Чувствую себя очень униженной

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Чисто случайно наткнулась на ваш сайт. Наверное, так было надо. Прочитала историю и поняла, что она один в один такая, как у меня. Поделиться мне больше не с кем. Мне очень больно и обидно. Бывают периоды, что мне не хочется жить, я не вижу выхода. Я не знаю что мне делать.
Учились мы вместе в университете. Друг-друга заметили сразу, завязались сначала дружеские отношения, потом они перешли в более близкие. Женились на последнем курсе, хотели жить вместе в общежитии, но комнату нам не дали, и мы решили перейти на заочное отделение. Поехали вместе работать в другой город. Везде были вместе. Я летала на крыльях счастья. Потом переехали к нему в село. Я считала, что у меня самый лучший на свете муж, я благодарила Бога за то, что он послал мне этого человека. Для меня он был просто идеальным. Он устроился на хорошую работу, я тоже. Но почему - то у нас не получалось с детьми, у меня была депрессия, я плакала по ночам. Через два с половиной года Бог послал нам маленького сыночка. В то время я просто порхала. Его родители купили нам дом рядом со своим, и до рождения сына мы почти полностью его обставили и сделали ремонт. С его родителями мы в очень хороших отношениях. Они меня считают за свою дочь и всегда помогают нам.
Однажды мне приснился сон, что мы с моим мужем идем по дороге. Я немного отошла в сторону, а когда возвращалась - увидела, что он стоит с другой женщиной. Я его спросила, любит ли он ее, а он ответил, что да, но она замужем. Проснулась я в холодном поту и с очень сильно колотящимся сердцем. Сон рассказала мужу, а он даже внимания на это не обратил. Это было сразу после нашей женитьбы.
Когда родился сын, мужа как подменили. У него работа такая, что он приезжал поздно ночью, а это вообще перестал являться домой. Находил кучу отговорок. А я верила ... Или хотела верить. Любила его очень сильно. Работала с ним одна женщина. На тот момент ей было 54 года, а моему мужу 25. Она работала управляющим. И моего мужа повысила в должности. Я не могла понять почему он так много проводит с ней время. Возит ее на машине, привозит домой. Она спрашивает у меня рецепты блюд, которые любит мой муж, водит ее по нашему дому и показывает, что он в нем сделал. Я всегда принимала ее хорошо. При моих расспрсах о том,что какие-то подозрительные у них отношения, мне муж отвечал, что он похож на ее сына, который умер. Он всегда дарил ей подарки, которые я , по его просьбе ей выбирала, а меня забывал поздравить. А я все пропускала, сворачивала на его занятость на работе. Любила его без ума. Но он наверное так не любил.
Как-то ночью приехал в чужих вещах, я ничего не могла понять, стала спрашивать, а он отвечал, что вымазался и эта дама дала вещи своего сына. Потом стал приезжать домой, и я стала чувствовать от его вещей посторонний запах, начала выяснять, а он стал придумывать сказки. Начала находить в его машине предметы, которые не я ему покупала и он себе их никогда не покупает. Так стало повторяться очень часто.Половина его вещей пропали из дома. Я начала рассказывать его родителям. Они не верили. В очередной раз, когда он приехал, я ему спокойно предложила развестись. Мы с ним никогда не говорили на повышенных тонах. Я просто хотела его проверить, но разводится он был не против. Я стала говорить его матери - у нее случился приступ. И тут все началось. На следующий день прибежала его мать вся в слезах и рассказала, что ей позвонили и сообщили, что они живут вместе, купили квартиру в соседнем городе, оформили на нее. Это была правда. Они уже несколько месяцев жили вместе. Он ее на курорты посылает, покупает ей подарки. И, как он говорит, любит очень сильно и без нее не хочет жить.Это все он мне говорил в глаза. Он ее оберегает. Так я осталась со своей никому не нужной любовью. Это очень больно. Очень больно.
Я ездила с его родителями к ним домой, сидела у него в ногах, просила чтобы вернулся домой, что я все прощу. Чувствовала себя очень униженной. Все без толку.
Я ничего не могла есть. Сильно похудела. Не могла спать, все время была бессонница. Начались проблемы с сердцем. Сильно подорвала себе здоровье. Теперь для поддержки сижу на гормональных таблетках и это пожизненно. Были мысли покончить с собой, но останавливала мысль о сыночке. Самая большая радость в жизни, ради чего и держусь на этом свете. Его родители тоже сильно переживают. До сих пор не могут смирится с мыслью, что их любимый сын так поступил с нами. Его отец периодически срывается и начинает выпивать. Мать страдает сердцем. Я осталась с его родителями.
Я пыталась уезжать к себе домой, но через три месяца вернулась. Не смогла, мне их очень жаль. Они всячески меня поддерживают. Я у них чувствую себя как дома. Муж тоже часто наведывается.
Прошло около четырех лет, а я не могу никак прийти в себя. Вышла с декрета, когда ребенку было год и девять месяцев. Работаю. Вроде все нормально, но все равно гложет чувство того, что никому не нужен. Головой понимаю, что нужно жить дальше и искать себе мужчину, но всегда всех сравниваю с ним и ничего не могу с этим поделать. Наш сын очень похож на своего отца. Просто копия и повадки тоже. С мужем мы так официально и не развелись, отношения у нас хорошие, сейчас он делает то, что не делал когда мы с ним жили вместе.Помог по дому - и уезжает к своей "девушке" . У нас появляется часто и считает себя в доме хозяином. Поэтому я никого не могу туда привести. Мои родители все время зовут меня к себе, но я не могу бросить его родителей, они очень сильно любят своего внука и это будет для них ударом.Да и не хочу.Люди судят и не понимают меня. Как я могу терпеть такое унижение.
Вот так и живу изо дня в день. Чувствую себя очень униженной. И это мягко сказано. Бывает так, что хоть кричи. И плачу по ночам, но выхода не вижу. Люблю его очень сильно. Если бы можно было вырвать его из сердца... Стараюсь обиду простить и не вспоминать. Простить и отпустить.

Тамила , возраст: 29 / 26.03.2015

Отклики:

Тамила, очень жаль, что так получилось, но вы сами себя загоняете все глубже и глубже в эту яму. Чего вы ждете? Вы же сами прекрасно понимаете, что муж уже не ваш, а разрешаете ему быть хозяином вашей жизни. Да, родителей жалко, но они взрослые люди и сами справятся, а внука могут на каникулах видеть. Неужели вы хотите себя похоронить в этом селе и поставить крест на возможной счастливой замужней жизни?
Снимите ореол святости с вашего мужа - обычный гуляка, да ещё и со странными пристрастиями или прожженый карьерист, раз на такую возрастную тетку перекинулся. А если бы она не начальником его была, а уборщицей? Вряд ли такая любофф возникла.
Желаю вам поскорее придти в себя, пока вы ещё молоды, и начать жить своей жизнью.

Анастасия , возраст: 32 / 27.03.2015

Дорогая Тамила! Ваша история очень похожа на многие здесь. Любовница (хотя и 54 года), уход из семьи. Но 4 года мучить себя - это слишком. Вы жалеете его родителей. Но ведь у них есть сын, он их не пожалел. Это должно быть на его совести, а не на Вашей. Вам нужно начать жить самостоятельно. Вы можете давать им внука, когда они захотят. Но вы в этом доме (где ваш муж хозяин) загубите себя окончательно. Пожалейте себя и сына. Ему нужна счастливая мама. Наберитесь сил и измените свою жизнь к лучшему. Вы заморозили себя в том времени, когда все это произошло. Съежились от боли и живете так уже 4 года. А ведь нужно дальше жить. Переболеть все и выздороветь.
Вы много раз написали "люблю его". Вы себя убедили в этом. А вы попробуйте говорить себе: у меня все хорошо и без него, я буду счастлива. Убедите себя в этом.
Здесь в одном из откликов я прочла: "лучше ужасный конец, чем вечный ужас". Утрированно, конечно, но это ваш случай.
А после конца обычно бывает начало. Удачи Вам.

Юлия , возраст: 27 / 27.03.2015

Тамила, здравствуй!
Очень хочу тебя поддержать. Я очень хорошо понимаю, что ты чувствовала тогда 4 года назад и могу представить, что ты чувствуешь сейчас. Я с мужем развелась 9 месяцев назад. Моя история есть тут на сайте. Я знаю, какая эта боль, когда ты становишься безразличной для любимого человека, с которым столько пройдено....
Я до сих пор не понимаю, как такое могло случиться с нами, но так случилось. ... Тамила, прочитав твое письмо, сразу поняла главное: не смотря на то, что прошло уже 4 года, ты все еще надеешься на возвращение своего мужа. Тот факт, что вы офиц не развелись еще больше способствует этой надежде. И из дома его родителей вы скорее всего не хотите уезжать по этой же причине.Вашему мужу очень удобно... Он сидит на двух стульях... Он живет с «любимой женщиной» и вы всегда рядом с сыном.... Хорошо устроился...
Тамила, я знаю как тяжело убить эту надежду, голова понимает все.... Что не на что надеяться.... Это конец... Но в каком-то маленьком уголке седца эта надежда продолжает жить вопреки всем законам логики.... Я сама не знаю, что мне с ней делать и когда она отпустит меня эта надежда.... Но Тамила, ты должна себе помочь, хотя бы тем, что изменишь внешние обстоятельства своей жизни, а потом со временем изменяться и внутренние. Да его родители любят внука, но ведь твои родители тоже его любят.... И тоже были бы рады видеть его каждый день. не бойся уехать и сделать этот шаг в новую жизнь, ведь при желании бабушка и дедушка всегда смогут приезжать.... Если они тебя любят, то должны понимать, что по-другому ты не сможешь начать новую жизнь. Тамила, я знаю, как болит твоя душа, но ты чудесная, замечательная, молодая девушка, ты достойна счастья ..... Позволь себе быть счастливой. Я тебе от всей души желаю силы и смелости.... счастья большого и любви! Пусть у тебя все сложится в жизни) ты не одна. Мы тут, рядом , с такой же болью, надеждой и любовью.

Стефания , возраст: 26 / 27.03.2015

Здравствуйте, Тамила! Вы молодец, что написали на сайт - наступило Ваше время разобраться в себе по-настоящему. Здесь все прекрасно понимают, что вы чувствуете - предательство и происходит и переживается примерно одинаково, но всё-таки очень мало женщин живут в этом такой долгий период как 4 года. Тамила, что заставляет Вас фактически не жить так долго? Как вы понимаете любовь? Вы, наверное, читали материалы сайта на эту тему - что заставляет Вас так цепляться за Вашего мужа и его родственников? Понимаете, любовь -это в большей степени не чувство, это состояние души и воли, направленность человека на благо другого.Но любовь не приносит боли, никогда, любовь не требует хоронить себя заживо.Если Вы любите своего мужа, те желаете ему блага, если вы простили его, то почему Вы не позволяете себе жить? Я не психолог, но мне кажется, Вам надо серьёзно и честно подумать над этим и лучше со специалистом. Судя по письму, Вы очень хороший и добрый человек, но у Вас чудовищные проблемы с самооценкой и это видно невооружённым глазом всем, кроме Вас.
И ещё такой момент-ведя себя таким образом, Вы своему сыну закладываете мужскую модель поведения в жизни. Мужчина может делать всё что угодно и женщина обязана его безропотно ждать. Его папа ведёт невообразимый по эгоизму и греху образ жизни, а мама фактически одобряет это, не протестует, смиренно ждёт. Подсознательно это то, что впитывает Ваш сын. Подумайте об этом.
Мне кажется, Вам нужно не мужчину себе искать, а с собой разбираться, ради своего будущего счастья и ради ребёнка. Вы ещё так молоды, у Вас впереди очень долгая и счастливая жизнь, а Вы сидите на месте и ждёте.
Кого? Циника и предателя? Таким Вы видите хорошего отца для своего сына?
Тамила, я желаю Вам разобраться, наконец, в себе и самой начать создавать себе прекрасное будущее, для вас и Вашего сына. Вы справитесь!!!

Ирина , возраст: 35 / 27.03.2015

Дорогая Тамила! Очень сочувствую вам и понимаю вашу боль. Но только, простите меня, никак не могу согласиться с одним - то, что вы называете любовью, вовсе не любовь. Это зависимость. Это ваша болезнь. Настоящая любовь делает человека счастливым, дает крылья и силы делать счастливыми людей вокруг себя. К сожалению, это не ваш случай. Ваша зависимость приносит вам только боль и страдания, не дает жить полноценной жизнью, удерживает в прошлом и иллюзорных надеждах. И только в ваших силах разорвать этот круг и вырваться на встречу новой счастливой жизни. Все зависит только от вас! Ваш "муж" сделал свой выбор, теперь ваша очередь устроить свою жизнь, как вы считаете нужным, как вам хотелось бы. Хотите быть любимой женой? Хотите вырастить из сына настоящего мужчину, верного и заботливого супруга для его будущей жены? Хотите иметь неистощимый запас сил и энергии, чтобы заботиться о своих и, возможно, его родителях? Хотите самореализоваться в профессии и уважать себя? Все это возможно! Но только с другим человеком. И чтобы найти такого человека, начинайте работать над собой. Прежде всего, изучите и применяйте на практике материал о любовной зависимости. Подготовьтесь морально к давлению и манипуляуиям со стороны "мужа", да и его родителей, почитайте статьи на эту тему. Прекратите общение с "мужем". Лучше сразу уехать, т.к. пока вы его видите, прогресса не будет долгое время. Когда будете морально готовы, подавайте на развод и раздел имущества. Установите правила общения сына с отцом, без вашего присутствия. Работайте над собой, своей самооценкой. Конечно, вам будет необходима помощь и поддержка людей со стороны - ваших родителей, подруг, еще лучше, если будет грамотный психотерапевт. Когда вы будете готовы и полны сил и решимости подарить свою настоящую любовь другому мужчине, Господь пошлет вам нужного человека. И тогда вы будете любимы и будете по-настоящему любить. А ваш "муж" выбрал жизнь без вас, ну так и пусть он живет БЕЗ вас и плавает в своем болоте. Счастья ему. Перестаньте подпитывать его своими силами и слезами. Ваши силы нужны вам самой и вашему ребенку, не тратьте их на недостойного человека. Берегите себя! Научитесь любить и ценить себя! Бог вам в помощь!

Ксения , возраст: 42 / 27.03.2015

Дорогая Тамила! Я присоединюсь полностью к вышесказанному и добавлю следующее. Вы написали, что чувствуете себя униженной, с обидой в сердце а прошло 4 года уже с момента измены вашего мужа. Чувствам нельзя не доверять. Значит все это время вы не отстояли себя, свое женское достоинство, самоуважение, не пошли вперед, а стоите на месте, увязая в болоте этих псевдоотношений. Люди, которых много на этом сайте, находясь в гораздо более худших условиях, за это время успевали отправиться от предательства, вывести свою жизнь на новый качественный уровень, избавившись от образа жертвы. Вы позволили человеку, который вас предал, остаться в вашей жизни, но не на правах отца ребенка, а на правах якобы мужа....Но это иллюзия, он вам мужем не является, у вас нет семьи. Не буду останавливаться на вашем муже, с ним все понятно. Более того, он прекрасно понимает, что вы у него на эмоциональном крючке и это его вполне устраивает . Но дело не в любви, а в эгоизме. Вы серьезно надеетесь, что ваше поведение способствует поднятию Вас как женщины и человека в его глазах??!!! Наоборот! А вы теряете время. Я знаю о чем, говорю, так как сама вот так 1,5 года потеряла в надеждах и ожиданиях. И не оправдывайте это все чувствами родителей вашего мужа к внуку. Слишком уж вы на них акцент делаете. Это всего лишь подсознательно вы связываете себя еще одной ниточкой с мужем, укрепляя свои иллюзии о якобы семье. Да опомнитесь уже! Пока вот вы будете в таких розовых очках, так и будете себя чувствовать униженной с жутко упавшей самооценкой. Поднимитесь с колен, сведите ваше общение с мужем только по поводу ребенка, а не помощи по дому (чтоб и псевдохозяином себя не чувствовал), и займитесь собой и сыном. Извините, если ответила вам резко, но мне бы такие слова, если бы мне сказали в свое время, ох как отрезвили и помогли. По письму чувствуется что вы добрый, доверчивый, преданный человек, но сейчас нужно брать ответственность за свою жизнь самой, а не отдавать бразды правления судьбе и, тем более, мужу.

Марина , возраст: 31 / 27.03.2015

Милая Тамила! Любовь-это такое светлое и ДОСТОЙНОЕ чувство, оно ничего общего не имеет с унижением. Вы очень привязаны и очень зависимы от мужа. Вы сделали из него бога,вот он и ведет себя как бог.Ему все можно. Но, Тамила, Ваш муж не Бог!!! Он человек. Обычный человек. Знаете,в Библии,в Ветхом завете есть наимудрейшие слова:" проклят всякий, надеющийся на чеобщаясь" (Иер. 17:5)
Пока в вашей израненной душеньке не произойдёт поворот,что отношения с мужчиной- это не самое большое счастье на свете, Вы,увы, так и будете мучаться. Я знаю о чем говорю. Всегда,всю жизнь для меня высшим счастьем были взаимоотношения с мужем.И ничего кроме страданий это мне не принесло. Целый год я усилием воли,с переменным успехом,разворачивала себя в сторону Бога.Я говорила Ему,что для меня не было,нет и не будет никого ближе,дороже и важнее,чем Господь. Я молилась,я разговаривала с Богом и со святыми. В храме,дома и на улице.Я благодарила Бога за всё, даже,когда меня перекручивало от боли и хотелось перестать существовать. Я заставляла себя,учила себя вести достойно. Не с гордыней, а с достоинством. Очень трудно менять себя. Очень.Но это того стоит. Господь услышал меня. Он дал мне силы. Я свободна. Понимаете,свободна от жалости к себе, свободна от обиды, свободна от ненависти,ревности,свободна от тревоги и беспокойства по поводу того останусь я одна или нет. Я ведь мира не видела,пока ждала-ждала-ждала своего принца. Хотите принца? Будет у Вас принц,но только когда научитесь жить без него. Жить,а не существовать. Кому нужна женщина,которая себя не уважает? Которая готова на все ради мужчины? Это уже не дорогая,не драгоценная женщина. Не надо Вам этого,милая Тамила,не надо. Постарайтесь научиться вести себя по-другому,по-новому, с достоинством. Вам придётся скорее всего выдержать борьбу с вашим мужем, он уже привык к униженной, слабенькой Тамиле и его такая Вы вполне устраиваете. Только Вам уже невмоготу.
Может, Вам сейчас уехать к маме и папе? Сменить обстановку, посмотреть на ситуацию со стороны? Это здорово помогает. А потом,если Вы захотите вернетесь к свекрови и свекру.
Потихонечку,помаленечку,растя своего ребёнка,общаясь с родителями мужа выкарабкаетесь из своей тоски-печали. Переключите своё внимание со своих проблем на проблемы мамы-папы свекрови,свёкра. Это очень помогает. У меня тоже есть опыт по этой части. Дело в том,что когда я делала что-нибудь хорошее и доброе для моей дорогой свекрови, то в мою душу немедленно приходил мир.
Выбор за Вами. Вы и только Вы можете его сделать. Удачи Вам и сил!

Алёнушка , возраст: 40 / 27.03.2015

Спасибо большое всем, кто откликнулся на мое письмо. Очень приятно то, что так много людей не безразличных к чужому горю. Сразу виден взгляд со стороны. Я обязательно последую вашим советам. Чиатая отзывы, становится как-то легче, чувствуется поддержка со стооны. На счет моей чудовищно заниженной самооценки, то это правда. Я опустилася ниже плинтуса и никак не могу подняться. Я постоянно чувствую себя во всем виноваой. Перелопатила кучу книг по психологии. Результаты есть, но слабые. Может, у кого-то есть проверенные способы, как вырваться из замкнутого груга и полюбить себя как женщину?

Тамила , возраст: 29 / 27.03.2015

Дорогая Тамила!! Я думаю, это замечательно, что Вы, находясь в такой дурацкой ситуации в течение четырех лет, собой недовольны и испытываете дискомфорт. Еще не хватало при всем при этом собой гордиться и наслаждаться своей женственностью. Вы же не Жозефина в сумасшедшем доме, простите.
Если Вам плохо, значит, настала пора менять свою жизнь. И после того, как Ваша жизнь Вам начнет нравится, совершенно естественным способом Вы к себе будете по-другому относиться. Никак не наоборот!!
Пока мы ведем себя как кот из анекдота, который всю ночь орал потому, что себя прищемил и встать из-за лени не мог, какие у нас есть перспективы кроме жалоб на судьбину свою тяжкую.
Счастья Вам, дорогая!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 27.03.2015

Тамила, нужно ВРЕМЯ. Нужно запастись терпением. Сразу Вы не поменяетесь,но постепенно,если будете шагать в правильном направлении,то всё у Вас получится. И самооценка у Вас поднимется.Только не сама собой.
Не опускайте руки,трудитесь,работайте над собой. Знаете,когда спортсмен хочет выиграть соревнование или музыкант победить на конкурсе, то они готовятся к долгой, монотонной,тяжелой работе.
Так и в духовной жизни человека,тоже самое. Умом осознаете, что самооценка у Вас заниженная,но пока не можете ничего с собой поделать,а Вы не сдавайтесь! Учитесь,учитесь жить. Жить правильно. К Богу обратитесь,попросите помощи,сил. Найдите разумных,уважаемых людей,если Вы верующая,то священника или психолога,попросите у них совета,помощи,поддержки. Начинать одной очень трудно. Вам что-то подскажут,на что-то скрытое от Вас откроют глаза,приободрят! Такое общение- бесценная штука. Даже от наших откликов на Ваше письмо Вам полегчало, так что попробуйте обратится за помощью к специалистам в области человеческих взаимоотношений.
Удачи!

Алёнушка , возраст: 40 / 28.03.2015

Да уж.Извините за прямоту, но не будет у вас такими темпами ни личной жизни,ни нового мужчины. Потому что вы замужем,у вас общее имущество и полное отсутствие самоуважения и личных границ.С чего это вы уже 4 года влачите существование на правах старшей,нелюбимой жены?Плачете,причитаете, смотрите преданными глазами на человека,который вообще плевал на вас.И не видит в вас женщины и человека,которого нужно уважать.
ВЫ платите сейчас слишком дорогую цену за помощь по дому.Платите своей молодостью и шансом устроить нормально жизнь с достойным человеком,которым будет хорошим примером вашему сыну. И потом,если ваш бывший муж чувствует себя хозяином в вашем доме.То вы то тогда кто? Домработница?Прислуга?Нянька?
Хватит размазывать розовые сопли по лицу и клавиатуре-делите имущество,пакуйте чемоданчик,уходите и устраивайтесь изо всех сил на работу,чтобы впредь быть самостоятельной ,а не чернушкой при белом господине. Кстати, сейчас на экраны вышел фильм "Золушка" Там есть такой момент,когда Элла,(Золушка),после очередного морального прессинга своих "сестер" и "матушки" Видит свое отражение:измазанное в саже лицо."И показалось Элле,что она всю жизнь была замызганной чернавкой" Золушка в этой сказке смогла убежать от такой судьбы,найти выход с помощью Доброй феи.Но у вас нет феи,вы можете просто собрать вещи,сына и уйти,предварительно забрав часть имущества и свидетельство о разводе.
Вы уже потратили слишком много времени,за которое можно было многое успеть сделать: и отболеть, и начать радоваться жизни, и встретить новую любовь.
А сейчас вы тратите время,силы,энергию на поддержание того чего нет:нет семьи,в доме вы не хозяйка. Надо открыть глаза на правду:кроме сына и собственных родителей у вас ничего нет, и хорошее отношение к вам его родителей тоже иллюзия:если бы вас действительно любили,то отпустили бы и помогли в новой жизни,сказали бы:"Иди,дочка,и строй свою жизнь.Наш сын-подонок и не жди его." А в вашем случае им просто так удобно.
Искренне желаю вам чтобы эта весна стала для вас периодом избавления от старого и началом новой жизни,в качестве пока одинокой,но свободной женщины.
Я написала вам жестко,но вы должны понять,что вы рискуете упустить много возможностей,не прожить свою жизнь,не выйти снова замуж-ваш муж просто крадет ваше счастье день за днем,не давая ничего,что имеет цену.Тут нельзя ничего объяснить ни ему,ни его родителям.Можно просто собраться и уйти.

Марина , возраст: 28 / 28.03.2015

Тамила, Вы спрашиваете: как вырваться из этого круга и полюбить себя как женщину.
Очень просто. Перестаньте себя обманывать и разозлитесь на себя в конце концов!

А самообман Ваш очевиден. Вы пишете, что Вам жалко свекровь со свекром, поэтому Вы живете у них из чувства сострадания, в ущерб себе и своим родителям. Но ведь по большому счету, как бы прекрасно Вы не относились к ним, они же чужие Вам люди, в сравнении с Вашими родителями! А для родителей самое главное в жизни - чтобы их дети были здоровы и счастливы в жизни. Вам родителей своих РОДНЫХ не жалко разве? Разве Ваши страдания делают их счастливыми? Да Вы душу рвете маме и папе, но свекровь со свекром бросить не можете. К чему такие жертвы? Свое здоровье подорвали, родители Ваши так страдают, скорее всего на ребенке Вашем это все отражается. Ответьте... нет, не мне, не всем посетителям этого сайта, а самой себе - ДЛЯ ЧЕГО???
Мне лично кажется, ответ должен быть очевиден: таким образом Вы хотите сказать своему мужу: "Вот, посмотри, какая я у тебя преданная и верная - жду тебя во что бы то ни стало... всю жизнь готова тебя ждать,погубив свою жизнь, жизнь своих родителей, своего сына... лишь бы ты вернулся, дорогой!". А стоит ли он того?
Допустим, он вернется. Да скорее всего так и будет. Такие "возрастные" отношения, как я их называю, когда мужчина по отношению к женщине годится ей в сыновья, а то и во внуки - они не вечны. Женщина потеряет свою привлекательность, мальчик подрастет... и всё, разбегутся как в море корабли.
Но Вы подумайте сами - с чего вдруг Вашему мужу понравилась та женщина? Тут или глубокий расчет: женщина-начальница, или глубокий инфантилизм: любовница-мама. Вам такой муж нужен в дальнейшем? И разве Вы сможете жить с ним, не вспоминая эту историю. Вот так запросто простите его и никогда не попрекнете?
Тамила, ответьте сами себе на все эти вопросы - и все встанет не свои места.

Униженной себя вы зря считаете, не надо в этом отношении "падать ниже плинтуса", потому что та женщина Вам совершенно не соперница. Ее можно только пожалеть. Имея любовника - мальчика, она таким образом поднимает самооценку себе. Да и перед подругами тоже можно покрасоваться - "Поглядите, как я хорошо выгляжу, совсем я не старая, вон на меня мальчик какой клюнул, из семьи ради меня ушел!". Но мы то знаем, что это - иллюзия.
Ну а то, что она видит в Вашем муже своего умершего сына... и ложится с ним в постель... я думаю,это уже клиника.

Я поддерживаю всех, кто Вам ответил - нужно уезжать к своим родителям или жить отдельно со своим сыном. Не надо забывать свекровь со свекром - навещайте их, приезжайте в гости, привозите им внука, но жить с ними сейчас Вам не нужно совершенно. Думайте в первую очередь - о себе, о своем сыне, о своих родителях. Налаживайте свою жизнь, вот только не надо сразу бросаться в омут головой - срочно искать нового мужа. До тех пор, пока Вы не освободитесь от старых отношений - ничего не получится, поверьте мне. Я все это проходила уже. Клин клином не выбивается! Пока Вы не будете готовы духовно к новым отношениям, пока в себе не разберетесь, пока не поймете, что Вы рождены чтобы жить счастливо, а не страдать понапрасну, что жить все время в роли жертвы - это не есть правильно, до тех пор к Вам будут "прилипать" не совсем достойные мужчины, будете наступать на те же самые грабли.

Думаю, у Вас все получится! Вы сделали очень верное решение, написав сюда, Вам здесь помогут. Главное, чтобы Вы всех услышали правильно!!!

Галина , возраст: 48 / 28.03.2015

Добрый день, Тамила. Простие, я по пунктам.
1. Сама была в таком же положении дважды. Первый раз в гражданском браке, без детей. Предали, бросили, погоревала и дальше пошла. Второй, официальный брак, прекрасный муж и две дочки. Изменил, ушел.
2. Встает вопрос, как хороший муж до этого дошел? Ответ: где-то в фундаменте отношений была и есть брешь.
3. Как правило, если у человека случаются серьезные проблемы в отношениях с другим человеком (в данном случае с супругом), значит при формировании личности, то есть в детстве и, возможно, в юности, случились перекосы. Женщины часто страдают низкой самооценкой, желанием непременно иметь рядом мужчину, одинокая жизнь их пугает. Это называется любовная аддикция. Необязательно на всю голову, бывает частично, но жизнь портит очень сильно.
4. Многие женщины, испытывая острую потребность быть с кем-то, превращают это в ДЛЯ кого-то. Начиная с мужа и детей и вовлекая прочую родню. Ей кажется, чем больше я для всех сделаю и отдам, тем больше нам всем счастья будет. ОШИБКА. Хотите гармонии, счастья, любви? Такой примитивный метод как Все Отдать НЕ ПРОКАТИТ.
5. Мысли о самоубийстве, житье-бытье у его родителей вместо своих, и боль, которая преследует Вас много лет - показывают, насколько Вы глубоко запутались в вопросе, что хорошо, а что плохо. Вам порой кажется, что Вы знаете ответ. Результаты показывают, что не знаете. Также и низкий выхлоп от прочтения литературы по психологии.
6. Ваше первое домашнее задание - внимательно прочитать статью на этом сайте "семьи разбиваются об эгоизм". Можете все у этого автора почитать. Это все о Вас и обо всех нас, кто пришел на этот сайт, измученный болью, обидой, непроходящей "любовью". Возможо, Вы с большим интересом три раза ее прочитаете, как хотите. Задача - глубоко в себе покопаться, понять, о чем идет речь.
7. Дамы Вам правильно сообщают, что Ваше к мужу чувство не имеет никакого отношения к любви. Разрушающая зависимость, сродни наркоманской, агрессивный альтруизм, скрывающий страх быть одной. Ваше второе задание - книга Эриха Фромма "искусство любить".

А потом все у Вас пойдет на лад. Не трусьте, не топчитесь на месте, идите вперед, вглубь к своим внутренним заморочкам. Настойчиво расковыривайте скрытые глубинные дисфункции, думайте о своих родителях, что они Вам Не дали, что дали. Только не отмахивайтесь штампами вроде "родители мои святые люди" и прочей чушью.
Хотите настоящего счастья? Вам повезло, Вы нашли этот сайт, он, кстати, не один, это целая группа сайтов. Теперь пора работать. Будете честны, смиренны, трудолюбивы, будет Вам счастье. А станете увиливать, мечтать о мужчине, так и будете кувыркаться в предателях и чужих проблемах. Хорош. Пора жить.
Желаю Вам благословения Божьего. Молитесь о Вашем муже, о своих родителях, о сыне, просите прощения у Господа за свое неумение и скрытое нежелание уважать себя и строить нормальные отношения с людьми. Берегите сыночка, Дар Божий.
Обнимаю Вас крепко, вытираю Ваши слезы и молюсь за Вас прямо сейчас.
С уважением.

Лето , возраст: 35 / 28.03.2015

"Но почему - то у нас не получалось с детьми, у меня была депрессия, я плакала по ночам."
Тамила, вы очень мало рассказали о том периоде, когда вы страдали депрессией. Когда вы заметили первые изменения в поведении вашего мужа, точно после родов? К сожалению, депрессия иногда приводит к разводу, можете искать в интернете очень много об этом написано. Рождение ребёнка в некоторых семьях тоже, как не странно, может провоцировать разрыв между супругами. Депрессия-это грех и чрезмерная привязанность к ребёнку тоже, как бы не казалось это странным. Часто именно в этом кроется причина разрыва в семье.
По опыту могу сказать, когда удаётся понять в чём наши ошибки, легче смирится и принимать то что снами случается. Покаявшись, мы можем просить у Бога разрешение наших жизненных ситуаций, в которых оказались и по нашей вине. Бог силен нам помочь, в первую очередь обрести покой души, и только тогда сможете жить полноценной жизнью. В вашем случае выходов из ситуации три, и муж может вернутся, или же другого более достойного человека найдете; но даже если вы останетесь одна и будете расти вашего любимого сына, это тоже является источником радости.
В любом случае счастье вам улыбнётся, всё в ваших руках.

Мария , возраст: 35 / 29.03.2015

Тамила, здравствуйте! Я могу предположить, что все то, о чем Вам пишут женщины, Вы можете не воспринимать сейчас. Вы так долго варитесь в этом котле, что перепутали все. Для Вас простое кажется сложным, а черное - белым. И люди со стороны Вас не понимают, как Вы пишите. Правильно не понимают, потому как они вне котла и хотят (жалея или осуждая Вас), чтобы Вы тоже оттуда выбрались. Ну больно такое наблюдать, понимаете, Тамила! Потому как никакая это не любовь. Там где любовь настоящая, там нет грязи, нет лжи, нет унижений, нет боли. А если все это есть, то это ничто иное, как зависимость по самые уши. Любящее сердце 10 раз подумает, а какой осадок оставит на сердцах моих близких, моих родных последствия моих поступков.
Милая моя девочка, по годам Вы мне в дочери годитесь, сердце разрывается за Вас. Могу себе представить, каково Вашей матери. Бегите оттуда, спасите себя, спасите Вашего сына, облегчите страдания Ваших родителей за Вас. Первое время надо просто перетерпеть, как бы не тянуло обратно. С его родителями, раз уж вы так близки, можно переписываться, перезваниваться. Но обязательно одно условие на год, как минимум, о нем(о муже) НИКАКОЙ информации. Будет утечка, будете проявлять интерес в ту сторону, все на смарку. Годик отдохнете, приведете в порядок свой ум, душу, тогда совсем другими глазами посмотрите на всю эту ситуацию. И еще, Тамила, в течении этого года НИКАКИХ мужчин. Это тоже очень важно. Не разобравшись с собой наедине, можно перескочить из огня в полымя.
Читайте, нет, изучайте материалы этого сайта и работайте по ним, как по инструкции, над собой, для себя. Инструкции проверены, Тамила.
И действуют.

Виталия , возраст: 54 / 29.03.2015