Не пришёл даже попрощаться с ребёнком. Сказал, что .. любит, но жить со мной не может, просит развод.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Со своим мужем познакомились на работе. Роман развивался стремительно, отношения близкие к идеальным, одинаково смотрим на жизнь, похожие интересы, темперамент схож. Не могли нарадоваться тому, что обрели друг друга, быстро предложил съехаться. Начали жить вместе через три месяца, ещё через два узнали о беременности. Я очень часто высказывала свои страхи остаться одной с ребёнком, что слишком мало знакомы. Умолял со слезами на глазах сохранить беременность, поддалась уговорам.
6 месяцев беременности - частые ссоры, непонимание, отрицание меня, уход к маме с вещами на 8м месяце. Оставил меня в новой съёмной квартире на коробках неразобранных вещей. До 9 месяца жил у мамы. Сама предложила быть рядом во время родов, с радостью согласился. Выписались, было много требований ко мне уступать в тех или иных вопросах, подстраивалась как могла, за исключением нескольких моментов, которые для меня были табу изначально. Малейшая ссора - уходил к маме, в итоге три месяца малышу, собрался и ушёл окончательно. Пыталась убедить сохранить семью, но сказал, что невозможно жить со мной. Я решила улететь к маме, не пришёл даже попрощаться с ребёнком. Сказал, что не смог бы отпустить, если бы приехал, что любит, но жить со мной не может, просит развод.

Как пережить? Как собрать себя? Для чего было обещать всегда быть рядом, что все будет на нем, что готов на 200%, что я именно тот человек с кем хочет жить…. Спросила: "Есть ли другая"? Ответил "нет". "Прошла любовь"? "Нет".

Анна , возраст: 35 / 07.08.2022

Отклики:

Анна, почитате Таню Танк "Бойся я с тобой". Берегите себя и ребенка!

Юлия , возраст: 41 / 08.08.2022

Анна, ваша история живое подтверждение, что нельзя доверять словам, хорошо не узнав человека. Все так торопятся всё делать быстро. Быстро начинать жить вместе, быстро беременеть и быстро разбегаться. Вот и результат. Ещё вот это вот, как не только у Вас "идеально в начале" и все думают, что так и будет всегда. В начале, в основном, и бывает идеально, все показывают себя только с хорошей стороны, стараются понравиться, а потом, позже, во всей красе вылазит всё, что скрывалось. В Вашем случае мужчина совершенно не созрел для семьи и ответственности, что и показал своим поведением. Не умеет решать проблемы, бегает к маме постоянно чуть что. Ну кокой из него глава семьи? Но зато красноречив в словах. Как красиво сумел объяснить почему не приехал проводить. За его словами ничего не стоит, одно пустозвонство. Ну что же, ничего уже не вернуть и не исправить. Вы теперь мама и это большая ответственность и счастье. Хорошо, что есть родители, они Вам помогут. Новая реальность переформатирует Ваши мысли и Вы поймёте, что для Вас главное в жизни. Переживать за этого горе-папашу будет некогда, да и нет смысла. Сосредоточьтесь на ребёнка, это для Вас сейчас самое важное. Вы всё переживёте и себя соберёте, и всё будет хорошо.

Natil , возраст: 65 / 08.08.2022

Судя по письму человек оказался инфантильный и не готовым к семье. Такое чувство, что это для него был просто тест драйв какой-то: поиграл в любовь и в роль отца, быстро понял, что ему не нравится и слился. Так бывает. Вы сами говорили, что боялись остаться одной с ребёнком, наверное были серьёзные звоночки и ваше подсознание это регистрировало и понимало, что человек он ненадёжный и поэтому у вас был этот страх, совершенно оправданный. Такое бывает в жизни.
Вы сейчас не должны ничего совершенно ждать от него в плане помощи и поддержки. Алименты, в суд с этим. И главное, пожалуйста, не пускайте его в вашу и ребёнка жизнь, если он опять замаячит на горизонте и будет петь песни, что он все понял. Он вам только еще раз сделает больно. Все у вас получится, у вас мама есть, она поддержит. Главное - вы теперь сама мама с большой ответственностью за вашего ребёнка, все будет хорошо и вы справитесь.

Мария , возраст: 35 / 08.08.2022

Здравствуйте. Вы пишете: "Роман развивался стремительно". Очевидно, под этим вы имеете в виду, что вскоре согласились на интимные отношения с ним. Но мужчины не ценят легкодоступных женщин, не любят их. Пусть даже с ними удобно, схожие темпераменты и т.п. "Быстро предложил съехаться" - к сожалению, это не делает девушке чести, если она принимает подобные предложения. Съехаться вне брака - это бесчестье для женщины и легкая победа для мужчины. Далее: вы забеременели вне брака. Что тоже большой минус женщине - женить мужчину на себе по залёту. Понимаю, с вашей стороны это выглядело как "роман" и "любовь". Но со стороны мужчины и общества такое во все времена выглядело как привязать мужчину беременностью. Видимо, ваш быстротечный роман не заставил этого мужчину полюбить вас, любят за недоступность, преодоление препятствий. А ваше быстрое сексуальное согласие, быстрое согласие на сожительство и беременность вне брака он воспринял с досадой, как навязчивость. То, что он просил не убивать ребенка, означает, что он не изверг, но к сожалению, не свидетельствует о его любви к вам. В будущем лучше не стоит жить с мужчиной и не начинать сексуальных отношений до брака. Встречаться лучше без интимных отношений хотя бы год.

Я , возраст: 46 / 08.08.2022

Здравствуйте, Анна. Сил Вам и веры в лучшее. Для Вас сейчас главнее сконцентрироваться на себе лично и на ребёнке, он очень нуждается в стабильной и вовлеченной маме.
Не совсем понятно, какие были причины ссор, могли бы, пожалуйста, подробнее о них написать? Ссоры изначально были связаны исключительно с Вашими страхами, где Вы говорили о том, что боитесь остаться одной? Может быть, мужчина пытался убедить в чём-то, но у Вас засевший глубоко страх не давал иначе смотреть на ситуацию? Были ли какие-то поводы усомниться в человеке?

Анна, ещё раз о главном. Вам сейчас нужно думать и заботиться о себе и малыше, крохе очень нужны внимание, забота и любовь. У Вас всё получится:)

liooli , возраст: 31 / 08.08.2022

Ссоры были на фоне его привычек. Узнала случайно, что на протяжении 15 лет курит траву, сказала сразу, что против. Говорил, что не проблема отказаться, потом узнала, что продолжал курить, периодически. Не могу сказать, что внешне замечала, но возможно частая агрессия была связана с тем, что временно не курил, оскорблял и говорил, что я его провоцирую, раздражаю, надоела и прочее. Что не даю жить нормально, в зал ходить столько, сколько хочет, выпивать, курить и вообще тошная я. Я не могла смириться, что в доме где ребёнок живет человек с подобными привычками. Капала на мозг. Доверие было подорвано напрочь, возвращать его он не пытался. Просто понял, что без меня комфортнее, никто ничего не требует, а ребёнок, ну что ребёнок, сказал: "Подрастёт - налажу с ним контакт, все же разводятся". А моя жизнь, видимо, ничего не стоит. Я занимала неплохую должность с хорошей зарплатой, но я пошла на жертву, чтобы создать семью, родить малыша о котором он мечтал и просил. Обидно от того, что у человека продолжается жизнь, развлечения, тусовки, женщины, а я несу ответственность одна. И неизвестно, захочу ли я после этой подставы иметь какие либо отношения. Очень больно за ребёнка, что в три месяца он без папы.

Анна , возраст: 35 / 10.08.2022

Анна, вам 35 лет. Да радуйтесь, что у вас будет ребенок! Мне 40 и одинока как волк. Порой задумываюсь, что лучше бы родила от мужа предателя, чем так одиноко. Тоже нет своего жилья. Но когда есть дети или тот ради кого хочется жить, есть мотив двигаться вперед.
Вам сейчас нужно подумать как быть дальше. Либо оформлять статус матери одиночки (так понимаю, что вы не расписаны), либо на аллименты подавать. Вот это главная задача. Моя сестра осталась с ребенком на руках, муж ее бросил. Но она повторно удачно вышла замуж. А я будучи симпатичной, одинокой женщиной все-таки не смогла найти свое женское счастье. Хотя казалось бы бездетная. Радуйтесь, все к лучшему. А Бог этому человеку судья. Эти предатели наши учителя.

Вета , возраст: 40 / 12.08.2022

Здравствуйте, Анна) ну откуда столько грусти, я об этом: "у человека продолжается жизнь, а я.. ". У Вас она как раз именно и продолжается, Вы растите нового человека, в чём-то своё продолжение, у которого есть своя отдельная жизнь, это ведь чудесно. Именно Вы будете видеть и слышать его первые шаги, первые слова, будете видеть улыбку и мило нарисованный цветочек с подписью "маме ф день рождения, я тибя лублю")). А что будет видеть отец ребёнка - это ещё вопрос. Если захочет участвовать в воспитании - наверное, стоит поддерживать это стремление.
Вы встретились, всё быстро закрутилось, не успели толком узнать себя и друг друга, а уже нужно готовиться к таким глобальным переменам, как рождение детей. Не все с этим справляются. Выстраивайте границы: как с вами можно, как не стоит и нельзя, будьте партнёрами, умейте договариваться. Наверное, именно упрашивать (!) остаться и что-то делать для Вас - это не самая здравая идея. Возродите ли Вы с ним былое или каждый построите новое - покажет время.
Занимайтесь собой, может быть, есть родные, кто иногда сможет помогать с ребёнком, чтобы вы смогли подкрепиться в рамках разумного сами (музей, кафе, спорт, посидеть с книгой в парке - что Вас радует и даёт сил). Стоит уходить от позиции обиженного человека и жертвы. Всё уже произошло, случилось. Можно только жить дальше и стараться это делать хорошо. У Вас всё получится :)

liooli , возраст: 31 / 12.08.2022

Нет, у меня есть своё жильё и мы женаты, официально до сих пор. Мне не даёт покоя то, что он меня умолял, убеждал сохранить беременность, я работала, хорошая должность, стабильность, зачем все это было если так легко предал.
Я говорила о том, что не готова остаться с ребёнком на руках, но он миллион раз повторял: "Тебе никогда не придётся быть одной, вы самые близкие люди для меня, все будет на мне!!!"
Смешно, как тут какой-то человек написал, что я его привязала ребёнком. Это полная чушь, человек не умеет читать видимо, посоветовал год встречаться без интима, в 35 лет. Это моя жизнь и она ничего не стоит для моего мужа, он сейчас веселится, встречается с женщинами, друзьями, занимается собой, и пишет что ответственность за ребёнка на нас двоих, а где его ответственность? Я забочусь, не сплю ночами, не он.
Все мне советуют уйти с головой в ребёнка, заняться собой, я занимаюсь, кормлю и думаю о том, как он поступил, гуляю и думаю, иду в спорт зал, думаю, я все делаю на механизме, но в голове миллион вопросов, злость что его жизнь сейчас это развлечения, ему легко и хорошо, а нас будто и не было никогда.

Анна , возраст: 35 / 13.08.2022

Анна, такими мыслями вы себя только зря изводите. На вопросы: зачем это все было, как он мог так предать, зачем просил сохранять беременность и т.д. Вам никто не даст ответа. Вопросы вам следует задавать себе: почему вы впустили жизнь человека который не готов для семьи, почему не дали себе время удостовериться в его намерениях и в том что вы одинаково понимаете слово "ответственность".
Извините, но у вас очень инфантильный подход здесь. Вместо того, чтобы принять ситуацию, извлечь урок и ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за случившееся, вы обвиняете вашего еще мужа и как-то завидуете ему, что он ходит гуляет и жизнь его продолжается, а ваша как будто остановилась. Да, в данный момень вы сама несёте ответственность за ребёнка потому что для вашего мужа слово ответственность это так, только слово, а не дело. Но вы сейчас платите цену за свою поспешность в принятии решения забеременеть от человека которого едва знали. Не знали о его безответственности, о вредных привычках, о понятии верности. От этого никто не застрахован. Вашу злость надо направить в конструктивное русло, устройте свою и ребёнка жизнь лучше, наслаждайтесь этим временем когда ребёнок маленький. Он вырастет и это время не вернёшь, вы это потом поймете. Декрет не вечен, снова выйдете на работу и продолжите карьерный рост. Жизнь не заканчивается с появлением детей.

Мария , возраст: 35 / 14.08.2022

Аня, вы задаёте конкретный вопрос "как" и общий "почему". Лучший ответ вам даст книга Тани Танк "Бойся, я с тобой". Читайте все три. Присоединюсь к первому совету. Берегите себя и ребёнка. Чем дальше этот человек будет от вас, тем лучше. Он не может любить, нет такой функции в психике. Он душевный калека. Но говорить нужное умеет. Ему хотелось быть полноценным так, с семьёй. А потом этак, без семьи. Он управляется потусторонними силами, вы никогда не угадаете, в каком он сейчас состоянии, то ли семьянина, то ли гуляки. И не надо угадывать.
Лучше дайте себе ответ на вопрос - а ребёнок вам-то нужен без мужа? Или вы себе погремушку для двоих заводили? А в одиночку погремушка утомляет? Так сказать, скрепили брак в худшем смысле этого слова. Ребёнку будет плохо, если вы его не будете любить. А с любящей мамой он вырастет счастливым человеком, и поделится своим счастьем с вами. Смотрите вперёд! У вас шансов для счастья больше, чем у мужа. Счастье - это ведь не только развлечения. Счастье - это и СО-Часть-Е. Быть частью чего-то большего. У вас это - вы и ребёнок. А может быть и целый мир, который вы подарите ребёнку, а он - вам. Вот так просто, без развлечений.

Пелла , возраст: 61 / 14.08.2022

Ваш любимый - незрелая личность, которое много хочет нового, но не знает как это и что это. Зачем вам такое? Душу терзать. За кем переживать? За человеком у которого нет ответственности и который не знает, что в жизни хочет??? У вас радость-ребеночек. А мужчина хороший ещё встретится!

Диана , возраст: 29 / 15.08.2022