Я никогда не подумала бы, что начну отношения с женатым мужчиной. Но никогда не говори "никогда". Но, так случилось. Может быть это из-за моих родителей. Может быть, я предполагаю. Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Папа изменил маме, она это не смогла простить. И они развелись, с тех пор папа с нами не общался.
Виделись мы с ним редко. По праздникам. У него позже появилась новая семья и он вообще забыл про мое существование. Хотя мама никогда не настраивала меня против него. Наоборот, всегда говорила, что он мой отец, какой бы не был. Всегда старалась вспоминать светлые моменты, где мы всей семьей ходили на пикник, всегда старалась о нем говорить хорошо. Но я видела, как она плачет по ночам, как любит его. Мама так и не вышла замуж. Всю свою жизнь посвятила мне, работала сутки, чтобы у меня было всё. Всегда поддерживала, она моя самая лучшая подруга. Папу мне заменил дядя, и я не чувствовала того, что у меня нет отца. В лице дяди у меня всегда было надежное мужское плечо, на которое можно было всегда опереться.
Насчет моих отношений, мы с ним познакомились на работе. Он с самого начала не скрывал что женат, что у него есть двое детей. Старшему четыре годика, младшему два. Он сказал, что живет с женой ради детей, что они не понимают друг друга. Сначала мы с ним встречались, нам просто было хорошо вместе. У нас было много общего, как оказалось. Он говорит мне, что любит меня, говорит, что счастлив и хочет со мной быть. Он принял решение развестись. Но от этого мне очень не хорошо, все таки у него двое маленьких детей. Он говорит что жил ради детей, что не надеялся что появится в его жизни человек, который изменит его жизнь. С одной стороны я его очень сильно люблю, нам хорошо вместе. За год отношений мы ни разу с ним не поссорились, так как мы понимаем друг друга. Всегда находим компромисс.
Он говорит, что с женой у него не было так, что они слишком разные. Поначалу я всегда ему говорила: "Может вы пойдете с женой к семейному психологу, может она вам поможет". Он говорил, что ее все устраивает, и она не видит проблему ни в чем. Просто поясняет это таким характером. Он говорил, что она когда он едет в командировку, может два дня подряд ему не позвонить, звонит, если детям что то нужно, или деньги закончились. А я полная ее противоположность. Я всегда знаю как прошел его день, что он ел и т.д. и т.п. Ему нравится то, что я интересуюсь им, и мне не безразлично как он.
Я очень запуталась. Я не знаю, что мне делать. Да он будет уделять детям внимание, но ведь для детей важна полноценная семья. Еще и у него двое мальчиков. Но с другой стороны, его жена не будет меняться и она оставит все как есть. Я не знаю, что мне делать. Он сказал, что если я готова с ним жить, то он разведется. А если я ему откажу, то дальше будет жить с ней, ради детей и оставит все как есть. Он серьезно настроен, просто ждет моего решения. Сказал что не хочет чтобы я была его любовницей, хочет чтобы я стала его женой. Мечтает о дочке.
Я не знаю что мне делать. По сути я и есть причина, по которой он разводится. Хотя, он говорит мне что я не виновата, виновата жена которая просто его не любит, и не хочет ничего менять. Так же он говорит, что раз у них двое маленьких детей, он нанял няну, и его жена не была одна с детьми. Так же иногда сам с детьми сидел, давал ей время чтобы она пошла и отдохнула с друзьями. Не знаю, правда это или нет но сомневаться в этом у меня нет повода. Может правда его жена его не любит. Я просто успокаиваю себя, этими мыслями. Я не хочу быть разлучницей. Ведь моя семья распалась вот так же, и я не хочу чтобы дети жили без полноценной семьи из-за меня.
Он дал мне время, подумать и обдумать все. Дал время неделю. Я не знаю что мне делать. Какое решение принять, чтобы потом не жалеть об этом всю жизнь. Мама меня осуждает, даже перестала со мной разговаривать. Я ее понимаю, ей стыдно за меня. Я сама переживаю, все-таки у меня есть совесть. Да я не устояла, да я начала отношения с женатым. Да, правильно было бы отказать ему. Прекратить все, но он так красиво ухаживал и нам так хорошо было вместе. Я не смогла во время остановиться. Теперь мне надо сделать выбор, принять решение и потом жить с последствиями этого моего решения. Так же от моего решения зависит судьба его самого, его детей.
Я очень запуталась. Не могу принять решение. Просто хочу услышать Ваш совет, взгляд со стороны. Если я ему откажу, то да, он не разведется. Но ведь в его жизни ничего не изменится. Но, зато его мальчишки будут расти в полноценной семье. Ведь они еще такие маленькие. Если я соглашусь, то он уйдет. Он будет платить ей алименты, даже согласен имущество ей оставить. Но он очень любит своих детей, я боюсь, что он не сможет без них жить. Боюсь что потом, спустя какое то время начнет обвинять меня в том что он ушел из семьи. Хотя он говорит, что это не из за меня. Но если бы не я, то он не принял бы такое решение.
Я очень запуталась, скоро мы должны увидиться и поговорить обо всем, он ждёт моего решения. Сказал, что его судьба в моих руках. Заранее благодарю. Я очень переживаю из-за всего этого. Я очень сильно его люблю. Но так же я осознаю, что у него есть дети, которые маленькие, и которым он тоже очень нужен. Я не знаю, почему его жена так с ним себя ведет, может быть он чего-то не договаривает.
Я очень запуталась. Если я расстанусь с ним, то мне придется так же менять работу. Потому что мы работаем вместе и нам придется видеться каждый день, и делать совместную работу. Я этого точно не вынесу. Работа моя мне очень нравится, и я много усилий приложила что бы устроиться на эту работу и получить эту должность. Помогите мне советом пожалуйста.
P. S Насчет веры, я верю в Бога
Я знаю, что я совершила грех, я осознаю что это все неправильно. Я была в церкви на днях, проплакала у икон. Но поговорить с батюшкой не решилась, мне очень морально тяжело от всего этого. Но так же я знаю, что его жене будет намного больней чем мне. Ведь у них двое детей. Помогите определиться, Вы моя последняя надежда. Очень надеюсь на Ваш взгляд со стороны, уважаемые читатели.
Отклики:
Абсолютно ВСЕ изменники ВРУТ про своих жён/мужей и вам, автор, простите, "нагадили" в уши. Мне очень жаль вашу маму, искренне жаль. Советы напишут другие женщины, но, я боюсь, вы не внемлете им. Вам слишком много нужно потерять, чтобы приобрести капельку ума и, честно, я знаю что не предотвратить, а это очень печалит.
Поймите, он развратник, одной женщины ему мало и всегда мало уже будет. Не к бывшей жене будет бегать спать, так начет красивые ухаживания за другими женщинами, которые окажутся доступны. Жене вы сделаете одолжение, забрав у нее это "сокровище" (подлеца, предающего любимых людей в уязвимый период - беременности, болезни, декрета, безработицы и пр.).
Ну а себе? Вам нужен рядом подлец? О таком человеке для вас мечтала ваша мама, вкалывая сутками, чтобы у ее доченьки было всё? Почему ж вы так не любите себя? Вы молодая, а значит красивая женщина, о вас мечтают тысячи мужчин. Почему вы стали добычей подлеца?
Нынешний мужчина, кажется, не может сам принять решение, поэтому возложил эту миссию на Вас. Наверное, Вы не раз обсуждали дальнейшее развитие событий, и поэтому он всё же знает, будете ли Вы согласны строить с ним семью или нет. Но ему тоже страшно и непонятно или просто лениво/безответственно, поэтому он предложил решить участь всех пяти людей Вам одной. Ещё, скорее всего, он не говорил своей жене о том, что у него кто-то есть, не решает вопросы внутри семьи. Есть ли гарантия, что когда начнутся трудности в Ваших отношениях, то он будет решать их именно с Вами, а не с новой женщиной? Подумайте, какие плюсы есть от одной и другой ситуации (продолжать общение или заканчивать), какие минусы. Также непонятно, как отношения пройдут проверку бытом и рутиной...
Наверное, правильнее будет прекратить отношения и в дальнейшем стараться не начинать тесное общение с занятыми. В идеале люди заканчивают одну историю, а потом начинают новую. Но в жизни бывают разные ситуации. Главное стараться оставаться человеком)
- Почему ты все время перекладываешь ответственность?
- Это не я перекладываю.
Не оправдывайте себя!!! У меня развелись родители когда мне было 6 лет. Нас было двое с сестрой. Мама тоже плакала, он изменил ей с юной феей в возрасте 18 лет, и ушёл к ней. Мама тоже работала сутки напролёт, чтобы у нас все было. Отец особо не появлялся, тоже по праздникам только. НО: я выросла, и никогда, слышите, НИКОГДА не подпускала с себе женатых близко, уж тем более не вступала с ними в отношения, всегда думала о жене и детях. Мой отец, кстати, прожил с той девицей и очень рано умер в 45 лет, а девица стала вдовой в 36, одна осталась. Детей бог им не дал (задумайтесь: почему???).
Так вот, если у вас совесть ещё противится сделать этот шаг, бегите, через «не могу«.
Вам немного истории: Когда я с мужем познакомилась, первым делом узнала, свободен ли он (был разведён). Детей не было. Я легко вступила с ним в отношения, он очень хотел ребёнка, тоже дочку. Вообщем любовь, все дела. Про меня говорил, как он со мной счастлив, до меня не жил будто, а просто существовал. Что мы друг друга понимаем, это очень здорово. Родилась дочка, души не чаял. И жили хорошо … как мне казалось. Два раза делал предложение, но вышла замуж я за него спустя 6 лет (у нас сразу родился ребёнок, заботы, я решила, когда подрастёт ребёнок, поженимся. Сказала «да», но чуть позже ). И вот спустя год после свадьбы, на работе появляется новая коллега … и я представляю, что он ей наговорил там … он влюбился в неё.
Мне он сказал, что жил со мной из-за ребёнка все эти 7 лет, (только за год до этого он женился на мне, на день рождения писал мне стихи. И я уверена, что этой коллеге он пел в уши, как и мне 7 лет назад, «что до этого не жил, а существовал «.
Ваш товарищ обычный гуляка! Сидит на двух стульях, я такого даже уважать бы не смогла, а тем более рожать ребёнка от него. Как обесценить жену свою в ваших глазах, у неё двое детей погодок, вы о чем??? Вы не можете представить, что такое маленькие дети, потому как их у вас просто нет. Ему жене надо помогать с детьми, а он романы с вами крутит. Фу, какая мерзость. Не верьте ему, пусть там няни или кто угодно. Влюблённость у него с женой прошла, а им искру и чувств подавай, а тут чувства к вам … через время и к вам чувства пройдут, вы не особенная, и тут два варианта - либо найдёт очередную, либо вернётся к жене (если она примет). Жалко его деток, мальчишек. Какой пример подаст им горе папаша.
Но вы должны себя уважать, выйдите сама из этих отношений, будет больно, не ломайте себе судьбу, бумеранг он есть. Обходите стороной женатых, они все «живут с жёнами ради детей», но при этом и женятся на них по любви, и стихи пишут, и дорогие подарки дарят…. Переставайте верить словам, смотрите на поступки.. Снимайте розовые очки!!! В любой семье есть недопонимание и конфликты, плюс маленькие детки. Но сильные мужчины решают конфликты (семья это не про влюблённость и чувства, а про ответственность и порядочность) а слабаки бегут от них (ищут себе легкость бытия).
Ну и что, что жена не звонит по 2 дня. А вы верите его словам? А вам бы на ее место попробовать, и двое малышей рядом!!! С вашим товарищем все ясно и понятно, но вы ещё можете себя спасти.
Хотите, чтобы его дети чувствовали себя так же как вы в детстве, а потом и во взрослой жизни ? Чтобы его жена плакала по ночам, как ваша мама? Чтобы вас прокляли на всю жизнь? Тогда вперёд и с песней. Будьте готовы к тому что когда вы поженитесь, изменять и врать он будет уже вам.
Да, и еще. Не обольщайтесь насчёт того, что он вам говорит. На самом деле картина там совсем другая. Как вы думаете, если б у вас было двое маленьких детей и ваш муж регулярно отлучался по всяким любовницам, как бы вы себя вели? Пели ему песни о большой любви, интересовались, что он поел сегодня? Она детьми занята, а не идиотскими страданиями изменщика.
А вас очень жалко. Вас недолюбили в детстве, выбросили и вычеркнули из жизни (отец ваш). Это рана на всю жизнь и вместо того чтоб себя лечить, вы подбираетесь по помойкам, условно, подбираете объедки с чужого семейного стола.
В таком треугольнике в самой выигрышной позиции жена. Она может после ухода этого вруна еще устроит свою жизнь с кем-то приличным. А вот изменщики и любовницы будут страдать, ибо изначально ущербные они.
Больше ничего писать не буду. Я понимаю Бога который несколько раз хотел стереть человечество с лица земли. Такие истории очень наглядно объясняют.
Сейчас-то я бы ей ответила, конечно) Хотя зачем ? Пусть сама на саоем опыте узнает - стоящий мужчина любовницу не заведет, а г. (не господин, не подумайте) их десяток сменит. И в роли "равнодушной жены" в глазах следующей дурочки быть уже ей.
Подумайте вот о чем: если ваша "безразличная и корыстная жена", как вы тут нам намекали, не выдержит перспективы развода, краха личной жизни и боли и покончит с собой - вы сможете улыбаться гостям на свадьбе ?
Вы должны понять, что разбиваете семью с двумя маленькими детьми, хотите связаться с неверным чужим мужем и этот мужчина уже показал на что он способен. Сладкие речи, приятное общение с ним, это ещё не весь он. Сейчас он просто старается показать себя Вам с наилучшей стороны, верить ему нельзя ни в чём. Я уверена, что Вы и не первая у него. Нельзя никогда связываться с женатыми мужчинами. Если так плохо ему с женой, так почему до сих пор не развёлся и искал бы уже потом себе другую. Так нет, двоих детей заимел от "плохой" жены и Вам озвучил, что, если что с Вами не выйдет, будет всё равно жить с ней. А вот это вот "ради детей", на это вообще можно и внимания не обращать. Это враньё. Кандидата себе в мужья Вы выбрали плохого, блудливого обманщика. Такой же сценарий ждёт в будущем и Вас. Вот на это и обратите внимание. Маму слушайте, она права.
Маша! Не спешите, думайте ещё, на исповедь сходите, это очень важно! Помоги Вам Бог принять правильное решение!
Вы хоть раз спросите, что он делает для жены, чтобы она была счастлива, может время, которое он проводит с вами, было бы правильнее проводить с семьей, тогда бы и жена засияла и проявила интерес, думаю ей с маленькими детьми хватает забот, вместо этого он считает баллы, кто ему больше звонит, кто его больше любит. Обычный нарцисс он. Каждую женщину, которая лезет в семьи и слушает оды о том какая она лучшая, впоследствии и убивает ее НАДУМАННОЕ ПРЕВОСХОДСТВО над другой незнакомой даже ей женщиной.
Не влезайте в семью, на чужих слезах свое счастье не построите. Если бы действительно все было так плохо в этой семье, они развелись бы и без вашего участия.
Сейчас от меня ушёл муж, ребёнку 1,5 годика, также узнала что любви никогда ко мне не было, жил ради ребёнка и всё ему было не так. Хотя у нас было всё хорошо, дом строили, говорил, что мы с сыном его жизнь. Первое время, если бы не сын, я бы покончила бы с собой, эта боль просто дикая и невыносимая. Сейчас я просто существую, каждый день сидим с сынулькой вместе и плачем. Кто бы не пришёл сейчас к нам, у всех глаза на мокром месте. Одна боль, переживания, куча неразрешенных проблем... Подумайте о том, что будет.
К слову, я сейчас воспитываю ребенка одна, т.к. мой муж ушёл к другой, мы ему очень быстро стали не нужны. Наверное, это моя плата за связь с женатым. Это очень сильная боль! Боль и обида за ребенка, что растет без папы. А я ведь ни у кого папу не забрала. У меня самой его не было тоже. Алименты никогда не заменят отцовской любви и мужского тепла. Вот и всё.
Я не Вашем месте, но в этой ситуации бы легла на воду и плыла по течению и прекратила бы любое трепыхание в сторону решений общего по сути вопроса.
Отстранитесь и посмотрите со стороны на неопределившегося, нерешительного мужчины, который ждет отмашки от Вас.
В самой ситуации расставания и т.д. ужасного не вижу, но в этих играх участвовать такое-себе.
Послушайте, пожалуйста, историю по другую строну баррикад. Я прожила с мужем 23 года, из них 17 лет в браке. Появилась любовница и заявила о себе самым наглым образом, оставляя на теле моего мужа засосы, царапины и инфекции, передающиеся половым путём! Я его выгнала, мы развелись. Я не опускалась до встреч с любовницей, хотя она очень жаждала поговорить со мной, я не умоляла мужа вернуться или остаться, потому что сразу поняла, что простить предательство никогда не смогу! Муж и любовница даже вместе составляли для меня унизительные сообщения, на которые я даже не отвечала. Я лишь плакала и просила его, чтобы он не бросал нашу дочь.
Сейчас моей истории год и знаете кто в этой истории больше всех пострадал? Наша 17-летняя дочь, на глазах у которой рухнул мир! Я вытаскиваю свою дочь буквально из этой ямы. Вначале было очень больно мне и она видела мое состояние, мое метание от горя и предательства. Потом муж предал и дочь, хотя клялся помогать ей и участвовать в ее жизни! Увы, он перестал участвовать в ее жизни и всячески ей помогать. Просто исчез из ее жизни. Конечно, любовница в этом постаралась… И неважно сколько лет ребёнку, 8 или 38… дети страдают!
Я не призываю его оставаться в семье, если он этого не хочет, но он должен сам принять это решение, а не перекладывать «с больной головы на здоровую», то есть предоставив Вам право решать. И сейчас он может говорить все, что угодно, что будет помогать и видеться с детьми. Но подумайте сами, если уж расставаться, то расставаться достойно!
Если хотите исключительно моего мнения, то по мне это грех, за него Вам будет расплата, карма, воздастся, примеряйте на себя любое из перечисленного. Нельзя вмешиваться в чужую семью и тем более быть причиной того, что семья рухнет и останутся двое малолетних детей! Потому что с Вами этот человек поступит так же! Как можно ему доверять после такого? Не Вы так другая появится…
Но тебе пишу: БЕГИ! БЕГИ ИЗ ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ. После развода у меня была такая же ситуация - познакомилась, влюбилась. Он, правда, официально разведен, но жил с бывшей женой. И у них 2 детей, один маленький, тоже 2 сына. И та же история - с женой чужие люди, живут ради детей, а со мной все по другому, это настоящее. Ушёл...
Так вот - дети это навсегда его дети. Если он хороший отец (а мой хороший отец) он будет мучиться. Сколько бы времени он не проводил с детьми, он будет считать, что он им недодал что-то важное. Он не обвиняет меня, мы вместе с детьми проводили время и неплохо, но.... ЭТО ЧУЖИЕ ДЕТИ. У меня есть взрослая дочь, а ты захочешь своих детей и он вынужден будет разрываться между старой семьёй и новой.
Не буду ничего писать про то, что ты влезла в чужую семью - сама такая. Бывшая жена моего мужчины относится ко мне хорошо (вроде бы), но я не могу смотреть ей в глаза и мечтаю сейчас только об одном - вернуть ей её мужа. Да, я мечтаю, чтобы он вернулся к ней и этот грех хоть как-то с себя снять.
Ты очень молода, у тебя вся жизнь впереди. Поверь, этот мужчина недостойный, слабый предатель. Ты достойна лучшего мужчины. Оставь их семью в покое. И тебе зачтется.
Уходи из этих отношений и поверь, ты никогда не пожалеешь об этом решении. А вот о другом решении ты будешь жалеть всю жизнь.
Не льстите себе автор. По поводу его жены слушать его басни не нужно, он говорит ровно то, что вы хотите слышать! Мужчина конченный ЭГОИСТ, который живет только своими хотелками, не задумываясь ни о детях ни о женщинах! Поэтому автор, бегите о него роняя тапки. Послушайте свою маму! Идите в церковь, исповедайте свой грех! Полностью переключите себя на детей, если необходимо смените работу.
Конечно окончательное решение принимать Вам. Но вы еще молоды и можете все исправить и быть счастливой. Поверьте, жизнь спрашивает очень дорого! И за каждое наше решение позже приходит ответственность. Желаю вам мудрости! Бог в помощь!
Если не хватит - никто не вправе Вас судить. Однако в свои 30 Вы уже должны понимать, что скорее всего со временем Вас ждёт то же самое, что и его жену. Сдаётся мне, что года через 3, когда чувства притупятся, а тем более если родится ребёнок, ему станет не интересно быть с Вами. Он найдёт себе новую женщину, которой, как и Вам сейчас, будет ездить по ушам о том, какая жена бесчувственная и его не любит.
Взгляд со стороны. Хотите получить крепкий бумеранг и испортить себе жизнь - вы прете к этому, как танк. А если хотите нормальной жизни - меняйте себя и отношение к жизни и другим людям. Другие - тоже люди. И слушайте советов здесь мудрых, побитых жизнью женщин. Как хотелось бы, чтоб вы услышали. Но что вы внемлете - надежды мало. Вы, похоже, всё решили, вас всё устраивает. Если это так - в церковь можно ходить, а к Таинствам подходить нельзя в этом состоянии. Поговорите со священником.
Однажды мы случайно встретились с тем первым, и я услышала, что он всю жизнь любит только меня и все такое. Там тоже двое детей. Мы с ним встретились ОДИН раз. Он сказал об этом жене и она мне позвонила, сказав что он решил уйти от нее ко мне. В тот момент, я сделала выбор в пользу семьи, и его, и моей. Они родили третьего ребенка, дом построили и все у них хорошо. А мой муж завел любовницу на работе, такую как и вы, и гулял с ней. Я разумный человек и портить жизнь детям своим не хочу, поэтому год уговаривала не уходить (мальчикам папа очень нужен), но муж мой мычал чего-то невнятно. В результате мое терпение лопнуло и я его выгнала, а сама задыхалась от боли и страха.
Прошло три года на данный момент. У меня все нормально, много поклонников, масса свободного времени, с детьми постоянно. Как он, не знаю. Но... По началу от детей прям бежал, а сейчас очень часто с ними время проводит. Этой женщине около 30 лет, детей нет, замуж он ее пока не позвал, а у него алименты детям еще на 9 лет плюс забота о престарелых родственниках (мама и бабушка).
Если Вы спрашиваете совета, то меняйте работу и расставайтесь с ним. Вы еще молоды, встретите мужчину. С ним Вы всегда будете не на первых ролях. На первом дети, потом родители, потом бывшая жена (да, да, мой БМ помогает мне, хотя я не прошу его). Пусть мой пример встречи с женатым станет поводом для размышления. Из семьи не ушел, но мне тоже вон как прилетело. Очень даже за дело. Не совершайте ошибок, анализируйте, просите прощения, расставайтесь с ним и все у Вас наладится.
Я совершенно не из тех, кто любит читать нотации и "давить".
Просто расскажу историю знакомой, которая в 18 лет оказалась в Вашей ситуации. Прям слова "под копирку", словно кто шаблон пишет. Развёлся, женился на ней, даже временами старшего сына жить к себе брали. Стал просить общего ребёнка. Как только она забеременела, пыл угас. А как родила, повторилось всё и с ней. Нашёл другую.
Возможно, Ваш вариант особенный, у Вас всё будет иначе, но...какова вероятность? То, что с ответственностью у него "слАбо", это Вам уже многие написали. Почему его жизнь в Ваших руках? С чего он Вам себя вручил, такой недееспособный? А впридачу с собой ещё жену и 2 малышей. То есть его совесть гложет, а Вы давай, бери всю эту ситуацию на себя.
Вообще, выглядит интересно. Ему УДОБНО. Вокруг него мир вертится. Не он женился, детей сделал и их комфорт обеспечивает, а ему надо, чтоб вокруг него женщины с плясками и бубном носились. Поел? Попил? Погулял? На горшок вовремя сходил?
То есть если ему плохо в нынешней семье, он не готов честно поставить точку сначала там, а потом жениться на Вас. У него всё в любом случае хорошо. Но вот если вдруг с Вами пойдут ссоры, замечательная отмазка есть: "ты сама так захотела, это твоё было решение, я предупреждал" Опять же, загуляет от Вас, один ответ: "ты решила, не я. А теперь вот точно будет судьба".
И почему вдруг в случае отказа Вы считаете, что надо менять работу? Пусть сам меняет, если дискомфортно. А то ему и 2 семьи, и работа...а Вам? Вам сказали "решай". Вот и решите.
А вот то, что мужик этот ни рыба не мясо и уже навешивает на Вас ответственность, которую должен нести сам - это факт. Плюс у Вас самой сомнения, а не уверенность в этом браке. Это значит интуитивно Вы чувствуете дискомфорт, а интуиция не просто так говорит. Плюс думайте о себе - надо Вам чужие дети в семью и алименты и все проблемы той стороны, которые все равно будут всплывать, если он не вычеркнет детей из своей жизни. Мириться с чужими отпрысками, которые еще и внимание и ресурсы от своих забирают не так уж и приятно. Надо ли Вам проблемы с его женой - неизвестно как себя женщина повести может, может начать войну за этого мужика, а может начать и войну против Вас лично. Всего-то год провстречались, Вы его еще не знаете толком и ничем еще не успели в своей жизни пожертвовать, чтобы держаться за эти отношения.
И да! Правильно Вам кто-то написал - работу из-за него не надо менять, наоборот, достойное место - держитесь за нее! Все будет нормально! Вырастите над собой и поймете, что Ваша жизнь, Ваша карьера, Ваше благополучие важнее чем случайный, страстный, но не такой и долгий роман!
И еще и при этом любовница сопереничает с женой, отбивает мужчину у жены. То деградация такого мужчины неизбежна. Во всех сферах жизни.
Бегите от него, теряя тапки. Свинья грязи найдёт. А вы будьте о себе лучшего мнения. Можно сходить к психотерапевту. А можно списаться с Таней Танк (она есть в интернете и отвечает) и прослушать вебинары её психологов. У вас детская травма. Посоветуйтесь. А то непроработанная травма вам подкинет следующего неполноценного мужчину.
То, что вам было хорошо, ещё ничего не значит. Вы просто узнали, какие ухаживания вам приятны. А может, просто заместили молодого отца (вы же его молодым помните, правда?) этим горе-любовником. Так тоже бывает. Смешение ролей отца и мужа и нарушение ваших личных границ. Это лечится. А вот его кренделя оставьте с ним.
Ещё и потом проявится и предложит вспомнить старое. Не поддавайтесь.
Прямо кричит ваша проблема - отсутствие границ. Что бы вы не решили, вы решаете за него. Его нет, есть как бы вы. Вот что страшно. И его гадости - ваши. Вы говорите - не разводись и мучаетесь. Вы говорите - разводись. А вы уверены, что он разведётся вообще? Может, начнётся торговля. Я тебе, а ты мне, и у меня обязательства.
На самом деле вам предложено отказаться от перспективы быть женой. Или сама решила быть любовницей из благородных побуждений, чтобы сохранить "отца детям", или сама в утиль. А он ни при чём. Он же любит и страдает, одинокий и непонятый. И вы ему наносите рану.
Пусть сам отвечает за себя, свою семью и чувства.
Меня глодало чувство, что я рушу чужую семью, что она меня полюбила полной любовью, а не такой, легкой. Меня глодало, что я своей семье и друзьям не могу признаться в том, что увожу чужую жену.
Принял горькое решение. У меня в итоге начали играть весы - "главное любить, держать за руку, а официально как это будет - да без разницы" против "надо честно и на чужом несчастье не построить счастья".
То, что он сейчас не готов сам принимать никакого решения, это лишь верхушка айсберга, всё остальное скрыто под водой, как например его неспособность, нежелание или просто неумение не то, что Вас, детей, жену сделать счастливыми, а он и себя сам не способен сделать счастливым, нести ответственность за свои поступки и принимать последствия своего решения. Вместо этого, весь этот багаж - он сам, жена, дети взваливает на ваши хрупкие плечи...Не боитесь надломиться под тяжестью взваленного на вас решения- вершить судьбы людей.
Есть так называемые браки, построенные на взаимовыгодном интересе. Любви в таких браках нет, т.к. люди в таких браках просто не умеют или не способны любить, их держит взаимовыгодный интерес. Это может быть сила привычки, боязнь остаться одной или одному, материальная выгода и множество других причин, по которым люди годами держаться друг друга, потому что им так удобно и выгодно. То есть основа таких браков - выгода, а не любовь. Такие браки, несмотря на всю их ущербность, могут быть очень крепкими и длиться годами. Скорей всего, на этом построен брак и вашего мужчины. Он очень боится одиночества, потому и готов прыгать от одной женщины к другой. Ему нужна не женщина, а мамочка. До недавнего времени эту роль выполняла его жена, но с рождением собственных детей, она уже не могла выполнять роль мамочки для него. И поэтому эту функцию он успешно решил переложить на Вас. Но если Вы не готовы исполнять функцию его мамочки, он с радостью останется со своей прежней женой, которая и дальше продолжит исполнять роль его мамы... В лице своих детей, он видит угрозу своему благополучию, ведь теперь внимание его жены он вынужден делить с двумя детьми. И живет он с женой, не ради детей, а ради своего собственного благополучия. Ведь детям важно, не просто наличие мамы и папы рядом, а чтоб в семье была гармония, любовь. А если родители живут, как соседи, какая польза от этого детям. Ведь несмотря на развод, можно оставаться замечательным отцом- также общаться с детьми, встречаться с ними, участвовать в воспитании. Так что слова вашего мужчины, что живет он, и в случае вашего отказа, продолжит он жить с женой ради детей, это лишь слова. На самом деле с женой его держит удобство. Ведь если с Вами у него не сложится, он останется в своей прежней жизни, со своей прежней женой. Это еще раз подчеркивает, что он не готов сам менять, что-то в своей жизни. Он настолько привык к налаженному быту, что уже сам не способен быть одному, быть в одиночестве, обслуживать себя в бытовых вопросах. Вот потому он и живет с женой. Вопрос теперь к Вам - готовы ли вы сами перенять роль его мамочки и обслуживающего персонала. Ведь все эти ахи-вздохи, бабочки в животе, любовь-морковь, имеют свойство заканчиваться... А вот истинное проходит испытание временем, трудностями, и что самое удивительное, подвластно взрослым, устоявшимся личностям, а не мальчикам во взрослых штанишках. Желаю Вам взвешенных и обдуманных решений!
И пожалуй все женатые товарищи, желающие отношений на стороне, говорят одно и тоже, мол, живу с женой только ради детей, жена меня не любит, с женой мне, бедному, плохо, а ты хорошая, понимающая, совсем другая... Вы о его жене лишь с его слов знаете,а человек, который изменяет своей жене, матери своих детей, порядочностью и честностью уже не отличается. Кстати, не факт, что он к вам действительно уйдёт, если вы решите жить с ним, слова о том, что бросит жену вполне могут быть блефом.Говорит так, чтобы вас на крючке держать, а то вы женшина свободная, мало ли, захотите неженатого человека найти. Или же, он всё же уйдёт к вам и что? После появления у вас ребёнка начнет изменять. Будет другой женщине о вас уже говорить, что живёт с вами только ради ребёнка, а так вы такая- сякая и его не любите.
Я не прислушалась. Побежала за Великой любовью, веря в свою исключительность. За бортом осталась его больная жена и маленький сын. А у меня появилась прекрасная семья, детки и куча удовольствий.
25 лет прошло и оказалось что у него давно есть молодая любовница, которой он стандартно обещает вечную любовь и обесценивает меня так же как и первую жену.
Результат - мне 60, я четыре года страдаю от боли предательства, переживают взрослые уже дети, он преспокойно живет с любовницей в нашем новом доме. Она верит, что он её ни на кого не применяет.
Он предал первую жену, когда она была больна, а меня когда я постарела. Хватит ли у него времени (ему 60 лет) предать нынешнюю - вопрос.
А вы Мэри бойтесь! Бумеранги существуют! Я это точно знаю! Нельзя построить счастье на слезах других людей!
А нужно было просто честно жить! Без лукавых компромиссов.
![]() |