А семью рушить я не буду, буду сохранять.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Прошу прощения, что буду писать много, накопилось, накипело...
Уже 9 месяцев борюсь с болью внутри себя. Боль от измены и обманов мужа. Хотя, понимаю, я все это заслужила. Прошу помочь советами, хочу попытаться обрести уверенность в своих силах.
В первый раз я замуж вышла рано, мне еще не было и 18-и лет. Хороший парень был, начали встречаться, полюбили друг друга, сразу после окончания школы вышла за него. Поступила в институт, устроилась на работу, карьера пошла в гору, из девчонки-школьницы превратилась в уверенную в себе успешную в работе молодую женщину, мужу это не нравилось, хотел, чтобы я навеки оставалась маленьким испуганным наивным ребенком, полностью зависящим от него. Его раздражала моя работа, мои походы по магазинам с подругами, более дорогая чем раньше косметика, новая красивая одежда. В общем, постепенно остыло у меня все к нему. И тут я встретила ЕГО... Мужчину моей жизни. Моего Андрея. Я влюбилась до умопомрачения, до беспамятства. И он в меня. Я, замужняя женщина, пустилась во все тяжкие и не понимала, что творю. Я обманывала, пряталась, выкручивалась, в обеденный перерыв бежала к нему на встречу. ОН лучший. ОН умный, ОН добрый и внимательный. ОН МОЙ МУЖЧИНА. Но он был на тот момент женат, двое детей... Мы встречались с ним год, я ушла от мужа. Понимаю, что очень виновата перед мужем, ушла из дома, взяв только личные вещи, переживала за него сильно, он угрожал суицидом, это был кошмар. Пережили. Разошлись.
Андрей нашел мне жилье, стала жить одна, а он ко мне приходил, а я мечтала, чтоб пришел и остался навсегда. В конце концов его жена узнала обо всем, она пыталась наладить все в их семье, но в конце концов сдалась и выставила его за дверь. В тот вечер я была самой счастливой женщиной на Земле, мой любимый пришел ко мне. Пришел, чтобы остаться навсегда. Сколько не говорилось, что на чужом несчастье счастье не построишь, я только отмахивалась.
Детей он не бросил, помогал всячески, как мог: и физически, и материально. Я это принимала как должное, знала, на что шла.
Были очень счастливы, через пару лет поженились, еще через год родилась наша доченька. После рождения дочери я немного остыла как женщина, моему Андрюше недоставало ласки моей. Он часто обижался. А я уставала сильно, дочка спала плохо. В общем, типичная ситуация.
Так прошло несколько лет. Дочери было 4 года, мы решили переехать в другой регион, Андрей работал, а я с дочкой уехала покупать нам жилье. Затянулся квартирный вопрос надолго, на полгода, были сложности в оформлении. Когда квартира, наконец-то, была наша, мы с дочей вернулись домой. Я соскучилась страшно по нему. А он был такой, как никогда, спокойный, еще более нежный и внимательный ко мне. Год мы еще прожили на старом месте душа в душу. Я была счастлива, ничего, никакого подвоха не чувствовала!!! Доверяла бесконечно!

Переехали на новое место. Он стал дерганый, злой какой-то. И вот, 9 месяцев назад, я уезжала с дочкой к своим родителям, а вернувшись, обнаружила на компьютере в скайпе перезванивания и стихи от одной женщины с признаниями в любви и т.д. Я была убита. Он признался, что изменял раньше, пока мы с дочей ездили покупать квартиру. Я ее знаю, живет она там, где мы раньше жили, раньше мы с ней немного общались. То есть личные контакты между моим мужем и ней исключены, но они продолжают общаться по скайпу и телефону. Когда я узнала об этом, он просил прощения, говорил, что любит меня, что хочет быть со мной. Что с ней поговорит и поставит точку. Что чувствует перед ней ответственность, т.к. она на него надеется, хотя, говорит, что ничего ей не обещал.
Я ПРОСТИЛА!!!!!!!!!! Мне было больно, я выла от боли. Я с него ответственности не снимаю, но понимаю, что и доля моей вины есть. С рождением ребенка я стала меньше уделять ему внимания, секс отошел на десятый план. И вот что имеем, то имеем. Простила. Через пару дней пришел в хорошем настроении, сказал, что поставил точку в общении с ней, и у него как камень с плеч. Просил прощения за совершенную им ошибку.
Вроде бы, все стало налаживаться, я все переоценила. Всю жизнь свою переоценила. Я поняла, как люблю его, стала более заботливой, у нас в сексе все наладилось. Ураган все эти месяцы.
Но, до сих пор, о Боже, как же дико больно от этого, они пишут друг другу о любви, я так надеялась, что уже все прошло, но вчера влезла в его телефон для успокоения. А там ее страдания: как она хочет побыть с ним наедине. И его: доброе утро, любимая, люблю, целую.
Боже, как же больно, я все поняла, я все заслужила, я разрушила две семьи, я сделала несчастной его бывшую жену, и разлучила его с детьми.
Я ничего не понимала, что творю. Бог меня наказал за все мои грехи. Они ведь с бывшей женой еще и в церкви венчаны.

Но что же теперь? Я его люблю. У нас хорошая семья. Нашей доченьке 7 лет, она его обожает, он очень хороший отец. За эти 9 месяцев я неоднократно находила их переписку, устраивала ему скандалы, истерики. Он объясняет это тем, что ответственен перед ней, что она на него надеялась. Говорит, что устал от скандалов моих. Что пишет ей о любви уже почти полтора года только потому, что ей это жизненно необходимо. Я его отпускала, уезжай, говорю, к ней. Но он говорит, что я - его любимая, что здесь его дом, что он никуда ехать не хочет.
И в этот раз, обнаружив снова эти смс-ки, я пытаюсь сделать невозможное: пересилить себя, промолчать, быть внимательной, спокойной и уверенной, как ни в чем не бывало. Потому что своими истериками я ничего не добилась. А семью рушить я не буду, буду сохранять. Я знаю, что ей только этого и надо, чтоб я побольше скандалила да его выгнала. Не дождется.
Но как же заглушить боль внутри? Смотрю на него и не понимаю: он же лучший муж, мы с ним, как и 10 лет назад, целуемся, флиртуем, обнимаемся, дурачимся, страсть такая, как никогда. Он мне говорит, что любит!!! Сам говорит!!! И ей тоже самое пишет.
Ну вот что делать, как с этим жить????????? Может, я все преувеличиваю и все не так страшно? Но страх есть. Страх, что это никогда не прекратится, или что она, например, припрется сюда, за несколько тысяч километров, и он мне снова с ней изменит.

Ирина , возраст: 33 / 06.04.2015

Отклики:

Ирина,
ничего Вы не поняли. Это Вы на словах пишите, что осознали, что разрушили две семьи. Но в данный момент Вы до конца не осознаете этот свой тяжкий грех. А прочувствуете его Вы только тогда, когда теперь уже Ваша семья разрушится окончательно, когда еще один ребенок останется без отца, когда Вы будете выть от душевной боли так же, как когда-то его жена и Ваш первый муж. Все возвращается и добро и зло...
А с чего Вы взяли, что Ваш Андрей с Вами поступит по-другому? Он предал свою первую семью 10 лет назад, теперь он предает свою вторую семью.
Представьте, что он разведется с Вами и уйдет к своей любовнице. А через десять лет она также будет писать на этот сайт свой крик о помощи. Что Вы ей ответите?

Екатерина , возраст: 39 / 06.04.2015

Можете бороться за свой брак хоть всю жизнь. Но только это у вас не брак, а расплата за содеянное. Надеюсь, ваш первый муж счастлив, и жена вашего второго мужа. Не могу вас судить. Все возвращается, в который раз убеждаюсь. Боль чужая не болела? Значит, заболела своя.... Только раскаяние вам может помочь.

Печалька , возраст: 32 / 06.04.2015

Бедные, мы бедные люди...
Все, что с нами происходит, нашим умишком не понять. Чтобы распутать свою жизнь, которую мы каждый как хотел, как смог закрутил в свой персональный клубок, надо для начала согласиться с тем, что существует духовный мир со своими законами. Человек - это маленькая энергетическая станция(можно так выразить), и какую энергию вырабатываем, такую в ответ и получим. Вопрос только времени. Время разбрасывать камни и время их собирать.
Ирина, вон Вы сколько вопросительных знаков поставили, задавая вопрос: Ну вот что делать, как с этим жить????????? А какой совет Вы сможете дать родителям, в голове которых тот же вопрос, которые только вчера получили телеграмму - Сын покончил жизнь самоубийством. Причина известна. Измена и предательство жены. Не выдержала душа боли. Теперь эта вечная боль у родителей....
Вот где ????????, Ирина.
А Вы про ураган какой-то пишите. Значит еще не очень больно. Вот когда душа взвоет так, что свет белый не мил покажется, тогда Вы вообще забудете, что существует в мире не только секс, но и еда.
Вы не обижайтесь, что Вас против шерстки пожалели. Это все для Вашей же пользы, потому как исцеление происходит только через боль. Здесь уже каждый это на своем горьком опыте испытал в той или иной мере.
Читайте сайт, вникайте в чужую боль и ищите пути исцеления.

Виталия , возраст: 54 / 06.04.2015

Привет! Может, все оставить пока как есть? Время все расставит по местам. Я, так понимаю, без него тоже никак. У каждого своя дорога, никто никому не принадлежит. Пока вместе хорошо-надо жить и радоваться.

Альберт , возраст: 51 / 06.04.2015

Пост. Не суди да не судим будешь, но, видимо, не зря душа Ваша пришла поплакать на этот сайт именно сегодня. Полтора года назад такая же как Вы .....
Тоже была счастлива, что к ней пришел ее мужчина!!!!! Не папа двух дочек, не муж другой женщины и будущий дедушка нашей внучки, а ЕЕ .... И плевать ей было на восьмилетнюю дочь (на год старше Вашей), которая, стоя у окна, грызла свои пальчики до крови и на старшую его дочь, которая всю свою беременость провела в больнице с угрозой на почве ухода отца, на жену, которая пила литрами корвалол, на Все плевать!!!!!!! Она же счастлива !!!!!
Вы воете от боли ? А у меня даже сил не было выть! Будете пытаться сохранять Вашу семью ? Конечно, попробуйте, у Вас же семья, не то что было с вашими первыми супругами. Не будете закатывать скандалы, что бы не испортить отношения с мужем? Опытная Вы, наверное, много сил приложили, чтобы первая жена их закатывала и не выдержала?! И чтобы любовница Вашего мужа не дождалась, как Вы дождались. Мне кажется, что многие женщины на этом сайте думают также ( простите мою самоуверенность). В церковь на исповедь-вот куда Вам надо.

Елена , возраст: 46 / 06.04.2015

Ирина, сочувствую,
такой тяжкий груз у вас на сердце - две разбитые семьи, брошенные дети. Теперь вашему отобранному "лучшему" мужчине снова понадобились яркие эмоции, вы стали таким же отработанным материалом, как и его бывшая жена. Возможно, вашей дочке хороший папа также будет помогать " физически и материально" и новой влюбленной пассии тоже придется с этим смириться, не сомневайтесь. Ирина, вас ведь тогда ничего не остановило - ни дети, ни венчаный брак, поэтому вы правильно думаете, что новую любовь не остановят какие-то километры. Дамочка пишет, что любит , как не поверить в светлое чувство! А опыт ухода из семьи у вашего мужа уже имеется. Он охотник за яркими эмоциями, страстями. Так что вам теперь нужно либо обеспечивать ему эти страсти-мордасти и проводить тактики и стратегии, чтобы, не дай Бог, не увели ваше сокровище (ни одна-так другая).
Охотницы всегда найдутся. Либо меняться, не зариться на чужое, растить свою дочку и встретить настоящего, верного, СВОБОДНОГО мужчину.

Yuu , возраст: 39 / 06.04.2015

Спасибо за ответы. Я ни в коем разе не обижаюсь, Вы все пишите правильно. Я была очень легкомысленной в 20 лет. Слишком. Не будучи еще тогда матерью, я недопонимала и не пыталась понять значимость отца для детей. Мне казалось, что раз он полюбил меня, раз ушел ко мне, значит у них в семье уже полный разлад и никакого желания продолжать жить вместе. Конечно эта преступная наивность и юношеский максимализм нисколько не умаляет моей вины. И я благодарю Бога за то, что, неся наказание за свои грехи, я прочувствовала и отрыла глаза на то, что мы с ним сделали 10 лет назад. Я бесконечно мысленно прошу прощения у его жены и детей. Мне хотелось бы, чтобы она знала, что справедливость восторжествовала и я наказана за ее боль. Понимаю, что все так, как оно и должно быть, я должна все это перенести, пережить, переболеть и стать чище душой.

Мой бывший муж, слава Богу, через несколько лет женился. Я надеюсь, что он счастлив, и что когда-нибудь сможет меня простить.

Ирина , возраст: 33 / 06.04.2015

Ирина,
простите, если это прозвучит резко:

Создается ощущение, что вы соревнуетесь с другой женщиной. Все случившееся больно ударило по Вашей самооценке. Но отношения с любимым человеком даже близко не напоминают какое-то сомнительное соперничество. То, что хочет от взаимоотношений женщина - это помощь, вера, поддержка, нежность. Все, о чем вы написали, рассказав свою историю, даже близко не имеет отношения к вышеперечисленным словам.

Здесь на сайте у одной из женщин, просивших поддержки, уже промелькнуло выражение "я выиграла" (хотя на самом деле эта бедная женщина ох как проиграла, снова втянувшись в очень тяжелую для себя историю и хорошо, если когда-нибудь это сможет понять).

Вы сейчас очень хотите "выиграть", отбить, "затянуть" назад. Но не потому что любите, а потому что "проиграли". Поймите, отношения - это не кто-кого пересилит, перетянет, переломает.
"Выигрывать" - это очень большая ошибка: если вы на самом деле хотите любить и быть любимой, Вам предстоит этому научиться и просить помощи в этом у Бога. Потому что пока Вы этого просто не умеете, к сожалению.
И не забывайте - осчастливить насильно нельзя.
Вы проиграли. Смиритесь с этим. Вас не любят. Это человек любят только одного - себя. А вас - нет. Любящие люди так не поступают.
Просите помощи, поддержки у Бога и молитесь. На мой взгляд - это единственный для Вас выход.

Flamingo , возраст: 39 / 06.04.2015

Дорогая Ирина! Прочитала "отзывы" на Ваше письмо. "У вас не брак, а расплата за содеянное", "Все возвращается и добро и зло...", "Вы не обижайтесь, что Вас против шерстки пожалели. Это все для Вашей же пользы".
Еще неизвестно, почему мужья этих женщин ушли из семьи. Может, семьи этих брошенных женщин создавались не на любви, а на страсти, или женщины тоже в чем-то виноваты, за что мужья их разлюбили: например, не уважали их и не ценили, не выполняли свое женское предназначение, не вдохновляли. Я, например, знаю случаи, когда бывшие жены не брезговали заняться сексом с бывшим мужем, хотя давно разведены, и не считают себя виноватыми, если своей легкодоступностью могут разрушают новые отношения мужа с другой женщиной. И почему-то считают, что это совсем не блуд. Многие построили свои браки на том же блуде, и от блуда детей родили. Только почему-то считают, что им можно грешить, а другим нет, или что новая любовь мужа почему-то больше грешит, чем они сами, когда мужей своих бывших завлекали. Не надо лукавить, я уверена, что процентов девяносто не встречались пол года - год с будущим мужем, не узнавали друг друг до брака, в интимные отношения вступали.
Ирина, мое мнение, что не стоит себя так винить, как Вам пытаются некоторые "верующие" внушить. Только Бог может судить. На все Божья воля, и даже на разводы. Кто-то может быть не согласен со мной, это мое личное мнение. Мой совет - в каждом городе обязательно должны быть православные психологи, только именно православные. Сходите на семинары (круто помогают, никакое чтение статей по психологии или советов обиженных женщин не помогут, а могут и навредить), или лично на прием, если есть возможность. Уверена, что вам помогут наладить личную жизнь. Как написала одна очень известная психолог: "психика человека очень пластична". Изменив что-то в себе, вы, наверняка, наладите отношения с мужем, и никакая другая ему будет не нужна. Попробуйте, я видела многих женщин, которым с помощью хорошего психолога удалось избежать развода. И, конечно, обращение к Богу за помощью (Исповедь, Причастие). Правильно делаете, что стараетесь быть умнее соперницы. Действуйте же, боритесь за свою любовь!

lastochka , возраст: 32 / 06.04.2015

Ирина, здравствуйте! У меня не уводили мужа, я и не могу понять насколько это тяжко, но мне нравится то, что Вы, несмотря на жесткие отклики, написали второй раз то, что написали. Мне просто хочется сказать Вам пару слов, которые даже особо ничего и не значат.
Понятно, что законы духовные работают, даже если мы о них не знаем и не верим. Но не просто так Вы оказались по эту сторону брака, а написавшие женщины по другую. На это повлияло очень много чего, много из этого до конца пока не осознать и не увидеть. Понятно, что боль преданных женщин не измерить и глубину этих страданий не измерить. Но сочувствуют тем, кто пережил то же самое, потому что эта боль понятнее и роднее. Предавшие тоже страдают.. Просто вряд ли они найдут общий язык с преданными. А Бог может утешить и тех и других, если обратятся. Но о Боге вспоминают и те и другие, как правило, когда понимают, что им изменяют. А ДО этого? А ДО этого, пострадавшие жены вышли замуж за мужчин, которые на полном серьезе не понимают ДЛЯ ЧЕГО им пытаться сохранять своим женам верность, коли уж так скрутила страсть? Любовница - повод к трагедии, тут для предательства нужны двое, настоящая трагедия, которая ближе всего к жене, но она ее не разглядела: муж -предатель.

Алена , возраст: 33 / 06.04.2015

Ирина, даже не знаю кого из вашей тройки нужно "лечить" первого. Вообще нужно всех, но кого первого?
Мужа вашего? А ему везде хорошо. Он здоров. Он ни от чего и ни от кого не будет отказываться. Вы-жена, быт, уверенность в доме. Ребенка он любит. Та "писательница" поддерживает его мнение о себе как о супермужчине, да еще и недоступном по причине женатости. А это всегда манит: недоступность. В состоянии этой недоступности можно много себе насочинять. Как Вы когда-то, помните?
Писательницу? А она что-то там себе насочиняла про какой-то долг вашего мужа к ней. Что за долг? Никто не знает. Даже муж не полностью понял: что он ей должен. Между ними просто блуд. А они уже о любви размечтались.
Вас? Наверно да. Ведь Вы написали просьбу о помощи.
Вы очень реальная женщина. И, наверняка, уверенная и красивая. Вы оценены мужем выше первой жены. И даже дети не удержали его. Вы получили ВСЁ, за что боролись и у Вас есть все основания считать себя счастливой. Основания есть, а вот счастья-то нет....
Почему?
Попробуйте понять: ЧТО такое измена? Насколько это допустимо для Вас? Я совершенно НЕ намерена Вас оценивать и всё такое, но ведь Вы простите о помощи? Тогда ищите причину в себе. Итак, что же такое измена:
Это случайность?
Это возможность?
Это привычка?
Это позор?
Это грех?
Ответьте СЕБЕ. Именно отсюда начало расти дерево вашего несчастья. Из измены.

А что такое измена для вашего мужа? Уж не привычка ли быть самым самым? И сможет ЛИ он стать другим?
Ваш страх, что та женщина прибежит за несколько тысяч километров, и он снова Вас с ней изменит-это реальная реальность. Может, она уже и билет купила. А он ей денег дал. А если Вы точно узнаете, что уже изменил? То что тогда? Куда это деть? А если не с ней? А с другой?
Ваш муж говорит, что ВЫ его любимая? А что такое быть его любимой? Его любимая обязана принимать присутствие другой женщины в его мыслях, в его смс, в его жизни?
Сейчас между вами такие правила, что он-почти свободен. А Вы-его любимая женщина. Вы приняли решения НЕ паниковать внешне? Да Вы же только это и делаете внутренне! И на сколько Вас хватит?
Вы выиграли этого мужчину у его жены. Это была победа. А вот у него самого Вы его не смогли, получается, выиграть...
Он принимает измену как нечто допустимое. Он может говорить "люблю только тебя" одновременно не одной женщине. Вот такой у Вас муж, Ирина.
Вы можете с ним сделать всё: любить, простить, не простить, выгнать, принять снова, выследить его в какой-нибудь гостинице, устроить скандал.Что еще? А не можете Вы только одно: быть уверенной в его верности. Сохранять семью в вашем случае-это знать, что кроме Вас в жизни мужа есть еще одна женщина. Далеко ли, близко ли-но она есть.
За что это Вам? Ответ Вы знаете: за вашу победу, которою Вы очень хотели одержать и Вам это удалось.
Сейчас Вы и истериками ничего не добьетесь, и без истерик ничего не добьетесь. Как в стену уткнулись. За которой 2 разрушенные Вами семьи.
Что же остается Вам? На что Вы можете влиять? Как вылечить себя? Знаю только про Исповедь и Причастие. Через своё покаяние, через свои слезы. Просто сейчас Вы словно упали, ступая по слезам его первой жены и их детей. А вот встать сможете только на своих слезах.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 06.04.2015

Ира! Я хочу Вам сказать, что только вера и искреннее раскаяние поможет Вам справиться! Обязательно на исповедь, обязательно! Поговорите с батюшкой, попросите у него совета. Мы иногда поздно понимаем какие ошибки совершаем в своей жизни! Но раз Вы пишете свою историю на страницах этого сайта и просите помощи хочется надеяться,что Вы сожалеете о той боли, что причинили другим людям!
А если Господь прощает кающегося, то разве мы грешные можем оказать ему в поддержке! Ира, мне искренне жаль Вас и Вашу доченьку. И я надеюсь, что первая жена Вашего мужа простит Вас.
Я тоже рано вышла замуж, мы были венчаны родилась дочь, и муж ушел от нас к другой! О том что я пережила здесь не надо никому говорить, на этом сайте эта боль знакома всем. Но прошло время и я простила и его и и ее. Сейчас в моей жизни история повторяется, два месяца назад от меня ушел второй муж, и опять к другой женщине, но я сама во многом виновата. Пережить это второй раз мне казалось не возможным! Но я прошу у Господа смирения и терпения, дать мне сил простить и его и ее. Я благодарю Господа за все. И хоть совсем немножко но мне становиться легче!
Ира, и Вы молитесь, будьте честны перед собой, перед Господом! Без искреннего раскаяния, не только на словах, а именно в сердце Вам будет не просто пройти все это!

Елена , возраст: 41 / 06.04.2015

Как все это знакомо: и переписки романтично-любовного характера, потом еще и еще. И все я узнавала после того, как заглянула в телефон. Теперь для себя сделала вывод:эта информация мне не нужна, и обхожу его волшебный аппарат.
А теперь он где-то там, за много тысач километров, с ней или нет? Не знаю, а все именно так по телефону и началось...
Любое предательство с чего-то маленького, незначительного начинается.

Иволга , возраст: 45 / 06.04.2015

Ирина! Есть среди моих дальних родственников один импозантный мужчина преклонных годов, преподаватель в вузе, у которого пятая по счету жена - из его бывших студенток, на 40 лет его моложе, на которой он женился, разумеется, по большой любви, гораздо более большой, чем прошлые. И много детей, которыми он гордится очень. Не потому что воспитал, а просто потому что - МНОГО. Брошенных. И звонит как то его пятая жена в панике - опять дедушка загулял. На это раз обошлось, шестой свадьбы не было. Погулял и вернулся. Годы то уже не те...
И вот представьте себе такую картину. Сидит этот дедушка дома в кресле в махровом халате перед телевизором, ноги - в тазике с теплой водичкой, рядом молодая жена суетится, чаёк ему подносит, водичку в тазике меняет. И заявляет он, со всей ответственностью - "Дааа... А ведь и с первой женой можно было бы всю жизнь прожить, ну никакой разницы!"

Ирина, ведь прав дедушка? Сначала страсть, встречи на съемной квартире - аж дух захватывает. А потом - быт, рождение детей, и куда вся страсть подевалась. И Вы тоже к своему любимому охладели. И все стало так же, как было в первом браке. А потом - первый звоночек, муж-то Ваш каким был, таким и остался. Ему "романтика" необходима, новые "любови". Пишите, что сразу переоценили жизнь свою и поняли, как его любите? Или просто испугались, что уйдет? И поэтому стали заботливее.
Мне подобные "страсти по страстям" напоминают всегда спектакль. Режиссер, пытаясь внести в сюжет новую изюминку, все время меняет декорации, но сценарий то один и тот же.Ты хоть солнце в синий цвет перекрась,а траву - в красный. Суть одна. Люди-актеры ТЕ ЖЕ. Даже если человек и хочет измениться, ох как много времени должно пройти, должно прийти осознание необходимости этого изменения - через такую боль, которая Вам и не снилась.

А за что Вам все это, конечно, простой смертный человек не может знать. Поэтому и советов тут не ждите.
Если в Бога верите - церковь, не верите - поможете себе сами, если захотите.

Галина , возраст: 48 / 06.04.2015

Ирина, перестаньте себя винить! Чувство вины разрушающе. Никто не имеет права Вас судить и, тем паче, осуждать. Никто не знает: ни как Вам было в семье, если в первом браке только думали, что любите, а по-настоящему любовь познали позднее... Какие там Ваши грехи? Не берите на себя не Ваши. Каждый сам отвечает за свою жизнь, да, угрозы суицида – мощнейший эмоциональный шантаж, но человек делает такой выбор сам. Никогда не понимала и не понимаю, почему надо сохранять семью, если родители разлюбили друг друга, а тем паче полюбили кого-то другого. Лучше отрезать один раз, чем маять себя и другого человека рядом всю жизнь. Жить с холодными сердцами рядом, но не истинно вместе. Если родители заботятся по-настоящему о своих детях, а не спекулируют ими, то они постараются найти такой способ общения со своими детьми, что те даже не поймут, от чего им "должно" было бы быть больно. Было бы хорошо в его семье до Вас, Вы бы просто не смогли бы появиться в его жизни. Действительно, Вам, Ириша, необходимо, просто необходимо сходить к хорошему психологу, который не будет морализаторствовать (на это он не имеет профессионального права). Мне психолог говорила: учитесь у тех, у кого получилось, а не у неудачников. Вам нужно научиться принимать себя такой, какая Вы есть, а Вы честная, активная, устремленная, предпочитающая действовать и жить. И перестаньте бояться!

Алена , возраст: 42 / 06.04.2015

Здравствуйте, Ирина! Осуждать вас за прошлые ошибки я не хочу, да и не имею права, так как судить нас всех может только Господь. Но и утешить вас мне тоже нечем. Могу только посочувствовать.
Теперь вы-одна из нас, обманутых и преданных нашими "самыми лучшими и любимыми" мужьями женщин. И ваш страх, что ничего не прекратится, совершенно обоснован. По опыту могу сказать, что ничего и не прекратится. Искренне вам сочувствуя, хочу предупредить, что дальше будет только хуже. Дело в том, что ваш муж, подобно моему, любит вовсе не вас, а вашу любовь к нему. А на самом деле - только себя любимого. Он из той категории мужчин, которым подавай свежеиспеченные страсти и неиссякаемые признания в неземной любви к нему "единственному и неповторимому". И это ему будет нужно всегда! И чем дальше, тем больше и изощренней должны быть эти страсти. Вы готовы к такой "любви"? Обслуживать все возрастающие нарцистические потребности своего мужа? Как вы думаете, чем вы взяли его в начале ваших отношений? В чем превзошли его первую супругу? Сдается мне, что именно своей "любовью до умопомрачения". Поэтому и ушел он к вам в итоге, жена такого дать ему уже не могла. То, что вы делаете сейчас, какой ураган страстей ему обеспечиваете, ему, безусловно, очень нравится, поэтому и уходить он никуда пока не собирается. Но не рассчитывайте, что он откажется от своей параллельной "любови". Это его гарантия, что дома страсти ему обеспечены. И это его повышенная доза женского обожания. Ведь воздыханий только одной женщины ему теперь мало. Грех имеет особенность размножаться как раковые клетки. Боюсь, что ваша внешняя сдержанность и принятие ситуации с любовницей по переписке только окончательно развяжут ему руки. Он уже видит, какой замечательный эффект дают его легализованные отношения с любовницей. Неужели от этого можно отказаться?

Дорогая Ирина, вы можете стараться изо всех сил, но хватит ли их, чтобы победить грех, занявший прочное место в сердце и помыслах вашего мужа? Если вы настолько уверены в себе, то дерзайте. А если нет, то может быть лучше направить эти силы на созидание себя и развитие своих отношений с Тем, Кто вас по-настоящему и безусловно любит? На любовь и заботу о доченьке? На то, что правильно и чисто и принесет в вашу жизнь только мир и радость? Вам решать, Ирина. Искренне желаю вам принять такое решение, о котором вы никогда не пожалеете.

Ксения , возраст: 42 / 07.04.2015

Ирина, добрый день. Ваш муж, скорее всего, из той породы мужчин, которые чувствуют психологический комфорт в отношениях только в том случае, если построят в них устойчивый треугольник. Названия сторон этого треугольника могут меняться, могут меняться исполняемые роли сторон, но геометрическая фигура остается неизменной. И говорит ваш муж о своей любви и вам и той Другой, я думаю вполне искренно. Он Сам в это верит. Плохо это или хорошо, а какая собственно разница? Это его жизнь, ему ТАКАЯ жизнь для чего-то необходима.
Ваше чувство вины по отношению к бывшему мужу и бывшей жене нынешнего мужа вполне понятно. Но является ли сегодняшнее положение вещей расплатой за ваши прошлые, якобы, грехи? Сомневаюсь. В такой ситуации, в какой сейчас находитесь вы, попадает каждый второй, если не каждый первый хоть раз в жизни.
Если считаете, что в жизни важнее СОЗИДАНИЕ, а не разрушение, в любых ее проявлениях, значит больше не разрушайте НИЧЕГО, в том числе и себя бесполезным грузом вины. Человек имеет право ошибаться, но вот должен ли он при этом наступать на одни и те же грабли в своей жизни, вопрос для ответа открытый.
Думаю Вам можно более трезво и реально посмотреть на психологический типаж своего мужа, не через призму своих чувств к нему, а как врачу на пациента. И также трезво оценить свои потребности и возможности. А нужен ли вам этот треугольник и согласны ли вы на те роли, что отводит вам муж? А не слишком ли дорогую цену вы заплатите за обслуживание психологического комфорта вашего мужа, его сценария семейной жизни и отношений? Что получите взамен? Об этом ли мечтали, этого ли хочется вам в отношениях?
Надеюсь на ваше благоразумие и мудрость. Да и возраст у вас подходящий, 33 года.

Татьяна , возраст: 38 / 07.04.2015

Дорогая Ирина! Хочется поддержать Вас! Это очень больно, знаю сама, по личному неудачному опыту и такому же браку. Вы очень смелая и сильная, раз не стали утаивать всю историю ваших отношений, включая и тот факт, что какое-то время были любовницей. Но сейчас дело не в этом.......
Хотелось бы вам сказать по своему опыту, что если раз мужчина вкусил грех измены и блуда, при этом увидев попустительство со стороны жены, без раскаяния, это будет продолжаться. Предавши один раз - предаст и второй. Мне трудно вам давать советы, но я уверенна, что это не любовь, когда есть третье звено в отношениях. И дело не в той женщине, а в вашем муже, который любит только себя. Не позволяйте себя растаптывать как женщину, свое женское достоинство. Очень страшно читать истории женщин, которые пишут, что простили измену будучи еще молодыми, а потом с тем же предательством столкнулись и через 5, 10, 15 лет. Правильно написали, определитесь, что для вас важнее и какую цель преследуете. Сохранять семью должны двое, а под вашим "сохранять" вы видимо подразумеваете тактические бои "кто кого", где позиция мужа вообще не учитывается, а он как переходящий приз. Но ведь это далеко не так. В противном случае он поймет, что ему все позволено, все сойдет с рук, и блудные отношения вообще легализует.

Марина , возраст: 31 / 07.04.2015

Здравствуйте, Ирина! Говорите, злой стал и дерганый после переезда, а после того, как Вы его спалили, пришел в хорошем настроении с сообщением, что поставил точку и у него гора с плеч?
Извините меня, хотелось бы ошибаться, но все это похоже на то, что муж нашел квартиру теперь для этой или другой дамы. Я думаю, интуиция Вас не обманывает. Точка означает, что отношения закончены, а что изменилось, кроме того, что стало больше вранья. И смысл для двоих взрослых людей заниматься полтора года перепиской, рядом что ли никого нет (шучу)? И ведь Вы первое время ничего не замечали, никакого подвоха не чувствовали, доверяли. Ужасно все это.
Меня иногда приглашают на свидания женатые мужчины, чаще всего это знакомые по работе и коллеги. Я не хожу, но разве из-за моего отказа они радостно бегут домой и больше любят и ценят своих жен? Мне еще не вручили торжественно медаль за сохранение семей, потому что мужья эти все равно в поиске. Причины этого печального явления в том, что в семьях что-то неладно, или в самих мужчинах. Я даже как-то услышала от одного из них, что жизнь с двумя женщинами - это лучшее, что происходило с ним в его жизни. Вот так!
Это может сильно сказаться на Вашем здоровье, если Вы будете изводить себя вопросом, кому муж врет меньше. Если хотите, посмотрите в интернете метод отстранения, он написан мужчиной. И еще, надо же, как бывает, я хотела написать то же, что в отклике Ласточки, 32, только помягче немного.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 07.04.2015

СПАСИБО!
Что касается моего мужа, я бы не сказала, что он наслаждается таким положением дел. Мы с ним много говорили об этом какое-то время назад, я просила сделать уже наконец выбор. Или со мной, или разводимся. Плакал, говорил, что любит только меня, что со мной здесь ему хорошо и спокойно, здесь его дом. А она в прошлом, а общение с ней, потому что чувствует ответственность за того кого приручил. Говорил, не хочет с ней больше быть, хочет только со мной, но не знает, как порвать. Была попытка прервать связь, после чего у нее был инфаркт. Просто сменить номер, так ему ее жалко, боится, что она с собой что-то сделает. И ее бывший муж, (который ушел от нее полтора года назад, у него была параллельно вторая семья), добивает ее, всячески пытается ее уничтожить, смеется над ней, что она осталась одна и мой муж с ней не остался, а уехал со мной. Я говорила ему, что готова помогать ему и поддерживать, давать дружескую поддержку. Он плакал, говорил не может уже больше, достала вся эта потусторонняя жизнь. Говорил, лучше сгинуть.
Еще я у него спрашивала, что она тебе дала, что ты от нее получил такого, что не даю тебе я. Давай обсудим, чтобы больше подобного не случалось. Он сказал, да ничего она мне такого не дала, просто тебя рядом не было (я уезжала каждое лето на 3 месяца к моим родителям с дочкой, жили на севере и для здоровья ребенка это было необходимо). И еще роль сыграло мое затянувшееся охлаждение к нему после рождения дочери, когда я стала мамой и уж потом в какую-то там десятую очередь его женщиной, у нас на эту тему не раз были очень неприятные разговоры. Он меня очень напрягал с этим своим постоянным желанием. А сейчас он говорит, все наладилось, и никого ему помимо меня не надо.
Вчера вечером он все равно прочувствовал, что со мной что-то происходит, начал выпытывать что случилось, я просила, не спрашивай, не надо, не хочу говорить. Поплыла. Слезы сами собой покатились и я выдала все-таки, что меня тревожит. Не могу я скрывать ничего. Не получается. Я не ругалась, не истерила, просто просила объяснить, почему до сих пор это происходит. Он сказал снова, что очень устал, и, что каждая из нас думает только о себе и о своих желаниях, что мы тянем его в разные стороны, что он устал и хочет сгинуть поскорее с этого света, только это никому не интересно. И переписку с ней можно охарактеризовать одним словом – ответственность.
А пишет ей о любви только потому, что она хочет это слышать.

Сегодня я много думала и осмысливала, разговаривала с собой и обращалась к Богу, пыталась принять для себя какое-то решение. Я перечитывала всё, что мне здесь написали, смотрела видеолекции священнослужителей на тему прощения, обиды, измены. И я знаю, что я буду делать. Я приму все как должное, раз Бог мне дает такое испытание, значит так надо. Я записала некоторые слова священнослужителей. Я должна попытаться простить, но простить не так как раньше, на словах, при определенных условиях, а простить по-настоящему. Я услышала такие слова: «… Прощая, вы собираете горящие уголья на голову человека, обидевшего вас. Но это не значит, что мы привлекаем гнев Божий на голову этого человека. Горящие уголья на голову обидчика – это голос и огонь совести, который когда-нибудь просвятит и попалит его ум светом добродетели. … Проявление великодушия рано или поздно должно сказаться на человеке… Нельзя возводить обиду в ранг святыни…. Необходимо оказать внимание тому, кто не заслуживает этого внимания, простить того, кто не заслуживает прощения, оказать помощь тому, что особо и не нуждается…
Священник Максим Каскун сказал про измену так: "...Терпеть до конца. Молиться за вразумление, раскаяние, за возвращение мужа и за его обращение к Богу..."
Я постараюсь простить и забыть с Божьей помощью. А как оно потом будет, как Бог даст, значит так и надо.
И до исповеди и причастия конечно я тоже дойду.
Все эти новые мои мысли дают мне силы и надежду на то, что я могу быть прощена за свои грехи и что я смогу простить сама своего мужа. И что моими молитвами Бог наставит его на путь истинный.

Ирина , возраст: 33 / 07.04.2015

Ириша,
прочитала Ваше последнее сообщение. Раз Вы так глубоко начали смотреть внутрь себя, задавать себе вопросы, искать ответы, говорить о Боге и о покаянии, то помоги Вам Господи. Пусть у Вас получится прийти к искреннему покаянию и почувствовать надежду от Господа о прощении, пусть получится простить мужа.
Вот только слова его о какой-то ответственности перед той женщиной говорят о том, что не правильно он понимает, как ему быть дальше.
Человек, который хочет сохранить семью, должен отсечь от себя всякую дальнейшую возможность блуда. Это можно сравнить с ампутацией. Потому что если тянуть дальше, то гангрена увеличивается в своих размерах. Только один он не справится. Только Господь может человеку справиться с блудом. А для этого нужно смирение перед Богом, покаяние за всю свою прошлую жизнь. А у него, кажется, этого нет. Он Вам говорит о Вашем эгоизме, хотя эгоист он сам.
Я тоже надеялась, что вымолю мужа. Но такого не случилось. Потому что этого хотела только я одна, а для сохранения семьи нужно желание обоих.

Екатерина , возраст: 39 / 07.04.2015

Здравствуйте, Ирина. Не буду Вас осуждать, но раскрою с православной точки зрения.

1.Вы сами ПОСЕЯЛИ ложь, измену, предательство и т.д . Иисус Христос сказал: «КАК ХОТИТЕ ЧТО БЫ С ВАМИ ПОСТУПАЛИ ЛЮДИ-ТАК И ВЫ ПОСТУПАЙТЕ С НИМИ» А Апостол Павел сказал: «НЕ ОБМАНЫВАЙТЕСЬ, БОГ ПОРУГАЕМ НЕ БЫВАЕТ, ЧТО ПОСЕЕТ ЧЕЛОВЕК ТО И ПОЖНЕТ». Духовные законы никто не отменят. Отсюда следует, что пришло время ПОЖИНАТЬ. Мы сами строим свое будущее. Существует ложное мнение, что это Бог нас наказывает, нет, мы сами себя наказываем своими поступками и грехами, ведь заповеди Божьи-это Его любовь к нам, чтобы мы оставались людьми, а не животными.

2.Прелюбодеяние хуже блуда, т.к в постели не двое, а трое и больше… Если Вы не разведетесь, то Вы способствуете греху. За мужа молитесь, но не за возвращение, а что бы он вразумился. Бесы его не отпустят, они такие трудяги, очень тяжело вымолить человека, который не хочет сам бороться с грехом, Бог дал нам свободную волю, и муж Ваш сделал свои выбор.
Если человек сам не хочет, то его Бог не спасет. Сходите на исповедь и причастие. Но у блуда есть одна особенность, это Вам любой священник скажет: даже если Вы его исповедуете и встанете на путь исправления, этот грех все равно даст о себе знать, и он уже дал знать это в Вашей жизни. Посмотрите лекции о блуде и его последствиях Каскун, Осипов, Смирнов, Крыгины. Вам, Ирина, сейчас только остается встать полностью на духовный путь и стать ближе к Богу. Вы что сами не видите, как Он вас к Себе зовет через скорби.
Бог обращается к человеку шепотом Любви, а если он не услышан — то голосом Совести. Если человек не слышит голоса совести — то Бог обращается через рупор страданий.

Без имени , возраст: 30 / 07.04.2015

Ирина, ваша жизнь стала напоминать игру «Ножики», знаете: это когда бросаешь ножик и отрезаешь потихоньку себе часть земли, главное-что бы ножик воткнулся. Вот так постепенно ваш муж, манипулируя вами, отрезает себе пространство «свободы», только режет вашу душу. Внешне вы можете изображать любые чувства (любовь, страсть, желание, веселье и т.п.), но вы обманываете только себя. Эта двойная игра, рано или поздно, закончится потерей здоровья , нервы не железные.
Какое принятие и понятие другой женщины может быть? Муж на малейшие попытки поговорить реагирует как маленький ребенок, у которого хотят забрать игрушку, но он её спрятал и как только её пытаются найти, он отвлекает внимание, истериками или пустыми обещаниями. При этом, может даже испытывает удовольствие и азарт, дурача и обманывая окружающих.
Тяжело осознавать, что человек не такой как ты его придумал, а такой какой есть.
Читать слова священнослужителей легко, понять трудно. Читаю и понимаю слова о прощении, но до конца простить, вот уже второй год не могу. Любая мелочь скребанет по душе и она снова кровоточит. А не пике боли и обиды , заниматься всепрощением не реально, по себе знаю, тут главное себя не добить чувством вины и сохранить здравый рассудок.
Сейчас вам надо перевести внимание с мужа на себя, перестать выслуживаться и каяться перед ним , он не Бог, а такой же грешный как вы и я. Захочет уйти - уйдет, захочет изменить – изменит, ибо на то у каждого свободная воля, силой не удержишь.
А Бог нас любит и уже простил нас, «… потому что все согрешили и лишены славы Божией, получая оправдание даром, по благодати Его, искуплением во Христе Иисусе» /Послание к римлянкам, глава 3/
Простите себя и не рвите себе душу чужими грехами, «Спаси себя - и хватит с тебя. Верни Бога в себя, обрати свой взор, свои глаза не вовне, а вовнутрь. Полюби себя, а потом самолюбие преврати в любовь к ближнему - вот норма…Христианство - это живая жизнь с живым Богом. А не какие-то оккультные и магические действия. Хоть опейся святой водой - ничего не будет, если не будешь менять своё сердце, свои мысли, всю свою жизнь… Отец Небесный любит нас, к нему всегда можно за помощью обратиться. Жизнь порой бьет, но эти удары - лекарство. «Наказание» - от слова «наказ». А наказ - это урок, учение. Господь нас учит, как отец заботливый. Ставит маленького сына в угол, чтобы он в следующий раз не делал плохого. Дитя рвется, а отец держит его за руку, чтобы под трамвай не попал. Так и Бог. Искушения - это экзамен. А экзамен зачем? Чтобы его сдать. В этих испытаниях мы становимся все чище и чище. Золото в огне жгут, чтобы оно стало чистым. Так и души наши.»

Ольга , возраст: 43 / 07.04.2015

"Просто сменить номер жалко, боится, что что-то с собой сделает". Понятно, что ничего дама с собой делать не будет из-за того, что какая-то дурацкая переписка закончится. Она найдет себе другое развлечение или выйдет замуж.
Ирина, Вы только вслушайтесь в этот бред, который несет Ваш муж. Какой инфаркт из-за его попытки больше никогда не отправлять ей свои поддерживающие ее слабую жизнь смс, какие слезы Вашего мужа и его желание сгинуть из-за этой трагической ситуации? Какая ответственность за ту женщину, и в чем она проявляется, в болтовне?
И что значит, та женщина в прошлом? Она в самом что ни на есть настоящем. Прощать вовсе не означает разрешать делать из себя дуру, простите. Вы бы его спросили, а что будет, если Вы тоже какого-нибудь мужика приручите, а потом ответственность будете перед ним нести прямо у мужа под носом. Отнесется ли Ваш муж с пониманием к такому гуманизму.
Просто обидно все это видеть, хотя, конечно, это не мое дело.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 08.04.2015

Ирина, это МАНИПУЛЯЦИИ чистой воды, я имею ввиду вашего мужа, а у вас настолько большой страх его потерять, что вы "Кушаете" все это и находите ему оправдание. Он видит ваш страх, он видит, что вы готовы на все и, боюсь, дальше будет только хуже. Вам правильно написали, что он уже уходил один раз, второй раз сделать это уже много легче. Вам правильно написали, что одна вы мало что сможете, только его и ваше желание сохранить семью может ее спасти, но его желания не видно. Есть манипуляции и желание все оставить так, как есть.
К сожалению, вам на жизненном пути попался мужчина - манипулятор, который любит только себя. А овечью шкуру они носят мастерски, и плакать умеют, а потом цинично перешагивают через вас, когда выжмут вас до конца и найдут новую овечку на заклание. Пишу по своему горькому опыту. Тогда было больно невероятно и готова была на все и он пользовался этим, ему очень нравилось, что две женщины "дерутся" за него, это грело его самолюбие.
И он умело манипулировал обеими. На самом деле, ему жалко только себя. Но сейчас вам этого, к сожалению, не видно, как и мне в свое время.

Ирина , возраст: 54 / 08.04.2015

Ирина,
На мой взгляд – Вы все делаете правильно. Обязательно пытайтесь сохранить семью. Будьте терпимой, будьте нежной, флиртуйте, не истерите, ждите с теплом и вкусным ужином.
Ваш муж уходит/пишет другой, НО возвращается к ВАМ (!). Значит, он еще не принял окончательного решения, значит, у Вас есть шанс.
Вам нужно открыть мужские сайты, узнать, что думают мужчины о своих семьях, женах, детях, любовницах; что нужно мужчинам; что хватает в одних женщинах, и мучает в других; что важно именно для них- для мужчин; что значимо для них, а что приводит в недоумение….
Большинство мужчин-охотники по жизни, им нужно увлекаться, добиваться, и снова-и снова «охотиться». А задача женщины поддерживать охотничий интерес к себе как можно дольше. Это очень сложно. Ведь жизнь – это не только безумный страсть и секс, но и многое другое, простое и, зачастую, обыденное. Очень сложно быть открытой для своего мужчины, и в то же время «с изюминкой». Быть другом, с которым спокойно и уверенно, и быть женщиной, которая взрывает душу. Вам придется искать самой все эти тонкие нити и грани, ведь мужчина то – Ваш. И только Вы знаете все его страхи, желания, мысли. Или Вам придется их узнать, если хотите быть с ним рядом. Вам нужно научиться слушать и слышать мужа. Увлекитесь его интересами, станьте его единомышленницей, поддержкой.

НО! У него есть свободное время на других женщин? Значит, хитро займите это время. Пусть занимается дочкой, а сама – хоть на фитнесс, хоть на изучение итальянского. Макияж и улыбку на лицо. Пусть немного посомневается: что именно вы там изучаете?
Выходные? На рыбалку. В поход. Совместный сбор палатки, песни с друзьями под гитару, поездки на велосипедах...
Привлекайте его ко всему. Станьте слабой и беззащитной. Ни шагу без него, сильного, умного. Дайте ему почувствовать себя рядом с вами настоящим мужчиной, позвольте ему принимать решения. Помните, мужчина – голова, но женщина – шея, мудро гните в нужную сторону.

Ирина, мудрости Вам.
Холодного рассудка.
Удержите ситуацию в своих руках.
Вы боролись за счастье, не сдавайтесь.

Пусть в светлый праздник Пасхи Ваша семья возродится! Пусть НЕ будет разбитого женского сердца и горестных слез еще одно ребенка.

Храни Вас Господь!

Пиксель , возраст: 37 / 10.04.2015

Спасибо всем большое за поддержку!!! Поздравляю всех с Праздником Светлой Пасхи!!! Мира и добра всем Вам!

С того дня, как я написала сюда, я и моя жизнь изменилась, со мной произошло какое-то чудо, в моей душе поселился БОГ!!! Мне стало спокойнее и светлее! Я молюсь каждый день, прошу прощения за свои грехи, молюсь за первого своего мужа, за первую жену моего Андрея, молюсь за его детей. Молюсь и прошу прощения. Прошу у Бога сил простить и отпустить обиды. Я молю Бога о вразумлении мужа и сохранении нашей семьи. Молю Бога, чтобы дал здоровье и счастье сопернице, чтобы отвел ее от нашей семьи, чтобы ей встретился свободный мужчина и пусть они будут счастливы.
Я благодарю Бога за то, что привел меня к прозрению и раскаянию.
А еще что я сделала: села и написала письмо этой женщине. Вспомнила, как мы с ней раньше общались, вспомнила, что она, в общем-то, хороший человек, мать двух девочек. Я 9 месяцев каждый день разговаривала с ней и меня дико мучило то, что она никогда не услышит мои слова. Я говорила о ней плохо, посылала мысленно ей зло. А теперь с Божьей помощью я успокоилась и повернулась к ней лицом. И написала ей письмо на 9 листах, без оскорблений и унижений. Писала о своей жизни, о чувствах, о том какую боль испытываю, как мы живем, попросила не губить нашу семью. Пока я писала, я и плакала, и улыбалась, и снова плакала, я выплакала в это письмо всю свою боль и слёзы. Я отправила его, и через полчаса она мне ответила, благодарила, что я ей написала, тысячу раз просила прощения и сказала, что все понимает и принимает, что знает какая она именно эта боль - боль измены, правда, она ничего мне не обещала, сказала на все воля Божья, как будет так будет, она примет все. Но это уже и не важно, я больше с ней не разговариваю мысленно и не схожу с ума от этого, мне нечего больше ей говорить!!! И мне это не причиняет боль больше! Я смиренно жду разрешения этой ситуации. Просто живу, люблю и забочусь о своей семье.
Мне легко.

Перечитываю свою историю, с которой я к Вам обратилась и не верю, что это писала я, да это писал какой-то другой человек, который был абсолютно слеп.

Я теперь с Богом и Бог со мной.

Ирина , возраст: 33 / 12.04.2015

Дорогая Ирина! Как я за вас рада! Слава Богу, что вы нашли в Нем покой и утешение. Конечно, откаты в обиду и отчаяние еще будут. Это нормально. Но вы уже знаете, в ком искать покой, к кому действительно стоит "прилепиться" всей душой и на всю жизнь. Господь никогда не покинет и не оставит. И Он никогда не изменится, также как и Его любовь к нам. А все остальное в жизни Он дает нам по милости своей и в большом изобилии. Вот только мы иногда не замечаем те богатства, которыми Он нас одаривает, потому что как капризные дети хотим "вон ту игрушку". Желаю вам, дорогая Ирина, жить с широко открытыми глазами и не пропускать Божьи дары и благословения. С радостью все от Него принимайте и с благодарностью отпускайте. Господь благ!

Ксения , возраст: уже 43:) / 14.04.2015

Добрый день, Ирина.
Тут особо и советовать-то нечего.
Вы пишете, что вы "уверенная в себе, успешная женщина". Живете вы лихо и сама, видимо, все знаете. Что в принципе мы можем вам посоветовать? Тут в основном собрались люди несколько другой формации.

"Ну вот что делать, как с этим жить?????????"
Все на самом деле просто - ответьте на вопрос "какая вы?" и поступайте в соответствии с вашем естеством. (В любой ситауции- и в этой конкретной, и во всех остальных).

Если вы верующая, то вам прямая дорога к батюшке на исповедь. И тут уже он вам все скажет.

Если нет, то тут 2 варианта - либо в одну либо в другую сторону. Первый - вы принимаете свое прошлое с одобрением и шпарите дальше по жизни. Сейчас вообще модно быть сильными и уверенными в себе женщинами, которые ни перед кем и ни перед чем не остановятся ради своего личного персонального счастья.. Можно записаться на "курсы стерв", это тоже модно сейчас. Ну и дальше по списку...
Либо вы проводите глубочайшую внутреннюю работу. Полностью, по косточкам разбираете себя и свои поступки, свое мировоззрение, идеалы, принципы и становитесь другим человеком. Человеком с большой буквы. Достойной личностью. Мыслящим разумным членом общества, для которого не пустой звук такие немодные слова как честь, достоинство, уважение к окружающим, к их чувствам, к их детям... (если вы сейчас это читаете и вам смешно, то тогда см. вариант выше про сильную всеперемалывающую на своем пути женщину, значит тот путь был ваш)
Ну а после того, как вы определитесь окончательно с тем КТО ВЫ и КАКОВА ВАША РОЛЬ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ, тогда тот вопрос "Как жить" отпадет сам собой.

И это общий совет. Он не относится конкретно к мужчинам или к работе, а в общем к жизни. Ко всем ее аспектам.

Я знаю людей, которые осознанно выбрали для себя - врать, изменять, кидать, воровать... Это их путь и они не жалуются и не ноют, когда в ответ у них воруют или их кидают! Потому что это их осознанная позиция, они знали во что ввязываются. (Такое принятие последствий собственных действий достойно уважения, даже несмотря на то, что речь идет о деморализованном контингенте)

В общем, нужно решить, либо добиваемся своего нечистоплотными методами, но потом не жалуемся. Либо меняемся и тогда уже можем рассчитывать на участие и поддержку окружающих.
либо-либо.
Только так.

София , возраст: 33 / 28.04.2015