Гадания на картах довели меня до психушки

В детстве я много времени проводила с бабушкой. Я любила слушать страшные истории про гадания и т.п. Хотя гадать на картах она могла и иногда мне гадала, но ни за что не хотела этому меня учить. Именно бабушка научила меня правильно креститься и моей первой молитве: «Господи, спаси и благослови». Мне не было еще шести, но почти каждую ночь я засыпала, перекрестившись, с этой молитвой. Потом это как-то забылось… но маленькие молитвы: «Господи спаси и сохрани», «Господи помилуй» и особенно «Господи благослови», остались в моей памяти навсегда.

Да, я верила, что Бог есть, но как-то не так, как сейчас. Я не была уверена, что молитвы помогают. Но почему-то каждый раз, когда нужно было сделать что-то важное, и я боялась, что у меня не получится, я чисто машинально начинала это дело, сказав про себя: «Господи благослови». Это было как привычка.

Библия меня никогда не интересовала. Как-то раз я открыла ее и, прочитав пару страниц (кажется, Ветхого Завета), бросила. Думала, больше никогда ее в руки не возьму.

Часто взрослые, особенно учителя в школе, твердили: «Это нужно знать как Отче Наш»! Я думаю, многие слышали такое выражение. Я всегда гадала, что это такое - «Отче Наш»? Спросить у кого-нибудь все время забывала…

Где-то в классе пятом-шестом, это было на летних каникулах, мой двоюродный брат (младше меня на 2 года) дал мне эту молитву в детском варианте («Отче Наш, сущий на небесах…»). Зачем она мне, я понять не могла, но зачем-то выучила, хотя впоследствии ей и не пользовалась.

На летних каникулах, когда я перешла в восьмой класс, я выучила ее уже в «нормальном» варианте. Случайно вышло: бабушка болела, иногда даже не узнавала меня (и не только меня), она ничего не видела, ей всегда что-то казалось, и ей было очень страшно. Однажды она попросила меня, чтобы я помогла ей выучить эту молитву. Вот и сидели мы с ней. Бабушка сумела выучить только две первые строчки. Но пока мы их учили, я сама выучила всю эту молитву. Выучила… и все. Больше не вспоминала… до определенного времени…

Гадания и магия, колдуны, волшебники… всегда меня к этому тянуло. Я как-то раз четко решила, что буду магом. Смешно звучит, но это было серьезно. Я где-то откопала кучу разных гаданий, заговоров (Интернета тогда не было, деньги родители тоже не очень-то мне и давали). Но, короче, решила я этим заняться серьезно. Гадать на картах научилась сама (никому никогда не гадала, только себе), еще много различных гаданий. Я дня не могла прожить без них. Привлекало то, что они сбывались. Я знала нужное время для гаданий, всякие правила и тому подобное. На «страшные» гадания (это когда одна, в темноте, с зеркалами и т.д.) мне духу не хватало, после бабушкиных рассказов.

Когда мои «предсказания» были не очень хорошими, становилось не по себе, и я гадала до тех пор, пока не появиться чего-то позитивного. Хотя, это было без толку… Поэтому я на какое-то время остановилась…

Потом мне было уже не до этого: умерла бабушка, заболел дедушка, дома ссоры и скандалы, болела мама. Потом после определенных обстоятельств появились мысли о самоубийстве, первые попытки...

А потом начались кошмары… В одиннадцатом классе, в середине декабря, я очень сильно поругалась с мамой и поехала на курсы. Я решила ни за что домой не приходить. Отравиться, и все. Мне было все равно, умру я или просто попаду в больницу, главное не домой, не к друзьям, никого не видеть и не слышать. Это была не истерика, я была абсолютно спокойна…

Но когда я хотела отравиться, мне стало страшно. Но не так, как при первых попытках. Страх был какой-то другой. Я вспомнила детство и бабушкины рассказы про Рай и Ад… это заняло буквально несколько секунд, но я решила, будь что будет, и к своему стыду начала пить отраву со слов «Господи благослови» (говорю же, привычка). Это было мое первое серьезное отравление. Почти двое суток пролежала в коме. Но сначала, когда была без сознания (мне рассказывали), я орала как резаная.

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «Преодоление одиночества»

Я попала в больницу, как и хотела. Я была счастлива. Когда выписывалась, думала, что теперь все будет по-другому. Но когда меня привезли домой, я поняла, что проблемы, как были, так и остались. Я просто от них ненадолго убежала. Тогда я и решила уйти из жизни окончательно. Я вспомнила, ЧТО меня чуть не остановило в прошлый раз… какая-никакая, но все-таки вера, что ТАМ что-то есть. Но тут же (сейчас мне это кажется полным бредом!), я решила, что ТАМ ничего нет… А решила это потому, что подумала, что, когда лежала в коме, ничего не видела, ничего не чувствовала, как будто меня не было вообще. А этого я и хотела. И почему-то я совсем не вспомнила о том, как мне родители, бабушка и сестра (все по очереди) рассказывали, как ужасно я орала…

И вот когда я решила, что ТАМ ничего нет, а соответственно и Бога тоже, меня не останавливало уже ничего. Через 2 недели после выписки я опять попала в эту же больницу. Только состояние было уже не то. Я все время плакала, я знала только одно: «не хочу жить!» Когда я разговаривала с врачом, я не знала, что ему сказать. Мы решали всякие семейные проблемы, я рассказывала ему про школу, я говорила, что меня все достало. Да, он меня успокаивал, но я все равно плакала: «не хочу жить и все!» Причем у меня уже не было никакого страха перед суицидом: чего бояться, если ТАМ ничего нет? А потом начались кошмары…

Я не смогу, наверное, объяснить, что это было…

Короче, я сплю. Снится какой-то тупой сон, но почему-то у меня появляется ощущение страха. Я понимаю, что это сон, и стараюсь проснуться. Я просыпаюсь (я была в полной уверенности, что я проснулась! Та же палата, все спят…). Но ужасный непонятный страх. Я хочу встать, но не могу. Двигаться вообще не могу. Потом ощущение ИХ присутствия (даже не знаю, как ИХ назвать), потом этот жуткий холодный смех и какие-то разговоры у НИХ между собой, а потом ощущение что меня куда-то тащат… Все это время я пыталась кричать, но у меня не получалось выдавить ни звука из себя… А потом я проснулась по-настоящему.

Подумала, ну и кошмар же мне приснился!.. и уснула снова. Только вот все это опять повторилось. Правда проснулась я сразу, до ИХ смеха. И вот тогда мне стало страшно. Совсем страшно. Я думала, что не буду спать до утра (подъем у нас был в девять), но когда посмотрела на часы, было только четыре часа утра. Я поняла, что не выдержу, потому что просто засыпала. А засыпать было очень страшно. Я не знаю, как мне пришла в голову эта мысль, и вообще каким образом я ее вспомнила, но я прочитала молитву «Отче Наш» (с тех пор как я ее выучила, прошло три года, и я ее ни разу не повторяла), перекрестилась и уснула…

Остаток ночи я спала без кошмаров…

После этого я каждую ночь перед сном стала читать «Отче Наш», потому что ужасно боялась, что все повториться. Но как-то раз забыла, потом еще раз, а потом, думала, зачем ее читать, если и так все нормально. Те кошмары, они мне уже казались далееееким страшным сном. Но где-то через год они повторились… были побеждены так же, как и первый раз (молитвой).

Потом еще через полгода (год назад), началась серия других кошмаров: во сне за мной гонялись мертвые. Это было каждую ночь. Я всегда успевала просыпаться до того, как они успеют меня схватить. Но однажды она меня все-таки схватила, я не знаю, что она хотела со мной сделать, но что-то ее остановило, и она сказала: «я приду за тобой все равно завтра ночью». Я проснулась и долго думала над этим сном…

Вечером этого дня я должна была встретиться с подругой. Мне так не хотелось ехать, но я поехала. А она подарила мне какую-то икону и надела на меня крестик - купила в церкви специально. (Меня некоторые друзья давно в церковь тянули из за моих суицидов, а я всегда думала, зачем мне это нужно). В общем, надела она на меня крестик и взяла с меня обещание, что я его снимать не буду. В эту ночь опять была эта мертвая женщина, но только схватить меня у нее не получилось. ЕЕ руки проходили сквозь меня (как у приведений в мультиках), ее это очень злило…

Последующие несколько ночей прошли относительно спокойно. И самый последний сон из этой серии был такой: я иду по улице, светло, но никого больше нет. Потом, с разных сторон появляются ОНИ (ИХ не больше 10-15). Я продолжаю идти, стараясь не обращать на НИХ внимания. ОНИ встают в полукруг примерно в метрах 20 от меня сзади. Я ИХ вижу краем глаза и не знаю, что делать: побегу - догонят, спросить ИХ, что ИМ нужно – страшно. ОНИ стоят и все смотрят на меня. Хоть и человеческий образ у НИХ, но глаза… Простите, не могу объяснить. В них нет ни тепла, ни сострадания, ничего. Жуткий холод, злость и полное спокойствие. Наконец один из НИХ сказал: «Можешь идти, мы тебя не тронем. Но мы еще вернемся, и тогда ты от нас не уйдешь». Потом я проснулась. Я до сих пор помню этот сон. После него таких кошмаров больше не было.

Потом я все-таки дошла до церкви... Через какое-то время пропали мысли о самоубийстве, с которыми я жила больше трех лет. А потом...

В один не очень прекрасный вечер мне очень хотелось вызвать духов или бесов, все равно кого, все равно что. Просто хочу и все!!! Зачем? Как? Почему? – не знаю. Но это было очень сильное желание, прямо как ломка какая-то. Страха не было никакого, хотя о последствиях всего этого я наслышана. Почитать Библию, помолиться… да и вообще все православие казалось очень далеким и ненужным.

В тот вечер меня спас один знакомый православный человек, он прислал молитву «Да воскреснет Бог», сказал, чтобы я прочитала ее десять раз. Я ему не верила (гордая!), но прочитала. Так, ради галочки. Не десять раз, конечно, но раз пять-шесть точно… Представляете, эти мысли, если и не ушли совсем (они мне просто спать не давали, желание вызвать ИХ было просто дикое), они как-то отдалились… и я уже практически об этом не думала.

Но на следующий день все повторилось…

А потом ко мне в больницу приехал отец Иоанн. (Я лежала в психиатрической больнице, где лечат самоубийц.) Накануне вечером у меня была истерика. Я не хотела ни исповеди, ни причастия. Хотя все это уже проходила, и знала, что после исповеди будет легче… все равно я в это не верила! В тот вечер меня успокоил тот же знакомый православный человек.

Батюшка исповедал меня и причастил… и не только меня. Желающих исповедаться оказалось чуть больше, человек 15 точно, даже из медперсонала! А потом батюшку попросили освятить отделение. Спасибо ему огромное за это.

После всего отец Иоанн меня покормил… Я поела впервые за последние 6 дней, до этого я есть не могла вообще (меня тошнило, думать о еде было невыносимо… даже врачи не знали, что со мной делать, опускали руки…).

Можете не верить, но после причастия все как рукой сняло!

В общем, в Бога я верю. Думаю, это главное.