Человек предал все мои ценности, нашу семью, реальные 7 лет жизни

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я в отчаянии! Уже не понимаю, что мне делать.
Нам с мужем 31, вместе 7 лет.
Отношения были замечательные, забота, внимание, поддержка, совместные интересы, путешествия, старались друг для друга во всем. Люблю мужа, в его любви уже нет никакой уверенности и понимания.
Детей пока нет, хотели оба, были сложности, но руки не опускали. Брак тоже был по обоюдному желанию, никто никого никуда не торопил.
3 недели назад я уехала в командировку на неделю, первые 2 дня все было хорошо, звонки, смс, всегда на связи, общаемся обычно часто. На 3 день до обеда ни звонка, ни сообщения, что меня очень удивило. Как освободилась набрала, не ответил, перезвонил вечером, безумно усталый и подавленный голос. Сказал сложности на работе, кто-то что-то не доставил к положенному времени, у них задержка с проектом, очень нервничает. На следующий день опять от него тишина, опять звоню не берет, вечером та же история, подавлен, неприятности на работе. Пытаюсь успокоить, поддержать, говорить не хочет. Следующие два дня опять тишина. У меня тревога жуткая была все эти дни, на все попытки выйти с ним на связь говорить не хотел. Следующий день возвращаюсь домой, он знал когда прилетаю, договаривались, что встретит. Его нет, телефон не отвечает. 2 часа ночи, поехала домой на такси. Дома его не было. Я в панике, опять звоню, не отвечает. Звоню его маме, потому что мысли уже пошли разные, она сказала что он эту неделю жил у них, и все, больше ничего. Думаю, ладно, здоров уже хорошо. С утра опять ему звоню, не берет, хотела уйти уже с работы раньше и поехать к его родителям ловить его там, потому что чувствую что-то не то, и эти прятки непонятные. Через полчаса прислал смс, что занят, перезвонит как освободится.
Вместо звонка, прислал письмо на почту, убил каждым словом.
«Я все 7 лет жил в сомнениях и не понимании истины, не зная кто я на самом деле, понял что тебя не люблю, ты не та, с кем хотел бы быть. Хорошая, красивая, умная, заботливая, интересная, с тобой легко и спокойно, ты верный друг и тд, но ты не та. Я решил все прекратить, потому что мне надоело обманывать себя и тебя. Я до сих пор люблю другую, мы встретились случайно когда ты уехала, я увидел её глаза и понял что до сих пор её люблю. И теперь приложу все силы что бы её не потерять или же лучше буду один. А меня ты должна забыть, для тебя это будет лучше»
Как оказалась дома помню плохо, следующие несколько дней провела дома, и не могла понять, когда же уже проснусь, думала это все сон. Я была не я.
Позвонила ему, предложила встретиться и поговорить, сказать мне все это в глаза, что я хочу это слышать, а не читать в письме, не понимаю почему от меня прячутся, и, в конце концов, это касается и меня тоже, и мне не понятно как такие вопросы можно решать в одностороннем порядке. На что ответил что назад дороги нет, он все решил, разговоры никакие не нужны, у него теперь есть любимая женщина и видеть его не правильно и меня он видеть тоже не считает нужным. Я его просто не узнавала. Совершенно другой, незнакомый мне человек.
Просто в растерянности. Следующую неделю прожила как в кошмаре, не понимая как так вообще могло случится, 7 лет, семья, твой выбор, и в одну секунду все вычеркнуть.
Потом позвонила его мама, сказала что с этой женщиной у них больше отношений нет, так как таким она его пока не готова принять, она предпочла остаться со своим мужем, а он потерял смысл жизни так как в первый раз только с ней по-настоящему захотел жить, но все его старания оказались напрасны, он в тяжёлой депрессии, не знает для чего жить дальше, его никто не любит, у него нет семьи и тд. В общем уехал на полгода трудником, менять себя, куда не сказала как я не просила. Просил передать мне, чтобы я подавала на развод. На все то что я говорила, мы с ним семья, что мне он по прежнему нужен, я от него не отворачиваюсь, все так же люблю, сказала что, видимо, это не то что он хотел. Просил его не искать. Я её прекрасно понимаю с позиции матери, она всегда будет на его стороне, но с позиции женщины мне её не понять, как это можно оправдывать.
К слову, эта женщина, его великая любовь, они знакомы более 10 лет, его первая не разделённая любовь. Рассказал когда-то о ней сам, что в 16 лет влюбился, признался, она отвергла он пострадал и забыл. До встречи со мной общались как друзья, потом с его слов общение прекратил, так как не понимал о ком так страдал в те времена. Посмеялся и вроде забыли. Она замужем давно, есть дети. В жизни не могла предположить что он до сих пор ею бредит.
Я в шоке, пишу и не верю что это правда. Как так может быть, что это, помешательство, действительно такие сильные чувства, блажь? Человек предал все мои ценности, нашу семью, реальные 7 лет жизни. Я уничтожена полностью, в голове не укладывается что это реальность. Не вижу для чего дальше жить, когда вместе к чему-то стремитесь, идёте вперёд, ставите цели, а потом в миг у тебя забрали твою жизнь, потому что он наконец-то что-то там понял и просто решил исчезнуть.
В первое время мне казалось, что готова его и понять и простить, сейчас же, чем больше думаю, тем отчетливее понимаю что это какой-то нездоровый цинизм и жестокость с его стороны, он предатель, а не приверженец своих высоких идеалов, за которые был готов отдать все. Человек добровольно решая создать семью, берет на себя ответственность, в моем представлении, в том числе и за такие вещи, что раз уж так случилось, приди и скажи все как есть, сделай усилие, подбери слова, покажи другому что его жизнь чего-то стоит и его мнение уважают.
Я как котенок, которого топят, а он все барахтается и что-то пытается сделать чтобы выжить. Не пойму что дальше, кто-то говорит смирись и забудь, но как такое забыть? Кто-то говорит сама виновата, возможно и моя вина есть, я не спорю, но как понять если даже диалога не вышло. Кто-то осудил, с позиции что каждый сам свободен жить как ему хочется, а во мне говорит задетая гордыня, не лезь в чужую жизнь. Безусловно и это есть.
Но, как не смотри, я не знаю как мне с этим дальше жить, как верить людям, как жить в семье, трудиться на благо ей, и каждый день, возвращаясь домой, смиренно относиться к тому, что придёшь, и если муж ушёл, значит имеет право, у него своя жизнь, новая любовь, не лезть, забыть, сесть поужинать и разлюбить, а на завтрак полюбить другого.
Полный абсурд.

Оля , возраст: 31 / 04.04.2019

Отклики:

Оля, ваш муж просто помешан на той, что ему не досталась. Если бы досталась, то плевать бы он на неё хотел, была бы пройденным этапом, а так бредит о не пойманной добыче, причём дважды не пойманной. Читали/смотрели "Унесённые ветром"? Там Скарлетт томилась по Эшли многие годы и только под конец, когда всё было потеряно, она осознала, что её любовь к Эшли была фантазией из-за его недосягаемости, а как только его жена умерла и он стал свободен, он стал не нужен. Она умудрилась исковеркать всю их с Мэлани жизнь, исковеркать свою жизнь. В той же ситуации ваш муж, она недосягаема, а вы вся его и не интересны. С другой стороны, скажите ему спасибо. Он не напрямую, но всё же признался. Поверьте на слово, намного, намного хуже если связь скрывается годами и не признаётся предатель ни в какую. У вас есть осознание завершения, только вы не хотите это принять. Он поставил точку, он не подвесил вас в неизвестности из-за которой многие женщины страдают и не могут выйти из боли годами. Вы всё знаете и понимаете, а дальше уже работает гордыня, но не принимаю. Если бы мой муж поставил точку, мне было бы очень больно (а мне было и так невероятно больно когда он ушёл, только он меня "подвесил"), но я бы знала от чего отталкиваться. Ну вы уже пережили момент "готова на всё и на коленях стоять умолять" и не сделали этого, т.к. он не позволил своим исчезновением (опять скажите ему спасибо, есть за что), так что всё нормально движется у вас, надо времени побольше и гордыни поменьше, быстрее отпустит.

Ametriya , возраст: 39 / 05.04.2019

Оленька, поддержка. Ужас, конечно. Радует только то, что прошло всего каких-то 7 лет, а не 25, например, когда уже и дети и внуки. Бывает и такое. А сейчас? Только ПЕРЕЖИТЬ. И не садиться на качели. Может быть, Бог приготовил тебе такого прекрасного человека, о котором ты даже и не мечтала. Все пройдет. Пройдет и это. Обнимаю.

Татьяна , возраст: *** / 05.04.2019

Олечка, да Вы абсолютно во всём правы. Я тоже считаю, что человек должен быть порядочным во всех ситуациях. И да, соединяясь узами брака, каждый несёт ответственность за другого. Сейчас стала в моде версия совместной жизни - никто никому ничего не должен. Очень удобная версия для того, кто предаёт. Можно прожить с человеком много лет, так до конца и не узнав, на что он способен. Конечно, залезть в мозги к другому человеку мы не можем, а можем только судить человека по его словам, по поступкам. Поступки Вашего мужа говорят о том, что он трусливый человек. Пишет, через маму передаёт Вам послания. Конечно, его мама будет всегда на его стороне, это понятно и не ждите от неё большего. Мне очень близки и понятны Ваши переживания и чувства после такого предательства. А его эта " первая любовь-то" от мужа уйти не захотела почему-то. Значит ей там комфортнее, чем с Вашим мужем. Поэтому он очень расстроился и не придумал ничего лучшего, как уехать и "поискать себя". Но, если он написал, чтобы Вы подавали на развод, значит он больше не хочет к Вам возвращаться. Так подавал бы сам. И в этом поступке он хочет возложить на Вас ответственность.
Вы прожили 7 лет, подумайте, вспомните, может он всегда так поступал. То есть, на Вас возлагал, в основном, за всё ответственность. Мы часто идеализируем тех, кого любим. Проанализируйте многие его поступки, возможно, Вы многое поймёте. Себя Вам винить не за что. Даже, если его что-то не устраивало в отношениях, он мог все это озвучить. Намешал "кашу", предал, плюнул в душу и сбежал. Фу! Очень хорошо, что Вы всё-таки разозлились. Дело в том, что сопли распускать долго - это путь к болезням. Трудно пережить предательство, очень трудно. Но Вы сильный человек, Вы должны справиться. Постарайтесь взять себя в руки. Чтобы это всё пережить, надо время. Каждому, кто попал в такую ситуацию, помогает разное. Помощь психолога, молитвы, разговоры с теми, кому Вы можете довериться, какие-то отвлекающие занятия. Но первое время будут, конечно, крутиться мысли в голове о том, что случилось. Главное, не давать себе зацикливаться на них 24 часа в сутки. Всё это надо пережить. Не зря же этот сайт так и называется. Поймите, то, что произошло - не конец света. Вы почитайте истории на этом сайте и поймёте, что таких, как Ваш муж, очень много, к сожалению. Желаю Вам побыстрей обрести спокойствие, уверенность во всём, в себе в первую очередь. Думаю, что не зря из нашей жизни убирает Господь таких людей. Он - не Ваша, значит, судьба. Всё хорошее у Вас ещё впереди.

Natil , возраст: 62 / 05.04.2019

Оля, добрый день! Нет, не на завтрак полюбить другого, а принять его волю. Бог же нас создал свободными, но за свободный выбор нужно отвечать. Муж ваш - предатель. Поэтому и не сказал все в глаза, совесть же не спрячешь.
Плюсы: 1. У вас нет детей с этим мятущемся гуленой. 2. Вы еще молоды, и можете встретить нормального мужчину, и создать семью. Поблагодарите Бога, что отвел от вас предателя. Жизнь продалжается, в вашей жизни освободилось место для любви. Все впереди.

Марина 1509 , возраст: 31 / 05.04.2019

Олечка, здравствуй! Не могла пройти мимо твоего письма. Понимаю твое шоковое состояние, сама нахожусь в нем. Причем уже третий год. Не пытайся разобраться. Не поймешь. Просто разлюбил, потому что любящий мужчина никогда не поступит так, не сделает больно. Не жди. Пытайся выжить. У тебя все еще сложится, ты молодая. Считай это жизненным опытом, теперь знаешь что может быть и так и никогда больше не будешь жить "без кожи". Мой бывший муж прожил со мной 22 года и в один день ушел, причем ничего не объяснив, сказав, что так будет для него лучше. Я хороший человек, но меня больше не любит. И все...В принципе, зачем другие объяснения. Все понятно. Я теперь тоже пытаюсь не любить. А обида, ну что ж... это просто моя обида. Держись. Читай форум, выживай....

LenaPolkovnik , возраст: 55 / 05.04.2019

Оля, здравствуйте! Захотелось написать Вам, так как Ваша история тронула, я на стадии расставания с мужчиной, которого очень люблю, и пока не знаю, чем все это закончится. И понимаю, если сейчас не возьму себя в руки, возможно меня ждет примерно такой финал, какой у Вас.
Та ситуация, в которой вы оказались это катастрофа, не побоюсь этого слова. НО Я ХОЧУ ВАМ СКАЗАТЬ, ЧТО ВАША БОЛЬ, ШОК и ВСЕ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ОНИ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЙДУТ! Надо только взять себя в руки и перетерпеть, пережить этот тяжелый период, который начался в вашей жизни. Ваш муж поступил безответственно, ему нет ни одного оправдания. И я уверена, что его уход сейчас для вас обернется благом, за которое вы его еще будете благодарить. Возможно в вашей голове очень много вопросов на которые вы не находите ответы. И если вдруг вас мучает вопрос "почему так произошло", нужно перефразировать его в своей голове на вопрос "для чего все это произошло". Бог отвел от вас этого человека, потому что вы заслуживает настоящей любви, а не такого слабенького безответственного мужчину рядом с собой. Не возвращайте его, не унижайтесь перед ним, возьмите всю вашу волю в кулак, и боритесь за себя и за свое счастье, ну только за настоящее.

Мила , возраст: 32 / 05.04.2019

Кто-то сверху убрал от вас неподходящего, бракованного мужика, чтобы вскоре дать нового, настоящего, единственного, отца ваших будущих детей. До лета пострадайте чуть-чуть и вступайте в новую жизнь. Все будет хорошо.

Баба Оля , возраст: Много / 05.04.2019

Жизнь непредсказуема. Ваш муж решил резко поменять свой путь, пойти другой дорогой. Конечно, принятие этого придёт далеко не сразу. Пока вы находитесь в состоянии некоторого шока, но постепенно это пройдёт. Ваш муж живой человек, со свободой воли, свободой принимать решения. Да, он взял обязательства 7 лет назад. Но жизнь все время меняется, ничто не стоит на месте. Так что сейчас произошёл этот самый виток изменения. Дайте же ему ту свободу, которую он хочет. Конечно, не очень хорошо, что он избегает вас и не смог признаться во всем лично. Простите ему это. Однако, он уже все для себя решил. Поэтому не цепляйтесь за него. И, к слову, ваша ситуация это не повод для того, чтобы разочароваться в других людях и в любви в целом. Это не повод, для того, чтоб закрыться. Судьба приподнесла вам это испытание, чтобы вы прошли его. И в своих следующих отношениях были мудрее. Из всего можно извлечь свои уроки. Так что поработайте над собой. Над всеми своими переживаниями, особенно негативными. Снимите с мужа груз ваших ожиданий на него, чтобы не было обиды. Посмотрите на данную ситуацию со всех сторон и точек зрения. Постепенно, со временем, все прояснится, постепенно станет легче. Желаю вам только лучшего.

Вероника , возраст: 29 / 05.04.2019

Оля, мой совет - не тратьте зря свое время. Не додумывайте, слушайте, что вам говорят.
Бывает, что первый брак, ранний - спонтанный. Кто-то любит и вкладывает больше, кто-то просто живёт рядом.
Если он себя так повёл, что-то его заставило это сделать. Возможно, это даже отговорка. У вас нет детей, нужен полноценный брак с любящим мужчиной.
Будете его ждать - просто потратите время. Скорее всего, звоночки были и раньше.
Подумайте, кем вы хотите быть - спасателем или счастливой женщиной?

Лара , возраст: 31 / 05.04.2019

Я не знаю опубликуют это или нет, но просто не могу не высказаться.
Я в гневе. Нельзя так говорить, но хочется вашего мужа чем-то треснуть...
Очень обидно, что человек скрывал от вас такие вещи. Притворялся нормальным. Да-да, именно нормальным....т.к.на самом деле он болен. Я очень хорошо знакома с тем состоянием, в котором пребывает ваш муж.
Сразу говорю, из этого очень сложно выйти, а если нет желания выходить, то и вовсе невозможно.
Это действительно состояние, страсть. Не знаю как его, а меня преследуют мысли, чувства и от них силой воли не всегда отделаться можно. Они всегда возвращаются.
Это навязчивое состояние. Будто тебе вовсе не пренадлежат твои разум и чувства. Человек находит обьект и зацикливается на нем. В голову приходят безумные идеи, желания и ты в них веришь как в истину. Сначала может ты и видишь самого человека, но потом реальность начинает искажаться и впадаешь в какое-то бесовское состояние. На душе так жжет, будто твою душу при жизни в ад засунули. При чем и якобы от "хороших" моментов. Это уже явный признак, что данное чувство любовью не является. Это ее противоположность. Но есть и безумцы, такие как я была, которые не просто не борятся с этим, но своими же мыслями, попустительством в себе это культивируют. Мне это чувство напоминает детский эгоизм - "хочу эту игрушку и мне она нужна любой ценой". Просто невероятно бесит! Мне кажется это признаки незрелой личности у которой огромные проблемы внутри.
Ваш муж в огромной беде. Точнее его душа. Но только он один в этом виноват. Из-за своего эгоизма он сделал несчастными и себя и вас. Из-за незрелости и, да простит меня Бог, глупости.
У него было настоящее, где он мог создать счастье. И, знаете, не могу этого утверждать, но возможно он любил вас, сам того не понимая, ну или понимая. Ведь любовь часто путают со страстью, но это диаметрально противоположные явления. Любовь это забота о другом человеке, общие трудности, труды, это перебороть какие-то свои слабости. Да что я говорю? Вы и сами это знаете.
Могу предположить что он понимал что это болезнь, что это какие-то ненастоящие чувства. Или хотя бы догадывался, т.к. у этого состояния бывают проблески разума и ты ясно понимаешь, что это не высшая любовь никакая, а наваждение, иллюзия.
Но потом "это" захватывает тебя полностью и ты, если недостаточно хочешь победить свой недуг или недостаточно силы воли, оказываешься полностью во власти злой силы. А иногда добровольно в этом живешь и доволен своими "великими муками во имя неземной любви".
Без Бога с этим не справиться. Но к Богу должен прийти именно сам заболевший грешной любовью. Только верой, молитвой можно с этим бороться. Повторюсь, если человек сам хочет от этого избавиться. Если все его устраивает, то это бесполезно.
Вас же хотелось обнять и поддержать! Вы действительно очень хороший, добрый, сильный человек! Вы ни в чем не виноваты! Господь послал вам испытание, а значит вы достаточно сильная, чтобы с этим справиться. Представляю, насколько вам тяжело сейчас... Главное не отчаивайтесь! Пойдите в церковь, начните молиться, если не молились до этого. Возложите печаль на Господа. Только Он милосердный отец может в полной мере нас понять и помочь. Можно Евангелие прочесть (даже нужно). Вам нужно время, чтобы все это пережить и забыть. Будет плохо какое-то время. Может не год и не два. Дайте себе это время. Простите его, его душа и так мучится. Это прощение нужно прежде всего вам. Не просите больше вернуться. Лучше будет отпустить. Навсегда. То, что вы ему все простите и примите назад в любое время может его еще больше развратить и человек в край обесценит вас и обнаглеет. Лучше из любви к нему и к себе держать дистанцию.
Но все же и за него помолитесь перед Богом. Не для того чтобы он вернулся, а опять же, чтобы понять, простить и отпустить. И чтобы Бог его простил за его грехи. Чтобы душа его не погибла. Понятно, что сразу отпустить не выйдет, но к этому стоит стремиться.
Вы заслуживаете большего. И не удивлюсь если через некоторое время встретите действительно настоящую любовь. А знаете, так оно и будет!))
Пожалуйста, Оля, берегите себя! У вас все будет хорошо! Храни вас Господь!!!

Вика , возраст: 24 / 05.04.2019

Добрый день!

Все не зря.
Во всем есть большой смысл, не всегда для нас очевидный.
Скорость изменений в вашей жизни лишь указывает на то, что вас сейчас куда-то ведут, в другое, лучшее, место.
Отсутствие детей - это тоже недвусмысленный знак свыше.
Безусловно, смысл в ваших отношениях был (и вы его постепенно откроете для себя), но теперь, наверное, они исчерпали себя.
Мы существа инертные. Особенно инертные в любви те, кто остался верен и кого бросили. Мы не можем понять головокружительность решений в головах тех, кто бросает. У меня, например, ушла куча времени, чтобы понять: за решением бросить меня у человека стояла банальная глупость и тотальная общая незрелость личности. В скороговорках вашего мужа тоже сквозит незрелость. С одной стороны, это плохо. С другой - созревание психическое не всегда совпадает с физиологическим возрастом (иногда созревание личности не наступает никогда).
Каждый узнает цену любви, цену отношений на своей шкуре. Ваш муж разрушил все и, судя по всему, уже платит свою цену. Вы другое дело. Вам - идти дальше и расти.
Я стараюсь верить, что Богу виднее. И Он освобождает нас от отношений с человеком в самый нужный момент, когда дальше уже нельзя, когда может случиться непоправимое... Мне кажется, так произошло со мной. Неожиданно, быстро и очень больно. Но сейчас, спустя пару лет, я догадываюсь, что все не зря, и момент был выбран не зря. Что меня увели от беды, возможно.
Вы сейчас разбиты, но постепенно все будет укладываться в более-менее ясную картину. И наступит момент, когда с горечью и болью, но и с отрадой, вы скажите: «Слава Богу, мы не вместе...» У меня такой момент уже наступил.

Алексей , возраст: 49 / 06.04.2019

Оля, здравствуйте! Не знаю, пропустит ли модератор мой отклик, но пишу его, потому что Ваша история очень тронула душу. Самое первое состояние непонимания "как так?" Вам сейчас просто необходимо от себя гнать. Вам надо сохраниться, и Вы всё поймёте сами, но позже. Вы пишете, Вас качает на эмоциях: что то прощенье, то чувствуете предательство. Я думаю, что он пытался, но не смог. Он пытался, но не хватило сил. Очень жаль, что живые люди попадают в такие ситуации, когда из их жизней, из их доверия другие живые люди плетут клубки, но так устроен сейчас наш мир. Быть может когда-то было иначе, но мы с Вами чаще всего выбираем между большей и меньшей болью, Оля. Выбирайте себя и становитесь на путь собственной жизни. Вы одна в ответе за себя, поручая себя и ожидая в ответ ответственности, не получив ожидаемого, мы часто сами делаем себе ещё больнее - думаем о предательстве, рассуждаем о бумерангах, жаждем отмщения, болеем непониманием. Всё произошло, Вы доверяли человеку, как себе, он сделал другой выбор. И Вы сделайте выбор в пользу себя - сосредоточено молитесь, читайте, и Вам всё откроется, и Вы всё поймёте, все слабости его, и сумеете его отпустить. Оля, внутри Вас есть любовь! Когда будет совсем плохо, подарите её другим людям, поверьте, очень многим людям приятно будет услышать от Вас доброе слово, принять подарок, утешение. Вы умеете любить, а значит, Вы любить будете. Мира Вам в душе. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 06.04.2019

Оля, здравствуйте! Если бы я могла, я бы сейчас к вам прибежала и обняла бы. Я вас понимаю, поверьте, у меня почти такая же ситуация. Он вернулся к бывшей женщине своей, а уходя, сказал "я начал встречаться с тобой, чтобы забыть ее, но не смог. Чувства у меня к ней сильные".
Я в тот день умерла. Последующие дни плохо помню.
Знаете, мне почему-то кажется, что Вам муж вернется (напишите здесь, если так и будет). Душа его сейчас мечется. Вы можете ей помочь: придти к Богу и молиться. За себя и за него. Но как правильно написали выше, не для того, чтобы вернуть его, хотя понимаю, хочется. А чтобы Бог помог его душе спастись. Будете молиться, будет постепенно приходить прощение его, уходить злость и обида. А потом будете постепенно отпускать его из своих мыслей.. Вот это самое сложное, нужно время. Но вы справитесь. Просто если Бог захочет, чтобы вы были вместе, он вас сведет. Нет - так Он для вас приготовил другую награду. Да, сейчас в вашем состоянии трудно это понять, но это так, не отчаивайтесь. Я тоже не отошла еще от расставания. Но не опускаю руки. Положитесь на волю Божью. Только надо искренне верить. Верить так, как будто вы упали за борт, тоните и просите о помощи. Вот так же молитесь от всего сердца, Он услышит. Старайтесь думать в молитве о Нем, а не о муже или еще о чем-то. Это не сложно и получается не сразу, но возможно. Зато вам станет легче в 100 раз.
А если муж вернется, то будем решать проблемы по мере из поступления. Вы уже отстрадаете, будете с трезвой головой и чистым сердцем. Особенно если еще на исповедь сходите и причаститесь (сама сейчас готовлюсь к первой исповеди). Главное - не ждать у окошка с телефоном в руке. Нет. Наоборот, заняться собой, своей жизнью, мирской и духовной, заботой о других людях. Оглянитесь вокруг. Очень много нуждающихся людей. Помогите им... Да даже бездомных животных покормить - и это уже благо для вас и вашей души. Вот увидите. Легче станет. Все у вас будет хорошо. Подумайте, для чего вам Бог дал это испытание? И дайте себе время. Все пройдет.. Только не впадайте в уныние!!! Все наладиться. Жизнь прекрасно хотя бы потому, что одна единственная, драгоценная предрагоценная. И тратить ее на разрушающие чувства - не стоит. Дайте пару дней себе порыдать, пожалеть себя и все, идите дальше. Я желаю вам счастья! Все наладиться, Оля!!! Верю в Вас и держу кулачки!!

Лена , возраст: 27 / 06.04.2019

Хочу поблагодарить каждого, кто откликнулся и написал слова поддержки, спасибо Вам!
Я прекрасно понимаю, что это своего рода помешательство и одержимость. Она недосягаема и оттого столь желанна. Они даже никогда не встречались. Он любил, а она с ним дружила.
Они никогда и не прекращали общаться, как выяснилось. Он всегда бежал к ней, особенно когда у нас все было более чем хорошо, он думал, так не может быть, и бежал к ней проверять, остались ли у него чувства. А она была совсем не против. Об этом все знали, друзья, его родители, но все молчали.
Как сказала его мама, меня «завели», чтобы помочь ему забыть её. ЗАВЕЛИ! Как собачку)) Спустя время он даже влюбился.
А сейчас вдруг понял что двух женщин любить нельзя, поэтому меня не любит, а любит её, раз так страдает. Для него любовь это страдания, там страдания, со мной легко. А раз легко, то любви нет.
У меня нет ни злости, ни обиды на него. Есть обида на себя, как так не поняла, почему не почувствовала, позволила, раз решили что со мной так можно.
Последний комментарий, Леночка, они дураки! Они не понимают что делают с нами, говоря такие вещи. Нельзя так, категорически нельзя. Заживо сжигают такие слова. Это, как говорят, словом можно убить. Так и есть. Я напишу чем все закончится, но для себя я решила что надеяться я не буду. Потихонечку буду вытаскивать себя!
Всем всем спасибо, храни Вас Бог!

Оля , возраст: 31 / 07.04.2019

Ольга, добрый день! Понимаю Вас! Ад и кошмар. Я не могу Вам ответить на вопрос почему мужчины (а может и женщины) так делают, позволяют себе играть чужими судьбами, распускают себя без морали и ценностей. Хорошо, что детей у вас не было, точно будут с единственным для Вас и для него, но, конечно, не менее года или двух пройдет. Это такое время для залечивания душевного состояния. Искренне прошу заботьтесь сейчас о себе как о маленьком ребенке, подружки, подарки себе, пейте витамины. Боритесь!

Маша , возраст: 39 / 08.04.2019

Олечка, Вы большая молодец! Ваш отзыв на наши письма тому доказательство. Да они все - муж Ваш, его родственники, ужасные люди, эгоисты подлые. Плюньте на них всех, и забудьте, как страшный сон. Всё равно нормальной жизни с ним не было бы. Отношения "отравлены" предательством. Это сразу кажется, только бы вернулся, но позже все понимают, что прежней жизни уже не получается. Раз так вышло, значит так надо.

Natil , возраст: 62 / 08.04.2019

Оля, добрый день. Моя история немного раньше чем Ваша. В конце декабря я писала о ней. И жить не хотела от слова совсем. И ждала, что муж вернется, и любила его очень сильно. В браке прожила 26 лет. Вместе 30. И вот практически в один день он развернулся и ушел. Забрав все до единой своей вещи. Что со мной было - не передать словами. Ничего не помню. Да еще не просто ушел, а сбежал за почти 4000 километров. Не говоря ни куда, ни к кому. Забрав все до единого документа на все. И вот представьте: 3 ноября он уходит, а 8 ноября я выхожу на абсолютно новую работу. В незнакомый мне коллектив. И работа моя заключена была не просто в рутинной возьне, а в показании максимального результата с вычленением лично моих доходов фирме, которые жестко контролировались на конец месяца. Я это к тому, что мне жить не хотелось, а жизнь меня заставляла еще результат показывать. И мысли: почему, за что. Столько всего было пережито вместе. Я не спала, не ела. Мне хотелось лечь под одеяло и просто умереть. Мне хотелось, чтобы меня не стало. А еще хотелось только одного, и я как маньяк только этого ждала - чтобы он вернулся. Мысленно простила ему все. Мысленно винила только себя. И любила его еще больше. Оправдывая во всем. Я не знала тогда, что это моя несчастная психика так работает на фоне стресса. Мне говорили - вернется, а дальше-то что?!! Я не знала, что дальше. Я только хотела одного. Чтобы вернулся. Любой ценой.

И что.... Он вернулся. Спросите - счастлива ли я ? Я отвечу - нет. Он живет в нашем загородном доме. Я в городе. Мне ближе на работу. Материально никак в жизни семьи не участвует. Ведет себя надменно. Дочери сказал - "я посмотрю как вы себя вести будете. И только потом скажу, захочу я с вами жить или нет". Вот так. А я все думаю - а хочу ли теперь я, чтобы он снова с нами жил? И как мне ни страшно признаться - все больше склоняюсь со временем, что не хочу. Ибо жить в постоянном страхе, что опять бросят, будут играться в "уйду - не уйду", "не так посмотрела", "не таким тоном ответила". "Не любишь" и т.д. Не хочу..... Вот и думайте, ждать или не ждать, надеяться или нет. Думаю , что не стоит...Чашка разбита. И даже если ее склеить - она все равно останется разбитой. А жить в страхе, что он за вашей спиной возможно опять общается с ней - это не жизнь. А страх этот будет постоянно.

Вероника , возраст: 47 / 08.04.2019

Оля, примите поддержку. Ваше письмо зацепило, читала, и ком в горле появился...Не вините себя. Свободной личностью со свободой выбора можно быть, безусловно, но это не означает отсутствие ответственности за принимаемые решения. Так что муж ваш просто трус. Семь лет он чем занимался, в песочнице играл? Понял он...Диалог никто не отменял, и Вы абсолютно правы, вы действительно имеете право расчитывать на честность. А вот так, письмом... Это низко.
Олечка, я вам искренне желаю поскорее выйти из этого шокового состояния, из этой боли. Ваш безответственный муж себя показал. Я к тому, что люди не меняются вдруг, он всегда таким был, отвалился от вас и освободил место в вашей жизни для действительно достойного человека. Удачи вам, Оля, от души!

Катя , возраст: 34 / 08.04.2019

Natil, я не хочу жить с мыслями, что это они плохие, он, его друзья и родные, а я хорошая. Нет, это не так. Есть и моя вина в чём-то, всегда двое несут ответственность.
Поэтому то я и хотела поговорить с ним лично. Но сейчас я понимаю, что ему это и не нужно было, на тот момент у него были другие приоритеты, другая женщина, и проблемы мои ему были не важны.
Позицию его родных я тоже понимаю, он всегда будет прав.
Но для меня убийственно оказалось, что люди, которых ты считал семьей, могут столь безжалостно говорить такие вещи, что я по сути пустое место, моя жизнь это ерунда, мои чувства это выдумка, что трагедии-то нет, найдёшь другого. Для меня до сих пор не понятно, как муж, который был для меня и другом, и любимым мужчиной мог поступить подобным образом, оказаться столь жестоким и безучастным, столь циничным и лживым. Думая об этом, о поступке мужа, я обесцениваю себя в своих глазах, я понимаю, что раз он мог так поступить значит я действительно ничего не стою. Но это не правильные мысли, они обусловлены тем вакуумом в котором я осталась, и тем что на меня обрушилось. Я пришла к тому, что его решение и поступок это его выбор, его ответственность, я же в свою очередь за все время проведённое с ним ни разу не обманула его ни в чувствах, ни в мыслях, я действительно была с ним искренна во всем. Это навсегда останется со мной, я не использовала его, не была с ним из-за чего-то конкретного, любила и трудилась для нас.
Мне до сих пор больно от всего этого, но я стараюсь думать только о себе сейчас, я хочу сохранить себя, не озлобиться и стать враждебной к людям, а остаться такой как была, но постараться сделать правильные выводы.

Вероника, Вы правы абсолютно во всем. Я тоже вначале хотела только одного, только чтобы вернулся, а все остальное переживём и справимся. И сразу его и поняла, и полностью оправдала. Но это абсурд. Он полностью в другой любви сейчас, мне никто не давал надежду на возвращение или что-то ещё. Мне четко сказали «не люблю, использовал». Это все мои фантазии и надежды были. И чуть отпуская эмоции, я понимаю, что муж если и вернётся, это другой человек будет. Не тот которого я знала. И я буду жить в постоянном недоверии, подозрениях и истрачу последние нервы и самоуважение. Буду знать что он любит другую, стараться для него, а в ответ получать, «что ты от меня хочешь, ты же знала на что идёшь». Нет, как бы там ни было, и что бы мне не говорили, я тоже человек, и достойна к себе, как минимум, человеческого отношения. Вы большая молодец, я читала Вашу историю, и другие, где мужчины бросают семьи после 15-20-25 лет брака, бросают по-свински, оставляют женщину что прошла с ним долгий путь, порой не всегда легкий. Волосы шевелятся, действительно это ужасно.
Я хочу Вам сказать: берегите себя прежде всего, заботьтесь о себе, время все расставит по местам. Храни Вас Бог!
Вы все оказываете мне неоценимую помощь, спасибо Вам всем! Берегите себя и пусть наше счастье зависит только от нас.

Оля (Автор) , возраст: 31 / 10.04.2019

Оленька! Бывает и хуже, когда вот точно так же только прожито 20 лет, двое детей, а тебя на годовщину свадьбы вместо поздравлений просят развод и осободить жилье. причем со сменой города, потому что очень страшно за новую/старую/первую любовь, за ее физическое и моральное состояние. Старший сын в армии, а с младшим даже не поговорил, купил коробки для переезда и сказал ему собирать вещи. Я так плакала, убивалась, с ума сходила, не понимая, как так можно? При полном здоровье в семье и благополучия, водить за ручку в кино, а через 2 дня как пыльным мешком по голове.
4 месяца жили в одной квартире, пока бумаги собирали, переехали. Какое счастье )))) каждую ночь Бога благодарю, что ОСВОБОДИЛ меня от подлого, лживого, циничного самодура. Бог дал мне и шанс, и время, ощутить, что же такое счастье. Побыть женщиной, а не самосвалом. Поверьте мне, пожалуйста, у Вас все будет хорошо !!!!!! Скоро отпустит боль, придет осознание того, что если он за Вами не плачет, почему Вы за ним должны плакать, скоро в душе такая весна расцветет, Вы себе даже не представляете. Ответы на вопросы "За что?" "Как он так смог?" трансфармируются в благодарность Богу, что вышло именно так, и в свое время. Вы будете счастливы !!!!!!!! И еще, маленький совет: в церковь как можно чаще, себе и ему сорокоуст за здравие, а у иконы просить только сил, чтоб не замарать свою душу обидой, злостью, и всякой скверностью. Вот увидите, Вы вспомните мое письмо, но уже с улыбкой)). Целую.

Ирина , возраст: 42 / 10.04.2019

Оля, читая Вас, многие ваши фразы и рассуждения, мне очень близки. Как вы рассуждаете о семье, о том, что его ни в чем не обманули, о родителях его, о сохранении достоинства, о непонимании, отрицании произошедшего... все верно пишите, пройдёт время, все встанет на свои места. Ту боль которую мы переживаем, меняет нас навсегда и от этого никуда не деться. Многие пишут, «была готова на все, чтобы только вернулся», я к числу таких женщин не отношусь.

Как только я узнала, что он ушёл не просто так, а к любовнице, врал мне, и не мог сознаться, и, как это бывает, отношения их длились и в период нашего брака, для меня это было таким ударом, потому что я в своём «муже» никогда не сомневалась. И когда мне все люди хором говорили: «У НЕГО ЕСТЬ ЛЮБОВНИЦА», я говорила, что мой муж на такую подлость не способен, это неправда. Когда все выяснилось - а сказал мне он это по телефону, до этого врал в глаза, что нет никого, а потом клубок стал разматываться. Так вот, у меня не было желания, чтобы вернулся, любой ценой. Потому что я не могла себе представить, как я могу его поцеловать, как я с ним спать буду, меня наизнанку выворачивало. Это было ужасно, я скучала, хотела обнять, а том резко отвращение. Не понимаю, как женщины принимают и спят с мужьями зная про любовниц. Потом, у меня было дикое желание, защититься, наказать их, любой ценой! А поскольку, защитить нас сыном от этой грязи было некому, пришлось самой. Я сразу подала на развод и алименты, через три месяца, как он ушёл. Я не стала ждать, с одной стороны, я вроде бы защищалась от него, отсекала его от себя, с другой стороны думала о том, что развода он испугается, потому что это конец, и возможно встанет на путь исцеления и раскаяния, изменившись, начнёт исправяться, меняться, обратится к Богу, и мы сможем создать новую семью, ради сына, ради того, что прожито, ради нас новых, венчаемся и т.д. Это был какой туман в голове, но нет, он был этому только рад, я дала ему возможность быстрее купить себе и ей квартиру, чтобы это было уже его личное имущество. Они занялись поиском жилья, ремонтом, сейчас живут счастливо, живут так, как у нас с ним не было возможности жить в своё время, у нас не было отдельного жилья, мы жили с родителями. А мы с сыном ему даром не нужны, он ни разу не предложил помощь мне, ни разу, не попытался решить вопрос о том, как мы будем воспитывать сына. Трус он. Жаль его, и ее тоже жаль. Теперь они вместе и заслуживают друг друга. Одна влезла в чужую семью, захотев взять чужое ... да она тут не причём, по большому счёту, не она мне обещала « и в беде и в радости», другой - предал. Ну, разве они не стоят друг друга.
Я рада, что отсекла его от себя, и рада за то, что дала ему возможность иметь свой дом и любимую женщину рядом, наконец -то. Я понимаю, что он меня никогда не любил, иначе не поступил бы так со мной, я понимаю, что сына нашего он тоже не любил, потому что не предал бы его, если бы любил. Он любит только себя и это правда. В первую очередь себя.

Я каждый день благодарю Бога за то, что убрал из нашей с сыном жизни ненадежного, бессовестного и слабого человека. Это благо дня нас. И для вас, Оля, это благо. Вы будете очень счастливы, у вас будет настоящая семья, дети от человека, который будет вам верен и предан, который будет любить вас и заботиться о вас, и ваши дети будет расти в любви. Дай вам Бог, всего самого хорошего, знаете, жить в ладу со своей совестью это очень дорого стоит, а люди предавшие близких людей, никогда этим похвастаться не смогут. Берегите себя и своё здоровье, стресс - это страшное дело. Я теперь это точно знаю. Храни Вас Бог!

Даника , возраст: 32 / 13.04.2019