Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне очень нужен совет, как справиться с той болью, которая уже несколько месяцев наполняет все тело и разум. Бесконечная череда мыслей, бессонница, замкнутость... Мне кажется, что я схожу с ума.
4 года у меня длился роман с очень богатым и, как водится, женатым человеком, который старше меня на 17 лет. В сентябре этого года я забеременела и... аборт сделать не смогла. По моральным соображением. Первую волну негатива я как-то пережила и переждала. Он был в бешенстве. Настаивал на избавлении, давил на то, что я превращаю его жизнь в ад, поскольку из семьи он уходить не намерен. Я прекратила с ним общение, но через некоторое время, через своих знакомых, он возобновил со мной отношения. И даже сказал, что смирился с моим решением, сказал, что не намерен меня оставлять и будет помогать... Я успокоилась, решив, что чувства и привязанность ко мне перевесили его первоначальный страх. Я пообещала покинуть место работы, где было много общих знакомых, чтобы не подвергать его пересудам. Прекратила общение со всеми своими друзьями, которые его знали. Решили держать это событие в тайне. Еще месяц продолжалось его теплое прежнее ко мне отношение, его признания в настоящей любви ко мне. А потом... Он неожиданно позвонил и раздраженно начал настаивать на ЛЮБОМ способе избавления, а шел уже пятый месяц. У меня была истерика, шок! Это же убийство живого человечка! Его даже не интересовало, что со мной будет после этого! Через два дня я попала в больницу с кровотечением. Закончилось все благополучно - ребенка сохранили, но ОН исчез... Он даже не счел нужным поздравить меня с днем рождения. Он отказался от своих обещаний по части материальной помощи, а ведь я осталась без работы и декретных по его просьбе... Так он еще и ударился в обсуждения и унижения моей личности со своими близкими друзьями у меня за спиной - до меня докатывались эти слухи. Его друзья звонили мне, чтобы вести со мной "душеспасительные беседы", а заоодно и узнать о моих намерениях в его адрес. Сказать, что я переживала - не сказать ничего. Это удар, предательство. Мне казалось, что это другой человек, что все вообще не со мной. И тогда, от обиды, я решила вернуться на работу. Вот тогда-то он и позвонил... Он угрожал мне и сказал, что не только не собирается помогать, а еще и отберет все что у меня есть, если я выйду на работу. Я искала с ними способ пообщаться, писала ему, хотела спокойно все прояснить. И он позвонил. Сказал, что больше ко мне ничего не испытывает, что все разбилось и ничего не склеить, что я сама все испортила, и дело совсем НЕ В РЕБЕНКЕ! Я в ужасе от этого цинизма. От вранья, которое он выдавал за любовь ко мне еще совсем недавно. От того, что он отказался от своих обязательств. Даже если все, что он сказал - правда, почему надо от меня отворачиваться?! Почему нельзя помогать своему ребенку?! Тем более у него есть все возможности для этого. Как подло именно теперь сказать что чувства ушли! Я не порчу его жизнь, не лезу в нее, никогда не просила покинуть семью. Зачем он врал мне до беременности, что любит? Да я это чувствовала сама, у меня не было сомнений, а теперь он так говорит... Я схожу с ума от того, что он ко мне безразличен. Я почти не сплю. Я не могу это ососзнать. Помогите, пожалуйста. Хотя бы понять его поведение. Неужели все, что он сказал теперь - правда, а что было раньше - нет? Помогите, пережить эту боль.

Дарья , возраст: 33 / 15.03.2010

Отклики:

Не могу не откликнуться на просьбу этой девочки. Даже если мой ответ не напечатают. Мои дети-сын и сноха-прожили вполне благополучно 5 лет. Все стало расшатываться, когда сноха 1,5 года назад родила дочку. На горизонте появилась такая Дарья. Они работали вместе. Девочка открыто и БЕСПАРДОННО начала атаку. Наверно, я не обЪясняла, да и не было примеров у сына женского коварства. В нашей семье и родне в основном дети- мальчишки и с такой проблемой у нас не сталкивались. Один раз я разговаривала с ней. Сын был в ванной, она позвонила на сотовый, я взяла телефон. Наш диалог:- У тебя с ним нет будушего. Ты рушишь и его жизнь и мою заодно.-Вы все равно его не удержите. У с ним будет все: и семья, и дети.
Свое слово она держит-недавно родила. Теперь у ней в руках козырь. Знаю, скажите, что сын сам виноват. Не отрицаю. Для того,чтобы зачать ребенка, нужно несколько секунд невменяемости. Плата за эти секунды- вся жизнь. Вот такая арифметика.
Дарья,вас никто не насиловал,вы знали,откуда берутся дети, решение зачать и родить ребенка приняли вы. Ответственность за ваши поступки и принятое вами решение вы решили возложить на других. В данное время вы не можете осознать ЕГО отношения к вам. Я же ВАШУ цель прекрасно понимаю: устроить свою жизнь.При этом вы используете любые подручные средства-даже собственного ребенка!!! Я бы еще посочувствовала вам и посчитала ваш поступок взрослым ,если бы вы серьезно подошли к рождению ребенка,понимая, что теперь ответственность за его жизнь,моральная и материальная, лежит на матери-одиночке.
Я сама женщина и никогда не могла понять таких поступков. Да, женщины рожают без мужей вполне осознано, поднимают их и воспитывают-уважаю!!! Но когда идут по головам, круша безжалостно вокруг чужих детей,матерей,жен,мужей,отцов, отвоевывая себе теплое место под солнцем-увы!!!Они получают именно то,что вы имеете сейчас, чего понять вы как раз и не можете.

Свекровь , возраст: 49 / 16.03.2010

Даша. Прочитав ваше сообщение, первые эмоции, которые возникли у меня в душе - это негодование и недовольство всем вышеописанным, а в основном вашим поведением. Позвольте я вам сначала выскажу это, а потом уже пожалею и посоветую.
Даша, ну как же вы могли! Почитайте, на этом сайте ооочень много историй жен, которые страдают от того, что муж завел любовницу, или ушел к другой. Им очень больно, обидно, страшно. И эти муки любовницам непонятны и чужды, пока они сами не оказываются в положении брошенной. Вы совершили страшный грех связав свою жизнь с женатым, и за это сейчас платите своей болью. А вы не задумывались хоть на минутку, что все, чего достиг ваш солидный и богатый мужчина, это ВСЕ благодаря и с помощью своей жены, которая с ним была рядом и в трудные минуты и тогда, когда он был еще молодым и небогатым, она поддерживала его и направляла. Наверняка у них есть дети, она еще и их воспитала и вырастила. И он понимает это и ценит, поэтому и говорит, что не уйдет от нее. И наверняка он ее по-настоящему любит. А что касается вас...Это бывает со многими мужчинами, просто животная страсть, просто захотелось чего-то нового в постели. И я его в этом нисколько не оправдываю, это его слабость. Вобщем, Даша, он ничего вам не обязан и не должен, в том числе содержать вашего ребенка. И вообще, мне стыдно за таких женщин как вы, ваше поведение аморально. Но...вам дано Богом быть мамой, Господь дает вам это чудо - вашего ребеночка. Радуйтесь этому, это же такое счастье. А к этому мужчине не лезьте, он будет помогать, если сам того захочет. А если вы будете преследовать его, он только обозлится на вас и на ребенка. Да простит вас Господь. Счастья вам и вашему малышу.

ОльгаД , возраст: 27 / 16.03.2010

Дарья, ты просто умница, что боролась за своего ребенка и судьба не отобрала его у тебя. Это твой ребенок и только ты за него в ответе, и за его будущее. А Бог подарит тебе другого достойного человека, я его просто вижу. Ты вспомнишь мои слова, когда он появится и будет любить тебя и твоего ребенка.Начни новую жизнь, присмотрись к своему малышу, какой он маленький, беззащитный, нежный и смешной. Это просто чудо!!!Обратись к маме она поймет и поможет.

Ксения , возраст: 33 / 16.03.2010

Милая Дашенька! Здравствуйте. Читаю Вашу историю и как-будто возвращаюсь на шесть лет назад в свою прошлую жизнь. Не буду описывать весь этот кошмар, который я пережила. Было всё: и предательство, и просьбы об аборте на 5-м месяце беременности,и разговоры за спиной, и безденежье! ВСЕ ЭТО МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ!! Сейчас моей доченьке 5 лет. Со своим отцом они так и не увидились. Даша, не ищите ответа на вопрос, почему родной и близкий человек так поступил с Вами и Вашим ребенком? Оставьте это на суд Господа!! Поверьте мне, Вы только время зря потратите. Вы еще молоды и у Вас все впереди. По прошествии лет я на 100% уверена, что тогда Господь отвел от меня этого мужчину не просто так. У меня прекрасная дочь и в личной жизни все налаживается. Ангела Хранителя Вам и Вашему ребеночку! Это счастье - быть мамой! На этого человека (отца ребенка) зла не держите. Жизнь мудрее нас и все расставляет по своим местам - это Закон! Если мой отклик как-то Вам поможет, то я буду очень рада! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Юлия , возраст: 35 / 16.03.2010

Да вы сами все описали. Ваша вина есть в том, что вы обманывались, и вступили в связь, более того- с женатым человеком. Очень хорошо, что не сделали аборт. Пока про себя (соответственно и про него) забудьте, думайте о ребенке. Конечно можно вернуться на работу. Сходите в храм на исповедь и причастие. По возможности живите церквной жизнью, т. е. участвуйте в Таинствах Церкви. Вы будете при этом меняться, и изменится отношение и к этой ситуации. В центре вашей жизни должен быть Господь, а потом уже муж, дети ... Соответственно я надеюсь вы больше не позволите себя использовать таким образом. А отношения плотские могут быть лишь по заключении брака. И женщины должны вести себя скромно, никого не обольщая и не соблазняя, для этого им и дана известная скромность и стыдливость от Бога. Многого бы можно было избежать в случае следования этим известным правилам.

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 16.03.2010

Ах, Дарья-Дарья, НЕЛЬЗЯ было встречаться вам с женатым человеком, а теперь сделайте выводы, воспитывайте ребенка, уверяю, справитесь без биологического папы. БЕГИТЕ от него! Как-то батюшка в нашем храме говорил, что связь с женатым перечеркивает все добрые дела, что были сотворены до этого. Встретите еще хорошего человечка, вы молода. И никогда больше не стройте своего счастья на чужих слезах.

Таня , возраст: 31 / 16.03.2010

Дарья, раз Господь дал вам ребёночка, помог его сохранить, то и прокормить его даст, Вы не переживайте за это. Не хочет отец помогать, ну и пусть, Господь ему судья. И Господь даёт Вам прекрасный шанс расстаться с этим недостойным человеком, покончить с прежней неразумной и безбожной жизнью. Обязательно воспользуйтесь этим шансом, другого могут и не дать... Всё равно, то, что между вами происходит, это не любовь, это страсть, болезненная страсть. А по другому и быть не могло в таких отношениях. Вы им пользовались, он Вами пользовался - а теперь всё, надоело, видимо, Господу Богу смотреть на этот блуд, и поставил между вами ребёнка. И морок сразу прошёл, сразу всё на свои места встало. И оказалось, что хоть и много у него денег, а душа тёмная, лютая. Это её то Вы в нём любили, аль что-то другое, например, деньги его? Исповедаться бы Вам, для начала надо, если в Бога хоть немного верите. Душой своей заняться, почистить её как следует. Ребёночек то, Вам явно для смирения даётся. Дай Бог Вам мудрости осознать это.

дядька Герка , возраст: 36 / 16.03.2010

Вы молодец, что оставили ребеночка. Держитесь вы очень нужны ему, кроме вас о нем никто не позаботиться.
Просите сил пережить это.Кайтесь, чтоб хотя бы ваш ребенок не платил за ваши грехи. На мужчину этого не надейтесь, сначала он предал свою жену, теперь вас.Ничего хорошего от него не будет.
И уповайте на помощь Бога, ведь знаете "Бог даст дитя, даст и на дитя"

Мария , возраст: 23 / 16.03.2010

Даша...
Я ни в коей мере не хочу сыпать соль на Ваши раны. И даже в мыслях не имею Вас осуждать. Примите это, как констатацию факта, хорошо? Он - женат. Связь с Вами - это предательство жены. Неважно, что он не уходит из семьи. Спросите священника, он Вам расскажет, что такое прелюбодеяние и почему это смертный грех. Итак... Ваш любовник предал жену. Сознательно причиняет ей боль, не важно, знает ли она о Вас или нет (Если не знает, то чувствует, я почти уверена). Отчего же Вы надеялись, что Вас он не предаст? Единожды солгав, знаете ли... Человека судят по делам его, слова - пыль, полова, ничего они не стоят без поступков. Мне очень жаль, Даша, но, похоже, он никогда Вас не любил. Желал - как беспроблемную, безотказную молодую любовницу. Но не любил. Очень часто мы страсть принимаем за любовь - она такая яркая, волнующая, запретная... В ней есть элемент тайны, вкус запретного плода. А любовь, настоящая любовь - она такая будничная, тихая, уютная, в ней мало фейерверков и вспышек, она - как надежный фундамент. Любовь не скажет любимой женщине "делай аборт". И не будет обманывать сразу двоих. Любовь не ищет своего. А Вы... как только Вы стали создавать проблемы (или ему показалось, что можете создать) - он открылся во всей "красе". Пережить это можно и нужно. У Вас ребенок, который ни в чем не виноват, его нужно растить, воспитывать, есть и пить через "не могу", в церковь сходить, на исповедь - очень хорошо бы. С друзьями его Вы разговаривать не обязаны, звонят - давайте отбой, или номер смените, если на мобильный наяривают. Теперь по поводу работы. Если Вы решили вернуться, а Вас там ждут, и Вы уверены, что сможете держаться подальше от этого "героя" - ну может быть, хотя... я бы Вам очень не советовала. Ищите другую работу, может быть, есть возможность в ясли ребенка сдать, моя мама когда меня рожала, декрет (оплачиваемый) был аж три месяца, и ничего, вырастила она двоих детей. Папа, правда, у нас был, но и не было - тоже все искал любви неземной по чужим постелям... Но это к делу не относится. В общем, так - если есть возможность, хоть малейшая, работать подальше от него - воспользуйтесь. Не знаю, где Вы живете, у нас декретные (и подъемные на рождение малыша) выплачивают даже безработным мамам. Не без волокиты, увы, но куда ж без нее, родимой. А у Вас есть родители? Мама-папа, которые помогут, может, и пожурят, но хотя бы первое время помогут? Надеюсь, что есть. Вы счастливая, Вы мама, и должны сейчас думать только о ребенке. Смириться с тем, что в Вашей жизни нет больше такого "героя" и поблагодарить за это Бога. И жить - как ходит тяжелобольной, маленькими шажочками... Как пьют воду после операции - крохотными глоточками. Прожить без него час... И еще минутку. И еще пять. А потом - целый день без мыслей о нем. Или с мыслью "Все, что ни делается - все к лучшему". Бог Вам в помощь.

Ирина , возраст: 36 / 16.03.2010

Знаете, девушка, сочувствовать вам не буду. Возраст, смотрю приличный, почти такой же, как у девушки, которая пыталась развалить нашу семью. Она тоже родила ребенка. Я не оправдываю своего мужа, но девушки сейчас настолько изобретательны, что не передать словами. Ну настолько хотят мужа заполучить, что ничем не гнушаются. Не сдерживает ничего: ни убеждения, ни слезы детей, ни количество этих детей (у нас их 4). Вы так искренне удивляетесь, что он мог содержать, а не хочет... А зачем, простите? Вам не 15 лет, вы завязали отношения с женатым человеком, должны были осознавать последствия. Ключ от судьбы ребенка лежит у матери под подушкой. Вы взяли свой ключ. Сами. Что ж на кого-то пенять? В 33 года надо надеяться уже на себя. У женщины, дорогая Дарья, должно быть столько детей, сколько она сама может потянуть. Ведь не факт, что и в семье внезапно не исчезнет кормилец. И причины бывают не только в уходе из этой самой семьи. Мужчина просто может умереть. Кого тогда винить?
Есть такое понятие - бумеранг. Вы делали своим присутствием в его жизни больно его семье. Но по-моему, вы даже не понимаете этого. Теперь больно вам. Все справедливо. Не находите?..
Идите в церковь и отмаливайте свой грех.
О мужчине не пишу, тоже неприятный тип. Но тут речь не о нем. Ему за свои грехи отвечать перед богом. Вам - за свои. Простите, обидеть не хотела. Но из-за инфантилизма и эгоизма вам подобных рушатся семьи, льются слезы. А раскаяния я в вашем письме не вижу. Поэтому и страдаете...

Ольга , возраст: 39 лет / 16.03.2010

Дарья!
Хочется Вам посочувствовать, но не могу. В таком возрасте надо различать добро и зло. Свое будущее нельзя устраивать за счет несчастья других. Своего мужчину нужно создать, а не отнимать у женщины, которая с ним прошла через многое и тоже его любит. Вас он наверное не любил никогда. Просто увлечение. Настоящие чувства к семье и жене конечно же. Это же очевидно! В семьях разные ситуации бывают, а встречаться с женатыми - подло!!! Ведь и с Вами могут так же поступить. Жаль малыша. Ни в чем не повинное создание. Но это только на вашей совести, мне кажется.

Елена , возраст: 32 / 16.03.2010

Ох, Даша, Даша! Как мне вас жаль: по собственной воле обречь себя на такие муки, ну как вы могли не устоять перед женатым? Я сама брошеная жена (моего любимого увела из семьи девушка очень обеспеченная, которая считает что все можно купить за деньги), я сама каждый день преодолеваю очень тяжелые испытания, но я не держу на нее зла. Мне очень хочется поддержать и вас - боль у всех у нас (и у жен, и у любовниц) одного цвета, разница лищь в том, что у жен нет выбора, их просто ставят перед фактом, что вот полюбил, что сделаешь, и нам остается это принять, а у вас выбор был, вы сами обрекли себя на адские муки - добровольно, понимаете? Только молитва сможет вас спасти, и со временем вы увидите свет. С отцом вашего ребенка, мне кажется, лучше не поддерживать отношений совсем, так будет лучше для вас, да и для него тоже. Сейчас на первом месте только ваш ребеночек должен быть. Очень хорошо, что не сделали аборт, не взяли еще один тяжкий грех на душу. Хоть и живем мы в 21 веке, и многие живут в гражданском браке или с женатыми встречаются, духовные законы все равно действуют, их никто не в силах отменить. Желаю вам и вашему ребеночку всего самого хорошего: здоровья и душевных сил, их вам протребуется очень много. Все, что делается без божьих законов всегда заканчивается не очень хорошо. Но вы сможете все преодолеть, главное - впустить Господа в свою жизнь, жить в ладу с Ним, и тогда все исправится непременно. Знаете, недавно в Библии я прочитала замечательную фразу о том, что блудницы спасутся деторождением, значит у вас есть шанс на спасение. Я желаю вам, Дарья, чтоб в вашей жизни не было больше зтой грязи, женатых мужчин, а вот детки были обязательно! С Богом!!!

наталья , возраст: 31 / 17.03.2010

Дарья, здравствуйте! Я не буду вас осуждать. Когда-то и сама наломала дров. Однако, хочу Вас заверить, что очень многие женщины мечтают о ребенке. И воспитывают и поднимают самостоятельно. Это счастье, огромное счастье быть мамой!!! Наслаждайтесь каждой минуткой! А Вы тратите это прекрасное время совсем на другое... Я согласна со всеми предыдущими комментариями. И уверена, что Вы уже все сами поняли. Идите в церковь, молитесь. И о прошлом своем, но и о будущем. Господь дал очень правильное направление. Ваша задача сейчас - его разглядеть. Желаю Вам сил и удачи. Не отчаивайтесь. Все будет хорошо! Бог в помощь

Кара , возраст: 29 / 17.03.2010

Даша, Даша.....
На фоне всех обвинений здесь все же хочу поддержать Вас. Да, все нам воздается, да, по заслугам. Эта ситуация дана затем, чтобы Вы что-то осознали, поняли. Урок такой, серьезный и больной. Но все-таки Вы-мама. Думайте о ребенке. Читайте жития святых, очищайтесь, чтоб и следа той грязи не было. Стараться понять другого человека - бессмысленно, не тратьте силы. Переставайте жить тенями прошлого, это не созидательно. Пусть у Вас все хорошо будет, покайтесь в грехе своем, станет легче, правда! Ангела-хранителя Вам и ребеночку!

Анюта , возраст: 22 / 17.03.2010

Здравствуйте Дарья!!! Я начну со слов: НЕ СУДИ, ДА НЕ СУДИМ БУДЕШЬ! Это чтобы хоть как-то смягчить всё. Дашенька, посоветую тебе: постарайся простить и обязательно моли Бога за все и всех. Благослови тебя Бог на счастливую семейную жизнь. Ты еще очень молода, и все у тебя будет. И обязательно прочти на этом сайте все, что можно. Удачи тебе.

Александра , возраст: 42 / 17.03.2010

Дарья, у меня очень похожая история. Я мучалась теми же вопросами очень долго...Благодаря Господу уже постепенно прихожу в себя...Так вот. По-моему он не врал, что любит, и не собирался так подло поступать...Он не вас обманывал, а себя, и причем вряд ли осознанно. У Большинства тех мужчин, которые достигли определенных материальных высот и состоялись как харизматичные личности стимулом к высоким результатам является комплекс неполноценности..И чем он больше их отягощал, тем выше они взбираются по соц.лестнице(я не говорю обо всех).Им как воздух необходимо подтверждение их значимости, следоват. им нужна зависимость от них. на этой основе они строят свои семьи...,в которых ,в основном, жены в итоге угнетенно себя чувствуют, но со временем находят выход в переключении на детей или самост.деятельность. Именно в эти моменты Мужчины начинают поиски новой жертвы для эмоциональной подпитки..Они не в состоянии поддерживать нормальные гармоничные отношения...И как тут, на сайте, было точно сформулировано, могут следовать в своем поведении нескольким сценариям:
1. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
2. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
3. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.
В случае со своей супругой он жил по сценарию 1, в случае с вами по второму. В моем случае, он переключался на все варианты.
Я думаю, что ключ к его прощению и к новой осознанной и самостоятельной жизни в том, что он на самом деле болен и сам не осознает причинно-следственной связи своего поведения.
Если с предыдущими мужчинами ваша ситуация повторялась, то изначально ваша проблема тоже в склонности к зависимости и вы подсознательно выбираете таких мужчин.Если нет, то в любом случае вам срочно нужно восстанавливать свою психологическую территорию после таких отношений ведь и ребеночек все переживает вместе с вами.. Мне очень помогли Пост, Исповедь, Причастие и беседы с Батюшкой. Главное: начать и с Божьей помощью все получится!!!

Lera , возраст: 33 / 18.03.2010

Даша, я не стану тебя осуждать. Он взрослый человек и просто использовал тебя, да это не приятно осознавать, но ты видишь его поступки и действия, какой-то детский сад по поводу отправки общих друзей для разведывания обстановки. Это не мужчина, а трус. Потому что он не может решить проблемы со своей женой, высказав что ему не нравится в семейной жизни и не может нести ответственности за вашего ребёнка. В том, что мужчины уходят с семьи, разрушают её, заводят романы на стороне, виноваты изначально мужчины, а не любовницы, потому что у них не хватает духа обсуждать с жёнами свою семейную жизнь, которая катится под откос. Это неудобно видите ли... Даша, я советую тебе проконсультироваться с юристом и пусть выплачивает тебе всё, что полагается на содержание ребёнка, можно даже по почте. А всё остальное тебя не должно интересовать - этот мужчина не достоит даже того, чтобы его обсуждать.

Прохожая , возраст: . / 18.03.2013