Просьбы о помощи

Не буду говорить насколько мне плохо и тяжело, просто хочу совета. О моей ситуации не знает никто из родственников, друзей, знакомых, да и никто никогда не узнает, но держать в себе эту боль нет сил.
Я стою перед выбором: расстаться или сохранить семью.
Вместе мы уже 22 года, двое взрослых детей. Я считала себя одной из самых счастливых женщин. Но, как всегда, нашлись "доброжелатели" и все пошло под откос. Оказывается, муж мне всю жизнь изменял. Он признал этот факт, но прощения не просил, не было никакого раскаяния. Проанализировав всю нашу жизнь, все пазлы сложились в картинку, а я себя увидела в "розовых очках". Всегда ему верила, понимала, что работает много, устает, а он мне только поддакивал. Большого достатка у нас не было никогда, его "работа" не приносила особых доходов, обычная среднестатистическая зарплата, но нам хватало, я не притязательная, все умею делать сама, да к тому же тоже работала. Детьми он не занимался, все болячки, садик, школа и прочие заботы были полностью на мне. Но я не роптала, вроде так и должно быть. Про его измены я узнала 9 лет назад, но я настолько ему всю жизнь верила, что осознание приходило ко мне как снежный ком, медленно, но с нарастающей силой. На сегодняшний день в сухом остатке имею следующее: испытываю к мужу чувство презрения и брезгливости (поняла, откуда все мои женские проблемы - инфекции и даже была операция), интимной близости у нас нет - это мое решение,ушла жить в комнату детей (они учатся в другом городе), практически не разговариваем. Боль и обида катастрофических масштабов.
Простить не смогу, доверие потеряно навсегда, как прежде уже никогда не будет. Стоит ли сохранять такой брак? Дети выросли, они поймут. А у меня в душе пустота и холод. Как жить дальше, не знаю.

Ольга, возраст: 42 / 06.04.2015

Отклики:

Оля, хотите самый правильный, самый точный ответ? Спросите у себя: нужна вам такая семья или нет? Да, обидно! Да, больно! Но поверьте... Эта ситуация Вам во благо. Ну представьте, что ВСЕЛЕННАЯ Вам говорит:" Оленька, ну что ж ты у меня такая наивная!? Давай-ка, повернись к себе лицом!"
Со временем все встанет на свои места.
Но, чтобы боль ушла, надо потерпеть. Другого способа нет.
Из своего опыта скажу. Со временем стала презирать мужа. Теперь его просто жаль.


Анна, возраст: 44 / 06.04.2015

Оленька!
А Вы пока не принимайте никаких судьбоносных шагов в отношении развода, разъезда, дележа имущества и всего прочего. Перешли жить в комнату детей? Ну, и прекрасно. Займитесь пока своей душой, полечите ее. А для этого начните ходить в храм, начните читать православную литературу, изучайте этот сайт, начните молиться Господу нашему Иисусу Христу и Пресвятой Богородице просто своими словами!
Постепенно Ваша боль и обида начнет уходить, ну, а там видно будет.

Екатерина, возраст: 39 / 06.04.2015

Ольга, Вам верно пишут.
Судьбоносное решение надо принимать с холодным рассудком и в здравом сознании. А у Вас сейчас балом правят эмоции. Ваше состояние вполне понятно и объяснимо. Вот только не подходит искаженное болью и обидой сознание для решения таких вопросов. Метод отстранения для Вас сейчас - самое верное средство. Отстранитесь от него, от вопросов - как жить дальше. Вот как Скарлетт: "Я подумаю об этом завтра", и заполняйте свой день повседневными делами, и заботой о себе любимой. Вспомните себя, если надо - отыщите себя. А когда найдете, то и поймете, что Вам -Ольге, именно Вам, нужно. Какое бы решение Вы потом ни приняли, знайте - это в любом случае огромный труд. Только для Вас это будет уже осознанное решение. А сейчас на эмоциях - Вы можете "рубануть с плеча", а потом - всю жизнь жалеть. Я знаю женщин, которые в Вашей ситуации - разошлись и живут одни. Знаю и тех, кто принял решение остаться. Каждый счастлив по-своему, каждый по-своему прав.
Нет здесь однозначного ответа.

Светлана, возраст: 42 / 06.04.2015

Оля, добрый день!
Вы спрашиваете, стоит ли сохранять брак. Вопрос.
А что вы понимаете под словом "брак", "семья"? Запись в паспорте, официальный статус? Или что-то другое?
Если что-то другое, тогда надо ответить себе честно, а есть ли у меня семья сейчас? Семья как союз двух людей, поддерживающих друг друга, доверяющих друг другу, с кем хочется стариться и идти вместе по жизни. Сейчас между вами и мужем огромная стена, которая называется ОБИДА! И что бы муж сейчас не предпринимал вы не примите от него ничего, обида будет застилать ваш разум. Я знаю о чем пишу. Долгие годы я холила и лелеяла и помнила все обиды, полученные от мужа. Правда, мне наверное, было легче, чем вам, мой муж никогда не давал повода подозревать его в измене, но были другие "цветочки". Мы развелись по моей инициативе. Это был громадный шок для моего мужа, который считал, что никуда я не денусь. Он тоже никогда не занимался детьми, правда зарабатывал хорошо, но попрекал этим меня. Как он говорил, кто ты есть, ты ноль без палочки, любая захочет быть со мной, а я в это время сидела с нашим больным ребенком, которому не могли поставить диагноз в течение 10 лет, врачи не могли понять, что это и мне часто приходилось сутками носить ее на руках, чтобы ей стало легче. Но это другая история.. Да, для него это был шок! И села в его машину после нашего расставания любая, и не одна, только он потом понял, что не нужны они все ему, а нужна семья, любимая женщина рядом, дети.
Как он говорит, он многое переосмыслил, это был хороший жизненный урок для него. Прошло пять лет после развода, мы снова вместе, но это уже совсем другой союз. Он сильно изменился, я сильно изменилась. Все, кто его давно не видел удивлены, насколько он стал другим. Даже будучи в разводе он продолжал опекать и помогать и мне и детям, и моим стареньким родителям. Он проявился, как мужчина с большой буквы, поэтому мы снова вместе. Я тоже проделала громадную работу над собой по поводу обид. Мне тоже пришлось увидеть свои ошибки и понять, почему так все произошло,а главное, отпустить обиды, которых было ох как много. Я работала и с психологами и сама, и читала много и размышляла о многом. Оленька, в первую очередь вам надо разобраться и поработать с собой и со своими обидами. Попытаться встать на его место и увидеть ситуацию его глазами. Не для того, чтобы оправдать, а чтобы понять и увидеть себя и свои действия и свои ошибки. Поговорить с ним искренне и объяснить, что с таким ним вы не можете и не хотите жить, честно скажите, что вы чувствуете, не обвиняйте его, говорите о себе, о своих чувствах и эмоциях. У нас с мужем в свое время, перед разводом, был такой разговор и он для него стал откровением. Люди часто живут, не задумываясь о многих вещах, о последствиях своего поведения, поэтому надо обязательно проговаривать о том, что вам не нравится, но говорить о себе и давать и себе и ему право выбора. Вы не обязаны посвящать свою жизнь человеку, который не ценит и не дорожит вами. И если это так, то лучше расстаться, простить, отпустить его в его жизнь и жить дальше самой и радоваться жизни, потому что именно вы создаете свою жизнь каждый день, именно вы создаете в своей жизни сейчас ад, соглашаясь со своим сегодняшним положением. А люди? Люди посудачат и забудут и займутся своими делами, поэтому терпеть ради того, чтобы хорошо выглядеть перед другими не надо. Удачи вам и смелости.

Ирен, возраст: 54 / 06.04.2015

Ольга, согласна с предыдущими ответчиками - не принимайте сейчас никаких решений. Отстранились от мужа - это правильно, обиду свою запрячьте поглубже, старайтесь вообще не думать про это. Просто заставляйте себя - не думать!!!Потому что Вы уже ничего не сможете изменить. Все уже произошло - в прошлом. Постарайтесь живить спокойно. Разберитесь в себе, в своих мыслях, чувствах, переживаниях. Найдите путь - к себе, это равносильно найти путь к Богу.

Почему муж Ваш не раскаялся? Да потому, что мужчина и женщина факт измены воспринимают совершенно по-разному. Для многих мужчин иметь любовницу -это не трагедия для семьи, это признак их самости ( тут - от слова "самец").
Поэтому и не просит прощения. И не попросит. Будете ему лекции о нравственности и морали читать - будет только раздражение в ответ.
Но донести до мужа свое видение произошедшего обязательно надо, чтобы он понимал - у Вас не просто обида женщины, которую отвергали. У Вас - свои принципы, с которыми тоже надо считаться.

Галина, возраст: 48 / 06.04.2015

Олечка, здравствуйте.
Боль и обида-яркие свидетельства наших проблемных зон. Эти чувства проистекают из наших собственных дисфункций.
Да, обнаружить, что тот, кому доверяла, в ком души не чаяла, оказался предателем, лгуном, притворщиком, слабаком - это так страшно, горько, но потом оказалось, что это вовсе необязательно-так мучиться.
Мне тоже знакомо это все по личному опыту. Сначала, когда все открылось, меня так сильно тяготила злость, что я начала, в первую очередь, искать пути преодоления обиды, гнева, я не могу жить с такими тяжелыми, грязными камнями на сердце. Говорят, обида-это яд, который выпил ты, а ждешь, что умрет кто-то другой.
Мне очень помог этот сайт. Я много раз перечитывала статьи, которые утверждают, что истинная любовь не приносит страданий, даже когда тебя бросают, предают, и даже когда умирают. Долго я не могла этого понять, поэтому и перечитывала. Мне казалось, что мои страдания-закономерное переживание мук любви.
В итоге, когда дошло, когда переварила, усвоила, буквально за несколько часов открылись глаза, я поняла, в чем мои-то ошибки, и сразу ушли и злость, и обида, и ревность. Тогда и пришел верный ответ, как жить дальше, как поступить, чтобы и себя не предать, сохранить, и притом никому не навредить. Я простила и от души пожелала счастья изменявшему мужу, искренне, мне так легко было разглядывать свое чистое чувство к нему, очищенное от всей шелухи, и оно рождало только позитив. Пусть ищет и найдет истинный путь, пусть сумеет преодолеть свои заблуждения. А я сосредоточусь на том, чтобы ЧЕСТНО раскопать, как я умудрилась, любя, так жить, чтобы когда-то любящий муж пошел искать счастья где-то, но не со мной. Каким образом я его так подставила, прозевала, что мой самый близкий творит ужасное, лжет, предает, деградирует духовно, а я цветочки поливаю с блаженной улыбкой. Найти проблемные участки и ПОЧИНИТЬ. Вот, чем надо заняться.
Не согласна я, что мужчины и женщины видят измену по-разному. Ведь не фактор половой принадлежности важен, а уровень зрелости ОБОИХ партнеров-и предателя, и "жертвы". У каждого из нас есть, над чем поработать. Хотя бы, чтобы остановить боль и обиду, не чувствовать холод в душе, смочь жить дальше.
Желаю Вам все преодолеть, найти себя, которую Вы потеряли давно, растворившись в близких. Жить чьей-то жизнью-не подвиг, а воровство.
Желаю Вам простить (что не означает обязательно сохранять брак-этот вопрос действительно надо решать не с горяча, а трезво оценивая себя, мужа и все события) бедолагу мужа, который запутался в себе, жизни и женщинах. Держитесь, размышляйте, ничего не прячьте, наоборот, раскладывайте по полкам, придет ясность, а с ней-облегчение.
Простите, если чем обидела.
С большим уважением.

Лето, возраст: 35 / 07.04.2015

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс преодоление последствий расставания