Моя история - одна из тысячей таких же историй. Все до банального просто. Я тоже столкнулась с предательством близкого и родного мне человека, моего мужа. Прожили мы с ним 8 лет. Взял он меня с ребенком от первого, тоже неудачного брака. Родилась дочка, сейчас ей 5 лет. Жизненные обстоятельства вынудили нас переехать из родного города в другой. Муж устроился работать по вахте... и загулял. Не буду описывать ту боль и те чувства, которые я пережила, когда узнала о его измене, вы все и так это понимаете и пережили их. Да, были мысли о суициде, не скрою, не останавливали даже мысли о наличии двоих детей! Но я попыталась простить этого человека, хотя по моим моральным убеждениям это категорически не возможно! Я убедила себя в том, что каждый человек имеет право на ошибку, а также он имеет право исправить эту ошибку! Он клялся и божился, что это было один раз и больше никогда не повторится. Он повел меня в храм и там, перед иконой Христа с зажженой свечой в руках поклялся, что НИКОГДА БОЛЬШЕ! И я поверила! А как могло быть иначе, ведь это свято!!! Ведь он верит в бога! Целый год я жила в каком-то жутком сумасшедствии, не было доверия к этому человеку. А потом, буквально через месяц, я поймала его за перепиской уже с другой женщиной, он просил у нее эротическую фотографию. Был скандал, но он снова говорил, что не сможет без нас. Я и это проглотила, а потом появилась еще одна и еще... а потом у него в телефоне я наткнулась на список из 14 женских имен!!! Это был конец всему, конец нашей семьи , крах моих надежд.
Я, конечно, не оправдываю себя, скорее всего была и моя вина, что муж встал на дорогу разврата. Но я считаю, что какими бы ни были отношения в семье и какие бы беды их ни омрачали, это не дает право на измену. Мы расстались. Уже полгода я одна. Никому не верю и ничего уже не хочу. Ловлю себя на мысли, что живу прошлым, и это прошлое не дает мне жить настоящим. Эта эмоциональная привязанность уже опустошила меня. Все понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Постоянно копаюсь в себе: за что? почему? что со мной не так? Самооценка упала ниже плинтуса. Очень жалко детей, ведь их тоже променяли на разовые удовольствия.
Хочу спросить у священнослужителя: как мог верующий человек дать мне подобную клятву в святом месте и не побоятся наказания? Ведь это страшный грех, насколько я понимаю или я ошибаюсь? Хотелось бы услышать совета, как жить дальше и перестать оглядываться в прошлое.
Буду рада отклику психологов, научите, подскажите, как забыть, как начать новую жизнь? Научиться снова улыбаться и доверять? Как спокойно реагировать на его звонки и визиты (он общается с ребенком)? Как простить? Я чувствую, что если бы простила его, мне было бы легче, но я не могу, правда, пытаюсь, но не могу. Слишком велика обида и боль от предательства, а может, просто прошло слишком мало времени? Я боюсь новых отношений.
Отклики:
Теперь ты поняла как улыбаться и доверять БОЛЬНОМУ человеку? Как спокойно реагировать на звонки и визиты БОЛЬНОГО? Как простить БОЛЬНОГО? Муж через жену вымаливается и наоборот, поэтому молись пусть кратенько, но от всего сердца за БОЛЬНОГО, а главное вглядись в себя саму и скоро поймешь что поменять других мы можем только изменив себя, читай - https://www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/
Верующий не тот, кто декларирует веру, но имеет и дела и жизнь по вере. Откройте Писание, прочитайте 2 главу Послания апостола Иакова. Там есть все по вашему вопросу.
Вашей вины я не усматриваю из письма. Разве что не ходили в храм, не участвовали в Таинствах... А это очень важно. Придите в храм на исповедь (ведь вы его ненавидите, или не любите), причаститесь.
Помоги Господь.
Как Вы хорошо пишете - ... если бы простила его, мне было бы легче, но я не могу, правда, пытаюсь, но не могу... А теперь сравните: если бы простила его, мне было бы легче, но у меня пока не получается, правда, пытаюсь, но пока не получается. И разница между первым высказыванием и вторым - огромная. За выражением "пока не получается" стоит твердая убежденность в том, что прощение возможно, что простить действительно обязательно получится, в то время как Ваше "не могу" - это камень угнетенности, с которым хорошо на дно идти, да только жизни на этом дне - ни Вам, ни Вашим деткам - не будет. Как минимум, смените установку, а для этого надо верить в себя.
На этом сайте есть чудесные статьи о зависимостях - прочтите их, может быть, по 10 раз каждую. "Как велика и мучительна наша боль, отчаяние и безысходность!" - Ваши слова, верно? А если я Вам скажу, что есть люди, находящиеся в такой же ситуации, практически не испытывающие эти эмоции - поверите мне? В Ваших интересах - поверить, потому как я с ними знакома лично. Какие они? Представьте себе весы с двумя тарелочками. Уровень нахождения тарелочек - одинаков, т.е. они в состоянии равновесия. Жизнь подкидывает сюрприз, нам неприятный, измену, например. Находясь в состоянии непонимания поведения супруга, имея твердую убежденность что это - неправильно и недопустимо, мы обижаемся, причем два раза: на него и на себя. Где эти две обиды? - правильно, лежат на одной из тарелочек. Третья устаканивается там сама- мы испытываем обиду за наших детей, поскольку шансов, что детки будут получать нужное воспитание, теплое отношение и необходимое общение - мало, если отец не будет с ними проживать. А он не будет с ними проживать - мы ведь его из дома выставим, верно? Или он сам уйдет - мы его скандалами, придирками и недоверием доведем - разница ведь небольшая? И так, и так - папа далеко. Верить в то, что жизнь прекрасна, нет возможности, когда все вокруг так плохо. Пожалуйста, четвертый камень - неуверенность в завтрашнем дне - запрыгивает к первым трем. Прибавим туда ограниченные финансовые возможности и реальное осознание, что курорты и шубы из норки нам будут только сниться - нехорошие камни уныния и зависти к обеспеченным подругам уютно устраиваются рядом. Чем, скажите мне, мы будем уравновешивать эту тарелку, Уважаемая? Мне очень понравился ответ одной дамы, ей тогда было 28, (10 лет назад), так вот, внимательно все это выслушав, она мне заявила, что проще эти камни туда вообще не класть, ведь исходное состояние- равновесное, УЖЕ БЫЛО! Тот день был особым в её жизни - она уверенно мне сообщила, что все эти камни - её рук дело, и будет устранять их, пока не добавились другие, ухудшающие её состояние. Хотите знать, как у неё сейчас дела - мы встречались 4 месяца назад? 8 лет замужем, сын 18 лет - называет отцом неродного человека - друг от друга отойти не могут, когда вечером встречаются, а с неё, в буквальном смысле, пылинки сдувают - видела сама своими глазами. И на мой вопрос - как ей удалось добиться таких необыкновенных результатов - она мне ответила, что просто позволила быть рядом человеку, который этого хотел, при этом не ожидая НИЧЕГО хорошего и плохого от него, что никто его не держит, но и не отталкивает. Вот Вам пример настоящего живого человека по имени Светлана, которая не только сумела в равновесие вернуться, но и поддерживать его научилась, и она - поверьте, не единственная. Поэтому, Уважаемая, учитесь не иметь зависимостей - не придется и устранять их. Более того, если рядом с Вами женщины нехорошо отзываются о своих мужчинах - не общайтесь с ними, Вас эти женщины ничему хорошему не научат - они сами в паутине обид и разочарований застряли. Надеюсь, моё письмо Вам поможет посмотреть на себя другими глазами, и Вы не присвоите больше себе столь неудачное имя.
![]() |