Боль не выносимая, никак не могу успокоиться

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, я на грани, не знаю что делать.

Два месяца назад от меня ушел муж.

В браке мы 9 лет. Мы даже не ругались перед этим. У нас были гости, когда они ушли, муж (изрядно выпивший, скорее "никакущий") сказал, что не хочет со мной жить, покидал вещи за 5 минут и ушел к маме. Потом уехал в гости в другой город.Через неделю у нас состоялся с ним разговор. Вернее говорил он, я слушала, что ему надоели скандалы и он не хочет жить со мной. Говорил он так быстро,как зомбированный, словно боялся передумать. Скандалы действительно были последний год из-за денег, вернее, их отсутствия.Я не работаю, ребенок в сад не ходил, часто болел(но мы договорились, что я ищу работу ближе к осени, что ребенок будет в школе). Муж-предприниматель. В фирме деньги есть, но всегда куда-то их надо отдать, кому-то заплатить,подчиненные живут припеваючи,вобщем, домой приносил мало, что останется.Ссоры у нас были из-за этого. Вобщем, он ушел и живет радуется жизни.
Я не могу его отпустить.Я все еще люблю его. Я говорила ему- подумай, у нас ребенок.... на что ответ- я устал, и не хочу больше с тобой жить.Свекровь моей маме в телефонном разговоре сказала, ничего страшного, ребенок переживет, НАША внучка пережила, и ВАШ (как будто это не ее внук) переживет...Однажды, с месяц назад, я у мужа спросила- ты счастлив сейчас? Он ответил- мне спокойно... Ребенок очень переживает, он и так был не послушным, гиперактивным, сейчас стал еще хуже. Я не уверена, что одна справлюсь с ним.Муж говорил, что сам подаст на развод, но не подает, ссылаясь,что нет денег на госпошлину. Ребенок очень любит отца, для него это сильный стресс....4 года назад муж так же ушел. вернее я узнала, что он общался с какой-то девушкой по телефону, был скандал.Он ушел. Позже выяснилось, что она была его любовницей.Жить он с ней не стал, хотя она собиралась за него замуж.Через 7 месяцев мы сошлись, я не то чтобы простила, старалась забыть его измену, не всегда это получалось.Подскажите как быть, пробовать сохранить семью, но я не знаю как, да и сохранив я не уверенна, что он еще через какой-то промежуток времени не уйдет или отпустить, но у меня не получается, не могу и все.И муж как-то странно себя ведет, предложил мне с ним встречаться(быть любовниками), я отказалась.То есть получается спать со мной он хочет, а жить-нет.Знаю, что у него появилась Фея, мне он говорит,что у него никого нет, просто общается с ней по телефону(а может и была)... говорит не ищи крайних, проблема в тебе.Живет он у родителей.Я не понимаю чего он добивается, то он выгладит довольным и счастливым, то словно мечется. То в один город поедет к приятелям,про которых и не вспоминал, то к другим.В телефоне у него стоит до сих пор наша семейная фотка...Зато всем он говорит, что я ушел от нее, словно гордится своим поступком....Свекровь моя радуется, что мы разошлись. Она была против нашей свадьбы(это я узнала через несколько лет совместной жизни).До меня муж жил с девушкой, хотели пожениться, она устроила интригу, свадьбы не было. Когда я забеременела(в браке),она сказала, что это для вас радостное событие, а для меня нет, про внука она не вспоминает.Хотя сыну твердит, я очень люблю внука... только в чем эта любовь заключается? Думаю ее вклад в наш развод не маленький. Она всегда капала мужу, как себя надо вести со мной(он ее слушал, ссорились из-за этого по началу семейной жизни),говорила ему, что жизнь одна и жить надо для себя.Для своей же дочери она всячески пыталась сохранить семью... не вышло-развелись. Помогите,пожалуйста, разобраться.
Боль не выносимая, никак не могу успокоиться.
Отпустить или как-то пытаться сохранить семью?

Поддержать сайт:

Яна , возраст: 35 / 30.06.2014

Отклики:

Здравствуй, Яна! Из своего опыта могу посоветовать следующее:
1.Терпи, читай сайт, форум, напиши еще туда, выговаривайся здесь. Не звони, не общайся с ним, с его родственниками, как можно меньше информации о себе и сыне, даже общим друзьям. Это заставит его нервничать. Тебе просто повезло, что ты так вовремя попала сюда. Я всего лишь здесь второй месяц, а с этой невыносимой болью, которая "живет" здесь в каждом письме год. Именно этот сайт, истории людей, статьи специалистов дали мне силы прекратить унижаться перед БМ.
2. На развод пусть он сам подает, а ты не стесняйся, параллельно подавай на раздел имущества. Потому как вижу тоже, как и я еще в розовых очках и на что-то надеешься. Можешь и сейчас уже, даже без развода подать на алименты. Пока суть да дело, наступит осень, а тебе нужно сына в школу собирать.
3.Какие же все-таки свекрухи гадкие бывают. Надеюсь, когда сама ею станешь будешь иной. Моя тоже с первого дня "пела на уши". И последняя точка была в моей семейной жизни была поставлена не без ее участия.
4. Береги свое здоровье. Ты нужна себе, сыну и родителям своим.
Держись!

Diva , возраст: 45 / 30.06.2014

ОТПУСТИТЕ. Я думаю, что тут нечего сохранять. Пройдет время-все наладится. Переживете. Зачем так жить? Ребенок у вас есть, а дальше время покажет. Думаю, если мужчина не хочет жить - ничего не будет. Зачем вам все время мучится? Верьте, что все будет хорошо, через время так и будет, вы будете надеяться сами на себя, как поднять и воспитать ребенка, как заработать деньги, не будете думать и ругаться с мужем из-за денег, выяснять другие вопросы. ПОВЕРЬТЕ: все будет хорошо.

Татьяна , возраст: 30 / 30.06.2014

Сочувствую Вам, Яна. Не переживайте. Берите себя в руки. Не надейтесь на мужа. Знаю, что обидно, жалко, больно. Но такова жизнь. И еще хочу сказать, что свекровь ваша....(нет на нее хороших слов!!!). Я таких людей называю "такой сорт человека". У меня такая же.
А Вы живите, улыбайтесь, старайтесь радоваться каждому дню назло таким вот, как Ваша свекровь.
Все будет хорошо. Не Вы первая, и не последняя.

Без имени , возраст: 26 / 30.06.2014

Яна, я не знаю как правильно донести до Вас, свое мнение, не причинив Вам боль. Вы спрашиваете: «Отпустить или как-то пытаться сохранить семью?». Но ведь семьи уже нет.
Вам муж ясно дает понять, что не хочет с вами жить. Почему вы не слышите его? Он вполне адекватен, спокоен, он вынес решение для себя, все, осознавая в твердом уме и трезвой памяти. Это Вы корчась от боли, не хотите верить в это. Я тоже не хотела, обманывала себя до последнего… «Он не может, я бы так не поступила, это не правда… Он любит меня, просто запутался, у него проблемы, он устал от моих истерик, я слишком много требовала, я давила на него, у меня усталый вид, я не нравлюсь его ( маме, папе, друзьям , тете, дяде и т.п.), я не умею( петь, танцевать, готовить, летать, приземляться и т.п.), ребенок мешает ему (спать, есть, пить, думать, дышать и т.п.)». Свое добавьте сами… Далее мысли: « Я стану такой, какой он хочет. Я спасу нас.. Я буду делать то , что ему приятно… Я забуду про себя и принесу себя в жертву, во имя любимого…»
Не думайте, что вы одна такая « умная», я намного «умнее» Вас. Я практически чуть, реально не принесла себя в жертву «Во имя…» теперь сама не знаю чего. Любимый смачно вытер ноги об распростертую у его ног душу и ушел окучивать новые « территории». А я осталась лежать приклеенная к асфальту. Потом до меня дошло, что жертва моя никому не нужна была, даже мне… Только «отдирала» от асфальта и собирала по кусочкам душу, намного дольше, чем надо.
Девочки, я говорила раньше и сейчас повторю: -Не надо выставлять детей на «передовую», Не они ваш щит, а вы их. Это вы должны прикрыть их, постараться смягчить удар, нанесенный их «папой». Они не в чем не виноваты. Да им нужны и мама и папа, но это не значит , что он должен участвовать в ваших разборках. Мы родили их, что бы любить, а не для удержания неверных самцов.
Яна соберитесь, сходите к психологу (не бойтесь, мне это очень помогло разобраться в себе)верующая- к священнику, и начинайте решать, чего вы сама хотите, не надейтесь не на кого, только Вы сами должны решить, как строить СВОЮ жизнь дальше.

Ольга , возраст: 42 / 30.06.2014

Яна, а может, ребёнок у Вас гиперактивный именно из-за проблем в семье? Потому что чувсвует, что Вы несчастны, что папа не любит маму, а любит лишь себя? Моя дочка стала спокойнее именно после развода, сейчас мы счастливы без нашего бывшего главы семьи. Трудно первый год,потому что ране нужно затянуться...а потом становится лучше, чем жилось в затухающем браке с эгоистом и блудником.

Sunny , возраст: 33 / 01.07.2014

Яночка, боль сейчас острая и тебе хочется все объяснить, как так и тд.. Из письма видно, что человек принял для себя решение и не вчера. Это его ответственность,и к чему приведет,- ты потом будешь смотреть как сторонний наблюдатель. " Проблема в тебе, проблема во мне".. Есть задачи( не проблемы), которые нужно решать, а решать их не хочется, а человеку хочется взять от жизни ФСе, и поэтому он " устал". Семья- это быть, а любовь - иметь. Вдруг он почувствовал, что сейчас ему пресно. Он что выбрал?.. Пошел метаться по городам и селам. Как бы это странно не звучало, моя хорошая, ты не о том сейчас тревожишься! Обрати внимание на себя и своего сыночка, его гиперактивность неспроста, это реакция на ваши отношения. От тебя зависит каким человеком он вырастет, заложешь ли ты в него способность любить. Твоя свекровь( по ходу) сама ее не имела и сыну не передала. Нет плохих и хороших, есть травма рождения и травма воспитания, вот с этим мы и идем по жизни, кто- то умеет любить, а кто- то нет. И если у мужчины нет источника любви , света внутри СЕБЯ, в чужих постелях он этого явно не найдет. Этим высшим светом он может наполнить только одну женщину, свою. Чем больше гуляет- тем больше своей мужской силы теряет. На эту тему можно много писать. Тебе сейчас нужно взять себя в руки, не заниматься самоедством, дать тепло своему ребенку. У тебя есть " место силы", место, где тебе хорошо? Где ты отвлекаешься от грустных мыслей? Едь обязательно туда, набирайся сил, ресурса и наполняйся!
Помощи тебе Божьей!! Все будет хорошо!! Обнимаю.

Suzy , возраст: 35 / 01.07.2014

Яна! Решать Вам, отпустите пока ситуацию и простите себя! Свекровь останется, Ваш муж уже сделал выбор, только Вам решать , как будет, но жить с человеком, который тебя "невидитневанидит", ой как сложно! Соберитесь, внимание переключайте на сынулю и себя, ЛЮБИМУЮ! У Вашего мужа (простите, что делаю больно), много любовей, а Вам надо сохранить любовь и уважение к себе. Поднимайте хвостик пистолетом!

Vita , возраст: 45 / 05.07.2014