Во время очередного конфликта сказала ему, что так нельзя, нужно что-то делать: или бросаешь пить, или нужно разводиться..

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. С мужем прожили 22 года, последние полгода сильно запил, старался не бывать дома, стал агрессивный. Во время очередного конфликта сказала ему, что так нельзя, нужно что-то делать: или бросаешь пить, или нужно разводиться. Он неожиданно легко подскочил, собрался и ушел к матери. Месяц не выходил на контакт, только на день рождения ребенка пришли муж, мать его и сестра. Мать начала беседу, что надо разводиться, что другого пути нет. В беседе с супругом предлагала ему посещать семейного психолога, делить дом на два входа, он категорично отказался, заявив, что у него другая женщина, по-другому нельзя. Так я узнала, что он сразу же сошелся с женщиной, у которой трое детей. Она тоже развелась с мужем. Теперь анализирую последние месяцы до расставания и уверена, что она была и задолго до. Пока он соглашался на всё, согласился оформить свою долю в доме на младшего ребенка, долю в квартире - на старшего. Забрал только машину. Ушел ни с чем. Спросила у него, понимает ли он, что делает и что пути назад нет. Сказал, что по-другому нельзя. Просила священника поговорить с ним, тот после беседы сказал, что всё бесполезно, он ничего не слышит. Подал на развод, развелись. Обещал, что детей не бросит, но ни разу за 4 месяца, что ушел, не спросил, как дела, здоровы ли, не перевел денег ни копейки. А теперь и даже не встречается с ними и не пишет смс.

Меня терзают вопросы: неужели наша семья была настолько неценной для человека, что он в секунду от всего отказался, не раздумывая, не пожалев, что останется даже без крыши над головой. Даже сомнений не было - нет и всё, у меня другая.

И второе - нужно ли ему напоминать про детей, отправлять фото например. Я один раз так сделала, он даже не спросил, что за событие. Значит, ему это совсем не нужно? Как себя правильно вести в отношении ребенка? Спасибо.

Татьяна , возраст: 43 / 01.06.2025

Отклики:

Добрый день Татьяна! Напоминать о детях не нужно, это его зона ответственности. С вас на алименты подать. Сейчас он как наркоман, ничего до него не донесете. Как мой бм любил дочь, даже мог друзей спокойно оставить на посиделках, когда дочка звонила ему и он бежал домой ее укладывать. Ко врачам со мной в кабинет врывался, когда болела. А когда на пути попалась фея, то спокойно переступил через больную дочку, сказал что идет в магазин и больше не вернулся. Ездил полгода возил свою фею то на Бали, то в Тунис, не вспоминая. Потом очнулся, стал интересоваться, приезжать к дочке - и говорить как любит её, что ушел от меня, а не от неё. Я консультировалась с психологом, и она сказала, что выстраивать отношения он должен сам.

Катя , возраст: 45 / 02.06.2025

Татьяна, нужно подумать, требуются ли вам именно ответы на поставленные вопросы или понимание, как жить и действовать.
Например, вы узнАете, что семья оказалась для него неценной. Что делать после получения этой информацией? Посыпать голову пеплом? Обесценивать прожитые 22 года? Реальность такова, что всё уже случилось, он почему-то ушёл. В вашей семье всё могло быть очень и очень хорошо даже не субъективно, а объективно, но всё равно его это не остановило от расставания. О том, что уходят и от хороших жён, можно почитать в книге "Сбежавшие мужья". Как было у вас, нужно подумать, посмотреть, вспомнить факты (как проводили время вместе и не вместе, как общались и многое другое). Может оказаться, что как таковой семьи давно и не было, она виднелась только на бумаге - в виде штампа в паспорте. Или же нет...?

Наверное, в этой ситуации лучше признать как факт, что он ушёл и сейчас не вспоминает о детях. Считал ли он их своим бременем и воспринимает время сейчас как освобождение от обязанностей или просто находится под действием гормонов - отдельная тема, но переходим ко второму вашему вопросу: напоминать или нет о том, что он отец. Подскажите, пожалуйста, какой возраст у детей? Если им примерно 18 и более, то большая вероятность, что они сами могут организовать своё общение с папой: переписываться, встречаться. Если они маленькие, а вы хотите, чтобы они не были брошенными и сиротами, то стоит попробовать обсудить с бывшим мужем, хочет ли он в принципе участвовать в их жизни, каким образом это видит, понимает ли, что для ребёнка возможность обратиться к обоим родителям и пообщаться с ними - это часть здоровой психики и более безопасного взросления. Если он это осознаёт, тогда стоит попробовать договориться и помочь наладить это общение. Например, назначить количество видеосозвонов, допустим, раз в неделю по 30-60 минут, или живых встречах несколько раз в месяц. Всё зависит от ваших условий, предпочтений. То есть видится важным вам как взрослым людям договориться, обсудить детали и попробовать следовать выбранному плану. Просто отправленное фото может не подействовать, к сожалению, он может это воспринять как попытку удержать детьми. Лучше действовать без игр и намёков, а чётко всё проговорив.

Как вы сами видите взаимодействие детей с папой? Сколько раз в месяц, на какой территории, в каком формате? Какое именно участие отца в жизни детей вы посчитали бы хорошим, достаточным или неподходящим? Мне кажется, что важно понять это, затем 2) как видит своё участие сам муж, 3) если ваши позиции совпадают, то выработать план и помочь в его реализации, 4) если позиции не совпадают, а для вас участие отца кажется важным, то попробовать ещё раз чётко донести, почему общение нужно не вам, а именно детям. Если же он будет категорически против и начнёт откупаться деньгами или предложит что-то, что посчитаете опасным для детей, тогда и настаивать на общении вряд ли нужно (в таком случае важно будет не демонизировать отца в глазах детей, а чётко донести до них, что у папы свои дела, только без негативной окраски, сообщить это как обычный факт). Татьяна, а как сами дети себя ведут в отношении отца, что говорят, вспоминают ли?

strekoza , возраст: 36 / 02.06.2025

Татьяна, ребенка навязывать не нужно. Отец сам должен интересоваться и спрашивать о фото. Он не моряк дальнего плавания и сам может организовать встречи с детьми. Запрещать общение не нужно. К сожалению, вы правы - семья не представляет ценности для вашего бывшего мужа. То что мы ценим - бережем, боимся потерять и не променяем ни на что.
Теперь у вашего бывшего мужа новая женщина и она затмила собой все, что было. Семью, детей, дом, и т.д. Так бывает. Вы еще молоды и сможете пожить для себя. Алименты не спускайте с него. У вас теперь только бизнес-отношения, вы представляете интересы ваших детей. Они вам потом за это спасибо скажут.

Мария , возраст: 38 / 02.06.2025

Здравствуйте, Татьяна. Для начала, как бы вам тяжело не было, возьмите себя в руки. Перестаньте задавать себе вопросы. Терзать себя. ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. НИ В ЧЕМ АБСОЛЮТНО. Вы все всегда делали правильно. В жизни так бывает. К сожалению. Я сейчас редко захожу на этот сайт. Но захожу. Старая рана даёт о себе знать. У меня уже прошло 6 лет после развода. Тяжёлый и страшный период был. И у меня было 3 детей. Вернее есть. Услышьте меня. Вы ещё плохо слышите. Читайте этот сайт. Вам женщины напишут правильные советы. Я когда-то спала с этим сайтом в прямом смысле слова. Ваш муж безответственный и пустой человек. Как и мой бывший. А когда-то я считала что у меня лучший в мире мужчина. И мне сказочно повезло. А оказалось, что рядом был пустышка и трус. Предатель. Мы иногда общаемся с ним по переписке по поводу детей. Вы даже не представляете каких усилий мне это стоит. Меня просто тошнит от него в прямом смысле слова. И я благодарна Богу, что он отвёл меня от него. Вот так в жизни бывает. Значит, так надо. Значит, не ваш. Занимайтесь детьми, собой. Вы отдельный от него человек. Поймите. Любящий муж и отец никогда не сделает больно своей жене и детям. Зачем он вам. Да. Одной тяжело с детьми. Но я же справилась. И вы справитесь. Поверьте. Лучше одной и честно чем с таким чудовищем. Поверьте мне и женщинам которые сами воспитали и воспитывают своих детей. Удачи Вам. Только не унижайтесь, прошу, перед ним. Он того не стоит. НЕ СТОИТ.

Анна , возраст: 42 / 02.06.2025

Дорогая Татьяна! Может Вы послушаете меня, а может нет. Но у Вас есть свой путь и перескочить этапы горевания удается не многим, но если Вы на этом сайте, то попробуйте. Вот совет тебе как себе в прошлое 3 года назад. Завяжи себя в узел, не звони, не пиши, фото детей не посылай. Займись своей жизнью, отвлекайся. Исчезни из его жизни и его выдерни с корнем из своей. У детей сейчас есть телефоны, пусть сами с ним общаются. О нем не нужно ничего узнавать, как живет счастлив или нет. Это ВСË и точку должна поставить ты. Тебе повезло, что он оформил недвижимость на детей. Немного позже он пожалеет об этом, он поймет что он совершил, его будут раздражать чужие дети и он будет думать, что вы хорошо устроились, а он в дураках.
Вот тогда или начнет проситься назад или превратится в монстра и станет обвинять, что его обдурили и обобрали.
Я тоже звонила и писала, про женщину всë скрывал, обвинил меня, что я не готовила ему блюда, которые он хотел, всегда только что я сама хотела. Что полы не вымыла под его тумбочкой, чтобы он чихал. Что спрятала его мед. карту. В общем, я вообще не понимала в своем ли он уме и оправдывалась, оправдывалась. Фото дочери посылала, ничего не ответил. Когда загореласть на даче розетка ему написала, очень испугалась. Мы только переехали в РФ из РК никого у меня не было, ни друзей, ни знакомых. Еще СВО, а мы рядом, он забрал машину. Во время тревоги звонила ему, он послал меня матом..

Моя агония была 3 месяца. Потом я стиснула зубы и стала выживать. Удалила все политические новости. Потихоньку появились подруги, теперь у меня есть контакты надежных электриков, и сантехников, и мебельщиков. И сейчас думаю как хорошо, что этот предатель от меня отвалился. А почему так жëстко? Потому что по-другому не понимала, жила в иллюзиях, не слушала свою интуицию и поставила на первое место мужчину, а не себя.
Через год он стал написывать, звал в кино, кофе попить, фото дочери просил, в гости к себе (кстати, он натарил себе деньги когда жил со мной и купил квартиру), это через 2 года он мне сообщил эту радостную новость, вот тогда у меня спали розовые очки, написала, что в свою жизнь его больше не пущу и он пошел в блок.
После моего блока притащил к моей работе новую женщину, показал. Было больно, но выдержала. Сейчас мы с дочерью живем прекрасно, никто не критикует, никому прислуживать не надо. Рана все еще ноет, но только на погоду. И ради того, что я прошла я этого человека не хочу знать.
Танечка, всë будет хорошо, прошу, только не унижайся, он этого не стоит.

Анна , возраст: 48 / 03.06.2025

"Считал ли он их своим бременем и воспринимает время сейчас как освобождение от обязанностей или просто находится под действием гормонов - отдельная тема"

Да, я так и почувствовала, что он с удовольствием освободился от обязанностей. Все время говорил на просьбы: "Почему я это должен"(возить ребенка к логопеду, помогать оплачивать обучение на платном отделении старшему сыну и т.д.). Я терялась на эти вопросы. Отвечала, что он отец, кто же еще должен заниматься его детьми. Но он устал наверное, его все сильнее тяготили эти обязательства.

Татьяна , возраст: 43 / 03.06.2025

"Подскажите, пожалуйста, какой возраст у детей? Если им примерно 18 и более, то большая вероятность, что они сами могут организовать своё общение с папой: переписываться, встречаться. Если они маленькие, а вы хотите, чтобы они не были брошенными и сиротами, то стоит попробовать обсудить с бывшим мужем, хочет ли он в принципе участвовать в их жизни, каким образом это видит, понимает ли, что для ребёнка возможность обратиться к обоим родителям и пообщаться с ними - это часть здоровой психики и более безопасного взросления. Если он это осознаёт, тогда стоит попробовать договориться и помочь наладить это общение."

Старшему сыну 20 лет, отец с ним переписывается по пустякам раз в неделю хотя бы. Младшему 8, он как раз очень страдает. Я всегда была уверена, что БМ любит младшего сына, много времени проводил с ребенком. Но теперь договоры не действуют. Он утверждает, что ребенка не бросает, но не вспоминает о том, что нужно к нему заехать или написать, пока я не спрошу об этом спустя неделю, например. Просила хотя бы два раза в неделю с ребенком встречаться на любых условиях(дома, выезжать и т.д). Мне ответил БМ: "Кто это обязал меня два раза в неделю видеться?". Сказала, ну хоть раз, но он и этот раз не вспоминает. Ребенок все время спрашивает, вечерами плачет, не говоря, почему. Пытаемся со старшим сыном его всячески увлекать, развлекаем, разговариваем. Теперь придумали передавать от отца гостинчики, якобы он не смог заехать. Как это больно всё.

Татьяна , возраст: 43 / 03.06.2025

Татьяна, здравствуйте! Прочитала ответы женщин на ваше письмо и очень и очень согласна с ними. Отношения с ребенком он должен выстраивать сам! У нас в голове не укладывается, как же так, такой родной и свой человек и вдруг чужой, не интересуется даже детьми! Да, мужчины так могут! Видимо в силу своей природы, они не матери, не вынашивают свое дитя. Это очень больно, но это факт. Помню,как после развода поехала с дочкой и племянницей на юг, бывший позвонил дочери, а по телефону я слышала голос другого ребенка на фоне. Он тогда ушел к женщине с ребенком. А до этого мы каждый год вместе ездили семьёй на юг. Как же больно мне было! Но прошли годы. Все равно иногда захожу на этот сайт. Дочка уже совершеннолетняя, студентка университета. Вначале расставания у меня тоже было желание как-то надавить, чтобы он с ней общался, но поняла: бесполезно это и не надо. Однажды он месяца три не появлялся, а потом написал, что не обещает, но может скоро встретится с дочерью. Я ответила ему: мне обещать ничего не надо, ребенка три месяца не видел ты, а не я. В итоге они общаются, них свои отношения, она любит отца.
Вы не поверите, но когда умерла моя мама, отец очень быстро женился. И я можно сказать на своей шкуре, будучи взрослой женщиной почувствовала, что какой-то период я совсем перестала интересовать своего отца. Та женщина стала номер один, а не я, дочка. Да, это так. Но проходит время, и эта увлеченность новой женщиной проходит. Сейчас у нас с отцом очень хорошие отношения. Но я поняла на себе всю эту психологию. А папе было тем не менее 60 лет, и вся жизнь наша вместе. А эта тетя откуда ни возьмись взялась. Желаю вам стойкости духа. Нас никто не обязан любить. Вы рядом со своим ребенком и любите его. А жизнь все расставит по своим местам рано или поздно, поверьте мне.

Людмила , возраст: 48 / 03.06.2025

Спасибо вам всем огромное за слова поддержки и ваши истории. Я уже за эти 4 месяца прожила то, что вы описываете: пыталась торговаться с ним, пыталась убедить, что он поступает неразумно и считала, что потом осознает и ужаснется от того, что своими руками разрушил все, что 22 года таким трудом создавали и строили. Хожу в храм, обращаюсь за советами к настоятелю, он мне помогает советами и беседами. Методом проб и ошибок поняла, что больно, если его вижу и в соц. сетях даже, поэтому месяц назад удалила и заблокировала и его, и всю его родню, чтоб ненароком не увидеть то, что мне причиняет боль. Мы недалеко живем с его матерью, у которой он сейчас. Вижу, как он несется на свидания, как бросил пить ради новой любви, как все до копейки деньги ей, даже ребенку не находится на киндер. Это пока причиняет боль от сожаления, что я за это боролась, мне это не досталось. А чужой женщине - пожалуйста. Много дел планирую, много работаю, так легче.

Татьяна , возраст: 43 / 04.06.2025

Я - Татьяна. И в 43 года развелась. Тоже был сын - 20лет и 22 года брака. Не умерла, уже мне 59лет. Живу, и неплохо.
Сыну - 36лет, внуку - 10++лет. Нет, не вышла замуж, хотя предложения были.
Норма. быть-одной. Не одна, с сыном и внуком.
А бывший до сих пор один. Таскается по бабам, что-то ищет, но никак не найдет!

Татьяна , возраст: 59 / 04.06.2025