Четыре месяца как ушёл муж, а боль не утихает. В браке мы были 25 лет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Четыре месяца как ушёл муж, а боль не утихает. В браке мы были 25 лет. Сейчас я понимаю, что это были созависымые отношения. У нас двое детей, они уже взрослые, 24 и 19 лет. Я бы не сказала, что мы были счастливы вместе, скорее мы выполняли данные друг другу обязательства, растили детей, вкладывали в них, я - душу и воспитание, муж - финансовое обеспечение. Я была заботливой и верной женой, вот только внимания и любви мне не хватало, а были упрёки, что муж не может полноценно заниматься наукой, в доме всегда шумно и тесно. Я пыталась оградить его от неудобств, а по факту - я растворилась в нем, пыталась угодить, чтобы дома не было криков, ради редких тёплых минут внимания.

Так мы и жили, а потом, набрав на себя непосильную нагрузку на работах (финансовая составляющая нашей семьи всегда была низкой, муж зарабатывал немного, а я вела себя инфантильно, много лет проработала на одной работе с минимальным заработком, зато могла больше времени уделять семье), муж перестал на меня смотреть, разговаривать со мною, изолировался в комнате. Ну а потом стал говорить, что больше не любит, у него есть необходимость жить одному, дети выросли и это уже не семья.
У меня были истерики, я не понимала что происходит. Это длилось три месяца, я жила как в аду. А потом залезла к нему в телефон, увидела переписку со студенткой, 21 год, пишет чтобы после всего что у них было не бросала его, что семьи давно нет, и он разыгрывает кризис среднего возраста чтобы было легче уйти. Собрала тогда я его вещи, и он ушёл.

Вот уже четыре месяца прошло, а боль не отпускает. Думаю о нем постоянно. Знаю, что надо полюбить себя, но как это делать - не знаю, большую часть жизни я только и делала, что любила мужа, детей, родителей, сестру, а себя - не научилась. С финансами все тоже не очень. Как специалист не развилась. Работаю на двух работах, которые не очень нравятся, денег едва хватает на еду с сыном студентом. Всю жизнь я думала: вот-вот ещё чуть-чуть и жизнь станет лучше, радостнее. А становится только хуже. И что самое сложное - мне никак не выбросить мужа из своего сердца, мыслей, не попрощаться с надеждой, что он вернётся, не расстаться с созависимостью.

Ольга , возраст: 47 / 01.09.2023

Отклики:

Может и вернётся. Ну в самом деле, не будет же эта студентка с ним вечно. Я вообще не понимаю, зачем он ей... Когда мне было 20, мужчины в 50 мной не рассматривались как возможная пара. Никакой речи о таком быть не могло. Даже в 35 мне казались уже старцами. Не понимаю такого со стороны девушки.
Только если вернётся, Вам надо хорошо подумать, принимать ли его обратно.

Shponochka , возраст: 41 / 02.09.2023

Здравствуйте, Ольга! Видимо, муж Ваш ровесник, а может, и старше Вас. Подумайте, долго ли он будет нужен 21-летней девушке? Как я поняла, Ваш муж отнюдь не олигарх, поэтому будущего у этого "союза" нет. Расплата настигнет его достаточно быстро. Вполне возможно, что он снова придет к вам, но. Есть большое НО. Единожды предавший, как правило, предает снова. Вы сами пишете, что любви в вашей семье давно нет, жили непонятно для чего и ради чего. Зачем Вам все это нужно? Вы еще достаточно молоды, поживите для себя. Дети Ваши уже взрослые, самое время заняться собой. Можно сменить профессию и работу, сейчас много всяких курсов. Будете больше зарабатывать, появится вкус к жизни и возвращение блудного мужа Вам больше не будет нужно. Поверьте мне, я давно через это прошла. А потом пойдут внуки и Вам вообще некогда будет скучать. Все будет хорошо, я проверяла.

Abigale , возраст: 61 / 02.09.2023

Ольга, попробуйте замечать везде только хорошее, красивое, прекрасное и радость в душе.
Идя на работу, не замечайте плохого от слова совсем, допустим, не замечайте пьяного прохожего, а заметили красоту, небо, цветы, бабочку и порадовались.
Не возмущаться на что-то, а быть довольной.
На работу свою посмотрите по-другому, не, не нравится работа, а найдите то в ней, что понравится, нравится, получайте от работы радость или удовольствие.
Помните фильм "Влюблен по собственному желанию", как он стоял на заводе у станка и кайфовал от работы, что он делает полезное дело.
Делайте то, что Вам нравится, делайте это с удовольствием, лелейте себя, балуйте себя.
Тогда у Вас в жизни всё наладится и в финансах, и в личной жизни.
На чем наше внимание, того и больше в нашей жизни.
Внутреннее всегда влияет на внешнее, что у Вас на душе, то у Вас и в жизни. На душе плохо и в жизни плохо.
Вам надо в душе цвести и пахнуть от того, что делаете получать радость.
Вот как едите, что-то вкусное и балдеете, едите с наслаждением.
Так и в жизни получайте такие эмоции.
Будьте довольны собой и довольны жизнью.
Пока Ваши мысли о муже, то ему без Вас хорошо, переносите свои мысли и свое внимание с мужа на себя, мысли о себе. И в душе должно быть хорошо.
Если Вас, что-то огорчило, расстроило, сразу ищите то, что Вас порадует.
Это всё и есть любовь к себе, любить себя.
Это Вам описываю опыт других людей, когда начинают замечать хорошее и в душе гармония их жизнь меняется в лучшую сторону.

Лора , возраст: 30 / 02.09.2023

Расставание, тем более такое трудное, это большая работа и на неё нужно время. Дайте его себе. При правильном подходе можно уложиться за год. Зато от вас и от вашей внутренней работы зависит какой ваша жизнь будет после - деградация и угасание или новая вы, новая жизнь, новый этап в развитии. Кризис это всегда отмирание старого и отжившего и возможность создать новое. И у каждого оно индивидуально, это новое. Как и способы и и пути его обретения. Ищите своё, то что поможет вам и что подойдёт именно вам. Для проживания острой фазы можно обратиться к психологу, есть бесплатные в муниципальных центрах, они есть в каждом городе - ищите. Кто ищет тот всегда найдёт! Если вы верущая, ходите в церковь. Многим и это помогает. Есть очень много информации в интернете. Ищите что поможет вам - ведение дневника, писать письма, рисовать, ходить в лес на прогулку, пробежки или контрастный душ и т.д. Понятно, что сейчас вы не в ресурсе, но в любом состоянии вы можете взять ответственность за свою жизнь и тащить себя как Мюнхаузен из болота вместо того чтоб сложить ручки и стать жертвой обстоятельств. Пришло ваше время.
Как научиться любить себя? Также как вы любите близких - заботьтесь о себе как бы вы заботились о самом дорогом человеке в трудной жизненной ситуации. Выгуливайте, кормите вовремя и вкусненьким, делайте ванну с пеной, укладывайте спать на чистую постельку, выслушайте себя, выплачьте всю боль, можно на бумагу, и поддержите себя. Хорошо, если вам помогут близкие - дети, подруги, родственники. Судя по вашему письму вы намерены бороться за свою жизнь, вы уже спросили совета. Нам не даются испытания не по плечу и что случилось с вами, возможно, обернётся большим благом для вас. Тем более, что счастья и развития в вашей прошлой жизни особо и не было. Муж сделал свой выбор - он имеет на него право, даже если это и ошибка (что очень вероятно, раз там молоденькая студенточка - реально типичный случай для кризиса среднего возраста). Очухаетесь и возможно сами не захотите возвращаться в свою прошлую жизнь. Почитайте про кризисы, про этапы проживания горя. Сейчас важно поддержать себя, найти ресурсы. Потом можно начать строить новую жизнь - сделать дома генеральную уборку, перемыть всё, сделать перестановку,даже если обои переклеить денег пока нет. Потом можно будет поискать новую работу, новые источники дохода возможно. Но придётся развиваться - расти внутренне, морально, переоценивать жизнь и всё её составляющие, искать и пробовать новое. Старое разрушено. Новое ещё не создано. Вы в начале большого пути. Он наверное будет не самым лёгким, но это возможность создать его самой. Я желаю вам сил, терпения, мудрости, поддержки! Получалось у других, значит может получиться и вас, помните об этом и вперёд!

Наргиз , возраст: 40 / 02.09.2023

Ольга, хочу Вас поддержать в этот непростой период. Вы абсолютно правильно понимаете ситуацию и то, зачем она Вам дана - а на это у большинства людей уходят не месяцы, а годы. Вы даже знаете к чему нужно прийти - к любви к себе, к гармонии с собой, к переосмыслению жизни как огромного дара, но пока страх перед будущим, неуверенность в себе, обида за предательство и рухнувшая самооценка не дают Вам интенсивно двигаться в этом направлении. Самое первое, что нужно заставить себя делать - это жить здесь и сейчас. Не мечтами и планами на будущее, как было раньше, и не копанием в прошлом, как происходит сейчас. Сложно в это поверить, но Вам сейчас дан уникальный шанс изменить себя и буквально все вокруг. Это именно шанс, а не "пинок", как кажется в такой ситуации.
Я не буду писать плохо о Вашем муже, но роман с девочкой младше своих детей - это как минимум что-то нездоровое и явно бесперспективное. Девушка поиграет, поймет, что нечем поживиться и продолжит поиск более подходящей партии для себя. Со стороны это очевидно, хотя и редкие исключения бывают. Вот только как бы ни развивалась там эта история на грани педофилии (девушка не так давно совершеннолетняя и разница в возрасте больше, чем она на свете прожила в принципе...) - это не часть Вашей жизни, ведь в ней не нужна такая грязь... Уважайте себя, пожалуйста, и надейтесь на что-то действительно важное: на то, что у детей хорошо сложится личная жизнь и они подарят Вам здоровых внуков, которым Вы будете нужны; на свой профессиональный рост; на свое духовное выздоровление; на мир во всем мире в конце концов. Поверьте, я хорошо знаю, что такое зацикленность на человеке и борьба с принятием его решения, его выбора в пользу кого-то другого. Переключиться очень сложно - но возможно. Мне помог этот сайт, мне помогла работа с психологом и вера в Бога и принятие всего как посланного Им, но тут у каждого свои лекарства и свой путь, потому лишь делюсь опытом.
Я очень прошу Вас быть сильной сейчас. Через не могу - идти дальше. Очень скоро Вам будет не нужен тот человек, в котором Вы когда-то растворились, потому что Вы заново соберете по крупицам целостную себя, и только после этого подумаете, чего на самом деле хотите. И очень сомневаюсь, что это будет желание возвращения "блудного попугая".
Помолюсь за Вас. Вы еще будете счастливы, я в этом просто уверен. Поверьте, пожалуйста, и Вы!

Алексей , возраст: 39 / 02.09.2023

Ольга, здравствуйте! Прекрасно, что вы видите проблему, не отрицая ее, пол дела уже сделано.
Вы большая молодец, по вашему письму видно, что вы очень добрая и хорошая женщина. 47 - прекрасный возраст, чтобы начать все сначала. Прошло слишком мало времени, чтобы боль прошла. Если становится невыносимо, то обратитесь к психологу, он поможет проработать созависимость, найти причины, возможно это идет из детства, из отношений с родителями (есть бесплатные службы), станет легче, сходите в церковь, поговорите с Батюшкой, молитесь. Со временем боль поутихнет. Проживите ее. Всю жизнь вы пытались заслужить любовь, пришло время пожить для себя, окружить любовью себя и уделить внимание. Любовь к себе не возникает сразу - это кропотливая работа, но вы справитесь. Представьте себя через год, какой бы вы хотели себя видеть? Что можете и готовы сделать для этого? Вы говорите, что не состоялись в профессии, но вы можете сделать это сейчас. Сейчас столько вариантов учиться онлайн, а учиться никогда не поздно. У вас освободилось время для себя любимой. Можно записаться в какие-нибудь группы, кружки по интересам, турклубы, танцы - ограничений для возраста нет! Купите красивое платье. А муж... муж пусть идет, вы и так подарили ему много времени, зачем вам мужчина, который не любит, счастливее вы не будете от этого. Сейчас время для знакомства с собой. Существует много хороших свободных мужчин, которые будут рады встретить вас. А как приятно будет, снова, ощутить чувство влюбленности!Не ругайте себя, с вами все хорошо! У вас все получится, начинайте с маленьких шагов, обнимаю.

Мария , возраст: 30 / 02.09.2023

Олечка, дорогая! Это же классика жанра: профессор в кризисе среднего возраста и студентки-аспирантки... И они бывают очарованы зрелыми мужами, и союзы такие бывают прочны. Но это уже не важно Вам. На важно, что там. Это, скорее всего, уже не книга Вашей жизни, а всего лишь - глава из этой книги. Перевернули страницу, оставьте себе воспоминания и читайте дальше - там может быть очень интересно!

Теперь - более по делу. Когда шарахнуло меня, более опытная моя подруга, которая переживала подобное за два года до меня сказала: "Не жди, что быстро отпустит. Готовься к тому, что болезненный переходный период будет длиться столько месяцев, сколько лет вы были вместе". Потом мне это же самое сказал психолог. У меня так почти и вышло... немного даже дольше.
Так как Вы - девочка большая, то период этот надо переживать рационально. Это не значит, что Вам надо задавить эмоции и прикидываться, что всё хорошо - наоборот! Эмоции надо пережить и проработать. Как - читайте книги по психологии и этот сайт, как квинтэссенцию женской мудрости и инструкцию по правильному переживанию. Я присоединяюсь полностью к тем, кто подтверждает, что после прохождения, переживания и переоткрывания себя, после рождения себя, как феникса, из пепла той прежней, сгоревшей от невыносимой душевной боли, открывается новый мир, появляется осознание себя на более высоком уровне бытия. Это трудно описать словами, но пережившие об этом говорят. Лично я стала сильнее, увереннее в себе, спокойнее, мудрее, смелее и даже помолодела, и прошли некоторые проблемы со здоровьем. В 50 лет я получила 2 новых образовния, и меня пригласили (!) на работу, которую я очень люблю.
Учитесь, работайте над собой.

Любовь к себе - я не понимала, что это. Не знала, как это, но интуитивно понимала, что основа этого - не поход на маникюр или смена цвета волос. Сейчас я думаю, что любовь к себе - это приведение себя в состояние мира с собой, энергетически ресурсное состояние. Опять же, описать трудно. Могу поделиться методами: 1. Благодарность себе за заботу о себе. Можно начать с заботы о теле: мы пользуемся своим телом автоматически, а тем временем все наши руки-ноги, сердце-почки и прочая работают без остановки, чтобы мы жили. Так начните с благодарности к своим ногам, которые носят Вас по жизни, к сердцу, которое ни на секунду не останавливается, к матке, которая подарила Вам детей! Прислушайтесь к ним и благодарите их, а не мужа! Они не предадут, пока Вы их не доведёте до состояния крайней изношенности, т.е. не будете их слушать и, фактически, предадите их первой. 2. Подумайте о том, что Вы едите и пьёте, займитесь йогой или просто ходите так, чтобы кайфовать от этого, чтобы вашим мышцам было приятно. 3. Потом переходите к мозгу, мышлению - молитесь или медитируйте, практикуйте написание дневника и разговоры с самой собой или Богом вслух.
Я звучу, возможно, как ненормальная сейчас, которая советует беседовать с собственной маткой или желчным пузырём (хаха)... Просто попробуйте, ищите эту силу в себе, и она откроется Вам.
Никаких внешних средств типа кофе, алкоголя, мужчин на одну ночь. Рождение себя из пепла - очень сложное дело, но оно по силам каждой(ому), надо только не останавливаться и не оглядываться с надеждой назад.
Удачи Вам и радости!

Califa , возраст: 53 / 03.09.2023

Ольга. Дорогая. Вот Вам 47 лет. Молодая, здоровая женщина. Со взрослыми детьми.
Ушел муженёк, Ваш ровесник или старше/младше к какой-то пигалице.
Вот потеря из потерь.
А сколько он до этого Вам вымотал нервов, изолировавшись от Вас в комнате.
Ну и?
Представляем картину: возвращается и скажет что виноваты в измене только ВЫ, потому что НЕ долюбили, НЕ доласкали, НЕ допонимали и все только Вы, а не он.
Он возвращается и как раньше, как было когда-то уже никогда не будет. Потому что измена была, предательство было, Вы уже умирали.
Поживете немного и ему надоест и он снова пойдет к новой. А там Вам уже и 50, уже и 55 и дальше и дальше и дальше. И снова умирать.

Что сейчас.
У Вас отпал инфантильный недомужичек, который только ел, спал и использовал коммунальные услуги, а Вас как обслуживающий персонал.
Так вот.
Чтобы там жизнь медом не казалась, нужно сделать так чтобы все имущество осталось только Вам и Вашим детям.
Захотел на лево, все там по-новой, с новой любовью и быт и жилье и все остальное.

Если у Вас нет ипотеки, то уже лучше.
Если большая квартира, дети живут отдельно, то можно рассмотреть вариант покупки жилплощади поменьше.
Работа. Ну ищите другую, с большим заработком если Вам не хватает на свое обеспечение.
Дети взрослые и конечно Вы должны им помогать, но в меру. К примеру, я работать начала с 14 лет, сначала подработки, а в 19 я уже работала официально. Но маме помогла мне с образованием, высшим, это только ее заслуга, здесь я ей категорически благодарна.

Найдите в себе силы и поймите, что любви то не было уже, наверное давно, но за тем, что Вы взвалили на себя все и даже мужа, Вы этого не замечали.

Как давно Вы ходили в спортзал, а в парикмахерскую, в кафе, в кино, как давно Вы занимались только своим здоровьем и собой?

Болит. Да конечно болит. И у меня побаливает по сих пор от непонимания, как человек мог ради какой-то бабы бросить дочь и все то, что мы строили своими силами все 8 лет.
Но вот так смог.
А теперь спустя почти 2 года у меня рвотный рефлекс от одного упоминания о нем, хотя уже хочется, чтобы было просто безразличие.

Если бы я ничего не терпела, я бы давно жила по-другому и была более обеспечена. Если бы я не думала о нем, а думала о себе. Но вот так.
Такой урок.

Не тратьте быстротекущее время своей жизни, здоровье и силы на мужика, которому Вы не нужны. Он не думает о Вас, Ваших проблемах и переживаниях давно. Увы. Но правда. Ему интересен только он, он любит только себя и хорохорится, благодаря этой дуре, которая на него позарилась, Я извиняюсь, ради зачёта?
Что же в головах сейчас у этих 21летних девушек. Что же в нем такого замечательного, ладно бы олигарх какой, а тут.
Наразвлечется она с ним и кинет.
Представьте, бегает он за ней как собачонка, вот самооценка то у девчонки взлетела.
Но не переживайте, и ей вернётся и аукнется, жизнь длинная и думаю, что в этой ситуации повезло именно Вам, Вы избавились от ненужного человека в Вашей жизни.
Я Вас крепко обнимаю. Это только начало жизни, самое время позаботится только о себе!

Надя , возраст: 34 / 04.09.2023

Здравствуйте, Олечка. Хочу вас поддержать и сказать, что все ещё у вас будет хорошо, все наладится. Я в это тоже не верила, но, поверьте, по-другому быть не может, нужно просто время. Мой бывший ушёл к своей большой любви когда мне было 48, а ему 49 лет. В стране короновирус, я без работы, добытчиком был он. Я без копейки денег, сын помогал, но у него ипотека. Боль от предательства, плюс полное безденежье, вообще не знала что делать, жить не хотелось совсем. Нашла работу на минималку, с работы не вылезала, да и легче было, дома все напоминало о нем. Так прошли 3 года, первый год самый сложный, а потом боль притупилась. Сейчас я пусть и немного зарабатываю, так же хожу на подработки, правда реже, но я научилась жить без него, и уже никому не позволю себя унижать, а ведь я унижалась перед ним, когда узнала о предательстве, верила, что вернётся, готова была все простить.
У меня всё наладилось, я стала уверенной в себе, полюбила себя. Выйти из созависимых отношений очень сложно, но вы сильная женщина, и у вас все получится. Бог не даёт испытаний, которые мы не сможем вынести. Берегите себя. Обнимаю вас очень крепко, здоровья вам и душевного спокойствия.

Лана , возраст: 52 / 06.09.2023