Светлана, дикая боль пройдёт. Проверено лично. Но не сразу. У меня болело полтора года. А потом отпустило. Совсем отпустило. Сейчас у меня уже прошло 3 года после развода. Только у меня 3 детей. Тоже бывший муж изменил с коллегой на 12 лет его младше. А меня на 9 лет. На тот момент я ещё была в декрете с 3м ребёнком. А двое детей были школьниками. А любовница моего мужа тоже была на тот момент замужем и имела сына.
Расскажу как сейчас. Мы развелись. Любовница развелась со своим мужем. И они стали жить вместе. Ездили отдыхать в дорогие путешествия. А алименты своим детям мой бывший муж платил сущие копейки. Я вынуждена была сменить работу на более высокооплачиваемую, чтобы выжить с детьми. И у меня все получилось. Хотя на тот момент я все делала на автомате. Единственное, что я понимала, что я не имею права умереть. Потому что мои дети не нужны вообще моему уже бывшему мужу.

Чем закончилось все. Я расскажу. Спустя где-то год их райской жизни они разошлись. Оказалось, что влюбляться за спиной моей это одно, а жить вместе они не смогли. Теперь у бывшего мужа много новых молодых женщин. Вся жизнь его идёт под откос. Куда бы он не устроился везде спустя год его увольняют. Ездит на такой машине, что я бы в жизни туда не села. Лет 30 ей. А когда-то в браке со мной он ездил на последней модели с салона. Пьёт много. Вот так. Но это был его выбор. Я не злорадствую. Мне все равно. Да. Признаюсь. Он просил меня начать все заново. Но я категорически отказалась. Мне не нужен человек, который практически убил меня и моих детей. Я работаю, хорошо зарабатываю. И я одна. Вернее с детьми. Я больше категорически не хочу никаких отношений. В душе камень. Я не умею больше плакать. Что я вам хочу сказать. Забывайте мужа как страшный сон и живите новой жизнью. Поверьте, в этой жизни все не просто так. Всё у вас будет хорошо. Не падайте духом. Но предателей прощать нельзя.

Светочка, а как же не пройдёт? Вот вы скажете тоже))) Пройдёт, ещё как. И будете вы дышать полной грудью, и спать сладко, и есть с аппетитом. У людей с чистой совестью нет повода возиться по ночам. Пусть возятся предатели. Сейчас вам плохо? Так по другому и быть не может. Вы переживаете утрату и потерю. Все равно что похоронили гуляку бестолкового. Но теперь время ваш союзник. Прошла минутка, вы уже ближе к счастью, часок пережили, и боли хоть толику, но стало меньше. Даже если это пока и не ощущается. А к мужу своему применяйте выражение - мавр сделал дело, мавр должен умереть. Он выполнил какую-то свыше заданную цель в вашей жизни и пусть идёт во всем известном направлении. Не копайтесь долго вот в этих а за что, да почему. Как по мне, нормальный мужчина не стал бы с гордостью говорить, что новая моя тебя моложе))). Какой-то он слегка мерзкий. Уж извините. Не тянут такие речи на достойного мужчину. С такой паршивой овцы только алименты, да недвижимость. И пусть пасется на другом пастбище. Подальше от вас. И, да. Вам должно быть абсолютно не интересно, кто там у них. Хоть девочка, хоть мальчик, хоть пекинес. Это уже чужая жизнь, и чужая история. А вам ещё писать свою. Интересную, поучительную, с крутыми поворотами и счастливыми встречами.

Доброе время суток. Не вините себя, не надо. Вы ни в чем не виноваты. Вам не за что себя винить, просто он так решил. Вы ещё так молоды и вы сильная женщина. Все у вас будет хорошо, вот увидите. Боль постепенно уйдёт. Никому не желаю испытать это, но раз так произошло, значит Богу так надо. Все в его руках. Вы обязательно будите счастливы, хотя сейчас поверить в это очень сложно. Все мы кто сдесь пережили это и не сломались. А бумеранг он вернётся. Вам пожелаю добра и скорейшего выздоровления.

Пройдет, но не скоро.. у меня нечто подобное произошло. Тоже молодая, тоже с гордостью было объявлено. Привел резко, за моей спиной крутил с ней. Это самое настоящее циничное предательство. Вы правильно что не унижаетесь, молодцы! Я не смогла.
Предательство, конечно, можно пережить, проглотить, смириться(в принципе только это и остается), ведь это они нам такой путь уготовили - страдание, самоедство, слезы, уныние. У меня все это было, долго, но как я заметила, все-таки легче будет уйти не побитой собакой, а громко хлопнув дверью. Тем более ваш случай вообще верх цинизма - заводить другую семью так вероломно. Типа мирись, я так решил. И как будто это нормально. Это его устроит если вы без шума все проглотите. Я напоследок постаралась всеми способами если не осложнить ему жизнь, то хотя бы подпортить репутацию - терять лично мне было нечего, ну и заодно остаться в памяти не нюней, а может даже стервой.
В вашем случае, конечно же, алименты, раздел имущества.. насчет общения его с ребенком - вам и ребенку решать. Но вот лично мой вам совет: несмотря на сильнейшее потрясение, соберитесь, и ответьте им чем сможете, чтобы жизнь сахаром не казалась, потому что ваши эмоции они очернили, по себе знаю насколько…

Дорогая Светлана! Ответа на "За что?" не существует. Да просто так, вот за что. Фея подвернулась и побежал- это говорит только о его моральных качествах как человека. Не о ваших каких-то недостатках! В любящей семейной паре каждый озвучивает ртом, что ему не по нраву. Потом пара ищет компромисс, решает проблемы и живет дальше, вместе. Не ищете в себе недостатки! Боль пройдет, я проверяла). Сейчас встречаю его - ничего в сердце не дрогнет. А вот когда-то.. я не знала, как смогу без него, он был и мужем и лучшим другом, защитой и опорой. Помню день нашего развода. Очень солнечно, поют птицы, природа ликует. Мы идем подавать заявление. Встречные мужчины, видимо отец и сын, смотрят на нас, освещенных ярким весенним солнцем.. и любуясь, говорят: "Ребята, какая же вы красивая пара!! Никогда не расставайтесь!" И я с милой улыбкой им ответила, куда мы идем и для чего. Что было у меня на душе в тот момент, знаю только я... Но я понимала, что никогда не смогу забыть его поступок, как прежде счастливой семьи не будет. Это будет видимость. И начался мой путь к себе. Ведь до развода я хотела одного мужа на всю жизнь! Представляла себя только в семье и вдруг такое. Жизнь показывает нам, что не все будет по нашему желанию, что изменить нам могут в любой момент. Что ценить надо каждый миг счастья. И учиться быть счастливой самой, одной. Не перекладывать ответственность за свою жизнь и счастье полностью на мужа. Вот он со мной - и я живу. А вот он изменил - и меня не стало. Нет! Мы есть! Окружите себя заботой, радуйтесь своему мальчику. Хватить копаться в себе, выискивая недостатки. Нас миллионы, тех, кто пережил. Мы снова живем, любим и любимы! Обнимаю вас!

Светлана, дорогая, как мне Вас жаль! От меня ушел муж после 7 лет совместной жизни, дочке 5 лет. Он получил повышение к заработной плате, выплату на получение жилья и всё! Отношения испортились в один момент, он так и сказал: "Отношения закончены, бросаю тебя, а не дочь", собрал сумки и ушел. Прошло 4 месяца, не было ни дня, чтобы я не плакала...я не понимаю, как вообще так можно поступать!
Светлана, знайте, вы ни в чем не виноваты! Он - подлец!
Я заблокировала его и его мать везде, собираюсь переезжать из города или хотя бы в другую часть города, подальше от них.
С дочкой видеться я им не даю и давать не буду. Она видит, что он сделал с матерью.
Мой и Вам совет - заблокируйте, сведите встречи и общение до минимума, сьездийте отдохнуть куда-нибудь. Если не хотите, чтобы он встречался с сыном - не давайте ребенка. Пусть этот подонок знает, что предал не только вас, но и сына.
Бог им судья!

Здравствуй, Светик! Пройдет. И боль, и "сладкие" воспоминания. Все пройдет. Не сразу, не в одно мгновение. По чуть-чуть боль будет трансформировать твой внутренний мир. Правильно(с Богом) переживая горе, человек становиться сильнее, мудрее, вынослив в любых жизненных ситуациях. Что такое с Богом для меня. Это я с утра прошу дать мне сил жить по его заповедям, не смотря на то, что творится вокруг. Ни в какой теплой воде я не живу, но любые жизненные течения сейчас переносятся по касательной(быстро), что называется.
Почему я начала про обращение к Богу. Потому что, когда я была на твоем месте и испытывала этот ад душевный, я была совершенно ни во что не верующей. Более того, все советы про Бога я просто пролистывала. Они меня раздражали. Пришлось, что называется, воспользоваться, потому как боль уже почти сожрала меня. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что это самое наиглавнейшее, самое действуещее. Не просто пластырь на ранку. Я, конечно, увлеклась психологией. Помогло для понимания. Бег, спорт, дыхательная гимнастика, баня, природа, трудотерапия обязательно. Тело сказало спасибо. Но болело-то глубже. А у глубже один Лекарь.
А теперь по твоему письму.
Во-первых: не слушай сейчас голову. Она разводит и усугубляет боль. Голову включай только для конструктивных и четких решений. Помолилась. Дождалась спокойствия и принимай решение. Вопрос "за что" не помогает, только вызывает жалость к себе. Жалость не помощник. А вот сочувствие самой себе - да. Переживаем любое чувство вместе с Богом (Ему всё. От слова совсем всё.) Уделила себе время на поплакать и пошла в баню хотя бы. А вот на вопросы "для чего" и не стоит ждать ответа. Я получила свои ответы ой как позже. Тогда происходит не просто понимание, а осознание. И как будто валун с души скатывается. Что называется, делай что можешь, а результат Богу.
Дело не в тебе, Светик, что ты делала(или не делала) что-то не так. Даже не думай в этом направлении. Не зря нам сказано: Бегайте блуда. Я в свое время много времени уделила этому вопросу. Мне хотелось понять. Поняла, если человеку свойственно левачить, он и будет левачить. Рано или позже. Хоть ты ему скатерть-самобранку каждый день накрывай, хоть ты его в ванной с аромомаслами купай и всячески ублажай. Ответ прост - мало. И всегда будет мало. Это черная, бездонная дыра. Не стоит третировать свой мозг - за что и что я не дадола. Света, услышь меня, это пустая трата времени. Как приходит на ум он, благославляй хоть сто раз. Пока не отпустит.
Во-вторых: вся ответственность за свою жизнь на себя. Например. Когда я выходила замуж за этого человека на что я обращала внимание? Видела ли я в нем эти задатки? В моем случае, я об этом даже не думала. Без ума, что называется. Получается, я выходила замуж слепой и глухой. Как тетерев, когда токует. Значит это я ошиблась в выборе. Кого винить, себя? Глупо. Ошибки можно исправить. Таким образом выходим из позиции жертвы. Жертва ничего не может, она ждет. Жалость к себе загоняет в жертву. Еще раз повторюсь,Светик, пожалела себя чуть-чуть и потом забота о себе. Твоему сыну, Светлана, нужна здоровая и счастливая мама. Это его будущее.
Светик, эта боль не просто пройдет!!! Сейчас есть ты(твоя душа) и Бог. Разговаривай с ним постоянно как с другом. Самым надежным и верным. Через время сама увидишь, что будет происходить. Обнимаю тебя крепко и говорю тебе: "Все проходит, пройдет и это".

Конечно пройдет! Но нужно время. Я тоже в свое время тяжело переживал расставание и развод с БЖ, даже пил антидепрессанты. И вот сейчас, спустя время, понимаю, что только жалко времени которое я пробыл в этом состоянии: бессонные ночи, мысли о рухнувших надеждах, планах, бесконечные вопросы самому себе - да как так? почему? за что? а может ещё что-то можно исправить ? и т.д. Даже сейчас ещё иногда накатывает, но уже намного слабее, почти незаметно -). Вам надо пройти все стадии расставания (их 5): шок, отрицание, торг (точно не помню их все) и перейти побыстрее к последней - к принятию. Осознать, что жизнь уже не будет прежней, но она не закончилась, и может дальше будет ещё лучше, все зависит от вас.

Дорогая. Ещё как пройдет!!
Пусть нянчится. Алименты взыскивай, разводись и дели имущество. Пока твой муженёк для новой семьи, в браке с тобой, кредитов не набрал, а потом пополам не поделил.

Я на твоей стороне.
Разводилась в 32.
Сейчас мне 34.
Живее всех живых и лучше чем могло быть. Детей не хочу, у меня есть дочь, школьница, все силы из меня высасывает.
С 9тилетним можно встречаться на нейтральной территории и звонить он должен теперь только ребенку, тебе с ним разговаривать не о чем.
Только сухие переписки по основным вопросам: имущество и ребенок.
Хочешь ещё ребенка?
Родишь!, но не от предателя, а от нормального мужчины, если захочешь.
Я детей больше не хочу, сильно много сил, времени и денег нужно чтобы воспитать образованного ребенка, делать-то их они могут пачками, только они ими не занимаются, им дети особо не нужны.

Кстати, посмотри фильм "Нелюбовь". Очень наглядно. Если не поймёшь о чем он - прочитай отзывы и все понятно станет.

У таких мужчин проблемы с головой, они безответственны и живут инстинктами.

Боже мой, она моложе, какое счастье, наставит ему рогов, когда он старый станет или, когда ее бытовуха захлеснет, найдет себе моложе.

Не слушай этот словесный понос.
Живи для себя и ребенка.
Все хорошо будет, обещаю! Но чтобы это стало хорошо, нужно сначала обрубить и забыть прошлую жизнь.
Впереди много нового, интересного и замечательного!

Как я вас понимаю ! Держитесь ! Сама в таком же положении сейчас, верю в то, что самое трудное время перед чем-то большим и светлым! Надеюсь, скоро это пройдет и я тоже буду жить полной жизнью. Сейчас ощущение пустоты. Больно от всего, от его новых подруг, от его холодных взглядов, от того, что в его доме новая хозяйка. Адская боль, что даже тяжело дышать. И это спустя год после развода. Но видимо нам надо пройти этот путь и вам также будет вознаграждение! Сил вам!

Здравствуйте, Светлана! Как мне знакомо ваше чувство. Впервые за все годы решила написать. Дайте время этой боли пройти. Вы сейчас находитесь в острой стадии. Но эта боль пройдет, обязательно. Потерпите немного. Первый раз на это ушло у меня долгих 4 года. Второй раз я знала, что это проходит, только нужно подождать. И знаете, о чем я пожалела, что в это время, пока я страдала, я забыла о сыне. Не повторите моих ошибок, предатели этого не стоят. Вы ещё молоды и обязательно будете ещё счастливы, поверьте. Обнимаю вас.

Это пройдёт; самый острый период шока недели 2-3 у меня был, я тоже выла. Это ужасное время, вспоминаю как ад. Потом следующее облегчение было через месяца 3-4, уже все стало ощущаться не так остро. 7й месяц у меня был тяжелым, он совпал с разводом, разделом и моим осознанием происходящего, стало невыносимо пусто и тихо. Но из этого 7го месяца я вышла другой уже, я не просыпалась утром с первой мыслью о произошедшем, промежуток когда я не думаю о БМ стал значительно больше.

Вы сделали все правильно, в вас чувствуется стержень, вы должны максимально быстро выйти из этой ситуации. Нельзя с ним общаться, иначе будет откат назад. Закройтесь от него и его мамы, нет вас для них, всё. И идите к адвокату, ищите хорошего, у которого достаточно выигранных дел в суде, узнавайте ваши права (тем более там ребенок еще). Он чужой человек сейчас для вас, он больше не муж, он не близкий, помните это.

И не корите себя, ну нет вашей вины. Вы пытались как могли наладить, а он пошел по такому подлому, омерзительному пути.. стряхните с себя эту грязь, пусть идет. Время все расставит на свои места.

Я вот думаю так по своей ситуации: сейчас я перемучаюсь и выйду обновленным человеком, лучшей версией себя, войду в новую жизнь без лжи и предательства за плечами и все у меня наладится обязательно. А вот он сейчас в эйфории, но уже идет по пути затухания, т.к. страсть быстро проходит, а новую жизнь со старыми привычками не построить.

Держитесь, это сложный путь, но он нам на пользу, я в этом уже уверена.

Светочка! ПРОЙДЕТ. Вас очень жестко и страшно ударили, я читала и дыхание прерывалось. У подлости нет имени, нет возраста... Если бы Вы были рядом, я бы крепко-крепко Вас обняла... Светлана, просто запомните: Бог не по силам испытаний не посылает, на моей шкуре проверено. Он отвел от Вас подлеца и предателя, блуд неистребим, увы... Значит были звоночки, которые Вы, как и я в свое время, пропустили. Если кобелирующий мужик решил сменить жену на другую, хоть золотом обсыпься с ног до головы, все равно блудить будет. И дело не в Вас! Только в нем!!! Никакой виноватости в свой адрес и быть не должно!!

Про моральные принципы особы, влезшей в чужую семью, говорить не стоит. Их просто нет. Бумеранги существуют, вот хоть кто бы чтобы ни говорил. И через 20 лет прилетают, да так, что мама не горюй. Сейчас у знакомых двух как раз бумеранги через 20 лет наблюдаю. За поганые поступки ТАК прилетело, что нет сомнений ЗА ЧТО. Очень страшно, если честно, за грехи расплачиваются. Не будет и ей счастья, нахлебается еще по полной программе. От Вас гулял, а ей верный будет? Хаха 100 раз. Никогда и ни за что. И она, пожив в шкуре любовницы, потом на этой же шкуре примерит все то же самое. Только уже тоже с ребенком на руках будет. Ни медок, ни сахарок ее не ждет! Абсолютно уверена.

Светлана, сейчас у Вас острая стадия боли. Сама проходила через это жутчайшее состояние. Сразу к психотерапевту за антидепрессантами, без лекарств этот кошмар затянется в разы и будет гораздо больнее. В храм срочно. К Богу. Просите Его управить Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка так, как ЕМУ будет угодно и как лучше всего для Вас. Не просите Его вернуть Вашего мужа: как прежде уже не будет, всегда будет присутсвовать эта женщина и ребенок. Надо оно Вам? Грязь и блуд этот? Вы сейчас переживете эту адскую боль и через год оправитесь и будете дальше ХОРОШО жить. Из личного опыта - приходит к ребенку - развернулась и ушла. Не трепите себе нервы. Если есть возможность, пусть кто-то в этом поможет - родители, подружка. Чтоб Вы отстранились максимально. Почитайте другие истории и советы к ним, много ценного опыта. Займитесь юридической стороной, алименты,раздел имущества. Это лучшее, что Вы можете сейчас сделать для себя и ребенка. Мужа Вашего больше нет, есть память о нем и есть враг в текущем времени. У ВАС все будет хорошо. Я ни секунды в этом не сомневаюсь. И возраст прекрасный, и сама достойная и ребеночек уже есть! Вытаскивайте себя за волосы сама, выплескивайте боль. Я до сих пор, 9 месяцев подлости уже, закрываюсь в ванной и ору в подушку, чтоб дочерей не пугать. Помогает. И очень много молитв. Молитва реально держит когда уже ВСЕ рухнуло. По 100-200-300 раз читай все, что в голову придут и потихонечку отпускает.
Читайте сайт. Светлана, сейчас кажется невозможным, но отпустит. Верьте мне! Я тоже не верила!! 1-3 месяца и начнешь дышать, 4-6 кушать, сон сразу надо налаживать, а то щитовидка рухнет и вес пойдет вверх. Оживайте, Светлана, Вам еще много напишут. Не отчаивайтесь, мы - с Вами.

Светлана! Так его животное нутро посчитало, что от молодой женщины родятся дети здоровее, чем от женщины 30-33 лет, то есть от вас. Плюс вы уже родили одного ребенка, он вас оплодворил и посчитал, что с вас довольно детей. Надо подкатить со своим семенем к новым, молодым и здоровым женщинам, что он и сделал. А там его семя радостно приняли, наверное, как и другие ресурсы, которые он будущей роженице посулил. А вы бы, если бы были на ее месте и не имели бы детей до 28-30, как она - а тут к вам бы подкатил не бедный, но женатый мужчина? Вы бы на ее месте устояли, не стали бы рожать? Понимая, что можете не успеть родить? И можете навсегда остаться бездетной? А тут мужчина влюбленный ресурсный - со своим семенем ей проходу не даёт? Уверены бы вы были, что интересы чужой далекой женщины - жены любовника - были бы вам дороже вашей собственной жажды деторождения?

Дорогая Светлана! Вы перепрыгнули самый страшный этап расставания - депрессию, разрушающую душу! Вы очень стойко приняли удар. Таких как вы мало! Я думаю, что вы найдете любимого человека, который будет понимать, какую драгоценность ему послал Бог! Будьте счастливы!

Светлана, я Вас понимаю, это очень подло, это нож в спину.
Искренне сочувствую Вам. Вам нужно обязательно отвлечься от этой ситуации каким-либо занятием.
Сейчас Вам нужно принять ситуацию, успокоиться, подумать о сыне.
Ему сейчас, когда нет отца, очень нужны Ваше внимание и поддержка.
У Вас всё наладится, время лечит!!!
Храни Вас Господь!!!

Многие люди следуют своей животной природе и очень жестоки. Так повели себя ваш муж и его любовница, Света. У меня просто от ужаса все внутри переворачивается, как люди могут быть жестоки. А ведь они, наверное, считают, что они "любят".

Не помню точно и полностью, но в Библии говорится, что любовь не чинит зла. Если кому-то плохо от твоей любви - не любовь это, а разрушение.

С другой стороны, а многие ли из нас могли бы отказаться совсем от интима (даже не начинать), рождения детей, увлечения вкусной пищей, дорогими вещами? Мне кажется, мир спасет аскеза, то есть самоограничение молодых людей (люди в возрасте часто уже что-то начинают понимать). А не жадное следование своим инстинктом и убежденность, что тебе положено все самое лучшее, а если этого нет - то нужно урвать, забрать, отнять.

Светочка, к сожалению, в вашем случае ничего не остается, как ей вашего мужа отдать, подарить, пусть его, такого мачо, забирает молодая.

Вы обязательно воспрянете, переживете это. Знаю, что самое сложное понять "Почему?!!" Он это сделал. А потому, что он поступил как животное. Света, пройдет немного, я надеюсь, времени - и вы будете сторониться даже в мыслях этих людей. Вам не захочется даже думать о них лишний раз, как о чем-то нечистом и постыдном.

Светлана, здравствуйте! Одно могу сказать, что все к лучшему и у вас сейчас новый этап в жизни, и он по своему прекрасен. Вы большая молодец, что не стали терпеть, а сразу выпроводили этого человека из дома, это говорит о том, что у вас хорошая самооценка. Сейчас искать того кто прав, а кто виноват бессмысленно. Одно могу сказать, что ваш муж слаб, вел роман на стороне, да еще ребенка заделал. У него не хватило сил, и благородства признаться вам, что встретил другую женщину, предпочел жить в обмане. Нужен ли вам такой мужчина? Не достойны ли вы лучшего? Будете ли вы счастливы, если он вернется? Скорей всего нет.
Вы молодая, у вас уже взрослый сынок, а значит и есть время на себя. Дайте себе время переболеть, пережить, столько сколько нужно, а потом поднимайтесь и идите дальше. В новую жизнь. Если будет совсем плохо, то обратитесь к психологу, сходите в церковь.
Когда боль поутихнет, то поищите новое хобби, купите какие-нибудь женские курсы, развивайтесь, вкладывайте в себя. У вас начинается новая жизнь.
А мужа с глаз долой, оборвите общение, общайтесь только по поводу встреч с сыном. Подайте на алименты. Со временем жизнь начнет окрашиваться в краски, а вы станете открытой, к новому. В мире миллионы мужчин, и есть действительно хорошие, заботливые, честные мужчины. Вы еще будете счастливы и родите дочку. Перед вами открыт весь мир. А к предателям не возвращайтесь. Обнимаю.

Я и десятки комментаторов Вам хором скажем: «Конечно все пройдет!» Но разве Вам станет СЕЙЧАС от этого легче? Скорее всего нет, поэтому единственное что сейчас я могу Вам посоветовать - крепитесь, это нужно просто переждать, пережить, просто нужно время. Помните это каждый день, Вы просто в туннеле, вдали маячит еле различимый огонек, Вам просто надо идти на него, возможно «идти» придется долго, но это ПРОСТО ВОПРОС ВРЕМЕНИ. ПОМНИТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, все это закончится и Вы будете снова счастливы!

Спасибо большое всем за поддержку. Я случайно нашла этот сайт. Прочитав истории, я поняла, что я нормальная. Честно, даже появлялись мысли, что моя психика дала сбой. Я пытаюсь наладить новую жизнь, новая работа, школа и секция сына забирают почти все время. Он звонит каждый день, узнать про сына и напомнить мне во сколько тренировка, подошёл ли заказанный спортивный костюм. Это смешно, я эти звонки уже пресекаю. Зачем звонить? Не пытаюсь понять, и не хочу. Ещё раз спасибо всем, читаешь и не чувствуешь себя совсем одинокой.