Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Бывший супруг был моей первой любовью. Познакомились мы с ним 6 лет назад. Мне было 16, ему – 17. Все было как в сказке – романтика, чистые прекрасные отношения… И у меня, и у него – первые. Через 3 года, когда мне было 19 – поженились. Все хотели, хотели, хотели обвенчаться, но сначала совсем не было денег, а потом муж сам стал с этим тянуть… Стоит ли говорить о тех типичных ошибках, которые допускают молодые люди в отношениях… Эгоизм, попытки переделать друг друга… Убежденность, что если «ты изменишь в себе вот это качество, мы заживем счастливей всех». Глупая, неверная мысль, что другой что-то должен – должен делать тебя счастливой. И непонимание, что счастливой можно только стать самой. Что счастье нужно искать внутри себя… Взаимные претензии, мелкие бытовые проблемы… Боже мой, все то неважное и ненужное, что затмевает, разрушает самое главное – чувства. Я превратилась в скучную домашнюю курицу, стала толстеть, а университет заканчивала уже будучи беременной, поэтому нигде не работала. Бог дал так много – любовь, мужа, ребенка, возможность жить вместе, отдельно, снимать квартиру… Карьера у мужа шла резко вверх, он стал известным журналистом, ведущим новостей местного телевидения, его узнавали на улицах… Год назад он стал пресс-секретарем нашего губернатора и попал в такое общество, в какое, наверно, в 23 года лучше не попадать…
Короче, закончилось все так: в одной из командировок в Москву муж встретил свою бывшую коллегу. У них закрутился роман и он перевез её обратно во Владивосток. Я тогда была на 9 месяце беременности. Я ничего не знала, но после этой командировки его как подменили – я перестала для него существовать, его практически не было дома, за 4 последующие месяца он провел дома 1 выходной день. Вся забота о доме и новорожденном сыне была на мне. Было очень тяжело, но еще тяжелее от понимания, что он больше не любит. Я поняла многие свои ошибки и пыталась их исправить, но было уже поздно. Когда малышу было 4 месяца, перед новым годом я случайно все узнала. Услышала, как он пьяный признается ей в любви в ванной по телефону. Когда он уснул, я позвонила ей с его телефона. Мы говорили около часа – спокойно и мирно – она рассказала, какая она несчастная, как его любит, и он её, ей 24 года, она приехала к нему и хочет с ним создать семью и завести ребенка. Я слушала и не верила, что все происходит наяву. Утром я сказала мужу, что все знаю попросила его пойти и сделать выбор. Он уехал жить к ней, встретил с ней новый год и первого числа сказал, что не вернется. Потом все было долго и мучительно: он вроде говорил, что хочет все вернуть, я просила вернуться, готова была все простить, начать заново. Винила во всем себя, и до сих пор виню – что не сберегла, не сохранила чувства и семью. Он потерял работу при губернаторе и вернулся на местное телевидение. Сейчас живет с ней и ходит счастливый. Мило и спокойно со мной общается, приходит смотреть на сына, приносит деньги. Я пытаюсь простить и тоже делаю вид, что все в порядке. Он и к ребенку и ко мне совершенно равнодушен. Даже тогда, первого января он сам сказал, что если я решу, чтоб наш сын ничего о нем не знал, он согласится. Он не хочет подавать на развод и не хочет, чтоб я съезжала с этой съемной квартиры, в которой мы прожили с мужем 3 года, и в которой я так и продолжаю жить с малышом – мы очень выгодно её снимаем. Может, он держит такой запасной вариант… Сейчас я, хоть и пытаюсь делать благородно-интеллегентный вид, понимаю, что не желаю ему счастья, хочу чтоб с ней у него ничего не сложилось, чтоб он пожалел, не могу простить того, что сейчас ему хорошо. Понимаю, что это неправильно. Но понимать мало. Я много читала, переосмысливала свою жизнь. Начала молиться – просто дома, своими словами. Не смела просить у Бога его возвращения, такие просьбы вылетали у меня только в минуты жуткой тоски. В основном просила смирения, сил, облегчения этой боли, терпения, просила прощения за неблагодарность, за то что не сберегла данную мне семью. Я понимала, что должна быть благодарна за этот урок, что все не просто так, что я заслужила, что воля Божья мудрее моих желаний. Но понимать мало. Нужно сердцем это прочувствовать, а я не могу. Еще я знаю, что пытаюсь быть лучше, чем я есть, и даже сама себе боюсь признаться, какую злость, агрессию и жажду мести по отношению к мужу и его любовнице я задавила в себе, просто сказала: нельзя, это плохо. Но там, внутри вся эта гадость сидит и ждет свободы, это проявляется в снах, в каких-то секундных эмоциональных порывах.
Прошло больше трех месяцев. Я стала периодически ходить в храм, но в таинствах не участвую, и регулярно ходить не могу- я ведь осталась одна с грудным ребенком, выхожу только когда моя мама на выходных может с ним пару часов посидеть. Я странно там себя чувствую. Хожу туда больше с интересом, чем с благоговением, и молиться в храме совсем не могу, просто куда-то пропадают мысли, в голове пустота и ни одного слова. Прихожу, слушаю, смотрю, ставлю мужу свечку – и ухожу, прямо как во сне.
Я не могу сказать, что сейчас мне очень плохо. Мне легче. У меня по прежнему жуткие перепады настроения и иногда приходит такое уныние и отчаяние, что просто хожу и реву в голос, жалею себя. Но я уже не уверена, что хочу возвращения мужа. Я не чувствую любви к нему. Его возвращения желает мое уязвленное самолюбие, чувство собственности, желание, чтоб все было «правильно», ведь он – первый мужчина и отец моего ребенка. Я с одной стороны хочу, с другой боюсь, что он захочет вернуться. Ведь если захочет, я буду считать, что обязана его принять и начать эту сложнейшую работу над собой – простить, принять, не вспоминать, строить все с начала и все по-другому, снова поверить. Я боюсь этих трудностей, не уверена, что справлюсь и уже не уверена, что это нужно. После того как он ушел, я вдруг резко похудела и стала хорошо выглядеть, я начала нравиться молодым людям. Не судите за легкомыслие, но мне еще очень хочется любви, тепла, быть необходимой, быть единственной и неповторимой! А кому не хочется…
Жизнь, конечно, не остановилась, она продолжается, осенью я поступаю в аспирантуру… Я еще очень надеюсь, что у нас с малышом появится любящий папа и муж. Вот только внутри у меня сейчас хаос – в мыслях и чувствах, нет какого-то единого направления, нет определенных желаний и целей, любые публичные проявления личной жизни мужа цепляют очень сильно, хотя когда я об этом не знаю, мне кажется, что я успокоилась. Но внутреннего покоя и гармонии нет. И есть та самая злость, которая нет-нет, а даст знать о своем существовании. Я хочу освободиться, успокоиться, смириться и принять… Не знаю, как себя вести с ним. И еще не знаю, где я настоящая, и где себя искать…

Маргарита , возраст: 22 / 30.03.2010

Отклики:

Какая же вы умница, Маргарита. Я читала письмо взрослой, мудрой женщины. А ведь вы такая молодая... Знаете, у Вас ещё обязательно будет и любовь и тепло... А хаос внутри, злость, обида - это всё естественно для такой ситуации. И себя настоящую тоже очень трудно найти... Это непростая работа. Здесь у каждого свой путь... Мне помогли книги... ВЫ знаете, когда у меня начинает вылезать гадость, которая сидит внутри, я читаю молитву, а иногда просто твержу себе как заведённая "Всё будет хорошо" - помогает. Удачи Вам.

Светлана , возраст: 49 / 30.03.2010

Пожалуйста, сходите на исповедь и Причастие. Все правильно вы описали. Те дурные чувства - с ними бороться и участвовать в таинствах, и они пройдут. Правильно, что хотите вернуть. Но не правильно, что менятся должны вы. Нет, все вместе меняться в этом случае. Кроме того, он должен перед возвращением покаяться на исповеди. Например, пускай вернется, но вы не спите с ним, пока не покается, но об этом условии принятия тоже не говорите ему, а к покаянию не толкайте насильно - может намеком. Пусть совершенно свободно придет в храм. Кроме того, если так будет, то он ДОЛЖЕН прощать вам многое в последующим (прегрешения против него, может быть неубрано, несготовлено, не то сготовлено, гнев, раздражение и т.п., все, кроме того греха, что он сделал и подобного). Об этом ему должен сказать священник, по крайней мере я всегда говорю. Надо будет повенчатся, ибо если оба верующие, получить благословение Брака необходимо. А почему верующие - он покаялся (предположим), а вы сейчас на пути к храму.
Ребеночка тоже причащать надо, мама может приходить с ним не к началу службы и причащаться.
Светлана писала, что хаос и обида естественны - нет, это не естественное, это вражие, Господь не вложил такого в человека, чтобы он желал погибели и зла брату.
Призрачно построение счастья на мучении близких, которым обязан многим, как глава семьи, и даже просто, как взявший женщину, но не будем о чужих грехах.
А на счет молитвы - верно: "Господи Иисусе Христе Сыне Божий помилуй мя грешного!" Про себя.
Настоящая вы у Господа в храме и в Царствии Божии будете. Любовь супругов это не секс, как сейчас примитивно рассуждают, а совместный путь к Богу, подвиг. И только имеющий Божественную любовь, может полюбить ребенка и супруга. Т.е. автоматически искать любовь без Бога неправильно - не найдешь. Все от Него, все Им, поэтому тут решение всего. Может быть, Господь и не пошлет человека, а будешь один всю жизнь, но с Богом не один, и Он укрепит и освятит жизнь, а вне Его только смерть и ад. Здесь ключ ко всем проблемам, обсуждаемым на этом ресурсе.

свящ. Михаил , возраст: 32 / 30.03.2010

Молодец! Вся обида и злость будут выходить понемногу, не сразу. Однозначно, супруг Ваш - просто глупый и самоуверенный... потерять такую умную и красивую жену... Живите и наслаждайтесь жизнью, Маргарита. Поступайте в аспирантуру, Бог в помощь. Молитесь, даже когда не хочется, все равно через не могу, молитесь. Все у вас будет хо-ро-шо. Храни Вас и малыша Бог.

Zhanna , возраст: 30 / 30.03.2010

Милая Маргарита!Просто прошло еще очень мало времени, поэтому боль еще сильная.Может Вам лучше переехать к родителям, и маме будет проще помогать?Будете со своими родными. Ведь Вы себя в чем-то действительно ощущаете запасным аэродромом,поэтому и не определились до конца.Находиться в подвешенном состоянии очень трудно морально. Надежда какая-то теплется.Кроме того - чем выгодно снимать квартиру именно Вам,не очень понятно, Вы же не работаете.
Вы еще такая молоденькая, впереди целая жизнь.Лично знаю нескольких девушек, которые и с одним и с двумя детишками повторно выходили замуж и еще рожали.Посмотрите фильм "Простые сложности"(недавно шел в кино), там хорошо показаны отношения бывших супругов.
Постарайтесь поменьше узнавать о делах почти уже бывшего мужа, ни к чему это. В храм ходите, не бросайте. Там легче.На этом сайте все ищут справедливости, а где же ее еще найдешь, как не у Господа.
Бог в помощь!

Анастасия , возраст: 37 / 30.03.2010

ДА, Маргарита, мне тоже бросилось в глаза, что вы очень рассудительная и мудрая девушка, а это уже пол дела. Ужасно когда люди начинают судиться, ссориться, угрожают ребёнком...вы делаете всё верно. А задетое самолюбие - ведь без этого никак. Всё вы знете, всё вы понимаете, чувствам не прикажешь....осталось только посоветовать одно - прав тот, кто счастлив! И вместо мести лучше постараться быть счастливой. Прийдёт ваше счастье, ваш человек, и вот тогда бывший откроет глаза и всё поймёт и ваше задетое самолюбие взледит до небес и всё наладится. Удачи, жизнь только началась!

ЛЕйла , возраст: 27 / 30.03.2010

Маргарита! Ты просто умница и не знаешь себе цены! То что произошло- к лучшему! Оставь прошлое и жди свое прекрасное будущее! Представь,что оно уже рядом, а ты в таком настроении! Улыбнись, накрась глазки и вперед! Ты встретишь человека достойного твоей любви!!!

Галина , возраст: 43 / 30.03.2010

Здравствуй, дорогая Ритуля, моя тезка. Как хорошо понимаю я тебя, эти чувства, которые откуда-то вылезают - обида, боль, гнев. Рита, все пройдет со временем. Молись, помогает хорошо. Я сама редко ходила в храм до развода, почти не молилась, теперь ежедневно читаю молитвы, душа понемногу очищается. Рита, на чужом несчастье не построишь своего - это мудрость .Если вам суждено быть с мужем, так будет. Если нет - обязательно встретишь свое счастье. Ты очень сильная и умная.Смирись, у тебя есть уже твое счастье - маленький ребенок. Все будет только лучше, вот увидишь. Потерпи еще 3 - 4 месяца

Маргарита , возраст: 48 / 30.03.2010

Риточка, дорогая, все будет у тебя хорошо, это видно просто из твоего письма.
Поступишь в аспирантуру, начнешь работать, защитишь диссертацию. Работа в ВУЗе - творческая, интересная, студенты всегда держат в тонусе.
И обязательно встретишь человека, который станет родным и близким. Поверьте мне, таких примеров миллион! Моя свекровь вышла второй раз замуж, уже имея 2 детей, и очень хорошо живет сейчас, и даже 3 родили. И семья у них очень хорошая.
Не нужно злиться, обижаться, постарайся простить мужа. На самом деле, просто постарайся поверить, это нужно не ему, а тебе. Как только сердце очистится от злобы, так и новая любовь придет в него. Потому что когда место занято старым - сложно пробиться новому.
Не знаю, у меня были похожие мысли о возврате мужа, и я также боялась, что он вернется, не была готова, не верила. Не ДОВЕРЯЛА ЕМУ БОЛЬШЕ! И когда он вернулся, я не была рада, да и через неделю все стало повторяться - и его поздние приходы и мадам свою бросить не смог "тянет его".. Поэтому иногда лучше начать все заново. А если вернется муж с расканием - то приготовься к сложной и кропотливой работе. А знаешь - и новый человек, и вернувшийся муж - все по Воле Божьей, и все будет во благо тебе, только лучше станешь..
И еще один совет - не трамбуй в себе злость и агрессию. Выпускай их наружу. И постоянно разговаривай с Господом, не только в церкви, а вообще. А как сложно станет так и повторяй много-много раз Иисусову Молитву, уже писали ее здесь. Помогает, проверено.
Милая Риточка, все будет хорошо, поверь мне, в твое сердце вернется покой и мир, любовь и радость. Счастья тебе! От всей души желаю.

И еще, приходите на наш форум nelubit.ru Будем общаться и поддерживать друг друга.

лена , возраст: 29 / 31.03.2010

Здравствуйте, Маргарита! Я уже давно сижу на этом сайте. Читаю. А сегодня после прочтения вашего письма решила написать для вас и, возможно, поддержать (если мне это удастся). Я вами просто восхищаюсь. Вам только 22, а вы уже почти во всем разобрались. От меня уходил муж, когда мне было 37 лет и двое детей - 10 лет и 1 годик. Я читаю оваши мысли - они как будто мои. Я тоже так чувствую. А только некоторые проблески сознания пришли ко мне намного позже. Я умоляла мужа вернуться, буквально держала за ноги. И он даже вернулся. Чего я только ни делала, чтобы доказать - я ведь лучше. А он вовсю гулял налево. Не предохранялся. Врал. Постоянно меня критиковал и сравнивал с другой. Оно вам надо? Да, тяжело. Но ведь у вас вся жизнь впереди. Все правда - время лечит. Постарайтесь не видеться с мужем и ничего о нем не узнавать. Только так. Только сама. Вы прото умничка. Я просто уверенна: все в вашей жизни будет хорошо.

виктория , возраст: 39 / 31.03.2010

Рита, вы действительно очень разумный и душевный человечек. Приятно читать ваше послание, ни потому, что радуюсь тому что с вами случилось, а потому, что вы так точно и мудро описываете то состояние, в котором находитесь, ваши слова осмыслены и глубоки. Для 22 лет это редкость. Ну а теперь о муже: я всетаки убеждена, что суждение "от хорошей жены мужья не уходят" абсолютно неверное. Мы все не ангелы, и у нас у всех есть недостатки, но...зачем же вы вините себя в развале семьи? Просто ваш муж относится к категории мужчин, которые рано, или поздно уходят. А такие, по моему мнению, умеют любить только себя. Пусть он ушел сейчас, вы еще настолько юна, что у вас есть все 120% удачи встретить такого мужчину из категории "однолюб и на всю жизнь". Тем более что вы умненькая, да еще и с таким чудом как ваш сынишка. А у вашего мужа там сейчас просто страсть... она рано или поздно заканчивается. Но только не ждите его Рита, живите своей жизнью, зачем вам такой ненадежный папаша?

ОльгаД , возраст: 27 / 01.04.2010

Маргарита, вы молодчина! Я ВАС ОЧЕНЬ ПОНИМАЮ!
Не нужно вам его возвращения, продолжайте жить дальше!
У меня у самой сынишка, его отец с нами не живёт.
Вы обязаны быть красивой и ухоженной)))и это естественно, что мужчины обращают на вас внимание!!!это ЗДОРОВО!
Будьте красивой, скоро сынулик начнёт тааак радовать))))подождите!
Обнимаю вас, не печальтесь!
И вы ни в чёмне виноваты, не корите себя, всё случилось так, как должно было быть!

Галия , возраст: 23 / 01.04.2010

Спасибо вам огромное, Маргарита! Прочитала ваше письмо и отклики и поняла, что я не одинока в своем горе... У меня похожая ситуация. Переполняют те же чувства, что и вас... Спасибо, что написали... Мне стало легче.

Наталья , возраст: 29 / 02.04.2010

Здравствуйте. Мне кажется Ваша ошибка в том, что Вы постоянно себя вините в том, что перестали быть интересной мужу и тем самым не сберегли семью, не выиграли поединок с более "продвинутой" соперницей. Но, ведь это естественно для женщины с маленьким ребенком становиться более домашней...
Да, конечно, Ваш муж все это время развивался, шел вверх в карьерной лестнице, и...в конце концов посчитал Вас недостойной себя...
Но Вы же с малышом - живые люди, а не игрушки! Подумайте, этот человек не чувствует ответственности перед семьей и ее трудностями- у него появилась новая интересная игрушка, и он просто выбросил "старые". Зачем же принимать его снова? Он Вас не любит, чтобы ни говорил.
Ваша задача научиться разбараться в мужчинах и найти достойного - того, кто будет любить Вас такой как Вы есть. У Вас появится опыт и все наладится. Вы очень перспективная девушка, научитесь уважать и ценить себя!

АМD , возраст: 32 / 03.04.2010

Риточка, здравствуйте!
Вы самая настоящая умница, женщина-находка, женщина-загадка, женщина-мудрец! А вот со словами комментария AMD о том, что "муж вас не любит чтобы он ни говорил" я не могу согласиться. (Простите, AMD! Ничего личного.) Что у вашего мужа там в голове, а тем более в сердце никто не знает. И он сам, возможно, тоже. К тому же любовь - понятие вообще странное. Оно у всех разное и даже понимание любви одного и того же человека меняется на протяжении его жизни. Но я согласна с тем, что вам такой ненадёжный мужчина скорее всего не нужен! Мне кажется, он Вас совершенно недостоин! Правильно тут уже кто-то написал: а как ему дальше доверять? Вы будете значит семью спасать, делая работу над ошибками, а он гулять налево? А если ему ещё какая коллега встретится? Да не в Москве, а вот даже в родном городе?.. Да мало ли женщин на свете с привлекательной внешностью и надписью на лбу "возьмите меня кто-нибудь"!? Что ж вам теперь ночами не спать, думая с кем же он там мог встретится и кого теперь полюбить? Пусть идёт ваш муж своим путём, а у вас он другой! Свой путь! Простить его и отпустить! По-настоящему отпустить! Потому что Вы достойны любящего, заботливого и верного мужчины! Моя лучшая подруга прошла все эти мучения, оставшись одна с ребёночком. Она правда в отличие от вас ещё и много ошибок понаделала, пытаясь его вернуть. (хотя она и старше была, чем вы сейчас) Моления, слёзы, уговоры... Ну и вернула: как тут уже писали, она жила, пытаясь доказать, что она лучшая, а он спокойненько продолжал гулять. Ему было очень удобно, а для неё жизнь превратилась в ад. В конце концов она набралась сил уйти от него самой. И теперь всё время говорит, что жалеет, что не сделала этого раньше, а всё пыталась склеить любовь и потеряла столько драгоценного времени. Теперь у неё есть мужчина, который ОБОЖАЕТ её и её ребёнка! Мужчина, который кстати сказать младше моей подруги на 2 года! И ничего не поболяся: ни того, что она с ребёнком, ни того, что была замужем... Они вместе и друга друга любят. Сейчас готовятся к свадьбе и мечтают ещё о детках! У него и мама замечательная - сына моей подруги как своего родного внука обожает! В общем, счастье есть, Риточка!!!
У меня ситуция совсем из другой оперы, поэтому из своего опыта я только добавлю, что нужно как можно максимальнее оградить себя от его жизни с кем бы то ни было другой. Что они там делают, счастливы ли они, женятся-разводятся - пусть вас это уже не волнует. Устраивайте свою жизнь. И также его исключите из круга посвященных в вашу личную жизнь. Вот ещё посмотрите, как начнёт интересоваться, что это вы вдруг похорошели, покрасивели, накрасились.. а для кого? А что уже кто-то есть? и т.д. Вот тогда ваша самооценка пойдёт вверх и поверите в себя как в личность, женщину. Мне ещё помогла работа и учёба! Я просто с головой ушла грызть гранит науки. Хваталась за любой момент узнать что-то новое, чему-то поучиться. Как результат, я встала на ноги и полностью себя обеспечиваю, продолжая развивать при этом свой кругозор - курсы иностранных языков, кулинарные курсы, экскурсионные поездки. Жизнь так многогранна и интересна, и она так коротка, что тратить её на слёзы по предателям просто нет смысла! В вашем случае вообще всё ещё только начинается - вам всего 22 года! При этом вы уже реализовали себя как женщина - родили малыша! Это же прекрасно! Вспомните фразу героини В.Алентовой в фильме "Москва слезам не верит": "Если бы я тогда не обожглась так сильно, ничего бы из меня не получилось!" и потом: "А теперь я рада, что ты на мне тогда не женился, потому что тогда бы я разминулась в жизни с самым прекрасным и любимым моим человеком!"
Так что, милая Маргарита, всё у вас будет замечательно!!!

La_Parisienne , возраст: 27 / 04.04.2010

Маргарита, прочитала ваще письмо и разревелась. Слишком близки мне ваши переживания и чувства. Я тоже сейчас переживаю развод с мужем, причины другие, но боль одна. Страх, одиночество, ревность.... Но, верю, что все это пройдет. Раны затянутся и появится человек, с которым будут другие, гармоничные отношения. И еще, у вас все впереди.

Светлана , возраст: 39 / 04.04.2010