доверие потеряно навсегда

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не буду говорить насколько мне плохо и тяжело, просто хочу совета. О моей ситуации не знает никто из родственников, друзей, знакомых, да и никто никогда не узнает, но держать в себе эту боль нет сил.
Я стою перед выбором: расстаться или сохранить семью.
Вместе мы уже 22 года, двое взрослых детей. Я считала себя одной из самых счастливых женщин. Но, как всегда, нашлись "доброжелатели" и все пошло под откос. Оказывается, муж мне всю жизнь изменял. Он признал этот факт, но прощения не просил, не было никакого раскаяния. Проанализировав всю нашу жизнь, все пазлы сложились в картинку, а я себя увидела в "розовых очках". Всегда ему верила, понимала, что работает много, устает, а он мне только поддакивал. Большого достатка у нас не было никогда, его "работа" не приносила особых доходов, обычная среднестатистическая зарплата, но нам хватало, я не притязательная, все умею делать сама, да к тому же тоже работала. Детьми он не занимался, все болячки, садик, школа и прочие заботы были полностью на мне. Но я не роптала, вроде так и должно быть. Про его измены я узнала 9 лет назад, но я настолько ему всю жизнь верила, что осознание приходило ко мне как снежный ком, медленно, но с нарастающей силой. На сегодняшний день в сухом остатке имею следующее: испытываю к мужу чувство презрения и брезгливости (поняла, откуда все мои женские проблемы - инфекции и даже была операция), интимной близости у нас нет - это мое решение,ушла жить в комнату детей (они учатся в другом городе), практически не разговариваем. Боль и обида катастрофических масштабов.
Простить не смогу, доверие потеряно навсегда, как прежде уже никогда не будет. Стоит ли сохранять такой брак? Дети выросли, они поймут. А у меня в душе пустота и холод. Как жить дальше, не знаю.

Ольга , возраст: 42 / 06.04.2015

Отклики:

Оля, хотите самый правильный, самый точный ответ? Спросите у себя: нужна вам такая семья или нет? Да, обидно! Да, больно! Но поверьте... Эта ситуация Вам во благо. Ну представьте, что ВСЕЛЕННАЯ Вам говорит:" Оленька, ну что ж ты у меня такая наивная!? Давай-ка, повернись к себе лицом!"
Со временем все встанет на свои места.
Но, чтобы боль ушла, надо потерпеть. Другого способа нет.
Из своего опыта скажу. Со временем стала презирать мужа. Теперь его просто жаль.

Анна , возраст: 44 / 06.04.2015

Оленька!
А Вы пока не принимайте никаких судьбоносных шагов в отношении развода, разъезда, дележа имущества и всего прочего. Перешли жить в комнату детей? Ну, и прекрасно. Займитесь пока своей душой, полечите ее. А для этого начните ходить в храм, начните читать православную литературу, изучайте этот сайт, начните молиться Господу нашему Иисусу Христу и Пресвятой Богородице просто своими словами!
Постепенно Ваша боль и обида начнет уходить, ну, а там видно будет.

Екатерина , возраст: 39 / 06.04.2015

Ольга, Вам верно пишут.
Судьбоносное решение надо принимать с холодным рассудком и в здравом сознании. А у Вас сейчас балом правят эмоции. Ваше состояние вполне понятно и объяснимо. Вот только не подходит искаженное болью и обидой сознание для решения таких вопросов. Метод отстранения для Вас сейчас - самое верное средство. Отстранитесь от него, от вопросов - как жить дальше. Вот как Скарлетт: "Я подумаю об этом завтра", и заполняйте свой день повседневными делами, и заботой о себе любимой. Вспомните себя, если надо - отыщите себя. А когда найдете, то и поймете, что Вам -Ольге, именно Вам, нужно. Какое бы решение Вы потом ни приняли, знайте - это в любом случае огромный труд. Только для Вас это будет уже осознанное решение. А сейчас на эмоциях - Вы можете "рубануть с плеча", а потом - всю жизнь жалеть. Я знаю женщин, которые в Вашей ситуации - разошлись и живут одни. Знаю и тех, кто принял решение остаться. Каждый счастлив по-своему, каждый по-своему прав.
Нет здесь однозначного ответа.

Светлана , возраст: 42 / 06.04.2015

Оля, добрый день!
Вы спрашиваете, стоит ли сохранять брак. Вопрос.
А что вы понимаете под словом "брак", "семья"? Запись в паспорте, официальный статус? Или что-то другое?
Если что-то другое, тогда надо ответить себе честно, а есть ли у меня семья сейчас? Семья как союз двух людей, поддерживающих друг друга, доверяющих друг другу, с кем хочется стариться и идти вместе по жизни. Сейчас между вами и мужем огромная стена, которая называется ОБИДА! И что бы муж сейчас не предпринимал вы не примите от него ничего, обида будет застилать ваш разум. Я знаю о чем пишу. Долгие годы я холила и лелеяла и помнила все обиды, полученные от мужа. Правда, мне наверное, было легче, чем вам, мой муж никогда не давал повода подозревать его в измене, но были другие "цветочки". Мы развелись по моей инициативе. Это был громадный шок для моего мужа, который считал, что никуда я не денусь. Он тоже никогда не занимался детьми, правда зарабатывал хорошо, но попрекал этим меня. Как он говорил, кто ты есть, ты ноль без палочки, любая захочет быть со мной, а я в это время сидела с нашим больным ребенком, которому не могли поставить диагноз в течение 10 лет, врачи не могли понять, что это и мне часто приходилось сутками носить ее на руках, чтобы ей стало легче. Но это другая история.. Да, для него это был шок! И села в его машину после нашего расставания любая, и не одна, только он потом понял, что не нужны они все ему, а нужна семья, любимая женщина рядом, дети.
Как он говорит, он многое переосмыслил, это был хороший жизненный урок для него. Прошло пять лет после развода, мы снова вместе, но это уже совсем другой союз. Он сильно изменился, я сильно изменилась. Все, кто его давно не видел удивлены, насколько он стал другим. Даже будучи в разводе он продолжал опекать и помогать и мне и детям, и моим стареньким родителям. Он проявился, как мужчина с большой буквы, поэтому мы снова вместе. Я тоже проделала громадную работу над собой по поводу обид. Мне тоже пришлось увидеть свои ошибки и понять, почему так все произошло,а главное, отпустить обиды, которых было ох как много. Я работала и с психологами и сама, и читала много и размышляла о многом. Оленька, в первую очередь вам надо разобраться и поработать с собой и со своими обидами. Попытаться встать на его место и увидеть ситуацию его глазами. Не для того, чтобы оправдать, а чтобы понять и увидеть себя и свои действия и свои ошибки. Поговорить с ним искренне и объяснить, что с таким ним вы не можете и не хотите жить, честно скажите, что вы чувствуете, не обвиняйте его, говорите о себе, о своих чувствах и эмоциях. У нас с мужем в свое время, перед разводом, был такой разговор и он для него стал откровением. Люди часто живут, не задумываясь о многих вещах, о последствиях своего поведения, поэтому надо обязательно проговаривать о том, что вам не нравится, но говорить о себе и давать и себе и ему право выбора. Вы не обязаны посвящать свою жизнь человеку, который не ценит и не дорожит вами. И если это так, то лучше расстаться, простить, отпустить его в его жизнь и жить дальше самой и радоваться жизни, потому что именно вы создаете свою жизнь каждый день, именно вы создаете в своей жизни сейчас ад, соглашаясь со своим сегодняшним положением. А люди? Люди посудачат и забудут и займутся своими делами, поэтому терпеть ради того, чтобы хорошо выглядеть перед другими не надо. Удачи вам и смелости.

Ирен , возраст: 54 / 06.04.2015

Ольга, согласна с предыдущими ответчиками - не принимайте сейчас никаких решений. Отстранились от мужа - это правильно, обиду свою запрячьте поглубже, старайтесь вообще не думать про это. Просто заставляйте себя - не думать!!!Потому что Вы уже ничего не сможете изменить. Все уже произошло - в прошлом. Постарайтесь живить спокойно. Разберитесь в себе, в своих мыслях, чувствах, переживаниях. Найдите путь - к себе, это равносильно найти путь к Богу.

Почему муж Ваш не раскаялся? Да потому, что мужчина и женщина факт измены воспринимают совершенно по-разному. Для многих мужчин иметь любовницу -это не трагедия для семьи, это признак их самости ( тут - от слова "самец").
Поэтому и не просит прощения. И не попросит. Будете ему лекции о нравственности и морали читать - будет только раздражение в ответ.
Но донести до мужа свое видение произошедшего обязательно надо, чтобы он понимал - у Вас не просто обида женщины, которую отвергали. У Вас - свои принципы, с которыми тоже надо считаться.

Галина , возраст: 48 / 06.04.2015

Олечка, здравствуйте.
Боль и обида-яркие свидетельства наших проблемных зон. Эти чувства проистекают из наших собственных дисфункций.
Да, обнаружить, что тот, кому доверяла, в ком души не чаяла, оказался предателем, лгуном, притворщиком, слабаком - это так страшно, горько, но потом оказалось, что это вовсе необязательно-так мучиться.
Мне тоже знакомо это все по личному опыту. Сначала, когда все открылось, меня так сильно тяготила злость, что я начала, в первую очередь, искать пути преодоления обиды, гнева, я не могу жить с такими тяжелыми, грязными камнями на сердце. Говорят, обида-это яд, который выпил ты, а ждешь, что умрет кто-то другой.
Мне очень помог этот сайт. Я много раз перечитывала статьи, которые утверждают, что истинная любовь не приносит страданий, даже когда тебя бросают, предают, и даже когда умирают. Долго я не могла этого понять, поэтому и перечитывала. Мне казалось, что мои страдания-закономерное переживание мук любви.
В итоге, когда дошло, когда переварила, усвоила, буквально за несколько часов открылись глаза, я поняла, в чем мои-то ошибки, и сразу ушли и злость, и обида, и ревность. Тогда и пришел верный ответ, как жить дальше, как поступить, чтобы и себя не предать, сохранить, и притом никому не навредить. Я простила и от души пожелала счастья изменявшему мужу, искренне, мне так легко было разглядывать свое чистое чувство к нему, очищенное от всей шелухи, и оно рождало только позитив. Пусть ищет и найдет истинный путь, пусть сумеет преодолеть свои заблуждения. А я сосредоточусь на том, чтобы ЧЕСТНО раскопать, как я умудрилась, любя, так жить, чтобы когда-то любящий муж пошел искать счастья где-то, но не со мной. Каким образом я его так подставила, прозевала, что мой самый близкий творит ужасное, лжет, предает, деградирует духовно, а я цветочки поливаю с блаженной улыбкой. Найти проблемные участки и ПОЧИНИТЬ. Вот, чем надо заняться.
Не согласна я, что мужчины и женщины видят измену по-разному. Ведь не фактор половой принадлежности важен, а уровень зрелости ОБОИХ партнеров-и предателя, и "жертвы". У каждого из нас есть, над чем поработать. Хотя бы, чтобы остановить боль и обиду, не чувствовать холод в душе, смочь жить дальше.
Желаю Вам все преодолеть, найти себя, которую Вы потеряли давно, растворившись в близких. Жить чьей-то жизнью-не подвиг, а воровство.
Желаю Вам простить (что не означает обязательно сохранять брак-этот вопрос действительно надо решать не с горяча, а трезво оценивая себя, мужа и все события) бедолагу мужа, который запутался в себе, жизни и женщинах. Держитесь, размышляйте, ничего не прячьте, наоборот, раскладывайте по полкам, придет ясность, а с ней-облегчение.
Простите, если чем обидела.
С большим уважением.

Лето , возраст: 35 / 07.04.2015