Лучшие годы своей жизни я отдала человеку, который не уважал меня, не ценил и дважды воткнул нож в спину.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прожили с мужем 9 лет, у нас дочь 10 лет. До меня он был женат, там у него тоже дочь уже взрослая.

Всякое бывало, и плохое, и хороше, многое прошли вместе. О первой жене всегда отзывался плохо и расстался с ней нехорошо. Можно сказать из отношений с ней перешёл в отношения со мной, со словами: "Она меня не ценит, не любит, изменяет, и плохая хозяйка, в доме ничего ей не надо, деньги тратит не пойми на что" и т.д. Когда у нас началась совместная жизнь, то я начала ощущать себя в "шкуре" его бывшей жены и начала понимать, откуда ноги росли. Человеком он оказался скупым, пока я зарабатывала и оплачивала наравне с ним покупки (а где-то и больше), его всё устраивало, но как только оказалась в декрете практически без копейки, он не давал мне практически ни рубля, говорил, что в магазин будем ходить вместе, потому что первая жена такая расточительная была, что он и мне не доверяет. Моё мнение в большинстве важных тем не учитывал, старался прогибать под своё мнение, если не подчинялась - драки, ссоры, ругательства. Многие финансовые заботы, касающиеся нашего ребёнка легли на плечи его и моих родителей. Его родители одевали и обували, мои оплачивали развивающие кружки. Я ходила в до дыр затертых вещах, мои родители, глядя на это старались помочь и мне. Себе обязанность он определил - еда и оплата за съёмную квартиру, которую опять же искал не он, а мои родители, его устраивало вполне жить с моей мамой.

Когда ребёнок пошёл в ясли, я устроилась на работу в детский сад бухгалтером, заботы о ребёнке всегда лежали только на мне, поэтому я подставилась как могла и в плане работы тоже. Конечно, его такое отношение ко мне ухудшало моё отношение к нему. Но человек не хотел работать над собой и что-то менять. На 9 год нашей жизни, он нашёл мне замену. На тот момент нашему ребёнку было почти 7 лет, готовила дочь к школе, мне 33. Поступил со мной очень подло и нагло. Стал возвращаться домой поздно, уходил непонятно куда и зачем без предупреждения. А потом и вовсе через месяц моего терпения перестал приходить домой. На вопрос "Что происходит?" говорил, что работает ночами и ночует в машине, вообще со мной так невыносимо, что домой приходить не хочет. Так продолжалось месяц, два, три, четыре, потом сказал, что живёт на квартире, что устал от всего. Но время и моё терпение открыло правду.

Ещё через 2 месяца выяснилось, что он живёт с женщиной на 15 лет его младше, а отношения с ней имеет ещё на порядок дольше, чем когда перестал ночевать. Мне он всё это время рассказывал сказки и обманывал, я была запасной аэродром, на случай если с ней не сложится. Самое интересное, что он с ней жил, а вещи свои не забирал из дома, только некоторые. На развод я подала ещё до того, как узнала о его личной жизни, он, конечно, испугался, но и не переубеждал.

И вот, когда вся правда всплыла, я ему собрала вещи, высказала всё, что думаю и заблокировала. Спустя время продала на алименты, потому, что помощь его в виде копеек закончилась через несколько месяцев, алименты тоже копеечные 1800 р., но хоть приходили во время. Долго мы с ним не общались, я начала строить свою личную жизнь (как я потом узнала, его это очень удручало). Прошло два года, ребёнку он за это время ничем не помогал (как выяснилось потом, потому что обиделся на то, что я подала на алименты, и не могла подождать когда у него там финансовая сторона наладится). Хотя другой дочери от первого брака переводы делал.

Так вот, через эти два года его женщина от него уходит (потому как розовые очки спали и она увидела его истиное лицо), тратить на него своё время не захотела. И получилось так, что и я рассталась со своим мужчиной - выпивал, а я этого не приемлю. Бывший муж навострил лыжи обратно ко мне. Стал внезапно проявлять себя. Стали общаться, съездили вместе на море, стал помогать во всём. На день рождения ребёнка принёс цветы мне и подарок ребёнку. Предложил сойтись. Извинялся, предложил начать всё сначала. Я долго очень думала, прошло 9 месяцев его ухаживаний, раскаяния, и я приняла.

Начали жить, но прошлое не давало мне уверенности в нём. Я его предупреждала: "Если ты вернёшься, ты же понимаешь, что эти отношения должны быть на всю жизнь, играть больше с нами не позволю, ты понимаешь что будет тяжело и доверие нужно будет завоевать заново поступками"? Он со всем согласился.

Время шло, прожили мы 8 месяцев, и я опять стала замечать, зная его, что с ним что-то не то происходит. То в сауну ему надо с друзьями, то уехал в гараж, а оказался не в гараже, в другом районе города, якобы кофе там захотел себе купить, как будто у нас нет кофейных аппаратов. И в один прекрасный день ребёнок мне говорит, что папа ночью переписывался с какой-то тётей в телеграмме, пока я в душе была. Я попросила показать переписку, он не показал, начал врать, сочинять. Попросила ещё раз, не дал, удалил. Выгнала из дома. Ему есть где ночевать (квартира бабушки его пустует).

Он ушёл, легко и просто. Забрал вещи. Выставил меня во всём виноватой, что со мной невыносимо жить. Я имела глупость попросить прощения за то, что выгнала, предложила жить дальше, но он сказал, что ему нужно время пожить одному, поживу и вернусь в скором времени. Но потом признался, что у него есть другая женщина, что он подумал и решил, что ко мне он не вернётся, он с ней спит, и она ему нужна для постели, что он будет жить теперь один, а с ней спать. Пожелал мне удачи, найти кого-нибудь себе, не расстраиваться, и нянчить своих внуков в старости. Размазал меня этими словами и снова втоптал в асфальт.

Пока жили начали развивать небольшое совместное дело, я открыла на себя ИП, так как на себя он оказался, я заручилась его поддержкой. Он обещал, что будет всё хорошо, потянем, в итоге нашёл другую, слился и оставил меня с этим один на один. ИП я закрыла, для этого пришлось влезть в долги (есть свои нюансы), начинали вместе, а последствия пришлось разгребать мне одной. Очередное предательство и опять нож в спину. Я поняла, что эти новые отношения с очередной женщиной начались во время того, как мы жили вместе, и общался он с ней ночами и работают они вместе. Сделала вывод, что горбатого могила исправит.

Мне сейчас 37, я поставила на себе крест, и поняла, что доверять я больше никому не смогу. Лучшие годы своей жизни, своё терпение я отдала человеку, который не уважал меня, не ценил и дважды воткнул нож в спину. Единственная радость в моёй жизни мой прекрасный, замечательный ребёнок.

Малинка , возраст: 37 / 29.04.2025

Отклики:

Вы сделали неправильные выводы. Доверять людям можно и нужно, только не изменщикам, лгунам и предателям. Муж ваш по описанию вашему такой убогонький, чем же он вас зацепил? Вы выходили замуж чтобы ходить в обносках как нищенка и чтобы ваше финансовое поведение контролировали? Просто ужас насколько нелепых мужчин выбирают женщины себе. Жадность это ведь не только про деньги. Такие люди не любят никого, они скупы и на чувства.
Вам надо не крест на себе ставить, а задать себе правильные вопросы. Почему выбрали такого, почему терпели и оставались с ним, почему приняли обратно.

Мария , возраст: 37 / 30.04.2025

Ну, вы изначально выбрали убожество. При чем тут доверие?
То что вы решили ему отдать "лучшие годы своей жизни" это только ваше решение с закономерным итогом.
Это как решить наступить в коровью лепешку а потом жаловаться что мокро и плохо пахнет. Но продолжать стоять.
Вам нужно начать ценить саму себя в первую очередь.

slıvko , возраст: 41 / 01.05.2025

Добрый вечер, автор! Решила написать отзыв на ваши слова про крест и лучшие годы. У Вас лучшие годы только начинаются. До 40 лет - это всего ли репетиция жизни, мы узнаем кто мы, с кем мы, что нам нужно. Мы пробуем, ищем себя. А вот к 40 мы наконец-то себя находим, начинаем слушать, понимать и ценить. Я вышла замуж в 37. Мои подруги в 42 и 48 лет, по второму разу и с детьми. И очень хорошо все живем, с подходящими нам людьми. И не просто так сошлись и живем как сожители. Все в официальном браке. Мужчины на колено вставали и делали предложение с кольцом. А один из женихов даже дом своей 42 летней невесте подарил вместо кольца. Мы все обычные женщины. Так что есть жизнь дальше и намного счастливее. Но только условие, что полностью отставить все мысли про бывшего и никогда больше ничего общего не иметь. Без этого новая любовь не придет.

Елена , возраст: 39 / 02.05.2025

Дорогая Малинка! Выражение "поставила на себе крест" всегда режет мне слух. Женщине настолько неинтересна своя жизнь, своя работа, свой ребенок, что если она без мужчины она тянет крест. Как лодку назовëте, так и поплывет. Работайте со своими убеждениями, не соглашайтесь на плохое к себе отношение, на пьющих и гуляющих мужчин. И такие мужчины кочуют от одной к другой как переходящее красное знамя, Бог бы и хотел их проучить, так не дают. Хотят схватить этот чужой крест, тащить на себе и не отдают до последнего.
Пока Вы не поймëте, что нужно жить свою жизнь, а не чью-то с этими всеми страстями-мордастями, будете проходить урок.
В этой жизни у каждого есть всë для счастья, только нужно расширить границы и увидеть. Что зависимый человек сделать не может, пока от своей зависимости не избавится. Побудьте одна, полечите зависимость, найдите опору в себе, почувствуйте что для Вас хорошо, а что плохо.

Анна , возраст: 48 / 03.05.2025

Малинка, лучшие годы жизни у вас впереди. Поверьте. Это зависит от зрелости вашей души. Работайте над собой, и счастье придёт.
Сейчас вы полны горем и болью, и нет места для счастья. А вы себя (и детей) учите быть счастливыми. Читайте сайт. Много рецептов.
Свойство женщины любой - это накапливать в себе любовь. И начинать с себя. Жаль, я не знала этого раньше. Но и время было другое.
И сейчас, если спросить меня, а когда у меня были самые счастливые годы? Я отвечу, что дыхание счастья началось где-то с 40, пришло оно в 47 лет. А дальше росло и росло, выпускало побеги. И дальше оно не остановится. Хотя внешне жизнь не изменилась. И проблемы есть.
Так что выше нос! Вы обязательно справитесь! Все справились - и вы сможете!

Пелла , возраст: 64 / 05.05.2025

Здравствуйте.
Вам 37 «Прожили с мужем 9 лет, у нас дочь 10 лет. До меня он был женат, там у него тоже дочь уже взрослая». Путем нехитрых подсчетов в 27 вы забеременели от женатика (лет на 10 вас старше, ну, если там взрослая дочь), он бросил жену с ребенком и стал жить с вами. Все верно?
«О первой жене всегда отзывался плохо и расстался с ней нехорошо. Можно сказать из отношений с ней перешёл в отношения со мной, со словами: "Она меня не ценит, не любит, изменяет, и плохая хозяйка, в доме ничего ей не надо, деньги тратит не пойми на что" и т.д»
Это не звоночки, это набат! Стоило ли удивляться, что он поступил с вами так же, как и с первой женой? «Поступил со мной очень подло и нагло. Стал возвращаться домой поздно, уходил непонятно куда и зачем без предупреждения. А потом и вовсе через месяц моего терпения перестал приходить домой.» «выяснилось, что он живёт с женщиной на 15 лет его младше, а отношения с ней имеет ещё на порядок дольше, чем когда перестал ночевать.» Он все повторил, только теперь уходил не к вам, а от вас.
Но «через эти два года его женщина от него уходит (потому как розовые очки спали и она увидела его истиное лицо), тратить на него своё время не захотела.» Молодец, что ещё сказать. Она увидела, а что же вы увидеть не захотели?
Он не смог ее загнать под плинтус (как вас). Она не ишачила, не ходила в обносках. Поэтому он не сумел обзавестись очередной любовницей (ресурса не было). «Предложил сойтись. Извинялся, предложил начать всё сначала». Ну в 27 вы так замуж хотели, что очевидного не видели. Но в этот момент вам, наверное, 35 было. Я понимаю, что надежда, все дела, но не до такой же степени что бы «я опять стала замечать, зная его, что с ним что-то не то происходит. То в сауну ему надо с друзьями, то уехал в гараж». Как вы довели обесценивание себя до того, что вам ребенок говорил, что у него другая, он переписывается? Что же вы предприняли? А, конечно, «имела глупость попросить прощения за то, что выгнала, предложила жить дальше, но он сказал, что ему нужно время пожить одному»
«Он обещал, что будет всё хорошо, потянем,». Вы серьезно? Он же вас бросил, не обеспечивал жену в декрете, ребенка. Оставил (до вас) жену с ребенком. Что давало вам надежду? Почему вы верили его словам?
«Мне сейчас 37, я поставила на себе крест, и поняла, что доверять я больше никому не смогу». Если вы в 27 лет. Во вполне сознательном возрасте едите из выгребной ямы. В 33 осознали, что не шоколад. Но в 35 опять вернулись, и снова с ложкой. Да, если есть из отхожего места, то там нет шоколада. Но это не значит, что шоколад не существует. Он есть, просто не в сортире.
Вам почти 40 лет. Большая половина жизни уже прожита. Перестаньте тратить себя впустую. Вы правильно осознали, что единственное, что у вас есть, это ребенок. Только сумейте его вовремя отпустить, не загубите его, как губили себя, не привязывайте, дайте свободу. Не прививайте чувство вины.
Дойдите до храма. Вам очень надо осознать прописные истины.

ЗолА , возраст: 53 / 05.05.2025

Здравствуйте, ЗолА. Нет, абсолютно неправильно. Мой рассказ получился большим и запутанным. Когда мы познакомились с бывшим мужем мне было 23, ему 29. Мне он рассказывал, что жена его не уважает и изменяет. Когда мне было 24, мы стали жить вместе, к тому времени он уже развёлся. Через год мы поженились, то есть мне было 25 и через месяц после свадьбы я забеременела. Родила в 26. 9 лет мы прожили в совокупности - 1 год просто жили, и 8 лет в браке. Потом на три года разошлись из-за его предательства. После снова стали общаться и сошлись почти через год, прожили ещё почти год и предательство опять повторилось. Нашей дочери на данный момент 10 лет, скоро 11. Его первой жене было 17, когда он на ней женился, ему 24, ей ещё не было 18, когда она родила ребёнка. На данный момент дочери от их брака 18 лет. Надеюсь теперь более понятнее будет картина.

Малинка , возраст: 37 / 07.05.2025

Малинка, дорогая, не вините себя в том, что поверили и попали на те же грабли. Во что-то же надо верить, только во что? Мне тот же вопрос не даёт покоя. В слова? Кто-то старается держать слова или объясняет, почему не может выполнить обещанное. А у кого-то слова, как пустые одноразовые пакеты. Один человек говорил, что хотел бы прожить семь жизней вместе, а во время ссоры выпалил: "Ты что думаешь, что ты единственная?" и прислал фото другой девушки и переписку с ней. +

Верить поступкам? Как-то на давней работе у меня тайно стали на столе появляться конфетки и открытки с милыми посланиями. Спустя время поняла, от кого это, но человек не открывался. Хотела набраться смелости и сама выйти на разговор... И как "вовремя" на работе случился праздник, случайно разговорились с коллегой из соседнего отдела, с которой обычно редко виделись, что такими темпами, то есть тортиками к лету не похудеешь. Она согласилась и добавила, что особенно не похудеть, если некто тайный подкладывает сладости. И показывает такие же конфеты и такие же открытки. То есть отправитель явно один, после чего у меня, как в песне у Басты, "ударились об землю небеса".
Старалась реже ходить в офис, если и бывала, то в нашем опенспейсе каждый раз выбирала новые столы, чтобы запутать и точно не пересечься, оставить этого дарителя с его табуном. А он ещё как-то был связан с нашим отделом внутренних коммуникаций, помогал наполнять сайт для сотрудников, в том числе раздел с фразой дня и чем-то подобным. И после этого "инцидента" там стало появляться что-то вроде "как здорово бывает разлюбиться, сразу вокруг столько хорошеньких женщин замечаешь" и какие-то подобные едкие словечки. И что с ним было делать? Попросить кого-то разобраться по-мужски - жалко. Спросить, для чего всë это, - будет отнекиваться и выставит умалишенной, которая сама всё придумала.

Ещё один пел дифирамбы (хорошо, что я уже была подготовлена к такому, не реагировала) и даже приехал из другого города знакомиться, а оказалось, что взрослому мужчине нужно как-то зацепиться в городе, иметь прописку, жену с определённым гражданством. И нет бы всë это открыто сказать и с такой целью искать спутницу, кто-то бы точно согласился, воспринял это как сделку, а он ведь пел о чистой и искренней любви. Брррр.

Знакомой муж завтрак носил в постель, в любви признавался, а потом выпалил, что все эти годы и не любил.

Так что я вас очень хорошо понимаю, эту растерянность. И не столько больно не доверять. Страшно, что встретится хороший человек, влюбится, но просто не сумеет пробраться через железобетонные ограждения, которые так методично выстраиваются все годы. Или наоборот: наконец решу поверить и довериться. Как если представить, что черепашка выползла из панциря и думает, что наконец за десятки лет можно размять спинку, что погладят животик, а вместо этого из нее сделают какое-то экзотическое блюдо. К своему ужасу я правда видела пустой огромный панцирь (черепашке было больше лет ста, наверное) и слушала от моряка историю о том, как они дружно варили из этой черепашки суп. Для меня выход в том, чтобы стараться просто принимать подобное как данность. Что если мы в матрице, то мне просто забыли прописать код хорошего мужчины рядом. Или специально этого не сделали, потому что в прошлой жизни я разбивала их сердца или делала даже что-то пострашнее. Попробовать переориентироваться, сменить фокус. Стараться делать хорошо и не делать никому плохо.

Если к вам вдруг опять запросится муж и у вас что-то внутри щелкнет в желании снова попробовать, возможно, стоит не просто поверить, а какое-то соглашение составить, обсудить общие планы, цели. Наверное, будет хорошо и с психологом пообщаться, только важно понимать, что путь выстраивания доверия небыстрый и исключительно цветами/подарками/обещаниями он не ускоряется. Сейчас, наверное, важно поблагодарить мысленно за опыт, не держать обид, заниматься, как вы правильно заметили, ребёнком, не забывать заниматься и собой. А потом будет потом. Можете быть, никто не встретится (и при этом тоже можно быть счастливой), а может быть спустя время, когда все наиграются в отношения, будете с человеком, который умом, душой и телом будет ценить то, что вы есть друг у друга. Возможно, сейчас вы идете путь одна, а в более взрослом, зрелом возрасте, когда многие по тем или иным причинам одиноки, вы наоборот будете вместе и в счастье. Поживем - увидим)

liooli , возраст: 35 / 17.05.2025