Здравствуйте. С мужем прожили 22 года, последние полгода сильно запил, старался не бывать дома, стал агрессивный. Во время очередного конфликта сказала ему, что так нельзя, нужно что-то делать: или бросаешь пить, или нужно разводиться. Он неожиданно легко подскочил, собрался и ушел к матери. Месяц не выходил на контакт, только на день рождения ребенка пришли муж, мать его и сестра. Мать начала беседу, что надо разводиться, что другого пути нет. В беседе с супругом предлагала ему посещать семейного психолога, делить дом на два входа, он категорично отказался, заявив, что у него другая женщина, по-другому нельзя. Так я узнала, что он сразу же сошелся с женщиной, у которой трое детей. Она тоже развелась с мужем. Теперь анализирую последние месяцы до расставания и уверена, что она была и задолго до. Пока он соглашался на всё, согласился оформить свою долю в доме на младшего ребенка, долю в квартире - на старшего. Забрал только машину. Ушел ни с чем. Спросила у него, понимает ли он, что делает и что пути назад нет. Сказал, что по-другому нельзя. Просила священника поговорить с ним, тот после беседы сказал, что всё бесполезно, он ничего не слышит. Подал на развод, развелись. Обещал, что детей не бросит, но ни разу за 4 месяца, что ушел, не спросил, как дела, здоровы ли, не перевел денег ни копейки. А теперь и даже не встречается с ними и не пишет смс.
Меня терзают вопросы: неужели наша семья была настолько неценной для человека, что он в секунду от всего отказался, не раздумывая, не пожалев, что останется даже без крыши над головой. Даже сомнений не было - нет и всё, у меня другая.
И второе - нужно ли ему напоминать про детей, отправлять фото например. Я один раз так сделала, он даже не спросил, что за событие. Значит, ему это совсем не нужно? Как себя правильно вести в отношении ребенка? Спасибо.
Меня терзают вопросы: неужели наша семья была настолько неценной для человека, что он в секунду от всего отказался, не раздумывая, не пожалев, что останется даже без крыши над головой. Даже сомнений не было - нет и всё, у меня другая.
И второе - нужно ли ему напоминать про детей, отправлять фото например. Я один раз так сделала, он даже не спросил, что за событие. Значит, ему это совсем не нужно? Как себя правильно вести в отношении ребенка? Спасибо.
Отклики:
Добрый день Татьяна! Напоминать о детях не нужно, это его зона ответственности. С вас на алименты подать. Сейчас он как наркоман, ничего до него не донесете. Как мой бм любил дочь, даже мог друзей спокойно оставить на посиделках, когда дочка звонила ему и он бежал домой ее укладывать. Ко врачам со мной в кабинет врывался, когда болела. А когда на пути попалась фея, то спокойно переступил через больную дочку, сказал что идет в магазин и больше не вернулся. Ездил полгода возил свою фею то на Бали, то в Тунис, не вспоминая. Потом очнулся, стал интересоваться, приезжать к дочке - и говорить как любит её, что ушел от меня, а не от неё. Я консультировалась с психологом, и она сказала, что выстраивать отношения он должен сам.
Татьяна, нужно подумать, требуются ли вам именно ответы на поставленные вопросы или понимание, как жить и действовать.
Например, вы узнАете, что семья оказалась для него неценной. Что делать после получения этой информацией? Посыпать голову пеплом? Обесценивать прожитые 22 года? Реальность такова, что всё уже случилось, он почему-то ушёл. В вашей семье всё могло быть очень и очень хорошо даже не субъективно, а объективно, но всё равно его это не остановило от расставания. О том, что уходят и от хороших жён, можно почитать в книге "Сбежавшие мужья". Как было у вас, нужно подумать, посмотреть, вспомнить факты (как проводили время вместе и не вместе, как общались и многое другое). Может оказаться, что как таковой семьи давно и не было, она виднелась только на бумаге - в виде штампа в паспорте. Или же нет...?
Наверное, в этой ситуации лучше признать как факт, что он ушёл и сейчас не вспоминает о детях. Считал ли он их своим бременем и воспринимает время сейчас как освобождение от обязанностей или просто находится под действием гормонов - отдельная тема, но переходим ко второму вашему вопросу: напоминать или нет о том, что он отец. Подскажите, пожалуйста, какой возраст у детей? Если им примерно 18 и более, то большая вероятность, что они сами могут организовать своё общение с папой: переписываться, встречаться. Если они маленькие, а вы хотите, чтобы они не были брошенными и сиротами, то стоит попробовать обсудить с бывшим мужем, хочет ли он в принципе участвовать в их жизни, каким образом это видит, понимает ли, что для ребёнка возможность обратиться к обоим родителям и пообщаться с ними - это часть здоровой психики и более безопасного взросления. Если он это осознаёт, тогда стоит попробовать договориться и помочь наладить это общение. Например, назначить количество видеосозвонов, допустим, раз в неделю по 30-60 минут, или живых встречах несколько раз в месяц. Всё зависит от ваших условий, предпочтений. То есть видится важным вам как взрослым людям договориться, обсудить детали и попробовать следовать выбранному плану. Просто отправленное фото может не подействовать, к сожалению, он может это воспринять как попытку удержать детьми. Лучше действовать без игр и намёков, а чётко всё проговорив.
Как вы сами видите взаимодействие детей с папой? Сколько раз в месяц, на какой территории, в каком формате? Какое именно участие отца в жизни детей вы посчитали бы хорошим, достаточным или неподходящим? Мне кажется, что важно понять это, затем 2) как видит своё участие сам муж, 3) если ваши позиции совпадают, то выработать план и помочь в его реализации, 4) если позиции не совпадают, а для вас участие отца кажется важным, то попробовать ещё раз чётко донести, почему общение нужно не вам, а именно детям. Если же он будет категорически против и начнёт откупаться деньгами или предложит что-то, что посчитаете опасным для детей, тогда и настаивать на общении вряд ли нужно (в таком случае важно будет не демонизировать отца в глазах детей, а чётко донести до них, что у папы свои дела, только без негативной окраски, сообщить это как обычный факт). Татьяна, а как сами дети себя ведут в отношении отца, что говорят, вспоминают ли?
Например, вы узнАете, что семья оказалась для него неценной. Что делать после получения этой информацией? Посыпать голову пеплом? Обесценивать прожитые 22 года? Реальность такова, что всё уже случилось, он почему-то ушёл. В вашей семье всё могло быть очень и очень хорошо даже не субъективно, а объективно, но всё равно его это не остановило от расставания. О том, что уходят и от хороших жён, можно почитать в книге "Сбежавшие мужья". Как было у вас, нужно подумать, посмотреть, вспомнить факты (как проводили время вместе и не вместе, как общались и многое другое). Может оказаться, что как таковой семьи давно и не было, она виднелась только на бумаге - в виде штампа в паспорте. Или же нет...?
Наверное, в этой ситуации лучше признать как факт, что он ушёл и сейчас не вспоминает о детях. Считал ли он их своим бременем и воспринимает время сейчас как освобождение от обязанностей или просто находится под действием гормонов - отдельная тема, но переходим ко второму вашему вопросу: напоминать или нет о том, что он отец. Подскажите, пожалуйста, какой возраст у детей? Если им примерно 18 и более, то большая вероятность, что они сами могут организовать своё общение с папой: переписываться, встречаться. Если они маленькие, а вы хотите, чтобы они не были брошенными и сиротами, то стоит попробовать обсудить с бывшим мужем, хочет ли он в принципе участвовать в их жизни, каким образом это видит, понимает ли, что для ребёнка возможность обратиться к обоим родителям и пообщаться с ними - это часть здоровой психики и более безопасного взросления. Если он это осознаёт, тогда стоит попробовать договориться и помочь наладить это общение. Например, назначить количество видеосозвонов, допустим, раз в неделю по 30-60 минут, или живых встречах несколько раз в месяц. Всё зависит от ваших условий, предпочтений. То есть видится важным вам как взрослым людям договориться, обсудить детали и попробовать следовать выбранному плану. Просто отправленное фото может не подействовать, к сожалению, он может это воспринять как попытку удержать детьми. Лучше действовать без игр и намёков, а чётко всё проговорив.
Как вы сами видите взаимодействие детей с папой? Сколько раз в месяц, на какой территории, в каком формате? Какое именно участие отца в жизни детей вы посчитали бы хорошим, достаточным или неподходящим? Мне кажется, что важно понять это, затем 2) как видит своё участие сам муж, 3) если ваши позиции совпадают, то выработать план и помочь в его реализации, 4) если позиции не совпадают, а для вас участие отца кажется важным, то попробовать ещё раз чётко донести, почему общение нужно не вам, а именно детям. Если же он будет категорически против и начнёт откупаться деньгами или предложит что-то, что посчитаете опасным для детей, тогда и настаивать на общении вряд ли нужно (в таком случае важно будет не демонизировать отца в глазах детей, а чётко донести до них, что у папы свои дела, только без негативной окраски, сообщить это как обычный факт). Татьяна, а как сами дети себя ведут в отношении отца, что говорят, вспоминают ли?
Татьяна, ребенка навязывать не нужно. Отец сам должен интересоваться и спрашивать о фото. Он не моряк дальнего плавания и сам может организовать встречи с детьми. Запрещать общение не нужно. К сожалению, вы правы - семья не представляет ценности для вашего бывшего мужа. То что мы ценим - бережем, боимся потерять и не променяем ни на что.
Теперь у вашего бывшего мужа новая женщина и она затмила собой все, что было. Семью, детей, дом, и т.д. Так бывает. Вы еще молоды и сможете пожить для себя. Алименты не спускайте с него. У вас теперь только бизнес-отношения, вы представляете интересы ваших детей. Они вам потом за это спасибо скажут.
Теперь у вашего бывшего мужа новая женщина и она затмила собой все, что было. Семью, детей, дом, и т.д. Так бывает. Вы еще молоды и сможете пожить для себя. Алименты не спускайте с него. У вас теперь только бизнес-отношения, вы представляете интересы ваших детей. Они вам потом за это спасибо скажут.
Здравствуйте, Татьяна. Для начала, как бы вам тяжело не было, возьмите себя в руки. Перестаньте задавать себе вопросы. Терзать себя. ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. НИ В ЧЕМ АБСОЛЮТНО. Вы все всегда делали правильно. В жизни так бывает. К сожалению. Я сейчас редко захожу на этот сайт. Но захожу. Старая рана даёт о себе знать. У меня уже прошло 6 лет после развода. Тяжёлый и страшный период был. И у меня было 3 детей. Вернее есть. Услышьте меня. Вы ещё плохо слышите. Читайте этот сайт. Вам женщины напишут правильные советы. Я когда-то спала с этим сайтом в прямом смысле слова. Ваш муж безответственный и пустой человек. Как и мой бывший. А когда-то я считала что у меня лучший в мире мужчина. И мне сказочно повезло. А оказалось, что рядом был пустышка и трус. Предатель. Мы иногда общаемся с ним по переписке по поводу детей. Вы даже не представляете каких усилий мне это стоит. Меня просто тошнит от него в прямом смысле слова. И я благодарна Богу, что он отвёл меня от него. Вот так в жизни бывает. Значит, так надо. Значит, не ваш. Занимайтесь детьми, собой. Вы отдельный от него человек. Поймите. Любящий муж и отец никогда не сделает больно своей жене и детям. Зачем он вам. Да. Одной тяжело с детьми. Но я же справилась. И вы справитесь. Поверьте. Лучше одной и честно чем с таким чудовищем. Поверьте мне и женщинам которые сами воспитали и воспитывают своих детей. Удачи Вам. Только не унижайтесь, прошу, перед ним. Он того не стоит. НЕ СТОИТ.
Дорогая Татьяна! Может Вы послушаете меня, а может нет. Но у Вас есть свой путь и перескочить этапы горевания удается не многим, но если Вы на этом сайте, то попробуйте. Вот совет тебе как себе в прошлое 3 года назад. Завяжи себя в узел, не звони, не пиши, фото детей не посылай. Займись своей жизнью, отвлекайся. Исчезни из его жизни и его выдерни с корнем из своей. У детей сейчас есть телефоны, пусть сами с ним общаются. О нем не нужно ничего узнавать, как живет счастлив или нет. Это ВСË и точку должна поставить ты. Тебе повезло, что он оформил недвижимость на детей. Немного позже он пожалеет об этом, он поймет что он совершил, его будут раздражать чужие дети и он будет думать, что вы хорошо устроились, а он в дураках.
Вот тогда или начнет проситься назад или превратится в монстра и станет обвинять, что его обдурили и обобрали.
Я тоже звонила и писала, про женщину всë скрывал, обвинил меня, что я не готовила ему блюда, которые он хотел, всегда только что я сама хотела. Что полы не вымыла под его тумбочкой, чтобы он чихал. Что спрятала его мед. карту. В общем, я вообще не понимала в своем ли он уме и оправдывалась, оправдывалась. Фото дочери посылала, ничего не ответил. Когда загореласть на даче розетка ему написала, очень испугалась. Мы только переехали в РФ из РК никого у меня не было, ни друзей, ни знакомых. Еще СВО, а мы рядом, он забрал машину. Во время тревоги звонила ему, он послал меня матом..
Моя агония была 3 месяца. Потом я стиснула зубы и стала выживать. Удалила все политические новости. Потихоньку появились подруги, теперь у меня есть контакты надежных электриков, и сантехников, и мебельщиков. И сейчас думаю как хорошо, что этот предатель от меня отвалился. А почему так жëстко? Потому что по-другому не понимала, жила в иллюзиях, не слушала свою интуицию и поставила на первое место мужчину, а не себя.
Через год он стал написывать, звал в кино, кофе попить, фото дочери просил, в гости к себе (кстати, он натарил себе деньги когда жил со мной и купил квартиру), это через 2 года он мне сообщил эту радостную новость, вот тогда у меня спали розовые очки, написала, что в свою жизнь его больше не пущу и он пошел в блок.
После моего блока притащил к моей работе новую женщину, показал. Было больно, но выдержала. Сейчас мы с дочерью живем прекрасно, никто не критикует, никому прислуживать не надо. Рана все еще ноет, но только на погоду. И ради того, что я прошла я этого человека не хочу знать.
Танечка, всë будет хорошо, прошу, только не унижайся, он этого не стоит.
Вот тогда или начнет проситься назад или превратится в монстра и станет обвинять, что его обдурили и обобрали.
Я тоже звонила и писала, про женщину всë скрывал, обвинил меня, что я не готовила ему блюда, которые он хотел, всегда только что я сама хотела. Что полы не вымыла под его тумбочкой, чтобы он чихал. Что спрятала его мед. карту. В общем, я вообще не понимала в своем ли он уме и оправдывалась, оправдывалась. Фото дочери посылала, ничего не ответил. Когда загореласть на даче розетка ему написала, очень испугалась. Мы только переехали в РФ из РК никого у меня не было, ни друзей, ни знакомых. Еще СВО, а мы рядом, он забрал машину. Во время тревоги звонила ему, он послал меня матом..
Моя агония была 3 месяца. Потом я стиснула зубы и стала выживать. Удалила все политические новости. Потихоньку появились подруги, теперь у меня есть контакты надежных электриков, и сантехников, и мебельщиков. И сейчас думаю как хорошо, что этот предатель от меня отвалился. А почему так жëстко? Потому что по-другому не понимала, жила в иллюзиях, не слушала свою интуицию и поставила на первое место мужчину, а не себя.
Через год он стал написывать, звал в кино, кофе попить, фото дочери просил, в гости к себе (кстати, он натарил себе деньги когда жил со мной и купил квартиру), это через 2 года он мне сообщил эту радостную новость, вот тогда у меня спали розовые очки, написала, что в свою жизнь его больше не пущу и он пошел в блок.
После моего блока притащил к моей работе новую женщину, показал. Было больно, но выдержала. Сейчас мы с дочерью живем прекрасно, никто не критикует, никому прислуживать не надо. Рана все еще ноет, но только на погоду. И ради того, что я прошла я этого человека не хочу знать.
Танечка, всë будет хорошо, прошу, только не унижайся, он этого не стоит.
"Считал ли он их своим бременем и воспринимает время сейчас как освобождение от обязанностей или просто находится под действием гормонов - отдельная тема"
Да, я так и почувствовала, что он с удовольствием освободился от обязанностей. Все время говорил на просьбы: "Почему я это должен"(возить ребенка к логопеду, помогать оплачивать обучение на платном отделении старшему сыну и т.д.). Я терялась на эти вопросы. Отвечала, что он отец, кто же еще должен заниматься его детьми. Но он устал наверное, его все сильнее тяготили эти обязательства.
Да, я так и почувствовала, что он с удовольствием освободился от обязанностей. Все время говорил на просьбы: "Почему я это должен"(возить ребенка к логопеду, помогать оплачивать обучение на платном отделении старшему сыну и т.д.). Я терялась на эти вопросы. Отвечала, что он отец, кто же еще должен заниматься его детьми. Но он устал наверное, его все сильнее тяготили эти обязательства.
"Подскажите, пожалуйста, какой возраст у детей? Если им примерно 18 и более, то большая вероятность, что они сами могут организовать своё общение с папой: переписываться, встречаться. Если они маленькие, а вы хотите, чтобы они не были брошенными и сиротами, то стоит попробовать обсудить с бывшим мужем, хочет ли он в принципе участвовать в их жизни, каким образом это видит, понимает ли, что для ребёнка возможность обратиться к обоим родителям и пообщаться с ними - это часть здоровой психики и более безопасного взросления. Если он это осознаёт, тогда стоит попробовать договориться и помочь наладить это общение."
Старшему сыну 20 лет, отец с ним переписывается по пустякам раз в неделю хотя бы. Младшему 8, он как раз очень страдает. Я всегда была уверена, что БМ любит младшего сына, много времени проводил с ребенком. Но теперь договоры не действуют. Он утверждает, что ребенка не бросает, но не вспоминает о том, что нужно к нему заехать или написать, пока я не спрошу об этом спустя неделю, например. Просила хотя бы два раза в неделю с ребенком встречаться на любых условиях(дома, выезжать и т.д). Мне ответил БМ: "Кто это обязал меня два раза в неделю видеться?". Сказала, ну хоть раз, но он и этот раз не вспоминает. Ребенок все время спрашивает, вечерами плачет, не говоря, почему. Пытаемся со старшим сыном его всячески увлекать, развлекаем, разговариваем. Теперь придумали передавать от отца гостинчики, якобы он не смог заехать. Как это больно всё.
Старшему сыну 20 лет, отец с ним переписывается по пустякам раз в неделю хотя бы. Младшему 8, он как раз очень страдает. Я всегда была уверена, что БМ любит младшего сына, много времени проводил с ребенком. Но теперь договоры не действуют. Он утверждает, что ребенка не бросает, но не вспоминает о том, что нужно к нему заехать или написать, пока я не спрошу об этом спустя неделю, например. Просила хотя бы два раза в неделю с ребенком встречаться на любых условиях(дома, выезжать и т.д). Мне ответил БМ: "Кто это обязал меня два раза в неделю видеться?". Сказала, ну хоть раз, но он и этот раз не вспоминает. Ребенок все время спрашивает, вечерами плачет, не говоря, почему. Пытаемся со старшим сыном его всячески увлекать, развлекаем, разговариваем. Теперь придумали передавать от отца гостинчики, якобы он не смог заехать. Как это больно всё.
Татьяна, здравствуйте! Прочитала ответы женщин на ваше письмо и очень и очень согласна с ними. Отношения с ребенком он должен выстраивать сам! У нас в голове не укладывается, как же так, такой родной и свой человек и вдруг чужой, не интересуется даже детьми! Да, мужчины так могут! Видимо в силу своей природы, они не матери, не вынашивают свое дитя. Это очень больно, но это факт. Помню,как после развода поехала с дочкой и племянницей на юг, бывший позвонил дочери, а по телефону я слышала голос другого ребенка на фоне. Он тогда ушел к женщине с ребенком. А до этого мы каждый год вместе ездили семьёй на юг. Как же больно мне было! Но прошли годы. Все равно иногда захожу на этот сайт. Дочка уже совершеннолетняя, студентка университета. Вначале расставания у меня тоже было желание как-то надавить, чтобы он с ней общался, но поняла: бесполезно это и не надо. Однажды он месяца три не появлялся, а потом написал, что не обещает, но может скоро встретится с дочерью. Я ответила ему: мне обещать ничего не надо, ребенка три месяца не видел ты, а не я. В итоге они общаются, них свои отношения, она любит отца.
Вы не поверите, но когда умерла моя мама, отец очень быстро женился. И я можно сказать на своей шкуре, будучи взрослой женщиной почувствовала, что какой-то период я совсем перестала интересовать своего отца. Та женщина стала номер один, а не я, дочка. Да, это так. Но проходит время, и эта увлеченность новой женщиной проходит. Сейчас у нас с отцом очень хорошие отношения. Но я поняла на себе всю эту психологию. А папе было тем не менее 60 лет, и вся жизнь наша вместе. А эта тетя откуда ни возьмись взялась. Желаю вам стойкости духа. Нас никто не обязан любить. Вы рядом со своим ребенком и любите его. А жизнь все расставит по своим местам рано или поздно, поверьте мне.
Вы не поверите, но когда умерла моя мама, отец очень быстро женился. И я можно сказать на своей шкуре, будучи взрослой женщиной почувствовала, что какой-то период я совсем перестала интересовать своего отца. Та женщина стала номер один, а не я, дочка. Да, это так. Но проходит время, и эта увлеченность новой женщиной проходит. Сейчас у нас с отцом очень хорошие отношения. Но я поняла на себе всю эту психологию. А папе было тем не менее 60 лет, и вся жизнь наша вместе. А эта тетя откуда ни возьмись взялась. Желаю вам стойкости духа. Нас никто не обязан любить. Вы рядом со своим ребенком и любите его. А жизнь все расставит по своим местам рано или поздно, поверьте мне.
Спасибо вам всем огромное за слова поддержки и ваши истории. Я уже за эти 4 месяца прожила то, что вы описываете: пыталась торговаться с ним, пыталась убедить, что он поступает неразумно и считала, что потом осознает и ужаснется от того, что своими руками разрушил все, что 22 года таким трудом создавали и строили. Хожу в храм, обращаюсь за советами к настоятелю, он мне помогает советами и беседами. Методом проб и ошибок поняла, что больно, если его вижу и в соц. сетях даже, поэтому месяц назад удалила и заблокировала и его, и всю его родню, чтоб ненароком не увидеть то, что мне причиняет боль. Мы недалеко живем с его матерью, у которой он сейчас. Вижу, как он несется на свидания, как бросил пить ради новой любви, как все до копейки деньги ей, даже ребенку не находится на киндер. Это пока причиняет боль от сожаления, что я за это боролась, мне это не досталось. А чужой женщине - пожалуйста. Много дел планирую, много работаю, так легче.
Я - Татьяна. И в 43 года развелась. Тоже был сын - 20лет и 22 года брака. Не умерла, уже мне 59лет. Живу, и неплохо.
Сыну - 36лет, внуку - 10++лет. Нет, не вышла замуж, хотя предложения были.
Норма. быть-одной. Не одна, с сыном и внуком.
А бывший до сих пор один. Таскается по бабам, что-то ищет, но никак не найдет!
Сыну - 36лет, внуку - 10++лет. Нет, не вышла замуж, хотя предложения были.
Норма. быть-одной. Не одна, с сыном и внуком.
А бывший до сих пор один. Таскается по бабам, что-то ищет, но никак не найдет!
Добрый день, Татьяна и все, кто приходит на этот сайт за помощью. Воспользовалась советом и прочитала книгу Татьяны Танк "Бойся, я с тобой". Знаете, ну просто просветление наступило. В этой книге собраны наблюдения психоаналитиков за поведением людей с синдромом нарциссического расстройства личности. Сопоставила факты - ну просто мой муж, который бросил нас с четырехлетним сыном месяц назад. Все признаки налицо: неспособность сопереживать, ложь, измены, вечный гарем в телефоне, перекладывание своей вины и обесценение личности жены и прожитых лет, обиды, унижения, вечно плохое настроение и так далее... Для себя я сделала вывод, что большая часть мужей уходит совсем не вдруг... Есть закономерность... Были в прошлом поступки и звоночки, которые мы, жены, вероятно предпочитали не замечать. В результате сейчас боремся с депрессией и пытаемся выжить.
Татьяна, прочтите эту книгу, она небольшая. Может Вы тоже обнаружите, что Ваш супруг страдает этим, а это, к сожалению, (почти) не лечится. Тогда Вы сразу получите ответы на все свои вопросы. Легче может и не станет, но хотя бы ясность появится. Женщины, девушки, всем советую. Особенно инетересно тем, чьи мужья бегают туда-сюда даже после развода.
Татьяна, прочтите эту книгу, она небольшая. Может Вы тоже обнаружите, что Ваш супруг страдает этим, а это, к сожалению, (почти) не лечится. Тогда Вы сразу получите ответы на все свои вопросы. Легче может и не станет, но хотя бы ясность появится. Женщины, девушки, всем советую. Особенно инетересно тем, чьи мужья бегают туда-сюда даже после развода.
Татьяна, здравствуйте! Спасибо, что ответили.
"Да, я так и почувствовала, что он с удовольствием освободился от обязанностей. Все время говорил на просьбы: "Почему я это должен"(возить ребенка к логопеду, помогать оплачивать обучение на платном отделении старшему сыну и т.д.). Я терялась на эти вопросы. Отвечала, что он отец, кто же еще должен заниматься его детьми. Но он устал наверное, его все сильнее тяготили эти обязательства".
Если так продолжалось давно, то в какой-то момент должно было "лопнуть". Мужчина, который не принял на себя с рождением детей роль отца, рискует через некоторое время уйти в ту роль, с которой справлялся лучше - любовника, кавалера или человека совсем без обязательств. В отношении старшего ребёнка он себя тоже так отстранённо вёл? Или какие-то изменения произошли спустя время? После чего?
Одно важно, что сейчас ситуацию не отмотать: он уже ушёл, уже оставил детей. Другой вопрос, что теперь может начать уходить от обязательств в новой семье (трое детей остались с его новой женщиной или их отцом?) - и бегать к вам. Будьте готовы, попробуйте продумать, как в таких ситуациях себя вести.
"Просила хотя бы два раза в неделю с ребенком встречаться на любых условиях (дома, выезжать и т.д). Мне ответил БМ: "Кто это обязал меня два раза в неделю видеться?".
Получается так: вы просили, он отреагировал, но не (!) согласился. Важно же прийти к общему решению: с какой периодичностью он может уделять время ребёнку. Если не имеет возможности приехать и повидаться - предложить звонить по видео хотя бы на 10 минут раз в неделю. Создать общий чат, установить напоминания. Я считаю, что пока ребёнок маленький, а муж не вызывает серьёзных опасений, то можно помочь им наладить взаимодействие, что от вас первое время потребует усилий. Может быть, подготовить темы для бесед по типу клубов по интересам, обсуждать вопросы из серии "как лучше узнать своего ребёнка". Вы написали, что он уходил от ответственности в воспитании. Теперь, вкладываясь, возможно, пробудит в себе жилку отца.
Если же бывший муж категорически окажется против встреч/звонков, то выработать стратегию, как это обсуждать с ребёнком. Сделать вид, что отец "исчез", не отвечать на вопросы о нём, скорее всего, крайне неблагоприятно. И кажется меньшей из зол, что сейчас немного лукавите, придумав "передачу" гостинцев (ох, сколько же сейчас за этим у вас боли, ужас, с чем приходится сталкиваться). Но ведь это тоже только до какого-то момента...? Очень советуют книгу Фигдора о том, как дети проживают развод родителей, как правильно выстроить коммуникацию в это непростое время. Посмотрите, вдруг она натолкнёт вас на нужные мысли
https://azbyka.ru/semya/bedy-razvoda-i-puti-ih-preodolenija-v-pomoshh-roditeljam-i-konsultantam-po-voprosam-vospitanija/
И не забывайте поддерживать себя. Что сейчас будет хорошо для вас, что объективно стабилизирует состояние, то по касательной затронет и ребёнка. Как помогаете себе? Музыка? Фильмы? Спорт? Встречи с подругами?
"Да, я так и почувствовала, что он с удовольствием освободился от обязанностей. Все время говорил на просьбы: "Почему я это должен"(возить ребенка к логопеду, помогать оплачивать обучение на платном отделении старшему сыну и т.д.). Я терялась на эти вопросы. Отвечала, что он отец, кто же еще должен заниматься его детьми. Но он устал наверное, его все сильнее тяготили эти обязательства".
Если так продолжалось давно, то в какой-то момент должно было "лопнуть". Мужчина, который не принял на себя с рождением детей роль отца, рискует через некоторое время уйти в ту роль, с которой справлялся лучше - любовника, кавалера или человека совсем без обязательств. В отношении старшего ребёнка он себя тоже так отстранённо вёл? Или какие-то изменения произошли спустя время? После чего?
Одно важно, что сейчас ситуацию не отмотать: он уже ушёл, уже оставил детей. Другой вопрос, что теперь может начать уходить от обязательств в новой семье (трое детей остались с его новой женщиной или их отцом?) - и бегать к вам. Будьте готовы, попробуйте продумать, как в таких ситуациях себя вести.
"Просила хотя бы два раза в неделю с ребенком встречаться на любых условиях (дома, выезжать и т.д). Мне ответил БМ: "Кто это обязал меня два раза в неделю видеться?".
Получается так: вы просили, он отреагировал, но не (!) согласился. Важно же прийти к общему решению: с какой периодичностью он может уделять время ребёнку. Если не имеет возможности приехать и повидаться - предложить звонить по видео хотя бы на 10 минут раз в неделю. Создать общий чат, установить напоминания. Я считаю, что пока ребёнок маленький, а муж не вызывает серьёзных опасений, то можно помочь им наладить взаимодействие, что от вас первое время потребует усилий. Может быть, подготовить темы для бесед по типу клубов по интересам, обсуждать вопросы из серии "как лучше узнать своего ребёнка". Вы написали, что он уходил от ответственности в воспитании. Теперь, вкладываясь, возможно, пробудит в себе жилку отца.
Если же бывший муж категорически окажется против встреч/звонков, то выработать стратегию, как это обсуждать с ребёнком. Сделать вид, что отец "исчез", не отвечать на вопросы о нём, скорее всего, крайне неблагоприятно. И кажется меньшей из зол, что сейчас немного лукавите, придумав "передачу" гостинцев (ох, сколько же сейчас за этим у вас боли, ужас, с чем приходится сталкиваться). Но ведь это тоже только до какого-то момента...? Очень советуют книгу Фигдора о том, как дети проживают развод родителей, как правильно выстроить коммуникацию в это непростое время. Посмотрите, вдруг она натолкнёт вас на нужные мысли
https://azbyka.ru/semya/bedy-razvoda-i-puti-ih-preodolenija-v-pomoshh-roditeljam-i-konsultantam-po-voprosam-vospitanija/
И не забывайте поддерживать себя. Что сейчас будет хорошо для вас, что объективно стабилизирует состояние, то по касательной затронет и ребёнка. Как помогаете себе? Музыка? Фильмы? Спорт? Встречи с подругами?
Тяготить его все стало год- полтора последние. До этого не замечала. А тут всё чаще зазвучало - почему это я должен. В это же время стала замечать на себе его пристальные оценивающие взгляды, как чужого человека рассматривают. Вообще исчез интерес к тому, что происходит.
Спасибо вам за предложенные шаги по поводу налаживания коммуникации с ребенком, буду пробовать. Хотя любое общение дается мне очень непросто, отбрасывает назад в выстроенной мной новой позиции.
Спасибо вам за предложенные шаги по поводу налаживания коммуникации с ребенком, буду пробовать. Хотя любое общение дается мне очень непросто, отбрасывает назад в выстроенной мной новой позиции.
Татьяна, не навязывайте бм детей. Примите, как факт, что теперь вы и дети - семья. Если бы ваш бм любил бы и ценил семью с вами, то и этой ситуации не было. Не воспринимайте то, что вы остались с детьми как наказание. Наоборот, вы имеете наглядный результат вашей жизни в виде детей, вы вкладываетесь в свой род, а бм все это мягко говоря профукал.
Категорически не согласна со strekoza 36 лет. Вы о чем? Зачем детям такой отец? Чему он сможет научить сыновей, какой пример подал? Пошел воспитывать чужих детей, удачи ему в этом. Мой бм тоже сделал такой выбор 5 лет назад. И что? Работы лишился в силу внешних обстоятельств. Так его любовница (нынешняя жена) уговорила его работать за границей вахтой. В Россию он приезжает 2 раза в год на 2 недели. Она со своими детьми живет в его квартире, пользуется его машиной и он их всех содержит. Наши сыновья с бм не общаются, он для них чужой человек. Какое уж тут счастье для бм? Нашим детям он пишет смс как он сильно их любит, скучает и что они самая важная часть его семьи. Только все его смс остаются без ответа. А была у нас хорошая семья, но мужику скучно стало.
Татьяна, перестаньте младшему врать и дарить подарки от "папы". Скажите правду, но мягко, чтобы ребёнок понял, что папа его теперь будет жить в другой семье. По поводу общения с бм решайте сами. Но даже если дети не захотят общаться с бм, то ничего страшного не случится. Главное какие моральные и семейные ценности в них вложите вы. А ваш бм пусть на своей шкуре узнает народную мудрость: "Дети, которые живут не с тобой, не твои дети".
Категорически не согласна со strekoza 36 лет. Вы о чем? Зачем детям такой отец? Чему он сможет научить сыновей, какой пример подал? Пошел воспитывать чужих детей, удачи ему в этом. Мой бм тоже сделал такой выбор 5 лет назад. И что? Работы лишился в силу внешних обстоятельств. Так его любовница (нынешняя жена) уговорила его работать за границей вахтой. В Россию он приезжает 2 раза в год на 2 недели. Она со своими детьми живет в его квартире, пользуется его машиной и он их всех содержит. Наши сыновья с бм не общаются, он для них чужой человек. Какое уж тут счастье для бм? Нашим детям он пишет смс как он сильно их любит, скучает и что они самая важная часть его семьи. Только все его смс остаются без ответа. А была у нас хорошая семья, но мужику скучно стало.
Татьяна, перестаньте младшему врать и дарить подарки от "папы". Скажите правду, но мягко, чтобы ребёнок понял, что папа его теперь будет жить в другой семье. По поводу общения с бм решайте сами. Но даже если дети не захотят общаться с бм, то ничего страшного не случится. Главное какие моральные и семейные ценности в них вложите вы. А ваш бм пусть на своей шкуре узнает народную мудрость: "Дети, которые живут не с тобой, не твои дети".
Здравствуйте!
Всё же считаю, что решать нужно Татьяне самостоятельно, взвесив все pro и contra: есть ли угроза детям от общения с отцом, какая именно, эта угроза будет проявляться и в тот момент, когда они просто будут созваниваться с ребёнком? Если угроза есть, второй родитель негативно влияет, конечно, общение с ним нужно дозировать, ограничивать, а в ряде случаев органы опеки даже добиваются лишения родительских прав. Но если негативный образ вызван только гневом мамы и нежеланием общаться с бывшим мужем, то стоит подумать о своих чувствах и том, адекватно ли лишать ребёнка отца только из-за личной неприязни к человеку? Взрослый ребёнок может сам принять решение, а маленький - нет.
За одного моего знакомого, к сожалению (не уверена, что к счастью), решила данный вопрос полностью его мама. Молодому человеку сейчас 43 года, но он даже не знает, кто именно его отец, потому что мама напрочь отказалась говорить. Она и не придумывала никаких моряков дальнего плавания или храбро павшего воина, а просто закрыла тему. Вдобавок ко всему у мальчика было исключительно женское воспитание, он и в армию пошел по своему желанию после университета, чтобы научиться общаться в мужском коллективе. Научился. А с женщинами общаться - нет, он очень теряется, уходит в себя. Хотел бы устроить личную жизнь, а не может. Работает и временами запивает свою грусть алкоголем. Я не скажу, что так происходит у всех юношей, росших без мужчин в окружении, но некий процент точно есть. И есть те, кто спустя годы ищет родителей, восстанавливает с ними отношения.
Поэтому важно адекватно подойти к вопросу: желание оградить от отца - это личная неприязнь к бывшему супругу или реальное опасение за психику/физическую сохранность ребёнка? Если второе, то чем это вызвано? Такая опасность была всегда или обнаруживалась после развода? Конечно, так подло обвинять женщину, а на самом деле уже строить параллельно отношения за её спиной не красит этого человека, но и снимать с него ответственность за детей, наверное, не стоит. В данный момент получается, что он "сделал" детей, но совершенно о них забыл. Потом поступит подобным образом ещё раз и ещё, а брать ответственность за свои действия и предполагать последствия так и не научится. Поэтому важно подумать: чем вызван страх, реальны ли опасения, что хуже/лучше для ребёнка - общаться с отцом хотя бы иногда или не видеть его совсем. И маленькая уловка с гостинцами тоже ложь, но не вселенская трагедия, если у мамы есть дальнейший план действий. Детей постепенно подводят и к тому, что в семье будет новый малыш. И очень многие родители "врут" своим детям и приносят подарки от Деда Мороза - у всех ли ломается психика от осознания факта того, что его на самом деле нет? Татьяна, скорее всего, лучше знает и все обстоятельства, и своего ребёнка, его склад, поэтому, вероятно, считает, что младшего сына нужно каким-то образом подготовить. Лично я не ручаюсь за то, что могу онлайн определить, какой выход будет самым лучшим. Для этого важны детали, нюансы, а принимающей решение маме - трезвая голова и любящее сердце. Есть родители, которые боятся поднимать сложные темы, боятся говорить о страхах или смерти, хотя это всё - часть нашей жизни, к чему тоже нужно подготовить. Учить справляться и со сложными эмоциями.
Поэтому я бы предложила подумать: что стоит за вопросами сына о папе, до развода он проводил с ним много времени, чем это время было наполнено? Или ребёнок не может свыкнуться с новой реальностью (и что он в принципе об этой реальности знает, хотя бы в курсе того, что мама и папа развелись)? Может быть, у мальчика много свободного времени, он скучает и не знает, чем себя занять?
Татьяна, желаю вам сил и мудрости, чтобы принять правильное решение.
Всё же считаю, что решать нужно Татьяне самостоятельно, взвесив все pro и contra: есть ли угроза детям от общения с отцом, какая именно, эта угроза будет проявляться и в тот момент, когда они просто будут созваниваться с ребёнком? Если угроза есть, второй родитель негативно влияет, конечно, общение с ним нужно дозировать, ограничивать, а в ряде случаев органы опеки даже добиваются лишения родительских прав. Но если негативный образ вызван только гневом мамы и нежеланием общаться с бывшим мужем, то стоит подумать о своих чувствах и том, адекватно ли лишать ребёнка отца только из-за личной неприязни к человеку? Взрослый ребёнок может сам принять решение, а маленький - нет.
За одного моего знакомого, к сожалению (не уверена, что к счастью), решила данный вопрос полностью его мама. Молодому человеку сейчас 43 года, но он даже не знает, кто именно его отец, потому что мама напрочь отказалась говорить. Она и не придумывала никаких моряков дальнего плавания или храбро павшего воина, а просто закрыла тему. Вдобавок ко всему у мальчика было исключительно женское воспитание, он и в армию пошел по своему желанию после университета, чтобы научиться общаться в мужском коллективе. Научился. А с женщинами общаться - нет, он очень теряется, уходит в себя. Хотел бы устроить личную жизнь, а не может. Работает и временами запивает свою грусть алкоголем. Я не скажу, что так происходит у всех юношей, росших без мужчин в окружении, но некий процент точно есть. И есть те, кто спустя годы ищет родителей, восстанавливает с ними отношения.
Поэтому важно адекватно подойти к вопросу: желание оградить от отца - это личная неприязнь к бывшему супругу или реальное опасение за психику/физическую сохранность ребёнка? Если второе, то чем это вызвано? Такая опасность была всегда или обнаруживалась после развода? Конечно, так подло обвинять женщину, а на самом деле уже строить параллельно отношения за её спиной не красит этого человека, но и снимать с него ответственность за детей, наверное, не стоит. В данный момент получается, что он "сделал" детей, но совершенно о них забыл. Потом поступит подобным образом ещё раз и ещё, а брать ответственность за свои действия и предполагать последствия так и не научится. Поэтому важно подумать: чем вызван страх, реальны ли опасения, что хуже/лучше для ребёнка - общаться с отцом хотя бы иногда или не видеть его совсем. И маленькая уловка с гостинцами тоже ложь, но не вселенская трагедия, если у мамы есть дальнейший план действий. Детей постепенно подводят и к тому, что в семье будет новый малыш. И очень многие родители "врут" своим детям и приносят подарки от Деда Мороза - у всех ли ломается психика от осознания факта того, что его на самом деле нет? Татьяна, скорее всего, лучше знает и все обстоятельства, и своего ребёнка, его склад, поэтому, вероятно, считает, что младшего сына нужно каким-то образом подготовить. Лично я не ручаюсь за то, что могу онлайн определить, какой выход будет самым лучшим. Для этого важны детали, нюансы, а принимающей решение маме - трезвая голова и любящее сердце. Есть родители, которые боятся поднимать сложные темы, боятся говорить о страхах или смерти, хотя это всё - часть нашей жизни, к чему тоже нужно подготовить. Учить справляться и со сложными эмоциями.
Поэтому я бы предложила подумать: что стоит за вопросами сына о папе, до развода он проводил с ним много времени, чем это время было наполнено? Или ребёнок не может свыкнуться с новой реальностью (и что он в принципе об этой реальности знает, хотя бы в курсе того, что мама и папа развелись)? Может быть, у мальчика много свободного времени, он скучает и не знает, чем себя занять?
Татьяна, желаю вам сил и мудрости, чтобы принять правильное решение.
Опасности в общении с отцом нет, я бы в этом случае не рисковала ребенком. Сын в курсе, что мы развелись, в курсе, что у отца другая женщина, потому что тот, не стесняясь ребенка, беседовал с любовницей, мне приходилось потом пытаться объяснить, кто такая любимая Ира и т.д. В данный момент ребенка мучает то, что отец про него не вспоминает, не приезжает, поэтому я и решила хотя бы первое время, пока он не отвыкнет чуть-чуть, изображать этими подарочками, что отец про него помнит, просто ему некогда приехать. Сейчас передаем якобы от отца раз в неделю. Потом посмотрю по ситуации. Организовывать встречи с отцом не буду, это вызывает агрессию со стороны БМ, у него нет времени, у него свидания. Спасибо вам за отклики. Мне становится легче после того, как с кем-то поговорю, но стесняюсь много раз ныть подруге, сестре. Зачем им мои страдания.
Здравствуйте, Татьяна.
То, что вы организовали передачу подарков сыну якобы от отца - это ошибка. Это как говорится, как из любви к собаке рубить ей хвост по частям.
Более того, вы только усложнили всю ситуацию для сына - теперь он в голове пытается уложить не только то, что отец его бросил и не приезжает, но теперь он пытается придумать обьяснения - как совместить подарочки и то, что отец не приезжает, и многое другое. Дети в 7-8 лет уже вполне спсобны рассуждать логически, и рассуждают как раз более здраво чем взрослые - и у вашего сына не будет складываться картинка.
Ваш обман нисколько не помогает, а только вредит. Я искренне вам советую как можно быстрее перестать обманывать, не знаю, как вы теперь будете обьяснять уже "переданные отцом" подарки, но хотя бы больше не передавайте ничего больше.
Всё тайное становится явным. И благие намерения ведут сами знаете куда.
Сил вам и мудрости.
То, что вы организовали передачу подарков сыну якобы от отца - это ошибка. Это как говорится, как из любви к собаке рубить ей хвост по частям.
Более того, вы только усложнили всю ситуацию для сына - теперь он в голове пытается уложить не только то, что отец его бросил и не приезжает, но теперь он пытается придумать обьяснения - как совместить подарочки и то, что отец не приезжает, и многое другое. Дети в 7-8 лет уже вполне спсобны рассуждать логически, и рассуждают как раз более здраво чем взрослые - и у вашего сына не будет складываться картинка.
Ваш обман нисколько не помогает, а только вредит. Я искренне вам советую как можно быстрее перестать обманывать, не знаю, как вы теперь будете обьяснять уже "переданные отцом" подарки, но хотя бы больше не передавайте ничего больше.
Всё тайное становится явным. И благие намерения ведут сами знаете куда.
Сил вам и мудрости.
Спасибо, Андрей. Про подарки от отца поняла. А что можно ответить, когда сын начинает говорить, вот у всех и мама и папа, а у меня отца нет, начинает плакать? Я пытаюсь говорить стандартные фразы, что отец тебя не бросил, просто живет в другом месте, он не верит мне. И потом от БМ я слышу обвинения, совершенно не соответствующие действительности, что я настраиваю ребенка против него, что все разрушаю. А ребенок сам не верит, что отец его не бросил и что отец его любит. Не хватает мне ни мудрости, ни понимания ситуации. Просила в самом начале разрыва БМ объяснить свой поступок, что он планирует, почему ушел. Он молча все это сделал, оставив меня только догадываться, сказал тоже заученные фразы, что уходит от меня, что по-другому нельзя, так получилось. Но поначалу он и его мать пытались меня обвинить, что я семью разрушила, мол, обвинила его в алкоголизме, он не алкаш, поэтому, гордая птица, ушел и завел новую семью. Я вину свою на себя не приняла. Теперь они не обвиняют меня. Но у БМ промелькнула фраза, мол, тебе я плохой, а видишь, женщина другая сразу подобрала и счастливы. И потом меня после развода поздравил с полной свободой, можно подумать, я инициатор, хотела свободы. Я ничего не отвечаю, не объясняюсь, только голова кипит каждую минуту от мыслей об этом. Что я неправильно сделала, что неправильно сказала. Хотя сейчас уже могу даже минут на 20 не думать об этом, раньше ежеминутно. К сожалению, нет друзей-мужчин, которые могли бы его поступок с точки зрения мужчины объяснить.
Татьяна, здравствуйте! Я тоже против навязывания детей бм., а все эти отсылания фото и разговоры с ним о детях так и выглядят, как навязывание,попытка пристыдить его как отца. Пока его мозг и сердце и то, что ниже пояса затмила любовь, ему не нужны дети, точнее, он о них не думает. Мой бм когда ушёл и несколько дней не звонил дочери и не отвечал на её звонки и смс, я написала ему что-то тоже из области "пристыдить", но так, мягко. А дочь переживала - мягко сказать, её мир рухнул в тот момент. После этого он нехотя редко встречался с ней, больше для галочки для своей мамы, чтоб она не расстраивалась, что сынок дочь бросил. И каждый раз звонил по видеосвязи маме, тем самым показывая, что не бросил. Но! Какие это были их встречи... дочь рассказывала, что эти полчаса, пока они сидели в кафе, он не расставался с телефоном,всё строчил своей мадам. А дочь разговаривала с ним монологом, рассказывая, как дела у неё, что в школе нового. И после этого монолога его вопрос: а как в школе дела? Постоянно рассказывал про тех детей, там две девочки, какие они хорошие, старшая в школе моделей учится, такая красавица. А старшая-одногодка моей. И моя приходила домой после этих встреч и её рвало, а потом она закрывалась в своей комнате и ревела навзрыд. А как тяжело мне было это видеть, я сама-то помирала ещё в тот момент.
Через полтора года только, когда у бм эйфория начала спадать,он уже начал встречаться с дочерью по своему желанию, с интересом слушая её, участвуя в разговоре и её жизни. И дети те оказались вдруг не такими идеальными, а невоспитанными отчего-то, а дочь - лучшая, любимая, единственная, гордится ей.
У многих мужей, бросивших свои семьи, так случается. Но есть случаи, когда они не общаются со своими детьми больше. Но таких мало.
Поэтому, подумайте, Татьян, а нужно ли сейчас так желать и способствовать общению ваших детей с отцом, пока он не в себе, мягко говоря. Дайте времени время и оно расставит все на свои места. Может, и дети ваши не захотят общаться с ним, кто знает. И насчёт подарков этих подумайте, может, не стоит? Скажите, как есть своему сыну, что произошло, но, конечно, менее травматично для него.
Через полтора года только, когда у бм эйфория начала спадать,он уже начал встречаться с дочерью по своему желанию, с интересом слушая её, участвуя в разговоре и её жизни. И дети те оказались вдруг не такими идеальными, а невоспитанными отчего-то, а дочь - лучшая, любимая, единственная, гордится ей.
У многих мужей, бросивших свои семьи, так случается. Но есть случаи, когда они не общаются со своими детьми больше. Но таких мало.
Поэтому, подумайте, Татьян, а нужно ли сейчас так желать и способствовать общению ваших детей с отцом, пока он не в себе, мягко говоря. Дайте времени время и оно расставит все на свои места. Может, и дети ваши не захотят общаться с ним, кто знает. И насчёт подарков этих подумайте, может, не стоит? Скажите, как есть своему сыну, что произошло, но, конечно, менее травматично для него.
Татьяна, дайте ребенку правду. Нормальную и адекватную. Не надо мозги ему полоскать и обманывать, вселять неоправданных надежд! Мучить собственного ребенка ложью - это как и Вас бы муж завтраками и ложью кормил. А потом бы все равно бросил. И ребенку тоже надо пережить и устаканить в своей голове ситуацию. А Вы действительно душу ребенку по частям отрезаете - как хвост собаке. Извините, что резко. Никогда нельзя лгать собственным детям, даже в мелочах. Не то что в таких серьезных вещах. Они ложь не прощают. Здравомыслия Вам.
Татьяна, здравствуйте ещё раз, захотелось ответить на ваше последнее письмо от 10.06. Ну вы же читаете этот сайт, ну вы же видите, что все заблудшие мужья виноватят жён. Себя они не могут выставить виноватыми в развале семьи, кишка тонка признаться всем, что они предали тех, кто им больше всего доверял и любил. Больше мне не понятны позиции их матерей, которые тоже начинают обвинять невесток, тех, которые любили и боготворили их сыновей. Ужас, чем они думают, покрывая блуд своих сыночков? На что надеются? На счастливую их семью в новом браке? Которая вот так создалась вследствие блуда и предательства?
Моя бывшая свекровь много раз извинялась передо мной за сына, плакала, сказала, что ничего не может сделать. Я сказала, что обид на неё не держу. Через полгода она спросила, приму ли я назад его, если одумается. Я ответила: "Нет". Ну и после этого она приняла новую даму сердца своего чада.
Татьян, не общайтесь вы с ними, ни с БМ, ни с мамой его, ни с кем из его родных. В блок их. Ну, что поделаешь, как говорится, невестка - чужая кость.
И копаться в себе не надо, не в вас дело, а в нем. Не того супруга выбрали, не тому доверились. Но и в этом нет вашей вины. Для того и дается жизненный опыт. У вас еще мало времени прошло, позже вы будете видеть насквозь таких товарищей, как ваш БМ. Это нужно пройти, Татьян, чтобы стать сильнее, мудрее, счастливее. И не принимайте его назад ни в коем случае. Помните, что не бывает тех, кто предаёт один раз.
Моя бывшая свекровь много раз извинялась передо мной за сына, плакала, сказала, что ничего не может сделать. Я сказала, что обид на неё не держу. Через полгода она спросила, приму ли я назад его, если одумается. Я ответила: "Нет". Ну и после этого она приняла новую даму сердца своего чада.
Татьян, не общайтесь вы с ними, ни с БМ, ни с мамой его, ни с кем из его родных. В блок их. Ну, что поделаешь, как говорится, невестка - чужая кость.
И копаться в себе не надо, не в вас дело, а в нем. Не того супруга выбрали, не тому доверились. Но и в этом нет вашей вины. Для того и дается жизненный опыт. У вас еще мало времени прошло, позже вы будете видеть насквозь таких товарищей, как ваш БМ. Это нужно пройти, Татьян, чтобы стать сильнее, мудрее, счастливее. И не принимайте его назад ни в коем случае. Помните, что не бывает тех, кто предаёт один раз.
Здравствуйте, Татьяна
"А что можно ответить, когда сын начинает говорить, вот у всех и мама и папа, а у меня отца нет, начинает плакать?"
Говорите как есть - что так бывает, что взрослые люди, муж и жена, разводятся. И это нередкость, к сожалению. Приведите в пример например семью какого-то одноклассника/одноклассницы сына (если такие есть, с разведенными родителями)
Скажите, что отец сейчас как бы болен, не совсем в себе, и поэтому не приходит к нему, к сыну. И что через какое-то время, может отец прийдет в себя, и начнет видеться с сыном.
И что слава Богу, у него отец жив, а есть дети у которых отец умер.
Важно дать понять ребенку что отец ушёл по каким-то своим причинам, не из-за него.
Строго говоря, ваш бм сейчас в плену страстей, но христианское понимание страстей трудно ребенку обьяснить, так что можно сказать просто что как бы не в себе/болен. То есть можно сказать что отец любит сына, но он как бы сам не свой сейчас.
Я отца после развода родителей (когда мне было лет 6) не видел года полтора. А потом он умер, и увидел только на похоронах.
Конечно, отец в жизни детей очень важен. Но еще важнее реальность, и чёткость ситуации. А фигуру отца отчасти может заменить
другой родственник, тренер, учитель.. сборная фигура получается иногда.
"Я пытаюсь говорить стандартные фразы, что отец тебя не бросил, просто живет в другом месте, он не верит мне."
Ну да, потому что раз не приходит - значит бросил.
"И потом от БМ я слышу обвинения, совершенно не соответствующие действительности, что я настраиваю ребенка против него, что все разрушаю."
Это стандартные обвинения.
"Просила в самом начале разрыва БМ объяснить свой поступок, что он планирует, почему ушел. .. К сожалению, нет друзей-мужчин, которые могли бы его поступок с точки зрения мужчины объяснить. "
А что тут обьяснять? Уходят от самых разных женщин, и мужчин. Раз ушёл, значит для него более ценным стала не ваша семья, а что-то другое. Теперь ваша семья это вы и дети.
Для детей важно чтобы мама была спокойнее, и всем своим видом и поведением, и происходящим в семье, показывала что несмотря на проблемы, дети на нее могут положиться и она их любит.
Всего вам доброго, читайте этот сайт.
"А что можно ответить, когда сын начинает говорить, вот у всех и мама и папа, а у меня отца нет, начинает плакать?"
Говорите как есть - что так бывает, что взрослые люди, муж и жена, разводятся. И это нередкость, к сожалению. Приведите в пример например семью какого-то одноклассника/одноклассницы сына (если такие есть, с разведенными родителями)
Скажите, что отец сейчас как бы болен, не совсем в себе, и поэтому не приходит к нему, к сыну. И что через какое-то время, может отец прийдет в себя, и начнет видеться с сыном.
И что слава Богу, у него отец жив, а есть дети у которых отец умер.
Важно дать понять ребенку что отец ушёл по каким-то своим причинам, не из-за него.
Строго говоря, ваш бм сейчас в плену страстей, но христианское понимание страстей трудно ребенку обьяснить, так что можно сказать просто что как бы не в себе/болен. То есть можно сказать что отец любит сына, но он как бы сам не свой сейчас.
Я отца после развода родителей (когда мне было лет 6) не видел года полтора. А потом он умер, и увидел только на похоронах.
Конечно, отец в жизни детей очень важен. Но еще важнее реальность, и чёткость ситуации. А фигуру отца отчасти может заменить
другой родственник, тренер, учитель.. сборная фигура получается иногда.
"Я пытаюсь говорить стандартные фразы, что отец тебя не бросил, просто живет в другом месте, он не верит мне."
Ну да, потому что раз не приходит - значит бросил.
"И потом от БМ я слышу обвинения, совершенно не соответствующие действительности, что я настраиваю ребенка против него, что все разрушаю."
Это стандартные обвинения.
"Просила в самом начале разрыва БМ объяснить свой поступок, что он планирует, почему ушел. .. К сожалению, нет друзей-мужчин, которые могли бы его поступок с точки зрения мужчины объяснить. "
А что тут обьяснять? Уходят от самых разных женщин, и мужчин. Раз ушёл, значит для него более ценным стала не ваша семья, а что-то другое. Теперь ваша семья это вы и дети.
Для детей важно чтобы мама была спокойнее, и всем своим видом и поведением, и происходящим в семье, показывала что несмотря на проблемы, дети на нее могут положиться и она их любит.
Всего вам доброго, читайте этот сайт.
Татьяна, здравствуйте! Мы с мужем прожили 19 лет, хорошо жили, не идеально, но хорошо. На момент его ухода из семьи, родной дочери 18, приемной 16, два года как ее из детдома приняли в семью. Я просила только об одном: "Скажи дочерям, что ты уходишь". Нет, сбежал как трус. Приёмная вообще ничего не поняла, ключи повесил и сказал ей: "Дверь закрой", а родной, что с ним у подьезда столкнулась, помахал с УЛЫБКОЙ: "пока-пока!" И уехал! Отец он был заботливый, девчонки его любили искренне. 5 месяцев ни одной даже смс, ни одного вопроса, как живут дети, вообще живы ли они! Молча денег на карту мою присылал и точка.
Мы очень тяжело пережили развод. Мы со старшей 1,5 года на таблетках, не спали полгода. Младшую упустила: дала такой мощный откат назад до детдома практически, до сих пор не пришла еще в норму. Она зпр, в 16 лет развитие было лет на 10-11, я за полгода вытянула ее до 14 лет во всем, а откатило ее назад в 11.... Любит его до одури. Его имя произносится с широко распахнутыми глазами, полушепотом и с придыханием. До сих пор. Через 5 месяцев мне звонок: "Хочу увидеть дочерей". Сказала, мол, звони старшей и решайте без меня. Приехал с пиццей и соком весь такой в ожиданиях, что сейчас девки с визгом на шею: "Папка приехал!". Вот где мозг у человека? На минутку, ты не из командировки приехал, ты от них отвернулся! Младшая выйти отказалась, общаться отказалась. Старшая вышла на две минуты, забрала гостинцы и ушла. У него шок и истерика, уехал в слезах, дочь видела. Сколько же было счастья у моих девчононок, когда они хомячили эту пиццу с соком, которые ПАПА привез! Помнит! Не забыл! И на том ВСЁ. Прошло 2,5 года. У меня с ним коммуникпция нулевая. Не писала, не звонила, не следила в соцсетях. Ушел - значит не нужна. Точка. Дочери со мной солидарны. Ни разу сами не позвонили и не написали. Принцип тот же: не нужна - научусь жить без тебя. Приемную он стер из памяти. Ни звонка, ни смс. Она плачет иногда по нему до сих пор, жалко её - слов нет. Старшую поздравляет смс с праздниками, может ей денег на карту прислать. Встречается с ней раз в полгода, больше ему не надо. Живет в 15 минутах на машине от нас. Сейчас начал написывать старшей, позванивать. Она не стремится к общению. Любит его. Но... Как говорит, это уже почти чужой человек... Я держу слово, ей данное, стараюсь не лезть в ее отношения с отцом. Когда он ушел и эту новость вынуждена сказать была я, я тогда сказала: "(имя) от нас ушел. У нас семья осталась, только без него". Сказала и ноги подкосились и я начала падать... И девки мои плечами меня зажали с двух сторон и не дали упасть. И так и стояли молча, с сухими глазами, ни одной слезы.
Рассказываю Вам, а у самой слезы, тяжело вспоминать. Младшей сейчас говорю: "Вот кому легче? Нам с тобой, которые с ним никак не общаются и не пересекаются или (имя старшей), которая после встречь с ним раз в полгода сама не своя и потом курс у психолога проходит, потому что больно?" Она говорит: "Конечно нам с тобой", и слезы...
Татьяна, я согласна со всеми кто написал что не надо лжи ребенку. Только честность. Найдите детского психолога, поможет травму сыну проработать и прожить. Не надо "подарков от папы": сын все поймет и доверие к Вам будет утрачено. И занимайте ему время максимально. Секции, кружки и домашние обязанности по возрасту тоже. Если есть возможность, заведите котика или собачку: сыну будет о ком заботиться, ухаживать и любить. А собаки - это вообше чистая любовь и друг навсегла! Все у вас всех троих будет хорошо. А Ваш бывший еще локти покусает, даже не сомневайтесь. Мой бывший свекр, уже покойный, в свое время оставил двух сыновей и не общался. Новая жена не разрешала их на порог впускать, когда они приходили. Вырастил ее двух детей, выучил, жильем обеспечил и его, когда старый и больной стал, просто выгнали в комнату в коммуналке на 5 соседей. И тут он про сыночков вспомнил! Через 17 лет! Отношения давай налаживать. Они с ним общались, помогали, но тепла не возникло. Младший сын, его любимый, его из своей квартиры выгнал, доживал с нелюбимым старшим сыном, мои бывшим мужем. Всю жизнь говорил: "Вы только никогда не расставайтесь, ничего не стоит дороже своей семьи". Вот так...
Читайте сайт, Татьяна, тут кладезь жизненной мудрости. Я много себе нашла помогающей информации. Вы счастливая: два сына! Потом снохи и внуки будут! А Ваш бывший для чужих детей останется навсегда отчимом. Со всеми вытекающими последствиями. Но это уже совсем другая и не Ваша история. Обнимаю Вас! Вы все отгорюете и будет у вашей семьи все хорошо, не сомневайтесь! Божьей помощи во всех Ваших делах!
Мы очень тяжело пережили развод. Мы со старшей 1,5 года на таблетках, не спали полгода. Младшую упустила: дала такой мощный откат назад до детдома практически, до сих пор не пришла еще в норму. Она зпр, в 16 лет развитие было лет на 10-11, я за полгода вытянула ее до 14 лет во всем, а откатило ее назад в 11.... Любит его до одури. Его имя произносится с широко распахнутыми глазами, полушепотом и с придыханием. До сих пор. Через 5 месяцев мне звонок: "Хочу увидеть дочерей". Сказала, мол, звони старшей и решайте без меня. Приехал с пиццей и соком весь такой в ожиданиях, что сейчас девки с визгом на шею: "Папка приехал!". Вот где мозг у человека? На минутку, ты не из командировки приехал, ты от них отвернулся! Младшая выйти отказалась, общаться отказалась. Старшая вышла на две минуты, забрала гостинцы и ушла. У него шок и истерика, уехал в слезах, дочь видела. Сколько же было счастья у моих девчононок, когда они хомячили эту пиццу с соком, которые ПАПА привез! Помнит! Не забыл! И на том ВСЁ. Прошло 2,5 года. У меня с ним коммуникпция нулевая. Не писала, не звонила, не следила в соцсетях. Ушел - значит не нужна. Точка. Дочери со мной солидарны. Ни разу сами не позвонили и не написали. Принцип тот же: не нужна - научусь жить без тебя. Приемную он стер из памяти. Ни звонка, ни смс. Она плачет иногда по нему до сих пор, жалко её - слов нет. Старшую поздравляет смс с праздниками, может ей денег на карту прислать. Встречается с ней раз в полгода, больше ему не надо. Живет в 15 минутах на машине от нас. Сейчас начал написывать старшей, позванивать. Она не стремится к общению. Любит его. Но... Как говорит, это уже почти чужой человек... Я держу слово, ей данное, стараюсь не лезть в ее отношения с отцом. Когда он ушел и эту новость вынуждена сказать была я, я тогда сказала: "(имя) от нас ушел. У нас семья осталась, только без него". Сказала и ноги подкосились и я начала падать... И девки мои плечами меня зажали с двух сторон и не дали упасть. И так и стояли молча, с сухими глазами, ни одной слезы.
Рассказываю Вам, а у самой слезы, тяжело вспоминать. Младшей сейчас говорю: "Вот кому легче? Нам с тобой, которые с ним никак не общаются и не пересекаются или (имя старшей), которая после встречь с ним раз в полгода сама не своя и потом курс у психолога проходит, потому что больно?" Она говорит: "Конечно нам с тобой", и слезы...
Татьяна, я согласна со всеми кто написал что не надо лжи ребенку. Только честность. Найдите детского психолога, поможет травму сыну проработать и прожить. Не надо "подарков от папы": сын все поймет и доверие к Вам будет утрачено. И занимайте ему время максимально. Секции, кружки и домашние обязанности по возрасту тоже. Если есть возможность, заведите котика или собачку: сыну будет о ком заботиться, ухаживать и любить. А собаки - это вообше чистая любовь и друг навсегла! Все у вас всех троих будет хорошо. А Ваш бывший еще локти покусает, даже не сомневайтесь. Мой бывший свекр, уже покойный, в свое время оставил двух сыновей и не общался. Новая жена не разрешала их на порог впускать, когда они приходили. Вырастил ее двух детей, выучил, жильем обеспечил и его, когда старый и больной стал, просто выгнали в комнату в коммуналке на 5 соседей. И тут он про сыночков вспомнил! Через 17 лет! Отношения давай налаживать. Они с ним общались, помогали, но тепла не возникло. Младший сын, его любимый, его из своей квартиры выгнал, доживал с нелюбимым старшим сыном, мои бывшим мужем. Всю жизнь говорил: "Вы только никогда не расставайтесь, ничего не стоит дороже своей семьи". Вот так...
Читайте сайт, Татьяна, тут кладезь жизненной мудрости. Я много себе нашла помогающей информации. Вы счастливая: два сына! Потом снохи и внуки будут! А Ваш бывший для чужих детей останется навсегда отчимом. Со всеми вытекающими последствиями. Но это уже совсем другая и не Ваша история. Обнимаю Вас! Вы все отгорюете и будет у вашей семьи все хорошо, не сомневайтесь! Божьей помощи во всех Ваших делах!
Спасибо вам. Спасибо всем. Перечитываю ежедневно каждый отклик, чтоб мозги на место поставить.
Татьяна, поделюсь своим собственным опытом переживания брошенного ребёнка. Родители развелись, когда мне было 6 лет. Развод был страшенный, с истериками, изменами отца, попытками прописать в нашей квартире его любовницу, с участием родственников и соседей, с походами на работу. При этом непьющая семья. Страсти.
Мне никто ничего не объяснял. Потом мама вышла замуж. Мама попросила называть отчима папой. И потом говорила, что это я его признала и стала называть папой. С моим биологическим отцом тогда мама уже развелась. Отчим у меня хороший.
Но тут начала крутить бабушка и приглашать биологического отца на мои праздники типа дня рождения, меня не спрашивая. Я этого не понимала. Призналась она в мои 18 лет, когда я сказала всем, и биологическому отцу тоже, что встречаться и общаться с ним больше не буду. Биологический отец пытался говорить о своей вине. Как мне было больно! Для чего бабушка это делала - а "чтобы все видели, что у тебя есть отец". Я была вынуждена бросать гостей и выходить на улицу. Да, все видели, что у меня есть отец. На улице. В дом его мама не приглашала и я тоже. Хотя могла бы пригласить, но тогда я этого не понимала. Дом-то не мой. И хорошо, что не приглашала.
После моих слов бабушка прекратила приглашения отца, но! Разговоры о нём за совместными столами начала вести мама. Причём не называя имени. Я в ответ часть не понимала и молчала, доходило потом. Затем однажды я после очередного высказывания отозвала мать в туалет и сказала, что если она будет продолжать такие штучки, то я макну её мордой в тёртую свёклу и расскажу всем присутствующим всё и отвечу на все вопросы. И мне будет всё равно, кто и что подумает. После этого разговоры закончились, но начались бегания на встречи выпускников. Меня тоже мать туда звала, я не шла. Затем от матери (и меня) однокашниками была скрыта смерть отца.
Вот так это "общение" и закончилось. Надо такое было? Нельзя было честно, без вранья сказать? И при мне обсуждались подарки! А сколько у меня было слёз!
Так что объясните сыну как сами понимаете и того и держитесь. Сами укрепитесь внутри себя. А ребёнок считает вашу уверенность в себе. И ему будет легче. Дело не в подарках отца, а в вашем горе, от которого ребёнок вас не может защитить. Есть маленькие сыновья, которые говорят маме: "Мама, я тебе помогу, мы справимся". И это первый урок истинно мужского поведения. Эти мальчики не упустили свой шанс личного роста. Поддержка и опора матери. Но здесь есть фокус - у матери внутри есть стержень. Мальчики не случайно так сказали.
Дочери (у меня очень ранний развод) я объяснила, что отец ушёл, и я его хорошо вспоминаю. Были у него хорошие качества. А потом разлюбил, и я отпустила.
А характер у дочери отцовский в моей обработке. И похожа на отца. И всё в порядке. На провокационные вопросы родственников я говорила, что встреч нет. И дочь (наученная мной) отвечала так же. Коротко. Встреч действительно нет, чтобы не было лишних переживаний.
Вот такой у меня личный травмирующий опыт. Может, вам поможет. Дело в вас, а не в сыне и не в подарках отца!
А у вас ещё и пьёт. УКрепляйтесь внутри себя. И пусть сын видит, что питьё - это вред.
Мне никто ничего не объяснял. Потом мама вышла замуж. Мама попросила называть отчима папой. И потом говорила, что это я его признала и стала называть папой. С моим биологическим отцом тогда мама уже развелась. Отчим у меня хороший.
Но тут начала крутить бабушка и приглашать биологического отца на мои праздники типа дня рождения, меня не спрашивая. Я этого не понимала. Призналась она в мои 18 лет, когда я сказала всем, и биологическому отцу тоже, что встречаться и общаться с ним больше не буду. Биологический отец пытался говорить о своей вине. Как мне было больно! Для чего бабушка это делала - а "чтобы все видели, что у тебя есть отец". Я была вынуждена бросать гостей и выходить на улицу. Да, все видели, что у меня есть отец. На улице. В дом его мама не приглашала и я тоже. Хотя могла бы пригласить, но тогда я этого не понимала. Дом-то не мой. И хорошо, что не приглашала.
После моих слов бабушка прекратила приглашения отца, но! Разговоры о нём за совместными столами начала вести мама. Причём не называя имени. Я в ответ часть не понимала и молчала, доходило потом. Затем однажды я после очередного высказывания отозвала мать в туалет и сказала, что если она будет продолжать такие штучки, то я макну её мордой в тёртую свёклу и расскажу всем присутствующим всё и отвечу на все вопросы. И мне будет всё равно, кто и что подумает. После этого разговоры закончились, но начались бегания на встречи выпускников. Меня тоже мать туда звала, я не шла. Затем от матери (и меня) однокашниками была скрыта смерть отца.
Вот так это "общение" и закончилось. Надо такое было? Нельзя было честно, без вранья сказать? И при мне обсуждались подарки! А сколько у меня было слёз!
Так что объясните сыну как сами понимаете и того и держитесь. Сами укрепитесь внутри себя. А ребёнок считает вашу уверенность в себе. И ему будет легче. Дело не в подарках отца, а в вашем горе, от которого ребёнок вас не может защитить. Есть маленькие сыновья, которые говорят маме: "Мама, я тебе помогу, мы справимся". И это первый урок истинно мужского поведения. Эти мальчики не упустили свой шанс личного роста. Поддержка и опора матери. Но здесь есть фокус - у матери внутри есть стержень. Мальчики не случайно так сказали.
Дочери (у меня очень ранний развод) я объяснила, что отец ушёл, и я его хорошо вспоминаю. Были у него хорошие качества. А потом разлюбил, и я отпустила.
А характер у дочери отцовский в моей обработке. И похожа на отца. И всё в порядке. На провокационные вопросы родственников я говорила, что встреч нет. И дочь (наученная мной) отвечала так же. Коротко. Встреч действительно нет, чтобы не было лишних переживаний.
Вот такой у меня личный травмирующий опыт. Может, вам поможет. Дело в вас, а не в сыне и не в подарках отца!
А у вас ещё и пьёт. УКрепляйтесь внутри себя. И пусть сын видит, что питьё - это вред.
Ох, дорогая Таня! Спасибо вам за вашу историю, ваши вопросы. И создателям сайта.
Моя боль постепенно уходит.
Благодаря вам я записала события, и выстроилась чёткая цепочка. Мама всю жизнь тосковала по моему отцу, пока он не умер. Ей было нужно говорить о нём, вспоминать его, оплакать его.
Не прервалось эмоциональное общение. И с его стороны тоже. И это при следующих жёнах и мужьях. Но - прикрывалось это мной. Что из-за меня, мол. И мне же это и говорилось. Прятались естественные сильные чувства. Не было искренности со стороны матери перед самой собой. Понимаете? А страдала я, лишённая и отца, и искренности матери. Не было у меня внутри опоры безусловной любви матери к себе, которая в детстве превращается в уверенность ребёнка в себе. Это как иммунитет, который передаётся с молоком матери при грудном вскармливании. А представляете, что чувствовал бы мальчик?
Теперь о бабушке. Какой для меня вариант поведения прогнозировался? Отец пришёл. Мать об этом не знала, его не приглашала. Я не в курсе. Он пришёл и? Я приглашаю его за стол, в квартиру! Мама, получается, не хозяйка в доме. И упрёки получаю я - ведь я же так хотела видеть отца, что даже в квартиру его пригласила! То есть конфликт между бабушкой (старой хозяйкой) и мамой (молодой хозяйкой) перешёл бы в конфликт между мной (молодой хозяйкой) и матерью (старой хозяйкой). И прикрывалось бы это любовью к отцу. И делалось бы публично. Скандал бы был потом, за закрытыми дверями. И виновата бы была я - ведь я же его пригласила.
Но, поскольку я этого не делала, до мамы то, что он приходил, доходило потом, когда другие (не я) ей об этом говорили. Или она сама видела, но со мной это не обсуждала, так как я сама не заговаривала на эту тему. Только в 18 лет высказалась всем сразу, так это доняло.
Только сейчас поняла, что на самом деле плелось вокруг меня. А ведь этого могло и не быть, если бы у матери хватило бы сил и желания на честную защиту своего ребёнка своим сердцем. Не собственного спокойствия, а сердечной связи - мать - ребёнок, которая так нужна.
Подумайте, как вам сберечь и укрепить эту связь с сыном. Он так в ней нуждается.
И могу сказать, что в женщине есть мужская часть, около 30%. Она очень помогает в жизни. И когда нет отца, ребёнок пользуется этой мужской частью матери.
Так что сказала бы, что вам нужно укрепить собственную мужскую часть в себе. Она как раз и даёт мужские функции - защиту, социальную реализацию, конкурентно-дружеские отнощения. И парню, и вам будет легче. Вырастите Отца в себе.
А ведь есть и другие роли - и брат, и сестра, и соратница. У вас впереди много интересного!
Моя боль постепенно уходит.
Благодаря вам я записала события, и выстроилась чёткая цепочка. Мама всю жизнь тосковала по моему отцу, пока он не умер. Ей было нужно говорить о нём, вспоминать его, оплакать его.
Не прервалось эмоциональное общение. И с его стороны тоже. И это при следующих жёнах и мужьях. Но - прикрывалось это мной. Что из-за меня, мол. И мне же это и говорилось. Прятались естественные сильные чувства. Не было искренности со стороны матери перед самой собой. Понимаете? А страдала я, лишённая и отца, и искренности матери. Не было у меня внутри опоры безусловной любви матери к себе, которая в детстве превращается в уверенность ребёнка в себе. Это как иммунитет, который передаётся с молоком матери при грудном вскармливании. А представляете, что чувствовал бы мальчик?
Теперь о бабушке. Какой для меня вариант поведения прогнозировался? Отец пришёл. Мать об этом не знала, его не приглашала. Я не в курсе. Он пришёл и? Я приглашаю его за стол, в квартиру! Мама, получается, не хозяйка в доме. И упрёки получаю я - ведь я же так хотела видеть отца, что даже в квартиру его пригласила! То есть конфликт между бабушкой (старой хозяйкой) и мамой (молодой хозяйкой) перешёл бы в конфликт между мной (молодой хозяйкой) и матерью (старой хозяйкой). И прикрывалось бы это любовью к отцу. И делалось бы публично. Скандал бы был потом, за закрытыми дверями. И виновата бы была я - ведь я же его пригласила.
Но, поскольку я этого не делала, до мамы то, что он приходил, доходило потом, когда другие (не я) ей об этом говорили. Или она сама видела, но со мной это не обсуждала, так как я сама не заговаривала на эту тему. Только в 18 лет высказалась всем сразу, так это доняло.
Только сейчас поняла, что на самом деле плелось вокруг меня. А ведь этого могло и не быть, если бы у матери хватило бы сил и желания на честную защиту своего ребёнка своим сердцем. Не собственного спокойствия, а сердечной связи - мать - ребёнок, которая так нужна.
Подумайте, как вам сберечь и укрепить эту связь с сыном. Он так в ней нуждается.
И могу сказать, что в женщине есть мужская часть, около 30%. Она очень помогает в жизни. И когда нет отца, ребёнок пользуется этой мужской частью матери.
Так что сказала бы, что вам нужно укрепить собственную мужскую часть в себе. Она как раз и даёт мужские функции - защиту, социальную реализацию, конкурентно-дружеские отнощения. И парню, и вам будет легче. Вырастите Отца в себе.
А ведь есть и другие роли - и брат, и сестра, и соратница. У вас впереди много интересного!
И ещё. Однажды дочь меня спросила: "А это я виновата, что отец от тебя ушёл, ты же такая хорошая?" Я ответила, что не знаю, отчего он от меня ушёл (и до сих пор не знаю, но мне уже не интересно). Разлюбил, это точно. А она в ответ: "А это не я виновата?" Я: "Нет, не ты. Ты только по ночам не спала и честно писала в штаны. Но все в таком возрасте писают. И ходить ты не умела, и сидеть".
Может быть, ваш сын почему-то решил, что отец из-за него ушёл, что он во всём виноват. У детей такая картина мира, что всё крутится вокруг них. Время всемогущества и слабости. Мальчик только познаёт мир и учится управлять им (родителями для начала), как настоящий мужчина. А если хочешь управлять - прими и предательства. Не всё будет так, как ты хочешь. Другие люди хотят своего и по-своему.
А он может помочь маме. И старший брат его похвалит. По возрасту старший брат может стать отцовской фигурой.
Может быть, ваш сын почему-то решил, что отец из-за него ушёл, что он во всём виноват. У детей такая картина мира, что всё крутится вокруг них. Время всемогущества и слабости. Мальчик только познаёт мир и учится управлять им (родителями для начала), как настоящий мужчина. А если хочешь управлять - прими и предательства. Не всё будет так, как ты хочешь. Другие люди хотят своего и по-своему.
А он может помочь маме. И старший брат его похвалит. По возрасту старший брат может стать отцовской фигурой.
Таня, и подумайте, мужское воспитание - это разве подарочки? Мужское воспитание - это преодолевание трудностей и опасностей, это честная борьба и приз - любовь прекрасной женщины и продолжение достойного рода и народа, который пройдёт через века и будет жить, пока живо человечество. Это организация пространства - государства с управлением Настоящего Мужчины. Это познание себя и изменение себя. Это сбор друзей для решения совместных дел. Это воспитание себе достойной смены - тоже продолжение себя и своих идей в веках.
А в 8 лет Прекрасная Дама - это вы. Трудности и опасности - по возрасту. Продолжение рода - это строительство семьи - вы, старший сын, младший сын. Строительство государства с управлением Настоящего Мужчины - ну здесь можно организовать быт со старшим братом. Сбор друзей - можно в поход сходить, в футбол поиграть, только серьёзно. Чтобы команда, тренировки, разбор полётов с уважаемым человеком. У меня дочь была строгим судьёй во всех дворовых футбольных матчах. Даже красные карточки показывала, и буйные амбалы уходили с поля. А она так компенсировала отсутствие отца, да и отцовские гены давали о себе знать.
Я была в курсе футбольных событий, потом понимала, о чём говорят мужчины на работе. Мне это очень помогало.
А в 8 лет Прекрасная Дама - это вы. Трудности и опасности - по возрасту. Продолжение рода - это строительство семьи - вы, старший сын, младший сын. Строительство государства с управлением Настоящего Мужчины - ну здесь можно организовать быт со старшим братом. Сбор друзей - можно в поход сходить, в футбол поиграть, только серьёзно. Чтобы команда, тренировки, разбор полётов с уважаемым человеком. У меня дочь была строгим судьёй во всех дворовых футбольных матчах. Даже красные карточки показывала, и буйные амбалы уходили с поля. А она так компенсировала отсутствие отца, да и отцовские гены давали о себе знать.
Я была в курсе футбольных событий, потом понимала, о чём говорят мужчины на работе. Мне это очень помогало.
Спасибо, Пелла за ваши нелегкие откровения. Не хочется своим поведением и мыслями навредить ребенку. Я всегда была самостоятельной и решительной во всех вопросах, дети так же в случае затруднений всегда обращались только ко мне, поэтому, думаю, что мужской стержень наверное во мне есть. А сейчас я выдернута из зоны комфорта, мне приходится осваивать новые обязательства (договариваться о ремонте, искать мастеров, научиться водить машину). И мне это все нравится даже. Из всех ваших советов я точно поняла, что буду говорить ребенку правду, не окрашивая ее своими эмоциями и переживаниями.
И осталась проблема, с которой я не смогла справиться, хотя старалась. Я не могу с БМ общаться спокойно и нейтрально. Начинаю отвечать на его вопросы холодно, а скатываюсь до выплескивания злобы и ненависти. После этой вспышки болею несколько дней, как меня эта ненависть разрушает. Поэтому решила удалить все номера и мессенджеры, чтоб даже ни словом не пересечься. С детьми он может по их телефонам связываться. Еще раз огромное всем спасибо за поддержку.
И осталась проблема, с которой я не смогла справиться, хотя старалась. Я не могу с БМ общаться спокойно и нейтрально. Начинаю отвечать на его вопросы холодно, а скатываюсь до выплескивания злобы и ненависти. После этой вспышки болею несколько дней, как меня эта ненависть разрушает. Поэтому решила удалить все номера и мессенджеры, чтоб даже ни словом не пересечься. С детьми он может по их телефонам связываться. Еще раз огромное всем спасибо за поддержку.
Вот и говорите ребёнку, что вам нравится самой решать проблемы! И сын тоже будет задумываться о том, как сделать лучше. Сначала - с помощью мамы и мастера, а потом и самому сделать или сказать, как сделать.
Пусть подключает мозги и учится мыслить стратегически - это прекрасная мужская особенность!
Слёзы вашего сына мне очень помогли - я осознала то, что было в детстве. Плачу тоже и радуюсь. Уходит горе! Всего вам хорошего, вы справитесь!
Пусть подключает мозги и учится мыслить стратегически - это прекрасная мужская особенность!
Слёзы вашего сына мне очень помогли - я осознала то, что было в детстве. Плачу тоже и радуюсь. Уходит горе! Всего вам хорошего, вы справитесь!
 Версия для печати |
