Рузалья, я понимаю, что все написанное мною это только слова для вас. Не отчаивайтесь, гоните страшные мысли о самоубийстве прочь, от одних этих мыслей только тошнит и испытываешь ужас, что уж там говорить о попытке... Я это знаю, я это проходила, поэтому понимаю. Так было, когда первый раз муженёк (бывший уже) уходил, бросил меня беременную с ребёнком и пошел расслабляться...мысли о самоубийстве не то что посещали, они просто не давали жить, но потом он нагулялся, я простила, все пошло опять...по наклонной. И в результате он ушёл опять (кстати, от беременной опять). И кто виноват? Я или дети? Скорее всего, и точно - НЕТ. Это его выбор уйти, оставить женщину, изможденную беременностью, родами и уходом за ребенком, вместо поддержки и помощи. Вы не написали, помогал он или нет, или просто приходил уставший, или работал из последних сил, поздно приходя домой. Вы никого ничего не лишали, ребенок с вами, она любит вас и отца тоже, но вы МАТЬ! Вы роднее. Каждый человек делает свой выбор сам, и то, что ушёл, устал, бедняжка - это его ответ вам и дочери, а не ваша вина, вы же не ушли, вы продолжаете дарить радость ребенку. Своими угрызениями совести вы хуже делаете себе и ничуть не поможете. Набирайтесь сил. Быть матерью нелегко, это приходит с опытом, а не по щелчку. Всё у вас будет хорошо! Не сдавайтесь! Есть вы, и у вас растет помощница и поддержка! Счастье не за горами, оно в нас!!! Если обидела чем - простите, но это состояние мне знакомо, однако, я живу и рада, что не трачу силы на человека, который просто нагло пользовался мною, а отдаю всё детям!

Здравствуйте, Рузалья. Первое, что вам надо сделать, это выбросить из головы мысли о самоубийстве. Как бы ни было тяжело - держитесь, и никогда не думайте о суициде. Это случается у большинства мамочек, и как раз именно в этот период многие люди разводятся. Потому что случается то, что сейчас случилось у вас.
Дорогая ВЫ УСТАЛИ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ, и не вините себя ни в чем. Вы тоже человек, а не робот. Обратитесь за помощью к близким, чтобы помогли с малышкой. Потерпите немного, ребенок пойдет в садик, и вам станет немного легче. Возьмите себя в руки, пожалуйста, все наладится и образумится. Поговорите с мужем, может быть есть шанс все вернуть назад. Да, вы поступили не хорошо, но вы тоже человек, и вам в этот период нужна поддержка близких и понимание. Надеюсь, и верю, в то, что ваша семья воссоединится и все у вас будет хорошо. Желаю вам всего хорошего.

Рузалья, вам нужен выплеск. Нужно его сделать с минимальными негативными последствиями, а лучше без них. Вообще страдающим людям нужно понимание, что у кого-то намного хуже, и что с их ситуацией можно жить, а так же, что всё пройдёт и будет хорошо. Начните с сочувствия другим, кому намного хуже. Почитайте здесь истории. Все, кто на сайте в первый раз и сразу пишут свою боль не удосуживаются почитать других, а нужно обязательно. Нас много, и у каждого болит. И истории от лёгких, до тяжёлых, но ведь их пережили.
Вы точно у психиатра лечились? Он антидепрессанты выписывал, а вы принимали?
И ещё, истерики вашей дочери, это ответ на ваше состояние. Да-да, замкнутый круг, я в нём была, и знаю. Вам плохо, она "считывает" и начинает капризничать/истерить, вам становится ещё хуже, а она ещё больше капризничает/истерит, загоняя вас в тяжелейшее состояние. Так что разрыв этого замкнутого круга лежит исключительно на вас. Подумайте над этим (!), дело не в дочери. Вы не написали сколько лет дочери, но раз только спрашивает про отца, предполагаю не так много, значит всё ещё поправимо. У меня уже непоправимо.
Я буду писать вторую часть моей истории, чудовищную часть, благодаря которой вытек гной "близких" мне людей, у меня кошмарное будущее, и теперь у меня только 1 преданный и любящий человечек - старенькая больная мама, ухаживающая за моим больным отцом-инвалидом. Пока я в шоке и не могу это сделать. Зато вам могу честно написать, у вас ещё нет проблем, у вас психоэмоциональное состояние с которым вам надо бороться. Если психиатр ничего не выписывал и ничего не делал, то смените врача. Пусть выписывает успокоительные, антидепрессанты и пр., что вам нужно на данный момент. А раз у вас мысли о суициде, так он просто обязан это сделать.
Вы не самая худшая мать. Это вы сами себе навешиваете и накручиваете. Это ваше мнение о себе. Неправильное мнение, не в том состоянии находитесь. Самое лучшее, это изолироваться на денёк и проорать, прорыдать - выплеснуть всё. Будет потеплее, можно сходить на аттракцион с таким же эффектом, где нужно орать, где нужно испытать страх. Можно записаться в секцию женского бокса и "выбивать" своё состояние истощая силы в тренировках. Именно вам нужен физический выплеск, а не просто пойти учиться машину водить. Я знала, что нужно мне, но не дождалась теплой погоды, прорвалось.
P.S. Если бы ваш муж вам помогал и поддерживал, относился бы с пониманием и нежностью, хотя бы как к матери своего ребёнка, не говоря уж про любовь, то у вас бы не было по отношению к нему того, что с вами происходило. После родов усиливается восприятие и ваше состояние, это просто отклик. Стали бы вы вести себя так, если бы 50% заботы о ребёнке он взял бы на себя? Мне кажется, ваша дочь оказалась исключительно на вас, в этом и причина всех проблем. Так что на вас не 100% вина, как вы себе навыдумывали. Извините, если ошиблась с выводами, эти выводы пришли ко мне на основании вашего письма.

Рузалья, знаете зачем люди падают? Люди падают, чтобы подняться!!! Все,что было в прошлом нам не исправить, простите себя. Именно себя простите. Искренне с улыбкой взгляните на себя и поверьте, что все у вас будет хорошо, надо только уговорить себя жить. Потихоньку наступит спокойствие. Вы расправите крылья. Жизнь снова заиграет радужными красками. Ведь вы такая молодая. Всего 35. Вы все сможете, и обязательно будете счастливы!

Дорогая Рузалья, дети - это наше отражение, ваша девочка копирует вас, вы загнали себя и негативное ребенка. Приведу Вам цитату
КОГДА ВЫ ДУМАЛИ, ЧТО Я НЕ СМОТРЕЛ…

Маленький ребёнок. Мы очень часто, в силу его малолетства, думаем, не понимает он ничего, мал ещё. А потом удивляемся, откуда что взялось? И поведение странное, и высказывания… Есть куча психологической литературы на этот счёт, но я приведу здесь очень точное отражение своих мыслей. Правда порядок им придала и озвучила Светлана Комиссарова, но я с ней полностью согласна. По всем пунктам.

1. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы повесили мой первый рисунок на холодильник, и я немедленно захотел нарисовать другой.

2. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы накормили бездомную кошку, и я узнал, что хорошо быть добрым к животным.

3. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы сделали мой любимый пирог для меня, и я узнал, что небольшие вещи могут быть специальными вещами в жизни.

4. Когда вы думали, что я не смотрел, я услышал, что вы прочитали молитву, и я узнал, что есть Бог, с которым я мог всегда говорить, и я учился доверять Богу.

5. Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы приготовили блюдо и отнесли его другу, который был болен, и я узнал, что все мы должны помогать и заботиться друг о друге.

6. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы отдаете свое время и деньги, чтобы помогать людям, у которых ничего нет, и я узнал, что те, у кого есть что-то, должны помогать тем, у кого нет ничего.

7. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы заботились о нашем доме и обо всех в нем, и я узнал, что мы должны заботиться о том, что нам дано и дорого.

8. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, как вы относитесь к своим обязанностям, даже когда вы не очень хорошо себя чувствовали, и я узнал, что должен буду быть ответственным, когда я вырасту.

9. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, как слезы текли из ваших глаз, и я узнал, что иногда вещи могут причинять боль, и это нормально – плакать.

10. Когда вы думали, что я не смотрел, я извлекал большинство уроков из жизни, которые я должен знать, чтобы быть хорошим человеком, когда я вырасту.

11. Когда вы думали, что я не смотрел, я смотрел на вас и хотел сказать:

“Мама и папа! Спасибо за все вещи, что я видел, когда вы думали, что я не смотрел!”

Рузалья, вам надо учиться управлять своими эмоциями, учиться управлять собой. Для этого есть много способов, например, релаксация, молитва, переключение внимания, чтение полезной литературы, и если будете читать форум на сайте, то много чему научитесь.
Работа над собой предстоит долгая и трудная, но ради своей девочки вы должны трудиться и приводить свою душу в порядок. Просите помощи у Бога, своими словами. Как можете. Верьте, и помощь придет. Когда изменитесь сами, изменится и ваша девочка, и жизнь покажется совсем с другой стороны. Если есть время послушайте книгу Валентина Лебедева "Как стать счастливой..." ни в коем случае не отчаивайтесь. Все получится, если очень захотеть. Удачи Вам.

Рузалья, выбросите мысли о самоубийстве срочно!!! Все, забыли. Живем дальше и решаем проблемы. Я знаю, что плохо, больно и жизнь кажется беспросветной, и нет этому ужасу конца. Поверьте: есть! Проходит все, всегда, и Ваша черная полоса пройдет. Поверьте, мы все через это прошли, иначе бы этого сайта не было. Вы НЕ одна, это во-первых. Во-вторых, у вас есть дочь. В третьих, родные, друзья, родители. Я бы Вам посоветовала для начала, чтобы кто-то посидел с вашей дочкой, пару дней, может мама, подруга, родственница. Вам надо успокоиться, и придти в себя. Здесь кто-то написал "Даже если от тебя отвернулся весь мир, помни, что у тебя есть Бог". Поверьте, Бог дал нам жизнь, а кроме жизни что-то лучшее никто еще не придумал. Вы не сможете вернуться после смерти. Поэтому хотите или нет, но вам придется принять тот факт, что нужно продолжать жить, набраться терпения, смирения, сил и с Божьей помощью все преодолеть. Ни в коем случае не загоняйте себя. Давайте скорее выкарабкиваться из этого состояния. Я знаю о чем говорю, поэтому и пишу.
Вы - человек, и человек прекрасный, у вас есть сознание, разум, мысли, чувства, голос, зрение, руки и ноги, слава Богу, да у вас там целая Вселенная внутри, и вы все так хотите перечеркнуть?? Послеродования депрессия пройдет, дайте себе время. В первую очередь, хватит себя обвинять во всем. Успокойтесь, жизнь одна, если бы мы сразу знали как жить и что делать и не делать - было бы легче жить, но на все воля Божья. А Он дает испытание по силам. Не смейте признавать себя слабой, слышите?? Сядьте, успокойтесь, выдохните, прекратите себя во всем винить, и самое главное - простите себя. Без этого вы просто скатитесь в пропасть, понимаете? Пусть посидит кто-то с ребенком, выспитесь. Откройте молитослов, помолитесь. Сходите в храм. А лучше всего исповедуйтесь и причаститесь. Когда молитесь - старайтесь думать о Боге, найдите Его в своей душе и он вам обязательно поможет и сердцу вашему. Только для этого надо что-то делать. В первую очередь выйти из уныния. Вот прям сейчас, срочно! Всегда помните, что Вы сильная и скоро все наладиться! Это просто гарантия 100%. Пусть Господь поможет Вам и защитит от страшных мыслей! Держу за Вас кулачки, крепитесь! Я с вами. Надеюсь, что хоть каплей Вам смогла помочь.

Милая Рузалья.
Очень больно читать твой крик о помощи, а это именно крик. Послушай, я даже примерно не могу представить как тебе больно, но просто поверь, я, мы, все тут на сайте - посетители, такие же несчастные как ты, психологи, что нам помогают - мы тебе сочувствуем, мы с тобой!! Ты увидишь, сколько тебе еще тут напишут хороших слов. Не вини никого, а главное себя: депрессия - штука страшная, и сама ты из нее не выберешься, и муж, как я поняла, не помог. А это болезнь. Болезнь надо лечить, и чем быстрей, тем лучше. Все рабочие советы здесь - это психолог (или психиатр по месту жительства) и срочно антидепрессанты. По отзывам, они способны изменить картину мира с черной на хотя бы нейтральную. Быстрей, милая, позаботься о себе сама, в первую очередь!

Вам нужно срочно к православному опытному священнику. Найдите по сердцу. Суицидные мысли вам внушает невидимый враг. Без благодати Божией, молитвы, причастия, исповеди, вы его не одолеете. Поверьте опыту многих людей. Может и невролог, и психиатр, нужен для лечения депрессия, может там и физиологическая причина, может в комплексе, но чаще всего это невидимая брань светлой и темной стороны за души человека. У ребенка возраст еще позволяет. Я свою за шкирку воцерковила в 12 лет, может нельзя было силой, но мне, изведавшей на себе оскал темной стороны было страшно, и я тащила ее и сейчас она уже понимает что иначе нельзя. Что мир лукав, и в наше непростое время, где стерты границы плохого и хорошего , где без благодати Божией и веры выросло четыре поколения после революции, и зло врывается на экраны, и в жизнь на правах эталона ее, иначе нельзя может, я так решила, это мой опыт...
Возьмите в руки Евангелие и читайте. Это святая книга обладает силой и чистит вас и пространство от темноты. Это вам скажет любой батюшка. В вечности люди закончившие жизнь самоубийством наследуют участь самую худшую, хуже убийц и насильников, так как они добровольно отказались от великого дара жизни и, закончив ее так, уничтожили возможность покаяния. Ведь первым в рай вошел распятый разбойник рядом со Христом. Он, умирая, успел покаяться. А вы не успеете. Их не отпевают. Эти люди в преисподней наследуют тяжкие муки хуже многократно тех, что вы испытываете сейчас. Благодатью Божией вы обретете счастье и радость на земле. Подлечите духовно и телесно себя и дочь.!!!
Вы очень-очень молоды. Срочно найдите себе духовника священника , и цепляйтесь за него, просите молитв. Пусть вы молитесь и он, пусть вас просвещает и вытаскивает из этого болота и лжи. Что ваша жизнь ад это ложь внушаемая вам бесами. Они жаждут вашей духовной и физической гибели. Не допустите этого. Не верьте им. Но никто кроме вас и Бога не поможет вам. Молитесь. Православная молитва творит чудеса.

Здравствуйте! Первым делом, Вы должны перестать винить себя, Ваша природа сыграла над Вами злую шутку, Вы и сами видите себя в прошлом, как будто это были не Вы, значит, Вы не плохой человек, даже очень хорошие люди совершают ошибки. Да женщины во время простого ПМС превращаются в фурий, что говорить о послеродовой! Вы должны именно САМИ СЕБЯ ЗА ВСЕ ПРОСТИТЬ, а мучаться чувством вины - это путь в никуда. Простите себя, и отустите на суд Божий, просите искренне у Бога Вас помиловать, и он простит! Самое главное, Вы все осознаете и понимаете. А расставание - что ж, возможно, Вам в жизни уготовано что-то еще, оно вас ждет, но нужно пережить этот период. Самые высокие взлеты в жизни приходят после больших неудач, надо только не сдаваться. А то, что ребенок капризный, через это прошли многие матери, им казалось, что это конец света, но время летит и все проходит, Вы не заметите, как малыш уже в школу пойдет! Лучше сконцентрируйтесь на этой проблеме, может ему что-то не хватает в организме? В этом уж точно не Ваша вина! А возможно, он чувствует Ваш нервоз и потому не успокаивается? Тогда в Ваших силах это изменить.
И почему Вы говорите, что лишили ребенка отца? Половина пар разводятся, но это не мешает отцу общаться с детьми! А если вдруг он сам не хочет - то это уже к нему претензия, какие бы не были отношения между супругами, не общаться с ребенком- этому нет оправданий. И, если он действительно не видится с ребенком, то и нет причин любить такого человека! Но если все-таки Вы поддерживаете связь, то поговорите с ним, просто по душам, обьясните все, что раскаиваетесь, но не пытайтесь вернуть его, просто выговоритесь. И! Опять же! Не вините себя или кого другого! Запомните! Среди людей нет святых, все грешны, и совершают гораздо большие ошибки! Посмотрите на ситуацию со стороны, Ваша проблема временна, ребенок успокоиться, раны затянуться и жизнь может очень круто повернуться в лучшую сторону! И еще очень важно не винить ребенка, иначе малышка вырастет с чувством вины, это повлияет на всю ее жизнь. А еще, ни в коем случае себя не жалейте! Подавляющее число людей живет во мраке неудач и разочарований, именно потому что жалеют себя постоянно! Не жалейте не словом, ни в мыслях! Возьмите ответственность за свою жизнь и идите смело вперед! Просто поймите, что Вам дано великое право, быть человеком, личностью, а возможности человека безграничны! И мы не можем пустить это на самотек, а плохие мысли нужно гнать из головы, они пришли к Вам оттуда же, откуда и Ваши вспышки ярости в прошлом. Не оценивайте себя мерками прошлого, человек - существо меняющееся, развивающееся, и такой, какой Вы были вчера, Вы уже никогда не будете. Желаю Вам удачи, счастья, уверенности в себе! То, что Вы это все изложили здесь- уже шаг вперед! У Вас все хорошо! Правда!!! Главное, чтобы Вы это поняли! Всего самого доброго, искренне, неравнодушная женщина пишет Вам ;))

Вам поможет молитва, когда терпения не хватает (в эти моменты молитесь вслух, или про себя). Читайте Евангелие - по главе каждый день. Также прибегайте к таинствам церкви.

Рузалья, очнитесь! Возьмите себя в руки!!! О чем Вы только думаете? У Вас дочь! Она - Ваше единственное бесценное сокровище! Дар Божий. Вы хотите её бросить? Как это сделал её отец-подлец? Не берите вину на себя. Ваш муж оказался слаб и просто сбежал. Да, с детьми трудно. Есть дети с требовательным характером. И Вы не виноваты в этом. И муж как равный родитель обязан был помогать в воспитании трудного ребёнка. Он сбежал. Не выдержал. А Вы, сильная женщина, выдержите. Справитесь со своей депрессией одна, либо с помощью врача и лекарств. Не опускайте руки. Просите помощи родных и друзей. Вы - самая лучшая мама для своей дочки. Я думаю, Вы сейчас на грани не из-за мужа, он ушёл, Вы разлюбили. Просто сейчас Вам тяжело именно из-за непростых отношений с дочерью. Я боюсь что-то советовать, может обратиться к детскому психологу, который поможет разобраться в проблеме истерик ребёнка. Послеродовая депрессия - опасное изменение психики женщины, это состояние обязательно нужно лечить. Все у Вас будет хорошо. Любите свою дочь, и она ответит взаимностью. Не вините себя в уходе ее отца, это не Ваша вина. Дай Вам Бог здоровья, любви и благополучия!

Дорогая, сделайте, как делают европейцы: пойдите работать на полставки и возьмите себе няньку на эти дни. Нянька разгрузит вас, она будет выполнять свою работу за деньги, у нее не будет столько эмоций по поводу капризов ребенка. У вас будут зарплата и отдых.

Здравствуйте, Рузалья. Не вешайте на себя всех собак, это и фактически неверно, и очень самонадеянно. Ишь - вы во всём виноваты, а взрослый мужчина, ваш муж - он "невинная жертва", "пострадавший", недееспособный, что ли?
Вы не лишили дочери отца, быть или не быть отцом, и каким, это зависит от него, есть немало мужчин которые после развода могут быть больше отцом, чем те, кто вроде и в семье, но толку мало.
Вы, похоже, не задумывались, сколько мужчин, когда у них недосып, проблемы, беспокойство, груз ответственности - начинают вести себя неадекватно (проявляется по-разному, но часто так же раздражительны, взрывчатость, ругань, психование и т.д.). А у женщины, у мамы - сколько беспокойства порой может быть, как мало сна, и т.д. и т.п.
Простите себя, поймите что любой человек не железный. Поймите, что в семье муж и жена друг другу помогают нести тяготы. Ваш муж, к сожалению, не смог.
Признайте свои ошибки, покайтесь в них, и просто старайтесь сейчас жить по-другому. Восстанавливайте силы, обретайте веру, ищите помощи.
Поверьте, тут даже без таких проблем что у вас, порой на ребенка срываешься, и думаешь про себя: "Опять не сдержался, опять мой недосып/раздражение/рефлексы и т.д. взяли верх".
Нам нужно просто стараться любить, и не забывать и про любовь к себе - как же мы без любви, заботы о себе, сможем проявлять любовь, заботу к близким?

Вы не худшая мать. Худшая - та, которой нет дела до собственного ребенка. А вам есть. Можно понять ваше поведение. С такими детьми тяжело, знаю не по наслышке. Но детей, как и родителей не выбирают. И она ваша. Вы в ответе за нее. Так сделайте все, чтобы приспособиться к сложившимся обстоятельствам. Возьмите в помощь родственников, или нянек. Или подумайте, какой подход можно найти к вашей дочери. По поводу вашей вины. Она есть. Как и есть вина вашего мужа. Во всем виноваты всегда оба. Так не тяните одеяло вины на себя. Безусловно, необходимо сделать работу над собой. Научиться лучше контролировать себя. Только тогда ваша вина потихоньку начнет истончаться. Работа над ошибками всегда важна. Просто не давайте самобичеванию поглотить вас. Боритесь с этим каждый день. Подумайте, что из того, что произошло можно извлечь? Страдание на самом деле не требует усилий, а вот счастье и борьба требуют и еще каких. Желаю вам, чтобы вы все преодолели. Вы сильнее, чем думаете. Все, что ложится на наши плечи не случайно. Все, что лежит на нас можно преодолеть и более того нужно. Держитесь. Желаю вам только счастья.

Здравствуйте. Спасибо всем большое за ваши отклики и добрые слова!!!!

Здравствуйте. Спасибо всем большое за ваши отклики и добрые слова!!!!

Только зря вы его осуждаете, он во всем помогал и держался пока у него были силы, но я его выжила своими бесконечными истериками и срывами. Я на него не держу зла. Это мой грех, и мне с ним жить.