Долгие годы мой бывший муж был хорошим, добрым, любящим и, главное, верующим человеком.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени суток. Год читаю сайт и мне очень помогает. Полтора года прошло с момента как самый любимый и близкий человек сказал мне, что я свободная женщина. С помощью Божией острая боль невыносимая прошла, но всё ещё плохо. Долгие годы мой бывший муж был хорошим, добрым, любящим и, главное, верующим человеком. Были хотя звоночки, но я думала, что недостатки есть у всех.
С бывшим мужем познакомились - мне было 25, ему 22. У меня есть ребёнок, на тот момент ему было 2 года. С его отцом расписаны не были, платит алименты.
С БМ 3,5 года встречались и позже жили. Месяца два всё было хорошо, потом он использовал приём ближе - дальше, уезжая в другие города по учёбе, к родителям, по работе, мог не писать и звонить по несколько дней. На мой вопрос: "Что случилось"? раздражался и ответа не давал. Один раз расстался на 4 месяца, причина - у меня есть внебрачный ребёнок. Я отпустила, но связь поддерживал сам настойчиво, я обрывала её так как тяжело - любила и мучилась. Но он снова появлялся и я не могла отсечь, жила без Бога, сил не где было брать. В храм заходила только свечку поставить, попросить чего-нибудь земного. Так была воспитана.
Но потом опять воссоединился и просил прощения. Это сейчас я понимаю, что к чему, но я привыкла с детства к такому отношению. Это сейчас я восстановленна и понимаю, что только в Боге есть утешение, смысл жизни, опора и защита. Раньше думала, что семья смысл жизни и надо терпеть неуважение к себе. Он не пил, не курил, не сквернословил, работящий, во всем помогал, домашний, хозяйственный. Я устала от неопределённости и сказала, что надо жениться. Он согласился. Сказал, что сам хочет этого. Повёз к своим родителям.
Они живут далеко и знакомы мы не были. Его мама стала показывать своё недовольство. Она его очень ревнует и любит. Меня, естественно, не невзлюбила, всяческие подколки, намёки не хорошие, я их пропускала, переживала. Они верующие, часто в храме, в монастыре, даже трудятся там. Свекровь заявила, что это её сын раз и навсегда.
Вообще они очень любят командовать и манипулировать, позже я всё поняла и стала устанавливать рамки, из-за чего они сделали меня врагом и стали настраивать своего сына против меня. Много чего было.
Но на тот момент он был за меня и понимал, что они ведут себя плохо, даже сам не хотел с ними общаться.

Мы поженились, сразу повенчались. Ссорились редко, он всегда поможет, всегда рядом, очень хороший во всём и везде, думала - выстрадала своё счастье. Мне родители подарили квартиру до брака, он заработал себе на машину, также до брака.
Родилась дочь, я ушла в декрет, переехали в другой город, родился сын. Поменяли машину на новую, мне перевели хорошие декретные за сына. БМ захотел дом в деревне, я долго сопротивлялась, ведь возможности работать у меня не будет, он запретил мне работать. Мы воцерковлялись, молились, причащались. БМ стал усердно ходить в церковь, я естественно - тоже, свекровь ругала, что не часто ходили в храм. За что, конечно, я ей очень благодарна, ведь чтобы человек пришёл к Богу надо чтобы произошло чудо, я пришла к Богу в радостные и спокойные времена. Молитвенное правило, причастие, службы, исповедь вошли в нашу жизнь и мы были счастливы. Я поняла, чего мне в жизни всегда не хватало. Особенно он не пропускал служб и домашней молитвы. Каялись и исповедовались в греховном прошлом. Каждый день признавался мне в любви. Мечтали о доме.
Продали квартиру, снимали, купили участок далеко за городом поближе к его работе. Стали строить дом. И тут стали проявляться его страсти, которые и раньше проскальзывали, но я любила и старалась не замечать.
Я на него на пустом обиделась, на его игнорирование, он просто был в мыслях своих. Было много трудностей со стройкой, 3 детей, съёмная квартира, переезд на новое место, и он три раза дал мне пощёчину. Для меня мир рухнул, потом поняла, почему до этого он спрашивал людей некоторых: бьют ли они жён.
Он исповедался, плакал.

Дальше ещё тяжелее и хуже. Пришлось переехать в недостроенный дом, пандемия, безденежье, и скрытый кредит от меня на стройку, который скоро он погасит. У него частые командировки были, мне приходилось с маленьким орущими детьми, не на кого оставить (в садик мы не отдавали по личным причинам) ездить на стройку, покупка строй материалов. Конечно, я не выдерживала, плакала, роптала, а он меня обвинял, что я плохая и неблагодарная. Позже я поняла, какую ошибку совершила, разрешив продать свою жил площадь.

Он отходил от храма, молитвы. Стал смотреть фильмы непристойные, и меня уговаривать смотреть. Стал выпивать, баловаться электронными сигаретами, кальяном, сквернословить часто. Всё что он так раньше усердно осуждал. Появилась ходовая фраза: меня всё устраивает кроме секса, хочу как там, т. е. как в фильмах этих, и также желание чтобы кто-нибудь невзначай ещё и увидел. И жила я так два года. Взывая его к совести, помогало на месяц - два, потом опять: игнор, раздражительность, отдельно спит, всё его во мне раздражает, отчуждённость. Но дома был всегда, командировки закончились.
И тут я вспомнила как его мама ходила к астрологу, (она понимает, что это грех, но говорит, что верит всё равно) и сказала, что ему необходим адреналин, экстрим и почаще видеться с друзьями, и наказала, чтобы я ему в этом не запрещала, и что от семьи надо ему отдыхать, ездить в отпуск одному. Вот его адреналин и стал проскакивать.
Стал заглядываться на девушек, сравнивать. С телефоном ест, спит, моется и вообще не выпускает из рук, экраном вниз кладёт, заблокировал, Раньше его телефон был для меня в полном доступе. Спал отдельно, манипулировал, игнорировал. И эта фраза - мне нужна жена-проститутка. Оказывается, он все эти годы страдал, мучился со мной и больше он к этому не вернётся.

Подал на развод через месяц после 10-летия свадьбы. Завёл любовницу. Сказал, что если любишь, то должна отпустить. И начались оскорбления, унижения, издевательства и даже три раза опять поднял руку. Всё как во сне. Не верила этому...
У него раздвоение, то он говорит: "Не дашь развода, сделаю твою жизнь невыносимой", то потом: "А ты хоть пыталась со мной поговорить чтоб избежать развода?"; то выгоняет из дома, начинаю уходить - уговаривает остаться. Частые разговоры его и беседы о том, что нужно полностью подчиняться мужу. Объясняю, что мой духовник и моя душа против этих порнофильмов и тем более осуществления всего что там происходит, получаю ответ: живи с батюшкой и пусть он решает твои проблемы.
Я всё надеялась, что одумается. Плакала, уговаривала, стояла на коленях (после этого он был такой довольный и сказал, что меня надо помучить ещё года 3-4), винила себя во всём, т. к. он сам меня винил во всём: плохая мать, жена, бревно, истеричка.

Пилю, не понимаю. И его фраза: я устал быть хорошим. В мае съехал на съёмную квартиру до осени, приезжал часто к детям, забирал их, и ночевать иногда. Когда дети уехали к свекрам тоже приезжал и ночевал иногда, делал электрику соседям. Заигрывал и тут же отталкивал. Разговаривал часто, т. е. постоянные упрёки и обвинения, я виновата, что он завёл любовницу. Надо сказать, что интим у нас сошёл на нет через 4 месяца как подал на развод, он был у нас раз в месяц и на отмашь от него. Говорил, что злой на меня. Давил чтобы быстрее продавала дом, я сразу выставила его на продажу, т. к. всегда как только заехала, мечтала его продать. Улетел отдыхать с детьми и любовницей с её детьми, меня даже проводить не пустил (я не знала, что она у него есть, он намекал и тут же отрицал). Я не могла есть месяц, как узнала, что у него есть любовница. Окружающие стали волноваться, потому что лишнего веса во мне нет, а тут ещё и он стал испаряться. Интересное состояние - съела две ягодки, а ощущение, что ведро. Потом через силу уже заставляла, начались сбои в организме.
На тот момент нас уже месяц как официально развели. Теперь я убегала из дома как он приезжал к детям, целыми днями гуляла без еды. Он опять полез с разговорами, опять давил на своём, что нужна семья детям: родные мама и папа, и тут же я тебя не люблю, и всё кончено, что видеть и слышать меня больше не может, что я должна уважать чувства его любовницы и не появляться рядом с ним и близко к нему не подходить. Потом всё это отрицал.

Я его избегала как могла. Он стал обижаться, что я его избегаю, говорит: чем больше убегаешь, тем чаще я к ней буду ходить. Подала на алименты. Работать возможности не было, далеко от города живём, дома через интернет тоже нет возможности работать, нет условий просто: свет отключают постоянно и плохой интернет. Да и всё на мне с детьми. Постоянные долгие поездки в город из-за кружков, больниц и магазинов и т. п. , что очень выматывает. Осенью он переехал обратно домой и началось - рассказы своей интимной жизни, постоянные убегания из дома, сравнение со своими молодыми девушками, часто забирал машину и говорил, что ему она нужнее - на случку ему надо срочно, я же не умею этим заниматься. И ему не понятно как я могла с ним развестись, чего мне не хватало, свою любовь я смыла в унитаз, Я ВО ВСЁМ ВИНОВАТА! Оказывается, что у него их много и они такие умопомрачительные, что я и рядом не стояла, теперь он знает что такое настоящий секс и страсть, а я - детский сад, что всю жизнь он не знал, что такое ласка, чистота и уют в доме, вкусная еда и спокойная жизнь. Он бедный 13,5 лет давился моей едой, жалеет, что от меня у него дети. Хотя много лет назад он говорил, что только со мной узнал что такое счастье...

Я выгоняла его. Стал приставать, заигрывать, я не реагировала, он меня убил. Несколько раз дразнил, приставал, лез обниматься как щенок, верила и думала, что все, одумался, перебесился... Но, тут же опять меня отталкивал. И так было много раз. Потом со временем я привыкла, смирилась и уже не реагировала. Верный был своей любовнице, оказывается с его слов: женщина родившая 3-4 детей не вдохновляет. Когда жил отдельно, упивался радостью от того, что я мучаюсь, а он в ответ: "Ты мне не нужна сейчас, не хочу, с кем за хочу с тем и буду спать - захочу с ней так с ней, захочу с тобой так с тобой". И даже голову задирает и смеётся от удовольствия, как под бесовским вождением. Это так страшно. Женился - сказал один раз и больше не собирается. Смски и всякие видео отправлял везде какая должна быть жена и т. п. Я везде заблокировала.

Меня спасали разговоры, жалобы и, самое главное, долгая молитва, Псалтирь и Библия, причастие и разговоры с духовником. Это были месяцы тяжких мучений, когда каждый вдох давался с трудом и болью, было и уныние и отчаяние, но Господь был рядом, я ощущала. Состояние было такое, что не могла смотреть на людей, не могла понять как они могут жить без моего бывшего мужа, боялась выходить на люди, казалось, что все знают про меня и его любовницу и будут надо мной смеяться и гнать. Казалось, трогаюсь умом.
Через 2, 5 месяца как он заехал обратно, я решила, что надо съезжать или он меня добьёт. Стал приставать, я понимала, что так нельзя, не могла и не хотела, да и знала, что может быть так: я прийду, а он опять лишний раз убедившись, что я его люблю, пошлёт обратно, но мне уже было всё равно. Понимала, что уже пора себя ценить и уважать, только Бог должен быть на первом месте.
Просила его съехать, но он сказал, что дорого снимать. А любовницу он не любит. Я часто лежала и не могла встать, поняла, что умираю. Давил, чтобы отказывалась от детей и имущества и уходила в монастырь или настойчиво рекомендовал найти мне любовника. Я накопила деньги и сказала, что съезжаю. Осознала, что это реальность и он не изменится. Да и шоковое состояние парализовало. Стал меня уговаривать остаться.

Я перевезла вещи в съёмную квартиру и когда приехала за последней партией вещей он стал прижимать меня к стене, и сказал, что не даст машину два дня, хотя до этого договорились что даст, она одна у нас, я отталкивала его, в гневе вцепился мне в горло с сказал, что убьёт, если ещё раз оттолкну. Вырвалась и уехала в полицию.
Я переехала на съёмную квартиру в пригороде, устроилась на работу. Сыновья остались с ним, дочь со мной. Дети скатились по учёбе. Сыновья ко мне не приезжают, они не хотят. Думаю, что почти год издевательств и обесценивания меня им дали, и я всегда ставила папу на пьедестал, дали такой результат. Ещё, им нужен мужской пример, наверное. Дочь регулярно забирал, сейчас разрешаю ей только прогулки с ней, кормит вредной едой её, она потом приезжает с красным лицом от аллергии и рвотой, и с чёрным налётом на зубах от некачественной воды. Звонила в опеку по этому поводу, но они сказали, что ни чем повлиять не могут. Думаю, может приехать и написать заявление всё равно...

Мстил, что съехала: привозил мне мои не нужные вещи, бросал их возле подъезда, пугал, что выбросит все мои вещи которые я оставила дома. Везде его заблокировала Иногда открываю месенджер, но понимаю, что зря. Сказал, что всё равно вернусь, ни куда не денусь, и что счастье и покой не зависит от внешних обстоятельств, а внутри.
Через месяц завели уголовное дело, на меня надавила дознаватель, чтоб написала мировую, а то лишусь хороших алиментов, и свидетель - моя приятельница отказалась давать показания, что я приехала к ней на машине зимой в одних тапочках и платье с красными следами на шее. Полгода прошло, лишил меня алиментов, т. к. взаимозачет - один ребёнок с ним. ЗП у меня не большая, оплачивать аренду жилья и жизнь она не позволяет. Пошла на другую работу где чуточку больше платят. Долго сидела в декрете, хотя подрабатывала немножко, как могла, брала заказы, но он ругался, что мало времени уделяю семье в таких случаях.

А потом стал ругать, что не работаю, в общем - сделал мою жизнь не выносимой.
Обманул меня с продажей, как нашлись покупатели - заднюю дал, хотя полгода назад усердно давил, чтоб скорее продавала. Сейчас подала на раздел имущества, дорого госпошлину, оказывается, платить. На адвоката денег нет, а так не хочется его видеть. Подаю на 1/6 алименты, зп у него значительно больше.
Дочь сказала, что он почти каждый день пьёт, знаю, что не напивается. Из-за детей иногда приходиться общаться, пишет, чтобы я переехала обратно, что бросила его с пацанами. Я сказала, что любовнице же будет не приятно, что я рядом с тобой окажусь, написал, что расстался со своей любовницей когда я съехала, но я ему не верю.
Была дома когда его не было, в холодильнике разнообразие алкоголя и всё при детях, но культурно, не напивается.
Мне уже значительно легче, всё равно накатывает, больно, что дети не со мной,

Анна77 , возраст: 40 / 30.07.2024

Отклики:

Дорогая Анна! Когда мужчина делает предложение руки и сердца женщине, она должна оттянуть свадьбу еще на несколько месяцев или на год - чтобы дать жениху время "одуматься", а точнее: понять, взвешено ли его решение жениться именно на ней? Или предложение было сделано под влиянием страстей и эйфории влюбленности? Не передумает ли он? И точно ли она та женщина, которую он хочет видеть спутницей всей своей жизни?

Предложение делает он, а оттягивает свадьбу она, понимаете? И, разумеется, всё это время между ними нет интима. Вот тогда, если мужчина переменится потом, спустя долгие годы брака, то он будет нарушителем клятв и обещаний.

У вас же как было. Он изначально не рассматривал вас в качестве жены, но внебрачным сексом пользовался, как это делают многие мужчины, чтобы сэкономить деньги, не платя за секс. Рассматривал вас в качестве временного варианта. И не в "далеко-близко" он играл с вами, уезжая от вас. А, развлекшись внебрачно с женщиной, которую он не рассматривал на роль жены, охладел к ней.

Но потом снова к вам возвращался, за порцией внебрачного секса.

Жениться предложил не он, а вы. Это ужасная ошибка женщин. Мужчины, даже если уступят их требованиям жениться, всегда будут помнить, что женщина сама им навязалась. Хотя он изначально хотел другую жену или не хотел жениться вовсе.

Получается, вы все эти годы бегаете за ним и навязываетесь ему. Он уже и издевается над вами, и бьёт - а вы всё навязываетесь.

Как перестать это делать? Нужно понять, что одна ваша совершенная ошибка (в прошлом) не обязана повлечь за собой следующую ошибку. Или цепь ошибок.

Например: то, что вы с ним занимались внебрачным сексом, когда только познакомились - не обязывало вас требовать у него на вас жениться. То, что вы потребовали на вас жениться - не обязывало вас прогибаться под него, теряя добрачное жилье и работу. То, что вы остались без жилья и работы - не обязывало вас терпеть издевательство и побои. И т.д. В любой момент можно было остановиться и выйти из этой цепочки собственных ошибок. Осознайте, что только вы отвечаете за свою жизнь. Абьюзеров в мире тьма, а вы у себя одна. Дав издеваться над собой даже одному из абьюзеров, вы можете погибнуть. Но это только ваша ответственность защитить себя, прервав отношения с таким человеком. Надо воспитывать в себе твердость. Например: если человек уехал, пропал, перестал отвечать на звонки и сообщения - он для вас умер. И не важно, вернулся ли он потом с букетом роз или с дорогим браслетом - вы должны вычеркнуть из жизни единожды пропавшего для вас человека навсегда. И не изменять этому правилу до конца жизни.

Что делать сейчас? Читай выше: предыдущие ошибки - не должны влечь за собой следующие. В конце концов, мы все имеем право на ошибки. Но и отвечаем сами за себя только мы. Мы не вечные и не семижильные и должны понимать, что очередная ошибка может стать фатальной.

Елена , возраст: 36 / 31.07.2024

"Состояние было такое, что не могла смотреть на людей, не могла понять как они могут жить без моего бывшего мужа, боялась выходить на люди, казалось, что все знают про меня и его любовницу и будут надо мной смеяться и гнать. Казалось, трогаюсь умом..."
Здравствуйте, Анна. Этими строками вы в точности описали и мое состояние тоже. Прошло больше года после предательства и трансформации БМ. Вот также, как и ваш, был идеальным мужчиной, заботливым, внимательным, всегда рядом, всегда доверяла, даже представить не могла, что за маской рубахи-парня скрывается чудовище.

Анна, бегите без оглядки от такого! Его типаж хорошо описан в трилогии "Бойся, я с тобой" Тани Танк. Я прочла эти книги, мне они помогли. Раньше, до встречи с БМ, я не подозревала, что могут существовать такие подонки и лжецы, как мой БМ, как ваш БМ. Думала, вот не пьет человек, не курит, не гулящий, работящий, из полноценной семьи, оказывает мне знаки внимания, хочет создать семью, хочет ребенка, - значит, он будет хорошим мужем. Я мыслю как здоровый человек, поэтому в моей голове складывается картинка о прекрасной спокойной жизни, воспитании детей, внуков... но так мыслит здоровый человек! А не здоровый думает совершенно по другому. Такие люди, как наши БМ - изверги, мучители и истязатели. Бесполезно надеяться на лучшее, на просветление в их больной голове, бесполезно взывать к чувствам, к совести, к Богу. Они - больные! Они не могут жить как психически здоровые люди. Нам "посчастливилось" встретить таких вот моральных уродов. Бог дал нам испытание. За что и за чем не знаю... вот такое испытание. Выход я увидела только в одном - БЕЖАТЬ! Полный игнор, полный запрет на вхождение в моё личное пространство! Со своим БМ я уже перестала быть похожа на саму себя, забыла, какая я была до встречи с ним. Меня катали на качелях несколько лет: люблю-не люблю, хочу-не хочу, живу-не живу... я перестала смеяться, перестала чувствовать всё, кроме одного - душевной боли! То оттепель, то ледяной душ. Все эти состояния и поведение с точностью описаны в книге "Бойся, я с тобой". Я медленно сходила с ума, он доводил меня до самоубийства. В каждой своей "козьей морде" он винил меня: не так посмотрела, не так сказала, не поблагодарила его мамочку, плохо отозвалась о его папочке, не позвала его сестру, не поздоровалась с мужем его сестры, хлопнула дверцей его автомобиля, вовремя не постирала его майку, не так готовила яичницу семь лет! и т.п. и т.д....доходило до абсурда! За собой и за поведением своих родственников он не замечал ничего плохого, только за мной! Я была виновата во всем, я сходила с ума...я думала - "правда, как такой плохой человек, как я может жить на этом свете?? почему я в очередной раз так плохо поступила с этими святыми порядочными людьми, как мой БМ и его чудесные родственники, он бросил меня, потому что я не умею готовить яичницу, не зову его маму "мамой", я не достойна его, я не достойна жить и т.п. "
Невозможно все описать, что вытворял мой БМ. Я попала на больничную койку, он ни разу не пришел ко мне. Он гулял! Отдавал дочь бабушке, а сам уезжал к любовнице. Мне, естественно, врал. Всегда был занят, то работа, то помочь маме, то вышел в магазин...Чем больше я прощала, чем больше копалась и винила себя, тем жестче и бессердечнее он унижал! Он говорил, что я злая, несдержанная, истеричка...
Все это началось, как только ребенку исполнилось три года. До рождения ребенка, два года, был идеальным мужем! Всегда внимательный, всегда заботливый, всегда сам звонил, интересовался делами и т.п... Поэтому, его трансформация в монстра была для меня как громом среди ясного неба! Если бы он сразу показал своё истинное лицо, я бы бежала без оглядки в первый день знакомства.
Ваш БМ подпитывается вашей болью, вашими энергоресурсами. Вы это видите, чувствуете и понимаете. Не реагируйте на его высказывания и действия! Заблокируйте его везде!
Для судебных разбирательств я наняла адвоката, подала на алименты. БМ сразу подал на порядок общения с ребенком, суд присудил 2 часа в выходные дни. Приходил с приставами, опекой и психологами, орал на площадке, уговаривал психолога и опеку сделать заключение о том, что я невменяемая, что меня нужно лишить ребенка, выгнать с работы, положить в клинику и т.п. Всем говорил, что он заботливый папа, которого лишили общения, путем запугивания бедной несчастной девочки.
Что могу сказать. Он показал себя во всей красе, после того как я стала давать ему отпор. Ведь раньше я бы плакала, унижалась, стояла бы на коленях.. Он не ожидал, что жертва способна на такое! У него пена ртом шла, видя, что я уже не реагирую на его выходки. В общем, что только не вытворял, чтобы увидеться с ребенком, а она к нему не пошла. Он и в садик к ней являлся, а она убежала от него со словами "Я с тобой никуда не пойду" и ушел БМ ни с чем. Она помнит мои слезы, как ни пыталась я отгородить ребенка от скандалов, но дети все видят и чувствуют. Да и не скроешь слезы, которые лились из меня и день и ночь в период жесткого ОБЕСЦЕНИВАНИЯ и УТИЛИЗАЦИИ меня моим некогда любимым БМ.
По итогу, сейчас живем с дочкой вдвоем, ей 6 лет. Старшая дочь, от первого брака, живет отдельно. Благо, я не сообразила продать/разменять свою квартиру, чтобы обзавестись совместной жилплощадью. Мысли такие были, но Бог уберег хотя бы от этого. Спасибо.
Устроилась на более оплачиваемую работу, ведь денег стало не хватать. Собираюсь переехать в другой район города, т.к. с БМ живу поблизости, не дай Бог вдохну тот воздух, который выдохнул он. Не общаемся никак и нигде. Алименты перечисляют с места его работы, по суду. Дочь к нему не пойдет.
Сейчас жизнь более-менее наладилась, очень помог этот сайт, я описывала свою ситуацию, читала истории других женщин - это психологически спасает. Еще очень помогло чтение книг на эту тему. Я разобралась в себе, поняла в чем я была не права, что притянула к себе психически нездорового человека. Поняла, что если я себя сама не уважаю, то почему это должны делать другие? Поняла, что моё желание спасать/жалеть/сочувствовать мужчине - было неверным. Поняла, что не замечала знаки, которые проскальзывали у БМ в начале нашего знакомства, но почему-то тогда мне казалось, что любовь ко мне его изменит. Смешно!
Мужчины у меня нет, и мыслей приводить кого то тоже нет. Моя семья - я и мои дочки. Я наслаждаюсь свободой. Да и не готова я к отношениям. Слишком мало времени прошло. Еще живы воспоминания о том, что мне пришлось пережить.

Дорогая Анна, решайте все имущественные, бытовые вопросы с БМ. И бегите! Иначе он вас погубит и ваши дети останутся сиротами! Этого ни в коем случае нельзя допустить! Выжить и ЖИТЬ вы сможете только вдали от него. И чем дальше, тем лучше! Ищите варианты переехать в другую область или город, чтобы у БМ не хватило сил доехать до вас! Спасайтесь от него! Не верьте ни одному его слову, не доверяйте, не общайтесь! Детей нужно настроить на свою сторону. Жизнь с таким папочкой не доведет до хорошего. Забирайте и не отдавайте их! Будут сопротивляться, уезжайте с ребенком от первого брака вдвоем, но только уезжайте! А дальше, время все расставит по местам.
Любовь можно встретить в любом возрасте. Сейчас главное, успокоиться, взять себя в руки, перестать надеяться на возвращение прежнего любящего и заботливого мужа, он - умер, его больше нет, он снял маску... и начать жить заново!
Пишите на сайт, если будет накрывать тоска, мы не одни, с нами - Бог, а значит, все будет хорошо. Обнимаю!

Наталья , возраст: 42 / 31.07.2024

Анна, здравствуйте!
После Вашего письма холодный пот проступает по телу… От такого отношения вашего мужа к Вам можно сойти с ума. Думаю, Вы чувствовали себя раздавленной и потерянной в этом мире. Но теперь Вы разведены. Пока материальные потери оставьте на второе место и займетесь восстановлением своей души! Хорошо, что Вы воцерковлены, постарайтесь читать не только Святое Евангелие, но и Святых Отцов. Постарайтесь разобраться в своих психологических проблемах, почему Вы допустили такое отношение к себе? С Божьей помощью все наладится. Я Вам очень сочувствую… просто понимаю, как тяжело Вам было с детьми и терпеть такое отношение, тем более, когда не ожидаешь от вроде бы благочестивого мужа, который в раз и стал как монстр. Но человек слаб, мы все слабы, но это не значит, что надо потакать и поддерживать чужие грехи. Особенно, направленные против Вас. Дайте себе время, но смотрите только вперёд! Я верю, что Вы справитесь! Божьей помощи Вам!

Екатерина , возраст: 35 / 31.07.2024

Здравствуйте, дорогая Анна! Прежде всего хочу за вас порадоваться: вы пришли к Богу, вы верите и очень правильные слова говорите, что в Боге наше утешение. Но когда читала вашу историю, ужасалась, так страшно за ваших детей и вас, в каком кошмаре вы живете, что им пришлось увидеть. Ваш БМ манипулировал и продолжает манипулировать вами, словно рад издеваться над вами. Много неадекватных и противоречивых поступков. Вы пишете, что звоночки были, но вы любили и не замечали. Я бы сказала, там не звоночки, а целый колокол звенел. Знаете, мы все, кто оказались на этом сайте, впустили в свою жизнь изменников, алкоголиков, насильников, психопатов, другими словами, мужчин со страстной натурой. Вопрос к нам, почему мы впустили таких мужчин в свою жизнь? Может, с нормальными и надежными, нам было бы скучно, ведь и мы с вами обладаем какой-то порочностью, которая и притягивает к нам таких вот мужчин. Это и гордыня, и творение кумира из грешного человека. Подумайте, в чем ваша страстность, что вам нужно в себе изменить, ведь других мы менять не можем, а вот себя да. Так вот, чтобы ваша ситуация наконец устаканилась, чтобы закончился этот бесконечный ужас и нервотрепка,нужно заглянуть внутрь себя и подумать, что можно поменять в себе. Без Бога, конечно, не справиться, надо учиться отстаивать свои границы. То, что свекровь, называющая себя верующей, а на деле такой не является совсем, влезла со своими советами в вашу семью, что сыночку ее в отпуск одному нужно и адреналин получать где-то на стороне, это как раз и нарушение ваших границ. Не стоило ей это позволять, хотя муж ваш бывший должен был, как глава семьи, защищать границы. Ваш БМ продолжает вас мучить, а вы пока позволяете. И плохо то, что забрал он ваших мальчиков, не поняла из вашего письма, в каком они сейчас возрасте. В любом случае, вам надо говорить им о том, что любите их, как-то налаживать контакт, думаю, что забрал ваш БМ их специально, чтобы помучить вас. Страшно с таким человеком детей оставлять, уже и любовницу детям показывал, и фантазии у него извращённые, очень бессовестно и неадекватно себя ведёт.
Держитесь, моя дорогая, Господь вас не оставит, относитесь к БМ как к больному, старайтесь на все его издёвки реагировать игнором. Обнимаю вас.

Елена , возраст: 40 / 01.08.2024

Анна, вы ни в чем не виноваты. Вы никого силой под венец не тащили и уж тем более не насиловали! Он вас выбрал сам, понял, что вы его любите, унижаетесь, боитесь потерять, зависимы от него и начал использовать ваши энергоресурсы, начал питаться вами, как вампир жертвой. Вы хотели женского счастья и семью! Ваши намерения были чисты и понятны. А вот ваш БМ оказался обычным мерзавцем! Как мог такой еще в церковь заходить, перед людьми не стыдно и перед Богом не стыдится.
От таких недомужиков нужно держаться как можно дальше. Хорошо, что в 40 лет освободились, а не в 50 - 60! С таким жизни не будет. Лучше одной век доживать, чем с таким вот моральным уродом. Тем более вы и не одни. Удачи!

Наталья , возраст: 42 / 01.08.2024

Здравствуйте.
Простите, но мне было сложно читать и понять всю суть.
Но.
Вы зачем до сих пор в этом всем находитесь? Зачем Вы продолжаете отношения с этим человеком?
Один раз заблокировали и навсегда.
Кормит дочь чем попало, не давать.
И вообще, я не поняла, Вы своего сына от другого мужчины оставили с этим человеком?
Вообще с какой такой радости Вы ему оставили пацанов? Чтобы они у отца научились порнуху смотреть, бухать и шляться?
Нет денег на юриста, сами читайте информацию в интернете и подавайте в суд, найдите бесплатные юридические консультации и прочее.
Детей себе заберите и живёте подальше от этого монстра.
Молиться, конечно, хорошо и правильно, но мозг нужно включать регулярно.
Рекомендую Вам самой прочитать то, что Вы написали и понять, что это не жизнь, это ад на земле.
Вернитесь, конечно, к нему, ублажайте, обихаживайте и дети пусть все это смотрят и пусть учатся как должно быть в деструктивной и неадекватной семье.
И копите им деньги на психотерапевтов уже сейчас.
Очнитесь и начните действовать.

Надя , возраст: 35 / 03.08.2024

Анна, добрый день. Пишет Ваш бывший, чтоб переехала обратно, потому что надоело заботиться о сыновьях. Вы не пишете их возраст, но в любом случае это готовка-стирка- уборка-лечение - возможно уроки и кружки. Ему это не надо. УСТАЛ. Про любовницу бросил, ну тут даже не смешно. А что, если любовницу бросил, то Вы готовы назад? Вы серьезно? Все написавшие Вам пытаются донести до Вас: спасайте себя и спасайте своих детей. Подкопите денег и ищите грамотного юриста по таким делам. Отбирайте детей. Чему он их научит? "Культурно" пить? Вы что? Вы себя слышите? Чтоб пацаны бухариками выросли, Вы им этого желаете? Переманивайте их на свою сторону как хотите. Человек уже встал на путь извращений. А если завтра он захочет чтобы дети наблюдали за его занятиями сексом? Или захочет попробовать с детьми? Вы не понимаете что ли, что человек УЖЕ не адекватен и опасен? Вы какой судьбы детям своим желаете? Понятно, что на психолога денег нет, но читайте хотя бы интернет! Много полезного можно найти. Если вернетесь к нему, типа ради детей, то вариантов немного. Или он доведет Вас до суицида, или прибьет, или от дикого хронического стресса запустится какое-нибудь заболевание, типа онкологии. Результат один: Вы в гробу, дети сироты, а "муж" празднует жизнь. Как перспектива? В Вас сейчас должна проснуться тигрица! Зубами выгрызайте своих детей! А не по блудящим порткам страдать и слезы ведрами лить!!! Нет уже Вашего мужа! Есть монстр в его обличии! Любыми путями! Любыми! Забирайте своих детей! Вы их зачем рожали? Потому что аборт грех смертный? Или чтоб они несчастными жили с отцом извращенцем и "культурным"алкоголиком? Или чтоб жизнь новую счастливую в мир привести? И правильно Вам написали, уезжайте в другой город, просите помощи у родных, друзей, но уезжайте. Но начинать нужно с очень хорошего юриста. Бог в помощь.

Наталья , возраст: 50 / 03.08.2024

Здравствуйте, Анна! Вы верующий человек, но не верите. И заповеди не соблюдаете. Поставили человека на пьедестал и поклоняетесь ему. Вам как никому должно быть известно, что Душа пришла сюда учиться, в первую очередь избавляться от пороков. Самые главные уроки души - это воздержание и избавление от зависимостей. Так избавляйтесь. Что Вы прицепились к своему мужу и хотите, чтобы он избавлялся, а сами погрязли в этом. Ваш муж показывает Вашу обратную сторону, он Ваше зеркало. Меняться должны Вы и не пускать и даже не прикасаться к этой грязи.
Но нам ведь надо менять другого, он плохой поступает как плохо, ай, ай, ай.
А сами как зомби идёте к нему за порцией этой грязи, ещё и детей туда окунули.
Избавляйтесь от зависимости, Ваш муж это Ваш наркотик, видно урок Ваш такой - завязать с ним. Страсти свои берите в узду.

Анна , возраст: 47 / 04.08.2024

Спаси всех Господь за отзывы.
Нет, за своего БМ я никогда не цеплялась, и уж тем более никогда не бегала, не такой я человек, я очень ценю свободную волю ближних. Он сильно мне понравился, редкость чтоб не пил и не курил, воспитанный и образованный. Я знала, что легкодоступность мужчин отталкивает, боялась потерять, к тому же вместе работали, не могла позволить себе с ним интима сразу, потому что боялась плохой репутации на работе, поэтому не допускала, первые месяцы интима не было, только когда стала в нём уверенна. Он не настаивал никогда на нём. Сейчас я понимаю, что до свадьбы это блуд, но никто меня не воспитывал в православной вере. До свадьбы встречались и жили 3,5 года, о женитьбе первым заговорил он через полгода после знакомства. Через три года я сказала, что пора уже жениться, он намекал об этом регулярно, повенчаться предложил он, и через полгода только расписались, венчались. Не все годы он от меня бегал. Два раза он пропадал дня на три и потом на 4 месяца взял "тайм-аут", через 2 недели объявился и сказал что не может не принимать в моей жизни участие. Месяц помучил пока не послала его далеко и надолго, через месяц опять стал пробиваться настойчиво, помогать во всем, это было до свадьбы. Говорил, что ушёл, но знал, что вернётся.

После свадьбы 8 лет было полное взаимопонимание и спокойствие, во всём помогал, всегда был в семье и мы не расставались, каждый день признавался в любви. И первым признался он. Потом последние 2 года брака стал часто недовольным, но я с ним разговаривала и он просил прощения, осознавал ошибку, обещал исправиться, говорил, чтоб о разводе даже и не смела думать. Месяца 2 хорошо, потом опять начиналось.

На счет того, что он изначально не рассматривал меня как жену... Ну... не знаю, мы как познакомились, он сразу стал решать мои проблемы, и материальные, и семейные, (не знаю, Елена, с чего Вы взяли, что у нас изначально были отношения без обязательств, с потолка, наверное. Нет, у него сразу были серьёзные намерения), воспитывать моего ребёнка, строить планы на жизнь, распределять наши финансы, сразу познакомился с родителями моими, мы практически жили с самого начала, а потом он уже переехал ко мне. Уезжал он не от меня, а на сессии, в командировки, к родителям погостить. Да, конечно, легко посоветовать - пропал - в блок и всё... Но на практике есть много семейных пар (и у меня есть знакомые) где мужья изменяли, уходили на много лет, и т.д., а потом возвращались и жили вместе до конца. Я ведь любила и чувствовала взаимность, плюсов было гораздо больше, чем минусов, намного больше. Мы вместе работали на большом предприятии, у меня было много знаков внимания от мужчин: цветы, звали на свидания и даже замуж, подарки, пару раз он становился свидетелем таких ухаживаний и накидывался на них, мне приходилось разнимать, доходило чуть ли не до драк, ревновал. Родственники говорят, что видно было по нему, что и он любил. Держаться я за него никогда не держалась, когда он уходил, я отпускала. Не отпускает он меня сейчас и не подпускает, вот тогда я и умоляла сохранить семью, потому что он сам постоянно говорил об этом.

Вообще, он как подал на развод, я сразу ушла из дома и хотела снять квартиру, но дети хотели жить с папой и плакали, и я вернулась в надежде, что одумается. Если бы не совместные дети, то я ушла бы сразу - однозначно. Сейчас я подала на раздел имущества, наняла юриста. Раньше я была просто не в состоянии этого сделать. Подала на 1/6 алименты. Да, только полный игнор меня спасёт, я это поняла сразу. С ноября месяца я сняла квартиру, это стоило труда, больше 8 месяцев с бывшим мужем не видимся, и я не вернусь однозначно туда, жду раздела имущества. Сыновья сами не хотят со мной жить, 17 и 7 лет. БМ я от себя оградила практически сразу как он подал на развод, жили вместе, но я даже обняться не подпускала. Дочь 10 лет, она со мной, понимает, что папа ведёт себя плохо. Насильно я их забрать не могу. Мой сын с БМ потому что, видимо мальчикам нужен отец, он его растил с 2 лет, очень о нём заботился. воспитывал как своего. У БМ хорошая должность, крайне ответственная работа, карьера, поэтому он употребляет, но напиваться ему не позволительно. Конечно, Господь управит, сердечно благодарю за поддержку. Было трудно, не понимала, как после таких слов от него: "Я только с тобой понял, что такое счастье" и т.п. можно вот так развернуться в обратную сторону. Я не ставила мужа на пьедестал, у меня всегда были свои интересы, хобби, подработки и общение, поездки с подругами, я просто очень его любила, ведь он очень трепетно ко мне относился, не оскорблял, просил очень много внимания, мы и готовили и убирали и даже рожать вместе ходили... А потом отстранение и холодные глаза. Сейчас у меня нет сил на общение с ним совсем, всё через юриста и суд, а то он меня совсем добьёт. Духовник мой сказал, что он просто слаб и выбрал греховную жизнь, а я пытаюсь бороться с ней.

Анна77 , возраст: 40 / 08.08.2024

Анна, в первом письме вы пишете, какой муж плохой стал, как вас унижал, как вы на коленях стояли. Во втором, что хороший, любил, не отпускал, и сама вы за ним не бегали.
Анна, ладно, перед нами не надо отчитываться, спорить и оправдываться. Просто будьте честны с собой, не склонны ли вы жить в иллюзиях? Насчёт людей, насчёт себя?
Вам правда кажется, что мальчикам нужен именно отец, а не хороший пример мужского поведения? Мне, честно, не понятно: вы родного сына оставили чужому человеку, сына 7 лет не забрали. Ведь только с 10 лет, насколько я знаю, дети могут выбирать с кем жить. Вы оставили их с пьющим человеком, таким образом отец как бы есть по-вашему, но какой пример они видят? Бухать и мать унижать? Ведь это потакание его грехам и развращение душ детей, это разве нормально? Для чего нужен такой отец?
Анна, придите в себя, заберите, пожалуйста, детей. Мне кажется, это можно сделать. Ну плохой же человек, хоть и при должности. Изгадит их души, такими же станут.
Держитесь и удачи.

Рената , возраст: 50 / 09.08.2024

Анна, "Рената, 50" Вам все точно написала. Вы уж определитесь, хороший он или плохой. Не для сайта, для себя в первую очередь. Пока впечатление, что Вам помощь и видение ситуации (рассказанной Вами) со стороны - вовсе и не нужно. Может просто "накатило" и надо было выговориться. Никто за это и не осудит. Мы здесь все подранки, все зализываем боль подлости и предательства, помогая друг другу по мере душевных сил, а счастливые на такой сайт и не подумают приходить. Вам нужно стать честной с собой: или мужчина "культурный алкоголик", любитель "клубнички", или хороший и прекрасный "запутавшийся нежный ангел". Сыновья с ним, думаю, из меркантильных соображнний: старшему получать высшее образование, если не бюджет, то обеспеченный папа оплатит. Младший юридически вообще в силу возраста право решать с кем жить не имеет еще. И что Вы его там оставили - это Ваше решение, а не ребенка. Да, любому ребенку нужны оба родителя. И моим 17 и 20 летним, представляете, тоже и папа и мама нужны! Наш папа и муж и не собирался с ними жить, они ему и его новой крысавице-прелестнице не сдались! А если бы сдались - костями на пороге легла бы, под замок закрыла, а девчонки остались бы со мной, ибо не позволю в блуде жить, наблюдая похотливого кобеля с его самкой (по-другому бы написала, да модераторы не пропустят). И выучу сама, и образование сама дам, но ЭТОГО к моей семье близко не подпущу. И в деньгах я не купаюсь, концы с концами сводим, но не более того. И кредит еще выплачиваю. Старшая дочь раньше раз в полгода встречалась с ним на нейтральной территории, он-то домой к себе не приглашает, там же феюшка ненаглядная, а сейчас и эти встречи на нет сошли. И поверьте, девочки уже перестали его ждать, и внимания искать. Ушел и попутного в хвост! Что ж Вы-то себя так размазываете? Кроме как измываться и обесценивать женщину, жену и мать детей, да бухать "культурно" такой папаша ничему не научит. Но. Это Ваш выбор. И судя по оправдательному письму в адрес супруга, Вы его сделали. Тогда зачем уходили? Сидели бы в уголке, да не отблескивали. Вам на свою жизнь наплевать. Что-то Вам нравится в позиции жертвы. Только есть маленький нюанс: Вашу судьбу повторят Ваши дети. Дочь выберет такого, чтоб унижал и обесценивал, сыновья скопируют поведение папы. И это будет в первую очередь Ваша заслуга. Я ни в коем случае не осуждаю Вас и не претендую на истину в последней инстанции. У самой жизнь не медок с сахарком сложилась. Но в Вашем возрасте и при всех исходных на сегодняшний день надо уже начать голову включать. Не в прошлое смотреть, а в сегодня. У меня тоже муж был золото-золотое сама себе завидовала! И где он сейчас? Скобелился распрекрасно, один в один повторяет судьбу своих родителей, и отца и матери.
Напоследок только одно: книги Тани Танк "Бойся, я с тобой", тогда еще есть какой-то шанс на изменения...... В розовых очках с толстыми линзами, конечно, уютнее, чем в реальности. Но зачем надевать их назад, если они уже однажды упали? Пока Вы соучастница страстей Вашего мужа. Простите, что резко. Зацепило. Эмоции.

Наталья , возраст: 50 / 11.08.2024

Наталья, сердечно Вас благодарю и обнимаю за Вашу душевность и теплоту, за то что поняли меня и поддержали. Вот-вот один в один как у меня - гром среди ясного неба, и в оцепенении стоишь и думаешь: как такой замечательный человек может вот так поступить, это я в чём-то виновата. Особенно если в семье воспитали с чувством чересчур повышенной ответственности не совсем здоровой, как было у меня. Были такие же мысли - как я могу вообще жить, завиноватил во всём и я поддалась, т.к. достаточна самокритична. И реальность уходит, её перестаешь видеть, почему многие не уходят сразу от нарциссов, они ведь годами могут себя не показывать, начиталась отзывов под статьями о нарциссах и поняла что была в такой же прострации, я не понимала что делается. И, конечно, страх потерять семью был бесконечен.

Рената, второе письмо я написала, потому что, Елена в первом отклике изложила свою точку зрения для меня я даже сказала бы оскорбительно, и вообще напридумывала многое, например - приходил за порцией внебрачного секса и что он всё время бегал от меня, а я за ним. У меня вопрос- от куда такие выводы? Только по этому предложению можно сделать такие негативные выводы? Это же абсурд. Если я написала, что уходил три раза, это же не значит, что я за ним бегала да ещё и всю жизнь. Мне и так плохо, а тут ещё и оклеветали, вот уж помощь. Спасибо.

Как уходил, я обрывала связь сразу, так сам и возвращался. Ещё бы написали, что в ЗАГС и венчаться я его вела под дулом пистолета, и всю жизнь семейную держала на привязи к батарее. Да и секс вне брака в нашем обществе это норма. Тогда я жила по этим нормам, сейчас, конечно, нет. Основания так писать никаких нет. Я просто описала факты, да, он был очень хорошим, мне знакомые говорили: надо же какого правильного нашла, какая это редкость. Я на исповеди батюшке говорила, что у меня идеальный муж.

Наталья 50. Я не перед кем не оправдываюсь, я не люблю когда выдумывают, я написала так как было и ВСЁ. Я перестала общаться с одной подругой после того, как я делилась своей болью от разрыва с БМ и сказала, что много лет я жила как в раю с ним. Ей не понравилось, мои последние слова и обвинила меня в том, что я превозношусь и даже горжусь и хвастаюсь. Получается люди поддержат и пожалеют только плачущих жертв, и как жертва посмела с улыбкой и любовью посмотреть на свою боль, она даже расплакалась, не ожидала, что я буду ещё улыбаться и смеяться при своём "горе".
Не пишу я что он сейчас хороший - нет, хорошим он был раньше и очень хороший, мои подруги часто ставили в пример моего БМ своим мужьям. А сейчас он мне как враг номер 1, и я всё стараюсь делать чтоб его больше не увидеть и не услышать, ВООБЩЕ ВСЁ, отвращение, везде блок. У меня внутри пустыня и меня ещё качает, самая боль когда вот такая ложь - каждый день признание в любви много лет, а потом - не будет по моему пошла на фиг, дура.
У меня нет на него злобы, на его девушку, мне жалко его просто, он отступил от Бога, сам себе враг, и я благодарна ему, за то, что привёл меня к Богу, за детей, и за всё хорошее.
То, что он уходил от меня до брака три раза, много у кого так было и всё равно живут по многу лет. У одной знакомой отец ребёнка бросил её беременную, обвинив, что это не его ребёнок, а через шесть лет вернулся, поженились, родили дочь и не один десяток лет вместе. Другую знакомую тоже бросил жених, ушёл к другой, она жить не хотела, вернулся потом скоро, поженились, родили дочь и живут много лет, всё хорошо. У приятельницы гражданский муж много пил лет, намучилась с ним, любила, уйти хотела, но он взялся за ум, в центре лечился для зависимых, исправился, поженились. И таких примеров множество. Я к тому, что нет идеальных людей, я не встречала таких, почти в каждых отношениях всплывёт что-нибудь подобное. В наше время если не пьёт, не курит, работает, то уже редкость. И если я написала о нём много хорошего, это не значит, что я хочу с ним оставаться и выгораживаю его - нет. Я не враг сам себе, у меня есть духовник и я живу как он меня благословляет, общаюсь с архиепископами.

Старший сын сразу занял сторону отчима, я всегда показывала и делала так, чтобы дети видели и чувствовали что папа глава семьи, может быть поэтому он в его глазах авторитет. Как я могу дочь забрать, а сыновей оставить? Это их выбор, и за них переживаю, значительно поседела и постарела. Сегодня разговаривала с мамой и она сказала: тебя ведь никто не осуждает, что они не с тобой, потому что знают как мне тяжело, и что ты не можешь их насильно от туда увезти. Дочь ведь сама со мной осталась.

За сыновей я борюсь, но как забрать 17 юношу насильно, младшего забирала насильно, но я же не могу это делать постоянно. Не могу запретить его видеть папу, а папа его увозит и всё. Я писала в опеку, в полицию, в прокуратуру, в социальные службы, на первый канал даже, все они со мной связывались, но кроме помощи юридической и психолога ни чем помочь не могут. Общалась с женщинами оказавшимся в подобном положении и получила совет - отпустить ситуацию. Потому, что насильно детей не забрать. Одна мне сказала, что судилась 6 лет за ребёнка, и с приставами приходила, но толку - ноль, он выбрал отца и все тут. У неё один сын с ней другой с БМ, и она не может ничего сделать.

Да, оказывается вот в жизни бывает - добрый, заботливый, практически идеальный супруг становится врагом. Я ведь в это не верила и не допускала совсем. Поэтому я была оглушена, в шоковом состоянии и не понимала долго что происходит. Все наши друзья и знакомые в шоке, они не верят, что развелись. К тому же на период бракоразводного процесса выплыла проблема: в виде огромного налога на моё имя, т.к. БМ подарил долю моему сыну, налоговая сразу не оповестила, что нужно оплатить налог и набежала пеня с большой суммой. БМ сказал, что это мои проблемы и решай сама. Я подала в суд, чтобы не платить налог. БМ сам заплатил юристу и ходил в суд, и в налоговую разбираться, где ему сказали, что зачем ему это надо, ведь мы развелись и это его теперь не касается. А когда проиграла в суде, БМ принёс мне всю сумму за налог и пеню, продав кое-какие свои дорогие вещи, и я погасила этот огромный налог вместе с пеней. На что БМ сказал, мне: ты прожила со мной много лет и не поняла, что я тебя не брошу. И после этого я съехала, т.к. эта проблема с налоговой затянувшаяся на полгода связывала меня по рукам и ногам. Получается, что он развёлся со мной, но ког будто не отпускает, или мне так кажется, и от этого очень тяжёло, это настоящие мучения, наверное, я из-за этого и написала сюда, потому что очень сильно его любила, но гоню любовь как могу. Иногда думается, что он хочет вернуть меня в дом чтобы довести до отчаяния или самоубийства (что для меня совершенно не допустимо) чтобы не делить со мной имущества, часто говорил: откажись от всего и уходи в монастырь. Сейчас уже полегче, но всё равно накатывает часто и руки опускаются, постоянно вытягиваю себя молитвой, Господь укрепляет.

Анна77 , возраст: 40 / 17.08.2024