..и тут его родители решили, что ему пора жениться, и не на мне...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие мои, пишу от того, что сил больше нет, ни жить, ни дышать. Мне 41 год, в 30 я повстречала парня на 7 лет младше меня. Мы сначала просто стали друзьями, мне тогда нужен был просто друг. Но этот друг захотел стать больше чем другом, я не знала, давать ли ему эту возможность, решила, что месяца три повстречаемся, и я задам ему вопрос о серьезности (если или нет). Три месяца пролетели быстро, я задала свой вопрос, и он ответил, что очень серьезен, и что все сделает, чтобы быть со мной навсегда, никогда меня не оставит... Я поверила, и так прошли почти 11 лет (в конце 2019, перед моим днем рождения было бы ровно 11 лет) и годы понеслись, он учился, а я работала.
Мы везде путешествовали с ним вместе, встречались еще чаще, но жили отдельно. Он со своими родителями, а я тоже с мамой. Потом стали появляться и странные случаи с флиртом... и разными женщинами. А годы все бежали и бежали...
У него есть диагноз на одну болезнь - рассеянный склероз. Я знала об этом с самого начала общения с ним, и я решила если Бог послал мне в жизнь этого человека, я приму его любым. Он принимал разные лекарства, и в том числе лекарства наркотические (по рецепту). После всех своих флиртов он приходил ко мне обратно, а я прощала, иногда устраивала истерики, плакала, но как-то быстро прощала, и моя любовь к нему, и его состояние из-за его диагноза, опять побеждали во мне мою обиду или ревность.
Года 4 назад в его семье случилась проблемы. Он начал очень активно помогать им. Помогал он так много, что ушел из университета (в котором учился на доктора) и занялся семейным бизнесом. Он невероятно был добрым и понятливым мужчиной с открытой душой и сердцем. Он так помогал мне во всем, и финансово, и морально, и когда я болела. Он был рядом всегда. Когда я попадала в аварии, он приезжал в больницу раньше чем меня привозила скорая помощь. И вот во время помощи семье он сорвался, и начал принимать все больше и больше нарктических таблеток. Я это видела, и пыталсь его остановить, вернуть обратно. Он скатился настолько, что начал спать на парковках в машине (между дозами он просто спал). Однажды он пришел ко мне, и умолял меня его не оставлять (т.к. его семья вообще перестала им интересоваться). Я ответила что никогда не оставлю его. Последней каплей было то, что его бизнес полностью практически перестал существовать. Его поймала полиция во время аварии (в которой он был виновен) и посадили его. Он позвонил ко мне из временной тюрьмы, и я даже не успела спросить где он. Но я нашла его, и начала общаться с его страшим братом, чтобы помочь его вытащить из его состояния. Из тюрьмы его быстро отпустили (брат его поехал, и забрал домой).
После того, как его отпустили, и он, и я решили побороться за его жизнь, и победили эту зависимость. Он вернулся в семейный бизнес, и начал его снова восстанавливать. Я всегда была рядом. Я человек сама по себе тихий, и слишком скромный. Я живу в Америке, русская эмигрантка, как и он. Но он не русский по национальности, а турок. Турецкий русский, и самый младший в семье.

(Я не понимала, что значит самый младший в семье. А это значит, что он обязан досматривать родителей и привезти домой невестку, чтобы она держала дом, и смотрела за его родителями). Я думала, что Америка меняет правила и традиции, это же Америка, а не село.

Я полностью стала зависима от него. Он был моим всем. Я думала, что и я стала для него всем. После того, как помогла ему вернуться в жизнь. Я до сих пор помню его ломки, когда мы с ним сидели ночью в моей машине, и я его обнимала, и про себя молила Бога ему помочь, и обещала ему никогда не оставлять его, а он мне...
Но наступил 2019 год, он сел на трак (год назад), чтобы востановить сново свой семейный бизнес, мы всегда знали, где я, и где он... Даже начали строить планы (он как-то думал как нам пожениться), и тут его родители решили, что ему пора жениться, и не на мне. Его мать сказала, что проклянет его, выгонит из дому, чтобы он забыл вообще о родных, если женится на мне. И ровно за последний месяц все полетело.
Уже третью неделю я живу как во сне. Езжу на работу, вижу людей... но сама я как не живу, вся жизнь стала черно-белой. Я мечтала выйти замуж, и уже тогда родить ребенка, а теперь он мне говорит, что мы можем быть только друзьями, и ему найдут невесту, и он должен ее привести в семью. Я еще общаюсь с ним, но он мне каждый день говорит, чтобы я жила своей жизнью, а как ей жить?! Если вся моя жизнь это он ...
Как мне быть, как начать жизнь, и где взять эти силы, когда их нет. Он все для меня, он мое дыхание. А если дыхание забрать, то как жить. Я не знаю. Помогите мне, мои дорогие, потому что я не знаю, что делать дальше. У меня есть и мама (и она еще молодая у меня, ей только 60), и сестры двоюродные, и братья двоюродные. Но нет его. Я стараюсь жить, но замечаю, что от стресса я очень мало или вообще не кушаю (я и так не полная, а тут вообще похудела еще сильнее). Я пью какие-то натуральные таблеки от стресса. Но я уже чувствую, что это предел...

Tan Pin , возраст: 41 / 03.04.2019

Отклики:

Дорогая автор,

У меня к вам сначала несколько вопросов. Вам было 30 лет, через 3 мес. встреч вы спросили, серьезно ли у него к вам? Вопрос: как могли пролететь 11 лет незаметно, если вы через 3 месяца уже его обо всем спросили?
То есть, не казалось ли вам странным, уже спустя год его слов можно было бы пожениться?
Второй вопрос, зная такую разницу в возрасте, вы предполагали что человек не созрел? Даже ровесники-парни намного отстают в плане создания отношений, когда вам было 30 лет а ему 21 он был мальчишкой! О какой серьезности речь?
и сейчас вам 41, ему 34, он вполне может выбрать себе в жены 20— летнюю, положа руку на сердце. Чего наверно хочет его мать.
Далее, вы говорите, что он уже неизлечимо болен, плюс зависим от наркотических лекарств и гулек с бабами, простите, вы бы хотели родить от наркомана с плохой наследственностью? И где гарантия, что при его характере и замашках он не стал бы вам изменять с теми же 20— летками? А вы бы убивались уже по другим поводам, что вы жена, но вас не любят, и не ценят.....
Вы скажите, пожалуйста, разве вам нужен проблемный человек? Вы понимаете, что наркоманы не лечатся? Одна моя знакомая пыталась тянуть на себе такого парня, время зря потеряла.
Тем более он угодил даже за решетку, вы такого отца хотели бы своему ребёнку??? Скажите мне....
Вы сейчас цепляетесь за его прошлый образ, ваша задача сейчас понять, что того мальчишки, которого вы повстречали, больше нет, перед вами, простите, деградант, наркоман, бабник, который не способен даже нести ответственность за свою жизнь сам, который в 34 года слушается во всем мамочку.
Скажите, автор, разве это вообще мужчина???
Мне, если честно, это дико. Посмотрите на это моими глазами, глазами человека, кто видит ситуацию со стороны.
То, что вы страдаете, это вполне объяснимо: у вас были мечты и иллюзии построить семью с этим человеком, только вот вы почти 11 лет пускали ситуацию на самотёк, надеясь, наверное, что он «остепенится» и «оценит по достоинству все, что вы для него сделали». Спешу вас уверить,такие люди не оценивают, а как раз избавляются от тех, кто их тянул в первую очередь, увы, это чистый эгоизм.
Кстати, есть поговорка, что наркоман бывший не бывает, вы это тоже учтите, зачем вам проблемный человек? Оставьте его, пускай живет своей жизнью, вы и так уже потратили впустую почти 11 лет! Остановитесь: поднимите голову и скажите себе что никакой инфантил-наркоман не стоит ваших страданий.
Вы извините, что я так грубо о возможно ещё любимом вами человеке, но я верю, что прочитав эту историю через год вы сама себе скажете что были не правы.
Если честно, я всегда считала, что тратить на мужчину больше 1-2 лет нет времени, так и вся жизнь может пройти в неудачных отношениях, если вы хотите замуж и родить детей: поставьте себе такую цель! Скажите себе, что вы не намерены потратить ещё 10 лет на неизвестно кого и остаться у разбитого корыта.
Сходите в клинику к репродуктивному врачу, сделайте тесты на запас яйцеклеток и действуйте! Если у вас малый запас яйцеклеток - заморозьте в банке.
При знакомствах говорите в лоб мужчинам, что вы не намерены ждать климакса, что хотите семью и детей, не тратье время впустую на никого! Придётся проявить характер. Желаю удачи!!!
Все силы в вас есть, нужно просто забыть этого человека как страшный сон, и перестать думать даже о нем. Главное, не контактируйте с ним и отползите на безопасное расстояние, в народе это называется САНЧАС.
Так же вам должны помочь например смена обстановки, переезд, новое хобби и так далее к чему душа лежит!

Екатерина , возраст: 25 / 04.04.2019

Тан пин, нетривиальный совет. Сходите к юридическому консультанту-мусульманину по шариатскому праву по вопросам прав женщины в семье. Вопрос с женитьбой сына решает мать. Порядочный мужчина спросит мать, с какой невесткой ей будет хорошо. Примите с уважением такое уважение к матери, Это ведь замечательно. Сын думает, как будет себя чувствовать мать с молодой женщиной на кухне, воспитывая внуков и т.д. Это в социальном мире, где русские женщины традиционно активны и выживают (среда у нас такая, приходится и с избами и с конями разбираться), мусульмане - решительные герои. Прометеи, решительные Прометеи. А дома перед родом Прометеи превращаются в муху. И когда мужчину-мусульманина спросишь о детях, он назовёт сыновей. Власть старших абсолютна.
Но консультант поставит вам мозги на место, может есть какой-то выход для "сторонней" женщины, вроде наложницы чужой веры, не принятой матерью.
И вам всего 41 год. Вы же ещё родить можете, что вы тянете с этим наркоманом? Пусть выбранная матерью женщина работает на него и его семью. Уверена, она хлебнёт сладкого до слёз. Может, дело уже в том, что нужна женщина не для обслуживания наркомана, а для обслуживания наркомана и постаревших родителей. Вы же не знаете. Плюньте и переставайте быть жертвой. Вы вместо ребёнка выращивали бизнес, очень по-американски. Может, душу свою вырастить? Идите в церковь и покайтесь в блуде. Прекращайте быть сладострастным насекомым. Веру вы не меняли, как я поняла, просто приобрели эмоциональную зависимость от зависимого человека. Это лечится. Читайте сайт.

Пелла , возраст: 57 / 04.04.2019

Tan Pin, Ваш мужчина из совершенно другой культуры, там свои правила жизни. И чтобы он не хотел, у него есть родители, которые не дадут ему жить по европейским правилам. Да он ещё и моложе Вас существенно. 11 лет вот так провстречаться без серьёзных намерений с его стороны, это о многом говорит. Ему было с Вами очень удобно, хорошо, комфортно. Вы добровольно ему отдавали всю себя. Как Вы пишите " он - вся моя жизнь, моё дыхание". Но разве так можно. Нельзя растворяться так сильно в другом человеке, чтобы он стал смыслом жизни. А вот Вы для него не стали смыслом жизни. Он для себя - главный человек. Жаль, что столько лет Вы потеряли впустую. Сейчас необходимо Вам преодолеть любовную зависимость к нему. Почитайте материалы сайта. Надо Вам хорошенько задуматься о своей дальнейшей жизни. Поменять отношение к себе. Смысл жизни не может быть в другом человеке, он - в Вас самих. Период острых переживаний, обязательно, закончится. С учётом этого опыта, поменяйте приоритеты в жизни. Вам необходимо понять, что нельзя так зависеть от другого человека и считать его для себя "всем в жизни" . Жизнь многогранна, не надо её полностью посвящать и подчинять интересам чужой Вам личности. Да, именно "чужой". Не надо наделять статусом "родной" человека, если он с Вами рядом. Сегодня рядом, а завтра - не рядом. Вот мама - это на всю жизнь. Она любит Вас, переживает и желает Вам счастья. Всё потихоньку наладится у Вас, поверьте. Почитайте сайт, как женщины выходят постепенно, маленькими шажочккми из похожих ситуаций. Ваша история - не исключительная. Дайте себе установку, что Вы преодолеете эти проблемы и выйдете победительницей.

Natil , возраст: 62 / 04.04.2019

Дополню. Тан Пин, попробуйте понять его мать. Вы не понимали её 11 лет, поймите сейчас. Мать - центр его семьи, вы только сожительница. Как она должна была к вам относиться? Как к женщине чужой веры, которая даже заповедей своей веры не соблюдает. Развлечение на стороне, погремушка с полезными функциями. Вы же не как христианка поступали, а как язычница. Его мать можно понять. Сын погулял на стороне, и хватит. Пора и ЧЕСТЬ знать. У вас как с честью? Честь в семью принесёт другая женщина. Пишу резко, но ваш "роман" продлился слишком долго, и счастье, что он заканчивается. Ваши родственники, думаю, вас поддержат в здравых начинаниях.

Пелла , возраст: 57 / 04.04.2019

Доброго времени суток. В Вашем тексте при прочтении, так много "он" и так мало "я". Задумайтесь, когда и почему он так прочно вырос в Вас, и, главное, зачем Вы позволили нарушить свои границы. Прекратить сию же минуту вариться вашим мыслям в собственном соку. Обратитесь за помощью к хорошему психологу и параллельно к батюшке. Я более 9 месяцев назад пережила расставание с человеком младше на 15 лет. Сама обрубила, после 3 лет отношений.

Ксения , возраст: 39 / 04.04.2019

Со своей виной я уже согласилась полностью, я слишком "постоянный" человек, я не снимаю с себя того факта, что затянула... И его другую культуру я тоже знала (но надеялась на Америку, да и разговоры мы на эту тему с ним тоже вели). Я и сама не чистая русская (по крови). Сейчас прошло еще немного дней. Он и я много говорим об этом... В один день он говорит, что скучает и любит, в другой, что все будет хорошо и у меня и у него. Мне сложно представить тот факт, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, сейчас. Я чувствую, что осознание случившего уже приходит ко мне... и по поводу возраста.. Я никогда вроде бы не выглядела на свои годы (многие думают что мне где-то 25/27).

Tan Pin , возраст: 41 / 05.04.2019

Вы слишком зациклились на нем. Ушли с головой, потеряв себя где-то по дороге. Так быть не должно. Пришло время вспомнить, кто ВЫ есть, ваши потребности, ваши смыслы жизни. Ни один человек не может быть смыслом жизни. Как говорится, не сотвори себе кумира. В вашем случае разность менталитета сыграла первостепенную роль. Традиции других народов очень сильны, от этого никуда не деться. Жаль, что вы с самого начала не поинтересовались этим. Безусловно, вы сделали для него так много, что теперь чувствуете определенную привязку к нему и ответственность за него. Даже если вы это не осознаете. Но его уже не нужно спасать. Он взрослый человек. И живёт в соответствии с законами своей веры и своего рода. Сейчас единственный человек, которого нужно спасать - это вы сами. За вас это никто не сделает. Сейчас вы находитесь в состоянии стресса, поэтому не можете есть или спать нормально. Но вам необходим ваш организм, здоровый и целый. Поэтому даже через "не могу" приведите себя в порядок. Это очень важно. Не запускать себя, а наоборот всячески ухаживать за собой сейчас. Как быть дальше? Оставить все, как есть. Заняться собственной жизнью. Найти себе новые цели и устремления. Сейчас самое время для этого. Не утопайте долго в жалости к себе. Поднимитесь и шагайте дальше. Начните с маленьких шагов, а дальше все пойдёт само.

Вероника , возраст: 29 / 05.04.2019

Автор, примите свои чувства сейчас как нормальные, дайте им быть и развиваться к спокойному принятию.
Вы же счастливица! Если не понимаете, то глупость большая!
Кто в здравом уме сам идёт к наркоману? Здесь бы точка, но нет. Плюс измены, домовое рабство, незрелость. Отвратительный папашка. Вопрос зачем оно вам? Из-за денег?
Принять свою созависимость... найти свою самостоятельность. Пробовали жить одной? Или всегда с мамой? Честность с самой собой и вперёд к счастью.
А так да, инфантильность ваша и зависимость кричат о стрессе...

Полина , возраст: 37 / 05.04.2019

А вы что, с ним ещё и разговариваете? С завершением разговора в постели? И ему нравится, и он ждёт следующего разговора? Зачем вам это? Всё же ясно. Пусть идёт и женится на той, что ему выберет мать и будет счастлив, периодически ложась на лечение от наркозависимости. Восторг! А у вас своя жизнь. Дверь на замок, телефон отключить. Отстраняйтесь. Молитесь. Всё наладится.

Пелла , возраст: 57 / 06.04.2019

Совершила глупость. Занялась с ним сексом... на что-то надеялась. Он потом весь день меня игнорировал, сказал, что был на свадьбе у своих. И что поговорим завтра. Но он не знает, что я сильнее, у меня появился друг. Он просто помогает мне и как мужчина даёт советы. Дельные советы, я стараюсь из-за всех сил. Бог видит. Я дала ему много раз возможность ещё пока не поздно, вернуться в мою жизнь, но он молчит. Я тоже решила молчать.
Вы правы, я должна жить дальше. Строить свою жизнь и быть сильной, не умирать за того, кому я не нужна. Я хочу быть счастливой, и я ей постараюсь стать. Мне невыносимо больно. Я уязвима сейчас. Мой новый друг говорит мне, что сейчас я не должна пускать в свою жизнь мужчин. Мне надо восстановится и немного прийти в себя. Как вы считаете? Я боюсь неправильных решений, есть человек который хочет женится на мне.

Tan Pin , возраст: 41 / 08.04.2019

Тан Пин, зачем вам секс? Ведь он не решает проблем. Вас просто использовали в очередной раз. 40-летняя девочка для развлечений. Почему вы говорите, что вы сильнее, потому что у вас появился друг? Вы сами у себя должны появиться. Вот тогда вы будете сильнее, и эта сила уже не будет зависеть от наличия мужчины. Тот, кто хочет жениться и друг - это разные люди? С кем-то сексом занимались, и он наутро решил жениться? Или долго ждал, пока вы закончите с наркоманом? Дружба и секс - разные степени близости. Ну а прав или нет друг, решать вам. Лучше бы повременить и заняться собой. Если это ваш человек, он подождёт. Но если вы ему как дружеская сексуальная партнерша, то это снова несерьёзно. Можно заниматься собой и в браке...

Пелла , возраст: 57 / 09.04.2019

Прочитайте обязательно книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", и потом принимайте решения.

Пелла , возраст: 57 / 09.04.2019

СПАСИБО!! Вы реально мне помогли поверить в себя заново!! Безмерно благодарна. Осознание уже потихоньку пришло ко мне... Мне еще, конечно, очень больно и еще, конечно, я плачу, но уже из за своей глупости и беспечности.
Я его в душе окончательно отпустила. И шагаю настречу себе и своему будущему. Каким бы оно ни было, я уже его не боюсь так, как боялась еще неделю назад. Буду обязательно писать, что со мной, и как я. Возможно, мой пример кому-то поможет тоже. Не дай Бог такого ни кому. Я держусь.

Tan Pin , возраст: 41 / 10.04.2019