставили стеклопакеты, из старых окон дуло. А под балконной дверью была дыра, которую мы зимой затыкали тряпками. Вот такой хозяин был мой муж. Мы же так и жили почти 2 года в разрухе после жилички. Сын в школу собирался, а мне ему даже письменный стол не куда было ставить. Какое-то жуткое нагромождение старой мебели ..... Мужа уговорить, заставить что-то делать в квартире было почти невозможно! Это уже воспитание его матери - вечно жалела его! Зачем? Он же не инвалид. Зато к брату он бегом бежал помогать.
Он меня начал подозревать в том, что я пожар специально устроила и заставила его взять кредит. Говорю, ему, вспомни, какая у меня рана на ноге была (с кастрюлей воды бежала, упала). Мне кажется, он так и ушел с такими мыслями. Вот тут то его мать еще поднакачала, ох, какой кредит на ремонт взял! Очень жалела его. А то что мы свое единственное жилье сдавали 5 лет об этом они и думать забыли. До сих пор не пойму как я маму тогда уговорила эту квартиру сдать. Другая бы отправила нас самих снимать.

Вспомнила, один раз свекровь мне все же позволила после его ухода (побега) от нас и предложила сделать тест ДНК на отцовство.

Люди, которые знают нашу семью более 20 лет, долго не брались судить эту ситуацию. К нему неплохо относились. Хотя он человек не простой. А я же многого не рассказывала, зачем грязное белье стирать прилюдно. Муж и жена, как говорят, одна сатана. Конечно, я во многом винила себя. Не хватило мудрости, выдержи, терпения. Делала тоже неправильные поступки. Но сейчас я понимаю, что эти поступки частенько были спровоцированы его поведением и отношением.

Юрист, знакомы более 15 лет, долгие месяцы с ним общался, когда он уехал с любовницей. Бывший тогда его сильно настроил против меня. Отношения чуть не испортились. Но прошло время и сейчас мне этот юрист сказал - я до последнего хотел верить, что он нормальный человек, но то, как он поступил с ребёнком - он подлец. Что такое для молодого, здорового мужика со всеми категориями прав лишние 5-10 тысяч рублей? Зная, что ты в долгах. Если бы говорит, он стоял рядом, я бы ему дал по роже, что бы челюсть свою не нашел.
Если сам он не выпишется, будем выписывать через суд. Исполнительный лист отнесла приставам. Там прожиточный минимум, а от добровольного соглашения на 25-30 рублей мой бывший, правильный, справедливый, обиженный муж отказался. У него новая семья и новая жизнь. Подал на банкротство. Устроился, в общем.

У нас все свалилось в одну кучу - переезд, пандемия, пожар, развод брата, полетели в Абхазию отдыхать, я там ногу сломала. И все это за 2 года.

Но вот что странно, еще на съёмной квартире снится мне сон. Сын тогда только родился, я и помыслить не могла о разводе. Сниться мне бабушка умершая уже давно, мамина мама. Царство ей Небесное. Встречаю я ее на не знакомой улице, но понимаю что мой дом рядом. Во сне я будто не понимаю что ли что она умерла. И говорю ей, ой бабушка, пойдём, пойдем со мной, у тебя правнук родился. Пойдем, я тебе его покажу! А она мне говорит - Вика, а где твой муж? Я ей - бабуль, да он придёт, придёт. А она мне опять - А где же твой муж, Вика? И я просыпаюсь......
Может нам действительно какие-то вещи свыше назначены? Она мне ведь приснилась до всего этого кошмара, до переезда. Машину, с которой все началось, он правда купил уже ..... Но тогда было еще все не плохо. Тяжело, но неплохо.

P.s. Опережая вопросы, зачем я притащила мужика в однушку с мамой, расскажу. На момент знакомства и регистрации брака я жила в этой квартире одна. Мама тогда жила у второго мужа (после моего отца). Спустя 13-14 лет вернулась домой. Так сложилось.

Виктория, здравствуйте. Не хочу комментировать вашу историю, вы всё знали и чувствовали, да и история давняя. Хочу вам только сказать, что выписать бывшего мужа из квартиры которая покупалась вне брака, проще простого. И деньги никакие на это не нужны. Я нашла шаблон заявления в интернете, через почту отправила заявление в суд. Решение суда было в мою пользу. Сейчас нет никаких проблем выписать бывшего члена семьи со своей жил. площади, напротив, в СССР это было сделать гороздо сложнее. Так что действуйте.

Виктория, спасибо за такой большой рассказ, много непростых моментов Вам удалось вынести и пережить. Если верно понимаю, то Вы рассказываете о "гудевших колоколах", которые были уже после рождения ребенка, то есть последние шесть лет брака из 22. Получается, что в остальные 15 ничего не настораживало совсем, всё было идеально? Ещё Вы написали, что он прописан у вас, потому что не имеет в этом городе жилья, но также есть информация, что у его мамы трехкомнатная, где он часто стал бывать и где жили Вы во время ремонта после пожара своей квартиры. То есть эти квартиры не так далеко друг от друга находятся, зачем он тогда был вынужден быть прописан у Вас?
Вот об этом, может быть, надо поразмышлять: что было в течение идеальных пятнадцати лет? Действительно, у многих изменения происходят после рождения детей, то есть часто в первые годы брака (конечно, бывает по-разному, но в среднем так). А у Вас 15 лет была идеальная семья, ничего не настораживало, после же человек резко поменялся в словах, поступках. Вот это интересно понять: что на самом деле произошло и когда именно? Кризис?
В любом случае, надо жить. Он очень некрасиво поступает с сыном, важно теперь будет уже из Вашего мальчика не вырастить жертву (что он брошен, оставлен, недолюблен). Удачи Вам в делах и светлости в мыслях. У Вас теперь отличный заряд бодрости в виде маленького сына, которого ещё нужно растить, времени на грусть не останется. Даже в таких условиях, когда одной приходится быть и папой, и мамой, Вы хорошо справляетесь. Поэтому важно не забывать вовремя и себя поддерживать. Бывший муж тоже взрослый человек, может быть, осознаёт что-то, через время замаячит на горизонте с желанием помочь, но на это, на мой взгляд, рассчитывать не нужно.

Уважаемая Светлана, добрый день!
Выписка из квартиры - это уже точка невозврата. Исковое давно уже подготовлено юристом, сейчас осталось внести лишь коррективы (официально женат, проживает в др. городе и пр.) и отнести в канцелярию суда.
Что касается самого процесса, это все индивидуально. Его же не выпишут "в никуда" .... Теперь вот женат, у новой жены свой дом... Почему бы не туда..

Дорогая liooli, добрый день. Я поняла суть Ваших вопросов.
Всё я видела и всё знала. 15 лет идеальными не были. Не знала одного - на сколько страшно предательство. Я думала так только в кино бывает и в книгах.
Я в свое время повесила на себя груз, который оказался мне не по силам. И мне пришлось выбирать между ребёнком и прихотями мужа. Вот тут его подлая натура и показала себя в полной мере.

Почему прописан у нас?
Прожив год, еще до брака, он как-то уехал за лотерейным билетиком и пропал. На неделю. В потом я выясняю что он живёт у своей первой жены. Через неделю прибежал назад. Знаете, так произошло все стремительно, и для меня это был такой шок.... Я не без недостатков, но человек преданный. В общем я тогда опомниться не успела. И все родственники как то просили простить его, даже его мать. Простила. Спустя время расписались.
Спустя недолгое время начинаются финансовые сложности и он опять сбегает!!! К своей маме. Вот тут я уже
решила отрубить. Детей тогда не было. Я работала. Я переживала очень сильно, хоть и молодая еще была. Даже мысли бродили сходить приворожить. В общем бред всякий.... Не пошла конечно. Сам назад прибежал.
Иду на работу рано утром. Вдруг слышу шаги за мной. Оглядываюсь. Вижу его. На плечи ложится огромное чувство тяжести.
Два месяца он за мной ходил как на привязи. Я в самом деле не хотела возвращаться к нему. Не потому что не любила, а уже понимала как этот человек может поступить.
Проверьте, я не меркантильна, и при моей тогда внешности (небольшой рост, вес 42 кг, шатенка "с оленьими глазами") проблем с ухажерами не возникало ))).
В итоге он предлагает разменять эту трешку материну (о которой я неоднократно упоминала). Тогда он был прописан в ней. Ахиллесова пята...
Трешку мы не продали. Его брат с женой отдали нам свою коммуналку, взамен того что он выписался из трешки и прописался ко мне. Я поверила ему тогда безоговорочно. Если человек такое делает, чтобы быть со мной ....
А наши дома как раз стояли под снос по программе.
И тогда казалось, что наконец всё определилось и мы поступаем правильно.
А сейчас я понимаю что я все эти годы не жила, а ждала очередного предательства с его стороны. Какой совет я могу дать?
Нельзя прощать предателей! Если человек сделал один раз, он сделает и второй и третий ....
Коммуналку продали. Деньги я хотела отложить на счет. Он меня уговаривает купить машину. Вот просто уговаривает. Покупаем. Через год машина разбита с трех сторон .... Продаем за копейки на запчасти. Я еще и по судам бегала вместо него .... Часть денег с этой комнаты требует вернуть его мать в счет долга ремонт машины.
Ни жилья, ни машины, ни

Виктория, спасибо за ответ! Теперь становится понятнее, что это не внезапные изменения последних лет или кризисы среднего возраста.(( Если он ещё в самом начале искал утешения в чужих руках, то это очень печально. Вы верили, что у него времено помутился рассудок, человек ошибся. Я не думаю, что от него теперь что-то стоит ждать хорошего и как-то надеяться. С "... овцы хоть шерсти клок", поэтому, наверное, хорошо, что подали на алименты, все же ему нужно нести ответственность за свои поступки, но и на это надеяться не стоит, у него там приключения и разгульная жизнь, как в песне: "хожу от дома к дому, от одного хожу к другому", только он не между домами устроил эстафету, а между женщинами. Вряд ли он сильно поменяется. Жалко, конечно, когда родной человек проваливается в какую-то пучину. Можно за него помолиться, чтобы всë же разум проснулся, но жить стоит своей жизнью, у вас маленький сын, которому нужно внимание, мама, как можно говорить, в ресурсе, а с папкой вот так не повезло. Хотя, может и хорошо, что на данном этапе это произошло, так бы всю жизнь верили, а он бы постоянно кого-то искал, находил, а взрослеющий сын все видел и наматывал на ус. Вдруг пройдет время и вы познакомитесь с хорошим человеком. В любом случае, сейчас вы живёте честной жизнью и не будете терзать себя тем, что вам что-то кажется, а вас "успокаивают", что это "показалось", в ситуации определённости более спокойно можно жить.

Виктория, я просто в шоке от Вас!
То есть выписка этого человека из Вашей квартиры это точка невозврата? Не то, что он женился?
Снимите уже розовые очки. Точкой невозврата должна была быть его первая измена. И если бы Вы тогда выбрали себя, то не было бы сейчас так мучительно больно. И будет больно до той поры, пока Вы будете ждать его возвращения. И каждый раз ударяться о то, что человек Вас не выбирает.
Единственное, что хоть как-то оправдывает этого человека, это то, что появился ребенок. Спасибо ему за это и до свиданья.

Добрый день, Анна (48).
Ну розовые очки я сняла еще 4 года назад, когда собрала ему сумку, просто поняв в один день, что меня методично к этому подводят.
Но если я с ним прожила до этого 22 года, я имела права лелеять надежду что на сына-то ему не плевать совсем.
От чего Вы в шоке? От того как могут поступать мужчины с бывшими женами? Так я сама в шоке.
Выписка из квартиры через суд это очень серьезный шаг и человек может затаить сильную обиду. Здесь еще раз уместно упомянуть об общем ребёнке. У которого отец такой какой есть и другого не будет.

Дорогая liooli, и все кто оставил отклики. Спасибо!
Всем нам терпения и в уважения к себе.
Мое терпение вознаграждено. Бывший муж выписался сам. Убыл в Усмань.))).
Я сэкономила нервы и деньги на судах. И я могу глядеть в глаза своему сыну спокойно. Его отцу я не сделала ни одной гадости с того момента как мы разошлись.
Этот человек все сделал сам... Женился он на даме с ТРЕМЯ! детьми.
Теперь ясно почему так скоропалительно и даже с выпиской. Нашла мадам себе кормушку.
Она так думает )).