Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мой муж изменил мне в командировке. А как смешно это раскрылось!... Я всегда знала что если Бог хочет чтобы тайное стало явным, то даже камни начинают говорить а мобильные телефоны звонить. Дело было так:
Уехал он на несколько дней. сказал мне пить не буду, буду в номере гостиницы сидеть книжку читать. В первый день появился в номере в полночь, пьяный, мобильный телефон оставил там, чтобы не потерять, я ему звонила пол ночи. Ну ладно, говорит выпил с ребятами посидели немного. На следующий день говорит - всё пить больше не буду, никуда не пойду, скучаю за тобой, за ребёнком, хочу домой. Звоню ему где-то в 21-00 чувствую в разговоре что он уже не трезвый, говорю ты где, а он - мы с ребятами сидим тут под гостиницей, скоро буду идти спать. Пошёл в номер, перезвонил мне оттуда, включил телевизор на канале Интер, чтобы доказать что не обманывает. Говорит спокойной ночи, я ложусь спать. Я чувствую что он какой-то не такой, и говорю, поклянись мне памятью своей покойной матери, что ты никуда ночью не пойдешь - и он поклялся... Я заснула как ребёнок, понимая что такая клятва, ну просто не может быть нарушена. И вот в час ночи звонит мобильный - слышу мой любимый где-то на дискотеке, телефон сам меня набрал, он забыл видимо клавиши заблокировать, и я слышу оглушительную музыку и женский голос... Ну как меня трясло я даже не буду описывать. Я сбросила этот вызов чтобы набрать его и поговорить, но трубку он не брал, а в 3 часа ночи вообще отключил телефон. Я отправила ему SMS что он не тот за кого себя выдает, что он оборотень. Дальше ещё интереснее - он звонит мне утром, и ещё не протрезвевшим голосом так настойчиво спрашивает - что ты тут истерику поднимаешь? Я ему говорю ты где ночью был - он мне -я спал в номере. Тогда я рассказала ему про телефон, а он мне так же грубо - я спал в номере, тебе не изменял, хочешь верь хочешь нет. А тон при этом такой, как будто это я в чём то виновата. Когда он приехал вчера утром, попытался сделать вид что ничего не произошло, ходил по дому как ни в чем не бывало, я была спокойна, обпилась успокаивающих средств. Я его накормила, а потом сказала давай рассказывай, а он мне опять очень грубо - я тебе не изменял, а там думай что хочешь. Я говорю - ты же поклялся, не ужели так хочется блудить, что даже клятвы не держат, а он мне - мне всё равно что ты сейчас говоришь, я тебя слушаю а мне всё равно, зачем ты затеяла этот разговор всё равно ты ничего не изменишь.
Я сама такой человек, который не врёт и я очень не люблю когда врут другие, а тут сплошное враньё, ни капли раскаяния, никаких извинений, ничего. Он не боится меня потерять и всем видом это показывает. А я такая дура не могу решиться на развод, хотя жить с этим человеком это "жизнь в никуда". Нет моральных сил чтобы пройти процедуру развода, раздела имущества, переезда, перевоза вещей, в общем всего такого. И жить с ним нет сил. С этим человеком я прожила 13 лет, а он чудовище. Я когда-то его ОЧЕНЬ сильно любила. Хотя было не за что. Мир рухнул. В общем ни на что не могу решиться. Вот такая я тряпка.
Не много о нас – мне 32 года ему 39.Зачем он на мне женился, до сих пор не понимаю. Никогда меня не любил.
Душа вся выгорела. Если бы он повёл себя по-другому, я могла бы его понять и простить. Даже измену «по пьянке» могла бы наверно простить(хотя всегда думала что не смогу). Но не могу смириться с обманом, с тем что нет раскаяния. Как жить дальше с таким человеком, который в любое время предаст, и даже не будет чувствовать себя виноватым. Мы оба сейчас делаем вид что ничего не произошло. Не живём, а именно делаем вид друг перед другом, что живём.
Уважаемый Брат, мне очень важно Ваше мнение. Я много читала статей на Вашем сайте, они мне во многом помогли. Помогли например простить мужа год назад, когда раскрылось, что он зачем-то общается со своей бывшей женой, с которой развёлся 15 лет назад, прожил с ней всего 3 года, детей у них не было, жили они плохо на сколько я знаю, а тут вдруг общение. Он пытался и тут меня обмануть – смотрел мне в глаза и обманывал. Тогда впервые за нашу жизнь я словила его на вранье. Он то и раньше мне врал, просто я об этом не знала, верила ему.
В общем написать много хочу, но не всем интересно наверно это читать. Помогите пожалуйста мне Брат, хотя бы словом…

Мечущаяся душа , возраст: 32 / 25.06.2007

Отклики:

Спасибо за интерес к моему мнению, хотя доверять ему следует не больше, чем мнению любого незнакомого человека.

В Вашей истории моё внимание обратили следующие моменты.

Первый. Ничего не пишете про детей. Их у вас нет?

Второй. Вы написали много об измене, хотя строго говоря, она не доказана, но почти ничего об этих 13 годах совместной жизни.

Как-то слишком туманно выглядят эти 13 лет. Он Вас не любил, а почему Вы так думаете? Он такое чудовище, а Вы за 13 лет этого не заметили? Это более чем странно.

Третий. Вы ничего не пишете, помогали ли Вы ему бороться с пьянством, ведь именно оно стало причиной этой предполагаемой измены.

В общем, непонятно, ни то, какой человек он (кроме того, что пьющий), ни того, какой человек Вы. Поэтому пока ничего не могу сказать, кроме одного - напишите подробнее. Только постарайтесь посмотреть на картину и с его точки зрения.

Брат , возраст: 40 / 25.06.2007

Душечка Вы наша, успокойтесь, на этом жизнь не заканчивается, поверьте мне и Брату. Когда я начала читать Вашу историю, мне стало как то не по себе - это же моя история! И с телефоном такое было(он выдал прелюбодеев); и командировки под выходные были и вранье на каждом шагу... Всё старо как мир. И я такая же тряпка - не могу разводиться и судиться, хотя прошло почти три года.
Конечно, обидно и больно. Иногда казалось, что жизнь моя кончилась, но поверьте мне - я жива и здорова, работаю, воспитываю сына, решаю проблемы по мере их поступления, и жизнь не стоит на месте - потихоньку налаживается без когда то любимого человека. Значит так надо, такова Воля Божия, а Он желает нам только добра. Держитесь, научитесь доверять Богу, это трудно, но достижимо. Молитесь и постепенно откроется смысл Ваших страданий. Они не напрасны.
Кризис - это новый поворот и он открывает новые горизонты. Желаю Вам мужества,сил, любви и терпения всё пережить и преодолеть. Помоги Господи!

Irina , возраст: 36 / 25.06.2007

Да немного сумбурное письмо. Тогда пишу вам предысторию моей истории подробнее, точнее почти совсем подробно. Может поможете мне её поместить в форуме, чтобы мне могли отвечать те кто желают помочь? Я сама не могу разобраться как это сделать.
История моей жизни.
Была я маленькой кудрявенькой очень общительной девочкой. Довольно способной, всё схватывала на лету. Ходила в музыкальную школу, играла на скрипке, пела. В общем чудесный ребёнок. Мои родители всё время ссорились. Оба тяжело работали. Мама водила меня на занятия в муз. школу, на какие-то дополнительные уроки, после очень напряженного рабочего дня. Она делала всё что должна была делать хорошая мать, только она не любила меня. Я имею в виду, не ласкалась ко мне, не целовала нежно, и никогда не стремилась сделать меня красивой, нарядить в красивое платье, сшить костюм на утренник, украсить свою любимую доченьку. Она в этом тоже не виновата, выросла в семье где было 5 детей, отец пил, бил маму, они нуждались, где уж там привить дочке любовь к красивому. Вот где-то здесь в моем детстве и зародилось нечто, что мешает мне нормально жить теперь, когда мне 32 года. С раннего подросткового периода, где-то лет с 11 мне уже начали нравиться мальчики. Я же им не нравилась. Я к этому возрасту была уже слегка полноватой, и это тоже стало моей проблемой №1. Мои подружки потихоньку начинали «дружить» с мальчиками. А я чувствовала себя ущемлённой. Мне тоже хотелось чтобы кто-то держал меня за руку(это предел мечтаний в этом возрасте) и мы бы гуляли вместе. Мне становилось не выносимо жить, скучно без любви, я в ней и только в ней находила смысл жизни. Вот где-то лет с 11 началась моя черная полоса слёз, одиночества, не понимания родителей. К слову мама у меня очень властная женщина, она пыталась давить меня, но у меня тоже достаточно твердый характер. Она часто срывалась на мне, к слову в детстве она меня сильно наказывала ремнём, так что оставались чёрные полосы. Хорошо одевать меня родители тоже как то не стремились. Мама считала главное чтобы не рваное и не грязное. А в этом возрасте сами помните как хочется красиво одеваться, как никогда потом. Лет в 13-14 у меня была попытка самоубийства. Причем довольно осознанного, я не собиралась никого пугать, я именно хотела умереть, потому что не выносимо было так жить. Я помню убрала в квартире, сама чисто оделась, разбила градусник, высыпала ртуть в воду и не задумываясь выпила. Я слышала раньше что ртуть это смертельно опасно для жизни. В том что я умру я нисколько не сомневалась. Я цинично ждала этого. Но не умерла, и живу с этой ртутью по сей день. К слову сказать я где-то в этом же возрасте случайно прочитала евангелие от Иоанна. И кое что в моей голове прояснилось. Я «немного» уверовала, иногда ходила в церковь поставить свечку, пыталась читать молитвы. И что-то такое мне давало надежду что Бог меня любит, что от никогда со мной плохо не поступит. В 15 лет поступила в техникум . Кстати забыла сказать что я на первый поверхностный взгляд была очень весёлой, общительной. Всегда стремилась к лидерству. Каким-то образом мне удавалось сделать вид перед подругами что я с кем то встречаюсь, что я не одна. 3 года в техникуме прошли достаточно весело, наверно самое лучшее время в моей жизни. Но домой я приходила, заходила в свою комнату, закрывала дверь и плакала. Своей дворовой компании у меня не было. Мама вечером не пускала меня. Я всё еще была одна, я никому не нравилась, я была одинока. И вот летом в 18 лет я пошла работать, и на своей работе, прямо в первый же день я увидела (и сразу же влюбилась) в своего будущего мужа. Он был высокий, красивый, с большими зелёными глазами и чёрными бровями. Ему было 25 лет. Язык ,как говорят, подвешен(даже через чур). Я опять напоминаю что к 18 годам я НИКОГДА НИ С КЕМ НЕ ВСТРЕЧАЛАСЬ. «Он» начал слегка заигрывать ко мне, мы иногда пересекались. Я уже мечтала о нём вовсю. Через пол года на новогоднем мероприятии мы танцевали вместе, и потом что-то такое вялотекущее между нами началось. Но мы опять таки не встречались. Он был на тот момент разведён, прожил с женой 3 года, детей не было. Почему они расстались – точно не знаю, но жили плохо, то жили то не жили, выясняли отношения. Но тогда меня этот момент не очень интересовал. Я думала раз люди в разводе значит они уже друг другу чужие. Как будто вычеркнули, и точка. Он никогда не говорил мне «Я тебя люблю», или «Ты красивая», то есть никаких проявлений любви с его стороны не было, но тогда я думала что это он меня так своеобразно любит. У меня же все «клинические» проявления любви были на лицо. Я не могла без него жить. Было всё то что у вас на сайте называется «Кощеевой болезнью»(кстати очень точное определение). Он попивал на работе, 100-150 г. в обед, так за компанию. Я стала приходить к нему в гости, познакомилась с его мамой. Мама его была очень выпивающая, причем когда она выпивала, она уже не соображала что делает. Они с мамой жили в частном доме – там полнейшая разруха, бедность, ни отопления, ни горячей воды, ни ванной с туалетом, ничего. Хотя мой будущий муж одевался достаточно нормально, никогда по нему не скажешь что он живёт в таком вот неухоженном доме. Его мама была мне естественно рада, хотела чтобы он на мне женился. И они с мамой однажды пришли к моим родителям и попросили моей руки. Я естественно была на седьмом небе от счастья, никакие бытовые трудности меня не останавливали, я вообще такой человек что ради любимого всё-всё могу вытерпеть. И вот мы уже почти не расставались, только на ночь. Тут мой «возлюбленный» пропадает на несколько дней, на работу не ходит, дома не ночует. Я в истерике, оказывается у него такое случается. Что со мной тогда было трудно описать словами. И это ещё совпало с тем, что ко мне стали подходить разные люди с нашей работы (а предприятие было большое, и он на нём проработал уже лет 7) и говорить, что слышали что мы хотим пожениться, и отговаривали меня от этого. Говорили что он мне не нужен – он гуляка и.т.д. Даже один мужчина подошёл и сказал мне – не выходи за него, он переболел венерическим заболеванием. Вот так. Когда мой любимый вернулся из загула, я естественно сказала ему что всё кончено( хотя в душе любила его, и верила ему, он сказал мне что просто пил со знакомыми ребятами в общежитии, остался у них спать, но женщин там не было). Мы где-то неделю не виделись, я не помню как жила эту неделю потому что как я уже сказала у меня была ЧУДОВИЩНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ от него, болезнь, разрушающая любовь. Он пришел просить прощения, сказал что одумался, что больше так не будет. И я нашла в себе силы простить его ( самая большая глупость в моей жизни). Я понимала что не могу жить без него. И вышла за него замуж. Мы обвенчались. Дальше была постоянная борьба, чтобы он не пил каждый день по чуть-чуть, чтобы мама его не пила. Мы поднимали из руин его дом. Провели канализацию, газ, сделали все условия для жизни, ремонт. Об его отношении ко мне – он не очень даже проявлял инициативу в близких отношениях (вы понимаете о чём я). Ничего не старался сделать мне приятного. Помню как то в начале нашей совместной жизни я заболела простудой и у меня была высокая температура, я попросила мужа сделать мне чай – так они с мамой стали пререкаться кто мне его сделает. Время от времени мой муж приходил домой под утро, пьяный. Я всю ночь плакала, не знала что с ним. Мобильников тогда у нас не было. А один раз вообще сделал мне подарок. В ночь перед моим двадцатипятилетием он пришёл в четыре часа утра, избитый, сказал что был в милиции, там его побили. Утром после бессонной ночи иду на работу, а там мне улыбаются, поздравляют с днем рождения, цветы, пожелания…. Прихожу с работы дома муж, никаких поздравлений, пожеланий, цветов, извинений , ничего…. Я всё рассказала своим родителям, они переговорили с ним, сказали что заберут меня от него, если он будет продолжать в том же духе. И он затаился.
О себе- я сменила работу была на новой работе достаточно успешна, быстро продвинулась по карьерной лестнице. Очень прилично зарабатывала. Мы обросли материальными ценностями. Как человек я ему вроде бы была интересна, по уровню я как-бы выше него и старалась к себе его подтянуть. Он мной очень гордился. Все его друзья восхищались мной. Я достаточно сильная (по крайней мере внешне) женщина, много читающая, во многом разбирающаяся. Поговорить со мной есть о чём. Это я пишу чтобы у вас не создалось впечатления, что я какая-то забитая тихоня, об которую всё время вытирают ноги. Детей у нас не было, потому что он не хотел, а я всё время боялась беременеть от него, я не была в нём уверена. И вот он затаился на несколько лет – в плане загулов. Больше любить меня он конечно же не стал. Был таким же эгоистичным.
Я выждала несколько лет, смотрю вроде бы человек изменился, и начинаю его уговаривать – давай , уже пора детку родить. И у нас получилось. Я забеременела, когда мне было 29 лет. Как и следовало ожидать никакого трепетного отношения ко мне у него не было, всё как всегда. Он не имел желания трогать мой животик и т.д. Когда я в женской консультации видела как молодые «беременные» пары везде ходили вместе мужья взвешивали жён, мне хотелось рыдать. После родов ещё лучше. Роды у меня были очень тяжёлые, ребёнок родился крупным, рожала я сама После родов 2 месяца сильнейшей боли, я не могла элементарно нормально ходить, и при этом ребёнок круглые сутки плакал. Спасибо 1,5 месяца помогала моя мама. Вы спросите как вёл себя муж? Он после моих родов напился, так что утром не следующий день я позвонила ему, (медсестра сказала принести памперсы для ребёнка), а он мне пьяным голосом ответил – я сплю…, и положил трубку. К ребёнку ночью вообще не вставал, а я больше года практически не спала. Ребёнок был очень капризный ещё и с неврологическими проблемами. А проблемы были такие – просто на грани диагноза ДЦП. Но с ребёнком в итоге слава Богу вроде бы всё пока хорошо. Ему уже 2,5 года. Я ему очень много читаю. Он у меня смышлёный.
А муж на этом фоне вообще перестал мне звонить в течение дня. Приходил – и в телевизор. А потом вообще выяснилось что он вдруг заобщался со своей бывшей женой и т.д. Вот Брат моя история. Не знаю достаточно ли я написала чтобы вы могли мне что-то посоветовать?
Чисто внешне мы с мужем производим впечатление прекрасной пары. Он не бьет меня, деньги домой приносит, что ещё надо, нормальный мужик – так скажут многие.
Как я? Я все эти годы испытываю сильнейшую потребность в любви. Меня никто никогда не любил. Никто никогда!!!! Ни один мужчина… Не физическую потребность, не поймите меня правильно, а моральную. Мне уже 32, а у меня ничего такого никогда не было. Как дальше жить? Больно дышать, особенно ночью. В горле всегда комок. Неужели это моя жизнь? Разве так я мечтала?

Мечущаяся душа , возраст: 32 / 25.06.2007

Спасибо за искренний и подробный рассказ. Теперь всё понятнее.

Но что я могу Вам сказать? Вы, хотя и моложе меня, пережили гораздо больше в этой области.

И Вы сами прекрасно понимаете, и написали об этом, что это отношения зависимости. Он не любит Вас, Вы - его. Но, видимо, в его пользу и в пользу Ваших отношений говорит то, что он опирается на Вас, как на что-то прочное, и доброе в этом мире. Что бы с ним было без Вас, может, он жил бы еще хуже?

Безнадежной ситуация не выглядит. Но чтобы преодолеть зависимость, спасти брак и вообще обрести ту духовную полноту, которую Вы ищете всю жизнь, обрести, не побоюсь этого слова, счастье, нужен подвиг.

Самый обычный, рядовой подвиг жизни в Боге. По крайней мере, я не знаю другого средства.
У Вас уже были проблески веры. Это был дар Божий. Если Вам удастся поверить в то, что в вере, в Церкви - спасение и опора для Вас - Вам хватит воли стать человеком церковным, и в Церкви Вы обретете всё, что недостает Вам - полноту веры и любви. Ведь самая большая любовь - там. Никто не любит и никогда не будет любить Вас и меня больше, чем Христос. Как сказал не помню кто: "Все мы - существенная ненужность на земле. И никому не нужны, кроме Бога". Даже если самая красивая любовь - ты умираешь, и та или тот, кто так любил тебя через три года любит кого-то другого... А Бог любит нас всегда. И каждому из нас дано это почувствовать. Нужно только потрудиться.

И конечно, чтобы пережить эту трагедию недолюбленности в детстве, нужно стремиться отдавать любовь. Отдавая любовь людям, мы получаем ее от Бога. Именно так исправляется эта дисгармония, и то, что казалось проклятием всей жизни, вдруг становится благословением. Тем более, что у Вас есть ребенок. Мне показалось жестокостью, что Вы после всего этого пишете о том, что Вас никто не любит. Хотя на Вашем месте гораздо более по-человечески было бы написать о том, что Вашему ребенку может недостать любви, что она может испытать всю ту боль, которую испытали Вы, тоже придти к попытке самоубийства... А Вы думаете о себе.
Озаботьтесь тем, чтобы дарить любовь - и получите ее.

Брат , возраст: 40 / 26.06.2007

Попробуйте посмотреть на ситуацию немного под другим углом. Тот факт, что мобильный зазвонил, и из него раздавались музыка и женский голос, абсолютно не свидетельствует об измене. Если человек пошел потанцевать с представителем противоположного пола, это абсолютно не означает, что после танцев они непременно займутся любовью. ЗДЕСЬ НЕТ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ! (В скобках замечу, что бывают и просто ошибки на линии, и поэтому Вы могли услышать нечто вовсе не имеющее отношения к Вашему мужу.)

Алина , возраст: 38 / 26.06.2007

Нет ,дорогая Алина, к сожалению это не ошибка на линии... Проблема даже не в измене, а в том что ему вообще нельзя больше верить. Он врёт и выирается, и опять врёт и.т.д.

Мечущаяся душа , возраст: 32 / 26.06.2007

Мое мнение таково - научись себя уважать. Я 12 лет себя не уважал и превратился в тряпку, когда с ней жил. Сейчас уже как три с половиной года как развелся и не о чем не жалею! Главное принять решение и потом - нет дороги назад!

Эдуард , возраст: 37 / 26.06.2007

Я сама очень часто страдаю от ничем не обоснованной ревности. Да, могу пойти с приятелем в кино или в ресторан, но это будет означать именно поход в кино или в ресторан, а не что то другое. Даже если Ваш муж потанцевал с другой женщиной - это вовсе не означает, что между ними было что то еще. Не мучайте человека ревностью!

Алина , возраст: 38 / 26.06.2007

Да уж, отсутствие его раскаиния самое страшное...

Светлана , возраст: 25 / 27.06.2007

Дорогая Алина, мне очень жаль Вашего мужа, если вы, мужняя жена, позволяете себе пойти с приятелем в кино или в ресторан, и считаете это нормальным. А в остальном, вы из прочитанного ничего не поняли...

Мечущаяся душа , возраст: 32 / 27.06.2007

Я думаю, что если Вы не готовы к разводу и переменам в жизни, то к чему искать компромат и пытаться прижать мужа к стене? Если он признается в измене, Вам придется принимать решение, а Вы принимать его не хотите. Вот и издеваетесь и над собой и над мужем. А вообще, такое ощущение, что Вы сама для себя центр вселенной, оглядеться по сторонам не пробовали? Чтобы любили Вас, надо любить самой.

Маша , возраст: 28 / 30.06.2007