Подскажите, пожалуйста, когда мне станет легче? На сердце горит огонь.
Два месяца назад рассталась с мужчиной. Он бросил меня т.к. у меня двое детей и он решил искать женщину без детей.
Мы знакомы с юношества. Тогда он меня тоже бросил, моя вина была, да и он не сильно был привязан. Далее женился в начале нулевых, я переживала, а когда родился ребенок, постаралась о нем забыть, т.к. переживания растянулись на 5 лет. Но когда осталась одна с двумя детьми, вследствие смерти мужа - решила написать ему через соц. сеть, моего профиля там не было, я зарегистрировалась и написала. Оказалось, с женой жил плохо и они разводились. Сообщил, что хочет заново семью и ребёнка. Общались по-дружески. А через 4 года общения когда он так никого и не нашёл, я оставила осторожность и сблизилась с ним.
Отношения продлились 5 месяцев. Он пел, что хочет жить со мной в перспективе, с детьми. Я говорила, что жить в чужими детьми тяжело. Изначально отношения были лёгкие и я сразу сказала, мол не будешь ли ты жалеть что на меня время потратил? На что сказал что мол не собирается никого искать. В дальнейшем признался в любви, сказал, что так и не полюбил жену, женился чтобы якобы меня забыть. Забил мне голову планами на будущую жизнь, купил детям ёлку на новый год и подарки, везде нас возил, а потом вдруг пошло резко что-то не так.
В субботу 22 марта мы пошли выбирать кровать детям в его квартиру, а на следующий день он меня бросил. То ему в церкви сказали, что у нас блуд и надо на три месяца расставаться и дальше думать, или брак или расходиться, то его мама говорила мне, что его денег не хватит на моих детей, которых я, на минуточку, сама содержу, то он говорил, что его денег на пятерых мало т.к. у него ещё дочь от первого брака. В итоге он за месяц 7 раз меня бросал и возвращался. У меня такого ужаса никогда не было в жизни. Он так меня расшатал.. не могу описать.
В итоге сказал, что будет искать женщину без прошлого что его сдирают мысли, почему мы не сошлись снова до рождения моих детей. Сказал, что не судьба нам, мол я не стану детям настоящим отцом. Они вырастут, скажут: "Дядя ты - никто". У него начинались панические атаки когда он вроде бы как сближался со мной. Сказал, что ему нужна семья, а со мной только секс(т.к. жить семьёй со мной не сможет из-за детей), а секс это ещё не все. Хотя говорил, что никого не любил кроме меня и что чувства сильные.. А у него была семья. Он жаловался, что жена только ребёнку время уделяет, грудь плохая стала, секса нет - в итоге когда ребёнку двух лет не было, он завел любовницу и фото подкинул жене, наверное, чтобы она развелась с ним сама.. Жена уезжала к маме жить на месяц, потом наездами к нему и в итоге он их с дочерью выделил к теще...
Они его вымотали, он сказал, мол я живу в аду и я его везде заблокировала. В итоге один он долго не пробыл, через три недели от расставания нашёл себе на 8 лет моложе, ей 36, ему 44. Денег больших у него нет. На дочь алименты, дочь ещё учить. Свободных денег на молодую красивую у него маловато. Так, чтобы свадьбу, ребёнка, жену в декрете содержать. Квартира у него большая, работа приличная, но трат много. Я при расставании ему сказала: "Ты уверен, что тебе в твои годы ребёнок нужен? Ты успеешь его поднять? И первого до учить до ума довести плюс на тебе родители престарелые?" Он мялся, что вроде как ничего и не надо, но вот в итоге нашёл бездетную. Внешне сутулый, тонкие руки, косоглазие, лысина на пол головы.. что эта женщина 36 лет в нем нашла??
Я БОЮСЬ, что опять застряну на годы в переживаниях о том, что он женится, женился, родил. Опять все по второму кругу. Меня ничего не радует. Я чувствую себя оплеванной, обманутой и использованной. До меня он 7 лет после развода был один. Я его хвалила очень в отношениях, говорила о любви, и вот он в себя поверил, меня выкинул, и идёт дальше. А я у разбитого корыта. И детей жалко они нему привязались. Но умом понимаю, он свою дочь вышвырнул, что ему мои дети.. и на дочь обижается, что она его не любит.. сам он и мать свою не любит. Единственный сын, она все для него - до сих пор ему кастрюли с едой передаёт, а он чуть не по его, кричит на нее. Никак я не могу отпустить ситуацию, что так он мне сказки рассказывал и в итоге вышвырнул..
Два месяца назад рассталась с мужчиной. Он бросил меня т.к. у меня двое детей и он решил искать женщину без детей.
Мы знакомы с юношества. Тогда он меня тоже бросил, моя вина была, да и он не сильно был привязан. Далее женился в начале нулевых, я переживала, а когда родился ребенок, постаралась о нем забыть, т.к. переживания растянулись на 5 лет. Но когда осталась одна с двумя детьми, вследствие смерти мужа - решила написать ему через соц. сеть, моего профиля там не было, я зарегистрировалась и написала. Оказалось, с женой жил плохо и они разводились. Сообщил, что хочет заново семью и ребёнка. Общались по-дружески. А через 4 года общения когда он так никого и не нашёл, я оставила осторожность и сблизилась с ним.
Отношения продлились 5 месяцев. Он пел, что хочет жить со мной в перспективе, с детьми. Я говорила, что жить в чужими детьми тяжело. Изначально отношения были лёгкие и я сразу сказала, мол не будешь ли ты жалеть что на меня время потратил? На что сказал что мол не собирается никого искать. В дальнейшем признался в любви, сказал, что так и не полюбил жену, женился чтобы якобы меня забыть. Забил мне голову планами на будущую жизнь, купил детям ёлку на новый год и подарки, везде нас возил, а потом вдруг пошло резко что-то не так.
В субботу 22 марта мы пошли выбирать кровать детям в его квартиру, а на следующий день он меня бросил. То ему в церкви сказали, что у нас блуд и надо на три месяца расставаться и дальше думать, или брак или расходиться, то его мама говорила мне, что его денег не хватит на моих детей, которых я, на минуточку, сама содержу, то он говорил, что его денег на пятерых мало т.к. у него ещё дочь от первого брака. В итоге он за месяц 7 раз меня бросал и возвращался. У меня такого ужаса никогда не было в жизни. Он так меня расшатал.. не могу описать.
В итоге сказал, что будет искать женщину без прошлого что его сдирают мысли, почему мы не сошлись снова до рождения моих детей. Сказал, что не судьба нам, мол я не стану детям настоящим отцом. Они вырастут, скажут: "Дядя ты - никто". У него начинались панические атаки когда он вроде бы как сближался со мной. Сказал, что ему нужна семья, а со мной только секс(т.к. жить семьёй со мной не сможет из-за детей), а секс это ещё не все. Хотя говорил, что никого не любил кроме меня и что чувства сильные.. А у него была семья. Он жаловался, что жена только ребёнку время уделяет, грудь плохая стала, секса нет - в итоге когда ребёнку двух лет не было, он завел любовницу и фото подкинул жене, наверное, чтобы она развелась с ним сама.. Жена уезжала к маме жить на месяц, потом наездами к нему и в итоге он их с дочерью выделил к теще...
Они его вымотали, он сказал, мол я живу в аду и я его везде заблокировала. В итоге один он долго не пробыл, через три недели от расставания нашёл себе на 8 лет моложе, ей 36, ему 44. Денег больших у него нет. На дочь алименты, дочь ещё учить. Свободных денег на молодую красивую у него маловато. Так, чтобы свадьбу, ребёнка, жену в декрете содержать. Квартира у него большая, работа приличная, но трат много. Я при расставании ему сказала: "Ты уверен, что тебе в твои годы ребёнок нужен? Ты успеешь его поднять? И первого до учить до ума довести плюс на тебе родители престарелые?" Он мялся, что вроде как ничего и не надо, но вот в итоге нашёл бездетную. Внешне сутулый, тонкие руки, косоглазие, лысина на пол головы.. что эта женщина 36 лет в нем нашла??
Я БОЮСЬ, что опять застряну на годы в переживаниях о том, что он женится, женился, родил. Опять все по второму кругу. Меня ничего не радует. Я чувствую себя оплеванной, обманутой и использованной. До меня он 7 лет после развода был один. Я его хвалила очень в отношениях, говорила о любви, и вот он в себя поверил, меня выкинул, и идёт дальше. А я у разбитого корыта. И детей жалко они нему привязались. Но умом понимаю, он свою дочь вышвырнул, что ему мои дети.. и на дочь обижается, что она его не любит.. сам он и мать свою не любит. Единственный сын, она все для него - до сих пор ему кастрюли с едой передаёт, а он чуть не по его, кричит на нее. Никак я не могу отпустить ситуацию, что так он мне сказки рассказывал и в итоге вышвырнул..
Отклики:
Добавлю фразы, которые человек произносил в здравом уме:
"Летом поедем в отпуск, будем там как мама и папа"
"Будем растить внуков твоих детей"
"Летом дети по даче будут бегать, не сложилось у мамы с внучкой (его дочерью), вот новые внуки.."
От отпуска, кстати, я отказалась. Сказала, мол сначала зубы себе сделай, отложить деньги на учёбу дочери (цены растут), а на следующий год поедем. Это его подкосило, говорил, мол мужик тебя в отпуск свозить хочет, а ты отказываешься. А я не понимаю, как не имея накоплений, деньги тратить вот так.
Кстати о его квартире - когда он менял 3 года назад старую квартиру на новую - 3ку на 3ку - та вроде бы как старая(упросил свою мать продать участки на квартиру и ремонт), я говорила купить дочери 1ку, а себе 2ку. На что он сказал, что он планирует ещё ребёнка и ему нужна 3ка. А ведь была трёшка, но в старом доме. Для него старом. И с денег от участков он матери даже диван не купил новый в её квартиру. Живёт со старым. Сейчас так много всплывает звоночков в голове... сколько он недодал дочери, а теперь на неё обижается, что у неё взгляд чужой, что он ей не нужен.
То он в отпуск ездил дорогой, а у дочери ноутбука нет...в школу, говорю, почему её не возишь? "Бывшая не давала, а потом я сам расхотел". Я говорю: "Сейчас вози" - пару раз свозил и вижу, тяжело ему. Поспать утром хочется подольше.
И умом понимаю, что у него не было передо мной обязательств, что с родной дочкой так, но кажется, все равно это чудовищно жестоко втянуть моих детей в отношения. Ладно бы человек не понимал, что такое маленькие дети. К нему не было бы вопросов. Но вот такое устроить.. в конце он написал мне что ненавидит себя.
Писал ещё что у меня ужасная по сути жизнь, только готовка, и уборка, и заботы.
Но теперь ездит на фотосессии с новой женщиной за город, как видно он и мечтал в лёгкости.. зачем только было детей с собой на выходные везде вывозить - как моя сестра сказала - "поигрался в семью".
Хочется повернуть время вспять и отменить все что произошло. И так жизнь тяжёлая, а тут ещё расшатал меня так. То расстаёмся, то письма писал мне жизнь без тебя каторга и медленная смерть, и через день опять бросал.. стараюсь не допускать злобы в душе, Бог ему судья, но как же больно и где этому конец...
"Летом поедем в отпуск, будем там как мама и папа"
"Будем растить внуков твоих детей"
"Летом дети по даче будут бегать, не сложилось у мамы с внучкой (его дочерью), вот новые внуки.."
От отпуска, кстати, я отказалась. Сказала, мол сначала зубы себе сделай, отложить деньги на учёбу дочери (цены растут), а на следующий год поедем. Это его подкосило, говорил, мол мужик тебя в отпуск свозить хочет, а ты отказываешься. А я не понимаю, как не имея накоплений, деньги тратить вот так.
Кстати о его квартире - когда он менял 3 года назад старую квартиру на новую - 3ку на 3ку - та вроде бы как старая(упросил свою мать продать участки на квартиру и ремонт), я говорила купить дочери 1ку, а себе 2ку. На что он сказал, что он планирует ещё ребёнка и ему нужна 3ка. А ведь была трёшка, но в старом доме. Для него старом. И с денег от участков он матери даже диван не купил новый в её квартиру. Живёт со старым. Сейчас так много всплывает звоночков в голове... сколько он недодал дочери, а теперь на неё обижается, что у неё взгляд чужой, что он ей не нужен.
То он в отпуск ездил дорогой, а у дочери ноутбука нет...в школу, говорю, почему её не возишь? "Бывшая не давала, а потом я сам расхотел". Я говорю: "Сейчас вози" - пару раз свозил и вижу, тяжело ему. Поспать утром хочется подольше.
И умом понимаю, что у него не было передо мной обязательств, что с родной дочкой так, но кажется, все равно это чудовищно жестоко втянуть моих детей в отношения. Ладно бы человек не понимал, что такое маленькие дети. К нему не было бы вопросов. Но вот такое устроить.. в конце он написал мне что ненавидит себя.
Писал ещё что у меня ужасная по сути жизнь, только готовка, и уборка, и заботы.
Но теперь ездит на фотосессии с новой женщиной за город, как видно он и мечтал в лёгкости.. зачем только было детей с собой на выходные везде вывозить - как моя сестра сказала - "поигрался в семью".
Хочется повернуть время вспять и отменить все что произошло. И так жизнь тяжёлая, а тут ещё расшатал меня так. То расстаёмся, то письма писал мне жизнь без тебя каторга и медленная смерть, и через день опять бросал.. стараюсь не допускать злобы в душе, Бог ему судья, но как же больно и где этому конец...
Добавлю, когда я сказала, что могу у него быть только на выходных с детьми, говорил что у него уже был гостевой брак и ему нужна семья в 44 года. А не пару встреч на неделе.
Почему это вообще произошло со мной?
Я жила, смирившись, что сама детей тяну, что отца у них нет и не будет, а потом жизнь дала надежду и отняла..
Я жила, смирившись, что сама детей тяну, что отца у них нет и не будет, а потом жизнь дала надежду и отняла..
Меня ничего не радует. Я живу как тело без души.. даже когда одна с детьми осталась, так не было тяжело.. муж умер, когда была беременна. А тут расшатал меня ужасно, почему я не могу прийти в себя?
Да, думаю о том, что он сейчас будет жить припеваючи, а я у разбитого корыта. Но отгоняю мысли - не моё это дело.
Да, думаю о том, что он сейчас будет жить припеваючи, а я у разбитого корыта. Но отгоняю мысли - не моё это дело.
Здравствуй.
Вы что, придумали себе любовь к нему? Как только он начал касаться ваших детей, тут и нужно было говорить «до свидания». Если он хочет себе девушку без прошлого — может невинную ему подавай? Мечтатель… Сам с таким тёмным прошлым, а теперь вдруг потянуло к светлому будущему. Тьфу, убежит и от новой, как только что-то ему мерещиться начнет.
Вы немного даже насмешили меня, описывая его внешний вид, но всё равно любите его, страдаете по этому подлому изменнику, который вас так обидел. Пусть идёт строить своё светлое будущее, попутного ветра ему. А вам — не страдать долго, а рвать с ним связь и ставить точку. Всё будет хорошо, не переживайте.
Больно, когда тебя заставляют поверить, а потом забывают за один день. Но не застревайте в этом, и пусть это останется в прошлом. Счастья вам и вашим детям!
Вы что, придумали себе любовь к нему? Как только он начал касаться ваших детей, тут и нужно было говорить «до свидания». Если он хочет себе девушку без прошлого — может невинную ему подавай? Мечтатель… Сам с таким тёмным прошлым, а теперь вдруг потянуло к светлому будущему. Тьфу, убежит и от новой, как только что-то ему мерещиться начнет.
Вы немного даже насмешили меня, описывая его внешний вид, но всё равно любите его, страдаете по этому подлому изменнику, который вас так обидел. Пусть идёт строить своё светлое будущее, попутного ветра ему. А вам — не страдать долго, а рвать с ним связь и ставить точку. Всё будет хорошо, не переживайте.
Больно, когда тебя заставляют поверить, а потом забывают за один день. Но не застревайте в этом, и пусть это останется в прошлом. Счастья вам и вашим детям!
Да, всегда когда он со мной расставался, он уезжал из своей квартиры жить к маме, так как говорил, что трудно ему одному в такой момент.
И мама в последний день наших отношений изьявила желание со мной поговорить и говорила, что мы с детства друг друга знаем кинулись навстречу, а может еще подумаете, ему при мне говорила, что на детей расходов много. Говорила, что с детьми строить отношения тяжело приводила минусы из жизни знакомых. Я отвечала, что не требую с него отцовства, она в ответ ему, а спрос будет как с отца.
Меня так затошнило от этой встречи, великовозрастный лоб маму попросил защитить от меня.. Ещё просил встречаться по-дружески, не прекращать общение, ведь якобы я самый любимый для него человек на этой земле, и он хотел бы знать как я живу, зачем мол рубить с плеча и рвать сразу.
А я его сразу заблокировала везде и вычеркнула из жизни.
Дети переживают до сих пор что он, наверное, порвал их рисунки..
И мама в последний день наших отношений изьявила желание со мной поговорить и говорила, что мы с детства друг друга знаем кинулись навстречу, а может еще подумаете, ему при мне говорила, что на детей расходов много. Говорила, что с детьми строить отношения тяжело приводила минусы из жизни знакомых. Я отвечала, что не требую с него отцовства, она в ответ ему, а спрос будет как с отца.
Меня так затошнило от этой встречи, великовозрастный лоб маму попросил защитить от меня.. Ещё просил встречаться по-дружески, не прекращать общение, ведь якобы я самый любимый для него человек на этой земле, и он хотел бы знать как я живу, зачем мол рубить с плеча и рвать сразу.
А я его сразу заблокировала везде и вычеркнула из жизни.
Дети переживают до сих пор что он, наверное, порвал их рисунки..
Etoya, когда мужчинв любит женщину искренне, то он любит все что с ней связано: ее детей, домашних животных, да даже ее родителей, если не любит, то уважает. У вашего избранника нет любви. К сожалению. Про детей ваших это просто отговорка. Не тратьте на него драгоценные ресурсы и время. Ничего из таких отношений, приходов-уходов и бросаний не будет, только нервы потрепите.
Здравствуйте.
Вы начинаете с вопроса «когда мне станет легче?» Попробуйте сначала спросить себя: «Зачем?». Зачем Бог сделал так, что бы вы получили информацию о том, «что его денег на пятерых мало т.к. у него ещё дочь от первого брака.», «что жена только ребёнку время уделяет, грудь плохая стала, секса нет - в итоге когда ребёнку двух лет не было, он завел любовницу и фото подкинул жене» и сравните это с поведением вашего мужа. Как он вел себя в момент, когда вы были уязвимы. Когда кормили детей, не могли работать и обеспечивать себя.
Вы его не слышали? Он же говорил, «что будет искать женщину без прошлого». Он прям говорил, что семья не нужна, а нужна женщина, которая будет обслуживать и дышать только его желаниями. Это как принесли домой змеёныша, отдать ему в жертву себя, своих детей, а когда он всех вокруг покусает удивляться (ой, а как так случилось?)
«детей жалко они нему привязались.» Вы действительно хотите, что бы он научил их презирать мать? Что унижать женщину, которая рядом, это норма? Считаете, что он не достаточно ещё растлил их души?
Почему вы его искали? Хотели вернуть ощущение молодости? (Забытые страсти) Заместить умершего мужа? Или теплилась мысль понять, что «Тогда он меня тоже бросил, моя вина была, да и он не сильно был привязан.» интуитивно поступили правильно? (как говорится, Бог отвел).
Со стороны, кажется, что это, прям, ситуация для закрытия гештальта. Вот прям понять, осознать и успокоиться. Или вы считаете, что его жена была счастлива, когда она вынашивала, кормила, а он издевался?
Он не ухаживает за женщинами. Вы сами бросаете ему под ноги свои жизни. Зачем ему вас всех (включая мать) любить, ценить и уважать. Оно вам надо? (Такое счастье). Зачем?
Вы начинаете с вопроса «когда мне станет легче?» Попробуйте сначала спросить себя: «Зачем?». Зачем Бог сделал так, что бы вы получили информацию о том, «что его денег на пятерых мало т.к. у него ещё дочь от первого брака.», «что жена только ребёнку время уделяет, грудь плохая стала, секса нет - в итоге когда ребёнку двух лет не было, он завел любовницу и фото подкинул жене» и сравните это с поведением вашего мужа. Как он вел себя в момент, когда вы были уязвимы. Когда кормили детей, не могли работать и обеспечивать себя.
Вы его не слышали? Он же говорил, «что будет искать женщину без прошлого». Он прям говорил, что семья не нужна, а нужна женщина, которая будет обслуживать и дышать только его желаниями. Это как принесли домой змеёныша, отдать ему в жертву себя, своих детей, а когда он всех вокруг покусает удивляться (ой, а как так случилось?)
«детей жалко они нему привязались.» Вы действительно хотите, что бы он научил их презирать мать? Что унижать женщину, которая рядом, это норма? Считаете, что он не достаточно ещё растлил их души?
Почему вы его искали? Хотели вернуть ощущение молодости? (Забытые страсти) Заместить умершего мужа? Или теплилась мысль понять, что «Тогда он меня тоже бросил, моя вина была, да и он не сильно был привязан.» интуитивно поступили правильно? (как говорится, Бог отвел).
Со стороны, кажется, что это, прям, ситуация для закрытия гештальта. Вот прям понять, осознать и успокоиться. Или вы считаете, что его жена была счастлива, когда она вынашивала, кормила, а он издевался?
Он не ухаживает за женщинами. Вы сами бросаете ему под ноги свои жизни. Зачем ему вас всех (включая мать) любить, ценить и уважать. Оно вам надо? (Такое счастье). Зачем?
Здраствуйте. Мы с вами ровесницы. И я, если честно, в страшном сне не могу представить, чтобы я со своей первой любовью который так же женился в нулевых и я страдала - сошлась обратно и когда он бы начал себя вести как обычно - продолжала бы страдать. Это какой-то кошмар, если честно.
"тогда он меня бросил, это была моя вина"... Нет, он вас тогда бросил потому что не любил вот и все. Как и сейчас. Просто вы были удобный и знакомый вариант "перекантоваться".
Вы пишете, что он "никакой", что она в нем нашла. А вы что нашли? А сколько ей там лет вообще не имеет значения. Хоть 20. Какая разница-то.
Вы чувствуете себя "обманутой и использованной", да, правда в том, что вы сами себя обманули и использовали. Это и неприятно. Вы же не вещь, которая не имеет своей воли и, простите, мозгов? Ваше было решение верить сказкам человека который уже в этой жизни уходил от вас.
Запишитесь к психологу, вы застряли в событии и человеке далеко прошлого, это не нормально.
Удачи вам.
"тогда он меня бросил, это была моя вина"... Нет, он вас тогда бросил потому что не любил вот и все. Как и сейчас. Просто вы были удобный и знакомый вариант "перекантоваться".
Вы пишете, что он "никакой", что она в нем нашла. А вы что нашли? А сколько ей там лет вообще не имеет значения. Хоть 20. Какая разница-то.
Вы чувствуете себя "обманутой и использованной", да, правда в том, что вы сами себя обманули и использовали. Это и неприятно. Вы же не вещь, которая не имеет своей воли и, простите, мозгов? Ваше было решение верить сказкам человека который уже в этой жизни уходил от вас.
Запишитесь к психологу, вы застряли в событии и человеке далеко прошлого, это не нормально.
Удачи вам.
Добрый день, Etoya. Знаете, к сожалению, истина стара как мир... Если женщина не нужна, то и дети не нужны. И не важно: свои или чужие... Но спешу Вас успокоить, это не Вы у разбитого корыта, а он... Поверьте, такие люди не бывают счастливы. Он так и будет всю жизнь мотаться туда-сюда, от одной женщины к другой...
Почитайте мою историю https://perejit.ru/main/help/emu_skoro_56.htmю
Так вот, неделю назад мой вернулся… И я не знаю, хорошо это или плохо. Я вроде и привыкла уже за 4 месяца… И даже начала получать удовольствие от того, что не нужно больше зависеть от его капризов, причуд, вечно плохого настроения… Пришел-ушел… То на спорт, то к друзьям водку пить и бабам своим звонить, то по каким-то делам… Все что угодно человека волнует, но только не семья…
Сына жалко. Он вроде тоже уже начал привыкать, перестал спрашивать, где папа… А теперь опять все сначала. И выгнать не могу. Квартира общая, сын опять же. Так и живем…
Вот и оцените ситуацию. У Вас свое жилье! Дети только Ваши. Вы от него финансово не зависите. Разводиться не надо, делить нечего. Так живите и радуйтесь. Вам всего 42 года. Вы обязательно будете счастливы. Но не с ним. Люди не меняются. Ему уже 44 года. Ну вернется он, что, кстати, весьма вероятно. Ну поживете какое-то время… Но потом опять все начнется сначала. А годы идут… Поэтому мой Вам добрый совет. Заблокируйте его везде, где только можно. И больше не пускайте в свою жизнь.
Сейчас тяжело. Вы о нем думаете, плачете, рука тянется к телефону позвонить, нет желания жить.. Вы не сдерживайте себя. Плачьте, ругайтесь (только не на детей). Если есть хорошие подруги, мама, с кем можно поговорить, говорите… Не держите в себе. Выплескивайте. Это все пройдет… Вам уже через месяц станет легче. Потерпите… Желаю Вам сил!
Почитайте мою историю https://perejit.ru/main/help/emu_skoro_56.htmю
Так вот, неделю назад мой вернулся… И я не знаю, хорошо это или плохо. Я вроде и привыкла уже за 4 месяца… И даже начала получать удовольствие от того, что не нужно больше зависеть от его капризов, причуд, вечно плохого настроения… Пришел-ушел… То на спорт, то к друзьям водку пить и бабам своим звонить, то по каким-то делам… Все что угодно человека волнует, но только не семья…
Сына жалко. Он вроде тоже уже начал привыкать, перестал спрашивать, где папа… А теперь опять все сначала. И выгнать не могу. Квартира общая, сын опять же. Так и живем…
Вот и оцените ситуацию. У Вас свое жилье! Дети только Ваши. Вы от него финансово не зависите. Разводиться не надо, делить нечего. Так живите и радуйтесь. Вам всего 42 года. Вы обязательно будете счастливы. Но не с ним. Люди не меняются. Ему уже 44 года. Ну вернется он, что, кстати, весьма вероятно. Ну поживете какое-то время… Но потом опять все начнется сначала. А годы идут… Поэтому мой Вам добрый совет. Заблокируйте его везде, где только можно. И больше не пускайте в свою жизнь.
Сейчас тяжело. Вы о нем думаете, плачете, рука тянется к телефону позвонить, нет желания жить.. Вы не сдерживайте себя. Плачьте, ругайтесь (только не на детей). Если есть хорошие подруги, мама, с кем можно поговорить, говорите… Не держите в себе. Выплескивайте. Это все пройдет… Вам уже через месяц станет легче. Потерпите… Желаю Вам сил!
Здравствуйте, Вы меня простите, читая все это точно думала, что пишет подросток, хотя сразу видела возраст. У Вас клубок из собственных комплексов и каких-то необоснованных инфантильных решений и надежд. И как-то совсем не хочется его для Вас распутывать. Потому, что очевидно, что ни чувств тут глубоких, ни семейной жизни и не было и не могло быть. И не зачем тут трагедию выращивать в собственных глазах. У Вас в жизни гораздо более сложные и трагичные события были - смерть Вашего мужа и отца Ваших детей. Вы выбрались из этого, даже дальше отношения строить захотели и смогли. Так чего тут бояться? Вы глаза откройте и посмотрите на ситуацию глазами взрослой женщины, а не девочки-подростка! Вам, конечно, есть с чем у психолога поработать над собой, но может проще отнестись ко всему? 5 месяцев какой-то недомужик, которого Вы между прочим сами описали лысым и убогим, мозги Вам ел. А Вы сами ему их на блюдечке приподносили. Зачем? Вот уж первый раз по молодости на грабли встали, захотелось еще раз в лоб от него получить? Все, что Вы о нем пишете, Вы его сами растаптываете - и то что он о жене своей так отзывался, и то что дочь выкинул, и то что фото жене подкинул - это же просто подлец, а не муж и мужчина, и маменькин сынок. Вы его сами в своих и в наших глазах растаптываете, сами наверно на этом пытаетесь свое самооценку укрепить-ну как же так второй раз меня такое ничтожество бросило, а я ведь хорошая так вкладывалась и мечтала из ничтожества человека сделать. И отыграть свои обиды о первом расставании. Знаете, за таким иногда скрывается гордыня, смиритесь. Проще жить будет. Что вот такая ситуация была и вы ее еще и на второй круг отправили. И бояться тут нечего. Проработайте свою скрытую гордыню, и свои детские травмы. И не надо связываться с ничтожеством, а потом еще и страдать, почему убогий не стал супер муж-отец и мужчиной всей жизни. Вы сами в нем этого не видите. Вы страдать хотите, мазохизм называется. А отпустит Вас, когда Вы сами захотите отпустить эту ситуацию и этого мужчину из своей жизни. А лучше выкиньте с размаху на помойку этот мусор, закройте дверь и живите с чистого листа. А пока Вам самой хочется все это мусолить в своей голове.
Я Вам даже где-то завидую - у Вас силы есть значит, которые Вы так щедро готовы тратить и разводить в своей голове это болото и пустые страдания. Вы простите за резкость, очнитесь от этих многолетних жеваний, иллюзий в своей голове и всё у Вас будет нормально и даже хорошо. И детность-бездетность Ваша тут вообще не причем.
Я Вам даже где-то завидую - у Вас силы есть значит, которые Вы так щедро готовы тратить и разводить в своей голове это болото и пустые страдания. Вы простите за резкость, очнитесь от этих многолетних жеваний, иллюзий в своей голове и всё у Вас будет нормально и даже хорошо. И детность-бездетность Ваша тут вообще не причем.
Прежде всего, огромная благодарность всем ответившим и от души желающим успокоить душу абсолютно постороннего человека.
Спасибо Вам!
Муж умер когда я была беременна, я одна детей тяну уже 7 лет. Т.е. с точки зрения преодоления жизненных трудностей я закалена. И за маму, и за папу, я для детей.
Да и в целом жизнь не баловала, начиная с детства. Ничего не давалось просто. Именно поэтому я не могу понять почему меня подкосила так эта история.
Все детали об его личности выяснялись в течение 5 месяцев отношений постепенно. 4 месяца все было хорошо, он по нарастающей сближался с детьми.
В целом - с 2020 года до осени 2024 года мы просто общались, он подкатывал, предлагал встречи, иногда ходили в рестораны. Но т.к. я знала, что он же хотел ещё ребёнка, хотел прожить жизнь заново по причине неудавшегося первого брака, я не влезала во все это. Но усталость накопилась, захотелось ощутить плечо рядом, захотелось, чтобы элементарно лекарство принес кто-то, а не самой бежать, чтобы мужская фигура у сына перед глазами была (мужчин в семье нет вообще..), и я подумала: "Ну ладно, может что и получится". Естественно, были и мысли, что может это судьба. Ведь у детей нет отца и он один и никак не находит себе никого. Были дамы у него мимолетные, но не складывалось.
Естественно он уже давно заблокирован, т.к. судя по тому, что жена то уезжала, то возвращалась, пока её не вышвырнул, он тоже практиковал качели.
И мне за месяц март и кусок апреля 7 раз мозг выносил расставаниями. Тогда же у него начались панические атаки с тряской рук и ног по ночам давление 140х100 и пульс 100. Тогда впервые в марте и прозвучала фраза что женщину без прошлого и прочие про детей.
Вначале отношений чувствовала и заботу, и любовь, а может это просто страсть была. Я уже не могу понять.
Давно я одна.
Сбило с толку то, что он начал предлагать проводить время вчетвером (совместный новый год, елка для детей, думала, что человек в 44 года понимает что делает).
Я поверила в сказку.
Плюс годы одиночества. Не было даже никаких других вариантов. Просто ноль.
Женщина с двумя детьми, сами понимаете. Да, смотрят, даже 35 летние - у меня нет признаков старения (генетика по отцовской линии - моей заслуги тут нет, фигура идеальна, волосы, та молодая даже похуже меня..) но со мной не знакомились. И я подумала что может зря отталкиваю его. Бездетные красотки одни, а я выделываюсь. Может это судьба - так думала.
В молодости я его бросала, уходила от него к другому, потом сходились, потом я металась между ним и другим, он узнал и бросил. Говорил, что помнил все эти годы. Женился чтобы забыть. Чувства якобы длиною в 25 лет. Жену так и не полюбил.
Но судя по его жизни, он любит только себя получается.. жена красивая и умная.. и не ужился..
Вы пишете, мол оцените и сравните, каково его жене - но я не могу сравнить, я была после родов одна, но и то история меня повергла в ужас обсуждение груди со мной, что кормила долго (его ребёнка!), подброс фотосессии с любовницей - это просто ужас- именно поэтому я не могу понять своего застревания. Я всегда судила о людях объективно, а тут какой то туман, почему я зациклена на ничтожестве.
Все описания его как человека я привожу потому что наверное это и не давало мне понять почему я страдаю.
Если бы меня бросил к примеру какой-нибудь красавец лётчик порядочный и настоящий мужчина я бы приняла.
А тут ничтожество клерк без карьеры с высоким самомнением.. которому мама все в жизни дала, а он все тратил только на себя любимого ничего не заработал и дочери однушку пожалел купить с маминых денег..
Но тут правильно написали гордыня.
Во вторник пойду на исповедь и причастие.
По поводу его внешности - я смотрела и видела его того - молодого, а другие видят его теперешнего, вот и вопрос. У самого же высокие требования к женской внешности чтобы красивая была и стройная..
Да, мне правильно написали я сама себя обманула. Сама дура. Не могу себе простить. Запишусь к психологу.
Спасибо Вам!
Муж умер когда я была беременна, я одна детей тяну уже 7 лет. Т.е. с точки зрения преодоления жизненных трудностей я закалена. И за маму, и за папу, я для детей.
Да и в целом жизнь не баловала, начиная с детства. Ничего не давалось просто. Именно поэтому я не могу понять почему меня подкосила так эта история.
Все детали об его личности выяснялись в течение 5 месяцев отношений постепенно. 4 месяца все было хорошо, он по нарастающей сближался с детьми.
В целом - с 2020 года до осени 2024 года мы просто общались, он подкатывал, предлагал встречи, иногда ходили в рестораны. Но т.к. я знала, что он же хотел ещё ребёнка, хотел прожить жизнь заново по причине неудавшегося первого брака, я не влезала во все это. Но усталость накопилась, захотелось ощутить плечо рядом, захотелось, чтобы элементарно лекарство принес кто-то, а не самой бежать, чтобы мужская фигура у сына перед глазами была (мужчин в семье нет вообще..), и я подумала: "Ну ладно, может что и получится". Естественно, были и мысли, что может это судьба. Ведь у детей нет отца и он один и никак не находит себе никого. Были дамы у него мимолетные, но не складывалось.
Естественно он уже давно заблокирован, т.к. судя по тому, что жена то уезжала, то возвращалась, пока её не вышвырнул, он тоже практиковал качели.
И мне за месяц март и кусок апреля 7 раз мозг выносил расставаниями. Тогда же у него начались панические атаки с тряской рук и ног по ночам давление 140х100 и пульс 100. Тогда впервые в марте и прозвучала фраза что женщину без прошлого и прочие про детей.
Вначале отношений чувствовала и заботу, и любовь, а может это просто страсть была. Я уже не могу понять.
Давно я одна.
Сбило с толку то, что он начал предлагать проводить время вчетвером (совместный новый год, елка для детей, думала, что человек в 44 года понимает что делает).
Я поверила в сказку.
Плюс годы одиночества. Не было даже никаких других вариантов. Просто ноль.
Женщина с двумя детьми, сами понимаете. Да, смотрят, даже 35 летние - у меня нет признаков старения (генетика по отцовской линии - моей заслуги тут нет, фигура идеальна, волосы, та молодая даже похуже меня..) но со мной не знакомились. И я подумала что может зря отталкиваю его. Бездетные красотки одни, а я выделываюсь. Может это судьба - так думала.
В молодости я его бросала, уходила от него к другому, потом сходились, потом я металась между ним и другим, он узнал и бросил. Говорил, что помнил все эти годы. Женился чтобы забыть. Чувства якобы длиною в 25 лет. Жену так и не полюбил.
Но судя по его жизни, он любит только себя получается.. жена красивая и умная.. и не ужился..
Вы пишете, мол оцените и сравните, каково его жене - но я не могу сравнить, я была после родов одна, но и то история меня повергла в ужас обсуждение груди со мной, что кормила долго (его ребёнка!), подброс фотосессии с любовницей - это просто ужас- именно поэтому я не могу понять своего застревания. Я всегда судила о людях объективно, а тут какой то туман, почему я зациклена на ничтожестве.
Все описания его как человека я привожу потому что наверное это и не давало мне понять почему я страдаю.
Если бы меня бросил к примеру какой-нибудь красавец лётчик порядочный и настоящий мужчина я бы приняла.
А тут ничтожество клерк без карьеры с высоким самомнением.. которому мама все в жизни дала, а он все тратил только на себя любимого ничего не заработал и дочери однушку пожалел купить с маминых денег..
Но тут правильно написали гордыня.
Во вторник пойду на исповедь и причастие.
По поводу его внешности - я смотрела и видела его того - молодого, а другие видят его теперешнего, вот и вопрос. У самого же высокие требования к женской внешности чтобы красивая была и стройная..
Да, мне правильно написали я сама себя обманула. Сама дура. Не могу себе простить. Запишусь к психологу.
Мне очень жалко его бывшую жену.
Она лучше и умнее его. Могла бы в молодости найти кого получше - это объективно. Он просто разрушил ей жизнь.
Она даже на алименты не стала продавать.
Он сам платит - но мало.
И ни о чем его не просила. Сама растила дочь. И в финансовом плане основное на ней. Да и не только в финансовом плане.
Ограничивала их общение в плане только в её присутствии - тоже повод задуматься об его адекватности.
Ещё вспомнила, что в январе у него дочь попросила деньги на джинсы, а он ей сказал зимние надо купить. У тебя зимних нет. Я просто выпала - отец дочь не одел к сезону, с матерью её не обсудил потребности и не закрыл свою часть.. цветочки хотел подарить на 8 марта. Я говорю: "А ты спроси, что ей надо лучше. Зачем ей цветочки которые день простоят." Пишу все это и тошнота накатывает. Но его бывшая (судя по фото) в соц. сети счастлива и я счастлива за неё.
Да, не любит он свою дочь. Но слезами на глазах мне (мужик!) говорил почему мол ты меня не остановила тогда в молодости, когда я тебя бросил? Я говорю: "Но тогда бы у тебя не было твоей дочери а меня моих детей". Он ответил, что у нас была бы своя дочь - без комментариев....
Она лучше и умнее его. Могла бы в молодости найти кого получше - это объективно. Он просто разрушил ей жизнь.
Она даже на алименты не стала продавать.
Он сам платит - но мало.
И ни о чем его не просила. Сама растила дочь. И в финансовом плане основное на ней. Да и не только в финансовом плане.
Ограничивала их общение в плане только в её присутствии - тоже повод задуматься об его адекватности.
Ещё вспомнила, что в январе у него дочь попросила деньги на джинсы, а он ей сказал зимние надо купить. У тебя зимних нет. Я просто выпала - отец дочь не одел к сезону, с матерью её не обсудил потребности и не закрыл свою часть.. цветочки хотел подарить на 8 марта. Я говорю: "А ты спроси, что ей надо лучше. Зачем ей цветочки которые день простоят." Пишу все это и тошнота накатывает. Но его бывшая (судя по фото) в соц. сети счастлива и я счастлива за неё.
Да, не любит он свою дочь. Но слезами на глазах мне (мужик!) говорил почему мол ты меня не остановила тогда в молодости, когда я тебя бросил? Я говорю: "Но тогда бы у тебя не было твоей дочери а меня моих детей". Он ответил, что у нас была бы своя дочь - без комментариев....
Здравствуйте, Etoya! Этот ваш тонкорукий - болтун, вот и всё. Не верьте словам мужчин, никогда, смотрите на поступки. Ничего для Вас и детей Ваших он не сделал. И нечего тут слезы лить, не по кому. Советую психотерапевта, раз так надолго затянулась Ваша депрессия.
Смирения и варазумления Вам. Деткам Вашим и Вам здоровья! Обернитесь на них - вот Ваша семья. А мужчина достойный будет, если от этого отстанете.
Смирения и варазумления Вам. Деткам Вашим и Вам здоровья! Обернитесь на них - вот Ваша семья. А мужчина достойный будет, если от этого отстанете.
Уважаемая автор, я хочу вас поддержать. Потому как понимаю вас как никто. Я пережила развод, тяжелый разрыв отношений после развода, одна тяну двоих детей, так же сама, помощи попросить не у кого. И так же зависла на одном мужчине после нескольких месяцев отношений, только у меня он еще и на СВО ушел и наврал, что погиб, чтоб с разрывом отношений не заморачиваться. И так же я понимаю, что вариант вообще провальный, болтун и подлец, но не отпускает. И меня так же колотит, все мысли о нем. Я пошла сначала к неврологу, чтоб стабилизировать физическое состояние и потом к психологу, стало немного легче. Если чувствуете, что не вывозите сама, лучше обратиться за помощью.
Уважаемая автор, сочувствую Вам. Очень обидно, когда тебя бросают. Но Вы должны были быть к этому готовы, раз по молодости один раз бросил. Один раз бросил, значит, бросит и ещё. Если человек предатель, значит, это свойство его характера. Мне кажется, Вам не надо так убиваться из-за него. Судя по тому, что Вы написали, он эгоист и плохой человек. У нас в ЗШЛ (заочная школа любви) есть очень хорошие курсы, которые могли бы Вам помочь. Это курс "Как пережить расставание, развод", потом курс о повышении самопринятия и о преодолении любовной зависимости. Мне кажется, эти курсы могли бы Вам помочь. В последствии можно было бы пройти курс "Как создать семью после 40". У Вас ещё всё может получиться. А сейчас думайте о своих детях и о себе, а не об этом подонке.
Хочу Вам еще дописать немного. То, что мужчина этот (назовём его литературно, хотя хочется использовать другое ёмкое слово) неадекватный, это мягко сказано, и не стоит с ним никаких дел иметь - это и так всем, читающим, понятно. О нем даже говорить больше не хочется.
Я, читая Ваши сообщения, заметила одну черту - Вы всё как бы держите под гиперконтролем своим, Вы советуете ему как распорядиться деньгами, купить дочери однушку, советуете спрашивать про 8 марта и покупки цветов, советуете ему зубы лечить вместо отпуска, набрасываетесь с вопросом точно ли человеку нужен второй ребенок всего-то в 44 года (люди иногда первого рожают только) и заставляете его сразу думать, а как он его поднимать собирается и т.д. и т.п. Много таких разных моментов проскальзывает. Короче, Вы учите его жить по своим правилам и своим ожиданиям и ждёте, что второй человек будет действовать именно так как считаете Вы. Хорошо Вы считаете или плохо, логично или не логично - это сейчас не обсуждается. Гиперконтроль у Вас присутствует. И часто Вы считаете только себя правой. Остальные мнения как бы не учитываются. Люди, у которых, присутствует гиперконтроль, часто очень тяжело принимают, что обстоятельства выходят из под их контроля, и могут вообще не соответствовать их планам на жизнь. Вот Вы вбили себе в голову, что нужно именно вот добиться этого общения, этого человека, все свои нервные ресурсы и мечтания бросили на достижение желаемого "приза", при этом заглядывая мужику в глаза и ища ответа на вопрос: "Ты же точно понимаешь как сложно жить с чужими детьми - мол, не будешь ли ты жалеть что на меня время потратил?" сразу обрушивая на него мысли засомневаться в его решениях и ища твердой уверенности - вот он сейчас скажет: "Да! Не буду! И это будет гарантия на всю жизнь, что никто ни о чем больше не пожалеет и со всеми трудностями справится на ура! Но жизнь не дает гарантий! Никогда! Причина такого поведения часто в скрытой неуверенности в себе или в детстве кроется. И, возможно, поэтому Вы так сложно и тяжело сейчас вопринимаете, то что Ваш сценарий не сработал. И жизнь повернула в другую сторону, не в ту которую Вы себе планировали, и Вас снова выкинуло с Вами же проложенных рельсов.
Расслабьтесь, дайте жизни показать Вам лучшую дорогу! Отпустите гиперконтроль и себя и своих отношений(я не только мужчин имею ввиду, это и детей может касаться и коллег, друзей, родных - вообще всей жизни, всего общения). Покопайтесь в себе, найдите причину, почему так все вокруг хотите контролировать и не готовы принимать реальность и вариатив, а цепляетесь за иллюзию. Поверьте, то что он убрался, это лучшая дорога, тут об этом Вам все сказали. Примите реальность - Вы на лучшем пути из двух выборов: с ним или без него!
Я, читая Ваши сообщения, заметила одну черту - Вы всё как бы держите под гиперконтролем своим, Вы советуете ему как распорядиться деньгами, купить дочери однушку, советуете спрашивать про 8 марта и покупки цветов, советуете ему зубы лечить вместо отпуска, набрасываетесь с вопросом точно ли человеку нужен второй ребенок всего-то в 44 года (люди иногда первого рожают только) и заставляете его сразу думать, а как он его поднимать собирается и т.д. и т.п. Много таких разных моментов проскальзывает. Короче, Вы учите его жить по своим правилам и своим ожиданиям и ждёте, что второй человек будет действовать именно так как считаете Вы. Хорошо Вы считаете или плохо, логично или не логично - это сейчас не обсуждается. Гиперконтроль у Вас присутствует. И часто Вы считаете только себя правой. Остальные мнения как бы не учитываются. Люди, у которых, присутствует гиперконтроль, часто очень тяжело принимают, что обстоятельства выходят из под их контроля, и могут вообще не соответствовать их планам на жизнь. Вот Вы вбили себе в голову, что нужно именно вот добиться этого общения, этого человека, все свои нервные ресурсы и мечтания бросили на достижение желаемого "приза", при этом заглядывая мужику в глаза и ища ответа на вопрос: "Ты же точно понимаешь как сложно жить с чужими детьми - мол, не будешь ли ты жалеть что на меня время потратил?" сразу обрушивая на него мысли засомневаться в его решениях и ища твердой уверенности - вот он сейчас скажет: "Да! Не буду! И это будет гарантия на всю жизнь, что никто ни о чем больше не пожалеет и со всеми трудностями справится на ура! Но жизнь не дает гарантий! Никогда! Причина такого поведения часто в скрытой неуверенности в себе или в детстве кроется. И, возможно, поэтому Вы так сложно и тяжело сейчас вопринимаете, то что Ваш сценарий не сработал. И жизнь повернула в другую сторону, не в ту которую Вы себе планировали, и Вас снова выкинуло с Вами же проложенных рельсов.
Расслабьтесь, дайте жизни показать Вам лучшую дорогу! Отпустите гиперконтроль и себя и своих отношений(я не только мужчин имею ввиду, это и детей может касаться и коллег, друзей, родных - вообще всей жизни, всего общения). Покопайтесь в себе, найдите причину, почему так все вокруг хотите контролировать и не готовы принимать реальность и вариатив, а цепляетесь за иллюзию. Поверьте, то что он убрался, это лучшая дорога, тут об этом Вам все сказали. Примите реальность - Вы на лучшем пути из двух выборов: с ним или без него!
Здравствуйте.
Да, конечно, важно выговориться. Но самое главное — это думать о себе. Это, пожалуй, самый важный совет, который можно дать в такой ситуации.
Что он чувствует? Кого он там любит? Что говорит? — всё это не должно иметь для вас значения. Потому что с точностью можно сказать одно: он любит только самого себя. Это очевидно.
А в моменты страсти мужчины могут наговорить что угодно — так, что кажется, будто ушел Принц из сказки. Но это — просто слова. Увы, многим женщинам они кажутся лестными, и именно на этом и ловят.
Вот пример: муж моей двоюродной сестры тоже загулял. Но в итоге остался в семье. Его "матрёшка" потом пришла в их новую квартиру и заявила, что это она должна тут жить с ним, а не его жена. Видимо, он водил её туда, пока квартира строилась, обещал многое, строил иллюзии. А потом — сам смеялся, что и не помнит, что там ей говорил.
Но у него были деньги, семья, жена, ребёнок — было что терять. В итоге они остались вместе. Им уже за 50, и ребёнку сейчас 10 лет.
Так вот: если вам больно от этих отношений, первое, что нужно понять — так быть не должно. Нельзя считать нормой страдание в отношениях. Любовь — это не постоянная ломка, не тревожное "любит — не любит", не жизнь по сценарию "ромашки".
Он устраивает эти качели: то хочет, то не хочет, заглядывает в будущее, где уже и ваши дети ему якобы "не благодарны". Это манипуляции. Это пустота. Отпускайте.
Надо чётко понять: это конец. И от этого уже отталкиваться. Только тогда начнётся путь к настоящему — к себе, к уважению, к покою.
Да, конечно, важно выговориться. Но самое главное — это думать о себе. Это, пожалуй, самый важный совет, который можно дать в такой ситуации.
Что он чувствует? Кого он там любит? Что говорит? — всё это не должно иметь для вас значения. Потому что с точностью можно сказать одно: он любит только самого себя. Это очевидно.
А в моменты страсти мужчины могут наговорить что угодно — так, что кажется, будто ушел Принц из сказки. Но это — просто слова. Увы, многим женщинам они кажутся лестными, и именно на этом и ловят.
Вот пример: муж моей двоюродной сестры тоже загулял. Но в итоге остался в семье. Его "матрёшка" потом пришла в их новую квартиру и заявила, что это она должна тут жить с ним, а не его жена. Видимо, он водил её туда, пока квартира строилась, обещал многое, строил иллюзии. А потом — сам смеялся, что и не помнит, что там ей говорил.
Но у него были деньги, семья, жена, ребёнок — было что терять. В итоге они остались вместе. Им уже за 50, и ребёнку сейчас 10 лет.
Так вот: если вам больно от этих отношений, первое, что нужно понять — так быть не должно. Нельзя считать нормой страдание в отношениях. Любовь — это не постоянная ломка, не тревожное "любит — не любит", не жизнь по сценарию "ромашки".
Он устраивает эти качели: то хочет, то не хочет, заглядывает в будущее, где уже и ваши дети ему якобы "не благодарны". Это манипуляции. Это пустота. Отпускайте.
Надо чётко понять: это конец. И от этого уже отталкиваться. Только тогда начнётся путь к настоящему — к себе, к уважению, к покою.
Столько всего запутанного в вашей истории, что нужен проводник. После его развода прошло семь лет или четыре? Вы написали, что семь лет он был один ("До меня он 7 лет после развода был один "), но при этом, что через четыре года общения, когда он никого не нашел, вы сблизились ("А через 4 года общения когда он так никого и не нашёл, я оставила осторожность и сблизилась с ним. Отношения продлились 5 месяцев"). То есть первые три года после развода он не объявлялся? Или куда эти три года пропали? Получается, что вы просто с ним общались с 2020 по 2024. И общались довольно близко, но за это время он никак себя не показал, не раскрыл, не всплывали истории о его прежней семье и всем остальном? Тогда вопрос: как вы с ним общались? Можете ли вы на самом деле видеть человека перед собой, включаться в его жизнь и переживания или воспринимаете как функцию, которую он поможет реализовать? Например, "есть кто-то, с кем сходить в кино"? А кто именно это, совсем не важно?
Панические атаки от общения с вами у него были и в юношестве, и сейчас? И все четыре года? Вы не уточняли подробнее, с чем они связаны, в какие моменты происходят, после каких слов? Очень жаль, что два человека не могут понять друг друга, имея возможность говорить, обсуждать: один задает вопрос - другой отвечает на него, один высказывает свои мысли - второй на них реагирует. Бывает, что такой возможности нет и приходится догадываться, угадывать - при такой схеме любые атаки могут быть обеспечены, потому что каждый может докрутить историю в свою сторону, не так понять/интерпретировать. Вы знали друг друга в юношестве, четыре (?) года "просто" общались, но все равно не смогли понять, кто он? Как выглядели ваши встречи? Он все эти четыре года флиртовал, оказывал знаки внимания, но вы их как-то обходили? Получается, что четыре года назад вопрос мужчины рядом вас не тревожил, но появился позже? В связи с чем?
Возможно, вам нужно разобраться со своим одиночеством: оно для вас норма или вы бежите в отношения? Почему ваш возраст и количество детей приводят вас к мысли о том, что нужно соглашаться на то, что вам не нравится, и срочно искать мужчину? Вы пишете, что он не нравится внешне, у него дурной характер, к нему у вас нет чувств, вы сами обеспечиваете семью, у вас есть увлечения и хобби, нет недостатка в общении или финансовых проблем. Зачем тогда рядом человек, который не нравится? Только из-за елки на Новый год для детей? К этому возрасту, наверное, хочется уже душевного тепла, спокойствия рядом с человеком, а не просто "дайте хоть кого-то, у меня тикают часы". Это как идея на подумать: зачем вам в принципе человек рядом?
Показалось, что вы к людям какую-то мерку приставляете и отмериваете, подойдет он вам или нет. И при том мерка очень жесткая, нужен только прЫнц-летчик,поэтому вдвойне удивительно, как в итоге выбрали "тонкорукого клерка без карьеры". Почему-то от этих слов очень веет пренебрежительностью к другим людям, к их достижениям. Все находятся на разных ступеньках, по-разному идут по лестнице. Возможно, вы начали с 16-й и пришли на 20-ю. А кто-то начал с первой и дошёл до десятой. Да, он в чем-то ниже вас, но прошёл гораздо бОльший путь. И оценивать людей только по уровню их дохода - взрослый ли подход? Бывают разные обстоятельства. Кто-то обманывает людей и получает миллионы. Кто-то зарабатывает те же миллионы честно. А кто-то работает кочегаром, как в своё время Цой, или, как Тесла, оказывается вовсе без работы по профессии и роет траншеи.
Как перестать думать о нём? Он же, судя по вашему мнению, совершенно недостойный ваших мыслей человек. Поэтому какая разница, с кем он и где будет? Может быть и хорошо, что будет где-то и с кем-то, а не пытаться добиться вашего расположения? Или вы хотите, чтобы он вернулся, а вы гордо и красиво отказали? Для чего это необходимо?
Сейчас вы предъявляете много требований к себе, к возможному избраннику, может быть, именно поэтому корите себя за отношения с этим мужчиной. Простите себя за этот эпизод и попробуйте идти дальше. Возможно, с вами случилось подобное потрясение, чтобы помочь иначе взглянуть на мир? И нет ли других вредных привычек, от которых безуспешно пытаетесь избавиться? Поскольку механизм может быть одинаков.
А чтобы не досаждали мысли о тонконогих и тонкоруких, попробуйте использовать одну из техник по разрыву эмоциональной связи. Они разные, можно найти описания в интернете. Не всегда действуют, но могут и помочь. О них вы можете узнать и на встрече с психологом.
Панические атаки от общения с вами у него были и в юношестве, и сейчас? И все четыре года? Вы не уточняли подробнее, с чем они связаны, в какие моменты происходят, после каких слов? Очень жаль, что два человека не могут понять друг друга, имея возможность говорить, обсуждать: один задает вопрос - другой отвечает на него, один высказывает свои мысли - второй на них реагирует. Бывает, что такой возможности нет и приходится догадываться, угадывать - при такой схеме любые атаки могут быть обеспечены, потому что каждый может докрутить историю в свою сторону, не так понять/интерпретировать. Вы знали друг друга в юношестве, четыре (?) года "просто" общались, но все равно не смогли понять, кто он? Как выглядели ваши встречи? Он все эти четыре года флиртовал, оказывал знаки внимания, но вы их как-то обходили? Получается, что четыре года назад вопрос мужчины рядом вас не тревожил, но появился позже? В связи с чем?
Возможно, вам нужно разобраться со своим одиночеством: оно для вас норма или вы бежите в отношения? Почему ваш возраст и количество детей приводят вас к мысли о том, что нужно соглашаться на то, что вам не нравится, и срочно искать мужчину? Вы пишете, что он не нравится внешне, у него дурной характер, к нему у вас нет чувств, вы сами обеспечиваете семью, у вас есть увлечения и хобби, нет недостатка в общении или финансовых проблем. Зачем тогда рядом человек, который не нравится? Только из-за елки на Новый год для детей? К этому возрасту, наверное, хочется уже душевного тепла, спокойствия рядом с человеком, а не просто "дайте хоть кого-то, у меня тикают часы". Это как идея на подумать: зачем вам в принципе человек рядом?
Показалось, что вы к людям какую-то мерку приставляете и отмериваете, подойдет он вам или нет. И при том мерка очень жесткая, нужен только прЫнц-летчик,поэтому вдвойне удивительно, как в итоге выбрали "тонкорукого клерка без карьеры". Почему-то от этих слов очень веет пренебрежительностью к другим людям, к их достижениям. Все находятся на разных ступеньках, по-разному идут по лестнице. Возможно, вы начали с 16-й и пришли на 20-ю. А кто-то начал с первой и дошёл до десятой. Да, он в чем-то ниже вас, но прошёл гораздо бОльший путь. И оценивать людей только по уровню их дохода - взрослый ли подход? Бывают разные обстоятельства. Кто-то обманывает людей и получает миллионы. Кто-то зарабатывает те же миллионы честно. А кто-то работает кочегаром, как в своё время Цой, или, как Тесла, оказывается вовсе без работы по профессии и роет траншеи.
Как перестать думать о нём? Он же, судя по вашему мнению, совершенно недостойный ваших мыслей человек. Поэтому какая разница, с кем он и где будет? Может быть и хорошо, что будет где-то и с кем-то, а не пытаться добиться вашего расположения? Или вы хотите, чтобы он вернулся, а вы гордо и красиво отказали? Для чего это необходимо?
Сейчас вы предъявляете много требований к себе, к возможному избраннику, может быть, именно поэтому корите себя за отношения с этим мужчиной. Простите себя за этот эпизод и попробуйте идти дальше. Возможно, с вами случилось подобное потрясение, чтобы помочь иначе взглянуть на мир? И нет ли других вредных привычек, от которых безуспешно пытаетесь избавиться? Поскольку механизм может быть одинаков.
А чтобы не досаждали мысли о тонконогих и тонкоруких, попробуйте использовать одну из техник по разрыву эмоциональной связи. Они разные, можно найти описания в интернете. Не всегда действуют, но могут и помочь. О них вы можете узнать и на встрече с психологом.
Я очень благодарна всем ответившим, дай Бог Вам огромного счастья.
Как мне и советовали, 21 июня обратилась к психотерапевту.
Я зависла по её мнению между 2 и 4 стадией горевания т.к. нет ресурса погрузиться в 3 стадию. Она научила что делать.
Юлия, мне очень помогли Ваши слова:
"Хочу Вам еще дописать немного. То, что мужчина этот (назовём его литературно, хотя хочется использовать другое ёмкое слово) неадекватный, это мягко сказано, и не стоит с ним никаких дел иметь - это и так всем, читающим, понятно. О нем даже говорить больше не хочется.
Поверьте, то что он убрался, это лучшая дорога, тут об этом Вам все сказали. Примите реальность - Вы на лучшем пути из двух выборов: с ним или без него!
Расслабьтесь, дайте жизни показать Вам лучшую дорогу! Отпустите гиперконтроль и себя и своих отношений."
Мне психолог вчера также обратила моё внимание на гиперконтроль, также - как советовала S_v рассказала о технике разрыва энергетической связки.
Благодаря психотерапевту я поняла что я связала в своей голове ту свою первую любовь образца 2000-2003
(о которой часто вспоминала до рождения детей и думала, а что вот если тогда меня не бросил, что если тогда я не металась бы между ним и своим первым мужем с которым не сложилось в итоге)
с ним теперешним 2024/25, хотя это два разных человека!
Именно поэтому я будучи вменяемым человеком, с сильным критическим мышлением так поплыла. Именно поэтому я тут писала трактат про его недостатки - потому что в голове пыталась свести дебет с кредитом и понять откуда такая тяга к нулевому мужчине, ведь всегда у меня были мужчины достойные.
Ника, спасибо за Ваши слова:
Что он чувствует? Кого он там любит? Что говорит? — всё это не должно иметь для вас значения. Потому что с точностью можно сказать одно: он любит только самого себя. Это очевидно.
Он устраивает эти качели: то хочет, то не хочет, заглядывает в будущее, где уже и ваши дети ему якобы "не благодарны". Это манипуляции. Это пустота. Отпускайте.
Надо чётко понять: это конец. И от этого уже отталкиваться. Только тогда начнётся путь к настоящему — к себе, к уважению, к покою.
Сегодня 22 июня была на причастии- просила Бога дать смирения, просила очистить от обиды и гордости.
Спасибо все ещё раз.
Вы все мне очень помогли.
Я очень ждала Ваших ответов❤️
Как мне и советовали, 21 июня обратилась к психотерапевту.
Я зависла по её мнению между 2 и 4 стадией горевания т.к. нет ресурса погрузиться в 3 стадию. Она научила что делать.
Юлия, мне очень помогли Ваши слова:
"Хочу Вам еще дописать немного. То, что мужчина этот (назовём его литературно, хотя хочется использовать другое ёмкое слово) неадекватный, это мягко сказано, и не стоит с ним никаких дел иметь - это и так всем, читающим, понятно. О нем даже говорить больше не хочется.
Поверьте, то что он убрался, это лучшая дорога, тут об этом Вам все сказали. Примите реальность - Вы на лучшем пути из двух выборов: с ним или без него!
Расслабьтесь, дайте жизни показать Вам лучшую дорогу! Отпустите гиперконтроль и себя и своих отношений."
Мне психолог вчера также обратила моё внимание на гиперконтроль, также - как советовала S_v рассказала о технике разрыва энергетической связки.
Благодаря психотерапевту я поняла что я связала в своей голове ту свою первую любовь образца 2000-2003
(о которой часто вспоминала до рождения детей и думала, а что вот если тогда меня не бросил, что если тогда я не металась бы между ним и своим первым мужем с которым не сложилось в итоге)
с ним теперешним 2024/25, хотя это два разных человека!
Именно поэтому я будучи вменяемым человеком, с сильным критическим мышлением так поплыла. Именно поэтому я тут писала трактат про его недостатки - потому что в голове пыталась свести дебет с кредитом и понять откуда такая тяга к нулевому мужчине, ведь всегда у меня были мужчины достойные.
Ника, спасибо за Ваши слова:
Что он чувствует? Кого он там любит? Что говорит? — всё это не должно иметь для вас значения. Потому что с точностью можно сказать одно: он любит только самого себя. Это очевидно.
Он устраивает эти качели: то хочет, то не хочет, заглядывает в будущее, где уже и ваши дети ему якобы "не благодарны". Это манипуляции. Это пустота. Отпускайте.
Надо чётко понять: это конец. И от этого уже отталкиваться. Только тогда начнётся путь к настоящему — к себе, к уважению, к покою.
Сегодня 22 июня была на причастии- просила Бога дать смирения, просила очистить от обиды и гордости.
Спасибо все ещё раз.
Вы все мне очень помогли.
Я очень ждала Ваших ответов❤️
Здравствуйте, да, больно, да, сил нет жить дальше, но Вы должны жить ради своих детей. Вы нужны им, да и зачем Вам нужен в жизни рядом такой ненадежный и непрстоянный человек? Жить в страхе и недоверии это вечный ад, лучше сейчас поболит, но пройдет. Поверьте, всё проходит, и это пройдет. Просто Вы сами должны помочь себе, не надо ни в коем случае в себе копаться и винить себя. Простите себя, не ошибся тот, кто ничего не делает это жизнь и каждый совершает ошибки. Лучше сейчас пострадать и отпустить этого ненадежного товарища, чем всю жизнь вот так вот провести в вечной нервотрепке. Зачем? Почему? При том как это все отразится на детях? На вашем здоровье? Ценнее здоровья ничего нет. Соберитесь и живите дальше, примите тот факт, что этот человек не изменится, и рядом с ним сложно жить и чувствовать себя счастливой. Такие люди никого не смогут осчастливить, поверьте. Не надо просматривать его соц. сети и продлевать агонию, у вас впереди целая счастливая жизнь без предателя.
Здравствуйте! Замечательно, что вам помогает психолог. На мой взгляд, вы с ним придете к чему-то ещё интересному, потому что пока много пустых блоков, картинка не складывается в ровный красивый объект. Либо вы что-то утаиваете, либо забыли, либо какие-то другие причины на то есть.
Что смущает: он говорил вам, что не мог вас забыть и во время жизни с женой, но почему-то после развода не написал вам, а вы написали ему первой, вероятно, через три года после его развода. Он, наверное, все четыре года вас добивался и никаких панических атак у него не было? А вы, храня воспоминания о первой в него влюбленности, все четыре года к нему присматривались и держали дистанцию? Что все это время отталкивало вас? Были ли все эти четыре года общения с ним знакомы ваши дети, не узнавали ли они, что это за дядя, почему вопрос о детях встал во время пяти последних месяцев отношений? То есть и вас что-то настораживало всë время, но после чего-то решились всë же попробовать формат более близких отношений?
Момент с джинсами тоже вызывает вопросы. То, что мужчина не живёт со своей семьёй и знает наполнение всех полок в их шкафах, конечно, достойно уважения, но все же выглядит сомнительно. Он правда в курсе, какая и в каком количестве есть одежда? Может быть, мама ребенка уже обо всем побеспокоилась. И нельзя не забывать, что возможна ситуация, когда у девочек/женщин забитый вещами шкаф, но "нечего надеть", потому что что-то устарело, что-то не собирается в комплект, что-то перестало подходить по стилю или вышло из моды. Возможно, там что-то похожее? Или у ребенка не только папа необязательный, но и мама-кукушка, которая не одевает?
Во всей этой истории сильно настораживает его отношение к жене, ситуация с любовницей, история с её фото и т.д. Это такие очень жирные вопросы на полях для подумать. И ваше отношение к труду других людей. Человек перестает быть ничтожеством без карьеры, когда достигает какого-то уровня зарплаты? А если человеку искренне нравится его работа и он в ней успешен, но там предусмотрен только определённый доход? Допустим, водитель скорой: он никого не лечит, но участвует в этом процессе. Или быть водителем скорой плохо, а водителем президента - хорошо? А если он на заводе штампует какие-нибудь детали, из которых потом будут создавать другие люди что-то великое? Помните те строки: "потому что в кузнице не было гвоздя". Гвозди в кузнице тоже кто-то должен делать и в какой-то момент результат труда человека может спасти кому-то жизнь или хотя бы облегчить. А если человек был с карьерой, но из-за чего-то лишился работы, он тоже моментально скатывается в ваших глазах?
Важно разобраться, почему вы так долго держали с ним дистанцию, почему не настораживало все то, что вы здесь написали, почему все же решились попроблвать? Возможно, вопрос в принципе не в нём, а в том, что боитесь остаться одной, внутри боретесь с какими-то страхами (потому что что-то же вам не позволяло с ним начать отношения и в принципе не хотели, но пошли на сближение). Наверное, хорошо, что вы все же попробовали, теперь будете осторожнее вступать в отношения, вовремя смотреть на сигнальные огни и соответствующим образом реагировать. Получили печальный, но опыт.
Что смущает: он говорил вам, что не мог вас забыть и во время жизни с женой, но почему-то после развода не написал вам, а вы написали ему первой, вероятно, через три года после его развода. Он, наверное, все четыре года вас добивался и никаких панических атак у него не было? А вы, храня воспоминания о первой в него влюбленности, все четыре года к нему присматривались и держали дистанцию? Что все это время отталкивало вас? Были ли все эти четыре года общения с ним знакомы ваши дети, не узнавали ли они, что это за дядя, почему вопрос о детях встал во время пяти последних месяцев отношений? То есть и вас что-то настораживало всë время, но после чего-то решились всë же попробовать формат более близких отношений?
Момент с джинсами тоже вызывает вопросы. То, что мужчина не живёт со своей семьёй и знает наполнение всех полок в их шкафах, конечно, достойно уважения, но все же выглядит сомнительно. Он правда в курсе, какая и в каком количестве есть одежда? Может быть, мама ребенка уже обо всем побеспокоилась. И нельзя не забывать, что возможна ситуация, когда у девочек/женщин забитый вещами шкаф, но "нечего надеть", потому что что-то устарело, что-то не собирается в комплект, что-то перестало подходить по стилю или вышло из моды. Возможно, там что-то похожее? Или у ребенка не только папа необязательный, но и мама-кукушка, которая не одевает?
Во всей этой истории сильно настораживает его отношение к жене, ситуация с любовницей, история с её фото и т.д. Это такие очень жирные вопросы на полях для подумать. И ваше отношение к труду других людей. Человек перестает быть ничтожеством без карьеры, когда достигает какого-то уровня зарплаты? А если человеку искренне нравится его работа и он в ней успешен, но там предусмотрен только определённый доход? Допустим, водитель скорой: он никого не лечит, но участвует в этом процессе. Или быть водителем скорой плохо, а водителем президента - хорошо? А если он на заводе штампует какие-нибудь детали, из которых потом будут создавать другие люди что-то великое? Помните те строки: "потому что в кузнице не было гвоздя". Гвозди в кузнице тоже кто-то должен делать и в какой-то момент результат труда человека может спасти кому-то жизнь или хотя бы облегчить. А если человек был с карьерой, но из-за чего-то лишился работы, он тоже моментально скатывается в ваших глазах?
Важно разобраться, почему вы так долго держали с ним дистанцию, почему не настораживало все то, что вы здесь написали, почему все же решились попроблвать? Возможно, вопрос в принципе не в нём, а в том, что боитесь остаться одной, внутри боретесь с какими-то страхами (потому что что-то же вам не позволяло с ним начать отношения и в принципе не хотели, но пошли на сближение). Наверное, хорошо, что вы все же попробовали, теперь будете осторожнее вступать в отношения, вовремя смотреть на сигнальные огни и соответствующим образом реагировать. Получили печальный, но опыт.
Мэри, огромное спасибо за Ваше письмо.
Оно мне очень ценно.
S_v, меня не было в соц сетях, мой адрес он не знал.
Общаться начали спустя три года от его окончания брака. Общались четыре года, с его стороны поступали предложения там провести время, здесь провести время, все убиралась что детей не с кем оставить. Встречались редко. Меня смущает то, что в 2020 он предложил детей отвезти на карусели в ТЦ, а самим пообщаться. А потом заболели дети и предложений снова не поступало, предложения поступали в формате провести время вместе. Я отказывалась - некуда было деть детей. Иногда соглашалась в ресторан, т.к. сестра могла выбрать время посидеть. Это и смущало.
Смущало также то, что я знала, что он хочет новый брак, ребёнка, и не понимала, какую роль эти предложения встреч имеют. Вроде как и дружеские, вроде как и нет. Потом в июне 2024 он предложил отвезти нас на озеро, там и познакомился с детьми. Летом опять предлагал отвезти, но я отказывалась, т.к. понимала, что могу привыкнуть к нему и дети привыкнут, а он потом найдёт кого-то и уйдёт.
По поводу работы я имела ввиду картину в целом. Жить он привык на широкую ногу, в основном за счёт своей мамы. Будучи без карьеры человек не приумножил капитал, а потратил то, что заработала мама. Поменял трёшку в кирпичном доме 2000г на трёшку в новом доме больше площади, и деньги от продажи двух маминых участков загнал в отделку и эти лишние метры. В итоге никаких накоплений нет, в случае чего продать нечего. Мотивировал свое решение тем, что дом старый иногда во дворе якобы воняет. Дом был соседним дому в котором живут его родители. Я ещё удивлялась, что он уезжает в другой район, хотя родители очень пожилые и наоборот целесообразным бы быть поближе. До квартиры он хотел купить частный дом, не будучи хозяйственным человеком(в новой квартире даже сушилку на балкон ему вешал папа), звал меня смотреть эти дома.. в итоге купил квартиру, а потом в 2025 рассуждал: "вот отец не может даже диван починить, лежит". Сразу в голове вопрос: "Как так ты диван матери с продажи участков не купил". Не ценит свою работу, считает что ему не доплачивают, что он перетруждается.
Я знакома с работой в этом секторе и объективно могу судить что ему повезло с размером оплаты за такой скромный функционал. Претензии к жизни не соответствуют его уровню карьеры. Накоплений нет, однако поездки за границу, зубов нет, однако полёты на воздушном шаре, какие-то развлечения подобного плана. Вот эта инфантильность.. претензии к женской внешности - что должна быть и красивая, и моложе, и с карьерой и с деньгами, т. е. искал не человека. Жена была именно такой (правда старше на 2 года) и ещё вопрос - он меня бросил, потому что я металась между ним и первым мужем с которым потом не сложилось или он бы в любом случае меня бросил т.к. вариант удачный который он выбрал по расчёту?... Это и настораживало.
Такие не умные решения с недвижимостью. Сейчас вспоминаю, настораживало то, что слал мне какие-то ролики глупые постоянно в рабочее время в т.ч. На сексуальную тематику типа юмор. Настораживало, что жена уезжала жить к маме, ведь от хорошего мужа с маленьким ребёнком жена будет к маме уезжать если совсем невыносимо.
Влезла в отношения потому что устала быть одна, устала, что некому даже лекарство принести, все сама-сама, и за маму, и за папу. Да и он никого не находился. Подумала, может зря не схожусь с ним ...
Психотерапевт на основании всех нюансов что здесь не перечислить предположила; что его партнёрское место занято мамой. И все годы после развода он не был один - он был с мамой.
Также в течение 5 месяцев выяснилось, что почти каждый вечер он ездит к маме. Дома не готовит. Возил от мамы кастрюли к себе домой с едой, оставалось только разогреть. А маме уже тяжело готовить в 72, я молчу уже про то, что деньги за продукты она тратит свои...
Оно мне очень ценно.
S_v, меня не было в соц сетях, мой адрес он не знал.
Общаться начали спустя три года от его окончания брака. Общались четыре года, с его стороны поступали предложения там провести время, здесь провести время, все убиралась что детей не с кем оставить. Встречались редко. Меня смущает то, что в 2020 он предложил детей отвезти на карусели в ТЦ, а самим пообщаться. А потом заболели дети и предложений снова не поступало, предложения поступали в формате провести время вместе. Я отказывалась - некуда было деть детей. Иногда соглашалась в ресторан, т.к. сестра могла выбрать время посидеть. Это и смущало.
Смущало также то, что я знала, что он хочет новый брак, ребёнка, и не понимала, какую роль эти предложения встреч имеют. Вроде как и дружеские, вроде как и нет. Потом в июне 2024 он предложил отвезти нас на озеро, там и познакомился с детьми. Летом опять предлагал отвезти, но я отказывалась, т.к. понимала, что могу привыкнуть к нему и дети привыкнут, а он потом найдёт кого-то и уйдёт.
По поводу работы я имела ввиду картину в целом. Жить он привык на широкую ногу, в основном за счёт своей мамы. Будучи без карьеры человек не приумножил капитал, а потратил то, что заработала мама. Поменял трёшку в кирпичном доме 2000г на трёшку в новом доме больше площади, и деньги от продажи двух маминых участков загнал в отделку и эти лишние метры. В итоге никаких накоплений нет, в случае чего продать нечего. Мотивировал свое решение тем, что дом старый иногда во дворе якобы воняет. Дом был соседним дому в котором живут его родители. Я ещё удивлялась, что он уезжает в другой район, хотя родители очень пожилые и наоборот целесообразным бы быть поближе. До квартиры он хотел купить частный дом, не будучи хозяйственным человеком(в новой квартире даже сушилку на балкон ему вешал папа), звал меня смотреть эти дома.. в итоге купил квартиру, а потом в 2025 рассуждал: "вот отец не может даже диван починить, лежит". Сразу в голове вопрос: "Как так ты диван матери с продажи участков не купил". Не ценит свою работу, считает что ему не доплачивают, что он перетруждается.
Я знакома с работой в этом секторе и объективно могу судить что ему повезло с размером оплаты за такой скромный функционал. Претензии к жизни не соответствуют его уровню карьеры. Накоплений нет, однако поездки за границу, зубов нет, однако полёты на воздушном шаре, какие-то развлечения подобного плана. Вот эта инфантильность.. претензии к женской внешности - что должна быть и красивая, и моложе, и с карьерой и с деньгами, т. е. искал не человека. Жена была именно такой (правда старше на 2 года) и ещё вопрос - он меня бросил, потому что я металась между ним и первым мужем с которым потом не сложилось или он бы в любом случае меня бросил т.к. вариант удачный который он выбрал по расчёту?... Это и настораживало.
Такие не умные решения с недвижимостью. Сейчас вспоминаю, настораживало то, что слал мне какие-то ролики глупые постоянно в рабочее время в т.ч. На сексуальную тематику типа юмор. Настораживало, что жена уезжала жить к маме, ведь от хорошего мужа с маленьким ребёнком жена будет к маме уезжать если совсем невыносимо.
Влезла в отношения потому что устала быть одна, устала, что некому даже лекарство принести, все сама-сама, и за маму, и за папу. Да и он никого не находился. Подумала, может зря не схожусь с ним ...
Психотерапевт на основании всех нюансов что здесь не перечислить предположила; что его партнёрское место занято мамой. И все годы после развода он не был один - он был с мамой.
Также в течение 5 месяцев выяснилось, что почти каждый вечер он ездит к маме. Дома не готовит. Возил от мамы кастрюли к себе домой с едой, оставалось только разогреть. А маме уже тяжело готовить в 72, я молчу уже про то, что деньги за продукты она тратит свои...
Настораживало также то, что не было у него отношений за эти годы.
Пару эпизодов недолгих было, он рассказывал, что не складывалось общение и от него отмораживались.
Я смотрела и думала: что-то тут не то.
Но манили воспоминания молодости.
Как я уже писала смотрела и видела его молодым.
Пару эпизодов недолгих было, он рассказывал, что не складывалось общение и от него отмораживались.
Я смотрела и думала: что-то тут не то.
Но манили воспоминания молодости.
Как я уже писала смотрела и видела его молодым.
Здравствуйте. Знаю, как мысли могут заставлять нас снова и снова копаться: «Почему?», «Как так?», «Что я сделала не так?» — и всё это желание разложить всё по полочкам… Но, к сожалению, так это не работает.
Задайте себе вопрос: вы хотите выздороветь или продолжать копаться в прошлом? Я могу долго и подробно описывать свою ситуацию, но хуже всего — это как раз это бесконечное самоедство, разбор матрёшки. Что там у них? Почему так? Как вообще такое возможно? Возможно. Люди такие. И точка.
Отпускайте. Просто отпустите. Отключите мысли. Поверьте, ответов нет. Я говорю это по собственному опыту.
У меня самой — полнейший трэш: после 17 лет брака человек просто отказался от семьи и от четырёх детей. У нас две пары двойняшек. Смог. Ушел. И мне остаётся только принять это и не думать о нём.
Самое главное — это вы. Поймите: с вами так нельзя. Вы достойны лучшего.
Вы хотите его спасти? Не получится. Первое и главное, что вы можете сделать — это честно признать: это конец. Всё, этот человек — в прошлом. Вперёд — только новая жизнь. Без него. И уж точно без анализа его поступков.
Только так вы сможете по-настоящему помочь себе. Безразличие приходит тогда, когда вы внутренне принимаете: со мной так нельзя.
Цените себя. И тогда жизнь обязательно подарит вам всё, что вы заслуживаете.
Они выбрали другую жизнь В этой жизни нас — нет. Что ж… теперь — только вы и ваши дети. Это главное.
Путь будет непростой, но он абсолютно преодолим. И впереди — только хорошее.
Цените себя. Выздоравливайте.
Задайте себе вопрос: вы хотите выздороветь или продолжать копаться в прошлом? Я могу долго и подробно описывать свою ситуацию, но хуже всего — это как раз это бесконечное самоедство, разбор матрёшки. Что там у них? Почему так? Как вообще такое возможно? Возможно. Люди такие. И точка.
Отпускайте. Просто отпустите. Отключите мысли. Поверьте, ответов нет. Я говорю это по собственному опыту.
У меня самой — полнейший трэш: после 17 лет брака человек просто отказался от семьи и от четырёх детей. У нас две пары двойняшек. Смог. Ушел. И мне остаётся только принять это и не думать о нём.
Самое главное — это вы. Поймите: с вами так нельзя. Вы достойны лучшего.
Вы хотите его спасти? Не получится. Первое и главное, что вы можете сделать — это честно признать: это конец. Всё, этот человек — в прошлом. Вперёд — только новая жизнь. Без него. И уж точно без анализа его поступков.
Только так вы сможете по-настоящему помочь себе. Безразличие приходит тогда, когда вы внутренне принимаете: со мной так нельзя.
Цените себя. И тогда жизнь обязательно подарит вам всё, что вы заслуживаете.
Они выбрали другую жизнь В этой жизни нас — нет. Что ж… теперь — только вы и ваши дети. Это главное.
Путь будет непростой, но он абсолютно преодолим. И впереди — только хорошее.
Цените себя. Выздоравливайте.
Здравствуйте, очень много у вас несостыковок, конечно «я ему написала, он жил с женой плохо и они разводились «
« через 4 года общения мы сблизились «.
Встречались вы 5 месяцев, как же так он 7 лет до вас был один ???
Вы сами запутались в своем рассказе., но это не главное.
Все было, думаю, совсем по-другому, он был один - никто не находился, ваше общение не было помехой ему кого-то искать, решил к вам подкатить, пока попробовать, но у вас дети на первом месте, вы не всегда свободны во времени, с вами же редко виделся (у вас же детки), и тут подвернулась дама без детей, без проблем, всегда может встретиться, и он перестал нуждаться в вас, вы заполняли его одиночество, пока он был в поиске своего варианта, ну а придумать кучу ерунды как предлог, и блуд приплел, и маму, и деньги что их не хватит, это все был повод, чтобы от вас отдалиться. Если бы он действительно вас любил и женился чтобы вас забыть, то поверьте, когда ваши пути сошлись снова, он бы сделал все, чтобы вас не отпустить, и замуж бы позвал сразу, и детей бы полюбил ваших. Если был молод и глуп, то в возрасте 40+ уже как правило мужчина мудреет (не все, конечно). Ну а с вашим тут было все видно уже, как он относился к дочке и как поступил с женой, что он там ей подбросил.
Мужчина гнилой, эгоист, инфантил. Все ясно по вашему рассказу.
Не переживайте, у вас детки. Очень сложно, я понимаю. Сама воспитываю дочку одна, боюсь подпускать мужчину в свою семью, да и нет их около меня.
Одной тяжело, прогулки только с дочкой, а так хочется просто пойти хоть в лес прогуляться пообщаться с кем-то, иметь плечо рядом.
Все будет хорошо у вас!!!
« через 4 года общения мы сблизились «.
Встречались вы 5 месяцев, как же так он 7 лет до вас был один ???
Вы сами запутались в своем рассказе., но это не главное.
Все было, думаю, совсем по-другому, он был один - никто не находился, ваше общение не было помехой ему кого-то искать, решил к вам подкатить, пока попробовать, но у вас дети на первом месте, вы не всегда свободны во времени, с вами же редко виделся (у вас же детки), и тут подвернулась дама без детей, без проблем, всегда может встретиться, и он перестал нуждаться в вас, вы заполняли его одиночество, пока он был в поиске своего варианта, ну а придумать кучу ерунды как предлог, и блуд приплел, и маму, и деньги что их не хватит, это все был повод, чтобы от вас отдалиться. Если бы он действительно вас любил и женился чтобы вас забыть, то поверьте, когда ваши пути сошлись снова, он бы сделал все, чтобы вас не отпустить, и замуж бы позвал сразу, и детей бы полюбил ваших. Если был молод и глуп, то в возрасте 40+ уже как правило мужчина мудреет (не все, конечно). Ну а с вашим тут было все видно уже, как он относился к дочке и как поступил с женой, что он там ей подбросил.
Мужчина гнилой, эгоист, инфантил. Все ясно по вашему рассказу.
Не переживайте, у вас детки. Очень сложно, я понимаю. Сама воспитываю дочку одна, боюсь подпускать мужчину в свою семью, да и нет их около меня.
Одной тяжело, прогулки только с дочкой, а так хочется просто пойти хоть в лес прогуляться пообщаться с кем-то, иметь плечо рядом.
Все будет хорошо у вас!!!
Здравствуйте, дорогая! За наивность нам, женщинам, приходится очень дорого платить. Этот персонаж не тот, которого Вы себе придумали и совсем Вам не подходит. Ваш разум буквально кричит Вам об этом, но Вы упорно отметаете весь здравый смысл. Из-за чего? Задайте себе вопрос.
Вы очень практичная женщина, в чем выгода для Вас очароваться этим мужчиной? Его трехкомнатная квартира? Может еще какие-то плюшки. Вы не любите человека, это самообман, просто зависимый тип привязанности всегда ищет объект к кому привязаться и создает себе иллюзию, что с этим человеком можно быть счастливым. И бедные Ваши дети, им навязан посторрнний мужик, который их не хочет и не любит, но ради мамы, ведь она так хочет себе папу и значит нам он тоже нужен. А на самом деле дети маму делить ни с кем не хотят никогда, они лишь хотят, чтобы мама показала им как можно быть счастливой. И воспринимают вашу эту агонию за норму. Радуйтесь, что этот Ваш нашел себе новую женщину так быстро.
Этот человек будет всегда выбирать себя, инфантил и маменькин сынок. А Вы с психологом не копайтесь с кем он там поженен ментально. Лучше разберитесь в себе, почему залипли на неподходящем партнере? Весь фокус нужно направлять на себя, этому учат такие персонажи.
Вы очень практичная женщина, в чем выгода для Вас очароваться этим мужчиной? Его трехкомнатная квартира? Может еще какие-то плюшки. Вы не любите человека, это самообман, просто зависимый тип привязанности всегда ищет объект к кому привязаться и создает себе иллюзию, что с этим человеком можно быть счастливым. И бедные Ваши дети, им навязан посторрнний мужик, который их не хочет и не любит, но ради мамы, ведь она так хочет себе папу и значит нам он тоже нужен. А на самом деле дети маму делить ни с кем не хотят никогда, они лишь хотят, чтобы мама показала им как можно быть счастливой. И воспринимают вашу эту агонию за норму. Радуйтесь, что этот Ваш нашел себе новую женщину так быстро.
Этот человек будет всегда выбирать себя, инфантил и маменькин сынок. А Вы с психологом не копайтесь с кем он там поженен ментально. Лучше разберитесь в себе, почему залипли на неподходящем партнере? Весь фокус нужно направлять на себя, этому учат такие персонажи.
Простите, я не смогу так утешить, как другие милые дамы на этом сайте. Вы пишете исключительно о нем и только в негативном ключе: без карьеры, несимпатичный, с неправильными поступками и плохим характером, но интересно, где все это время были именно вы? Вы пишете, что его образ сложился с образом первой влюбленности. Сложился когда, когда встретились в 2020? Тогда трудно понять, почему, будучи так сильно влюблённой, вы так редко виделись и не начали с ним встречаться. Сложился через пять месяцев отношений? Почему так поздно? Он был влюблен и не мог забыть? Тогда почему он не был настойчив, а отправлял предложения только в 2020 и потом в 2024, а между этим вакуум? Как будто кто-то что-то недоговаривает.
Вы все видели, всё замечали, но почему принимали? Были большие чувства? Но и о чувствах к нему вы не пишете.
Я понимаю, как может начать что-то зарождаться, когда мужчина настойчив. У меня был знакомый, который и подарки дарил, и старался куда-то отвести, и много и подолгу звонил, но удержали от проваливания в омут мои внутренние стопора или отвёл Бог, потому что при всем таком поселении он одновременно и обесценивал, грубил, истерил со мной и при людях, переход на новый этап был бы крайне опасен. Это все длилось около полугода. Почему вы, видя все это безобразие перед собой на протяжении четырёх лет все же решили начать с ним более близкие отношения?
При этом представляю другую ситуацию, её можно описать фразой, которую сказала героиня в фильме своему другу, когда он ужасно отвратительно себя вёл: "Я очень тебя люблю, но ты перестал мне нравиться". Такое бывает и с детьми, и с питомцами, и с любимыми. Когда чувства есть и много, но поступками человек делает крайне больно. Однако вы совсем не пишете о своих чувствах.
Ясно одно, что вы все, связанное с ним, сейчас видите в негативном ключе, даже ремонт воспринимаете не как повышение "ликвидности вклада" (жилища), улучшение условий, а как похороненные в ремонте деньги. Как будто здесь на самом деле очень мало о нём и о влюбленности в него (вы почти совсем не написали о своих чувствах и их проявлении), а о вас. В вас где-то, вероятно, сидит страх и установка, что будете одна, а "одной быть плохо", поэтому "лучше этот кривой и косой, но мой".
Представьте себя на его месте: хотели бы вы закрывать в другом человеке необъятную дыру, зная, что не нравитесь ему, он рядом, потому что не было иных вариантов? В каждом есть какие-то свои изъяны, особенности. Лучше быть с кем-то с такой позиции: "беру со всеми плюсами и минусами, потому что нравится, потому что люблю, потому что вместе с ним очень хорошо и лучше, чем без него", чем соглашаться на то, что вам претит. Конечно, стоит посмотреть, не завышаете ли планку и почему установили для себя, что одна с детьми никому не будете нужны, тем более, что пишете, что очень красивы и не испытываете никаких комплексов и проблем на свой счёт.
Вы все видели, всё замечали, но почему принимали? Были большие чувства? Но и о чувствах к нему вы не пишете.
Я понимаю, как может начать что-то зарождаться, когда мужчина настойчив. У меня был знакомый, который и подарки дарил, и старался куда-то отвести, и много и подолгу звонил, но удержали от проваливания в омут мои внутренние стопора или отвёл Бог, потому что при всем таком поселении он одновременно и обесценивал, грубил, истерил со мной и при людях, переход на новый этап был бы крайне опасен. Это все длилось около полугода. Почему вы, видя все это безобразие перед собой на протяжении четырёх лет все же решили начать с ним более близкие отношения?
При этом представляю другую ситуацию, её можно описать фразой, которую сказала героиня в фильме своему другу, когда он ужасно отвратительно себя вёл: "Я очень тебя люблю, но ты перестал мне нравиться". Такое бывает и с детьми, и с питомцами, и с любимыми. Когда чувства есть и много, но поступками человек делает крайне больно. Однако вы совсем не пишете о своих чувствах.
Ясно одно, что вы все, связанное с ним, сейчас видите в негативном ключе, даже ремонт воспринимаете не как повышение "ликвидности вклада" (жилища), улучшение условий, а как похороненные в ремонте деньги. Как будто здесь на самом деле очень мало о нём и о влюбленности в него (вы почти совсем не написали о своих чувствах и их проявлении), а о вас. В вас где-то, вероятно, сидит страх и установка, что будете одна, а "одной быть плохо", поэтому "лучше этот кривой и косой, но мой".
Представьте себя на его месте: хотели бы вы закрывать в другом человеке необъятную дыру, зная, что не нравитесь ему, он рядом, потому что не было иных вариантов? В каждом есть какие-то свои изъяны, особенности. Лучше быть с кем-то с такой позиции: "беру со всеми плюсами и минусами, потому что нравится, потому что люблю, потому что вместе с ним очень хорошо и лучше, чем без него", чем соглашаться на то, что вам претит. Конечно, стоит посмотреть, не завышаете ли планку и почему установили для себя, что одна с детьми никому не будете нужны, тем более, что пишете, что очень красивы и не испытываете никаких комплексов и проблем на свой счёт.
Милая, Вам обязательно станет легче! Нужны время и помощь себе в этом деле.
То, как Вы его описываете, немного пугает. Может быть и хорошо, что не увивается за Вами?
Многое, конечно, настораживает и в Вашем письме. Например, что нет важных подробностей. Например, какие у него были атаки, из-за чего? Или Вы эти вопросы не задавали ему, задаетесь этим только сейчас здесь? Одно хорошо, на мой взгляд, что он не испарился, а четко обозначил своё решение, хотя реальная причина, конечно, до сих пор неясна. У меня так бывало, что человек просто мог пропасть, ничего не писать, не отвечать, никак не объяснять своё резкое изменение в отношении и поведении. Представляете, какой ворох мыслей в голове? А с паническими атаками напомнили мне об одной истории из юности.
Был у меня знакомый, с которым мы в силу обстоятельств не могли часто лично видеться, но он оставлял заметки и что-то изредка передавал через друзей. И то, что до меня доходило, крайне настораживало, потому что содержало много отсылок к моей жизни. Невольно начинала думать: телепатия? просто большое количество совпадений? Даже что-то невероятное в голову приходило: мой дом утыкан камерами (потому что некоторые вещи можно было только увидеть, услышать бы не получилось)? И то, что передавали друзья, тоже можно было двояко понять: оказывает знаки внимания мне? просто скучает без дела? дергает за ниточки и смотрит на реакцию? В общем, очень непросто тогда было и ни с кем не могла поделиться (я переехала одна в другую страну, чужой язык, особых связей ещё не было), да и рассказ затронул бы чужие тайны (но потом узнала, что часть моих, например, рассказали, не знаю только, в каком виде, сколько было выдано и кому). Моя голова имеет свойство докручичать всë по самому негативному сценарию, и, чтобы не довести себя до каких-то совсем необратимых последствий, я попросила друзей просто уберечь меня на время от информации: что если появится возможность лично пообщаться и все выяснить, то хорошо, а угадываниями я падаю в какую-то пропасть. Меня успокаивало то, что я не продумывала это знакомство, никак его не подстраивала, но оно произошло, и значит, вероятно, и дальше можно жить в надежде, что Мир все управит лучшим для всех образом. Знаю, что человеку хотелось рядом видеть кого-то, кто его бы вдохновлял и определённым образом выглядел (и совсем не так, как выгляжу я), и что у него были мысли о прошлых отношениях (как-то нехорошо там закончилось, он долго не мог это отпустить).
Здесь получился даже больше рассказ обо мне, чем письмо Вам, простите. Просто у Вас такой же ник, как один из его, и даже возраст похож) поэтому невольно думаю: а мог бы спустя время так написать он, потому что, например, его тоже забавляла моя
относительно небольшая зарплата. Поэтому мне так жаль, что вы, два взрослых человека, можете общаться, не имеете объективных видимых преград, но за столько лет не нашли общий язык, не поняли в более мягком формате какие-то важные вещи о себе и друг друге, а всë происходило со скандалами, надрвывами, грустными расставаниями. Но главное, что Вы поняли сейчас, что он не тот человек, с кем хотите быть, жить и стариться, просто напоминайте себе об этом и радуйтесь, что вам не нужно думать о его внешности, зарплате, личностных проблемах. Сейчас пройдет немного времени, окрепнете и с новыми силами начнете жить.
То, как Вы его описываете, немного пугает. Может быть и хорошо, что не увивается за Вами?
Многое, конечно, настораживает и в Вашем письме. Например, что нет важных подробностей. Например, какие у него были атаки, из-за чего? Или Вы эти вопросы не задавали ему, задаетесь этим только сейчас здесь? Одно хорошо, на мой взгляд, что он не испарился, а четко обозначил своё решение, хотя реальная причина, конечно, до сих пор неясна. У меня так бывало, что человек просто мог пропасть, ничего не писать, не отвечать, никак не объяснять своё резкое изменение в отношении и поведении. Представляете, какой ворох мыслей в голове? А с паническими атаками напомнили мне об одной истории из юности.
Был у меня знакомый, с которым мы в силу обстоятельств не могли часто лично видеться, но он оставлял заметки и что-то изредка передавал через друзей. И то, что до меня доходило, крайне настораживало, потому что содержало много отсылок к моей жизни. Невольно начинала думать: телепатия? просто большое количество совпадений? Даже что-то невероятное в голову приходило: мой дом утыкан камерами (потому что некоторые вещи можно было только увидеть, услышать бы не получилось)? И то, что передавали друзья, тоже можно было двояко понять: оказывает знаки внимания мне? просто скучает без дела? дергает за ниточки и смотрит на реакцию? В общем, очень непросто тогда было и ни с кем не могла поделиться (я переехала одна в другую страну, чужой язык, особых связей ещё не было), да и рассказ затронул бы чужие тайны (но потом узнала, что часть моих, например, рассказали, не знаю только, в каком виде, сколько было выдано и кому). Моя голова имеет свойство докручичать всë по самому негативному сценарию, и, чтобы не довести себя до каких-то совсем необратимых последствий, я попросила друзей просто уберечь меня на время от информации: что если появится возможность лично пообщаться и все выяснить, то хорошо, а угадываниями я падаю в какую-то пропасть. Меня успокаивало то, что я не продумывала это знакомство, никак его не подстраивала, но оно произошло, и значит, вероятно, и дальше можно жить в надежде, что Мир все управит лучшим для всех образом. Знаю, что человеку хотелось рядом видеть кого-то, кто его бы вдохновлял и определённым образом выглядел (и совсем не так, как выгляжу я), и что у него были мысли о прошлых отношениях (как-то нехорошо там закончилось, он долго не мог это отпустить).
Здесь получился даже больше рассказ обо мне, чем письмо Вам, простите. Просто у Вас такой же ник, как один из его, и даже возраст похож) поэтому невольно думаю: а мог бы спустя время так написать он, потому что, например, его тоже забавляла моя
относительно небольшая зарплата. Поэтому мне так жаль, что вы, два взрослых человека, можете общаться, не имеете объективных видимых преград, но за столько лет не нашли общий язык, не поняли в более мягком формате какие-то важные вещи о себе и друг друге, а всë происходило со скандалами, надрвывами, грустными расставаниями. Но главное, что Вы поняли сейчас, что он не тот человек, с кем хотите быть, жить и стариться, просто напоминайте себе об этом и радуйтесь, что вам не нужно думать о его внешности, зарплате, личностных проблемах. Сейчас пройдет немного времени, окрепнете и с новыми силами начнете жить.
 Версия для печати |
