двойное предательство

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Знаю, что моя история не нова. Но в голове и на сердце такая каша и смятение. Прожили с мужем почти 3 года. Жили душа в душу. Я ради него переехала в другой город, бросила хорошую работу, родных и друзей. Вместе с ним сделали ремонт в его квартире, переживали проблемы и радости. В прошлом году узаконили отношения и я забеременела (беременность была запланированной). И вроде все было хорошо. И вот у мужа новая должность и начинаются постоянные командировки. На фоне этих командировок у меня начинаются претензии, что я в положении, а он мне совсем не помогает. Происходит ссора и он перед новогодними праздниками уходит к своей маме со словами, что нам надо пожить отдельно и ему надо обо всем подумать, оставив меня на последнем месяце беременности одну в чужом городе. Все это время он не звонил и не писал. С Божией помощью в феврале я родила свою замечательную доченьку. Все это время мне помогали его друзья и мои коллеги. Ему я периодически звонила и писала, просила ответить собирается ли он со мной жить, нужна ли ему семья, что я его люблю и хочу чтобы у нас была семья. Он говорил, что у него сейчас сложный период на работе и ему некогда ни о чем другом думать. Для меня это было дико. Как работа может быть дороже ребенка?! Как можно бросить беременную жену и не волноваться как она?! В марте он вернулся на неделю домой. Отношения были довольно холодные. Но как могло быть иначе после 3-месячного перерыва?! Я надеялась, что все наладится, что дочка нас снова сблизит. А потом он пришел и сказал,что хочет развода, что больше меня не любит. Не знаю как я пережила этот месяц. Мне не хотелось дальше жить даже ради дочки. Я не ела, не спала, постоянно ревела. Я не понимала как он мог разлюбить вот так буквально за один день, ведь до той ссоры все было хорошо. А потом мне рассказали, что с декабря видели его с другой женщиной с работы, что они вместе приезжают по утрам на ее машине. Мне он все отрицал, говорил, что это сплетни. А потом стало еще хуже, в него как-будто бес вселился. Он стал выгонять нас с ребенком из квартиры, говорил чтобы я ехала обратно в свой город в свою квартиру, что деньги, которые я вложила в его квартиру - я не получу. Дошло до того, что он забрал свои подарки, отказался прописывать дочь. И во всем этом его поддерживала его мать, с которой у нас до этого были замечательные отношения, сказав, что я сама во всем виновата! Когда он приходил забирать вещи и смотреть какие вещи из дома я собираюсь вывозить, он даже не смотрел на дочь, он демонстративно отварачивался. Как? Как так можно поступать с родными людьми? Ведь эти 3 года мы таковыми были, я это чувствовала, эта была не игра и не мимолетное увлечение. Он меня утешал и поддерживал, когда я переехала. В отношениях была любовь и нежность. А дрчка была долгожданной. Как всё это в одночасье разрушилрсь? Чем та другая с чужим для него ребенком лучше меня с дочерью? Почему нельзя было честно признаться, что ты полюбил другую? За эти месяцы у меня сменилось много мыслей и чувств. Я понимаю, что жизнь не закончилась. У меня есть чудесная дочка, родители, друзья, работа, жилье, возможно я когда -нибудь встречу мужщину , с которым смогу создать новую семью. Но как пережить такое двойное предательство, меня и моего ребенка? Как после этого снова верить людям? А самое непонятное для меня, что после всего что он натворил - я осознаю, что моя любовь к нему не прошла. Я знаю, что отношений у нас больше не будет, что человек, предавший однажды, предаст снова. Но я не верю, что это тот человек, которого я полюбила, с которым я жила эти годы. Помогите пожалуйста советом как собраться с мяслями. Хочу скорее выйти на работу, но понимаю, что я нужна дочке. Но сидеть дома не могу, хотя стараюсь больше общаться с людьми и чем-то себя занять, все равно постоянно в голову мысли как и почему.

Юлия , возраст: 27 / 24.04.2018

Отклики:

Юлия, здравствуйте.
Я полтора года читаю этот сайт и вот решила оставить отзыв. Моя история случилась в 24 года, когда мы с человеком которого я любила провели 11 чудесных лет вместе. Половина жизни, большая часть сознательной. Дата свадьбы на 10-летний юбилей. И все разрушилось за год. Я была и на вашем месте, и на месте вашего мужа. Почему не сказал, что полюбил другую? Страшно все рушить, стыдно - он же отец семейства, хороший муж, который должен заботиться о вас, а тут он влюбился другую. Хорошие люди так не поступают - значит он плохой. Но человеку очень тяжело считать себя плохим, чувство вины разрушает. И он ушел, чтобы не чувствовать вину перед вами. И заодно окунуться в чувства с той женщиной, возможно в надежде, что пелена влюбленности спадет, и он сможет вернуться к вам домой. Но видимо ему там понравилось и возвращаться он не захотел. Но это не ваша вина - а его внутренние проблемы. Вы говорите, должность и командировки. Может командировки были с ней, а вы просто не знали. А ваши претензии - это просто повод.
Он оказался слаб, ваш муж. Возможно в браке были проблемы или его личная неудовлетворенность браком, о которой он вам не говорил, или говорил, но вы не слышали. Только это ЕГО выбор - изменять за спиной. Его внутренние установки позволили ему прибегнуть к такому решению, потому что он считает это нормальным. И главный вопрос - готовы ли вы жить с человеком, который думает что проще расслабиться на стороне, чем решать проблемы с женой, идти к психологу, и если уже ничего не получается, честно развестись. Ваш муж был с вами, пока все было хорошо и комфортно, а когда появились трудности, он решил от них уйти. Как можно так с вами поступать? Он влюблен, но не в вас. Вы и ваш ребенок для него сейчас помеха на пути к его личному счастью. И все, что вы сейчас можете сделать - перестать быть помехой. Устраниться из его жизни, как любящая женщина, желающая счастья своему любимому. С вами он свою жизнь больше не видит. И как видно, внутреннего стержня у него нет, чтобы принять решение, несмотря на возникшие чувства, остаться в своей семье и налаживать отношения с женой.
Чувства проходят, а поступки остаются, и возможно потом он посмотрит на свои действия другими глазами. Или это любовь всей его жизни, и он будет счастлив с ней, никто не знает. Все что известно сейчас - ОН ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ УЙТИ.
Ваш муж свободный человек, не ваша собственность, и вы должны уважать его решение. Не поддержать, не посчитать правильным, а просто принять, что он имеет на него право и ему за него отвечать. И переоценить его личность в виду открывшихся обстоятельств.
Все ваши слова любви сейчас ему не нужны. Все что вы можете спокойно сказать, что все еще его любите, но не намерены терпеть такое отношение к себе, и если 3-х месячное чувство ему дороже, чем ваши 3 года, что ж значит вы не знали человека, с которым жили, но уважаете его право на счастье. Все. Они всегда ждут, что их будут умолять остаться. Но эффективности в этом ноль. Он может вернуться, но только сам. И вы можете принять его, но только с том случает если он действительно раскается и осознает, что сделал - разрушил вашу семью. И если он вас любит, то пройдет через ад внутри себя от осознания своей ошибки. А если нет, то будет спокойно жить с этой женщиной или с другой. Он не лучше вас и не хуже. Просто дело в НЕМ. Он оказался способен изменить. И пока он не поймет, что в вашей семье такое поведение не приемлемо, что вам он причиняет боль, смысла в его возвращении нет. Но даже если осознает, может получиться, что вы для себя поймете, что не можете любить такого человека.
Я перечитала кучу всего, психология, духовная литература, ходила к психотерапевту, пила антидепрессанты, слушала лекции. Да еще больно, да возможно боль будет возвращаться, просто принять, что это так. И работать над тем, чтобы радоваться жизни даже с этим послевкусием предательства. Это возможно. Надеюсь, у вас все будет хорошо.

Ксения , возраст: 25 / 26.04.2018

Дорогая Юлия, даже не пытайтесь себя в чем-то винить. Ваш муж Вам изменил. Сам. Без Вашей помощи. А вёл он себя так по-скотски, потому что виноват. И знает об этом. Но на себя же любимого злиться как-то неприятно. Поэтому сливал весь негатив на Вас. Вы молодец-правильно и адекватно рассуждаете, что жить с ним дальше уже невозможно. Даже если Вам кажется, что Вы его любите и всё простите, и у вас будет нормальная семья. Не будет. Когда мужчина бросает беззащитную беременную женщину без поддержки - это уже не мужчина. Он, как мужчина, должен для Вас умереть. Не мучайте себя вопросами. Похороните. Отпойте. И начинайте забывать.

Ната , возраст: 31 / 26.04.2018

Милая Юлия! Как я вас понимаю, пишите, как про меня. К сожалению, все истории похожи друг на друга как под копирку. И вопросы у жен тоже одинаковые. Я тоже сейчас прохожу этот ад, ни один совет тут не поможет, поверьте. Помогает просто тихая молчаливая поддержка близкого человека. Эти жуткие мысли про то как он мог и куда делся мужчина, с которым у нас была взаимная любовь. эти мысли крутятся постоянно, кажется что сходишь с ума. Я стараюсь сразу начинать читать молитву любую, лишь бы прекратить этот ад, иногда помогает. И я тоже даже после измены понимаю, что люблю, любовь не пропадает в одночасье, а лучше бы это было так. От этого очень плохо, такое ощущение что продолжая любить его, предаешь себя. Говорят время лечит, но я думаю со временем просто начинаешь смотреть по-другому на ситуацию, а боль она никогда не пройдет, притупится, но не пройдет. Простите за такой печальный отзыв, но я за правду. Обнимаю Вас очень крепко, когда-нибудь станет легче.

Любовь , возраст: 30 / 26.04.2018

Юля держаться, держаться, и ещё раз держаться.
Собраться с мыслями, может взять лист, и написать о чём Вы любите думать, помолитесь.
Плохая мысль приходит, вспоминаете хорошую, мало одной вспоминаете, две, три, десять.
Вы сильная, Юля держитесь.

Все будет хорошо! , возраст: ? / 27.04.2018

Юлия, только человек, переживший предательство, может в полной мере понять то, что Вы сейчас переживаете.

8 лет назад со мной произошла похожая история, поэтому не смогла пройти мимо Вашей боли.

Я тоже терзалась, что же не так сделала, чем обидела, казалось, что любила не смотря на предательство. Не ела, не пила, жила через силу. Но дочку старалась любить и за себя и за нерадивого отца.
Лишь через 2 года после развода я почувствовала вкус к жизни. И стала счастливой. Молитвы Господу и вера, что все к лучшему, помогли мне.
Обиду за предательство дочери не могу забыть, как ни пытаюсь.
Но спустя 4 года после развода я полюбила достойного мужчину и вышла замуж. По сравнению с БМ - небо и земля, дочку любит, как родную, родился сын.

Поверьте, не Вы виноваты в том, что произошло. Так сложились обстоятельства. Если человек был способен на предательство-рано или поздно ушел бы.
И лучше раньше. Это уже не тот человек, которого Вы любили. Как такое может быть- я так и не узнала ответа на этот вопрос...

Если Вы хотите,то обязательно встретите достойного мужчину и создадите с ним семью. А БМ со временем станет просто чужим человеком.
У вас с доченькой обязательно все сложится! Неродной папа может оказаться более любящим, чем биологический.

Юлия , возраст: 34 / 27.04.2018

Юлия, мне очень близка Ваша история. Она копия моей. Прошел год после нашего развода, думала что никогда не смогу вернуть свою жизнь в привычное русло, не смогу забыть предательство. Но время лечит. Я смогла изменить свою жизнь, ведь у меня есть сын, которому нужна счастливая мать. И я стала по настоящему счастливым человеком. Спасибо Господу за помощь. Оказывается счастье всегда рядом с нами, надо просто его заметить. А бывший муж как-то за это время постарел и осунулся, хотя и ушел к молодой любовнице. И глядя на него я спрашиваю себя - а нужно ли было страдать и плакать? Переживать и изводить себя вопросами? Нужно быть рядом с теми, кто вас любит, ценит и уважает. Верьте, жизнь полна радости, удивительных открытий и счастливых моментов. И гоните прочь от себя все ненужное. Вы будете счастливы и любимы.

Юлия , возраст: З9 / 27.04.2018

Добрый день, Юлия, я пережила похожую ситуацию в 26 лет, очень понимаю ваши чувства и вопросы, просто хочу поддержать и сказать, что это состояние пройдет, мне потребовалось два года, чтобы перестать плакать и начать жить заново. Сейчас моему сыну шесть лет, я недавно вышла замуж второй раз и жду второго сыночка, отношения у второго мужа и сына очень хорошие. Желаю вам пережить этот сложный период, держитесь ради доченьки, а ваше счастье вас обязательно найдет.

Надежда , возраст: 32 / 02.05.2018

Юлия, молитесь за него, только от души! И на душе полегчает у Вас обоих!

Дарья , возраст: 30 / 05.05.2018