Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Большое спасибо всем создателям этого сайта! Жаль, что попадаешь на него, когда беда пришла в твой дом.
Теперь моя история. Прожили с мужем почти 9 лет. У нас двое замечательных детей: сыну - 7лет, дочке - 4 года. Было всё: и радости, и печали, споры и примирения, как у всех. Этим летом я с детьми впервые поехали на юг. Муж говорил, что не может поехать с нами, да и денег особо не было. Но съездили - детям очень понравилось, до сих пор вспоминают. Затем поехали на дачу, я не работаю - дочка часто болеет, сидеть не с кем. За всё лето муж приезжал к нам всего пару раз, говорил, что работы много, кому-то помочь на даче надо, всё в таком духе. Я ему верила, доверяла как себе, поводов не давал. Сын пошёл в 1 класс, поэтому приехали с дачи в середине августа. Муж сказал, что устроился на вторую работу в ночь (график первой работы позволял). Мы его видели только спящим. Но иногда не приходил ночевать, на мои вопросы: "Где был, почему не позвонил" отвечал: "Поздно узнал, что в ночь выходить, села зарядка" Конечно, на этой почве мы ругались. Затем он мне сказал: "Вы отдыхали, а я работал и мне на Д.Р. друзья подарили путёвку на море" Я ему говорила, что такого не бывает, что ты семейный человек, если дарят - то на семью. Я ему сказала, что не отпускаю одного, предлагала взять дочку.
Стала замечать, что муж прячет свой телефон. Утром 1 сентября, пока муж был в душе, прочитала его sms-ку (впервые) и была в шоке. Я думала, что моё сердце разорвётся от боли. Но у сына праздник, первый раз-в первый класс, поэтому собрала всю боль и волю в кулак и стала собирать детей. Мы живем у его мамы (она золотой человек, самая лучшая свекровь в мире) она сразу заметила, что что-то не так. Я ей всё рассказала и сказала, что с детьми перееду к себе. Она сказала, что дети здесь живут, ходят в садик, в школу, пусть он уходит, если мы ему не нужны. И мой муж ушёл к ней. Не знаю, как я выдержала этот день, были поездки на концерт с детьми, гости, но я продержалась ради сына. Затем начался кошмар. Кто пережил предательство, меня поймут. Я похудела (хотя сама худенькая), не могла ни спать, ни есть. С его мамой мы пытались с ним поговорить, уговорить, но всё было бесполезно, он нас не слышал. Его как подменили, он стал груб, зол, агрессивен. Я умоляла вернуться, плакала, говорила, что он нужен мне, детям, маме (так как папа у них умер). Это я сейчас понимаю, что зря. Поначалу муж приходил к детям раза два в неделю, потом реже. Сын учился, но бывало со школы звонил, плакал, просил, чтобы я его поскорее забрала домой. Я понимала, что ему тоже очень тяжело, помогала, чем могла. Доча ещё не очень понимает, ей полегче. Я думала, что муж вернётся, одумается, но нет, даже "прости" не сказал. Я молилась, ходила в храм, даже ездила в Москву, к св.бл. Матроне. Мой муж только отдалялся от нас. Окончательно разругался с мамой, сказал ей, что забудь, что у тебя есть сын. Маме было тяжело, жила на таблетках, плакала, ночами не спала, а утром шла на работу. Мы поддерживали друг друга, как могли. После этого я ему сказала: зачем детям такой отец, который отрекается от самого близкого человека - мамы, чему ты их учишь? Детям постоянно врал про работу, отключал телефон, обещал им - не выполнял. И я запретила ему приезжать, звонить.
Так прошло 1,5 месяца. Он звонил, я не брала трубку. Всем родственникам он жаловался, что я ему не даю детей (хотя, если хотел-приехал и уладил все вопросы). Когда наши эмоции утихли, я с ним встретилась, поговорила, он чуть не плакал. Мы решили, что дети ни в чем не виноваты, должны видеться с отцом, только я просила, чтобы он их не обманывал, не терзал их души. Но начались опять обманы про работу, что нет времени, а если оно и есть, то только довести детей до садика, до школы.
Я с мужем разговаривала про него и неё. Они вместе работают. У неё есть дочь - 3года. Счастья на его лице не видно. Как только он приезжает к детям, то она сразу начинает ему названивать каждые пять минут. Просил развода. На мой вопрос: "Ты хочешь?" он долго молчал, опустив глаза, и сказал: "Пойми, мне будет проще встречаться с детьми, я буду чаще приезжать"
Сказал, что они из-за этого ругаются каждый день, даже хотел от неё уйти, но она не пустила (с его слов). Но это его жизнь, его выбор. Я пожелала ему счастья в "новой семье". Муж нам помогает материально, спасибо.
Прошло 7 месяцев, но рана ещё кровоточит. Я хожу в храм молюсь за себя, за мужа, за детей, за маму. Была на исповеди, на причастии. Знаю, Господь Бог слышит и помогает нам. Знаю, что оба виноваты. Хочу понять, как можно воспитывать чужого ребёнка, не видя своих, как можно променять свою семью на другую.
Пожалуйста, помогите!!!

Поддержать сайт:

Туся , возраст: 33 / 14.04.2010

Отклики:

Здравствуйте Туся. Здравствуйте читатели этого сайта.
Нашла я этот сайт когда со мной случилась беда, изменил и ушел муж. Случилось это уже 2 года назад. Многие приходят сюда именно из-за этого.
Туся, Вы умничка, очень понятное обращение, чувствуется, что главная, самая большая боль уже позади, а остались просто вопросы, на которые, простите, нет ответа, наверное, ни у кого. Кто же ответит, почему есть люди, которые знают, что такое верность и делают все, для того, чтобы быть верными, а есть и другие. Почему одни из нас не представляют, как можно быть с чужим мужем или женой, а другие вполне с этом мирятся? Кто-то может оставить собственного ребенка в детском доме, а кто-то тянет безнадежно больного. Также кто-то сдаст родителей в дом престарелых, а кто-то выполнит свой долг до конца. И этот список можно продолжать бесконечно. Каждый для себя делает свой выбор, от чего он зависит? От воспитания, от семейной истории, от принятого в обществе, от врожденного характера?
Все, о чем Вы написали, я тоже прошла. И бессонницу, и жуткую злость (и где-то завись к их «чувствам»), обиду и т.д. Действительно, только со временем поняла, что уговаривать, стыдить или просить (Слава Господу, мне не пришлось этого делать) бесполезно. Но, я знала точно, что отношения построить ОЧЕНЬ сложно людям даже свободным, молодым, чистым. Поэтому, их отношения, начавшиеся с предательства самых близких людей, строившиеся тогда, когда всем нам было ТАК больно, просто обречены. Я даже не беру в расчет, что у нее дети (и, скорее всего муки совести перед ними), у моего мужа сын, да и я не самая плохая жена была (14 лет это срок). Безумно сложно построить что-то на таком. А если люди еще и настолько недальновидны, бросают проверенных друзей, детей и родителей….
Если об этом размышлять, то становится очень больно. Эти, близкие когда то нам люди, поломали жизнь себе, нам, так ведь и не придут ни к чему лучшему. Туся, давайте подумаем о себе. Давайте жить дальше. Попробуем получать счастье без них, попробуем научить наших детей САМОМУ ГЛАВНОМУ - ЧЕЛОВЕЧНОСТИ. Это принесет пользу им же. Если они будут знать, что разрушая, ничего не построишь, будет у них все хорошо (и у нас тоже). Мой муж со своей любовницей и ее детьми продержался пол года. Сейчас живет отдельно, с сыном видится, деньгами не помогает. Самое главное, что я с ним общаться не хочу. У меня нет будущего с человеком, который готов перешагнуть через мою боль и боль моего ребенка, ради своего будущего счастья. С его предательством я поняла, что есть люди, которых я описывала выше. И плохо то, что после произошедшего я не могу поверить никому, кроме себя и своих родителей. Правда все мы знаем, что есть Господь, и под его защитой будет нам дано НЕ ВСТРЕТИТЬСЯ больше никогда с любым проявлением предательства. Давайте молиться об этом. Пусть внемлет Господь нашей просьбе. Пусть поможет простить и принять и успокоится. Пусть Господь выведет нас из уныния и мы поймем, как мы должны быть благодарны за то, что у нас есть (а ведь есть то не мало). Живите, Тусечка, будьте счастливы.

Наталья , возраст: 33 / 15.04.2010

Тусенька, вам на самом деле "повезло" больше, чем многим на этом сайте. У вас есть близкие люди, и даже ЕГО мама на вашей стороне - прогнала родного сына. Такие вещи нужно ценить - вы кому-то нужны, у вас есть поддержка, и вы не одиноки в этом мире! Всё наладится, вот увидете. Переключитесь на детей, сейчас им нужна помощь в первую очередь, чтобы комплексы и проблемы детства не перенести во взрослую жизнь. Время лечит, займите себя, живите каждым днём, не думая о будущем, а время покажет... Удачи!

Ксюшенька , возраст: 29 / 15.04.2010

Милая Туся, не отчаивайся, все обязательно наладится. Очень хорошо, что ты оказалась на этом сайте. Он помог огромному количеству людей пережить предательство близкого человека. Почитай статьи и обязательно зайди на форум.
Понимаю твое состояние, твою боль. Когда хочется докричаться до любимого, а в ответ лишь пустые глаза или агрессия. В голове один и тот же вопрос: "Почему?? За что??". Но, увы, таких историй миллион. И практически все они заканчиваются раскаяньем и огромным желанием вернуться в семью. Пойми, твой муж сейчас в страстях. Он никого и ничего не видит кроме нее. Хотя, судя по твоему рассказу, пелена начинает спадать с его глаз. Так что следующий этап - осознание того, что натворил. И вот тут уже тебе решать-нужен ли он тебе такой или нет.
Самое главное, не вини себя, не допускай и мысли, что ты плохая жена и пр. Это не так. Это у него сейчас временное помешательство. Он обязательно вернется. А у тебя есть время стать лучше. Конечно, советы про изменение имиджа и пр. кажутся такими банальными, но они действительно очень помогают. Люби себя, ты самая замечательная мамочка на свете, ты красивая, эффектная женщина!!!! Пусть он это видит. Вам и без него хорошо!!! Знаю сложно, но погружаться в боль и обиду не выход. У тебя чудесные детки, им сейчас необходима твоя любовь и забота в двойном объеме! Загрузи свой день максимально, чтобы даже некогда было и думать о нем, копаться в себе и винить во всем себя.
Пиши на форум, там очень хорошие и добрые, а, главное, уже пережившие эту боль. Тебе обязательно помогут.
Удачи!

Милая , возраст: 30 / 16.04.2010

Здравствуйте, Туся.
Я расскажу Вам две истории, участницей которых мне (ну так получилось)пришлось быть.
Моя самая близкая подруга, с которой мы вместе переживаем радости и горести, имела несчастье в виде развода(мы дружили семьями). Ушел муж после 8 лет брака, причем ревели оба на этапе расставания, но он сделал выбор в пользу богатой невесты - молодой и с наличием очень обеспеченных родителей, открыто заявив, что семья не может удовлетворить его материальных амбиций, а вот в новой- там просто шоколадно -и квартира дочке покупается, и машина приличной марки молодому зятю светит. Остался сын, к которому я отношусь почти как с собственному, тем более с момента его появления на свет мы очень часто виделись, во всякие кружки и секции вместе наших мальчишек водили,он на 10 мес. младше моего, т. е. ему сейчас 18. Он редко видел папу, хотя препятствий ему не чинили - пожалуйста, встречайтесь на здоровье, мужское общение - вещь очень нужная и крайне полезная. Так вот первые пять лет папа звонил и договаривался о встрече с сыном заранее, парень всю неделю только и жил этой надеждой на встречу, и... не приезжал. На 10 договоренностей, неприездов-обманов было штук 8 - тяжелая статистика. И матери пришлось буквально "вытаскивать" ребенка из ямы страданий, достаточно умело лавируя между привитием понятия "обещал-выполняй" и объяснением, что пока причина его отсутствия неизвестна, нечего на папу обижаться, что он еще даст свои объяснения по этому поводу, а освободившееся время предлагала ребенку заполнить альтернативным мероприятием (заранее мамой придуманным). Шли годы, и ничего не менялось, вот только три года назад, неожиданно, после очередного отцовского звонка, парень четко сказал: Мам, я знаю что он не приедет и с моей стороны было-бы глупо надеяться на его порядочность. Туся, слышите? Без тыкания пальцем - он, сволочь такая, нас бросил, без лекций о том, что порядочные люди так не поступают, и папа твой - человек недостойный, время само все расставило по своим местам. Я не знаю, как сложится его семейная жизнь, когда он встретит свою любовь, но на данный момент можно с изрядной долей уверенности сказать, что обещания направо и налево, не подкрепленные твердой решимостью их исполнять, этот молодой человек давать не будет.
Летом прошлого года супруг попросил меня отдать вещь, находящуюся у нас дома, её хозяину, т. к. приезд этого мужчины(незнакомого мне) был запланирован значительно раньше, чем муж с работы возвращается. Открыть дверь по предварительному звонку, дать краткие комментарии по отдаваемому, проститься - обычная стандартная процедура, сто раз мной ранее проделанная, занимающая 5-7 минут. Но здесь все было по-другому. Был звонок, обычное приветствие и в процессе даваемых мной комментариев, вдруг он, 40-летний интересный представительного вида мужчина, заговорил совсем о другом. О том что сейчас внизу в машине его ждет женщина, к которой он два года назад ушел из семьи, красивая, обалденно ухоженная и крайне сексуальная. О том, что в семье осталась с мамой 16-летняя дочка, которую он любит, но... Что его жена - замечательная женщина, а он, дурак, с ней развелся из-за этой...Прозвучал ряд вопросов - Что делать? Вернуться? Но как? Или остаться с той, которая его никуда одного вообще не отпускает, предпочитая ездить с ним где надо и не надо. Грустно сообщил, что надо уходить, т. к. она сейчас за ним сюда, в мою квартиру, причешет. И правда, раздался звонок и было слышно, как его с пристрастием допрашивают о причинах задержки. Туся, сколько я выслушала за эти 30 минут, пока мы не распрощались - Вам не передать, какие терзания и какие глаза были у этого, высоко стоящего на социальной лестнице, человека (я знаю по роду службы структуру, в которой он работает). Он в прямом смысле живет в аду - так ему, человеку ВСЕ имеющему, плохо. Невыносимо трудно. И нет душевного покоя, а о душевном комфорте- вообще молчу.
Вы умница, Туся, не рисуете в своем воображении картину "счастья" её и его, как это делает подавляющее большинство женщин, потому как правда жизни, реальность - другая, только взгляду "бывшей" - невидимая. Я тоже видела напускное "счастье" мужчин, хорохорящихся и хвастающих тем, о чем другие-бы скромно умолчали и не позорились. Что делать, на людях считается необходимым "держать марку", но вот личное моё общение с мужчинами после пережитого развода, когда снимаются маски и можно говорить о том, что тянет, о том, о чем со своими близкими родственниками - не получается, не клеится разговор - как плата мне за умение слышать чужую боль, и сострадать - чисто по-человечески, за умение хранить услышанное, надежнее, чем в банке. Да, Туся, в мире очень много боли, много соблазнов, мало опыта по противостоянию грехам и искушениям. И у Вас, и у меня, и у всех, кто сочтет нужным познакомиться с нашими сообщениями, впереди - немало "сюрпризов" - жизнь на них ну очень богата. Туся, надо научиться воспринимать взлеты и падения - свои и не только, как целостность мира, как его многогранность, и обязательно помнить - в наших руках решение - ложку чего - меда или дегтя - принесет в общий котел наш следующий день, наш следующий поступок, наше следующее слово. Не отчаивайтесь и следите за собой - во всех отношениях. Всего Вам доброго.

Женя , возраст: 38 / 16.04.2010

Это риторический вопрос - последний.
Вы все правильно делаете, постарайтесь его забыть-отпустить и Бог с ним. Будет легче. Хорошо, что в храм ходите. Господь вас не оставит, только будьте с Ним.

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 17.04.2010

Добрый день. Я представляю каково вам. У меня такое же состояние, только ушел от меня не муж, а мой парень, с которым планировали свадьбу и детей. Так что я постоянно прокручиваю, как бы мы жили, если бы он не ушел. Самое противное, что не просто ушел, а ушел к другой. Постоянно испытываю злость к этой другой, ведь такое ощущение складывается, что если бы не она, то я была бы сейчас счастлива. Я ловлю себя на мысли, что сравниваю себя с ней и постоянно ищу в себе недостатки - а этого делать категорически нельзя. Хочу дать вам совет на основе пройденного мной. Здесь много сказано о жизни бывшего мужа с соперницей - мол не все так гладко у них. А я вам советую - избегайте всяких размышлений и информации на эту тему. Думайте о себе и детях, а не о них. Избегайте утешений в плане "какой он подлец, как он мог!" Потому что вы будете сначала его винить, потом (поскольку он вам все еще родной, по инерции) вы начнете винить себя, а его оправдывать. ЕДИНСТВЕННОЕ лекарство в такой ситуации - это оградить себя от подобных размышлений. Не нужно винить его и не нужно надеяться, что у них там все далеко не сладко. Просто старайтесь вычеркнуть эти мысли. Все. Его нет. Поймите, что просто так бывает - вы лишились части своей жизни, и нужно с этим дальше жить. Научиться дальше жить. Судить о том, кто прав, а кто виноват, а уж тем более анализировать прошлое и жить воспоминаниями - это вред для вас сейчас. Просто примите это как факт - таковы выпали вам условия игры, и нужно их принять и смириться. Займитесь собой и детьми, а ваш бывший муж пусть сам думает о своей жизни и анализирует прошлое.

Мари , возраст: 30 / 17.04.2010