Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день или вечер всем, кто читает мою историю.
Более года назад от меня ушел мой самый дорогой и любимый человек. Не понимаю, почему так случилось... Мы двадцать лет прожили вместе, столько всего хорошего и яркого было в нашей жизни, столько любви, счастья! Господь дал нам четверых детей. Они такие замечательные - умные, добрые, красивые. Муж всегда любил меня, очень внимательно ко мне относился. Мне и в голову не могло прийти, что, прожив столько времени вместе, столько счастливых лет, он уйдет из семьи, оставив меня с четырьмя детьми. Он ушел к молодой девушке, красивой и умной. Ну как же так? Ну как же он мог ТАК поступить? Я не хуже этой девушки, я очень привлекательная и интересная женщина, я хорошая жена и мать. Он говорит, что я ни в чем не виновата, во всем виноват только он. Говорит, что он любит меня, но его неудержимо тянет к этой девушке. Любовь к ней перевесила. Он тайно встречался с ней более трех лет. Он оставил мне и детям квартиру и ушел жить к этой девушке. Это случилось более года назад. Он не разводится со мной - говорит, что больше ни на ком жениться не будет, но если я хочу получить развод - нет проблем. Он очень любит наших детей, постоянно приезжает к нам и проводит с детьми много времени. Я не работала последние годы - семья, маленькие дети. Он обеспечивает нас, покупает нам все, что надо. Звонит мне несколько раз в неделю, очень тепло ко мне относится. Я пытаюсь взять себя в руки - ОН НЕ ВЕРНЕТСЯ - надо жить дальше, жизнь прекрасна сама по себе. Он нас не бросает, он нам помогает. Ну полюбил он другую. Ну так получилось. Ну что делать... Разум все понимает, но сердце... оно РАЗРЫВАЕТСЯ ОТ БОЛИ! ОТ ОТЧАЯНИЯ! ОНО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПРИНЯТЬ ПРОИЗОЩЕДШЕЕ! Я задыхаюсь, не сплю ночами, плачу, не могу найти себе места - все мысли только об одном! Все время пытаюсь отвлечься на что-то - очень трудно! Отдала младшего в садик и ищу работу. В 40 с лишним да с четырьмя детьми нелегко найти работу...! Я люблю его... я так люблюю его... я так скучаю по нему...так тяжело видеть его, слышать его голос. Когда он приходит, меня так тянет к нему - я обнимаю его, он тоже обнимает, целует. Дома все напоминает о нем, дети так похожи на него... Второй год страшных мук и отчаяния... куда-бы деться от этой боли... хоть бы на миг отпустило... Знаю, что другим женщинам еще хуже - их мужья уходят и забывают о бывшей семье. Мой ушедший муж не забывает нас, заботится, обеспечивает. Мне не в чем его упрекнуть. Надо пережить это испытание. Помогите мне советом, пожалуйста. Как облегчить эту СТРАШНУЮ БОЛЬ? Как принять сердцем произошедшее? Как научиться жить без любимого?

Илона , возраст: 42 / 10.03.2010

Отклики:

Илона, сочувствую вам очень, но знаете, вы мужа бывшего на пъедестал не ставьте! Он проявил слабость, ужасающую слабость, пошел на поводу у своего "тянет"... Ну да это его дело, это на его совести. То, что не бросает детей, это хорошо. Но вам нужно выработать стратегию выхода из той психологической зависимости, в которой вы находитесь и с которой не желаете расставаться. Именно так - не очень желаете! Вам нужно перестать видеться с бывшим мужем по максимуму - уходите, когда он приходит, все вопросы решайте посредством писем, а не разговоров. Пока вы будете надеяться и вешаться ему на шею, зная, что он каждый день обнимает другую, и чувствуя от этого свою беспомощность и безысходность - все будет так продолжаться. Выход из этой ситуации у всех один - начать действовать, хоть через силу, хоть как - цель ПЕРЕЖИТЬ! А значит и жить дальше, стать свободным от иллюзий человеком, не озлобиться, не осуждать, строить свой новый мир своими руками. А пока вы топчетесь на месте. Я понимаю, что больно, многие тут пережили подобное, но надо через силу! Просто вы слишком надеялись на мужа, и ваш внутренний ребенок все еще требует от него заботы. Но пришло время повзрослеть окончательно! В конце концов решение другого человека, пусть и некогда родного, это его решение. Нам остается только принимать его. А дальше, оставшись наедине с собой - провести ревизию своей жизни, своих ценностей, осмотреться, понять, что осталось, чего хочется, и начинать идти - может ползти сначала, потом маленькими шажками. Это как после тяжелой травмы учится ходить заново. Но зато, преодолев все, вы покажете детям пример мужества, стойкости, решения любых жизненных ситуаций, да и себя зауважаете! Сейчас вы можете стать именно таким человеком, каким мечтали стать! В этом процессе участие кого-то еще сомнительно. Это индивидуально! Как облегчить боль? Идти через нее к свету, и радоваться тому что у вас есть, а это совсем немало. В сорок жизнь только начинается! Это не пустые слова - это повторяют многие. Не загоняйте себя в угол, кроме себя самой вам некому помочь - так уж вышло. И не время судить - кто прав, кто виноват. Идти надо, выправляться! Взять себя в руки наконец и сказать - Все равно счастливой стану, даже если без тебя! Итак, думаю, вам пора браться за себя, а не влачить существование в удовлетворение самолюбия мужа и его пассии. Да и муж ваш сейчас относится к вам как к ребенку, по-моему, а между тем вы привлекательная, взрослая женщина, которая может и должна быть самодостаточной! Отрежьте всме контакты - не рвите себе душу. А счастье у вас обязательно будет, надо только работать над собой, и уверенно смотреть в будущее - оно ведь непременно будет, правда не такое, каким вы его себе представляли, но обязательно будет!

Нина , возраст: 36 / 10.03.2010

Илона, помните фильм "Москва слезам не верит" - в сорок лет жизнь только начинается. Банально звучит, да? Любить себя не заставишь. Но поверьте, наберитесь терпения и верьте в Бога - он все устроит. Есть поговорка "Дал Бог ребенка - даст и на ребенка", а у Вас их четверо! Верьте, Господь не оставит Вас и Ваших детей, Вы найдете себе работу, и если будет нужна помощь - она придет, Вы только молитесь. Когда мы расстались с мужем, куда я только не бегала, казалось, все Храмы Санкт-Петербурга обошла, всех блаженных, ездила в паломнические поездки, потратила все свои сбережения, ревела белугой и думала, что он никогда не вернется. А потом, с Божьей помощью, поняла, что начинать нужно с себя, присмотреться к себе и измениться. Где-то прочитала, что... жертва Богу - дух сокрушен и сердце смиренно, Господь да не уничижит. После этого раскаяния и моря слез, после исповеди и причастия, поверьте, стало гораздо легче. Я стала читать церковную литературу, узнала о Марии Египетской и молилась ей о вразумлении мужа, от избавления его от блудных помыслов. Ездила к Ксении Петербургской, молилась Святым мученикам Гурию, Самону и Авиву, Святой Параскеве Пятнице. Когда я падала духом и думала, что все безполезно, то как-будто невидимая рука поднимала меня снова, и у меня опять появлялись силы. Примерно через год ко мне вернулся муж. Это только укрепило мою ВЕРУ В БОГА! Это Он дал мне возможность осознать мои ошибки. Почитайте статьи на этом сайте, они исполнены любви и боли. Вы не одиноки и наверняка сможете найти для себя что-то полезное. Сходите в Храм, поговорите с Батюшкой. Знаете, когда я только начинала посещение Храма, то иногда хотелось все бросить, так как приходишь и так со своей болью и отчаянием, а тут еще старушка делает замечание - почему я в брюках, к иконе прикладываешься - почему в помаде (хотя ее и в помине нет). Относитесь к этому спокойнее. Не нужно прерывать из-за этого посещение Церкви, так как только там можно найти утешение и покой. И потом начинаешь замечать, как Господь ведет тебя по жизни, то где-то встречаются хорошие, добрые люди, то полезные книги. Возможно сейчас Вам кажется, что Вы сделали для этого человека все, что могли, а он от Вас отвернулся, но поверьте, очень много случаев, когда мужчины находят себе женщин помоложе, это страсть, а она проходит и что останется? Когда люди много лет вместе - часто их жизнь уже одно целое, общие проблемы, общая боль, общая радость. Даже если интересы разные, но семья есть семья, и любовь мужа и жены часто переходит в новые отношения, более теплые, даже не знаю какие подобрать слова. И главное, если супруг возвращается - простить его и принять, и никогда, понимаете - никогда не напоминать ему об этом и не упрекать. А если не муж не возвращается, то простите и отпустите. Это трудно, это очень больно и тяжело, но необходимо, и прежде всего необходимо самой женщине, иначе трудно строить свою жизнь дальше. Что ни делается, все к лучшему - это правда, так как Богу виднее, что для нас полезно, а что нет. Мы - Его дети, сколько бы лет нам ни было и в каком бы социальном статусе мы ни находились, и Он заботится о нас. Попросите помощи у Пресвятой Богородицы, молитесь и не отчаивайтесь. Господь Вам в помощь.

Наталия , возраст: 35 / 10.03.2010

Илона, здравствуйте. Очень жаль, что так получилось. Жить бы да радоваться, но.... Чего мужчинам не хватает? Наверно, ответственности перед женой, детьми. Ну, да ладно, Бог им судья.
Хорошо, что он вам помогает, хоть немного легче. Удивляюсь вашему терпению - обнимает, целует... Это сродни - хозяин очень любил свою собаку, поэтому рубил ей хвост не сразу, а по кусочкам. Извините, пожалуйста, но это правда.
Прошел уже год. Не очень много, но достаточно, чтобы поставить точку, перестать ждать и просто жить, сами же пишите - жизнь прекрасна. Прошел один период и наступил другой, он не хуже, он просто другой.
Не знаю, верущая ли вы, но сходите в храм, исповедуйтесь, причаститесь, молитесь за себя, за детей, за него. Все еще может быть, возвращаются и через 10 лет - на все воля Божья, не нам это решать. А пока - старайтесь жить по заповедям Божьим, растите духовно вместе с детьми и все будет хорошо.
Хватит уже ходить по замкнутому кругу - пора на свободу.
Сама прошла через такое 2 года назад, сейчас я убеждена - что Бог дает, все к лучшему.

Наталья , возраст: 46 / 10.03.2010

Здравствуйте, Илоночка!!!
А у меня сердце разрывается, когда я вас читаю... Жутко тяжело вам приходится...
После таких статей чувствую, что кому-то хуже... Я ведь "отделалась малой кровью", как говорится, всего-навсего больше года общаться - по сравнению с вашим сроком это мало. И все же - муку из-за невозврата я прочувствовала, ревела ночами и днями тоже, стихи писала по три-четыре штуки в день... И так выходит, что рассказать было практически некому...
А вы вот год мучаетесь так... Ужасно... Илона, вам просто принять надо это и отпустить его. Просмотрите материалы этого сайта, прочтите их все внимательно, может, что-то поможет вам. Особенно раздел "Как пережить развод". И другие разделы:)
Принять ситуацию надо... Самое сложное в этом - осознать, что он для вас не главный человек, не ваш кумир, на которого вы молитесь... Помните: "Не сотвори себе кумира"? Я сотворила... И он куда-то делся, теперь надо думать, как без кумира-то...
Когда было очень тяжело, вспомнила: "все продолжают жить, радуясь и любя, а я, как ребенок, учусь ходить, учусь ходить без тебя"... И вы - то же самое, должны подумать, как вам жить без кумира своего. Вообще, нашим кумиром должен быть Господь, кроме Него не должно быть кумиров, об этом пишет Библия.
Держитесь, Илона, не падайте!!! Вы столько продержались уже, продержитесь же до конца, пока не станет легче. Найдите работу и тогда можете оборвать контакты, чтоб не мучиться! Говорите: сложно... Да, знаю по родственникам своим. Но все-таки можно, даже если работу не по специальности (хотя лучше бы по специальности, никто не спорит). Там как Бог даст! Держитесь! Обнимаю вас!

Солнце , возраст: 17 / 10.03.2010

Илоночка, милая Вы моя... Прочитала Ваше письмо и расплакалась. Верю всем сердцем, что муж вернется к Вам. Молитесь, пожалуйста. За такого человека стоит бороться. Выше наших сил не попустит Господь.

Марина , возраст: 34 / 10.03.2010

Дорогая Илона! Отношение Вашего мужа к Вам просто возмутительное! Так не поступают. Прошло уже столько времени, а он не разводится с Вами. Не хочет брать это на себя, предлагает Вам. Как же так? Получается, что он по-прежнему Ваш муж по паспорту, а живет, нет не живет, блудит с другой женщиной, при живой жене! И еще старается казаться хорошим. Детей любит, помогает. Вы понимаете, что рвете себе всю душу каждый день потому, что в Ваших отношениях не поставлена точка? Да Вам было бы намного легче, если бы Вы расторгли Ваши отношения и совсем перестали видеться и разговаривать. К чему эти разговоры, если и так уже все ясно. Хочет видеться с детьми? Пусть встречается с ними на нейтральной территории или в конце концов дома, но Вы должны уходить. Не надо Вам с ним видеться. Вы бы уже давно успокоились и начали бы новую жизнь без него. И еще неизвестно, может и лучше бы жили. А так мучаете себя. А Вы не задумывались, что при таких переживаниях запросто можно заболеть какой-нибудь тяжелой болезнью? Как тогда за детьми ухаживать? Вы должны беречь себя как зеницу ока, потому что у Вас ЧЕТВЕРО детей! Кроме матери они никому не будут нужны. Немедленно прекратите издеваться над собой! Разверните свое мировоззрение на 180 градусов, т.е на первом плане Вы и Ваше психическое состояние. Делайте все для того, чтобы вернуть себе настроение, бодрость, радость. Устраивайтесь на работу, это очень хорошо. Работа отвлекает от горьких мыслей. Да и в коллективе нужно держать себя на высоте. Будьте примером своим детям. Пусть они видят, что мама не сломалась, а живет, радуясь каждому дню наперекор всем печалям! Уважайте себя, Илона! Подумаешь, какое "счастье" потеряли - изменника. Поднимите СЕБЯ на пьедестал. Пусть он о Вас жалеет, а не Вы о нем! Счастья Вам и всего самого наилучшего. Берегите себя и детей!

Анна А. , возраст: 48 / 11.03.2010

Илона, как я вас понимаю! Сама в аналогичной ситуации. Правда мой муж после 16 лет брака два месяца назад "официально" ушел жить к своей маме, но с НЕЙ продолжает встречаться. Тоже - приходит домой, видится с детьми, помогает, пытается со мной тепло общаться. Я не ругаюсь с ним, просто свожу общение до минимума. Когда не вижу его, мне легче. После каждой встречи душевная боль, слезы в подушку. А вам, Илона, надо взять себя в руки, как это ни банально звучит. Вашего мужа очень даже устраивает такая ситуация. Там любимая женщина, здесь родная жена, которая никуда ни делась и деваться не собирается. Он привык видеть вас страдающую, он спокоен. Старайтесь реже с ним видеться, это помогает, правда. Изменитесь сами! Голову выше, улыбка на лице! Весна на улице! Вы красивая женщина, вы сможете прожить и без него! Вот когда ваш муж увидит в вас такие перемены, поймет, что вы перестали страдать и, возможно, думать о нем, тогда он очень удивится и задумается о том, что действительно может вас потерять навсегда. И про развод, я думаю, он лукавит. В душе он боится, что вы можете подать на развод. Вам дан шанс, Илона, поживите для себя, для детей, а не только для него. А то, что ваш муж вернется, нажившись с молодой, в этом я ни сколько не сомневаюсь. 20 лет счастливого брака просто так не выкинешь из жизни. Только нужен ли вам он будет после? Счастья вам Илона! ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО!

Светлана , возраст: 41 / 11.03.2010

Дорогая Илона! Как все знакомо, читала ваше письмо и плакала вместе с вами. У меня уже будет 3 года, как ушел мой муж. Тоже прожили в браке 22 года, было бы 23. Но больше нет ни даты, нет прошлого. Все сделал своими собственными руками из-за молодой девушки. Ему как голову снесло, ничего не слышал, что я ему говорила. Просила, умоляла и по-хорошему, и по-плохому. Он не слышал меня. До того как я узнала, они встречались полгода. Но ему этого было достаточно, чтобы все перечеркнуть. Ушел, оставив меня с дочкой 9 лет, сын уже взрослый. Дочка вместе со мной все переживала. Видела мои мучения, мои слезы, мои бессонные ночи. Не знаю, чем бы все закончилось, если бы я не пошла к врачу, которая в принципе мне и помогла. Что сейчас? Очень много переосмыслено, передумано мной. Самое главное, я ПЕРЕЖИЛА, я стала ВЫШЕ всего этого. Насильно мил не будешь. Теперь он свободен, но самое главное свободна я. Нельзя сказать, что я полностью переболела. Временами накатывает такая волна боли. В груди этот ком обиды. Но все же я живу и прекрасно живу без него. Я все могу, со всем справляюсь самостоятельно. У меня все получается. А тоже думала, как я буду без него? Но даже с машиной у меня все получается. Илона, дорогая, только мы сами творцы своего счастья. Ни одной мысли не допускайте об одиночестве и т.п. Только позитивные мысли. Радуйтесь каждому прожитому дню. Посмотрите, весна на улице, солнце. Желаю вам поскорее пережить это все, забыть, как страшный сон. Все будет замечательно!

Наталья , возраст: 45 лет / 11.03.2010

Дорогая Илона, совет человека, прошедшего подобную ситуацию: максимально выкиньте его из своей жизни. Он молодец, продолжает питаться вашей энергией, и вы ему это позволяете. Как только этого не будет, ему станет некомфортно, он (а не вы) будет страдать. Понимаю, вы его любите, не хотите, чтоб ему было плохо. Но... Ведь он-то вас не жалеет. Он не может понять, что своим таким отношением продолжает давать вам надежду, вы его ждете - и это будет продолжаться бесконечно. Режьте. Чего бояться, ведь все равно он уже ушел. Хуже не будет, поверьте. Этот страх потерять навсегда рушит до конца отношения во многих случаях. А так - быстрее наступает отрезвление. Честно говоря, вы и так ситуацию подзатянули. Поймите: ему удобно. Любимый и дорогой человек банально пользуется всеми в своих целях. Вы до сих пор его жена, так преподайте ему урок. Любовь - это не только когда гладят по головке, иногда надо дать "под зад", чтобы мозги встали на место. Я пишу так, потому что я однозначно за семью. Если мужчина достойный, то стоит повернуть ситуацию в свою сторону. Измените поведение - он, вполне возможно, забеспокоится. Я пишу все это, потому что сама прошла через это же. У меня тоже 4 детей. У меня все получилось! Илона, поднимите же голову, наконец. Не позволяйте себя топтать. Именно это он сейчас делает, несмотря на свою помощь.

Ольга , возраст: 39 лет / 11.03.2010

Добрый вечер, Илона!
Выход у вас один - стать сильной. Почему?
1)Могут быть необратимые последствия для здоровья - физические и психические, а у вас 4 деток. Кто о них будет заботиться?
2)Вы не только опора, но и пример для подражания у ваших детей. То, как вы держитесь, отразится и на них в будущем.
3)Есть и другие люди, кому вы дороги: родители, родные, друзья. Вы о них помните?
Об обстоятельствах. Вы не слабое, вы самое сильное звено в данной цепи. Правда на вашей стороне. Участь мужа-метаться между двумя семьями и жить с чувством вины перед всеми. И чем дальше, тем хуже. Девушке тоже не завидуйте. Ей приходится мириться с тем, что ее мужчина женат, много времени проводит со своими (не ее) детьми и с женщиной, которую по-своему, возможно, любит. А у нее нет права на ошибки: на скандалы, выяснение отношений. Долго она продержится? Соблазн теряет со временем свою новизну и привлекательность.
Что делать?
1)Лучше всех знаете вы сами. Делайте так, как лучше вам и вашим детям. Уважайте себя. Прежде чем что-либо сделать, задайте себе вопрос, каков будет результат, каковы будут последствия для вас и ваших детей.
2)Искорените в душе обиду. Обида - позиция слабых, и очень разрушающее чувство. Простите нравственно заболевших людей,"бо не ведают, что творят". Не судите их, Бог рассудит.
Не унижайте их, и не упрекайте.
3)Обратитесь к Богу. Православие -очень сильное вероисповедание, родная нам вера. Учит Любить и творить добро. Любить Господа прежде всего, себя как Божье творение, других людей как себя, даже своих врагов. Трудно, очень трудно. Но если сможете идти в этом направлении, то станете с Божьей помощью сильнее всех обстоятельств.
4)Помогайте другим. Станет и вам легче. Иногда нужно всего-то - выслушать, утешить, пожелать добра человеку.
5)Развивайтесь и изменяйте себя в лучшую сторону. Это один из главных принципов повлиять на события. Пишите,что не хуже той женщины, хорошая жена и мать. Но она смогла стать более интересной мужу, возможно, заставила его в чем-то двигаться вперед, развиваться, добиваться новых высот. Растите и вы! Вам сейчас столько нужно вкладывать в детей. Развивайтесь вместе с ними. Столько возможностей, тем более материально вам муж помогает.Чего вам хотелось в детстве? Осуществите свою мечту сейчас.
6)И только спокойствие, и терпение.Просите, чтобы Господь вас не оставлял, и была на все его воля. Он обязательно поможет и управит, как вам лучше.

Sunflower , возраст: 45 / 11.03.2010

Дорогая моя коллега! Вашу боль я понимаю не из расказа. Я в розводе со своим бывшем мужем от которого у меня трое детей. Он благополучно женился на другой девушке и уже родил ребенка. Разница наша лишь в том , что я его не люблю. А вы любите, а любовь творит чудеса. Перестаньте плакать и молитесь и он одумается, пройдет это помрачение относительно красивой и умной девушки и возобладает разум Возможно эта ситуация дана вам для чегото, узнаете позже. У вас все получиться, доверьтесь Богу и просите и главное не сомневайтесь, что для всех в этой ситуации лучше , чтобы он вернулся к детям. Так как не блудники , не ................ Царства небесного не наследуют, да и при жизни будет свое наказание. Успеха и счастья.Любовь и семья это дар от бога, а все остальное от лукавого. Наталья.

Наталья К. , возраст: 38 / 11.03.2010

Наверно,я слишком молода,что бы понять-как можно хорошо говорить о мужчине,который так поступил.На мой взгляд-это и не мужчина вовсе,потому как мужик-это тот,кто защищает семью,отвечает за свои поступки,имеет ответственность...не имеет права мужчина,женившись и родив 4 детей,захотеть другую женщину!!!!Просто не имеет права!Жить надо головой,а не похотями.
И не надо благодарить его за помощь-он обязан это делать.Это вообще минимум,что он может теперь сделать!
а Вам надо плюнуть на него,а лучше в него,и жить новой жизьню для себя и своих детей,зная что теперь Вас никто не обманывает и не пользуется Вами.Жить так-как всегда хотелось,жить идеально,полной жизнью,а прошлое-ну его в баню,с новоиспеченной любовью!)И пусть знает,что ВЫ-сильнее,лучше и честнее него.

РыбаПалтус , возраст: 20 / 11.03.2010

Спасибо всем за сердце ваше доброе, за чуткость вашу, за желание помочь! Вы все так правильно советуете - моя жизнь зависит только от меня. И только я сама смогу вытащить себя из этого страшного состояния. Надо собраться с силами, с мужеством и разорвать остатки отношений с бывшим мужем. Другого выхода нет. Ждать дальше, надеяться - дорога в никуда... Ох, как же тяжело пережить предательство любимого человека... Страшно крушение иллюзий.
Попробую с ним больше не видеться, не звонить. Пусть общается с детьми и от них все узнает. Я так, кстати, уже делала - уходила из дома на целый день, когда он приезжал. Только когда я возвращалась домой поздно ночью, он меня ждал... и все заканчивалось постелью... Это у него ревность включалась? А потом уходил: "Я тебя не достоин!" Стыдно признаться, но я иногда провожу с ним ночи... И этими ночами он говорит мне, что любит меня... А потом уходит к другой... Он, правда, отрицает, что живет с ней, но я это знаю точно.
Сначала я думала, что надо наступить себе на горло и сохранять с ним близость, не отдаляться друг от друга. В конце концов он все еще мой муж (по паспорту) и отец наших детей. Но прошло уже столько времени... И что изменилось? Он по-прежнему живет своей жизнью, в которую нас не пускает, а к нам приезжает раз в неделю и по праздникам. Приходит - уходит - мука сплошная! Надо признаться себе, что реальность такова: он любит другую женщину (на 20 лет моложе меня!) и хочет жить с ней. Я думаю, что и меня с детьми он тоже любит, по-своему. И сложившаяся ситуация его вполне устраивает. Он обеспечивает нас материально и этим заглушает угрызения совести, видится с детьми, когда захочет, а там у него праздник каждый день. Мне говорит, что я могу не искать работу - он будет нас обеспечивать - ведь у меня и так забот хватает - четверых детей поднять надо! То есть я поднимаю наших детей, снимая с него груз воспитания, быта и пр., а он живет в свое удовольствие с молодой девушкой без всяких обязательств перед ней. И обманывает нас обеих. ПОДЛО! МЕРЗКО! И перед нами и перед самим собой! Как он этого не понимает?! Как он изменился! Никогда я не ожидала такого от него... Такой удар!..
Я ПЕРЕЖИВУ, ПЕРЕБОЛЕЮ И ВСТАНУ!
Очень хочется любить и быть любимой, очень хочется полноценную семью. Я красивая женщина, но... четверо детей... По-моему чудеса бывают только в сказках. Ну что ж, что будет, то будет. Будет другая жизнь. На все воля Божья. Помоги мне, Господи!!!

Илона , возраст: 42 / 12.03.2010

Дорогая сестра во Христе. В свои 55 я сам оказался в Вашем положении - жена, с которой мы прожили 14 лет, уходит от меня. Никогда не мог бы подумать, что будет так горько и больно. Ее ни в чем не виню. Сам во всем виноват. Мы пока еще в браке, который в любой момент может прекратиться, но живем уже раздельно. Детей, правда, Бог не дал. Могу сказать только одно - попытайтесь понять, для чего Господь посла Вам это испытание. Все мы грешные. Постарайтесь обрести любовь к Богу и к ближним. Не к себе, а именно к Богу и к ближним. Думаю, что такими испытаниями он пытается побудить нас искать источник истинной любовь. Ибо, "если веру имею, чтобы горы двигать, но любви не имею, то я - ничто". Не пытайтесь никому ничего доказать - это только ожесточит и иссушит душу. Живите, радуйтесь, терпите, молитесь и ищите любви Божией. На сайте есть хорошее молитвенное правило прп. Амвросия Оптинского, читаемое в скорби. Мне же батюшка посоветовал читать Акафист Всемогущему Богу в нашествии печали, о благоустроении Вашей семейной жизни (в интернете его легко можно найти). В утешение могу только повторить слова, сказанные моему крестнику - "Бог все-равно тебя любит, даже если ты не любишь Его".
Спаси, Господи, Вас и Ваших детей.

Олег Евгеньевич , возраст: 55 / 13.03.2010

Илоночка, спасибо, что отозвались! И спасибо, что почувствовали себя сильнее!!!! Я вместе с вами верю в то, что вы справитесь с трудностями!!!!!!!!!!!!
Помоги, Господи, вам и вашим деткам!!!!! Пусть Господь дарует вам и деткам здравие, силы, терпение, спокойствие и радость! Обнимаю вас!

Солнце , возраст: 17 / 13.03.2010

Илона,прося помощи вы даже не ведаете, как помогаете мне. Я стеснялась написать на этот замечательный сайт, а прочитав ваше послание, поняла - это же почти про меня, а отклики и ваша уверенность научиться жить заново даёт силы и мне. Я думала, что у меня только такая не обычная ситуация (говорит любит, помогает и т.д., а сам не живет с нами), обычно как: влюбился-ушел-развелся, ан нет. Теперь я поняла: приспособленец. Но и это не главное. Главное, я поняла (с помощью провославного психолога, пережитого, этого сайта) надо браться за себя. Прожив за мужем (без двух дней 25 лет) я разучилась принимать решения, надеяться на Бога, на себя, потеряла самоуважение... Но теперь я как и вы начала борьбу. Я прошла первый этап (не могла спать, есть, выла...) - это я назвала "бревно", потом второй - "ползла на коленях" ("смотрела мужу в рот"). А теперь я на этапе - "иду малюсеньками шажочками" (хожу в басейн, осваиваю комп, в запой читаю психологическую литературу, работаю, гоню плохие мысли...). Судя по этому сайту, будет этап - "встать твёрдо на ноги", "поднять голову и расправить плечи", "счастливо жить" (говорят, как-то по другому жить). Я сразу не могу оторваться от мужа (до минимума довела общение - в основном помощь). Но начала идти параллельным курсом. Идёмте вместе к новому, поддерживая друг друга, т.к. дорога очень тяжела, будут откаты назад, сомнения, срывы, слёзы, боль, но "чтобы увидеть радугу - надо пережить грозу (на сайте прочла). Не теряйтесь, пишите, как у вас идёт продвижение. Бог вам в помощь.

Циклон , возраст: 47 / 15.03.2010