Мой муж изменил мне в командировке. А как смешно это раскрылось!... Я всегда знала что если Бог хочет чтобы тайное стало явным, то даже камни начинают говорить а мобильные телефоны звонить. Дело было так:
Уехал он на несколько дней. сказал мне пить не буду, буду в номере гостиницы сидеть книжку читать. В первый день появился в номере в полночь, пьяный, мобильный телефон оставил там, чтобы не потерять, я ему звонила пол ночи. Ну ладно, говорит выпил с ребятами посидели немного. На следующий день говорит - всё пить больше не буду, никуда не пойду, скучаю за тобой, за ребёнком, хочу домой. Звоню ему где-то в 21-00 чувствую в разговоре что он уже не трезвый, говорю ты где, а он - мы с ребятами сидим тут под гостиницей, скоро буду идти спать. Пошёл в номер, перезвонил мне оттуда, включил телевизор на канале Интер, чтобы доказать что не обманывает. Говорит спокойной ночи, я ложусь спать. Я чувствую что он какой-то не такой, и говорю, поклянись мне памятью своей покойной матери, что ты никуда ночью не пойдешь - и он поклялся... Я заснула как ребёнок, понимая что такая клятва, ну просто не может быть нарушена. И вот в час ночи звонит мобильный - слышу мой любимый где-то на дискотеке, телефон сам меня набрал, он забыл видимо клавиши заблокировать, и я слышу оглушительную музыку и женский голос... Ну как меня трясло я даже не буду описывать. Я сбросила этот вызов чтобы набрать его и поговорить, но трубку он не брал, а в 3 часа ночи вообще отключил телефон. Я отправила ему SMS что он не тот за кого себя выдает, что он оборотень. Дальше ещё интереснее - он звонит мне утром, и ещё не протрезвевшим голосом так настойчиво спрашивает - что ты тут истерику поднимаешь? Я ему говорю ты где ночью был - он мне -я спал в номере. Тогда я рассказала ему про телефон, а он мне так же грубо - я спал в номере, тебе не изменял, хочешь верь хочешь нет. А тон при этом такой, как будто это я в чём то виновата. Когда он приехал вчера утром, попытался сделать вид что ничего не произошло, ходил по дому как ни в чем не бывало, я была спокойна, обпилась успокаивающих средств. Я его накормила, а потом сказала давай рассказывай, а он мне опять очень грубо - я тебе не изменял, а там думай что хочешь. Я говорю - ты же поклялся, не ужели так хочется блудить, что даже клятвы не держат, а он мне - мне всё равно что ты сейчас говоришь, я тебя слушаю а мне всё равно, зачем ты затеяла этот разговор всё равно ты ничего не изменишь.
Я сама такой человек, который не врёт и я очень не люблю когда врут другие, а тут сплошное враньё, ни капли раскаяния, никаких извинений, ничего. Он не боится меня потерять и всем видом это показывает. А я такая дура не могу решиться на развод, хотя жить с этим человеком это "жизнь в никуда". Нет моральных сил чтобы пройти процедуру развода, раздела имущества, переезда, перевоза вещей, в общем всего такого. И жить с ним нет сил. С этим человеком я прожила 13 лет, а он чудовище. Я когда-то его ОЧЕНЬ сильно любила. Хотя было не за что. Мир рухнул. В общем ни на что не могу решиться. Вот такая я тряпка.
Не много о нас – мне 32 года ему 39.Зачем он на мне женился, до сих пор не понимаю. Никогда меня не любил.
Душа вся выгорела. Если бы он повёл себя по-другому, я могла бы его понять и простить. Даже измену «по пьянке» могла бы наверно простить(хотя всегда думала что не смогу). Но не могу смириться с обманом, с тем что нет раскаяния. Как жить дальше с таким человеком, который в любое время предаст, и даже не будет чувствовать себя виноватым. Мы оба сейчас делаем вид что ничего не произошло. Не живём, а именно делаем вид друг перед другом, что живём.
Уважаемый Брат, мне очень важно Ваше мнение. Я много читала статей на Вашем сайте, они мне во многом помогли. Помогли например простить мужа год назад, когда раскрылось, что он зачем-то общается со своей бывшей женой, с которой развёлся 15 лет назад, прожил с ней всего 3 года, детей у них не было, жили они плохо на сколько я знаю, а тут вдруг общение. Он пытался и тут меня обмануть – смотрел мне в глаза и обманывал. Тогда впервые за нашу жизнь я словила его на вранье. Он то и раньше мне врал, просто я об этом не знала, верила ему.
В общем написать много хочу, но не всем интересно наверно это читать. Помогите пожалуйста мне Брат, хотя бы словом…
Уехал он на несколько дней. сказал мне пить не буду, буду в номере гостиницы сидеть книжку читать. В первый день появился в номере в полночь, пьяный, мобильный телефон оставил там, чтобы не потерять, я ему звонила пол ночи. Ну ладно, говорит выпил с ребятами посидели немного. На следующий день говорит - всё пить больше не буду, никуда не пойду, скучаю за тобой, за ребёнком, хочу домой. Звоню ему где-то в 21-00 чувствую в разговоре что он уже не трезвый, говорю ты где, а он - мы с ребятами сидим тут под гостиницей, скоро буду идти спать. Пошёл в номер, перезвонил мне оттуда, включил телевизор на канале Интер, чтобы доказать что не обманывает. Говорит спокойной ночи, я ложусь спать. Я чувствую что он какой-то не такой, и говорю, поклянись мне памятью своей покойной матери, что ты никуда ночью не пойдешь - и он поклялся... Я заснула как ребёнок, понимая что такая клятва, ну просто не может быть нарушена. И вот в час ночи звонит мобильный - слышу мой любимый где-то на дискотеке, телефон сам меня набрал, он забыл видимо клавиши заблокировать, и я слышу оглушительную музыку и женский голос... Ну как меня трясло я даже не буду описывать. Я сбросила этот вызов чтобы набрать его и поговорить, но трубку он не брал, а в 3 часа ночи вообще отключил телефон. Я отправила ему SMS что он не тот за кого себя выдает, что он оборотень. Дальше ещё интереснее - он звонит мне утром, и ещё не протрезвевшим голосом так настойчиво спрашивает - что ты тут истерику поднимаешь? Я ему говорю ты где ночью был - он мне -я спал в номере. Тогда я рассказала ему про телефон, а он мне так же грубо - я спал в номере, тебе не изменял, хочешь верь хочешь нет. А тон при этом такой, как будто это я в чём то виновата. Когда он приехал вчера утром, попытался сделать вид что ничего не произошло, ходил по дому как ни в чем не бывало, я была спокойна, обпилась успокаивающих средств. Я его накормила, а потом сказала давай рассказывай, а он мне опять очень грубо - я тебе не изменял, а там думай что хочешь. Я говорю - ты же поклялся, не ужели так хочется блудить, что даже клятвы не держат, а он мне - мне всё равно что ты сейчас говоришь, я тебя слушаю а мне всё равно, зачем ты затеяла этот разговор всё равно ты ничего не изменишь.
Я сама такой человек, который не врёт и я очень не люблю когда врут другие, а тут сплошное враньё, ни капли раскаяния, никаких извинений, ничего. Он не боится меня потерять и всем видом это показывает. А я такая дура не могу решиться на развод, хотя жить с этим человеком это "жизнь в никуда". Нет моральных сил чтобы пройти процедуру развода, раздела имущества, переезда, перевоза вещей, в общем всего такого. И жить с ним нет сил. С этим человеком я прожила 13 лет, а он чудовище. Я когда-то его ОЧЕНЬ сильно любила. Хотя было не за что. Мир рухнул. В общем ни на что не могу решиться. Вот такая я тряпка.
Не много о нас – мне 32 года ему 39.Зачем он на мне женился, до сих пор не понимаю. Никогда меня не любил.
Душа вся выгорела. Если бы он повёл себя по-другому, я могла бы его понять и простить. Даже измену «по пьянке» могла бы наверно простить(хотя всегда думала что не смогу). Но не могу смириться с обманом, с тем что нет раскаяния. Как жить дальше с таким человеком, который в любое время предаст, и даже не будет чувствовать себя виноватым. Мы оба сейчас делаем вид что ничего не произошло. Не живём, а именно делаем вид друг перед другом, что живём.
Уважаемый Брат, мне очень важно Ваше мнение. Я много читала статей на Вашем сайте, они мне во многом помогли. Помогли например простить мужа год назад, когда раскрылось, что он зачем-то общается со своей бывшей женой, с которой развёлся 15 лет назад, прожил с ней всего 3 года, детей у них не было, жили они плохо на сколько я знаю, а тут вдруг общение. Он пытался и тут меня обмануть – смотрел мне в глаза и обманывал. Тогда впервые за нашу жизнь я словила его на вранье. Он то и раньше мне врал, просто я об этом не знала, верила ему.
В общем написать много хочу, но не всем интересно наверно это читать. Помогите пожалуйста мне Брат, хотя бы словом…
Отклики:
Спасибо за интерес к моему мнению, хотя доверять ему следует не больше, чем мнению любого незнакомого человека.
В Вашей истории моё внимание обратили следующие моменты.
Первый. Ничего не пишете про детей. Их у вас нет?
Второй. Вы написали много об измене, хотя строго говоря, она не доказана, но почти ничего об этих 13 годах совместной жизни.
Как-то слишком туманно выглядят эти 13 лет. Он Вас не любил, а почему Вы так думаете? Он такое чудовище, а Вы за 13 лет этого не заметили? Это более чем странно.
Третий. Вы ничего не пишете, помогали ли Вы ему бороться с пьянством, ведь именно оно стало причиной этой предполагаемой измены.
В общем, непонятно, ни то, какой человек он (кроме того, что пьющий), ни того, какой человек Вы. Поэтому пока ничего не могу сказать, кроме одного - напишите подробнее. Только постарайтесь посмотреть на картину и с его точки зрения.
В Вашей истории моё внимание обратили следующие моменты.
Первый. Ничего не пишете про детей. Их у вас нет?
Второй. Вы написали много об измене, хотя строго говоря, она не доказана, но почти ничего об этих 13 годах совместной жизни.
Как-то слишком туманно выглядят эти 13 лет. Он Вас не любил, а почему Вы так думаете? Он такое чудовище, а Вы за 13 лет этого не заметили? Это более чем странно.
Третий. Вы ничего не пишете, помогали ли Вы ему бороться с пьянством, ведь именно оно стало причиной этой предполагаемой измены.
В общем, непонятно, ни то, какой человек он (кроме того, что пьющий), ни того, какой человек Вы. Поэтому пока ничего не могу сказать, кроме одного - напишите подробнее. Только постарайтесь посмотреть на картину и с его точки зрения.
Душечка Вы наша, успокойтесь, на этом жизнь не заканчивается, поверьте мне и Брату. Когда я начала читать Вашу историю, мне стало как то не по себе - это же моя история! И с телефоном такое было(он выдал прелюбодеев); и командировки под выходные были и вранье на каждом шагу... Всё старо как мир. И я такая же тряпка - не могу разводиться и судиться, хотя прошло почти три года.
Конечно, обидно и больно. Иногда казалось, что жизнь моя кончилась, но поверьте мне - я жива и здорова, работаю, воспитываю сына, решаю проблемы по мере их поступления, и жизнь не стоит на месте - потихоньку налаживается без когда то любимого человека. Значит так надо, такова Воля Божия, а Он желает нам только добра. Держитесь, научитесь доверять Богу, это трудно, но достижимо. Молитесь и постепенно откроется смысл Ваших страданий. Они не напрасны.
Кризис - это новый поворот и он открывает новые горизонты. Желаю Вам мужества,сил, любви и терпения всё пережить и преодолеть. Помоги Господи!
Конечно, обидно и больно. Иногда казалось, что жизнь моя кончилась, но поверьте мне - я жива и здорова, работаю, воспитываю сына, решаю проблемы по мере их поступления, и жизнь не стоит на месте - потихоньку налаживается без когда то любимого человека. Значит так надо, такова Воля Божия, а Он желает нам только добра. Держитесь, научитесь доверять Богу, это трудно, но достижимо. Молитесь и постепенно откроется смысл Ваших страданий. Они не напрасны.
Кризис - это новый поворот и он открывает новые горизонты. Желаю Вам мужества,сил, любви и терпения всё пережить и преодолеть. Помоги Господи!
Да немного сумбурное письмо. Тогда пишу вам предысторию моей истории подробнее, точнее почти совсем подробно. Может поможете мне её поместить в форуме, чтобы мне могли отвечать те кто желают помочь? Я сама не могу разобраться как это сделать.
История моей жизни.
Была я маленькой кудрявенькой очень общительной девочкой. Довольно способной, всё схватывала на лету. Ходила в музыкальную школу, играла на скрипке, пела. В общем чудесный ребёнок. Мои родители всё время ссорились. Оба тяжело работали. Мама водила меня на занятия в муз. школу, на какие-то дополнительные уроки, после очень напряженного рабочего дня. Она делала всё что должна была делать хорошая мать, только она не любила меня. Я имею в виду, не ласкалась ко мне, не целовала нежно, и никогда не стремилась сделать меня красивой, нарядить в красивое платье, сшить костюм на утренник, украсить свою любимую доченьку. Она в этом тоже не виновата, выросла в семье где было 5 детей, отец пил, бил маму, они нуждались, где уж там привить дочке любовь к красивому. Вот где-то здесь в моем детстве и зародилось нечто, что мешает мне нормально жить теперь, когда мне 32 года. С раннего подросткового периода, где-то лет с 11 мне уже начали нравиться мальчики. Я же им не нравилась. Я к этому возрасту была уже слегка полноватой, и это тоже стало моей проблемой №1. Мои подружки потихоньку начинали «дружить» с мальчиками. А я чувствовала себя ущемлённой. Мне тоже хотелось чтобы кто-то держал меня за руку(это предел мечтаний в этом возрасте) и мы бы гуляли вместе. Мне становилось не выносимо жить, скучно без любви, я в ней и только в ней находила смысл жизни. Вот где-то лет с 11 началась моя черная полоса слёз, одиночества, не понимания родителей. К слову мама у меня очень властная женщина, она пыталась давить меня, но у меня тоже достаточно твердый характер. Она часто срывалась на мне, к слову в детстве она меня сильно наказывала ремнём, так что оставались чёрные полосы. Хорошо одевать меня родители тоже как то не стремились. Мама считала главное чтобы не рваное и не грязное. А в этом возрасте сами помните как хочется красиво одеваться, как никогда потом. Лет в 13-14 у меня была попытка самоубийства. Причем довольно осознанного, я не собиралась никого пугать, я именно хотела умереть, потому что не выносимо было так жить. Я помню убрала в квартире, сама чисто оделась, разбила градусник, высыпала ртуть в воду и не задумываясь выпила. Я слышала раньше что ртуть это смертельно опасно для жизни. В том что я умру я нисколько не сомневалась. Я цинично ждала этого. Но не умерла, и живу с этой ртутью по сей день. К слову сказать я где-то в этом же возрасте случайно прочитала евангелие от Иоанна. И кое что в моей голове прояснилось. Я «немного» уверовала, иногда ходила в церковь поставить свечку, пыталась читать молитвы. И что-то такое мне давало надежду что Бог меня любит, что от никогда со мной плохо не поступит. В 15 лет поступила в техникум . Кстати забыла сказать что я на первый поверхностный взгляд была очень весёлой, общительной. Всегда стремилась к лидерству. Каким-то образом мне удавалось сделать вид перед подругами что я с кем то встречаюсь, что я не одна. 3 года в техникуме прошли достаточно весело, наверно самое лучшее время в моей жизни. Но домой я приходила, заходила в свою комнату, закрывала дверь и плакала. Своей дворовой компании у меня не было. Мама вечером не пускала меня. Я всё еще была одна, я никому не нравилась, я была одинока. И вот летом в 18 лет я пошла работать, и на своей работе, прямо в первый же день я увидела (и сразу же влюбилась) в своего будущего мужа. Он был высокий, красивый, с большими зелёными глазами и чёрными бровями. Ему было 25 лет. Язык ,как говорят, подвешен(даже через чур). Я опять напоминаю что к 18 годам я НИКОГДА НИ С КЕМ НЕ ВСТРЕЧАЛАСЬ. «Он» начал слегка заигрывать ко мне, мы иногда пересекались. Я уже мечтала о нём вовсю. Через пол года на новогоднем мероприятии мы танцевали вместе, и потом что-то такое вялотекущее между нами началось. Но мы опять таки не встречались. Он был на тот момент разведён, прожил с женой 3 года, детей не было. Почему они расстались – точно не знаю, но жили плохо, то жили то не жили, выясняли отношения. Но тогда меня этот момент не очень интересовал. Я думала раз люди в разводе значит они уже друг другу чужие. Как будто вычеркнули, и точка. Он никогда не говорил мне «Я тебя люблю», или «Ты красивая», то есть никаких проявлений любви с его стороны не было, но тогда я думала что это он меня так своеобразно любит. У меня же все «клинические» проявления любви были на лицо. Я не могла без него жить. Было всё то что у вас на сайте называется «Кощеевой болезнью»(кстати очень точное определение). Он попивал на работе, 100-150 г. в обед, так за компанию. Я стала приходить к нему в гости, познакомилась с его мамой. Мама его была очень выпивающая, причем когда она выпивала, она уже не соображала что делает. Они с мамой жили в частном доме – там полнейшая разруха, бедность, ни отопления, ни горячей воды, ни ванной с туалетом, ничего. Хотя мой будущий муж одевался достаточно нормально, никогда по нему не скажешь что он живёт в таком вот неухоженном доме. Его мама была мне естественно рада, хотела чтобы он на мне женился. И они с мамой однажды пришли к моим родителям и попросили моей руки. Я естественно была на седьмом небе от счастья, никакие бытовые трудности меня не останавливали, я вообще такой человек что ради любимого всё-всё могу вытерпеть. И вот мы уже почти не расставались, только на ночь. Тут мой «возлюбленный» пропадает на несколько дней, на работу не ходит, дома не ночует. Я в истерике, оказывается у него такое случается. Что со мной тогда было трудно описать словами. И это ещё совпало с тем, что ко мне стали подходить разные люди с нашей работы (а предприятие было большое, и он на нём проработал уже лет 7) и говорить, что слышали что мы хотим пожениться, и отговаривали меня от этого. Говорили что он мне не нужен – он гуляка и.т.д. Даже один мужчина подошёл и сказал мне – не выходи за него, он переболел венерическим заболеванием. Вот так. Когда мой любимый вернулся из загула, я естественно сказала ему что всё кончено( хотя в душе любила его, и верила ему, он сказал мне что просто пил со знакомыми ребятами в общежитии, остался у них спать, но женщин там не было). Мы где-то неделю не виделись, я не помню как жила эту неделю потому что как я уже сказала у меня была ЧУДОВИЩНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ от него, болезнь, разрушающая любовь. Он пришел просить прощения, сказал что одумался, что больше так не будет. И я нашла в себе силы простить его ( самая большая глупость в моей жизни). Я понимала что не могу жить без него. И вышла за него замуж. Мы обвенчались. Дальше была постоянная борьба, чтобы он не пил каждый день по чуть-чуть, чтобы мама его не пила. Мы поднимали из руин его дом. Провели канализацию, газ, сделали все условия для жизни, ремонт. Об его отношении ко мне – он не очень даже проявлял инициативу в близких отношениях (вы понимаете о чём я). Ничего не старался сделать мне приятного. Помню как то в начале нашей совместной жизни я заболела простудой и у меня была высокая температура, я попросила мужа сделать мне чай – так они с мамой стали пререкаться кто мне его сделает. Время от времени мой муж приходил домой под утро, пьяный. Я всю ночь плакала, не знала что с ним. Мобильников тогда у нас не было. А один раз вообще сделал мне подарок. В ночь перед моим двадцатипятилетием он пришёл в четыре часа утра, избитый, сказал что был в милиции, там его побили. Утром после бессонной ночи иду на работу, а там мне улыбаются, поздравляют с днем рождения, цветы, пожелания…. Прихожу с работы дома муж, никаких поздравлений, пожеланий, цветов, извинений , ничего…. Я всё рассказала своим родителям, они переговорили с ним, сказали что заберут меня от него, если он будет продолжать в том же духе. И он затаился.
О себе- я сменила работу была на новой работе достаточно успешна, быстро продвинулась по карьерной лестнице. Очень прилично зарабатывала. Мы обросли материальными ценностями. Как человек я ему вроде бы была интересна, по уровню я как-бы выше него и старалась к себе его подтянуть. Он мной очень гордился. Все его друзья восхищались мной. Я достаточно сильная (по крайней мере внешне) женщина, много читающая, во многом разбирающаяся. Поговорить со мной есть о чём. Это я пишу чтобы у вас не создалось впечатления, что я какая-то забитая тихоня, об которую всё время вытирают ноги. Детей у нас не было, потому что он не хотел, а я всё время боялась беременеть от него, я не была в нём уверена. И вот он затаился на несколько лет – в плане загулов. Больше любить меня он конечно же не стал. Был таким же эгоистичным.
Я выждала несколько лет, смотрю вроде бы человек изменился, и начинаю его уговаривать – давай , уже пора детку родить. И у нас получилось. Я забеременела, когда мне было 29 лет. Как и следовало ожидать никакого трепетного отношения ко мне у него не было, всё как всегда. Он не имел желания трогать мой животик и т.д. Когда я в женской консультации видела как молодые «беременные» пары везде ходили вместе мужья взвешивали жён, мне хотелось рыдать. После родов ещё лучше. Роды у меня были очень тяжёлые, ребёнок родился крупным, рожала я сама После родов 2 месяца сильнейшей боли, я не могла элементарно нормально ходить, и при этом ребёнок круглые сутки плакал. Спасибо 1,5 месяца помогала моя мама. Вы спросите как вёл себя муж? Он после моих родов напился, так что утром не следующий день я позвонила ему, (медсестра сказала принести памперсы для ребёнка), а он мне пьяным голосом ответил – я сплю…, и положил трубку. К ребёнку ночью вообще не вставал, а я больше года практически не спала. Ребёнок был очень капризный ещё и с неврологическими проблемами. А проблемы были такие – просто на грани диагноза ДЦП. Но с ребёнком в итоге слава Богу вроде бы всё пока хорошо. Ему уже 2,5 года. Я ему очень много читаю. Он у меня смышлёный.
А муж на этом фоне вообще перестал мне звонить в течение дня. Приходил – и в телевизор. А потом вообще выяснилось что он вдруг заобщался со своей бывшей женой и т.д. Вот Брат моя история. Не знаю достаточно ли я написала чтобы вы могли мне что-то посоветовать?
Чисто внешне мы с мужем производим впечатление прекрасной пары. Он не бьет меня, деньги домой приносит, что ещё надо, нормальный мужик – так скажут многие.
Как я? Я все эти годы испытываю сильнейшую потребность в любви. Меня никто никогда не любил. Никто никогда!!!! Ни один мужчина… Не физическую потребность, не поймите меня правильно, а моральную. Мне уже 32, а у меня ничего такого никогда не было. Как дальше жить? Больно дышать, особенно ночью. В горле всегда комок. Неужели это моя жизнь? Разве так я мечтала?
История моей жизни.
Была я маленькой кудрявенькой очень общительной девочкой. Довольно способной, всё схватывала на лету. Ходила в музыкальную школу, играла на скрипке, пела. В общем чудесный ребёнок. Мои родители всё время ссорились. Оба тяжело работали. Мама водила меня на занятия в муз. школу, на какие-то дополнительные уроки, после очень напряженного рабочего дня. Она делала всё что должна была делать хорошая мать, только она не любила меня. Я имею в виду, не ласкалась ко мне, не целовала нежно, и никогда не стремилась сделать меня красивой, нарядить в красивое платье, сшить костюм на утренник, украсить свою любимую доченьку. Она в этом тоже не виновата, выросла в семье где было 5 детей, отец пил, бил маму, они нуждались, где уж там привить дочке любовь к красивому. Вот где-то здесь в моем детстве и зародилось нечто, что мешает мне нормально жить теперь, когда мне 32 года. С раннего подросткового периода, где-то лет с 11 мне уже начали нравиться мальчики. Я же им не нравилась. Я к этому возрасту была уже слегка полноватой, и это тоже стало моей проблемой №1. Мои подружки потихоньку начинали «дружить» с мальчиками. А я чувствовала себя ущемлённой. Мне тоже хотелось чтобы кто-то держал меня за руку(это предел мечтаний в этом возрасте) и мы бы гуляли вместе. Мне становилось не выносимо жить, скучно без любви, я в ней и только в ней находила смысл жизни. Вот где-то лет с 11 началась моя черная полоса слёз, одиночества, не понимания родителей. К слову мама у меня очень властная женщина, она пыталась давить меня, но у меня тоже достаточно твердый характер. Она часто срывалась на мне, к слову в детстве она меня сильно наказывала ремнём, так что оставались чёрные полосы. Хорошо одевать меня родители тоже как то не стремились. Мама считала главное чтобы не рваное и не грязное. А в этом возрасте сами помните как хочется красиво одеваться, как никогда потом. Лет в 13-14 у меня была попытка самоубийства. Причем довольно осознанного, я не собиралась никого пугать, я именно хотела умереть, потому что не выносимо было так жить. Я помню убрала в квартире, сама чисто оделась, разбила градусник, высыпала ртуть в воду и не задумываясь выпила. Я слышала раньше что ртуть это смертельно опасно для жизни. В том что я умру я нисколько не сомневалась. Я цинично ждала этого. Но не умерла, и живу с этой ртутью по сей день. К слову сказать я где-то в этом же возрасте случайно прочитала евангелие от Иоанна. И кое что в моей голове прояснилось. Я «немного» уверовала, иногда ходила в церковь поставить свечку, пыталась читать молитвы. И что-то такое мне давало надежду что Бог меня любит, что от никогда со мной плохо не поступит. В 15 лет поступила в техникум . Кстати забыла сказать что я на первый поверхностный взгляд была очень весёлой, общительной. Всегда стремилась к лидерству. Каким-то образом мне удавалось сделать вид перед подругами что я с кем то встречаюсь, что я не одна. 3 года в техникуме прошли достаточно весело, наверно самое лучшее время в моей жизни. Но домой я приходила, заходила в свою комнату, закрывала дверь и плакала. Своей дворовой компании у меня не было. Мама вечером не пускала меня. Я всё еще была одна, я никому не нравилась, я была одинока. И вот летом в 18 лет я пошла работать, и на своей работе, прямо в первый же день я увидела (и сразу же влюбилась) в своего будущего мужа. Он был высокий, красивый, с большими зелёными глазами и чёрными бровями. Ему было 25 лет. Язык ,как говорят, подвешен(даже через чур). Я опять напоминаю что к 18 годам я НИКОГДА НИ С КЕМ НЕ ВСТРЕЧАЛАСЬ. «Он» начал слегка заигрывать ко мне, мы иногда пересекались. Я уже мечтала о нём вовсю. Через пол года на новогоднем мероприятии мы танцевали вместе, и потом что-то такое вялотекущее между нами началось. Но мы опять таки не встречались. Он был на тот момент разведён, прожил с женой 3 года, детей не было. Почему они расстались – точно не знаю, но жили плохо, то жили то не жили, выясняли отношения. Но тогда меня этот момент не очень интересовал. Я думала раз люди в разводе значит они уже друг другу чужие. Как будто вычеркнули, и точка. Он никогда не говорил мне «Я тебя люблю», или «Ты красивая», то есть никаких проявлений любви с его стороны не было, но тогда я думала что это он меня так своеобразно любит. У меня же все «клинические» проявления любви были на лицо. Я не могла без него жить. Было всё то что у вас на сайте называется «Кощеевой болезнью»(кстати очень точное определение). Он попивал на работе, 100-150 г. в обед, так за компанию. Я стала приходить к нему в гости, познакомилась с его мамой. Мама его была очень выпивающая, причем когда она выпивала, она уже не соображала что делает. Они с мамой жили в частном доме – там полнейшая разруха, бедность, ни отопления, ни горячей воды, ни ванной с туалетом, ничего. Хотя мой будущий муж одевался достаточно нормально, никогда по нему не скажешь что он живёт в таком вот неухоженном доме. Его мама была мне естественно рада, хотела чтобы он на мне женился. И они с мамой однажды пришли к моим родителям и попросили моей руки. Я естественно была на седьмом небе от счастья, никакие бытовые трудности меня не останавливали, я вообще такой человек что ради любимого всё-всё могу вытерпеть. И вот мы уже почти не расставались, только на ночь. Тут мой «возлюбленный» пропадает на несколько дней, на работу не ходит, дома не ночует. Я в истерике, оказывается у него такое случается. Что со мной тогда было трудно описать словами. И это ещё совпало с тем, что ко мне стали подходить разные люди с нашей работы (а предприятие было большое, и он на нём проработал уже лет 7) и говорить, что слышали что мы хотим пожениться, и отговаривали меня от этого. Говорили что он мне не нужен – он гуляка и.т.д. Даже один мужчина подошёл и сказал мне – не выходи за него, он переболел венерическим заболеванием. Вот так. Когда мой любимый вернулся из загула, я естественно сказала ему что всё кончено( хотя в душе любила его, и верила ему, он сказал мне что просто пил со знакомыми ребятами в общежитии, остался у них спать, но женщин там не было). Мы где-то неделю не виделись, я не помню как жила эту неделю потому что как я уже сказала у меня была ЧУДОВИЩНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ от него, болезнь, разрушающая любовь. Он пришел просить прощения, сказал что одумался, что больше так не будет. И я нашла в себе силы простить его ( самая большая глупость в моей жизни). Я понимала что не могу жить без него. И вышла за него замуж. Мы обвенчались. Дальше была постоянная борьба, чтобы он не пил каждый день по чуть-чуть, чтобы мама его не пила. Мы поднимали из руин его дом. Провели канализацию, газ, сделали все условия для жизни, ремонт. Об его отношении ко мне – он не очень даже проявлял инициативу в близких отношениях (вы понимаете о чём я). Ничего не старался сделать мне приятного. Помню как то в начале нашей совместной жизни я заболела простудой и у меня была высокая температура, я попросила мужа сделать мне чай – так они с мамой стали пререкаться кто мне его сделает. Время от времени мой муж приходил домой под утро, пьяный. Я всю ночь плакала, не знала что с ним. Мобильников тогда у нас не было. А один раз вообще сделал мне подарок. В ночь перед моим двадцатипятилетием он пришёл в четыре часа утра, избитый, сказал что был в милиции, там его побили. Утром после бессонной ночи иду на работу, а там мне улыбаются, поздравляют с днем рождения, цветы, пожелания…. Прихожу с работы дома муж, никаких поздравлений, пожеланий, цветов, извинений , ничего…. Я всё рассказала своим родителям, они переговорили с ним, сказали что заберут меня от него, если он будет продолжать в том же духе. И он затаился.
О себе- я сменила работу была на новой работе достаточно успешна, быстро продвинулась по карьерной лестнице. Очень прилично зарабатывала. Мы обросли материальными ценностями. Как человек я ему вроде бы была интересна, по уровню я как-бы выше него и старалась к себе его подтянуть. Он мной очень гордился. Все его друзья восхищались мной. Я достаточно сильная (по крайней мере внешне) женщина, много читающая, во многом разбирающаяся. Поговорить со мной есть о чём. Это я пишу чтобы у вас не создалось впечатления, что я какая-то забитая тихоня, об которую всё время вытирают ноги. Детей у нас не было, потому что он не хотел, а я всё время боялась беременеть от него, я не была в нём уверена. И вот он затаился на несколько лет – в плане загулов. Больше любить меня он конечно же не стал. Был таким же эгоистичным.
Я выждала несколько лет, смотрю вроде бы человек изменился, и начинаю его уговаривать – давай , уже пора детку родить. И у нас получилось. Я забеременела, когда мне было 29 лет. Как и следовало ожидать никакого трепетного отношения ко мне у него не было, всё как всегда. Он не имел желания трогать мой животик и т.д. Когда я в женской консультации видела как молодые «беременные» пары везде ходили вместе мужья взвешивали жён, мне хотелось рыдать. После родов ещё лучше. Роды у меня были очень тяжёлые, ребёнок родился крупным, рожала я сама После родов 2 месяца сильнейшей боли, я не могла элементарно нормально ходить, и при этом ребёнок круглые сутки плакал. Спасибо 1,5 месяца помогала моя мама. Вы спросите как вёл себя муж? Он после моих родов напился, так что утром не следующий день я позвонила ему, (медсестра сказала принести памперсы для ребёнка), а он мне пьяным голосом ответил – я сплю…, и положил трубку. К ребёнку ночью вообще не вставал, а я больше года практически не спала. Ребёнок был очень капризный ещё и с неврологическими проблемами. А проблемы были такие – просто на грани диагноза ДЦП. Но с ребёнком в итоге слава Богу вроде бы всё пока хорошо. Ему уже 2,5 года. Я ему очень много читаю. Он у меня смышлёный.
А муж на этом фоне вообще перестал мне звонить в течение дня. Приходил – и в телевизор. А потом вообще выяснилось что он вдруг заобщался со своей бывшей женой и т.д. Вот Брат моя история. Не знаю достаточно ли я написала чтобы вы могли мне что-то посоветовать?
Чисто внешне мы с мужем производим впечатление прекрасной пары. Он не бьет меня, деньги домой приносит, что ещё надо, нормальный мужик – так скажут многие.
Как я? Я все эти годы испытываю сильнейшую потребность в любви. Меня никто никогда не любил. Никто никогда!!!! Ни один мужчина… Не физическую потребность, не поймите меня правильно, а моральную. Мне уже 32, а у меня ничего такого никогда не было. Как дальше жить? Больно дышать, особенно ночью. В горле всегда комок. Неужели это моя жизнь? Разве так я мечтала?
Спасибо за искренний и подробный рассказ. Теперь всё понятнее.
Но что я могу Вам сказать? Вы, хотя и моложе меня, пережили гораздо больше в этой области.
И Вы сами прекрасно понимаете, и написали об этом, что это отношения зависимости. Он не любит Вас, Вы - его. Но, видимо, в его пользу и в пользу Ваших отношений говорит то, что он опирается на Вас, как на что-то прочное, и доброе в этом мире. Что бы с ним было без Вас, может, он жил бы еще хуже?
Безнадежной ситуация не выглядит. Но чтобы преодолеть зависимость, спасти брак и вообще обрести ту духовную полноту, которую Вы ищете всю жизнь, обрести, не побоюсь этого слова, счастье, нужен подвиг.
Самый обычный, рядовой подвиг жизни в Боге. По крайней мере, я не знаю другого средства.
У Вас уже были проблески веры. Это был дар Божий. Если Вам удастся поверить в то, что в вере, в Церкви - спасение и опора для Вас - Вам хватит воли стать человеком церковным, и в Церкви Вы обретете всё, что недостает Вам - полноту веры и любви. Ведь самая большая любовь - там. Никто не любит и никогда не будет любить Вас и меня больше, чем Христос. Как сказал не помню кто: "Все мы - существенная ненужность на земле. И никому не нужны, кроме Бога". Даже если самая красивая любовь - ты умираешь, и та или тот, кто так любил тебя через три года любит кого-то другого... А Бог любит нас всегда. И каждому из нас дано это почувствовать. Нужно только потрудиться.
И конечно, чтобы пережить эту трагедию недолюбленности в детстве, нужно стремиться отдавать любовь. Отдавая любовь людям, мы получаем ее от Бога. Именно так исправляется эта дисгармония, и то, что казалось проклятием всей жизни, вдруг становится благословением. Тем более, что у Вас есть ребенок. Мне показалось жестокостью, что Вы после всего этого пишете о том, что Вас никто не любит. Хотя на Вашем месте гораздо более по-человечески было бы написать о том, что Вашему ребенку может недостать любви, что она может испытать всю ту боль, которую испытали Вы, тоже придти к попытке самоубийства... А Вы думаете о себе.
Озаботьтесь тем, чтобы дарить любовь - и получите ее.
Но что я могу Вам сказать? Вы, хотя и моложе меня, пережили гораздо больше в этой области.
И Вы сами прекрасно понимаете, и написали об этом, что это отношения зависимости. Он не любит Вас, Вы - его. Но, видимо, в его пользу и в пользу Ваших отношений говорит то, что он опирается на Вас, как на что-то прочное, и доброе в этом мире. Что бы с ним было без Вас, может, он жил бы еще хуже?
Безнадежной ситуация не выглядит. Но чтобы преодолеть зависимость, спасти брак и вообще обрести ту духовную полноту, которую Вы ищете всю жизнь, обрести, не побоюсь этого слова, счастье, нужен подвиг.
Самый обычный, рядовой подвиг жизни в Боге. По крайней мере, я не знаю другого средства.
У Вас уже были проблески веры. Это был дар Божий. Если Вам удастся поверить в то, что в вере, в Церкви - спасение и опора для Вас - Вам хватит воли стать человеком церковным, и в Церкви Вы обретете всё, что недостает Вам - полноту веры и любви. Ведь самая большая любовь - там. Никто не любит и никогда не будет любить Вас и меня больше, чем Христос. Как сказал не помню кто: "Все мы - существенная ненужность на земле. И никому не нужны, кроме Бога". Даже если самая красивая любовь - ты умираешь, и та или тот, кто так любил тебя через три года любит кого-то другого... А Бог любит нас всегда. И каждому из нас дано это почувствовать. Нужно только потрудиться.
И конечно, чтобы пережить эту трагедию недолюбленности в детстве, нужно стремиться отдавать любовь. Отдавая любовь людям, мы получаем ее от Бога. Именно так исправляется эта дисгармония, и то, что казалось проклятием всей жизни, вдруг становится благословением. Тем более, что у Вас есть ребенок. Мне показалось жестокостью, что Вы после всего этого пишете о том, что Вас никто не любит. Хотя на Вашем месте гораздо более по-человечески было бы написать о том, что Вашему ребенку может недостать любви, что она может испытать всю ту боль, которую испытали Вы, тоже придти к попытке самоубийства... А Вы думаете о себе.
Озаботьтесь тем, чтобы дарить любовь - и получите ее.
Попробуйте посмотреть на ситуацию немного под другим углом. Тот факт, что мобильный зазвонил, и из него раздавались музыка и женский голос, абсолютно не свидетельствует об измене. Если человек пошел потанцевать с представителем противоположного пола, это абсолютно не означает, что после танцев они непременно займутся любовью. ЗДЕСЬ НЕТ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ! (В скобках замечу, что бывают и просто ошибки на линии, и поэтому Вы могли услышать нечто вовсе не имеющее отношения к Вашему мужу.)
Нет ,дорогая Алина, к сожалению это не ошибка на линии... Проблема даже не в измене, а в том что ему вообще нельзя больше верить. Он врёт и выирается, и опять врёт и.т.д.
Мое мнение таково - научись себя уважать. Я 12 лет себя не уважал и превратился в тряпку, когда с ней жил. Сейчас уже как три с половиной года как развелся и не о чем не жалею! Главное принять решение и потом - нет дороги назад!
Я сама очень часто страдаю от ничем не обоснованной ревности. Да, могу пойти с приятелем в кино или в ресторан, но это будет означать именно поход в кино или в ресторан, а не что то другое. Даже если Ваш муж потанцевал с другой женщиной - это вовсе не означает, что между ними было что то еще. Не мучайте человека ревностью!
Да уж, отсутствие его раскаиния самое страшное...
Дорогая Алина, мне очень жаль Вашего мужа, если вы, мужняя жена, позволяете себе пойти с приятелем в кино или в ресторан, и считаете это нормальным. А в остальном, вы из прочитанного ничего не поняли...
Я думаю, что если Вы не готовы к разводу и переменам в жизни, то к чему искать компромат и пытаться прижать мужа к стене? Если он признается в измене, Вам придется принимать решение, а Вы принимать его не хотите. Вот и издеваетесь и над собой и над мужем. А вообще, такое ощущение, что Вы сама для себя центр вселенной, оглядеться по сторонам не пробовали? Чтобы любили Вас, надо любить самой.
 Версия для печати |
