Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте дорогие, милые, мудрые любимые женщины!!!!
Я очень благодарна Вам и создателям сайта за то, что Вы есть. За то, что не смотря на повседневные хлопоты, заботы, и рутину, которая нас окружает Вы находите слова поддержки и утешения для всех, кто в этом утешении нуждается. А говорят, что в современном сумашедшем мире нет добрых сердечных людей. Они есть и вы тому подтверждение. Я очень долго не решалась написать свою историю. Это даже не страх быть узнанной по событиям, которые произошли со мной, у нас маленький городок. Просто я думала, что со всем справлюсь сама, ведь я взрослая женщина, мне 43 года, у меня двое замечательных дочек (17 и 14 лет). Но как только остаюсь одна наедине с собой, сердце рвется на части. ПОМОГИТЕ!! Моей истории чуть больше 2-х лет. И именно по прошествии этих двух лет мне стало намного хуже. Видимо я надеялась на его возвращение… Все вы говорите что нужно время, что оно лечит, а у меня все с точностью наоборот. Итак, моя история….

С мужем прожили вместе 18 лет. И как у всех все было и хорошее и плохое. И все трудности решались как у всех, по мере поступления. Сказать, что я сдувала с мужа пылинки, и он был свет в моем окне - это значит быть нечестной с собой. Я никогда не считала себя идеальной женой, а все потому что в будни у плиты чаще стояла его мама, с которой мы жили с самого начала совместной жизни. И так сложились обстоятельства, что по распорядку рабочего дня я приходила домой позже всех. Я не сама переложила на нее все эти заботы, просто мама сама опережала все события. И у меня порой уходило больше сил и энергии на то, чтобы доказать его маме, что я не самая плохая на свете жена.
Я всегда зарабатывала больше мужа, но никогда не упрекала его в этом. Мой мир, моя жизнь без роскоши меня устраивала. Но вместо того, чтобы уделять больше внимания мужу и детям, я вела незримый бой со свекровью и просто отвоевывала свое место под солнцем. А мама негласно давала понять, что она хозяйка, что весь уклад в семье будет таким всегда, и «метила свою территорию». Естественно были срывы. Вы же все прекрасно понимаете, когда приходишь домой после работы в 8 вечера, да еще и должность, пусть небольшая, но руководящая, бывает порой вообще не до чего. Нет отдать должное свекрови, все сыты, муж на диване у телевизора. Чего желать еще?
В какой то момент я наверно устала, и пустила все на самотек. Вот так постепенно мы стали жить каждый своей жизнью. Конечно я интуитивно понимала, что когда нибудь это надоест, эта рутина, эти серые будни и произойдет что то страшное. Ведь самое плохое между мужем и женой - это одиночество вдвоем. Не было душевной теплоты. Присутствие мамы, этого «ренгена» отравляло мне жизнь полностью. Вы спросите почему не попыталась уйти от нее хотя бы на съемную квартиру? ОНА НИКОГДА ЕГО БЫ НЕ ОТПУСТИЛА!
Находясь под одной крышей мы стали чужими. В один прекрасный момент я спросила у мужа напрямую: - у тебя кто то есть? Он не стал оправдываться, и признался сразу. Банально как у всех. К ним в отдел пришла незамужняя девушка 31 год, а муж руководитель этого отдела. И буквально за 3 месяца сделала свое черное дело - соблазнила, окрутила, развела и увела. И она не посмотрела на то, что он в браке, что у него двое детей, которым нужен отец именно сейчас, когда они взрослеют. Она пошла на пролом, сметая все на своем пути. Я не виню только ее в случившемся, ведь если бы он думал о своей семье хоть немного, то не поддался бы искушению. По крайней мере дал бы мне шанс что то исправить.
Не буду перечислять, как это было больно и унизительно. Я всеми правдами и неправдами пыталась донести до него, что мы должны пересмотреть все в своих отношениях и попытаться изменить все. Ему стало скучно со мной, а там любовь, и вечный праздник. А мне очень плохо, мне необходимо его присутствие рядом, я его очень сильно люблю. В итоге мне было сказано, чтобы мы освободили квартиру. Наша семейная лодка разбилась о бытовуху.
Как живет он сейчас, наверно не очень счастливо. За два года он приходил ко мне раз семь. Но как то несерьезно, глаза пустые и стеклянные, а я каждый раз все прощала ему, и принимала его. И звонит мне сам часто и говорит, что хочет слышать мой голос, но пассию свою не бросает. Хотя с дочками он общается, звонит им часто.
На данный момент он продолжает с ней встречаться, вместе праздники, отдых за границей, но гражданским браком, под одной крышей, до сих пор не живут, не говоря об официальном. Опять мама никуда не отпускает.
Что мне делать, как отпустить его? Мне очень больно. Понимаю, что уже привык к ней, а меня просто забыл. Попыталась наладить как то свою жизнь личную, но ничего из этого хорошего не получается. Не могу полюбить другого. Будущее пугает. И самое страшное - дочери абсолютно отнеслись спокойно к нашему разводу. Чем дальше, тем больше я становлюсь нелюдима и замкнута. Поменяла работу, но и это не помогло. Хожу в храм, но и это не спасает. Понимаю, что долго у него так продолжаться не будет, и ему придется принять решение под напором его девушки. ПОМОГИТЕ!!! Может у кого то была похожая ситуация?

Александра , возраст: 43 / 27.07.2013

Отклики:

Александра, дорогая очень большой срок вашим переживаниям, надо что-то делать, хотя у меня такая же ситуация (очень долго 1год и 2 мес длится моё восстановление) и тоже очень тяжело, прожили 25 лет, две дочери 24 и 20 (но не замужем живут со мной) и тоже нужен отец, но моё спасение в том, что он очень далеко, я с ним перестала сама общаться (просто очень тяжело, хотя он мне ни когда первый не звонил, только я), дочкам звонит, но они не очень хотят с ним общаться, отвечают однозначно на его вопросы, короче он потерял дочерей (пока), но видно его "матрешка" ему дороже, но Бог ему судья. А свекровь с вами продолжает жить? Или вы ушли от неё?
Александра пока вы будете с ним поддерживать связь, вы из этого болота не выберетесь, надо оборвать все связи (моё письмо от 21.01.13), я тоже то взлетаю, то падаю, но надеюсь на победу. Стала ходить в храм, причащаться, уже немного отпустило, продолжайте ходить в храм, Господь всё управит, только поверьте. У каждого свой этап выздоровления, значит нам суждено больше всё это осознать и прийти к покаянию.
Александра, держитесь!!! Храни вас Господи!

Людмила , возраст: 52 / 28.07.2013

Здравствуйте, Александра!..Да, уж...ситуация у вас...запутали вы всё до предела...Знаете, я думаю, что нюансы хороши там, где они уместны, но в определенных моментах надо чётко понимать: это -черное, а это- белое!..Вам надо сесть, и хорошенько подумать, расставить правильно приоритеты, определить, что является в данный момент самым важным для вас . Думаю, что, безусловно - ваши девочки, их будущее. От вас сейчас зависит, как сложится их жизнь, и ваша , соответственно, тоже. Вам предстоит проделать огромную внутреннюю работу. И не пытайтесь ,,проскочить как-нибудь'', иначе ничего хорошего не выйдет. Ваша неудачная попытка устроить своё ,,женское счастье'', - тому подтверждение!.. Кого вы возьмете себе в помощники - вам выбирать: религию, психологов, книги, внутренние резервы, всё вместе - вам выбирать. И, главное. Не живите прошлым. Его не изменить. Мать бывшего мужа - никуда не денется, как никуда не денутся и установки её сыночка. Он - не изменится!!! Если у человека стеклянные глаза, то и душа мёртвая. Не надейтесь на то, что он ,,расколдуется'' и станет таким, как вам хочется!... Не тратьте зря силы, лучше направте всё внимание на себя и детей!..Когда я оказалась в непростой ситуации, я спросила свою старую, любимую тётушку:,, Как мне жить?! Чтр делать?!'' Она помолчала, и сказала:,,А ничё, доча, не делай. Живи, и всё.'' Я и остыла. А хотелось...куда-то бежать, что-то делать, предпринимать, убеждать, ограждать,ну, словом, - действовать, а не сидеть сложа руки...А тут меня, словно, холодной водой окатили. И тут я подумала : а чего это, действительно, я стану суетиться?..Зачем?..Не спешите. Думайте. Принимайте решения и берите ответственность на себя. Ваша жизнь, вам и решать, какой она будет!..Удачи.

Фрося39064 , возраст: 55 / 28.07.2013

Вы из немногих, кто не смог самостоятельно справиться с ситуацией. В основном всё же острую фазу все проходят через несколько месяцев, максимум - год. Реабилитация может занять несколько лет, но острота боли - всё же уходит раньше. Думаю Вам просто необходимо к хорошему специалисту. Если Вы пишете, что городок маленький, то Вам нужно взять отпуск, и поехать в другую область в хороший санаторий, и там пройти курс у психотерапевта. Материально это, конечно, не дешево - но надо подкопить - и обязательно себя вытянуть из этого состояния, собрать свои "осколки". 43 - рано похоронить своё счастье. Вы должны себя привести в порядок, естественно я не о внешности сейчас говорю. Вам нужно привести в порядок свою психику, вылечить свою душу. Начать чувствовать вкус жизни, чтобы появилось желание изменить всё в своей жизни и прошлое оставить в прошлом, а не тащить на себе этот груз. Вы должны жить свою жизнь! И начните прямо сейчас: найдите в интернете всю необходимую информацию, просчитайте все материальные затраты, запланируйте время - и в санаторий, к специалисту! Это должно помочь.

Ирина 63 , возраст: 50 / 28.07.2013

Саша!
Вы тезки с моей дочерью, так что можно я так Вас буду называть? Ваша история немного, очень немного, похожа на мою, но попробую рассказать о том, что получилось у меня.
То, что дочери нормально отнеслись к вашему разводу - хорошо. Разве было бы лучше, если бы они рвали на себе волосы, вмешивались бы в Вашу жизнь? Они оказались мудры и приняли все как факт и события в жизни близких людей, но не своей. А значит, они могут в перспективе стать Вашими подругами, младшими. Мы с дочкой так живем, и это такая радость! Только я все время говорю, что мне интересно ее мнение, решение приму сама, в истерике биться не буду в любом случае. Со всем постепенно справлюсь, как могу и как пойму. Она такие интересные вещи говорит! Иногда я просто смеюсь над проблемой.
Теперь о муже. Инфантильный. Что о нем писать? У таких мужчин нет зрелой, равной любви. Не умеют, не работали душой... Вы реализовывались на работе, соответственно, во внутренней жизни семьи оказались слабее. И у мужа оказалось две мамы - одна дома, одна на работе. Появление молодой женщины было неизбежно, Ей тоже эта тягомотина с двумя матерями (Вы и свекровь), (а она третья, бедная), будет тяжела со временем. Заранее ей сочувствую. Не крутитесь вы в этой карусели, сойдите с нее! И с личной жизнью не надо пока, примите как факт, без эмоций, что сейчас не готовы, восстановитесь сначала. Дочери Вас поддержат в этом вопросе.
Сходите с ними вместе на косметические процедуры, например. Вместе позаботьтесь о вашем здоровье. Сейчас лето - ванну с травами принять можно даже в домашних условиях. Или всем клубникой намазаться. Подумайте, повеселитесь вместе!
Мне кажется, что Вы сами себя не прощаете, что оказались худшей матерью для мужа, чем его мать. Попробуйте себя простить за то, что Вы в себе вовремя не разобрались, и начинайте разбираться. Отпускать не только мужа, а себя и свекровь.
И попробуйте понять свекровь, представить себя отчасти на ее месте (Вам судьба дала молодую женщину? Чтобы лучше поняли) и простить мужа и себя. И отпустить его не только как жена, но и как мать. Пусть взрослеет! Дальше его ответственность.
Вы обязательно будете счастливы. Сейчас Ваши эмоции два года идут вниз, знаете зачем? Чтобы заставить Вас найти творческое, духовное решение. И энергия накопится, преобразуется и вытолкнет вас с Вашей же помощью наверх, к новому счастью. Это как зерно прорастает. Смелее!

Ольга С. , возраст: 52 / 28.07.2013

Дорогая Александра! Читала и удивлялась, как много совпадений. Моя боль описана чуть раньше Вашей - про женщину (меня) вышедшую замуж за человека с двумя детьми и ушедшую от него по причине преимущественно той же, что и у Вас - деструктивной роли его мамы. В его семье создается такая атмосфера, что жить и просто дышать свободно невозможно. Мама присутствует везде и всегда. Я удивлялась даже конкретным совпадениям - я тоже приходила домой в восемь часов и должна была встраиваться в то, что уже произошло благодаря совместной жизни моего мужа с его мамой в течение дня (он приходил гораздо раньше). Я тоже постоянно, каждый день фактически боролась за свою территорию, за свое право быть его женой. Это ужасно тяжело - противостоять маме мужа тогда, когда сам муж согласен с ней. И даже если в чем-то не согласен, то постоянно пытается загладить свою вину за это несогласие. И ты остаешься одна. Смысл семейной жизни теряется. Если тебя не любит муж, если ты не главная женщина его жизни, то падает и любовь к детям. Отношения в семье становятся неполноценными. Вы хорошо описали - Вы постоянно были озабочены не собственной семейной жизнью, а борьбой со свекровью. И это понятно.
Дорогая Александра, Вы только себя не корите за это. Потому как не верится, что Вы не уделяли внимания мужу и дочерям. Просто это было делать сложно, потому как любое более активное Ваше внимание к ним вызывало еще больший напор свекрови - она еще больше старалась дать понять, кто тут главный. И все это могло приводить только к скандалам и обострениям отношений, так как муж не был на Вашей стороне. Его по-другому воспитали. Ему так было удобнее. Просто я все это знаю по себе. Только почувствуешь настоящее сближение, начнешь получать подлинное удовольствие от семейной жизни, как тут же свекровь как будто улавливает это и что-то такое выкинет, что диву даешься. И все пошло кувырком...
Александра, в настоящее время Ваш муж Вас не любит и не ценит. Он не понимал и не понимает того, что происходило годами в Вашей душе. Вы отдалялись друг от друга, но это был взаимный процесс, его мог почувствовать и он. И если хотел, то мог бы что-то предпринять, изменить.
Вам нужно более активно стараться жить своей жизнью, делать ее полной и интересной без надежд на его возвращение. Тем, что Вы от него чего-то ждете, Вы ничего не измените. Если его образ мыслей и чувств поменяется, то это никоим образом не будет связано с Вашими мыслями - это его индивидуальный процесс. Продумайте все еще раз, выдохните и начинайте жить. Поверьте, жизнь сама по себе, без такого вялого мужчины, прекрасна, интересна в разных проявлениях. Нам с Вами по 43 года! Почувствуйте, как Вы еще свежи и молоды. Вы что, уже во всех странах побывали, все дела переделали, со всеми интересными людьми познакомились? У Вас еще как минимум лет 40 жизни впреди. То есть столько же, сколько Вы прожили. И это лучшие годы - свободные от тех обязательств, какие присущи более ранним годам. И за это время можно массу всего переделать, куче народа помочь. Вперед! Господь нас видит и любит!

Khristina , возраст: 43 / 29.07.2013

Александра, ваша ситуация - это болезнь. Вы вместо выхода из нее, как лечения, затянули ситуацию до хронического течения. Перестаньте жить ЕГО жизнью! У Вас есть работа, дети, дом. Есть ли подруги? Прибавьте к этому - фитнес. Поставьте себе задачу - стать супер. Храм - это хорошо, это для души. А для тела - надо что-то, что поможет выходу из болезни. Лучше всего - спортзал. Полюбите себя. Вы не любите себя, как можно любить человека, который сам себя не любит? Вы должны любить БОГА, себя, своих детей, жизнь. Поймите, ваш муж не умер, не нужно страданий. Порадуйтесь за него! Помогите себе и ему. Отпустите его с миром. Дайте своему счастью возможность прийти к вам!!! Я через все это прошла, непросто, но это как выбраться из трясины. Это радость встречи каждого нового дня!!! Жалаю вам того же!

Наталья , возраст: 43 / 29.07.2013

Александра, прочитала Вашу просьбу и тоже жду ответа тех, кто был в такой же ситуации. К сожалению, я Вам помочь ничем не могу... Сама вот уже три года мучаюсь. Также бывет "накатывает". Возможно, нам это дано, чтобы избавить от чего-то более страшного. (В своё время я молила Господа, чтобы муж вернулся из "горячих точек" живым и здоровым, даже если будет не со мной). Слава Богу, он жив и от этого становится легче, хотя очень больно, что не будет вместе старости одной на двоих, как когда-то мечтали.
Сашенька, жизнь продолжается! А дочек своих постарайся понять, им, вероятно, тяжелее. И спокойствие их от немозможности исправить ситуацию. Мой младший сын (22 года) с отцом общается очень тесно, бывает у них дома. Я, конечно, очень переживала из-за этого. Но однажды он очень тихо сказал мне: "Мамулечка, они ответят за каждую твою слезинку". И я поняла, как ему тяжело. Старший, ему 26 лет, общается только с отцом и сказал ему: "Увижу вас вместе, за себя не ручаюсь".
Первое время старалась скрыть от детей, как мне больно, пока однажды они мне не сказали, что не надо КАЗАТЬСЯ, а надо БЫТЬ счастливой. Счастье оно внутри нас и не зависит от других людей. Мы очень счастливые, потому что с нами дети, наше продолжение, наша надежда и опора, говорите своим девочкам об этом. Для них сейчас важно очень, чтобы мама была сильной и счастливой. Да просто, чтобы мамочка жила!
Я желаю Вам, Сашенька, обрести радость жизни, найти свое счастье, понять своих девочек! А когда "накатит" читайте Иисусову молитву:"Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй меня грешную". Мы справимся, обязательно! Бог нас любит, Он с нами!

Ольга , возраст: 47 лет / 29.07.2013

Дорогая Александра,

Я что-то не могу понять, что значит "мне было сказано, чтобы мы освободили квартиру".
И кто это "мы"?
Вы хотите сказать, что Вас с дочками(!) несовершенолетними(!) выгнали из квартиры, где вы жили 18(!) лет?

Мне кажется, одного этого было достаточно, чтобы больше НИКОГДА не переживать и забыть этого маменькиного сынка как страшный сон.
И приносить благодарения Господу каждый день, что он так мудро всё провернул.
И теперь Вам никому ничего доказывать не надо, ни свекрови, ни мужу.

НИКАКАЯ неземная-божественная-любовь-морковь ни стоит того, чтобы своих родных попросить из дому.

И почему это так страшно, что дочки спокойно отнеслись к разводу?
По-моему, это самый позитивный момент из всей Вашей истории - обычно дети сильно переживают, ломают себе психику, разве Вам было бы легче?

За молодую любовницу Вашего мужа Вы тоже не переживайте - её ждёт много интересного и увлекательного с вашей бывшей свекровью.

Выше нос.
Поднимайтесь с колен.
Мы с Вами :)

Anna , возраст: 29 / 29.07.2013

Саша,добрый день!
Думаю о Вас со вчерашнего дня.
Вы попали в сложную ситуацию и травмированы.
Вы вошли в семью "Мать и птенец". Мать у плиты в кухне, птенец в колыбели под пологом с погремушкой. Время идет, птенец растет. Колыбель становится диваном, полог превращается в телевизор, а погремушка?
Которая развлекает? Уж не молодая женщина ли это?
И молодая женщина превращается в птенца. Ее так же обслуживают, что и произошло в Вашем случае. Но Вы, несмотря ни на что, растете как личность, в отличие от птенца. И вам предлагают удалиться, так как Вы и не птенец, и уже не погремушка. Для Вас места нет.
Есть новая погремушка.
Вас выбрасывают. Вы ослаблены. И личная жизнь не складывается. Винить тут некого - Вам просто надо повзрослеть самой.
И подумайте, жизнь Вам дала шанс и все условия! Спасибо Вашей свекрови!
Птенец занят новой погремушкой. Мать еще в силах и стоит у плиты. Дочери взрослые, не младенцы. Все! Вы свободны! Вы можете свою жизнь, восстановившись, построить сами!
Сделать выводы и ими поделиться с дочерьми!
Подумайте, что бы могло быть:
Мать стареет. У плиты стоять сил нет. Кто придет на ее место? Вы? А это Вам надо? А погремушкой кто будет? Не Вы. Это разные роли.

Или еще хуже. Новая погремушка рожает, но не дочерей, а сына. И старый птенец уже не нужен. Его выбрасывают из гнезда. И куда он идет? Искать новую маму. Больше он ничего не умеет. Мама не научила, а сам не смог, или поленился.
Или еще хуже. Погремушка начинает выгонять мать.

Но это Вас не касается! Это не Ваша ответственность!

Я представляю Вашу "семью" как черное пятно (там мать с птенцом) около которого плачет красивая потрепанная бабочка. Две рядом, сидят на цветках и ждут старшую. Из пятна вылетает шелуха (это Ваши старые представления и ошибки). Новую бабочку (или муху?) уже затащили в пятно. Но это их выбор!

Бегите, летите оттуда, пока молоды,сильны!

И благодарите судьбу, она Вам дала лучшее!
Просите мудрости, чтобы распорядиться тем, что у Вас есть.
Благодарите всех и отпускайте свекровь, мужа, его пассию. В новую жизнь и надо войти новой!

Ольга , возраст: 52 / 29.07.2013

Вам нужно больше думать о себе, о своем личном развитии и самосовершенствовании. Муж уже ушел от Вас. Надо это принять, простить его и не думать больше об этом. Думайте о себе. Не тешьте себя иллюзиями, что он к Вам вернется и все пойдет по прежнему. По-прежнему уже ничего не будет. А для того, чтобы начать жить заново, Вам нужно поставить точку в старых отношениях. Не обязательно любить себя, но постарайтесь хотя бы нравиться себе и отнеситесь к себе с уважением. Зачем Вам эти изматывающие тело и душу визиты бывшего мужа? Он просто знакомый для Вас сейчас. Общие дети, общие задачи по их воспитанию не должны вытолкнуть Вас саму, не расстраивайтесь!!! Займитесь чем-нибудь, помогите кому-нибудь более несчастному, чем Вы. Рисуйте, займитесь рукоделием, запишитесь на танцы, освойте новый вид спорта, почаще выходите на люди. Не зацикливайтесь на своей прошлой жизни, живите настоящим и радуйтесь жизни, ведь Вы у себя одна!

wassa , возраст: 46 / 29.07.2013

Саша, не дает покоя мне Ваша история.

У вас проблема в том, что муж - не самостоятельный. Ну не вырос он. И, к сожалению, и Вы рядом с ним в зрелую женщину не выросли. И то, что мама его от себя никуда не отпускает, говорит о том, что она как мать настоящего мужчины не состоялась. Так что ваша тройка нашла друг друга. Даже Ваша свекровь только на первый взгляд хозяйка жизни, а на второй - состарившаяся неопытная мать с состарившимся младенцем. Но Вы то тут при чем?

У Вас не любовь, а эмоциональная зависимость Любовь такой боли не приносит. Она горит в душе, как огонь и освещает путь. Вас жизнь отводит от зависимости и от мужа, и от свекрови, и от детей, и от того, с кем Вы пытались устроить жизнь. Заботится о Вас. Вы от них ждали, что они Ваши женские проблемы по построению вашей же жизни решат. Как Вас устраивало, что свекровь занимается обслуживанием сына и Вас. Вы же все понимали!
Выход из этого - сначала признать собственную слабость. И лечить эту зависимость как болезнь. Повышением собственной самооценки, заботой о себе. Организацией собственной жизни, души. Вам самой с собой должно быть интересно!
Этих людей и себя, прошлую, и Ваше прошлое Вы не измените, но Вы можете их и себя простить. Себя прощайте тоже!
За два года он к Вам 7 раз возвращался? Раз в квартал? С пустыми глазами? И Вы принимали? А где уважение к себе? Вот за это себя и простите. Не Ваш он. Он - навечно мамин.
Как увидите его - сразу и прощайте свекровь.
А несостоявшееся устройство личной жизни - эпизод. И за это себя простите. И простите за то, что тоскуете по нему. И за отчаяние себя простите.
То, что вы мучаетесь - значит, готовы к работе над собой. И мучения возрастают - значит работа не проделана.
Попробуйте попросить в молитве мудрости для себя и всех. Ответ обязательно будет!

Ольга С. , возраст: 52 / 29.07.2013

Саша, подумайте над этими стихами В.Тушновой.

Я пенять на судьбу не вправе,
годы милостивы ко мне...
Если молодость есть вторая -
лучше первой она вдвойне.
Откровеннее и мудрее,
проницательней и щедрей.
Я горжусь и любуюсь ею -
этой молодостью моей.
Та подарком была, не боле,
та у всех молодых была.
Эту я по собственной воле,
силой собственной добыла.
Я в ее неизменность верю
оттого, что моя она,
оттого, что душой своею
оплатила ее сполна!

Это может быть вашим будущим. Идите к нему, игра стоит свеч! Все только начинается!

Ольга , возраст: 52 / 30.07.2013

Александра,
это еще хорошо, что Вы помните своё имя. Знаете, при той жизни и тех испытаниях, которыми Вы истязаете себя САМА - можно было и имя забыть.

Я полностью согласна с теми женщинами, которые увидели в отношении Вас и мужа именно зависимость. Как точно и кратко написано на этом сайте: зависимость - это подмена любви. И это так.

Отчего такая тяжесть у Вас на душе?
Конечно, от пустоты и обиды. Откуда взялась пустота? Вроде, жизнь наполнена событиями, выращены дети, но ощущение, что Вы стоите на обрыве своего чувства к мужу, не покидает Вас. У Вас нет сил отойти от этого обрыва. Но и вниз Вы не хотите. Потому, что Вы не сошли с ума. Вы страдаете от того, что не можете жить с ним, но не можете и полностью освободиться от него внутри себя. Вы с ним и без него одновременно. Его нет для Вас во внешнем мире, но он полностью сожрал Вас изнутри. Поэтому Вы совершенно разрушены. Как яблоко, которое постоянно подвергается атакам кого-то, сжирающего его. Этот «кто-то» пришел, поел, ушел и оставил яблоко висеть на ветке. И ждать новой атаки. Знаете, этот «кто-то» вряд ли будет вести себя иным способом. Почему? Не умеет. И не собирается хотеть уметь. Что-то сбилось в его внутренней программе. Кто-то стёр в ней блок, называемый «ответственность за свои поступки», а Вы уже много много лет пытаетесь найти этот самый блок и не можете понять: как такое вообще может быть? Какая разница «как». Просто перед Вами не тот муж, который сравнивается с каменной стеной, а что-то вроде шалаша в теплой стране без ветра. Это Вы были муж. Это Вы каменная стена. При чем для всех. Для дочерей, для себя, для третьих лиц. Разве не так?

По поводу его возвратов. Он не к Вам приходил. Он проводил раскопки себя. Такое поведение очень похоже на прогулку слепого по давно известному ему маршруту. Он походил-походил, выполнил намеченную программу, ничего не увидел и ушел. В свою жизнь. До следующего ни к чему на приведущего визита.

А Вы? Вы не видите себя, так же, как и он? Совершенно напрасно!!! А Ваши слова по поводу боязни будущего можно расценить как полный захват Вашей психики.
Саша, взгляните на себя. Две руки, две ноги, одна голова, одна спина. И все это в работающем виде. В здоровом виде. Две дочери. Умение работать. Возможность зарабатывать. Полная свобода распоряжаться собой. Мало? Прибавьте еще что-нибудь сама. Вы себя лучше знаете. Что должно произойти, чтоб Вы вспомнили о себе после долгих лет собственного забвения? Его мамы уже рядом нет. Закончен сеанс многогодовой рентгеноантитерапии. И тот, кто лежал на диване и ел мамины котлеты, он освободил Вас от себя. А Вы? А Вы уже ПРИВЫКЛИ БЫТЬ В ПОСТОЯННОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОМ НОКАУТЕ. Вы уже подсели на негатив.

Знаете, что Вам обязательно нужно сделать немедленно? ОТДОХНУТЬ. Но пока не на море. Вы нуждаетесь не в купании. Это будет позже. Впереди на горизонте уже Новый Год. А сейчас Вам нужен отдых для мозгов. Вам просто срочно нужно найти ОЧЕНЬ хорошего специалиста, способного вывести Вас из этого круга, в котором Вы боитесь своего будущего. Пока Вы не будете способны увидеть все произошедшее снаружи - Вы не сможете думать в другую сторону. А нужно Вам именно это - другой взгляд. Тот взгляд, которым Вы смотрите на произошедшее уже много лет, ничего уже не способен видеть. Только боль и тоску.

Поверьте мне, Вы не в орбите вселенской проблемы. Все составляющие Вашей эмоциональной травмы известны психологам. Вот они,эти составляющие: отношения сын-мать, отношения свекровь-невестка, отношение Вас к себе. Только детальный проговор поможет раздробить огромный булыжник – валун, который лежит на пути движения Вашей внутренней энергии. Энергия не проходит. Этому камню нужно приделать ноги. Вам больно от этого застоя. Сила давления закрытой энергии все растет и растет, а камень все лежит и лежит. И сам он оттуда не уйдет. Не укатится. Его надо выталкивать словом и принятием всего, что уже произошло. Потому что принять - это значит увидеть по-другому. А увидеть по–другому - это значит найти новое действие, которые приведет Вас к другому результату. Пока Вы только думы думаете и ходите по одной и той же внутренней мозоли. И мозоль от этого все крепче и крепче. Сама Вы не можете ни камень сдвинуть, ни с мозолю расстаться. Своя же все-таки мозоль. Родная. Специалист сможет. Ему она никто.

Теперь о всемогущей маме. Которая никуда не пускает своего сына. Знаете, это ЕЁ проблема. А Вы уже настолько приняли эту болезненную часть той мамы внутрь себя, что не в состоянии понять: ЭТО НЕ ВЫ. Держать около себя интересно того, кто движется и желает куда-то ходить. Пока мамин сын и движется, и ходит. Безрезультатно. Но это мы так думаем, что безрезультатно. Только сам человек знает, что именно является для него тем самым результатом. Знаете, контроль или соперничество имеет смысл, если есть с кем соперничать. Понимаете? Нужны две стороны. Этими сторонами как раз и были Вы и мама. Заряды разной полярности.
Был дух соперничества. А что теперь? Вы имеете возможность жить свою жизнь. Без рентгена. Без невидимой внутренней атомной войны, когда все снаружи вроде как молчат и держат фасон, а вот внутри... Вы сама знаете ,что внутри.

По поводу Вашей тоски по мужу. Я в минуты такой тоски по кому бы то ни было всегда использую мини-тест. Мне его рассказал врач, он не запрещал хранить этот тест под 7 замками, поэтому я дарю его всем читающим:

«В тот час, когда тоска по кому бы то ни было накрывает Вас с силой, которой Вы уже не способны противостоять, попробуйте представить, что обьект Вашей тоски рядом с Вами. На расстоянии вытянутой руки. Вы вместе. Но вам нельзя разговаривать. ВАМ ЕСТЬ О ЧЕМ МОЛЧАТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ? ВЫ СМОЖЕТЕ БЫТЬ В ЕГО ПОЛЕВОМ ВОЗДЕЙСТВИИ И НЕ ЗАХОТЕТЬ УБЕЖАТЬ?»

Ответьте сами. Это действительно другой взгляд. Это уже не собачья тоска по хозяину. Это уже осмысление отношений. Для чего быть вместе? Может, то время, когда отношения были возможны, уже давно прошло? А Вы уже давно ждете НЕ ЕГО. Вы ждете возможности начать перемены. Но не можете понять этого. Отсюда и та самая боязнь будущего. Вы просто не можете откатить тот валун, на котором написано его имя. Но это только Ваше решение - строить свою жизнь или, как прежде, искать причины в той совместной жизни, которая Вас не устраивает.
Даже найдя сто причин, изменять придется СЕБЯ. И искать потенциал в себе.

Я очень хочу, чтоб Вы вспомнили о себе. Женщине 43 лет. В средние века мы бы с Вами вряд ли были среди живых. Тогда жили мало. И только так, как позволяло общество.
А теперь?
Вы можете всё, только сначала захотите это «всё» сделать своим. И начинайте с решения внутренних проблем. Ответ на вопрос «как отпустить его?» именно там. Вот сумеете освободить себя - и все ненужное и тяжелое отвалится само.

Да, он уже не с Вами. Да, он пытается строить что-то, а мама ему подносит строительный материал. И снова ничего не выстраивается. Но это он и его мама.
А Вы?
Вы-это не он и его мама. Вы - это отдельная от них женщина. Сама себе хозяйка и начальник.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 30.07.2013

Здравствуйте, Александра! В третий раз перечитываю Ваше письмо, пытаюсь понять, где Вы промахнулись, почему так надолго затянулась Ваша боль.
Кто-то очень правильно написал, что надежду на возвращение надо убивать сразу. Знаете почему? Мы надеемся неправильно, потому что в этой надежде больше присутствует наше хочу, не смотря ни на что. Т.е. получается искреннего смирения нет, мы противимся Божьей воле. Я только когда меня бабахнуло, начала скрупулезно изучать(а не просто читать), что такое православие. Изучая его, понимаешь, все остальные пособия по психологии отдыхают. До меня постепенно начало доходить, что такое истинное смирение - это великая сила. А вот раньше мне казалось, что это позиция неудачников. Смиряются только бесхарактерные. О как же я ошибалась. Я просто не тот смысл вкладывала в это слово.
Александра, я не буду долго распространяться на эту тему, более доступно, чем А.И. Осипов я все равно не смогу Вам объяснить. Найдите его лекции и слушайте. На каком-то этапе Вы что-то можете не понимать, внутренне спорить, плакать, но Вы только не останавливайтесь, слушайте и слушайте. Вникайте в то, что он говорит. Я одну и ту же лекции по несколько раз прослушивала и каждый раз что-то новое для себя открывала. Мне он помог вывести мой мозг из коматозного состояния, очень хочу надеяться, что и Вам поможет. По мере просветления мозгов, Вы на многие вещи посмотрите другими глазами. Вы столько полезных уроков сможете вынести из этой казалось бы беспросветной ситуации. И на многие вопросы, которые сейчас роятся в Вашей голове, Вы с легкостью найдете ответы. Вы почувствуете, что такое свобода, и все страхи постепенно будут улетучиваться. Останется один страх - сбиться с этого пути.
Саша, время может и лечит, но мне все же кажется, что в течении этого времени надо и самому себе помогать. Можно поменять работу, друзей, жен, мужей, можно сменить имидж, можно украшать себя сколько угодно, но пока мы не украсим свою душу, ничего не изменится,ничего не поможет. А суета сует самого замечательного человека может сожрать. А радость жизни, энергия жизни, дух жизни - все это внутри Вас. Желаю Вам отыскать это поскорее!

Виталия , возраст: 52 / 01.08.2013

Здравствуйте Александра. Прочитала Вашу историю, много чего хочется Вам сказать, но просто пока нет времени. Но очень хочется Вам помочь хотя бы немного, поэтому пожалуйста здесь же откройте все имеющиеся рубрики, почитайте, а наиболее внимательно прочитайте "Советы кризисного психолога". Я такие статьи, как "Надежная опора в преодолении кризиса", "Низкая самооценка приводит к паталогической зависимости от другого", "Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства", "Психологическое и духовные методы преодоления навязчивых мыслей" и многие другие распечатала и перечитываю ежедневно, при этом применяю к себе. Попробуйте! С первого раза возможно и не поможет, но если возвращаться к советам психологов, духовников, изречений святых и т.д., то обязательно прозрение, понимание, осознание придет. И в Церковь ходите, верьте Богу! Я абсолютно согласна с отзывами Натальи, 43 года, Anna, 29 лет, Ольги, 52 года, оставленными для Вас. Перечитайте их! Вдумайтесь! И выздоравливайте! Вы сами загнали себя в это болото, выбирайтесь из него. У Вас все впереди! Удачи Вам и всего хорошего! Вы справитесь!

Ирина , возраст: 28 / 01.08.2013